چهارشنبه ۱۸ تیر ۱۳۹۳ ه‍.ش.

#1408

نحوه شادی بعد از گل در کشورهای مختلف!

بلژیک: یک توپ سرگردان بعد از دویست دفعه برخورد به مهاجمین بلژیک و مدافعین حریف، همینطوری قل می‌خورد و گل می‌شود. بلژیکی‌ها به تمام آشنایان‌شان در خارج کشور زنگ می‌زنند و برای‌شان ثابت می‌کنند که افلاطون هم از همین تیم فوتبال بلژیک برآمده. ده دقیقه‌ی بعد یلژیکی‌ها به این نتیجه می‌رسند که اگر نصف کشورشان فرانسوی نبود بلژیک تا حالا ده دفعه قهرمان جام جهانی شده بود. به‌دنبال این اتفاق دولت بلژیک برای چهار سال استعفا می‌دهد و پول برق چراغ‌های اتوبان‌هایش را به‌عنوان خسارت جنگ جهانی از آلمان می‌گیرد و تیم بلژیک هم در بازی بعدی حذف می‌شود.

فرانسه: توپ به لگن خاصره یک نفر از ته دفاع فرانسه که اصلاً معلوم نیست آن جلو چکار می‌کند می‌خورد و گل می‌شود. بلافاصله سندیکای شیشه‌برهای فرانسه اطلاعیه صادر می‌کند و از اینکه با این گل، کارگران‌شان تا یک‌ماه برای تعویض شیشه‌ی خانه‌ها و ماشین‌های فرانسوی کار دارند اعلام خوشحالی می‌کند. شرکت‌های بیمه با بیان اینکه این گل آمار سرقت در فرانسه را هشت برابر و آمار آتش گرفتن خودرو را دوازده برابر کرده ابراز تاسف می‌کنند. بر اثر این گل آراء ماری لوپن که خواستار خروج خارجی‌ها از فرانسه است هفت درصد افزایش پیدا می‌کند و تمام الجزایری‌ها به او رأی می‌دهند.

برزیل: یک بازیکن از دم شش قدم دفاعی خودشان تا پشت تور دروازه حریف، هر کسی که سر راه است را دریبل می‌کند و گل می‌زند. تمام ملت برزیل زانو می‌زنند و از اینکه حضرت مسیح چنین گل قشنگی برای‌شان زده از خداوند تشکر می‌کنند. آن‌ها آن‌قدر برای خودشان خاج می‌کشند که مسیر خاج زخم می‌شود. خاطرات کسی که گل زده از دورانی که خربزه می‌فروخته و پدرش با کتک، گاری خربزه را به او می‌بسته همه جا منتشر می‌شود و برزیلی‌ها از اینکه حضرت مسیح گاری خربزه را از پشت آن کودک جدا کرده دوباره آنقدر خاج می‌کشند که زخم بشوند.

آلمان: آلمان به برزیل در خانه خودش هفت تا گل می‌زند و تمام دنیا به هوا می‌پرد. در خود آلمان سه نفر سرشان را تکان می‌دهند و دو نفر هم از آن دست خیابان بای بای می‌کنند و یک نفر هم در حالی که لبخند می‌زند بقیه‌ی آبجویش را می‌خورد. پیرمردها و پیرزن‌های همکار پلیس از کسی که لبخند زده عکس می‌گیرند و با اعلام اینکه کله‌ی او سیاه است عکس‌ها را برای پلیس می‌فرستند. پلیس تا صبح در خیابان‌های شهرهای مختلف آلمان آژیر می‌زند و نمی‌گذارد آلمانی‌ها که به برزیل هفت تا زده‌اند بخوابند.

ایتالیا: یک نفر از چهل متری شوت می‌زند و توپ گل می‌شود. او بعد از گل پیراهنش را درمی‌آورد. تمام ایتالیا پیراهن‌شان را درمی‌آورند. او بعد شلوارش را هم درمی‌آورد. تمام ایتالیا در حالی که به تلویزیون زل زده‌اند شلوارشان را درمی‌آورند. خوشبختانه آن بازیکن دیگر چیزی درنمی‌آورد و ایتالیایی‌ها نصف شب پاپ را با شورت از رختخواب بیرون می‌کشند و مجبورش می‌کنند که به‌خاطر این گل خوشحال بشود.

ایران: تمام مردم قبل از بازی از طریق فیس بوک با هم قرار می‌گذارند که بعد از گل به خیابان‌ها بریزند. تیم ایران می‌رود شش تا می‌خورد و تمام مردم تا صبح در خیابان‌ها بزن و برقص می‌کنند!

یکشنبه ۸ تیر ۱۳۹۳ ه‍.ش.

#1407

سندی که نشان می‌دهد باخت شیلی به برزیل سیاسی بود!


الآن چندتا ایمیل به‌دست ما رسید که فدراسیون فوتبال برزیل بین دو نیمه برای نیمکت ذخیره‌ها فرستاده بود اما بین راه تمامش لو رفت و به دست ما رسید:
................
از: خوزه لوئیز گوستاوو ماریو سانچیز اولیویر آراگونز ماریا دی گونزالس اگوستینو آلوارز سانتوز ملقب به چته؟
به: لوئیز فیلیپه کارلوس داسیلوا لولا داوید دانته رامیرس فرناندینیو خورخه خوآن آندرس خسوس تیاگو سزار ملقب به خودت چته؟

بسمه تعالی
از آنجا که ممکن است مردم از خوشحالی به خیابان‌ها بریزند لازم است تا به شیلی ببازید
گاد شما را بلس بکند انشالله

جواب
مرقومه‌ی شما ابتدا لو رفت و سپس به دست ما رسید
اگر باختیم و مردم از ناراختی به خیابان‌ها ریختند چطور؟
گاد خودتان را بلس بکند

بسمه تعالی
به اینش فکر نکرده بودیم
پس لااقل یک کمی طولش بدهید تا ضد شورش برسد

جواب
باشه، سعی می‌کنیم هر طوری شده بکشیم به وقت اضافه
ولی الآن یارو یکی به تیر زد

بسمه تعالی
گل شد؟

جواب
نه، میگم زد به تیر

بسمه تعالی
پنالتی‌های اول را خراب کنید. سزار هم انگار توجیه نیست
تمام پنالتی‌های شیلی را زرت و زرت می‌گیرد
ضد شورش هنوز نرسیده

جواب
خوشبختانه بازیکنان شیلی هم دارند با ما همکاری می‌کنند
این آخریشه
بدم دنی آلوز بزنه؟

بسمه تعالی
دنی آلوز پاش درد می‌کنه ممکنه خراب کنه
بده بزنه

جواب
گل کرد! الآن چه خاکی سرمان بریزیم؟

بسمه تعالی
به بازیکن شیلی بگید گل نزنه
ضد شورش تقریباً داره میرسه

جواب
زد به تیر خاک بر سر
ما بردیم
الآن دستور چیه؟

بسمه تعالی
هی مصاحبه کنید تا مردم سرگرم بشوند نریزند توی خیابان
این پیروزی را به یکی تقدیم کنید!

پنجشنبه ۱۸ اردیبهشت ۱۳۹۳ ه‍.ش.

#1404

در نمایشگاه کتاب چه نگذشت؟!


اصلاً از اولش هم تقصیر خودمان بود، هرچی دولت گفت سریع القلم‌هائی که قبلاً اشتباهی خیال می‌کردند ممنوع القلم هستند، برگردند ایران آثارشان را منتشر بکنند، ما گوش نکردیم. البته یکی دو نفر هم گوش کردند برگشتند که حتماً شما اعلام نگرانی نهادهای بین المللی درباره وضعیت نامعلوم آنها را در سایت‌ها خوانده‌اید، ولی این دلیل نمی‌شود که مثلاً ما یک رفیق نویسنده‌ای داشتیم که اسمش ممد بود و حالا یک‌بار اتفاقی چند نفر که پیرهنشان روی شلوارشان بود داشتند از اتاق کارش رد می‌شدند، پای‌شان گرفت به وسایلش، اتاق یک کمی ریخت و پاش شد، بعد ایشان رفت (رفت؟ در رفت؟ چی شد؟) خلاصه رفت کانادا، هنوز پایش نرسیده اسمش را از ممد گذاشت "رایان". حالا شما انتظار دارید کتاب‌های ایشان در ایران چاپ بشود؟ آخر "رایان" هم شد اسم نویسنده؟ البته خودش معتقد است اگر اسمش را عوض نمی‌کرد، به‌خاطر توفیقات نظام، با اسم قبلی‌ای که داشت کتاب‌هایش حتی توی همان کانادا هم چاپ نمی‌شد، ولی ما فکر می‌کنیم او بیخودی از این فکرها می‌کند..........

چهارشنبه ۱۷ اردیبهشت ۱۳۹۳ ه‍.ش.

#1403

توپ تفنگ فشفشه، روحانی یادش باشه!



لطفاً به سوالات زیر چنان پاسخ مناسبی بدهید که نادر رفت:
..........
*رویانیان با صد میلیارد وثیقه آزاد شد. صد میلیارد را از کجاش درآورد؟
یک- از همان جاش.
دو- از همان‌جائی که بقیه درمی‌آورند.
سه- زحمت کشید کار کرد.
چهار- خوشبختانه به لطف منابع طبیعی، ایران کشور ثروتمندی است و این پول‌ها راحت درمی‌آید.
..........
*روحانی گفت من هیچی یادم نرفته. مگه چی باید یادش می‌رفت؟
یک- هیچی.
دو- پیچ‌پیچی.
سه- داوینچی.
چهار- همان چیزهائی که یادش مانده.
..........
*روزنامه قانون توقیف شد. الآن باید چکار کنیم؟
یک- باید صد میلیارد دیگر از رویانیان قرض بگیریم بدهیم وثیقه‌ی قانون.
دو- باید یادمان بیفتد که دوره احمدی نژاد چقدر روزنامه توقیف می‌شد.
سه- باید بفهمیم که متاسفانه چقدر فشار روی روحانی است وگرنه طرفدارنش می‌زنند فک‌مان را می‌آورند پائین.
چهار- باید بدانیم که روحانی هیچی یادش نرفته ولی ما هم
بهتر است چیزی یادش نیندازیم.

شنبه ۱۳ اردیبهشت ۱۳۹۳ ه‍.ش.

#1402

اوشین، گزینه پیشنهادی ضرغامی!


لذا ما همین الآن غلامعلی حداد عادل را که یک چند وقتی است از یک مسئولیت به هیچ چیز دیگری تبدیل نشده و کلاً دارد بر اثر مصرف زیاد قابلیت تبدیلش به هر چیزی را کم کم از دست می‌دهد برای ریاست صدا و سیما پیشنهاد می‌کنیم. لااقل دو خط شعر در مدح مقام معظم رهبری بلد است بگوید و تازه خیلی قبل از اینکه ما چین را کشف بکنیم تا از زنش قهر می‌کرد با اولین پرواز مهرآباد به مقصد هرجائی می‌رفت پکن و تازه اگر به هیچ دردی هم نخورد لااقل به این درد می‌خورد که پسر مقام معظم رهبری دخترش را بگیرد. مگر یک رئیس صدا و سیما دیگر چه سوابق فرهنگی‌ای باید داشته باشد؟ چرا اذیت می‌کنید مردم را؟ خوش‌تان می‌آید دوباره عین محسن رضائی از بیکاری برود کاندیدای ریاست جمهوری بشودو بعد در برنامه زنده‌ی مناظره مجبور باشد دو سه ساعت بخاطر دوری از بخیه خودش را با میل بافتنی به صندلی استودیو بخیه بکند؟..........

یکشنبه ۷ اردیبهشت ۱۳۹۳ ه‍.ش.

#1400

مارکز در بند 350 جهان برزخ!


نکیر و منکر: سلام علیکم جناب مارکز، خدا شما را بیامرزد. هستیم در خدمت شما.
مارکز: خدا رفتگان شما را بیامرزد. ایشالا بتونم تو شادیاتون جبران کنم. خدمت از ماست.
نکیر و منکر: جناب مارکز شما البته سوابق انقلابی خیلی زیادی دارید، منتها بدلیل گرایش به چپ، در حال حاضر متأسفانه سوابق شما کارتان را راه نمی‌اندازد.
مارکز: والا ما اگر هم هر کاری کردیم برای این نبوده که اینجا کارمان راه بیفتد. ما همان زنده که بودیم کار خودمان و یک سوم جمعیت کره زمین را راه انداختیم بس است.
نکیر و منکر: پدربزرگ شما یک شخص انقلابی بود و در هر دو جنگ داخلی نور علیه ظلمت کلمبیا شرکت کرد. اگر در ایران بود ما شما را با سهمیه می‌فرستادیم انجمن اسلامی دانشگاه امام حسین. شما خودتان پس چرا در هیچ‌کدام از مجاهدت‌های فی سبیل الله شرکت نداشتید.
مارکز: اولاً در زمان زندگی بنده هیچ مجاهدت فی سبیل اللهی اتفاق نیفتاد که من شرکت کنم. ثانیاً مجاهدت فی سبیل الله یعنی حتماً بیل و کلنگ برداری یک عده را بزنی بکشی؟..........