2009/06/30

#412

یزدی حرف زد ؛ دخالت کون پیاز در انتخابات تکذیب میشود !
.

آیت الله یزدی نماینده تام الاختیار ته پیاز در انتخابات با نهایت شجاعت اعلام کرد صلاحیت موسوی را دیگر تائید نخواهیم کرد . بدینوسیله اولاً عدم دخالت هیچکسی از هیچ جائی در کار شورای نگهبان را تائید نموده ثانیاً معروض میدارد که شورای نگهبان یک نهاد کاملاً دوازده نفره است که شش نفر شب تا صبح شش نفر صبح تا شب به اموری می پردازند که فضولی اش بما نیامده . در این برنامه به روش بیست سوالی و با کمک اسطرلاب بررسی میکنیم که اگر صلاحیت موسوی دوباره تائید بشود چه اتفاقی می افتد ؟

  1. احمدی نژاد ایندفعه 45 میلیون رأی می آورد ؟
  2. سلامت انتخابات حتماً تائید میشود درحالیکه اولش هم تائید شده بود ولی یک کمی مشکوک میزد ؟
  3. رهبری میرود نماز جمعه گریه میکند به آن خانمی که شوهرش قبلاً رئیس جمهور امریکا بوده فحش خواهر مادر میدهد ؟
  4. انشالله تا آنموقع آقا مجتبی هم رهبر شده دسته جمعی میرویم مرقد باباش با آرمان بیعت میکنیم ؟
  5. قرار میشود صلاحیت موسوی دفعه ی بعدش تائید نشود و این خیلی بد است ؟
  6. معلوم میشود که نیروهای ضد شورش اسلحه کالیبر 6 ندارند و این خیلی عجیب است ؟
  7. فاطی جغجغه محمود را با پیغمبر مقایسه میکند درحالیکه محمود از پیغمبر خیلی سر است ؟
  8. یزدی ایندفعه قرآن را از فارسی به عربی ترجمه میکند در 114 سوره 114 میلیون دفعه آمده قتلوا فی سبیل الله و هم غالبون ؟
  9. در هندوراس کودتا میشود جمهوری اسلامی دو دقیقه بعد محکوم میکند ؟
  10. رفسنجانی دو هفته دیگر میرود قم زیارت وقتی برمیگردد خوشحال است ؟
  11. ایندفعه بلوتوث هم قطع میشود بعد معلوم میشود که شبکه ایراد داشته نمیدانم چرا ؟
  12. خبرگزاری فارس طبق روال از دو هفته قبل از انتخابات نتیجه را اعلام میکند تا دو هفته بعد از انتخابات به ما فحش میدهد ؟
  13. بحث انتخابات خیلی داغ میشود بعد چون خیلی داغ شده چندتا اتوبوس و بانک از داغی زیاد آتش میگیرد می افتد گردن انگلیس ؟
  14. مملکت چهار سال دیگر وارد جنگ میشود با چهار سال قبلی جمعاً دوباره میشود هشت سال دفاع مقدس آخرش همه سهمیه ای میشوند ؟
  15. سید حسن نصرلله مجبور میشود چند دفعه دیگر انگشتش را جلوی دوربین تکان بدهد چون ای امان از مال دنیا ؟
  16. رئیس جمهور اسرائیل ایندفعه از خوشحالی جدی جدی یک بلائی سرش می آید میشود ناتان یوهو ؟
  17. الهه هیکس دوباره سبز می پوشد میرود صدای امریکا خیلی ابراز نگرانی میکند طفلکی ؟
  18. سازمان ملل صد و پنجاه تا بیانیه ی دیگر میگذارد روی چهارصد و پنجاه تا بیانیه ی قبلی بشدت محکوم میکند ؟
  19. ملت ایران جمعه قهرمان پرور میشوند شنبه خس و خاشاک یکشنبه عامل نفوذی دوشنبه دستگیر سه شنبه به تمام اینها اعتراف میکنند ؟
  20. خدابیامرز علیرضا که در انتخابات قبلی طنز می نوشت در این انتخابات در یک کوچه ای که هیچکس نبود ولی آن آدم خیکیه بود شاهد هم هست شهید میشود ؟

عضویت در بالاترین

...
مهدی بالادار در وبلاگ بالاترین راهی برای عضویت گذاشته که لینکش را اینجا میگذارم : چگونگی عضویت در بالاترین
.

2009/06/29

#411

در بازشماری تلویزیونی رأی من پیدا شد :
.
فیلمبردار نشسته بود روش !
.

به حضرت عباس خودم دیدم . خودم با همین چشمهائی که الآن دارد شما را می بیند دیدم که وسط بازشماری تلویزیونی آراء فیلمبردار خسته شده بود دنبال یک کاغذ باطله میگشت که بگذارد زیر کونش بگیرد بشیبند زرتی رأی منرا برداشت نشست روش . خودم دیدم نوشته بود "نام رأی دهنده : علیرضا ... رأی به : مموتی" ! شاهد صحت رأی من هم اینکه بنده قبل از انتخابات در مصاحبه ام گفته بودم که خیلی دلم میخواهد مموتی دوباره رئیس جمهور بشود ما بخندیم هی . سندش هم غیر از وزارت خارجه در آرشیو رادیو زمانه موجود است . حالا اگر یکسری اغتشاش گر خارجی میخواهند بشینند حرف دربیاورند بگویند آخه علیرضا جان ! برادر من ! تو که اصلاً رأی ندادی . خودت پریشب که رفته بودی به دانیال درس بدی اعتراف کردی ، ما البته دیگر جواب این آدمهای حرف دربیار را نمی دهیم بلکه اینها را اگر ول بکنی ممکن است بگویند درس دادن به دانیال هم یکجور رمز است که وقتی علیرضا میخواهد شب برود جاهای خوب خوب به مامانش میگوید رفته بودم به دانیال درس بدهم !

بیخود هم حرف درنیاورید که به اسم کسانی که نرفته اند رأی بدهند خدای نکرده رأی سازی شده ما جمعاً 15 درصد بودیم که رأی ندادیم تعدادمان هرچی که بشود 24 میلیون تا نمیشود . مزید اطلاع آن عده ای که هنوز شک و تردیدی چیزی نسبت به سلامت انتخابات و درس دادن به دانیال دارند در اینجا سه دلیل قاطع هم برای سلامت انتخابات می آورم :

دلیل قاطع اول : جمهوری اسلامی هر وقت کاری را درست انجام بدهد صدا درمی آید . نمونه اش اینکه در زمان انتخاب خاتمی کارش را غلط انجام داد هیچ صدائی از هیچ جائی درنیامد ناطق هم ساعت 2 ظهر عین بچه ی آدم تبریک گفت . یا مثلاً در چهار سال گذشته کارش را دور میادین درست انجام داد کلی صدا درآمد یا اینکه سیصد میلیارد را درست خرج کرد صدا در آمد . هر وقت کاری درست انجام میشود اینقدری که جمهوری اسلامی صدا از آدم درمی آورد دانیال وسط درس دادن درنمی آورد !

دلیل قاطع دوم : همواره سلامت نظام با سلامت کارهائی که میکند نسبت عکس دارد در نتیجه الآن که حال نظام خراب است معلوم میشود که یک کاری را درست انجام داده . نمونه اش هم اینکه وقتی در چهار سال گذشته اینهمه کار خراب شد حال نظام کاملاً خوب شد به همین راحتی . بنده زیر بار دانیال و این حرفها نمیروم !

دلیل قاطع سوم : قرار بود در هر حال نتیجه ی انتخابات بشود همینی که الآن شده اتفاقاً هم شد . میگوئید نه رهبری خودش پارسال گفت دولت باید یکجوری کار بکند که انگار پنج سال دیگر روی کار است . اگرچه آنموقع ضد انقلابها یک کمی حرف درآوردند گفتند آنروز ذغالش خوب نبوده یک چیزی از دهن رهبری پریده لیکن از آنجا که خاتمی جائی نمیخوابد که آب زیرش برود لذا وقتی انصراف داد معلوم شد که قرار است انتخابات سالم برگزار بشود هیچ هم تفصیر دانیال نبود !

2009/06/28

#410

ای فاطیه بی حیا ! بگو ببینم خدا الهی کجای تو قرار بده ؟!


در کمال ناباوری و نا امیدی دوست دختر نبوی معروف به فاطی جغجغه بالاخره حرف زد . در اینجا ما ضمن تسلیت رحلت برادر جکسون که در یکسال گذشته از خواهران دینی همین فاطی هم محسوب میشد مقداری از کلام این دلبر را همراه با تفاسیر مربوطه می آوریم :

فاطمه رجبی هستم دختر یک روحانی : خوشبختم منم علیرضا هستم مخلص هرچی دختر روحانی .

دوباره فاطمه رجبی هستم دختر یک روحانی : مهم نیست دختر کی هستی مهم اینه که دختر خوبی هستی .

بازم فاطمه رجبی هستم دختر یک روحانی : نمیگفتی هم معلوم بود . دختر یک غیر روحانی که اینطوری زرت و پرت نمیکنه .

دوباره باز فاطمه رجبی هستم دختر یک روحانی : جون !

فاتزه هاشمی یا به تفریح در آبعلی مشغول بود یا به سوارکاری : خب تو هم به ماشین سواری پشت دیوار مشغول بودی حالشو گرفتی .

سی سال است در تمام رویاروئی ها با دشمنان اسلام و انقلاب شرکت دارم : آدرس شرکت رویاروئی ات را بده ما هم همین شرکت روبروئیه هستیم حضوراً خدمت برسیم مردیم از دلتنگی بلا .

بنی صدر به این ننگینی نبود : به کدام ننگینی ؟ الاغ ! وقتی داری می نویسی ما که نوک انگشتت را نمی بینیم داری به عکس کی اشاره میکنی . دور و بر تو هم که پره از عکس آقا و مموتی . ایندفعه دقیقاً بگو تا بدانیم به کدام ننگینی .

به بنی ‌صدر رأی ندادم، همانگونه كه به هاشمی در دو دوره رای ندادم و صدالبته به خاتمی رای ندادم : یه تیکه بگو سی ساله رأی ندادم فقط دم رأی دادن که شد قر دادم . ضمناً گه خوردی رأی ندادی بعد به تحریمی ها فحش دادی .

در 14‌اسفند، عليه بنی ‌صدر حاضر بودم : حیف که ما غایب بودیم . در ضمن نیاز به ذکر تاریخ نیست تو همیشه بطور پیش فرض علیه همه حاضری .

افرادی قدرت‌طلب و زورگو چون هاشمی و موسوی ، بنی صدر را به وابستگی به منافقين هل دادند : بقیه هم تو را یک طرف دیگری هل دادند . اصولاً هل دادن کار زیاد خوبی نیست معمولاً هل که میدهند فشار هم میدهند یک کمی ادب داشته باش بی حیا !

هرگز عضو حزب جمهوری نبودم : درحالیکه خیلی اصرار داشتند که باشی نه ؟

اما خيلي مسايل ديده و مي‌دانم : مطمئناً مسائل خوبی ندیده ای وگرنه اینطوری حرف نمیزدی . آن چیزهای بد بد پشت دیوار را هم ما ندیده ایم ولی میدانیم .

بنی صدر دستور حمله به حزب‌الله را داد اما در حد ضرب و شتم و ادب كردن مدافعان نظام اسلامي : حالا البته وضع فرق کرده : مموتی به حزب الله دستور حمله میدهد اما در حد ضرب و شتم و ادب کردن مدافعان همان نظام اسلامی .

موسوی همسرش را در ميان فوج مردان، ابزار راي‌آوري كرد : مموتی هم همسر غلام را در میان فوج مردان ابزار رأی آوردن کرد . این باز از زن خودش مایه گذاشت نه از زن مردم .

درست بر خلاف موسوی . بنی ‌صدر شرم و حيا داشت، ادب داشت : تو هم درست بر خلاف شرم و حیا و ادب ، الآن بنی صدر را برای موسوی داری چه تفاهمی .

مردم برای جان «احمدي‌نژاد» نگرانند : مردم البته برای جان خودشان نگرانند ولی چون این الدنگ به خودش میگوید مردم حرف تو درست است مردم خیلی برای جان احمدی نژاد نگرانند .

موسوی خون ريخت چرا كه خونخوار شده است : ببخشید آنوقت کسی که رأی خوار شده باشد چی می ریزد ؟ رون ؟ یا یکجای بدتر ؟!

در مقابل اين طيف مهاجم ، برانداز و بنيان‌فكن ، تيرانداز و فتنه‌ گر، احمدی ‌نژاد راست ‌قامت ايستاده : اتفاقاً من خودم یکبار دیدمش . اون تیراندازه که مقابل طیف مهاجم راست ایستاده بود احمدی نژاد بود . فقط قامت راستش کوتاه بود موند زیر دست و پا .

اف بر اين قدرت‌ پرستی شرك ‌آلود و اف بر اين دسته ‌بندی عدالت ‌ستيز، دروغ ‌گو و اجير : کاملاً موافقم ولی اف چرا ؟ تف ! تف به هرچی قدرت پرست دروغگوی اجیر با هرچی زن پاچه پاره ی بی حیا تف !

ولی امروز هزار و چهارصد سال پيش نيست : ای خدا پدر مادرت را بیامرزد بچه روحانی . ما هم همینرا گفتیم که تو الآن داری در جواب اینها را پس میدهی . ببینم تو جداً چی میخوری که اینقدر پس میدهی ؟

الهی ما را قرار بده ، غير مغضوبين و ضالين : الهی آمین . الهی بی زحمت حالا که داری فاطی را قرار میدهی درست حسابی قرار بده حال کنیم . اگر هم قرار ندادی جهنم و ضرر ، ما خودمان فاطی را قرار میدهیم ! (بی ادب الدنگ ! منظورم غیر مغضوبین و ضالین بود !)

2009/06/26

#409

ای ندا ! حالا به خودت تیر میزنی میندازی گردن اینا ؟
.

با توجه به اینکه در نهایت مسرت و خوشحالی و شعف تلویزیون جمهوری اسلامی در یک برنامه ی ویژوال که مثل مدرک کردان کاملاً واقعی بود اقدام به کشف راز قتل ندا آقا سلطان نموده و طی مصاحبه ای با پدر ندا که کاملاً معلوم بود تحت فشار هیچ کسی از هیچ جائی مقابل دوربین قرار گرفته است به نحو مطلوبی از طریق پزشکی قانونی ثابت کرد که نیروهای مسلح اسلحه کالیبر 6 ندارند در اینجا محض روشن نمودن اذهان عمومی که الآن خاموش است با خود مرحوم ندا مصاحبه ای ترتیب دادیم که برای اولین بار بعد از ظهور اسلام در زیر می آید :

ما : لطفاً بفرمائید که اصولاً شما چطوری خودت افتادی مردی ؟

ندا : من داشتم راه میرفتم که ناگهان متوجه شدم کشته شده ام . بلند شدم یک کمی دنبال قاتل دویدم ولی آن مزدور با یک هواپیمای امریکائی که اسرائیل برای کشتن من به یک بی ناموس داده بود پرواز کرد در رفت . بنده البته مرده بودم ولی از یک برادر بسیجی سلحشور که بطور کاملاً اتفاقی داشت از آنجا رد میشد و اسلحه اش هم هر چی بود کالیبر 6 نبود پرسیدم ببخشید بی زحمت من الآن یک کمی تیر خورده ام شما خوبی انشالله ؟ ایشان در کمال شفقت اسلامی منرا برد پزشکی قانونی و آنها با کمال ناراحتی از پدر من خواستند که منرا بی سر و صدا همین فردا خاک کنند وگرنه خشتکش را درمی آورند !

ما : بطورکلی انگیزه شما از این اقدام ناجوانمردانه که تیر خوردی چی بود ؟

ندا : بنده البته اولش رفته بودم که فقط چماق بخورم ولی چون نیروهای انتظامی اسلحه کالیبر 6 ندارند تصمیم گرفتم تیر بخورم . رفتم با پدرم مشورت کردم گفت تو دیگر بزرگ شده ای هر جور خودت حال میکنی همان کار را بکن . بعد رفتم در یک کوچه ای که غیر از من و خدا هیچکس نبود تیر خوردم که پدرم و یک آدم خیکی همانجور که در فیلم دیدید شاهدند . در آن کوچه واقعاً هیچکس نبود و من اولش ترسیدم که تک و تنها تیر بخورم . بعد یک آقائی آمد گفت اگر اینجا تیر بخوری من از تو فیلم میگیرم و چون من از بچگی خیلی عاشق آرتیست بازی بودم جلوی دوربین تیر خوردم . واقعاً هنوز معلوم نیست در کوچه ای که هیچکس نبود اسلحه کالیبر 6 چیکار میکرد . این موضوع خیلی هم باعث سرگردانی پزشکی قانونی شد ولی چون با تشریح دمپائی من معلوم شد که از پشت تیر خورده ام احتمالاً کار جن و پری بوده باشد !

ما : چه پیامی برای کسانی که هنوز تیر نخورده اند ولی دلشان میخواهد بمیرند داری ؟

ندا : پیام من اینست که نیروهای مسلح اسلحه کالیبر 6 ندارند و چون فقط نیروهای مسلح را برای ضد شورش می آورند لذا علاقمندان به تیر خوردن در کوچه بن بست که هیچکی هم نیست لطفاً فقط با کالیبر 8 به بالا تیر بخورند که پزشکی قانونی هم تائید بکند . دقت کنید جاهائیکه ما تیر میخوریم هیچکس نیست و تظاهرات هم سه تا محل بالاتر انجام میشود لذا ما باید جوری تیر بخوریم که بعداً بابایمان بتواند برای صدا سیما توضیح بدهد و بینندگان عزیز هم شاخ درنیاورند . لطفاً در تشییع جنازه ی ما کالیبر شیشی ها هم شرکت نکنید چون آنوقت بجای اسلحه کالیبر دار با خمپاره به آدم تیر میزنند و چون نیروهای مسلح برای ضد شورش با خودشان خمپاره نمی آورند لذا آخرش می افتد گردن همان اجنه ای که به من تیر زدند !

#408

۹۰ کیلو رفسنجانی جهت کله کردن رهبر گم شده؛ کجائی چاقال؟!
.

رفسنجانی احتمالاً کجا رفته ؟
  1. رفته گل بچیند . البته کسی او را چیزی حساب نکرد که بپرسد آیا وکیل است یا نه ولی از قرار معلوم رفسنجانی هم با اجازه بزرگترها بعله .
  2. رفته بخیه بزند . هنوز البته کسی نمیداند که چطوری میشود دو کمان واگرا را با بخیه همگرا کرد خدا الهی از این مموتی نگذرد .
  3. رفته تشخیص بدهد . تشخیص کار سختی است . اصولاً در جمهوری اسلامی همه زمان زایمان تازه تشخیص بارداری میدهند .
  4. رفته دنبال مصلحت . در نظام اسلامی مصلحت یک چیزی است که آدم اگر خودش نرود هم آدم را میبرند دنبال آن . بعضی وقتها هم البته مصلحت دنبال آدم میکند .
  5. رفته خبره بشود . این خیلی بد است که رئیس خبرگان بعد از انتخابات بفهمد که تا حالا اصلاً خبره نبوده . گرچه اگر خبره بود که نمیگذاشتند رئیس خبرگان بشود .
  6. رفته پی نخود سیاه . شاید هم قوطی بگیر و بشین داده باشند دستش . شاید هم دارد بشین و حرف نزن بازی میکند . هر سه احتمال بالای صد درصد است .
  7. رفته روش . بی تربیت ! یعنی رفته روی موضوع فکر بکند ببیند آخرش چی به چی شده است . حالا اینکه روی کدام موضوع را ما به این چیزهای بی ادبی کاری نداریم .
  8. رفته توش . بی حیا ! منظورمان اینست که رفته توی یک سوراخی چپیده تا نبرده اند توی سوراخ بچپانندش . همین فردا که در جمهوری اسلامی سوراخ شد متری یک میلیون میفهمی یعنی چی .
  9. رفته دوش . ایشالا که عافیت باشد بعد از این انتخصاباتی که برگزار کردند حتماً لازم شد تا یک عده بروند آب بکشند . الدنگ ! من چه میدانم باید کجایشان را آب بکشند .
  10. رفته یک جائی . خوش بحالش . در مملکت امام زمان آدم باید خیلی خوش شانس باشد که قبل از اینکه ببرندش یک جاهائی خودش برود یک جائی . اگر نرود آنوقت میبرند یک جاهائی باید به یک چیزهائی اعتراف بکند .

روشهای مبارزاتی این هفته : با توجه به اینکه معلوم شد مبارزات مسالمت آمیز خیلی خوب جواب میدهد و ما اگر بجای کتک خوردن بگیریم کتک بزنیم کسر شأنمان میشود و نظر به آنکه در هفته گذشته با روشن گذاشتن چراغ ماشینها و شمع دست گرفتن و بادکنک هوا کردن زدیم دهن جمهوری اسلامی را سرویس کردیم لذا انجام امور زیر در هفته آینده جهت پیاده سازی فک نظام توصیه میگردد :

  1. از فردا بمدت دو روز انگشتتان را تا بیخ بکنید توی دماغتان . در هر حال فرقی نمیکند چون شما کتک میخورید ولی با این حرکت قهرمانانه چهره ی واقعی نظام را به چهره های الکی دنیا نشان داده مدافعان حقوق بشر هم چهارصدتا بیانیه برای کتک خوردن شما بدلیل دماغ گرفتن صادر میکنند . بیانیه خیلی مهم است و دهن نظام آسفالت میشود .
  2. از پس فردا بمدت دو روز دیگر در حد مقدور گشاد گشاد راه بروید . باز هم فرقی نمیکند شما کتک میخورید و چهره ی واقعی به چهره های الکی نشان داده میشود الهه هیکس در تفسیر خبر ابراز نگرانی میکند و چون الهه هیکس خیلی آدم مهمی است سازمان ملل آنروز را برای همیشه بنام ملت ایران میکند و پوز اینها میخورد .
  3. از پسون فردا بمدت دو روز دیگر شلوارتان را تا ته بکشید بالا . این خیلی مهم است چون وقتی دارید کتک میخورید نمیتوانند شلوارتان به همین راحتی ها تا ته بکشند پائین و چهره واقعی به الکی نشان داده میشود دیده بان حقوق بشر یک بیانیه غلیظ میدهد اینها اینترنت را هم قطع میکنند و چه بسا ممکن است جمهوری اسلامی سرنگون بشود دوباره شاه بیاید .
  4. روز جمعه هیچ کاری نکنید . با این مبارزات گسترده ای که در طول هفته انجام دادید اگر زنده بودید یا دستگیرتان نکرده بودند همه تان بیائید همینجا ما بهتان برنامه های مبارزاتی هفته آینده را ارائه میدهیم . باز هم فرقی نمیکند برنامه ارائه دادن هم باعث کتک خوردن میشود و الکی چهره ی واقعی را می بیند حقوق بشر نگران میشود و تشکیل جلسه میدهد رهبری فرار میکند میرود یک جای پرت و پلا انقلاب ما در کمال خونسردی پیروز میشود میرویم دوباره یک عده ای را می آوریم که عین همین عده ای که آوردیم سی سال بعد بزنیم توی سر خودمان آنها هم بزنند توی سر خودمان حقوق بشر نگران بشود !

2009/06/24

#407

اینها عمراً تا آخر هفته هم نمیتوانند بمانند چه به تا انقلاب مهدی !
.

نظر به راستای اینکه امروز بعد از دیدن مجدد خون در میدان بهارستان از خوشحالی افتادیم مردیم ولی دروغ چرا هنوز هیچ فیلمی از هیچ ندائی درنیامده تا جهان را بیشتر خوشحال بکند و نیز با توجه به لزوم تهیه گزارش توسط صدا سیما به تعداد روزی هشت عدد هر عدد سه ساعت ، از مردم خیلی معمولی که برای مصاحبه هیچکدامشان هیچ پولی از هیچ کسی در هیچ جائی نگرفته اند ولی همه شان از این اغتشاشها و ناآرامی ها خیلی ناراحت هستند و دل همه شان خیلی میخواهد که قانون فقط مموتی را رئیس جمهور بداند لذا با حضور در شهر با تعدادی از این آدمهای خیلی معمولی مصاحبه کردیم که برای اولین بار در طول تاریخ در اینجا می آید :

* یک آدم سبز پوش قرتی با مچ بند و هد بند و دست بند سبز :

ما : بی زحمت شما اینجا چه غلطی میکنی با این ریخت و قیافه ؟
آدم سبز پوش : رب شرح لی صدری و یسر لی امری وحلل عقده من لسانی یفقه قولی . زنده باد موسوی . بیا این سنگها را بگیر بزن چندتا شیشه بیار پائین . بعد این بنزینها را بگیر چندتا اتوبوس آتش بزن بگو مرگ بر دیکتاتور . اصلاً بگذار با این دوربین 8 مگا پیکسل یک عکس تمام رخ از همه جای تو بگیرم برادر مبارز .
ما : داداش اینجا اگر این دوربین را از تو بگیرند تا ته به یک جاهائیت فرو میکنند ها نمیترسی ؟
آدم سبزپوش : و اذ قال موسی به قومهی : بنده اگر اراده کنم همینجا با خودم تانک هم می آورم اینکه فقط دوربین است . تازه این برادرانی که از بالا و پائین و عقب و جلو می بینی همه شان هوای منرا دارند .
ما : پدرسگ ! خودتو ریخت اینا کردی اومدی جاسوسی ذلیل مرده ؟ وایسا ببینم ! (در رفت !)

* یک آدم ریشو با تسبیح و چماق و سایر ادوات ضد شورش

ما : ببخشید برادر میشه من یک غلطی بکنم بپرسم شما اینجا چیکار میکنی ؟
برادر ریشو : تیز برو به بچه ها بگو اینا منتظرن موتوری ها برسن برن از پشت محاصره شون کنن .
ما : بله ؟
برادر ریشو : میگم تیز برو دیگه تا من لو نرفتم !
ما : داداش تو نفوذی اومدی تو اینا ؟ بابا خیلی دمت گرمه ! (تیز رفتیم خبر بدهیم دیدیم قبل از ما نفوذی های دیگر خبر را رسانده اند !)

* یک خانومی خوشگل مشگل !

ما : نظر شما درباره این اغتشاشها در سطح شهر چیه ؟
خانومی : والا آقا آسایش برامون نذاشتن . نه میشه رفت خرید نه گردش نه سر کار . دائم حرفهای رکیک میزنن . خب اگه انتخاباته که ما همه رفتیم به پرزیدنت مموتی رأی دادیم . اگه حرفی دارن برن از راه قانونی بزنن . ایش !
ما : ببخشید جسارتاً میشه ما یک شماره به شما بدهیم ؟!
خانومی : نخیر نمیشه ! آخه من دوبی زندگی میکنم . یک هفته قبل از انتخابات ما رو از خانه های عفاف دوبی آوردن ستاد واسه تبلیغ مموتی که یعنی چی ؟ جون ! الآن هم که شلوغ شده دوباره دو هفته کنترات کردن واسه مصاحبه . حالا اگر خواستی بیا شماره منو داشته باش اومدی اونورا سر بزن بهم بلا !

* یک کارگر روزمزد نبش میدان

ما : بفرمائید این آشوبهای خیابانی نظر شما کلاً درباره ی چیه ؟
کارگر روزمزد : بفرموده رهبر معظم انقلاب که در نماز دشمن شکن جمعه فصل الخطابی به مسلمانان جهان فرمودند ما هرگز زیر بار زور نخواهیم رفت و این بدعتها راه به جائی نخواهند برد . این حرکتها که دستهای بیگانه بخوبی از آنها پیداست مصداق قانون شکنی بوده و اینها بدانند که هیچ راهی بجز قانون گرائی شرعی و قانون مداری اسلامی مثمر ثمر نخواهند شد . تهران - خیابان ولیعصر - جام جم - ساختمان تولید - طبقه 5 - تلفن : 22040001
ما : بده بینم اون برگه کاغذ رو ! (یک سربرگ صدا سیما به زور از دستش درآوردیم مزد سه روز را یکجا داده بودند که جلوی دوربین اینها را از رو بخواند . خاک بر سر آدرس زیر سر برگ را هم خوانده بود !)

* یک آقای هشت سیلندر !
.
ما : بی زحمت درباره آشوبهای خیابانی بفرما با ما مصاحبه کن .
هشت سیلندر : منیم رئیس جمهوری باشی که ماردمی باشه ، ایسرائول کفش پرت بکنه ، حقوق مستضعف نخوری ، اینگیلاب تحویل ایمام زامان بدی ، گت کنی موسافرت اوستانی لار ، پیروژه ایفتتاح بزنه . یعنی به ابیل فض احمدی نیژاد در گلب من جا داری از همه بیهتری .
ما : خیلی ممنون آقای رضازاده از دیدن شما خوشحال شدیم !
ریضا زاده : از مسکنی رابینسون پخش میشی ؟
ما : آره داداش تو همینجور پیش بری آخر پخش میشی . به ابیل فض !

2009/06/23

#406

کسی که به قیمت خون حاضر است بماند :
.
از نوک پا الی فرق سرش باید رید !
.

در راستای اینکه اگر ما تا پس فردا از خوشحالی نمیریم دیگه نمی میریم و در پهنای اینکه ارسال پیام تبریک برای محبوب احمدی نژاد از هر کاری برای رئیس جمهورهای روسیه و چین و بعضی جاهای دیگر واجبتر است تعدادی از این پیامها محض رفع کتی در زیر می آید :

رئیس جمهور روسیه : مموتی عزیز ! من و ولادیمیر دیشب به سلامتی تو ودکا زدیم . اگرتو نبودی این پطر کبیر ما باید آرزوهایش را به گور میبرد . به برکت وجود تو ما از قطب شمال کم کم داریم به قطب جنوب هم میرسیم . بی زحمت دفعه بعد حق آبتنی در دریای خزر را هم به ما بده . قول میدهم زیر پرچم بحر الروسی از تو عکس نگیریم . به این اسکل های 1+5 بگو تا سال 2842 با تو مذاکره کنند . تو که بلدی چطوری تا آنموقع رئیس جمهور بمانی . بتو قول میدهم دفعه بعد دم انتخابات که شد نیروگاه بوشهر را مثل دم انتخابات ایندفعه افتتاح کنیم . اگر نکردیم بتو سوخت میدهیم تو ببر یکجای دیگر را بسوزان . تا تو هستی ما موشک میفروشیم بقیه سپر موشکی . من و تو و ولادیمیر جمعاً روی هم صد و ده سانت هم نمی شویم ولی خیلی بلائیم . ماچ !

رئیس جمهور چین : الهی قربان آن چشمهای تو بروم که عین چشمهای خودم اینجوری است . ما که در چهار سال گذشته فقط رکعت شمار نماز نساخته بودیم که آنرا هم برای تو ساختیم . دادیم بچه ها چندتا تقلب شمار چینی هم برای تو بسازند که انتخابات بعدی بیشتر خوش بگذرد . اگر مردم زیاد زرت و پرت کردند برای تو باتوم چینی هم میسازیم بگیر بزنشان . برای حمایت از تولیدات داخلی آن دمپائی چینی ها که قبلاً بتو داده بودیم را جمع کن بجایش گالش چینی میدهیم . امسال دلت میخواهد قبله کدام طرفی باشد بگو همان طرفی برایت قبله نمای چینی بسازیم . راستی جلد دوم تفسیر جامع المیزان و الکواکب چینی را هم دادیم نوشتند . دیروز از خوشحالی جلسه داشتیم قرار شد تمام قطعنامه ها را وتو کنیم . تو قطعنامه دان اینها را پاره میکنی آخر من میدانم . مموتی تو خدائی !

یک رئیس جمهور از افریقا : الهی من تو را خام خام بخورم خوشمزه ! دوباره منرا دعوت کن تهران دلم میخواهد لامپ تماشا کنم . منهم تو را دعوت میکنم اینجا سه تا قبیله برای تو قر بدهند شرعاً برقصند . راستی این لباسهای محلی ما که تو خیلی دوست داری بپوشی سایز ایکس اسمال ندارد برایت گشاد است . داده ام با شاخ گیاه بابا آدم برایت شلوار بسازند با برگ گل آدمخوار هم یک کاپشن درست بکنند آن کاپشن قبلیه زیر بغلش سوراخ است خوبیت ندارد . ایندفعه که آمدی شام بتو مگس تسه تسه میدهم بلکه یک میلیارد دلار دیگر خرج آسفالت کوچه های شاخ افریقا کردی . زمینهای سر دوراهی ریش قوچ را هم دادیم با پولهای تو برای مستضعفان افریقا ویلا سازی بکنند . ببخشید که ما یک کمی بدترکیب هستیم وقتی می آئیم ایران صدا سیما رویش نمیشود ریخت ما را نشان بدهد . امکانات نداریم این شکلی شدیم . ای محمود امکانیان !

یک رئیس جمهور در امریکای جنوبی : ای چه گوارای دوم ! زود بگو ببینم الآن چفیه مد است یا دستمال یزدی ؟ دو میلیارد بده بیا همینجا زیر گوش امریکا بهش فحش بده . در این مدت سعی کن راه و رسم مادام العمر شدن را از چاوز یاد بگیری اگر نشد بگیر عین مورالس اعتصاب غذا کن هر چند که تو از این یاروها نداری . راستی فیدل چند سال است مشاعیرش را از دست داده الآن ممدشان مقام معظم رهبری است تو هی برای فیدل پیام صلح و دوستی نده . میخوای برم یک هواپیمای امریکائی بدزدم ؟ میخوای از دیوار سفارت امریکا بروم بالا ؟ میخوای بچه ها را بفرستم توی می سی سی پی بشاشند ؟ اصولاً میخوای برینم به امریکا ؟ پس مایه را حواله کن خودت هم نیامدی به چیز همین چه گوارا !

2009/06/22

#405

ببخشید قبلاً اشتباه شعار میدادیم ؛ حالا :
.
رهبری بای بای رهبری بای بای !
.

در راستای اینکه ملالی نیست جز دوری شما و نظر به اینکه رفسنجانی و بقیه ای که هنوز مثل کس و کارشان دستگیر نشده اند در قم دارند برای قمبل رهبری نقشه میکشند بلکه بجای یک رهبر سر خر یک شورای رهبری سران خر تشکیل بدهند در اینجا جهت کمک به این عزیزان دو روش کاملاً عملی که قبلاً روی میمونها آزمایش شده برای اداره کشور می آوریم :

روش عملی اول : از باغ وحش کشور را اداره بکنند !
.
هیچ هم خنده ندارد . باغ وحش تنها جائی است که در آن سلطان جنگل پشم باقر گچی هم حساب نمیشود . اگر یک مارمولک جفتک اضافه بیندازد کسی تعجب نمیکند که سلطان جنگل همینطور چهار قاچ فقط تماشا بکند ول کنی تائید هم بکند بیشتر ول کنی سر بقیه نعره هم بکشد . هر کسی هم که منکر جنگل بودن جمهوری اسلامی است لابد با اصل ولایت فقیه مشکل دارد برود برادران باغ وحش بان بلدند چطوری با واجبی مشکلش را حل بکنند . ضمناً در باغ وحش همه پشت میله هستند زندانی بودن هیچ جای حقوق بشر را درد نمی آورد که ابراز نگرانی بکند . دقت کنید که باغ وحش تنها جای دنیا است که در آن نظر شیر به نظر میمون نزدیکتر است و چه بسا که اصلاً هم نظر هم باشند بلکه ممکن است نظر میمون قبلاً به نظر گوریل نزدیکتر بوده باشد ولی چون فیروزآبادی گفته بود در انتخابات نظری نمی دهد لذا نظر تمساح و یزد و موجودات ماقبل تاریخ همه به هم نزدیکتر شد !

روش عملی دوم : بخور تا توانی کتک به بازوی خویش !

هر روز صبح یک عده بگیرند یک عده دیگر را بزنند بعد هر شب یک عده بروند به کتک خوردن آن عده اولی اعتراض بکنند دوباره یک عده دیگر بیایند آنها را هم کتک بزنند بعد همه بروند پشت بام تکبیر بگویند بعد که دیدند کارشان با تکبیر راه نمی افتد فردا عصرش بروند کنک بخورند بعد یک عده دیگر به کتک خوردن آنها اعتراض بکنند خودشان کتک بخورند شب بروند پشت بام تکبیر بگویند کارشان راه نیفتد فردا عصر کتک بخورند اعتراض بکنند تکبیر بگویند کتک بخورند یک دو سه ماهی که همینطوری کتک بخورند کتک خور ملت ملس میشود بعد که کتک خور ملس شد آنوقت دیگر هیچکسی غیر از همین مموتی فینگیلی نمیتواند کار ملت را راه بیندازد مردم خودشان از میرحسین بدشان می آید چون میرحسین خیلی که بلد باشد نهایتاً بتواند آدم را بخاراند نه اینکه خارش تن آدم را بگیرد . اینطوری تمام مشکلات انتخابات هم حل میشود و چه بسا دفعه بعد که به امید خدا برای مادام العمر شدن رئیس جمهور رفتیم رأی منفی دادیم و به همین جهت رئیس جمهور با 85% آرای ما مادام العمر شد دیگر اینهمه حرف و حدیث هم درنمی آید آن خانمی هم که شوهرش قبلاً رئیس جمهور امریکا بود اینقدر زرت و پرت نمیکند بی حیا !

یک روش کلی دیگر : یک روش هم اینست که هر کی صبح زودتر بیدار شد او همانروز رهبر باشد . اینطوری چون همه در نظام اسلامی اصولاً نشئه باز هستند و نشئه بازها تا لنگ ظهر میخوابند لذا کشور فقط عصر به بعد رهبر دارد کتکاری ها هم که اتفاقاً همان عصر پیش می آید میشود همینی که الآن هست . (به نظر میرسد این روش عملی ما قبلاً لو رفته باشد !)

من گیج شدم !

...
چند روز پیش از رفقائی که برای بالاترین دعوتنامه میخواستند خواستم تا آدرس ایمیل بگذارند . بنده البته جا دارد تا در همینجا از مشارکت میلیونی شما عزیزان در اینجور مواقع تقدیر و قدردانی کنم چون کم کم داشتم احساس میکردم که این صفحه اصلاً هیچ مراجعه کننده ای ندارد که حالا کامنت گذار هم داشته باشد . کامنتهای شما (حالا به هر دلیلی) جان دوباره ای بمن بخشید خیلی ممنونم !
.
بهرحال تا دیروز با احتساب رفقای فیس بوک من خودم برای حدود صد نفر دعوتنامه فرستاده ام . الآن اصلاً حساب کار از دستم در رفته و لذا فکر نمیکنم دوستانیکه دیروز یا پریروز درخواست دعوتنامه کرده بودند چیزی دریافت کرده باشند . از آنها میخواهم که آدرس ایمیلشان را فقط در کامنتهای همین پست و حتماً آدرس ایمیل را در متن کامنت بگذارند و از دوستان دیگری که عضو بالاترین هستند خواهش میکنم تا برای رفقا دعوتنامه بفرستند . اینروزها من واقعاً فرصت زیادی برای اینکار ندارم امیدوارم منرا ببخشید .
.
تکرار میکنم که آدرس ایمیل را حتماً در متن کامنت بگذارید تا برای دوستان دیگر هم قابل مشاهده باشد . ایمیلهای مربوط به کامنتها فقط برای من قابل مشاهده است . هشدار میدهم چنانچه اینکار را نکنید منهم به آدرس ایمیل شما نامه های سر کاری میفرستم !
.
ممکن است ایمیل دعوتنامه بصورت اسپم برای شما بیاید لطفاً آنجا را هم چک کنید . از دوستان بالاترینی هم که زحمت ارسال دعوتنامه را میکشند ممنونم ...

2009/06/21

#404

خیلی ممنون که سی سال خاطره انقلاب را زنده نگهداشتید !
.
امروز به کارمان آمد !

نظر به اینکه ندا را کشتند ما الآن خیلی خوشحالیم و اینکه فانزه را هم گرفتند تا بدانیم زور جمهوری اسلامی اگر به بابای کسی نرسد به دختر بابای کسی میرسد و در راستای اینکه شور انقلابی طی سی سال گذشته در تمام ابعاد و شئون ما موج میزند و تمام حرکات ما یا نقلابی بوده یا ضد انقلابی لذا از مقایسه آنموقعها با اینموقعها نتایجی گرفتیم که جهت رفاه حال مسلمانان جهان با این رهبر قزمیتشان اینجا می آید :
  1. آنموقع کراواتی ها انقلاب را می انداختند گردن این آخوندها الآن این آخوندها می اندازند گردن کراواتی ها .
  2. آنموقع نفت گران شد دادند به مردم وضع که خوب شد شاه سر و ته شد الآن نفت گران شد فکر کردند شاه اشتباه کرده ندادند به مردم اینطوری شد .
  3. آنموقع ضد شورشها لااقل یک دک و پزی داشتند الآن باید دو جور ماسک داشته باشی : ضد اشک آور ، ضد بوی تن ضد شورش .
  4. شاه یک کودتا کرد چند سال بعد انقلاب شد الآن قرن سرعت است کودتا که کردند چند روز بعد انقلاب شد .
  5. شاه فکر کرد مردم نخست وزیر را دوست ندارند عوضش کرد ترتیبش را دادند رهبری فکر کرد مردم رئیس جمهور را دوست ندارند نگهش داشت ترتیبش را دارند میدهند .
  6. آنموقع شاه میگفت دست انگلیس توی کار بوده ، اشتباه میکرد الآن هم رهبری گفت دست انگلیس توی کار است ، حکومت انگار ضعف چشم می آورد هیچکس دست مردم را نمی بیند .
  7. آنموقع ما همه چیز داشتیم گفتند دین ندارید انقلاب کردیم الآن هیچ چیز نداریم ولمون کن بابا دین هم اگر اینجوری است نمی خواهیم داشته باشیم انقلاب میکنیم .
  8. شاه ده نفر را انداخت زندان همانها کارش را تمام کردند الآن ده نفر هنوز نرفته اند زندان دارند کار را تمام میکنند .
  9. شاه وقتی فرار کرد رفت مصر ، ما انگار با خاورمیانه قرارداد داریم اینها به سلامتی باید بروند یک کمی اینورتر قسمت اندوه لبنان .
  10. یکسال بعد از انقلاب همه برای روح شاه فاتحه میفرستادند اینها را تا یک قرن دیگر مطمئن باشید کسی بیشتر از تف نمیفرستد .
  11. آنموقع مردم رفتند سفارت امریکا ، عوامل سیا را گرفتند الآن هم پایگاه بسیج با سفارت لبنان فرقی ندارد میروند عوامل حزب الله را میگیرند .
  12. آنموقع وقتی مردم انقلاب کردند تمام دنیا بما پشت کردند الآن حاضرند از پشت (ای بی ادبها) ولی مردم انقلاب کنند .
  13. بعد از انقلاب همه گفتند مرگ بر روسیه الآن هنوز انقلاب تمام نشده ولی این یکی خیلی شعار خوبی است : مرگ بر روسیه .
  14. آنموقع مردم آمدند بیرون که بگیرند بزنند خیلی آرام انقلاب شد الآن خیلی آرام آمدند بیرون انقلاب شد گرفتند زدند .
  15. شاه به زن کارتر گیر داده بود رهبری به شوهر هیلاری . (از هرگونه نتیجه گیری معذوریم بی تربیت ها !)

2009/06/20

#403

ما دیگر به رأی خواهی نمی آئیم به خونخواهی می آئیم ...
.

بدینوسیله اینجانب بدلیل حوادث امروز تهران به نمایندگی از برادران ابطحی و تاج زاده و سایرین در تلویزیون اعترافاتی نمودم که چون پخش نشد متن کامل آن در زیر می آید :

اعتراف : بنده از عوامل شیطان پرست سایت آویزون میباشد که جهت براندازی مخملی یک هفته پیش رأی دادم . با توجه به اینکه اسرائیل هرچی که پول داشت تا دو هفته پیش بمن داده بود که برای براندازی به موسوی رأی بدهم و دیگر پول نداشت لذا صد میلیون دلار از امریکا قرض گرفتم به قرار اینکه سر برج پس بدهم هنوز ندادم . سپس چون من شیطان پرست میباشد لذا بعد از اینکه رهبری قبل از تائید انتخابات تبریک گفت با پولهای فرانسه یک کمی تعجب کردم ولی چون پول فرانسه کم بود زیاد تعجب نکردم . ابطحی آمد گفت انگلیس هم به شیطان پرستها خوب پول میدهد گرفتم آرای احمدی نژاد شد بیست و چهار میلیون تا گفتم اکـّه هی ی ی ی مصبتو شکر . تاج زاده آمد گفت دو تومن بیشتر میدهم همینرا بلندتر بگو پول را داد رفتم پشت بام تکبیر هم گفتم .

دیشب عمه ام برای زن دادن من روی مخم داشت کار میکرد با او بحث سیاسی کردم . آن خانمی که شوهرش قبلاً رئیس جمهور امریکا بود یادم داده از این کارها وگرنه بلد نبودم . اصلاً بمن چشم خواهری نگاه نمیکرد بی حیا . خدا الهی از من نگذرد . این دختری که امروز در خیابان کارگر کشتم بهش نظر بد داشتم گفتم چیکار کنم چیکار نکنم کشتمش . چندتا پسر دیگر هم بودند که در کوچه به دختر خاله من بد نگاه میکردند امروز رفتم در خیابان ستارخان که خدا بیامرز خودش هم جاسوس بود زدم سر و کله شان را شکستم خون زیاد آمد . نمیدانم چندتایشان را کشته ام هنوز فیلمش درنیامده . بعد رفتم مرقد بمب بگذارم دنبالم کردند فرار کردم بمب وسط راه منفجر شد خودم هم مردم !

پدر این پول بسوزد که من اینهمه کار برایش میکنم . از برادران پلیس و بسیج و سپاه و ضد شورش و ضد سوزش و ضد جنگ و ضد تقلب و ضد بشر و ضد گلوله و ضد زلزله و غیره که تمام کارهای من به اسم آنها در رفته میخواهم منرا حلال بکنند ما هم قول میدهیم آنها را حلال ، بکنیم !

توضیح : طنز می نویسم تا بگویم که با تمام این احوال هنوز همه مان سر جا و سر کار خودمان هستیم بدون کمترین لغزش و تکان ...

2009/06/19

#402

تمساح دوباره اشک ریخت : ای رهبر آزاده چماق داریم آماده !
.

نظر به اینکه رهبری در خطبه های اول با اقتدار خاصی مشکل سکینه را حل کرد و در خطبه های دوم نظرش به نظر احمدی نژاد نزدیکتر شد حال آنکه قبلاً دورتر بود و آن خانمی که شوهرش قبلاً رئیس جمهور دموکراتها بود هم شاهد است جا دارد تا در اینجا شهادت خودمان را در هفته آینده به خودتان تبریک و تسلیت عرض نموده برویم برای خودمان اشکی بریزیم ! (بی ادب آدم فقط در مستراح اشک نمی ریزد !)

دلائل شهادت ما در هفته آینده :
  1. دست امام زمان در انتخابات بود : ما فکر میکردیم دست محصولی در کار بوده . ای امام زمان متقلب .
  2. چطوری میشود با اختلاف 11 میلیون رأی تقلب کرد ؟ : اتفاقاً ما هم خواستیم همینرا بپرسیم بی زحمت دفعه بعد بیشتر توضیخ بدهید .
  3. رفسنجانی را 50 سال است که می شناسم همه چیزش را میدانم : دقت کنید رفسنجانی رهبری را چند سال کمتر می شناسد چیز زیادی از او نمی داند .
  4. میروند کوی دانشگاه بچه ها را کتک میزنند بعد اسم رهبری را هم می آورند : دراینباره صحبت کردیم گفتیم ایندفعه که رفتند کتک بزنند اسم من را بیاورند . ضمناً الآن که دیگر میتوانیم فحششان بدهیم ؟ ای پدرسگهای پفیوز بی همه چیز حرامزاده .
  5. مسئولیت اتفاقات بعدی با کاندیداها است : یعنی قرار است از این به بعد میرحسین و کروبی ما را کتک بزنند .
  6. بازم مسئولیت اتفاقات بعدی با کاندیداها است : پس اتفاقات هنوز تمام نشده قرار است اتفاقات دیگری هم بیفتد .
  7. ایندفعه شخصاً از شورای نگهبان خواستم همکاری کند : رهبری قبلاً از شورای نگهبان میخواست که همکاری نکند ایندفعه خواست که بکند .
  8. انتخاب پای صندوقها بود نه کف خیابان : ما هم رفتیم رأی دادیم که همینرا بگوئیم بعد دیدیم نتیجه اش یکی است ریختیم کف خیابان .
  9. غیر از راه قانونی بنده زیر بار بدعت های دیگر نمیروم : حالا شما خودشو ناراحت نکن . بدعت که خوب است یه دو هفته دیگر که کار ادامه پیدا بکند زیر بار چیزهای دیگر هم میروی .
  10. همه اش زیر سر این انگلیس خبیث است : خدا الهی ازش نگذرد از روزی که انقلاب شد همه همین را میگویند .
  11. برنامه سازی رادیوهای بیگانه شروع شده است : بی زحمت الآن چند سال است که قرن بیست و یک شده همه ماهواره دارند رادیو مال قدیمها بود بزن طپش و pmc یک برنامه سازی هائی میکنند مامان .
  12. رئیس جمهور امریکا از اینطرف نامه میدهد از آنطرف تحریک میکند : البته نفهمیدیم از کدام طرف ولی رئیس جمهور ما هم از همان طرف نامه میدهد از همین طرف تحریک میکند این به اون در .
  13. آن خانمی که شوهرش قبلاً رئیس جمهور همین دموکراتها بود حرفهائی میزند : این زن ذلیل اگر شوهرش آدم بود زنش را جمع میکرد نمیگذاشت حرف بزند ولی حالا خودمانیم گوش کن ببین چه حرفهائی میزند شاید بدرد مادر بچه ها خورد .
  14. اگر این قضایا تکرار بشود بنده دوباره خواهم آمد صریحتر حرف میزنم : بهرحال تکرار نشد هم شما دوباره تشریف بیاور . انشالله ایندفعه که تشریف آوردی ما هم تشریف می آوریم جمیعاً با هم صریحتر حرف میزنیم .
  15. یک جان بی ارزش و جسم علیل دارم آنهم فدای انقلاب : ما هم الآن همینها را داریم جسممان که هفته ی پیش علیل شد جانمان هم که هفته ی بعد فدا میشود کی به کیه فدای انقلاب . (صدای گریه !)

2009/06/18

#401


نماز این هفته راستکی دشمن شکن میشود ؛ تا دشمن کی
باشد !

در راستای اینکه ادامه روند موج مخالفتها اگر به هیچ نتیجه ای هم نرسد تهش ملت دارند کم کم مسلمان میشوند و در پهنای اینکه ملت از تکبیر روی پشت بامها فعلاً به نماز جمعه رسیده اند و اگر ول کنی تا هفته ی آینده همه شان برای اعلام اعتراض به نتیجه انتخابات ممکن است بروند مکه حاجی هم بشوند و نیز با توجه به اهمیت فراگیری نماز جمعه که بر هر نمازگزار معترضی که همین معترض بودنش برای نماز جمعه بلد نبودن کفایت میکند ، واجب است لذا تصمیم گرفتیم اصول کلی نماز جمعه اعتراضی را جهت خیل عظیم عاشقان و دلسوختگان و خانه سوختگان و پدرسوختگان محترم شرکت کننده بیاوریم :

اول : تیمم

دقت کنید که در حال حاضر بدلیل اینکه ملت همه خاک بر سرشان شده لذا در سال الگوی مصرف شرط وضو از نماز این هفته حذف شده ملت میتوانند با همان خاکی که روی سرشان است به نیت تیمم نماز بخوانند . چنانچه کسی به صحت تیمم خود شک داشت یا به صحت تیمم کسی شک داشت یا کلاً به کسی شک داشت یا اصولاً آدم مشکوکی بود برود در خط مقدم نماز جمعه ریخت سه تا از طرفداران بیست و چهار میلیونی احمدی نژاد را ببیند تا بفهمد چه خاکی بسرش شده . اگر اینکار را هم کرد ولی هنوز به خاک بر سر شدن شک داشت برود دکتر بگوید من نفهم شده ام بلکه خوب شد !

دوم : کلوخ

توجه داشته باشید که در نماز دشمن شکن این هفته قرار است دشمن حتماً بشکند و چون دشمن ما عموماً از طریق انتفاضه و اینجور چیزها میشکند و نیز اگر مهر نبود روی سنگ هم میشود نماز خواند لذا بر هر نمازگزاری واجب است تا برای ادای فریضه ی شکاندن دشمن از طریق نماز و انتفاضه ، قبل از عزیمت به محل حتماً یک مشت سنگ درشت توی جیبش بریزد . این سنگها ممکن است در نماز این هفته کار مهر را برایتان نکند ولی جانتان را حفظ میکند . یکی از شعارهای دشمن شکن ما اینست که آدم اول باید با سنگ زنده بماند تا بعد بتواند با مهر نماز بخواند !

سوم : اقتدا

به اولین نفری که جلویتان است اقتدا کنید هرچی باشد خیلی بهتر از اولین نفری است که جلوی همه ایستاده . خجالت هم نکشید هرچی نفر جلوئی گفت شما صدای همانرا دربیاورید زمزمه کنید . مطمئن باشید که از صف اول نمازگزاران هم همه همینجوری هستند فقط زمزمه ها فرق میکند . اگر شنیدید نفر جلوئی دارد ذکر مبارک "خس و خاشاک توئی دشمن این خاک توئی" را میگوید اشتباه نشنیده اید شما همانرا زمزمه کنید . در نماز دشمن شکن این هفته مهم اینست که شما عقبی ها فقط یک صدائی از خودتان درآورده باشید تا صدای جلوئی ها را دربیاورید !

چهارم : قبله

در واقع قبله یعنی حلقه چشم مستت ولی شما شخصیت داشته باشید به روی خودتان نیاورید . قاعدتاً اینجوری است که آدمیزاد به هر طرفی که رو بکند خدا همان طرفی است ولی این هفته شما هر طرفی که باشید به خدا پشت کرده اید . اگر پشت نکرده بودید این هفته اصلاً نمی آمدید نماز جمعه . حضرت عباسی چندتای شما را اگر همین الآن ببرند برای گزینش بپرسند در نماز جمعه تهران قبله کدام وری است رد نمیشوید ؟!

پنجم : خطبه

در خطبه های نماز این هفته قرار است جلوئی ها فلسفه شهادت را یاد بگیرند تا عقبی ها شهید بشوند . مهم نیست در خطبه ها چی گفته بشود بلکه امام جماعت این هفته همین پریروز هم که داشت برای نمایندگان کاندیداها حرف میزد انگار داشت خطبه میخواند . خداوند زمانیکه نماز جمعه را خلق میکرد به همه چیز فکر کرد جز خطبه برای همین هم نگفت کی در خطبه چی بخواند . شما میتوانید در راستای استفاده بهینه از خدا برای رساندن صدای اعتراضتان به گوش جهانیان خودتان خطبه بخوانید . برای خطبه خواندن باید یک نفر یک چیزی بگوید شما بقیه اش را بگوئید . مثلاً اینطوری --> جلوئی ها : رأی ما رو دزدیدن ، عقبی ها : با رأی ما پز میدن . ما قول میدهیم بعد از شهادت خطبه های شما را روی دیوار بنویسیم اگر نشد حداقل زنگ میزنیم به صدای امریکا میگوئیم !

2009/06/17

#400

که بقول عین القضات : شرح اینکار را الم باید نه قلم ...
.

اینروزها را می بایست که همه مان در شادی پیروزی مان می بودیم و در جشنمان مستانه پای می کوبیدیم و سرود میخواندیم . نمیدانم این چندمین جشن ما است که عزا میشود ولی میترسم که عادتمان بشود . عادت عزا گرفتن و سوگواری . انگار که در این نظام عزا کردن شادیها دقیقاً شغل دوم همه باشد . چه فرقی میکند ؟ میرحسین هم یکی از همین نظام . میرحسین دلیل ما نیست بهانه ی ماست . خواستیم بهانه اش کنیم برای شادی حالا بهانه اش کردند برای عزا . وقتی آدم فکر میکند که او یا بهانه ماست و یا دیگران از خودش سوال میکند که پس میرحسین خودش چیست ؟ دلم نمیخواهد به این سوال زیاد فکر بکنم ...

امروز عکسی دیدم از پست فطرتی که چنان با اسلحه و چشمان دریده بالای بامی ایستاده بود انگار که پائین همان بام داشتند برایش جنازه خیرات میکردند . دوستان تف به او می انداختند که اینست قاتل رفقای ماست . یا یکی از قاتلین . میدانید به چی فکر میکردم ؟ اینکه اگر همین آدم پس فردا بلند شد و رفت اخراجی های دیگری ساخت چند میلیون فروش خواهد کرد ؟ مگر آن قبلی که ساخت چقدر با این فرق داشت برای خودش و برای ما ؟ بعد هم یک عارفی از درون خود ما استقبال بکند از تغییر او و اگر که نگوئیم بله شما درست میفرمائی ابرو برایمان چاق میکند ...

چقدر حال آدم بهم میخورد از خودش . اینکه میگویم از خودش هم برای اینکه ما حق نداریم حالمان از دیگران بهم بخورد . خود اوئی که ما حق حال بهم خوردگی اش را نداریم حالش از خودش بهم میخورد ها ، ولی ما حق نداریم . هزار جور باید جواب پس بدهیم . ولش کن بی خیال ...

با تمام اینها میخواهم بگویم رفقا ! کوتاه نیائید . راه همین است و فقط همین . راه ما هزینه هائی دارد که هرچه هست لبخند و سازش و کوتاه آمدن نیست . اینرا میگویم و با اینکه شاید همین فردا بخاطر ترویج هزار چیز هزار جا ببرندم . فکر میکنم که گور پدرش را خیلی وقت است دارم به خودم میگویم که اینهمه می نویسم . رفقا وضع خراب است نگذارید وضع تان خراب بشود . عکسها و کلیپها را که می بینی قلبت کنده میشود . و میخواهی بنویسی که میرسی به عین القضات که انگار حرف آخر را اول گفته : شرح اینکار را الم باید نه قلم ...

همین ...

2009/06/16

#399

آسد ممل ! دادا دورت بگردم همین امشب دلم تنگه برای تو ...
.
دلم تنگ شد که امشب هیچ جا ندیدمت . دلم تنگ شد که ندیدم امشب در فیس بوک چیزی بنویسی یا عکسی بگذاری و مزه ای بپرانی و یا شلوغ کنی و ملت برایت صدتا کامنت بگذارند . اینجا و در صفحه ام هر جا پا بدهد بتو گیر بدهم و تیکه بیندازم و بعد آنجا در فیس بیایم یواشکی بتو بنویسم "مخلصیم ها" و تو همانجور یواشی جواب بگوئی که "ما بیشتر" . بعد هم گیرها را هیچ به روی خودمان نیاوریم و برویم پی کارمان . الآن فیس بوک را خالی از تو دیدم و دلم تنگ شد که شلوغت نیست . تو انگار هر جا باشی خوشت می آید از شلوغ بازی !

امشب هیچ نوشته ای از تو در بالاترین ندیدم . میدانی ؟ هر بار که می آمدم ، از قصدی به لینک تو نمره نمیدادم که یعنی مثلاً ندیدم بسکه بد جنسم ! بعد همانها که نوشته بودی را خوب به ذهنم نگه میداشتم تا سر فرصت باشم در خدمتت ! ایندفعه که بیائی به خدا با هر 98 تا آی.دی که بالاترین دارم بدون بد جنسی بتو نمره میدهم . دلم تنگ است که امشب در تاپ لینکهای بالاترین نمی نویسند محمد علی ابطحی . امشب یکی از تاپهای ما را تالاپ کرده اند !

الآن بگو ببینم بازداشتی یا که زندان ؟ اگر بازداشتی بازجو را بپیچان بگیر زود بخواب . به آشناها بگو برایت ساندویچ بیاورند شکم خالی نخوابی . برای صبح حتماً یادشان باشد برای تو بیسکوئیت بیاورند . صبح زود که می آیند آدم را ببرند بیسکوئیت خیلی مزه میدهد . تک خوری نکن به سربازها هم بفرما بزن گناه دارند آشناهایشان شهرستان هستند . بازداشتگاه خیلی خوب است . آدم یک عالمه فکر میکند . تو هم فکر کن ولی فکرهای بد بد نکن ! اگر زندانی بگو تا به تو دوتا پتو بدهند . تو یک کمی چاق و چله هم هستی خودت را خوب بپیچان که سرما نخوری . بد است هوادار کروبی خودش چائیده باشد ! اگر پتو ندادند یک نخ سیگار بده با کله برایت می آورند . با سینه کش رفیق شو تا سر غذا بتو ته دیگ هم بدهد . اگر نداد همان یک نخ سیگار چاره کار است . برو تو کار افسر نگهبان ببین حضرت عباسی خودش به کی رأی داده بعد که آمدی بیرون برای ما تعریف کن بخندیم . تو آشنا و اینا زیاد داری زود می آورندت بیرون . اگر نیاوردند ایدفعه یک بسته سیگار هم کاری نمیکند برایت زور نزن ! ولی در عوض من خودم اینقدر برای تو می نویسم که بیاورندم همان تو پیشت . اگر بدانی که همین امشب چقدر دلم برای تو تنگ است میپرسی چرا اینکار را همین الآن نمیکنی ؟ بی جنبه ! حالا ما یک بفرما زدیم !

آنجا که هستی مبادا یکوقت غم تو را بگیرد پف کنی لپهایت قرمز بشود ها ! بد است برای تو با آن گونه های دخترکشی که داری ! اصلاحات هزینه دارد . تو که وضعت خوب است بیشتر میدهی ما بدبختها کمتر . اصلاً مهرورزی که میگویند همین است دیگر !

حالا یک وقت فکر نکنی که دارم قربانت میروم ها ! یا فکر کنی که دلم خواسته بود بشینم یک فص گریه کنم همین الآن هم پشت پلکهایم تر شده باشد ها . نخیر هیچ هم از این خبرها نیست . ما مواضعمان محفوظ است بیرون هم که آمدی حالت را یک عالمه میگیرم . فقط زودتر بیا و صفحه ات را بنویس چونکه میخواهم برایت یک جفت کامنت هم بگذارم . بعداً به روی من نیاری ها ولی هر جا که گفته بودم صفحه تو را هیچوقت نمیخوانم خالی بسته بودم ! آسد مملی ! من همین امشب دلم برای تو تنگ است . خدا کند که زودتر دربیائی . با مرتضوی همکاری کن تا دل ما زودتر باز بشود خب ؟!

2009/06/15

بالاترین

.
رفقائی که برای عضویت در بالاترین دعوتنامه میخواهند در قسمت کامنتهای این پست آدرس ایمیل خودشان را بگذارند ...

از رفقائی هم که قادر به ارسال دعوتنامه هستند خواهش میکنم کامنتها را دریابند !
.

#398

دائی !
سازش کنی این رفته واسه ریاست جمهوری مادام العمر ها !
.

نظر به اینکه رهبری بعد از دیدار با میرحسین نشان داد که کارش را خوب بلد است ونظر به اینکه رهبری با بی خیالی طی کردن نسبت به راهپیمائی بدون مجوز نشان داد که کارش را بهتر بلد است و نظر به اینکه خاتمی کلاً تمام کارهایش را از رهبری بیشتر بلد است و نظر به اینکه میرحسین هم ظاهراً دارد کارهای خاتمی را یاد میگیرد ولی کمتر بلد است و نظر به اینکه اصلاح طلب جماعت آدم خوبی است ولی کارهای بدی بلد است و نظر به اینکه ما خر نیستیم یک چیزهائی یادمان است ولی تاریخ از ما بهتر بلد است به احتمال صد درصد بلکه هم بیشتر طی ده سال آینده اتفاقاتی می افتد که در هر حال از اینی که در زیر می اید خارج نیست . مموتی مرده من زنده اگر این نشد بنده رسماً این سبیلم را میزنم ریش میگذارم تا اینجا !

شهین که تازه از زندان آزاد شده به مهین که شوهرش همان موقعها طلاقش داده زنگ میزند هر دو درباره خریتشان در ده سال قبل به تفاهم میرسند . حس میکنند عجب الاغی بودند دنبال اینها راه افتادند . (شهین و مهین نمیگویند دنبال کی ها) . احمدی نژاد بعنوان محبوبترین رئیس جمهور مادام العمر جهان در اثر ازدحام جمعیت یک مسیر سی متری را دو هفته در راه میماند . رهبری هشدار میدهد آنهائی که ده سال پیش خواب شاه سلطان حسین شدن را دیده بودند مردم را تحریک نکنند . مردم میگویند خدائیش رهبری ایندفعه دارد راست میگوید . جنتی طرح زوج و فرد شدن وکالت مجلس را پیشنهاد و خودش تائید میکند : شش انگشتی ها سالهای زوج ، سه انگشتی ها سالهای فرد . یک آدم معلول که با ویلچر راه میرود در مراسم دهمین سالگرد 22 خرداد کتک میخورد . بانک مرکزی سکه های صد هزار تومانی ضرب میکند ولی عدد تورم منفی است . دانشجویان تقلب در انتخابات امریکا را محکوم و از دیوار سفارت اسپانیا بالا میروند . تنها دانشجوی غیر بسیجی کشور با ماتیک خودکشی میکند . روزنامه ی "دو قدم مانده تا آزادی" درباره تغییر قانون اساسی حرفهای مهمی میزند ولی چون هیچکی نمیخواند دوتا جدول چاپ میکند که لااقل بخرند . کروبی تغییر هشتصد و سی و دومین وزیر کشور را محکوم میکند و به ننجونش تلفن میزند . ننجونش نبود با فاطی رفته بود عیادت زهرا که ده سال است مریض شده . خاتمی در استرالیا با یک خبرنگار زن که مایو پوشیده مصاحبه میکند مردم عکسش را می بینند کف میکنند . دیده بان حقوق بشر روزی سه دفعه محکوم میکند . اتحادیه اروپا حاضر است درباره کلاهکهای هسته ای ایران تا سال 2158 مذاکره بکنند . اوباما دق میکند . نفت لیتری هزار دلار میشود در ایران بنزین نیست دوچرخه سوار میشوند . اسرائیل دو هزار تا فلسطینی را میکشد احمدی نژاد سخنرانی میکند دنیا میگوید خوب کاری کردی کشتی . محمدرضا خاتمی در دانشگاه مکاتبه ای جهرم سمینار اصلاحات میگذارد . چندتا روزنامه نگار که الآن در امریکا و انگلیس و بلژیک هستند با چندتای دیگر که در فرانسه و آلمان و کانادا هستند روزی صد دفعه از طریق ایمیل دعوا میکنند میگویند تقصیر تو بود . اعضاء بالاترین پای لینکها به من فحش میدهند !

نتیجه گیری ده سال بعد : ده سال از بیست سال دوم سکوت میرحسین میگذرد !

2009/06/14

#397

ضد شورش نه داداش ، تو برو ضد سوزش بیار !
.
پزشکی قانونی از اعزام اکیپهای ضد سوزش به مناطق عرق سوز شده ی نظام خبر داد . این نهاد قانونی که مثل ریاست جمهوری کاملاً قانونی است افزود چنانچه مناطق عرق سوز شده با شلنگ و کابل و سیم بکسل خوب نشد میدهیم از لبنان چیزهای جدید بیاورند . توضیحاً اینکه در نظام اسلامی اصولاً برای رفع سوختگی از شیوه جدید درمانی پیاده کردن فک که از سلولهای بنیادین جانوری بنام مموتی گرفته شده استفاده میگردد . جانور مذکور قادر است جیب آدم را درحالیکه طرف با هر دوتا دستش آنرا قایم نگه داشته است روز روشن در ملاء عام بزند !

به همین مناسبت تعدادی از ملت ایران که جمعه قهرمان پرور بودند ولی شنبه با حفظ سمت دشمن نوامیس اسلام شدند در یک حرکت بنیادین جهت تاکید بر آراء خود که مهم نیست به چه کسی بوده ولی مهم هست که بنام کی تمام شده ساعت 9 شب در پشت بام تکبیر گفتند . کارشناسان معتقدند ملت قرمان پرور و دشمن ایران آدمهای خیلی جالبی هستند : همان کاری را که نظام خوشش می آید بر علیه خوشش میکنند . بر این اساس تعدادی از کارهای دیگری که نظام خوشش می آید جهت استفاده بر علیه خوشش در زیر می آید :
  1. حمله به اسرائیل و یک هفته جنگ همینطوری خنده خنده محض اعتراض وسط جنگ بگیرند فلسطینیها را هم بزنند .
  2. حضور پنجاه میلیونی در نماز جمعه تهران جوری که اعلام بکنند غلط کردیم بروید فرادا بخوانید بعد درحالیکه دارند غلط میکنند بدلیل ازدحام جمعیت طاق مصلا بیاید پائین .
  3. راه اندازی دسته های سینه زنی و زنجیر زنی و اگر پا داد قمه زنی همراه با مداحی ونوحه و گریه زاری برای اهل بیت ولی نگویند اهل کدام بیت وسط راه بروند فرمانداری را بگیرند .
  4. راهپیمائی پنجاه میلیونی بسمت بیت جهت تجدید بیعت با آرمانها و شعار ما اهل کوفه نیستیم لطف کنند وقتی برگشتند رادیو رحلت جانگداز را بدلیل ازدحام بیعت کنندگان حتماً اعلام کند .
  5. حمله به دانشگاهها جهت سرکوب عوامل منافق با بیل و کلنگ و تیر و خدنگ و سیم و شلنگ بی زحمت سرکوب دانشگاهها را از دانشگاه امام صادق شروع بکنند هر کی دستشان رسید چنان بزنند که صدای خر بدهد .

روابط عمومی در پایان از ملت همیشه قهرمان دشمن خواست تا فردا برای آزاد کردن موسوی از حبس خود خواسته با چماق خانگی اش همگی به محل سکونت او بروند تا بعد از آزاد کردن ایشان دسته جمعی به محل سکونت جدیدشان جنب هتل اوین منتقل بشوند . روابط عمومی محض اطلاع فاطی رجبی افزود آدرس میرحسین بجای پشت دیوار منطقه پاستور به شرح زیر میباشد :

پاسداران- سه راه فرمانيه- خيابان بوستان- روبري سفارت عربستان- انتهاي بن بست مريم- پلاك ... (نمیگم !)

#396

نصف نظام گم شده ! یابنده صدایش را درنیاورد مژدگانی بگیرد !
.

1- یک گونی اصلاح طلب گم شده . نامبردگان جمعه به قصد انتخابات از منزل خارج شده تاکنون از گونی بیرون نیامده اند . چنانچه کسی از احوال تاج زاده ، بهزاد نبوی ، میردامادی ، زهره آغاجری و بقیه خبر دارد بی زحمت به کسی نگوید ما خودمان میدانیم چی به چی است !

2- تعدادی کاندیدای ریاست جمهوری گم شده . نامبردگان جمعاً دو هزار تا رأی آورده خبری در دست نیست . چنانچه همدیگر را در ولیعصر نمیکشید یک سر به زیر زمین بیت بزنید سلام ما را برسانید !

3- یک ایل آدم از خارج برگشته که بعضیهایشان قرار بود معاون اول بشوند گم شده . به گفته خدیج خانوم جمهوری اسلامی برای کسی که زیاد حرف بزند عینهو مثلث برمودا می ماند . در دولت دهم اگر علم عین دولت نهم پیشرفت بکند راز برمودا هم کشف میشود پیدایشان میکنیم . جای نگرانی نیست !

4- تقریباً تمام افراد بین 20 تا 40 سال در تهران گم شده . آخرین اطلاعات حاکی از اینست که میزان رأی آنها میباشد . چنانچه میزان رأی آنها بود ولی رأی آنها میزان نبود بگذارید همانجائی که هستند اینقدر کتک بخورند تا باد بیایند . در جمهوری اسلامی باد آمدن عین باد دادن برای دموکراسی لازم است !

5- بیست و دو میلیون رأی دهنده به احمدی نژاد گم شده . از یابنده تقاضا دارد آنها را ببرد پیش این هزار تای بقیه تا جلوی دوربین میزان رأی آنها باشد . چنانچه فکر میکنید میزان رأی آنها نبوده همان حقتان است در ولیعصر اتوبوس آتش بزنید کتک بخورید !

6- یک قلاده لاریجانی گم شده . وی که از لاریجان رفت قم تا بیاید تهران ، در انتخابات شرکت ننموده ولی تحریمی هم نبود بلکه خیلی هم از تحریمها خوشش می آید . چنانچه کسی از عمرالبشیر خبر دارد بگوید تعجب نکند . فک و فامیل لاریجانی اصولاً از اولش آدمهای گم و گوری بودند به برکت نظام به اینجا رسیدند !

7- رفسنجانی گم شده . احتمال دارد با شنا رفته باشد ترکیه تا پناهنده بشود . بگوئید مواظب باشد این ترکها خیلی نامرد هستند یکوقت کیفش را نزنند نصف پولهای ایران دزدیده بشود . بطورکلی با علی هرکی در افتاد همینطوری ور افتاد !

8- یک وجب جنتی گم شده . وی پس از تائید همان چیزهائی که قرار بود تائید بشود عذاب وجدان گرفت مریض شد . چنانچه تا هفته ی بعد در نماز جمعه حلالیت نطلبید نگران نشوید پیری است و هزار درد بی دوا درمان شاید ایندفعه که دکتر برود برای سی سال آینده خوب بشود !

9- علمای حوزه علمیه گم شده . خیلی نگران سلامت انتخابات بودند الآن ما خیلی نگران سلامتی خودشان شان هستیم . حوزه همیشه جای نگران کننده ای بوده است . اگر در بند معتادان زندان یزد دیده شدند بگوئید پیامشان را بدهند تا از صدای امریکا پخش کنیم !

10- یک نفر رهبر گم شده . (بی شخصیت ! نفر فقط واحد شمارش شتر نیست !) آخرین بار با نصف روز تاخیر از ایشان یک تائید انتخابات در دست میباشد . ممکن است در همان زیر زمینی باشد که گونی دارد ممکن است خودش را هم انداخته باشند توی گونی . خیلی نگرانیم !

2009/06/13

ماجرائی که حرفش را میزنید از نزدیک به چشم دیدم ...

.
حالا تازه از همانجا برگشته ام . همانجا که نه همانجاها . از خیابان ولیعصر و بعد تخت طاووس و که از سر فاطمی شروع شد و تا اواسطش قیامتی بود . خیلی چیزها دیدم و شنیدم . اجازه بدهید که حرفی نزنم چون تازه جانم را در برده ام !

نیک آهنگ را هم همانجا دیدم ! همینطور داشت تیلیک تیلیک عکس میگرفت قر قر فیلمبرداری میکرد ! الآن کلی عکس و فیلم دستش است که بقول خودش کاملاً مستند و از وسط ماجرا گرفته شده . نمیدانم چطوری خودش را رساند از خودش بپرسید حتماً بهتان نمیگوید !

دیشب هم میدان فاطمی مقابل وزارت کشور خیلی چیزها را به چشم دیدم . اتفاقاً نیک آهنگ آنجا هم بود ! ظاهراً آمده بود جاسوسی که تمام خبرها را داشت ! باز هم از خودش بپرسید تا نگوید چطوری !

نتیجه ی اخلاقی اینست که تمام دیشب تا هنوز را نخوابیده ام . اگر امشب چیزی ننوشتم بدانید حتماً سرم را کرده اند زیر آب یک وقتی اصلاً فکر نکنید که خوابم بد و بیراه بگوئید ها ! بگذارید پای احساس مسئولیت و انجام وظیفه و اینا ! شاید هم زد و سه تا پست نوشتم آخر حرفهایمان خیلی زیاد است ...

مخلص رفقا ...
.

#395

آقای امریکا ! ببخشید ما گه خوردیم بی زحمت بما حمله کن !
.

بدینوسیله ما به نمایندگی از تمام ملت ایران در سراسر جهان (تا اطلاع ثانوی طی چهار سال آینده خرج کردن ملت ایران بلامانع است) به دلائل زیر ضمن عرض ببخشید و چیزهای قابل تناول استدعا مینمائیم تا در اسرع وقت بما حمله نموده شر ما را از سر اینا بکنید . توضیحاً اینکه چنانچه کنگره ی محترم امریکا بودجه ندارد ما خودمان خرج حمله شما به خودمان را میدهیم هرچی است از مخارج چهار سال آینده برایمان خیلی کمتر است . دلائل ما در زیر می آید فرقی هم نمیکند خواستی از رو بخوان :
  1. با وضع موجود اگر تا فردا بما حمله نکنی ما تا پس فردا به تو حمله می کنیم . بعداً نگی نگفتی .
  2. اگر بما حمله نکنی ما حداقل چهار دفعه دیگر برای سخنرانی می آئیم امریکا اجنه می بینیم آبروی خودمان را با تو میبریم بدبخت ما دیگر مهم نیستیم خوبی تو را میخواهیم .
  3. حیثیت تو را در اجتماع میلیونی عشایر روستای زانگول آباد از توابع بخش 2 یاردانقلی گوروزلو می بریم هیچ هم شوخی نداریم .
  4. اگر دلت میخواهد حمله نکن ما هم می آئیم یک کاری میکنیم که سربازهای تو با ما عکس بگیرند ولی دیوار صوتی نشکنند تازه شورش هم بکنند بدبخت شدی رفت .
  5. مجبوری روزی شصت دفعه قیافه های یکسان ما را در اجتماعات میلیونی که خودروی حامل احمدی نژاد چند روز توی راه میماند از تلویزیون ببینی . اگر ریخت دو هزار نفر را دو هراز دفعه دیدی خیال نکن ما عین ژاپنی ها همه مان مثل هم می مانیم برو چش و چال خودت را درست کن الدنگ .
  6. خلیج فارس را صبحها سخنرانی میکنیم می بندیم شبها لاریجانی و ولایتی و بقیه میروند باز میکنند هر جور راحتی در طول چهار سال آخرش سر همین یک وجب جا گه گیجه میگیری .
  7. تا پس فردا این عربها دیگر خدا را هم بنده نیستند ول کنی به دریای خزر هم میگویند بحر الخضرا منتظر جواب سلامشان نباش بد جور ضایع میشوی .
  8. ما دلمان میخواهد تو عاقبت بخیر بشوی با این وضع مجبوری بشینی با این یارو مذاکره یا مناظره یا مصاحبه کنی (زیاد فرقی نمیکند در هر حال ما پیروز می شویم) متن گفتگو زیاد مهم نیست تنت بو میگیرد هی باید بروی حمام ملت فکر میکنند با هیلاری اینا کاری ترتیب داده ای حرف درمی آید .
  9. خره ! اگر تو حمله نکنی اسرائیل به ایران حمله میکند لبنان به اسرائیل حمله میکند سوریه به مصر حمله میکند روسیه به گرجستان حمله میکند اینا به ما حمله میکنند در خاورمیانه یک بکن بکنی میشود که حرفهای نوسترداموس راست درمی آید ها ببین چند دفعه دارم میگم .
  10. این دلیل آخری را از قصدی نمیگویم تا کف کنی . تو اول حمله کن حسن نیت خودت را نشان بده تا من دلیل دهم را بگویم . بیخود هم به خودت فشار نیاور چون دلیل آخرم مثل رأی احمدی نژاد عجیب غریب است به عقل جن هم نمیرسد . ما رو نکاری ها ، منتظریم !

2009/06/12

#394

مموتی ! تو که راست میگی ولی اونجای پدر دروغگو !
.

بر اساس آمار کاملاً راستکی خبرگزاریهای جعلی جمهوری اسلامی محبوب احمدی نژاد با کسب 56476874357 درصد کل آراء از الآن تا اطلاع ثانوی پیروز انتخابات جاری و بعدی شد . تعدادی از آمارهای منتشره در زیر می آید :

1- خبرگزاری فارس :

جمع کل آراء داده شده : 250 رأی ، احمدی نژاد : 2546546554678 رأی ، موسوی : 2 رأی ، بقیه : هیچی . این پیروزی بزرگ را به ملتهای تحت ستم جهان تبریک گفته از خدا و امام زمان و بقیه میخواهیم تا شر اسرائیل را از لبنان کم نموده ما را همینطوری پیروز بکند هی !

2- ایرنا : جمع کل آراء : هنوز هیچکی نشمارده ، احمدی نژاد : اینقدر زیاد است نمیشود شمرد ، موسوی : اینقدر کم است دلمان نمی آید بشماریم ، بقیه : بقیه اش مال خودت . ضمناً دختر شیرین عبادی هم بهائی است !

3- ایسنا : جمع کل آراء : 40% ، احمدی نژاد : 69 درصد و 81 متر ، موسوی : 28 درصد و 9 میلیمتر ، کروبی : یک دسی متر ، رضائی : مگه رضائی هم کاندید بود ؟! ضمناً سه دوتا قطعاً میشود شیش تا پیشرفتهای ما در چهار سال آینده خیلی شگفت انگیز است اصولاً همه را حمایتت میکنیم !

4- رجا نیوز : جمع کل آراء : دادیم جمع بزنند ، احمدی نژاد : دادیم پیروزی اش را اعلام بکنند ، موسوی : دادیم بگیرند بزنندش ، کروبی : گفتیم اگر زیاد حرف زد او را هم بزنید ، رضائی : خیلی خندیدیم . در ضمن فاطی رجبی هم گفته فائزه هاشمی را بگیرید چنان بزنید که باد بیاید . خبرهای تکمیلی را از بیمارستان بگیرید . کتک خور دشمن خداست !

#393

لطفاً تا میتوانید برای فردا قر در کمرتان جمع کنید !
.

نیروی انتظامی اعلام کرد اگر همینهائی که امروز رفتند به احمدی نژاد رأی ندهند فردا نفری یک قر بدهند رژیم سه دفعه سرنگون میشود . به همین مناسبت "رزمایش اقتدار" امروز در تهران آغاز شد . هدف این رزمایش که طبق روال روی مردم میشود آزمایش جلوگیری از زاد و ولد موش و جمع آوری قالپاق دزدها اعلام شد . بنا به اعلام روابط عمومی این رزمایش هیچ ربطی به انتخابات نداشته بلکه همینجوری بیخود و بی جهت زمان انتخابات درست افتاده وسط رزمایش . نیروی انتظامی از وزارت کشور خواست تا دفعه ی بعد در انتخابات بیشتر دقت بکند تا زمان رزمایش با زمان زایش رژیم مقارن نشود !

به گفته ناظران اگر جمهوری اسلامی نیروی انتظامی نداشت الآن همین احمدی نژاد ده دفعه دیگر انتخاب شده بود . این عده معتقدند نیروی انتظامی همواره در جهت منافع مردم با آنها یا کاری میکند که همه بروند یک رئیس جمهور را دوباره نگه بدارند یا کاری میکند که همه بروند رئیس جمهور را سر و ته بکنند . به اعتقاد شاهدان سیاسی اگر یکجائی از مردم دور میادین قایم کشیده بشود مردم بعداً دور همان میادین یکجای رئیس جمهور را قایم میکشند . قرار است صدای این قایم کشیدگی فردا از رسانه ها دربیاید . توضیحاً اینکه علی الحساب تا دو ساعت دیگر میزان رأی ملت است !

در همین راستا نیروی انتظامی اعلام کرد چنانچه فردا کسی کمرش را بیشتر از دو دفعه تکان بدهد یا خدای نکرده هنگام راه رفتن با یکجایش از عقب آدامس بجود یا دور از جان با اعضاء قفسه ی سینه در ملاء عام ور برود یا گردنش به هر دلیلی غیر از لقوه لق بزند یا حرکات انگشتهای دست تا کتفش جوری باشد که مومنین یاد حرکات قیبحه ی برک دنس بیفتند از مصادیق بابا کرم با اعمال شاقه تلقی میشود . همچنین ذکر عباراتی نظیر میخوامت ، ناز نفس ، تی بلا می سر ، تی جان قوربان و امثالهم ذکر شیطانی بوده و آراء تمام حوزه های اخذ رأی باطل میشود !

#392

آقای جمهوری اسلامی !
این ۲۲ خرداد ما به اون ۲۲ بهمن شما در !


از خوشحالی نشستیم ۲۲ بهمن را با ۲۲ خرداد مقایسه کردیم به نتایج زیادی رسیدیم . تعدادی از آنها را برای اولین بار بعد از ظهور اسلام در اینجا می آوریم قبلاً میخواستیم از اینجا ببریم !
  1. در ۲۲ بهمن مردم برای نه گفتن به "اونا" به خیابانها ریختند الآن برای نه گفتن به "اینا" ریخته اند بیرون .
  2. در ۲۲ بهمن "طرف" دلش نمیخواست مردم بیرون باشند الآن هم "طرف" دلش همینرا نمیخواهد .
  3. در ۲۲ بهمن دولت یک کاری کرده بود که مردم به جان آمدند ریختند بیرون این یکی هم دقیقاً همین کار را کرد .
  4. در ۲۲ بهمن امریکا دنبال تغییر در ایران بود اینها آدمهای عقب افتاده ای هستند بعد از سی سال هنوز همینرا میخواهند .
  5. در ۲۲ بهمن مردم برای حکومت دینی آمدند الآن آمدند بگویند ببخشید ظاهراً ما اشتباه کرده یودیم .
  6. در ۲۲ بهمن دست چندتا خائن به ایران دراز شد الآن دست یکیشان دارد کوتاه میشود .
  7. در ۲۲ بهمن فقط چندتا شاه دوست حضور مردم را منع کردند الآن هم فقط چندتا شاه دوست دارند باز همان حرفها را میزنند .
  8. در ۲۲ بهمن مردم از سیری زیاد ریختند بیرون الآن از گرسنگی داشتند میمردند آمدند بیرون .
  9. در ۲۲ بهمن تمام دنیا با تعجب به رنگ سبز ایران نگاه میکرد الآن دنیا دیگر از رنگ سبز تعجب نمیکند چون ظاهراً ننگ با رنگ پاک میشود .
  10. در ۲۲ بهمن چند نفر شهید شدند الآن فرزند همان چند نفر دارند بقیه را شهید میکنند .
  11. در ۲۲ بهمن آقا یک حرفهائی زد که اگر نوارش را از مردم بگیرند جرشان میدهند الآن اگر سی.دی حرفهای مردم را بگیرند آقا خودش را جر میدهد .
  12. در ۲۲ بهمن قرار بود ایران گلستان بشود شد این الآن قرار است این دوباره گلستان بشود احتمالاً میشود آن .
  13. در ۲۲ بهمن مردم به قصد براندازی آمدند بیرون الآن قصدشان یک چیز دیگری است ولی همه شان برانداز هستند .
  14. در ۲۲ بهمن مردم مشت محکم میزدند الآن انگشتشان را محکم میزنند .
  15. ۲۲ بهمن انفجار نور بود ۲۲ خرداد انفجار هاله نور است !

نتیجه : از یارو پرسیدند ۲۲ بهمن چه روزی است ؟ گفت روزی که جمهوری اسلامی به ایران حمله کرد پرسیدند ۲۲ خرداد چه روزی است ؟ گفت روزی که ایران به جمهوری اسلامی حمله میکند !

2009/06/11

#391

مهلت جوک سازی برای احمدی نژاد تا ساعت ۲۴ فردا تمدید شد !


روابط عمومی آقا در بیانیه ای چنین اعلام کرد :

اکنون که به برکت نظام میزان رأی من است چنانچه یک وقتی خدای نکرده میزان رأی شما شد در صورت روی کار آمدن میرحسین توجه ملت غیور را به نکات زیر جلب و راهی زندان مینماید :
  1. هیچ دختر ۹ ساله ای در زیر زمین اقدام به ادای سنت حسنه غنی سازی ننموده بوشهر لنگ میماند .
  2. چنانچه سفینه ای چیزی به فضای الهی پرتاب بنمائیم مردم جهان به هم شیرینی تعارف نکرده بلکه تعارف فقط رسم ایرانیها میباشد .
  3. به مخالفین میرحسین اصطلاحاً فشاری گفته میشود برغاله خیلی خنده دارتر بود .
  4. میرحسین فرق نور پرژکتور با سماوات را میداند کسی برای جوادی آملی متل تعریف نمیکند .
  5. امریکائیها قبلاً اگر رئیس جمهور ما را در عراق می دزدیدند نمیدانستند وقتی دزدیدند باهاش چیکار بکنند با میرحسین خیلی کارها میکنند .
  6. رادیولوژیستها که همه شان تروریست هستند از این به بعد با اشعه ایکس فقط از دک و دنده آدم عکس میگیرند .
  7. مردم جهان اسم میرحسین را سخت تلفظ میکنند بچه هایشان فقط بلدند بگویند ماموت .
  8. میرحسین فکر میکند اگر او را هو بکنند خیلی خراب میشود هیچ پیروزی خنده داری بدست نمی آید .
  9. مردم جیبوتی نمیدانند با کدام کشور عمیقترین پیوندهای خانوادگی جهان را دارند گیج میشوند .
  10. از این به بعد هر کی دلش گرفت باید برود همان پینوکیوی شصت سال پیش را تماشا بکند نمیتواند از کانالهای ۱ الی ۶ محصول ۲۰۰۹ را ببیند .

با توجه به موارد فوق و چند موارد مورد دار دیگر و نیز با توجه به اینکه اگر یکی از کاندیداها بیشتر از بقیه سوژه ی خنده بشود حق دفاع برای او محفوظ میماند لذا زمان جوک سازی برای احمدی نژاد تا ساعت ۲۴ فردا تمدید و قابل اجرا خواهد بود . از عموم آحاد ملت تقاضا را مینماید و حالا که دارد می نماید مستدعی است بی فوت وقت در سال الگوی مصرف در تجمعات خود با تولید انبوه جوک و اس.ام.اس برگ زرین دیگری بر افتخارات نظام بیفزایند . باشد تا حال شما را جای دیگری بگیریم !

رهبر مسلمانان جهان
جمادی الثانی ۱۳۸۸ آفتابی !

#390

بی زحمت تقلب را از همان پای صندوق شروع نکنید دم در بده !
.

نظر به اینکه قرار است فردا در انتخابات امریکا تقلب بشود لذا رعایت موارد زیر از ساعت ۸ صبح تا ۸ شب و در ساعات تمدید رأی گیری برای خودی ها اهم امور است :

موارد اول : در انگشت زدن خیلی دقت کنید . توجه داشته باشید که اثر انگشت کسانی که به میرحسین رأی میدهند مستقیم جهت تنظیم سوء پیشینه به یک جاهای ناجوری میرود . انشالله بعد از انتخابات که خودتان را هم بردند پیش اثر انگشتتان اگر انگشت اشتباهی زده باشید تقش درمی آید آنوقت علاوه بر محاربه با امام زمان خیلی هم سه میشود . دقت کنید که اثر انگشتتان کاملاً درست بیفتد تا انشالله بعداً که برای انگشت نگاری میبرندتان جاهای ناجور حداقل یک انگشت جلو بیفتید . بعد از رأی دادن انگشتتان را لای شلوغی نه به کسی بمالید نه به جای کسی ، اینکار خیلی نامردی است و باعث ابطال آراء آن حوزه میشود !

موارد دوم : بطورکلی فردا قرار است شما بمدت حداقل ۱۵ ساعت جلوی دوربین با حفظ سمت از جاسوس اسرائیل به ملت قهرمان تبدیل بشوید . لطفاً جنبه داشته باشید و از خوشحالی نمیرید . نشان دادن هرگونه علامت پیروزی به فیلمبردار بعداً بر علیه خودتان استفاده میشود . همچنین بای بای با فیلمبردار از مصادیق "احمدی بای بای" نلقی شده و باعث ابطال آراء آن حوزه میگردد . فردا انتخابات میان دوره ای خبرگان هم هست اگر پرسیدند بگوئید آمده ایم به حجت الاسلام "میر فخرالدین ننه گران" رأی بدهیم خودش را نمی شناسیم ولی اسمش خیلی باحال است . زیاد نخندید و حساب فردا صبحش که به سر کار اصلی خود برای اسرائیل برمیگردید و تحت تعقیب قرار میگیرید را بکنید ما خیر و صلاحتان را میخواهیم !

موارد سوم : دقت کنید که شما فردا در هر حالی که باشید در حال براندازی هم هستید . اگر دیدید با منجنیق به سمت شما سنگ پرتاب شد فوری یک لاستیک آتش بزنید چون بعدش حتماً گاز اشک آور هم پرت میشود . این اتفاق عموماً در جاهائی می افتد که دوربین صدا سیما نباشد یا اگر باشد روی سه پایه نباشد . دوستان شیرازی میدانند که مقاومت بی فایده است فقط لبخند بزنید و کتک بخورید میرحسین که رئیس جمهور شد باید عادت داشته باشید چون هر روز همین برنامه بطور زنده و مستقیم اجرا میشود . احوال کس و کارتان را قبل از خروج از خانه کاملاً بپرسید ترجیحاً همدیگر را برای آخرین بار بغل کنید بیرون که آمدید موبایل و اینترنت و اس.ام.اس و سایر ابزار ارتباط جمعی قطع است که البته ماهواره ایراد دارد بعد از انتخابات زود رفع میشود !

تذکر خیلی مهم : به جان و مال و ناموس و سرنوشت و غیره ی خود اگر علاقه دارید به میرحسین رأی بدهید اگر علاقه ندارید باز هم به میرحسین رأی بدهید در هر حال فرقی نمیکند در حالت اول میرحسین از آن مواظبت میکند در حالت دوم مخالفان میرحسین خیلی به آن التفات دارند !

2009/06/10

#389

داداش !
ما اینهمه با آبرو بودیم میخوایم یه کمی هم بی آبرو باشیم ولمون کن !
.

آقای محمود ! ببین کلهم در تمام مدت گذشته این اولین باری است که دارم بتو میگویم آقا اگر میفهمی ! من فقط یک جمله با تو حرف دارم و یک سوال بازم اگر میفهمی !

آقا محمود ! ما را بین تمام ملتهای جهان از همه آبرودارتر کرده ای میدانم از همه پیشرفته تر کرده ای میدانم از همه موفقتریم میدانم از همه پنجاه سال جلو افتادیم میدانم همه به ما وابسته شده اند میدانم تمام قدرتهای بزرگ پیش ما یا تو یا هر جور که حال میکنی تا هسته خم شده اند میدانم در تمام ابعاد و زمینه ها چندین برابر نسبت به طول تاریخ ترقی کرده ایم میدانم در تمام علوم مختلف چیزهائی کشف کردیم که به عقل جن هم نمیرسید میدانم سه برابر جمعیت ایران و حتی جهان دانشجو اضافه کرده ای میدانم دست تمام ابرقدرتها را رو کرده ای میدانم همه بخاطر کارهای تو مثل سگ از ملت ایران میترسند میدانم دست هر عمله ای موبایل داده ای میدانم بدترین توهینها را به جان خریده ای میدانم همه با تو بخاطر کارهائی که برای ما میکنی لجند میدانم همه درباره ی تو دروغ میگویند تو درباره ی همه راست میگوئی میدانم هیچکدام از فامیلهایت را نیاوردی هیچ کاره ای نکرده ای میدانم هر آنچه عزت که در طول تاریخ داریم از تو داریم میدانم با خدا پیغمبر و جن بوداده رفیقی میدانم روزی سی و دو ساعت برای ما کار کرده ای میدانم همه ی ما را بیخود و بی جهت پولدار کرده ای میدانم اسرائیل به همه ی ما پول داده که فحشت بدهیم میدانم و .......... و خیلی چیزهای دیگر را هم میدانم که تو خودت هم نمیدانی !

آقا محمود ! موسوی فقط دروغ میگوید آمار غلط میدهد دشمن خدا و پیغمبر و دین است اصلاً بت می پرستد میخواهد ما چنان را بدبخت بکند که مرغهای آسمان بحالمان زار بزند خانمش دوزار سواد ندارد در زمان موسوی ما بدبخت شدیم رفت در زمان هاشمی بدتر شدیم در زمان خاتمی اصلاً رفتیم زیر گل رویمان نمیشد سرمان را پیش کسی بالا بیاوریم و .......... اینها را هم میدانم و خیلی چیزهای دیگر که تو نمیدانی !

آقا محمود ! من اگر اینهمه چیزهائی که تو برای سعادت این دنیا و آن دنیا و بقیه ی جاها بمن داده ای را نخواهم ، بخواهم به خاک سیاه بشینم باید کی را ببینم ؟ تو را به جان همان امام زمانی که رفیقت است بیا چهل و پنج دقیقه دیگر در تلویزیون بشین فقط جواب همین یک سوال منرا بده هیچ هم کار سختی نیست . همین !

فقط ببین چندبار بتو گفتم آقا اگر بجای جواب دوباره برداشتی بمن نمودار نشان دادی بجای آقا چیزهای دیگر بتو گفتم ناراحت نشی ها ! گفته باشم !

#388

خیلی ممنون مموتی !
.
اگر دیگه نری ورزشگاه دفعه بعد بتو رأی میدهیم !
.
البته ممکن است شما با دیدن تیتر فکر بکنید ما میخواهیم حرفهای ورزشی بزنیم لیکن نخیر این دم انتخاباتی حرفهای ما همه ارزشی است نه ورزشی و اصلاً در این برهه حساس هیچکس برای حرفهای غیر ارزشی مایه نمیدهد ما هم سیگاری هستیم خرجمان زیاد است !

در اینجا و نظر به استقبال میلیونی شما عزیزان از پیشنهاد تعدادی شغل شریف برای جلوگیری از بیکاری دکتر مموتی بعد از انتخابات که خودش بتنهائی شاخص بیکاری را به صفر خیلی نزدیک میکند تعدادی شغل شریف دیگر برای ایشان در اینجا می آید قبلاً میخواست در اونجا بیاید !
  1. برود سیتیزن ونزوئلا بشود . این خیلی بد است که سردار سازندگی یک کشور شهروند یکجای دیگر باشد .
  2. برود از فیفا پول بگیرد نرود استادیوم . خدائیش اگر برود بازی را سه هیچ اعلام بکنند خیلی سنگینتر است تا اینکه یکدفعه برزیل از منتخب الف تایپه دوتا بخورد .
  3. برود با فاطی رجبی ازدواج بکند . ما تحقیق کردیم دیدیم بین تمام حیوانات و گیاهان و بلانسبت انسانها اینها تنها موجوداتی هستند که دلشان میخواهد چند همسر باشند . ضمن اینکه اگر یک زن مسلمان به شوهر مسلمانش بگوید معجزه زیاد راه دوری نمیرود ولی الآن حرف درمی آید میرحسین باز بیانیه میدهد .
  4. برود معلم عربی بشود . اینطوری بلکه ما آخرش فهمیدیم این "دول خلیج العربی" یعنی چی . در حال حاضر ما دقیقاً نمیدانیم دول این عربها کجای خلیج است که هزارتا تفسیر از تویش درمی آید . (در اینجا ما دول را خیلی مودبانه دول نوشته ایم شما اگر جور دیگری میخوانید آن دیگر مشکل ما نیست بی ادبها !)
  5. برود درس بخواند با سواد بشود . چه اشکالی دارد آدمی که دکترا دارد سواد هم داشته باشد ؟ ما خودمان خیلیها را می شناسیم که روزها رئیس جمهوری میکنند شبها درس میخوانند برای اولین بار در تاریخ هم باعث سربلندی خانواده شان میشوند .
  6. برود با وانت آهن قراضه جمع بکند . باور کنید برای آهن قراضه جمع کردن با وانت آدم باید بجای حنجره شیپور داشته باشد . این حنجره اش مادرزاد همینجوری شیپور است .
  7. برود بگوید تمام حرفهائی که در این چهار سال زدم دروغ گفتم . هیچ اتفاقی نمی افتد بلکه ملت فکر میکنند این دارد باز دروغ میگوید باور نمیکنند . فقط اس.ام.اس میسازند تهش می نویسند بگم چه دروغهائی گفتم ؟ بگم ؟ بگم ؟
  8. برود بهائی بشود . اینطوری مشکل امام زمان ما هم حل میشود بلکه زودتر ظهور بکند . امام زمان بهائی ها هم که قبلاً ظهور کرده فقط الآن اسمش عوض میشود . در جمهوری اسلامی بهائی ها بطورکلی اصلاً شهروند محسوب نمیشوند که حقوقی هم داشته باشند فرقی نمیکند اسم امام زمانشان چی باشد بهرحال کنکور نمیتوانند بدهند ولی سربازی باید بروند شیرین عبادی هم باید نان بخورد .
  9. برود هشت سال دیگر بیاید دوباره رئیس جمهور بشود . ما خوشمان می آید هر هشت سال یکدفعه که اوضاع دارد کم کم روبراه میشود برویم یکنفر را بیاوریم بریند به مملکت !
  10. برود بمیرد !

2009/06/09

#387

موسوی ندا رو رسوند : داداش قراره از فردا تو دهن من حرف
بذارن !

حیدری : بی زحمت من خودم خیلی مخلص شما هستم ولی تو گوشی میگن ضایعش کن بفرما چه خاکی سرم بریزم ؟!

میرحسین : البته بنده به جمهوری اسلامی خیلی علاقمند هستم ولی در جمهوری اسلامی همیشه همینجوریه . تو دل آدم یه چیزی میگذره تو گوشی یه چیز دیگه اگر آدم به گوشی توجه نکنه هم میزنن تو گوشیش !

حیدری : آقای موسوی شما حیثیت برای این مموتی نگذاشتید دستت درد نکنه ولی تو گوشی دارن فحش میگن چرا ؟

میرحسین : اونائی که تو گوشی تشریف دارن دیروز در خیابان ولیعصر یک تو گوشی از مردم خوردن اینه که اینجوریه و اینا . در مورد حیثیت مموتی هم والا ما دیدیم اینو اگر کاریش نداشته باشی خودش حیثیت خودشو میبره گفتیم مگه ما چلاغیم یا بلانسبت کج و معوج و اینجوری هستیم که نبریم . شما هم اگر خواستی اون گوشی رو از تو گوشت درآر هر چند که از فردا باید بری دنبال کار بگردی !

حیدری : تو گوشی میگن یک سوالی ازت بپرسم که خود سوال پرسیدنم نیم ساعت وقت بگیره خیلی باحاله نه ؟!

میرحسین : نه ! باحال اونیه که چهار سال تو تلویزیون وقت داشت الآن قراره آدمای تو گوشی بهش چهل و پنج دقیقه دیگه وقت بدن . دیروز رفتن با وانت مفتی روزنامه ایران پخش کردن با تیتر موسوی دروغ میگوید . من گیرم که موسوی دروغ میگوید آخه الدنگ وقتی روزنامه ایران از دولت امکانات میگیرد دولت هم از هیچ امکاناتی برای انتخابات استفاده نمیکند بازم موسوی دروغ میگوید آنهم مفتکی با وانت ؟ به وانت بگم قربون مامانت ؟ بگم ؟ بگم ؟!

حیدری : تو گوشی بازم فحش میگن ولی من تو گوشی بهت بگم که وقت داره تموم میشه . بی زحمت آره و اینا !

میرحسین : یقیناً فردا که ما به هیچ رسانه ای دسترسی نداریم اعلام میشود که موسوی ابراز پشیمانی کرد به نفع احمدی نژاد کشید کنار رفته کروبی رو هم بزنه محسن رضائی رو البته خدا زده . پس فردا هم اعلام خواهد شد که امریکا برای براندازی سبز به موسوی پول داده بود اسرائیل هم خرج تبلیغات رو داده ولی موسوی الآن توبه کرده . پسون فردا هم که انتخاباته عکس منو در حال رأی دادن به احمدی نژآد چاپ میکنن خانم بنده رو هم نشون میدن که رفته پیش فاطی رجبی گریه میکنه حلالیت بطلبه . بنده در همینجا اعلام میکنم که این چیزا رو چیزم هم حساب نمیکنم . اونائی که تو گوشی هستن میخوان فکر کنن این چیزمو هم اشتباهی گفتم میخوان چیزمو بندازن تو دهن رفقاشون تا جمعه بخندن ! آره !

#386

یعنی باور کنیم احمدی نژاد فقط دو روز دیگه رئیس جمهوره ؟!
.
البته آدم خنده اش میگیرد . ولی با خودمان فکر کردیم دیدیم اینکه شکر خدا کاری کرده که اگر انتخاب نشود خانه هم دیگر راهش نمی دهند چه به کار ، خانه . به همین مناسبت و در راستای اینکه با وضع موجود احمدی نژاد حتماً انتخاب نمی شود تعدادی شغل شریف برای بعد از انتخابات ایشان در نظر گرفتیم که دوتایش در زیر می آید هر کاری کردیم در رو نیامد !

شغل شریف اول : برود وسط میدان روی چهار پایه بایستد مجسمه بشود !

به جان خودم خیلی شغل شریفی است . اگر نبود فردوسی اینهمه در این سال سی مجسمه نبود . مجسمه بودن وسط میدان این حسن را هم دارد که همه دور آدم میگردند این خیلی حال میکند دورش بگردند . عربها هم که خوششان می آید صاحب مجسمه های ما را بنام بزنند ما هم خوشمان می آید که اتفاقاً این یکی بنامشان باشد . احمدی نژاد هم خیلی سعی کرد که در این چهار سال در ایران خودمان هم نشده در افریقا مجسمه اش را بسازند نشد . هفته ای یک دفعه هم برود وسط یک میدان در روسیه روی چهار پایه بایستد مردم که رد میشوند به بچه ها نشانش بدهند همینطور که بچه ها میگویند ماموت ماموت بگویند این بود که خواب پطر کبیر را تعبیر کرد . بعضی آدمهای بی فرهنگ هم که تا تنگشان میگیرد میرود پای مجسمه خلاف ادب میکنند کارشان راه می افتد ثواب هم دارد !

شغل شریف دوم : برود آخوند بشود !

هیچ هم خنده ندارد . برود آخوند بشود بعد همین حرفهائی که الآن میزند را بزند مردم به هم میگویند بابا این آخونده مگه تو از آخوندا چه انتظاری داری جز همین حرفها ؟! بابت حرف زدن لااقل یک پولی هم بهش میدهند الآن حرف که میزند فقط فحشش میدهند . به خدا هم نزدیکتر میشود بلکه اینهمه دعای فرج که میخواند زد و گرفت آقا ظهور کرد تا نرفته خودش را گم و گور تر نکرده از اینهمه آبرو ریزی . خدا را چه دیدی شاید آخر سر اصلاً این آنقدر طی درجات کرد که یکدفعه امام هم شد . اگر به امید خدا افتاد مرد یک مرقد تمیز هم برایش میسازیم یک عده میروند یک هوائی میخورند پایشان باز میشود یک عده بی فرهنگ هم که تنگشان میگیرد ثواب دارد کارشان راه می افتد در مرقد عین همین الآن !

تذکر انضباطی : حالا شما سوء استفاده نکنید . اگر تنگتان میگیرد و کارهای دیگری به ذهنتان میرسد به خودمان بگوئید شاید مشکلتان را جور دیگری حل کردیم . آدم حتماً که نباید برود پای مجسمه و مرقد بی حیا !

2009/06/08

#385

مموتی ! بگم چرا قطار از ریل در رفت ؟ بگم ... ؟ بگم ... ؟!
.
به ده دلیل قطار زاهدان - بم در مراسم افتتاحیه از ریل خارج شد :
  1. هیچ قطاری از ریل خارج نشده سندش هم در وزارت خارجه موجود است .
  2. احمدی نژاد نمیداند ما این اطلاعات غلط را از کجایمان درمی آوریم .
  3. احمدی نژاد کروبی و میرحسین و بقیه را دوست دارد بروند مشاورانشان را عوض بکنند این حرفهای مفت را نزنند .
  4. نمودار قرمزه مربوط به قطارهای دولت نهم است بنفش و آبی مربوط به بقیه ی دولتها . همانطور که می بینید نمودار قرمز کاملاً وسط ریل است .
  5. این قطار در زمان میرحسین ساخته شد در زمان رفسنجانی پنچر گیری شد در زمان خاتمی از ریل در رفت الآن فقط افتتاح شده .
  6. صد و بیست کشور خارجی نامه دادند پرسیدند شما چطوری قطار می سازید که ما نمیتوانیم ؟
  7. شصت مقام خارجی هم به ایران سفر کردند فقط برای قطار سواری .
  8. وقتی راه آهن زاهدان - بم افتتاح شد تمام مردم دنیا شیرینی پخش کردند .
  9. اگر میگی این قطار از ریل خارج شده منم جریان زن باباتو بگم ؟ بگم ؟
  10. اصلاً من جواب این دروغها را نمی دهم . کردان هم یکی عین بقیه !

نتیجه : هر کدام از این دلایل برای ده دفعه در رفتن قطار از ریل کفایت میکند حالا خودتان هر جوری حال میکنید !

2009/06/07

#384

کـروبـی پـاس داد مـیـرحـسـیـن گـل کـرد !
.
مجری : بعنوان اولین سوال بمن گفته اند لطفاً شما یک کمی همدیگر را بگیرید بزنید !

کروبی : میزنیم خوب هم میزنیم مردیکه الدنگ گوسفند خالی بند رو . الهی قربونت برم مهندس مشت اول رو شما بزن بنده مخلصت هم هستم کف گرگی رو اومدم پشت بندت !

مجری : شما نیم ساعت حرف زدید به بنده میگن باید صدتا تذکر بدم . لطفاً شخصیت داشته باشید اینقدر حرف نزنید . مناظره که جای حرف زدن نیست !

میرحسین : بفرما من الآن برات آمار بدم حالشو ببری مامان . کاری نداره که . نشسته اینجا عین سگ دروغ میگه تذکر و اینا هم نداره . جناب کروبی که بنده الهی نازشو بروم شاهده والت دیسنی الآن داره رو یک شخصیت جدید کار میکنه که فرشته مهربون هم نتونه عمراً نوک دماغشو بچینه . اهه !

مجری : شما خیلی حرف میزنی و بنده باید قانون رو تذکر بدم که حرف زدن در صدا سیما قدغنه . لطفاً بگیرید همدیگر رو بزنید ببینم !

کروبی : بنده چهارتا اصل دارم که الآن همشو میگم : یکی اینکه فک پائین آوردن اصلاً کار سختی نیست این مهندس عزیزم اینجا خودش اینکاره است صداشو درنمی آره . بنده میخوام بدونم پوز این الدنگ کش نیومد این چهار سال اینقدر زرت و پرت کرد ؟ اصلاً قصد ندارم به رهبری گیر بدم ولی الهی سگ به قبر باعث و بانیش آره و اینا درست نمیگم مهندس ؟!

مجری : من چرا هر کاری میکنم شما همدیگر رو نمیگیرید بزنید ؟ من مردم از بس تو گوشی بهم گفتن دعواشون بنداز . ضمناً وقت داره تموم میشه و اینا !

میرحسین : تو خیلی حرف میزنی ها ! همینجا با همین کروبی میگیریم بطور زنده و مستقیم چنان میزنیمت باد بیای . ما میریم این یارو بیاد اینجا عکس زن منو بگیره هی بگه دالّی بگم ؟ بگم ؟ اینقدر بگو تا بگو دونت پاره بشه . بنده و برادر و دوست و چندتا چیز دیگه ام کروبی فقط امشب یادمون رفت آفتابه بیاریم با خودمون که اونم از بس در دولت گذشته استفاده شده گیرمون نیومد !

مجری : آقا ما بگیم گه خوردیم برای شما دوتا مناظره گذاشتیم بی خیال میشید ؟

کروبی و میرحسین : ها ! حالا این شد یه چیزی ! چاکر دادا !

#383

زهرا رهنورد، همسر میرحسین موسوی، در واکنش به اتهامات رئیس دولت نهم در مورد مدارک تحصیلی خود به او تا فردا وقت داد تا عذرخواهی کند. (رادیو فردا)
.
رهنورد : مموتی ! اون چیز میرحسین که ازش میترسی رو بگم ؟!
.
نظر به اینکه زهرا رهنورد با میرحسین موسوی فامیل است ولی فاطی رجبی با مموتی هیچ نسبتی از بالا یا پائین ندارد تونی بلر از احمدی نژاد به نمایندگی کامل از ملت ایران عذزخواهی کرد . این نماینده ی کامل به طول یک متر و عرض نیم متر و دارای چهار طبقه زبان بوده و زنجیره ی دماغی او بقدری زیاد است که خودروی حامل ایشان مسیر بین ابتدا تا انتهای دماغ را چند ساعت در راه بود . تونی بلر ضمن ابراز پشیمانی از همه چیز از احمدی نژاد خواست تا چنانچه مدرک کردان هم عیب و ایرادی دارد آکسفورد را ببخشد . این درحالیست که چیزحسین چوزوی پس از افشای تقلبی بودن همسرش توسط احمدی نژاد از او خواست تا آن مفسدین اقتصادی که طی چهار سال گذشته همواره وجود داشته اند ولی اسم نداشته اند را ببخشد !

در پی این بذل و بخشش بی سابقه قرار شد احمدی نژاد تا پس فردا درباره ۷۰۰ میلیون دلار بخششی به نماینده القاعده در فلسطین کاملاً توضیح بدهد . همچنین قرار شد احمدی نژاد درباره بهبود اوضاع اقتصادی افریقا و امریکای جنوبی در دولت نهم هم یک عالمه توضیح بدهد . هنوز قرار نیست کسی درباره ی مدرک تحصیلی خود احمدی نژاد توضیح بدهد ولی احمدی نژاد اصولاً آدمی است که خیلی جا برای توضیح دارد . کارشناسان معتقدند پس از این توضیح رسانی خودروی حامل ایشان مسیر ابتدا تا انتهای دماغ را دو ساعت بیشتر در راه خواهد بود . این درحالیست که تابحال در توضیح رسانی های ایشان تقریباً تمام یاتاقانهای مغز ملت ایران سوخته !

زهرا رهنورد تاکید کرد چنانچه احمدی نژاد تا فردا از ایشان عذرخواهی نکند آنوقت بگم ؟ رهنورد نگفت چی را بگم ولی نگوید بهتر است . چیرحسین چوزوی هم ضمن تاکید بر همه "چیز" گفت اگر احمدی نژاد عذر نخواهد آنوقت چیز . توضیحاً اینکه چیز یک چیزی است که بگم ؟ بگم ؟ (هیچ هم خنده ندارد بی ادبها !)

دست شما درد نکند !

...
سایت مجموعه فعالان حقوق بشر ایران مسابقه ای با عنوان حقوق بشر در آینه وبلاگها گذاشته است ...

در مرحله اول با رأی هیئت داوران چند وبلاگ برگزیده شده که برای مرحله ی دوم ، آنها را به رأی شما گذاشته اند ...

قطعاً بی اندازه خوشحالم که این وبلاگ جزو وبلاگهای برگزیده ی فعالان حقوق بشر ایران قرار دارد ...

از توجه و لطفشان بی نهایت ممنونم ...
...

2009/06/06

#382

احمدی نژاد انتقام میرحسین را از کروبی گرفت ...
.

مناظره ی امشب را هم تو بردی ، عشق است !

بخدا که برای این مطلب یهو صد هزارتا تیتر به ذهنم آمد . خواستم بنویسم "جنگ بی آبروها را احمدی نژاد برد" دیدم تاب نوشتن برد برای این کوتوله ی فضائی را ندارم . خواستم بنویسم "خاک بر سر اصلاحاتی که این مهدی جیغو شیخش باشد" دیدم خودم خنده خنده اصلاخ طلبم و این مهدی جیغو برایم تفی است که سر بالا زرتی به صورت خودم چسبیده . خواستم بنویسم "کسی که در جواب چیز میرحسین لال شد کروبی را با چیزش لال کرد" دیدم آنوقت اول باید بیایم برای این ناچیز یک چیزی متصور بشوم و بعد حرفم را بزنم که خب نمیشود و نمیتوانم و هزارتای دیگر که از ذهنم گذشت ....

حالا و دلم میخواهد اینجا و به کروبی به دو لحن اینطور بنویسم :
.
اول : آقا مهدی ، برادر ، آشیخ و یا هر چه دیگر که دوست داری بگویمت . بیا و بی خیال شو . بیا و بفهم که از ابتدا قرار بود سر حاکمیت و حکومت را گرم بکنی تا کار کاندید اصلاحات ما جلو برود ، اینکار را هم تق و لق کردی و ولی دستت درد نکند خیلی هم ممنونیم و حالا هم خسته نباشی و اصلاً بیا تا خودم شانه مالی ات بکنم و حالا بیا و بفهم و برو پی کارت تا نفرستاده اند تو را پی کار . دور و بری هایت هم که همه قصد انتقام و تسویه کردن حسابها با استفاده از موقعیت و فضا داشتند ، آن کرباسچی که حاضر شد کفشت را واکس بزند تا بگوید که میتوانم به عنوان یک واکسی هم که شده به عرصه بیایم و پوز حاکمیت را زده باشد من گیرم که بیشتر از پوز را زد و خلاص . آن ابطحی که از کناره گیری خاتمی برای کناره نگیری میرحسین چنان بغض کرد که آمد سمت تو تا فقط سمت میرحسین نرفته باشد دستش درست او چون بهرحال خودی است چیزی نمیگوئیم آن مهاجرانی و متعلقین و وابستگان که ماشالله زیاد هم هستند و همه هم به نام و قس علی هذا ...
.
دوم : الدنگ آخوند دوزاری ! تو گه میخوری به نام اصلاحات ما بیائی بشینی و با آنهمه زرت و پرت و آوازت که از دور هم خوش نیست عین سوسک پیش این قراضه تر از خودت در جنگ چاله میدان ببازی . تو گه میخوری که فقط چشم شش تا کرده باشی تا ببینی دموکراتها در امریکا چه گهی خوردند و تو روی همان گه بخواهی اسکی کنی . کاری که در انتخابات مجلس اینقدر درباره اش حرف زدی که تا هنوز حالمان بهم میخورد . تو گه میخوری که اصلاح طلبها را حتی در انتخاب یک شعار انتخاباتی آنقدر بی دست و پا نشان بدهی که از سرت هیچ چیزی بیشتر از همان تغییر اوباما نگذرد . بیجا کرده ای که بنام ما رفته باشی تا این سنده ی مجسم بتواند نام ما را از طریق تو بشکند . کچل ! تو انگار هنوز فرق اس.ام.اس و مناظره را نمیدانی که پیش چشم پنجاه میلیون در تلویزیون با تمسخر از هاله حرف میزنی . تو انگار برای ادامه ی موج سواری روی احساسات رفته بودی ، خره ! فکر نکردی که در استودیوی تلویزیون کسی بخاطر گفتن این حرفها نیست که برای شیخ چاله میدان اصلاحات دست و جیغ و سوت بزند ؟ و مختصر اینکه تو غلط کردی که رفتی و اینطور مفت و مسلم نام ما را باختی و برگشتی ...
.
بخواهم ادامه بدهم همه اش میشود فحش . چیزی که بمن میگویند اینروزا ورد زبانت شده و من وقتی مناظره ی امشب را دیدم بیشتر ندانستم که چرا اینروزها اینقدر فحش میدهم تا که محترمانه حرف زده باشم . همین !