2009/05/31

#377

در راستای بمب گذاری در هواپیمای خاتمی (خبرها)

حضور فاطی در مستراح هواپیمای خاتمی تکذیب شد !
.
روابط عمومی افزود این بمب گذاری که مثل سایر بمب گذاری ها به دستور مستقیم هیچکسی از هیچ جائی انجام شد متاسفانه تلفاتی در بر نداشت . این درحالیست که عشق اهل بیت فاطی رجبی چند وقت پیش خواستار ترور خاتمی شده بود لیکن بعدش گفته بود هیچوقت خواستار کشتن خاتمی نبوده است درحالیکه میتوانسته باشد . وی تصریح کرد که منظورش از ترور ، ترور نبوده بلکه تر بوده و ور . بطورکلی هر وقت فاطی حرف میزند بعدش یک ایل آدم باید توضیح بدهند که منظورش چی بوده گاهاً خودش هم به همان ایل کمک میکند . در نظام اسلامی فاطی به موجود خنده داری گفته میشود که بودنش برای ما یک درد است نبودنش هزار و یک درد !

روابط عمومی با محکوم کردن این بمب گذاری که متاسفانه عملی شد گفت خدا را شکر که این اتفاق برای احمدی نژاد نیفتاد وگرنه ما دقیقاً از الآن تا سال ۲۰۲۱ باید در سفرهای مختلف به استانهای افریقا شرح ترور او را می شنیدیم جالب که هر دفعه هم ماجرا را یکجور جدیدی تعریف میکند . در جمهوری اسلامی عموماً بعد از وسایل خودکشی وسایل ترور احمدی نژاد خنده دار ترین چیزها هستند . هنوز هیچ منبعی راست و دروغ قضیه را تائید نکرده است لیکن کارشناسان میگویند وقتی خبری به نفع اصلاح طلبها را خبرگزاری فارس هم اعلام بکند یعنی بدانید قضیه خیلی راست تر از این حرفها بوده که این تازه تائید کرده !

هنوز انگیزه ی تروریستها از بمب گذاری در مستراح هواپیما معلوم نیست لیکن گفته میشود بدلیل اینکه مستراح در چهار سال گذشته یکی از پر کاربرد ترین اماکن کشور محسوب میشود لذا از قرار معلوم تروریستها برای خدشه دار کردن نظام روی یکی از حساس ترین نقاط آن دست گذاشته اند . مرتضوی در مراسم کشف درب قابلمه بعنوان فرستنده ی دیجیتال اسرائیلیها اعلام کرد تروریستها همه شان از گروههای شیطان پرست بودند که پریروز در زاهدان اعدام شدند . وی نگفت اینهائی که پریروز اعدام شدند چطوری امروز در مستراح هواپیما بمب گذاشتند . اصولاً مرتضوی سعی میکند زیاد حرف نزند که عصبانی نشود چون ممکن است در دادگاه متهم را گاز بگیرد قندان پرت بکند !

2009/05/29

گفتگو با زمانه

...
امروز با رادیوی محترم زمانه حرف زدم . اگر دوست داشتید از اینجا گوش کنید .

از نیک آهنگ عزیز بسیار ممنونم ...
.

#376

...

ببخشید آقای علم الهدی دختر و پسر هرزه کجا با هم می لولند ؟!
.
یک دختر و پسر هرزه درحالیکه جلوی چشم امام به بهانه تبلیغات میخواهند با یکدیگر بلولند !

نظر به اینکه امام جمعه ی مشهد در مسابقه ی مزه پرانی با فاطی رجبی گفته است "درست نیست به بهانه تبلیغات دختر و پسر هرزه با یکدیگر بلولند" تعدادی از نتایج مستفاد شده در زیر می آید :
  1. دختر و پسرهای هرزه بهانه ندارند به بهانه ی تبلیغات با یکدیگر می لولند .
  2. دختر و پسرها جا ندارند میروند ستاد میرحسین هرزه میشوند که با یکدیگر بلولند .
  3. اگر دختر و پسرهای هرزه در ستاد احمدی نژاد با یکدیگر بلولند زیاد لولانده محسوب نمیشوند .
  4. لولیدن خیلی کار بدی است ما خودمان فیلم لولاندن رئیس ستاد نماز جمعه تویسرکان را دیده ایم .
  5. فیلم لولیدن سردار زارعی را ندیده ایم ولی میگویند بدمصب نه تا نه تا می لولاند .
  6. کردان هم یکبار بکارت یک هرزه را لولاند ولی بعداً وزیر شد رفت آسفورد را بلولاند .
  7. اگر دختر و پسرهای هرزه همینطوری با یکدیگر بلولند احمدی نژاد در انتخابات لوله میشود .
  8. دختر و پسرهای هرزه برای تبلیغات میرحسین با یکدیگر می لولند ولی برای تبلیغ احمدی نژاد با دیگران می لولند .
  9. دم انتخابات که میشود همه هرزه میشوند میخواهند با هم بلولند .
  10. وقتی دختر و پسرهای هرزه با یکدیگر بلولند اتوماتیک برای یکنفر تبلیغات میشود نمیدانم چرا .

سوال مهم : علم الهدی گشت گشت وسط اینهمه کارهائی که دم انتخابات میشود فقط لولیدن به چشمش آمد فکر میکنید چشم ایشان با چشم یک آدم هیز چقدر فرق دارد ؟

سوال مهمتر : علم الهدی وسط نماز جمعه چنان درباره ی لولیدن دختر و پسر حرف میزند آدم یکجوریش میشود به نظر شما چرا برای این حرفها اینهمه جا قحط است ؟

سوال مهمترین : اگر این جمله را حسنی میخواست بگوید بفرمائید فعل بلولند چطوری صرف میشد ؟ جهت راهنمائی بیشتر چهار مورد در زیر می آید :

  1. بیل دارند ؟
  2. بیلشان بالا می آید ؟
  3. بیلبیلکشان را به هم نشان میدهند ؟
  4. به بهانه تبلیغات به احمدی نژاد میگویند بیلاخ ؟!

#375

احمدی نژاد : روزي كه رئيس‌جمهور سابق كشور با آن وضع تحقیر آمیز به فرانسه رفت يكي از غم‌انگيزترين روزهاي زندگي‌ام بود (خبرها)

مموتی ! تو رو که هیچ جا کسی چـُسـش هم حساب نمیکرد !
.
انگل شناسان از مصرف بی رویه قرص اکس توسط احمدی نژاد ابراز نگرانی کردند . این عده افزودند اگر وضع همینطوری پیش برود تا پس فردا مراسم تحقیر آمیز تحلیف اوباما هم برای احمدی نژاد غم انگیز میشود . به باور این افراد احمدی نژاد پس از ترور در ایتالیا با اشعه ایکس البته یک کمی هم تاب برداشته لیکن چنانچه او را در عراق دزدیده بودند یا اگر در ژنو جسم پرتاب شده بجای افزایش غرور ملت ایران صاف خورده بود توی ملاجش ممکن بود الآن وضع فرق بکند . توضیحاً اینکه در سفر معنوی ایتالیا چون احمدی نژاد به شام دعوت نشد لذا در سفر بعدی به دوست و برادر سومالی قابلمه اش را محض احتیاط با خودش برد !

گفته میشود بدلیل اینکه قرص اکس مستقیماً روی روان آدم اثر میگذارد لذا بیمار دچار چپگی مغزی شده و چنانچه شیراک در کاخ الیزه تا هسته جلوی خاتمی دولا بشود احمدی نژاد از شدت تحقیر دچار غم انگیزی میشود لیکن اگر وسط حرف خودش ملت بلند بشوند بروند بیرون خاتمی باید از شدت غرور دچار افتخار انگیزی بشود . بر این اساس احتمال میرود چنانچه احمدی نژاد شر دور بلا دور دفعه ی بعد هم رئیس جمهور بشود برخی القاب و عناوین از قبیل : ای مادرتو ... ، خار هر چی ... ، ای تو روح اون بابات سگ رید و امثالهم افتخار انگیز تلقی شده و برای تقدیر از فیروزآبادی و سایرین بعنوان نشان شجاعت به یک جاهائیشان نصب بشود !

در حال حاضر بیمار بدلیل مصرف بیش از حد شیشه برای حضور قدرتمند در انتخابات ، یکماهه به اندازه ی کل چهار سال گذشته اسکل شده است . این اسکلی تا حدی زیاد و خطرناک است که وی در نطق تلویزیونی اخیر خود به خیال اینکه دارد کار خوبی میکند حتی حاضر شد حمام برود . خدا کند تا پایان مهلت تبلیغات انتخاباتی بلای بدتری بسرش نیاید لیکن اگر آمد بقیه اش با این سردار احمدی مقدم و جمع آوری هر چی آدم الدنگ شیشه باز !

2009/05/27

#374

...
منم منم فاطی کوچیکه از سیبیلام خون می چکه !
.

جمجمه ی فاطی درحالیکه دارد میگوید رنگ سبز میرحسین لجنی است !

به فضل و کرم پروردگار ، عزیز دل فاطی دوباره حرف زد و ایندفعه گفت "رنگ سبز میرحسین لجنی است" . ما ضمن تبریک همه گونه سبز لجنی طبق رسم مرسوم از کلام این معصوم چند نتیجه اساسی دیگر گرفتیم که تعدادی از آنها در این شب عزیز جهت خشنودی آقا و غمگینی خانوم در زیر می آید :

  1. به جان خودم فاطی از دست رفت ! من فکر نمیکردم با آنهمه چادر چاقچور سیاه اینقدر جلف باشد که بداند سبز لجنی چی است .
  2. این جمله حتماً اشتباه تایپی دارد . فاطی رفته پشت دیوار میرحسین خواسته بگوید رنگ سبزه های میرحسین لجنی است ه و های نیفتاده .
  3. همان اشتباه تایپی است . خواسته بگوید لجنهای پشت دیوار میرحسین سبز است اینجوری شده .
  4. شاید هم اینجوری بوده : "رنگ این میرحسین لجن ، سبز است" ولی چون سوار ماشین بوده دستش خط خورده این شکلی شده .
  5. وقتی کسی پشت دیوار منطقه پاستور لجن زیاد ببیند بقیه ی چیزها را هم لجنی می بیند .
  6. مطمئن باشید اگر رنگ میرحسین کله غازی بود هم باز فاطی همین جمله را میگفت چون بهرحال قرار بوده با میرحسین و لجن یک جمله ی مودبانه بسازد .
  7. ما البته از فاطی خیلی ممنونیم . هی پیش خودمان فکر میکردیم میرحسین که سید نیست پس این رنگ سبز چی چی است الآن فهمیدیم لجنی است .
  8. خدا را شکر به فاطی نگفتند با میرحسین و قورباغه جمله بساز وگرنه میگفت رنگ سبز میرحسین لجنی است و ..... (ببخشید اشتباه شد اینرا که همین الآن هم گفته)
  9. مغز فاطی خیلی شکوفنده و سبز است خب یکی از انواع سبز هم لجنی است .
  10. فاطی وقتی دارد درباره میرحسین فکر میکند مگسی میشود مگس هم یک موجود لجنی است جمله سازی فاطی درباره ی میرحسین لجنی میشود .

*** سوالات اساسی مربوط به این جمله :

سوال : ببخشید رنگ سبز میرحسین چرا لجنی است ؟
جواب : من چه میدانم . فاطی میرود پشت دیوار این چیزها را می بیند ما که نرفتیم تا حالا .

سوال : بی زحمت رنگ سبز چراغ قرمز چه جوری است ؟
جواب : آنهم لجنی است . سبز لجنی الآن یکماه است مد شده فاطی را ول کنی هیچ اعتباری نیست دفعه ی بعد نگوید سبز اسلام هم لجنی است .

سوال : چرا میرحسین سبز لجنی را انتخاب کرده ؟
جواب : خودش انتخاب نکرده . پشت دیوار داشته سبز انتخاب میکرده فاطی هم بوده آن هم که فقط چیزهای لجنی انتخاب میکند .

سوال : میرحسین پشت دیوار داشته چیکار میکرده که فاطی هم بوده سبز لجنی انتخاب شده ؟
جواب : تو انگار خوشت می آید میرحسین بیانیه بدهد . بی ادب ! لابد یک چیزی پشت دیوار لجنی بوده که اینطوری شده کی میخوای بزرگ بشی ؟!

سوال : جسارتاً فاطی در انتخاب جنس لجن برای سبز از چی الهام گرفته ؟
جواب : از پدر شوهرش . تا جائیکه ما میدانیم فاطی فقط یکبار الهام گرفته آنهم همین غلام الهام خودمان بوده . زن مومنه مگر چند دفعه شوهر میکند بی تربیت ؟! آن مرد مومن است که چند دفعه زن میگیرد !

2009/05/25

کی بود میگفت ایران ما ده روزه تعطیله ؟!

هیچ هم از این خبرا نیست ! هی بیخودی نشستید حرف در می آرید دیگه !
.
به اطلاع میرساند که ایران ما هم اکنون به روز و حالش هم کاملاً خوب است . سرماخوردگی خفیفی بود که رفع شد !
.
همین !

#373

نظر به اینکه ده روز است خودمان هم نمیدانیم بر سر سایت ایران ما چه آمده و نظر به اینکه ظاهراً ما اصلاً قرار نیست که دراینباره چیزی بدانیم یا اگر قرار باشد هم باید آخر از همه بدانیم سایتمان چی شده و بازم نظر به اینکه ابراهیم نبوی مطلبی نوشته که ما یهوئی خیلی دلمان خواست در ادامه اش چیزی بنویسیم و دقیقاً برای همین هم یکدفعه فیلمون یاد ایران ماندستون افتاد لذا آخرش اینجوری شد که می بینی اگر ناراحتی اونجوری کن که نبینی !

امشب ، شبی بیاد ماندنی !
.
شبی که محمود بعد از چهار سال رفت حمام !
.

در هنگام پخش نطق تلویزیونی هر کدام از کاندیداها این اتفاقات می افتد :


یکم ) وقتی برنامه قرار است پخش بشود :


۱- برنامه احمدی نژاد --> پدر به پسر : پدرسگ تخم سگ ! این فحشهای رکیک رو از کجا یاد گرفتی ؟ میندازمت تو انباری تا آدم بشی !
۲- برنامه محسن رضائی --> یکی به یکی دیگه : این چی میگه این وسط باز ؟!
۳- برنامه کروبی --> یک نفر به سه نفر دیگر : بچه ها نیم کیلو تخمه گرفتم اون فیلمه یادتونه یارو رفت هشتصد نفرو کشت ؟ این از اون ماجرائی تره پاش بشینیم تخمه بشکنیم حالی بکنیم !
۴- میرحسین --> آقا به خانوم : بابا ول کن اون جومونگ رو فردا صد دفعه دیگه تکرارش میکنه بذار کانال یک میرحسین داره !


دویّوم ) وقتی برنامه دارد پخش میشود :


۱- برنامه احمدی نژاد --> پدر به پسر : التماس نکن ! امشبو تو همون انباری میخوابی تا دیگه از این گه ها نخوری . یالا بگو ببینم فحش خواهر مادر از کی یاد گرفتی تو این سن و سال ؟!
۲- برنامه محسن رضائی --> یکی به یکی دیگه : تموم نشد این ؟ بخواب بابا سنده کلفت !
۳- برنامه کروبی --> یکی از آن سه نفر به یکی دیگرشان : حمال ! زیر اون ناخن هات پر از میکروبه نجو ! تخمه گرفتیم پس برای چی ؟ بگیر بشکن !
۴- برنامه میرحسین --> خانوم به آقا : قربونش برم خیلی عین همین جومونگ خودمون میمونه فقط جومونگ محکم و شمرده تر حرف میزنه این انگار شاشش گرفته ! به نظرت امپراطور آخرش میذاره جومونگ وارد قلمرو بشه ؟!


سیّوم ) وقتی برنامه تمام میشود :


۱- برنامه احمدی نژاد --> پدر به پسر : پسرم بیا بیرون از انباری ببخش منو فکر کنم تو اون فحشها رو از خودم یاد گرفتی !
۲- برنامه محسن رضائی --> یکی به یکی دیگه : یه اس.ام.اس بفرست واسه صدا سیما توش بنویس ...کش مایه خال !
۳- برنامه کروبی --> یکی از آن سه نفر به یکی دیگرشان : الدنگ ! تو چقدر تو خواب خرناس میکشی ؟ قشنگ توپ خواب بودما ! پاشو برو خونه خودتون ببینم . سر راه داری میری اون تلویزیونو هم خاموش کن دو سه ساعته داره برفک نشون میده یه لیوان آب هم برای من بیار این تخمه ها شور بود کف کردم !
۴- برنامه میرحسین --> آقا و خانوم هر دو به همدیگه : چیه چرا اینطوری منو نگاه میکنی ؟ میخوای بریم اون چراغ خواب سبزه رو روشن کنیم بخوابیم جومونگ من ؟!

2009/05/24

#372

جایزه ویژه جشنواره کن برای بهمن قبادی (BBC)

نامزد رکسانا سر غذا نرسید ولی مادر زنش دوستش داشت !
.
دبیر فستیوال کن و سولقون اعلام کرد بهمن قبادی این وسط اگر زن نگرفت لااقل جایزه گرفت . این درحالیست که پدر زن بهمن تازه دو هفته پیش فهمید که دو سال است افتخار آشنائی با دامادش را دارد . از قرار معلوم یکروز شکم بهمن درد میگیرد بعد چون خیلی درد میگیرد رکسانا برای جاسوسی وارد ایران میشود و چون این اتفاقات دم جشنواره کن می افتد لذا قرار میشود بهمن در آنجا از نام خلیج فارس دفاع بکند و مرتضوی نامزد بهمن را فوری آزاد میکند . به همین مناسبت رکسانا صابری که خیلی نامزدش را دوست دارد پس از آزادی جهت لاو ترکوندن با بهمن ابتدا به اتریش بعد واشنگتن و بعد یکجائی که دست بهمن بهش نرسد رفت . این جاسوس ایرانی الاصل امریکائی ژاپنی تبار در بدو ورود به امریکا از "بازگشت به وطن" ابراز خوشحالی کرد . توضیحاً اینکه وطن به جائی گفته میشود که بستگی دارد کجا بخواهی بگوئی !

در همین راستا بقیه ی کارگردانان حاضر در کن از کلید خوردن کار فیلم مشترکی خبر دادند . این فیلم داستان یک فیلمساز است که همینطوریش برای خودش خیلی آدم بود ولی بعد که شکمش درد میگیرد و با دوست دخترش نامزد میشود و از نام خلیج فارس دفاع میکند تا نامزدش آزاد بشود دیگه هیچکی آدم حسابش نمیکند . بنا به اعلام فقهای حاضر در کن دوست دختر یک موجودی است که در بیانیه نامزد میشود اگر کمیته بگیرد دختر خاله میشود اگر در بابل یگیرند فرقی نمیکند خواهرتان باشد هم یک فص کتک میخورید !

کارشناسان معتقدند که جمهوری اسلامی آخرش همه را سیاستمدار میکند چون اگر الآن در تمام جهان به یک واکسی ایرانی هم فرچه جایزه بدهند همه فوری میگویند جایزه اش سیاسی است . این درحالیست که جایزه ی نوبل اصلاً سیاسی نیست ولی دقیقاً همانرا دادند به سیاسی ترین آدم موجود در ایران . هنوز کسی نمیداند که چرا همه چیز در جمهوری اسلامی اینطوری چپه است لیکن برخی معتقدند اگر چپه نبود الآن نامزد رکسانا جایزه نمیگرفت ما هم سوژه نداشتیم برای مطلب امروز !

2009/05/23

#371

فیس بوک امروز بعد از ظهر فیلتر شد دو ساعت بعد آدرس جدیدش درآمد !

دست شما درد نکند، سوراخ را پیدا کردیم! مشکل فیس بوک حل
.
شد !
البته ناگفته پیداست که وظیفه ی جهانی ما همه چیز میباشد الا نشان دادن راه و چاه برای عبور از فیلترینگ و چه بسا دوستان سیاستمدار دیگری هستند که چون آشپزی شان خیلی خوب است برای ملت فیلترشکن میسازند عین باقلوا لیکن در این رهگذر دو اتفاق جالب در مقابله با پدیده ی فیلترینگ بطرز خنده داری افتاده که در زیر می آید شما اگر خواستید بردارید بگذارید رو !

اتفاق خنده دار اول : تعداد سایتها و وبلاگها بیشتر از جمعیت ایران !

گیریم که در خانه ی تمام ملت ایران بغل سفره غیر از نفت یک پیت کامپیوتر هم باشد شما بگیرید دو تا گیریم که در خانه ی تمام ملت ایران یک وبلاگنویس باشد شما بگیرید دو تا گیریم که در خانه ی تمام ملت ایران یک وبلاگ خوان باشد شما بگیرید دو تا گیریم که تمام ملت ایران یک خانه داشته باشند شما بگیرید دو تا گیریم که تمام خانه های ملت ایران یک نفر جمعیت داشته باشد شما بگیرید دو تا گیریم مغز تمام ملت ایران یک ایرادی داشته باشد شما بگیرید دو تا گیریم که ... شما بگیرید دو تا ... گیریم ... دو تا ... گیریم ... نه دیگه نگیریم ! با این احتساب و با توجه به اینکه دو دوتا میشود چهارتا حساب کنید چطوری است که ما نهایتاً هفتاد و پنج میلیون جمعیت داریم صد و هفتاد و پنج میلیون سایت و وبلاگ ؟ در راستای اینکه یک سوزن به خودمان زدیم ملتفت شدیم که چرا راه دور ؟ خود ما تا این لحظه حداقل شش دفعه فیلتر شده ایم این یعنی اینکه حداقل شش تا سایت و وبلاگ داشته ایم تعمیم دادیم به جمعیت یک سوال برایمان پیش آمد ! بی زحمت بفرمائید نسبت به جمعیت ایران چرا تعداد سایتها و وبلاگهایمان اینقدر کم است ؟!

اتفاق خنده دار دوم : پوز هرچی بیل گیتس را زدیم !

فرض کنید تمام ملت ایران نابغه باشند شما بگیرید بیشتر فرض کنید تمام ملت ایران بیکار باشند شما بگیرید بیشتر فرض کنید تمام ملت ایران مهندس کامپیوتر باشند شما بگیرید بیشتر فرض کنید تمام ملت ایران بجای مغز سی.پی.یو داشته باشند شما بگیرید بیشتر فرض کنید آی.کیو ی تمام ملت ایران بالای دو هزار باشد شما بگیرید بیشتر فرض کنید تمام ملت ایران برنامه نویس باشند شما بگیرید بیشتر فرض کنید مخابرات تمام سایتها و وبلاگها را فیلتر کرده باشد شما بگیرید بیشتر فرض کنید دعای خیر ننه پشت تمام ملت ایران باشد شما بگیرید بیشتر فرض کنید تمام ملت ایران هیچوقت چشم نخورده باشند شما بگیرید بیشتر فرض کنید ... بیشتر ... فرض کنید ... نه ! فرض هم دیگر نکنید ! باز یک سوال برایمان پیش آمد ایندفعه قبل از اینکه خودمان را طب سوزنی کنیم جوابش را زود گرفتیم . خدا نصیب نکند که این ملت بیفتد به پوز زنی . قرار بود ناطق نوری دو میلیون رأی بیاورد یکی دیگر بیست میلیون آورد قرار است احمدی نژاد بیست میلیون رأی بیاورد یکی دیگر دویست میلیون می آورد قرار شد جوک بسازند ملت آپولو هوا کردند قرار شد آپولو هوا کنند ملت جوک ساختند قرار شد کسی سایت و وبلاگ نخواند این یکی را اتفاقاً اگر قرار نمیشد هم هیچکس نمیخواند ولی تا افتاد به پوز زنی بالاترین با http فیلتر شد ملت یک s اضافه کردند با https باز شد . یارو در مشهد ساندویچی داشت الآن به ماهی سه هزار تومان به خود من پروکسی ثابت میدهد از نوع مامان بالانس . اصلاً چرا راه دور ؟ فیس بوک به آدرس http://www.facebook.com/ ساعت چهار عصر امروز فیلتر شد ساعت چهار و نیم عصر همین امروز همان فیس بوک به آدرس http://www.new.facebook.com/ باز شد !

نتیجه : ملت ما در زمینه های خیلی جالبی نابغه هستند که هیچکسی غیر از آنها نمیتواند باشد مثلاً به عقل جن هم نمیرسد که اگر به اول یا وسط یا آخر آدرس یک سایت فیلتر شده یک اسی ، پرانتزی ، نقطه ای ، شماره شناسنامه ای ، نام پدری چیزی اضافه کنی ریده میشود به فیلترینگ !

2009/05/22

#370

...
دستورالعمل صدا سیما به میرحسین :
.
یعنی تو مایه های اسمتو میگی میری !
.
از : صدا و سیمای جمهوری محمودی ایران

به : شوهر زهرا رهنورد (برای تجلیل از مقام زن اینطوری گفتیم)

موضوع : حرف کم خوب مفید !

بدینوسیله لازم است تا یکی از سه متن زیر را در کمال انتخاب خودتان در برنامه تبلیغات تلویزیونی بخوانید . لازم به توضیح است چنانچه نخوانید یا همینطوری که نوشته نخوانید ارتباط فرستنده با گیرنده قطع و آواز کردی پخش خواهد شد !

متن اول : اینجانب در بدنیا آمدم تحصیلاتم را در رساندم دارای چند فرزند و همسایه میباشم . پدرم بود که از میکرد . بنده در فرنگ و پیش از انقلاب که ناگهان گردید . همسر من یک زن است که میباشد . فعالیتهای اینجانب بود و در فرنگ کاباره زیاد میرفتیم . مرحوم گفت که وظیفه در راستا و من شدم . (بدلیل ضیغ وقت این برنامه در اینجا تمام و تبلیغ چسفیل لی لی پوت پخش میشود !)

متن دوم : اینجانب هستم که جا دارد در همینجا از فرصت استفاده نموده بخاطر تمام جنایتهائی که در دوران نخست وزیری نمودم از ملت ایران بخواهم که هرگز منرا نبخشند . بدلیل اینکه آنموقعها عین الآن آزادی کولاک نمیکرد لذا برای نخست وزیر شدن انتخابات برگزار نمیشد و بنده همینطوری سکینه خیاری نخست وزیر شدم . دستم به خون میلیونها نفر آلوده است و تمام کشتار سال ۶۷ بدستور مستقیم من انجام شد و به چند نفر هم تجاوز کردم که اسنادش موجود است . در زمان نخست وزیری بنده حضرت امام چند بار فرمود که منرا با ماتیک فراری بدهند محسن رضائی که آنموقعها بیست و هشت سالش بود چهل و هشت سال ادعا داشت شفاعت کرد در نرفتم . در تالیف کتاب آیات شیطانی به سلمان رشدی کمک کردم و حتی چند خطش را هم خودم نوشتم که این زهرا رهنورد هم شاهد است صدایش را درنمی آورد . چنانچه به جان و مال و ناموس و اینجور چیزهای خود علاقه ندارید بمن رأی بدهید تا خشتک همه تان را دربیاورم !

متن سوم : اینجانب قصدم از کاندیداتوری فقط تخریب احمدی نژاد بود که ناکام ماند . از عموم آحاد ملت ایران عذرخواهی نموده الهی خدا ازم نگذرد . در حقیقت اقتصاد ریدمان حال حاضر همه اش بخاطر آن کوپنهای بی حساب و کتابی بود که من همینطوری زرت و زرت چاپ میکردم عین دلارهای غزه میدادم به خلق الله . ولم میکردی میخواستم اتوبوس را هم کوپنی کنم نشد بلیطی کردم دلم خنک شد . مقام معظم رهبری که آنموقعها هنوز چپ دست نشده بود از دست من چند بار رفت پیش حضرت امام زار زد گریه کرد امام فکر کرد دارد نوحه میخواند او هم نشست باهاش گریه کرد من عزل نشدم . در آن زمان امریکا و اسرائیل نمیگذاشتند که معظم له منرا عزل بکند رئیس جمهور هم غیر از رنگ کردن آستین کوتاه و جر دادن پاچه لوله تفنگی اختیارات بیشتری در قانون اساسی نداشت من همه کاره بودم . این جنگ را میخواستم یک کاری بکنم که تا الآن ادامه داشته باشد صدام کم آورد نشد . اگر بمن رأی بدهید همه تان میخ میشوید میل خودتان است اگر خواستید اسم منرا بنویسید برادران هوشیار ما در وزارت برجسازی فوری متوجه منظور پلید شما می شوند اسم محمود را میخوانند بعداً نگی نگفتی !

2009/05/21

#369

...
اصغر الاغی به عسگر اولادی نوشت : برو ایکیو !
.
از خدا چه پنهان از تو که پنهان نیست گفته ای "هر کسی رأی بیاورد رئیس جمهور ما است" به حضرت عباس پشم ما ریخت . دیروز گفتند در نربج یک فسیلی کشف کرده اند که زمین را تکان داده پس لابد اینی که تو کشف کردی باید کهکشان را تکان داده باشد بگو ببینم تنها بودی یا آکسفولد هم کمک کرده ؟ اینجانب واضح و مبرهن است که اگر نمی بود آن یاروئی که قبلاً رأی نیاورد ولی الآن رئیس جمهور ما است ما حالا همین الاغ را هم نداشتیم که از برکات دور سوم سفرهای استانی به یول آباد ما میباشد . این جمشید ما که پدرسگ خیلی حرف دربیار است میگوید بابا جان به این میل حسین رأی ننما که اگر تمام کره زمین هم رأی بنماید باز همانی که بلا تشبیه عین جد آن فسیل نربج میماند رئیس جمهور ما است دادیم کمیته یک فص بزنندش که گه اضافی نخورد برای آن مچ بند سبزی که چند روز است عین قرتی ها بسته اند به دست ما . ننه اش میگویند سبز مال میل حسین است ولی من خودم میدانم سبز مال سیدها است و مال میل حسین هیچ هم سبز نیست فاطی خودش پشت دیوار دیده اینها ناتالی ما را گیر آورده اند !

من میدانم ، تمام این حرفهای مفت کار آن دختره ی شهری است که جمشید ما را در اینتل نت قلاب کرده دائم به موال ما ایس.تم.دیس میدهد وگرنه جمشید کره بز مال این حرفها نیست . از وقتی توفیقات دولت نهم اینتل نت و موال آورده سر جالیز ما بدبختی مان کم بود باید دنبال فیتیله شکان هم بگردیم برای قامبیوتر جمشید . میگوید این پدرسگها همه جا غیر از پالس نیوز را فیتیله کرده اند چارلنگی در صدا سیمای امریکا پاراکسیل میدهد باز کنیم ببینیم چه خبر است بعد این حرفها را از همان دختره که گفتم یاد میگیرد در اینتل نت زیاد . تو مطمئن باش من با همین مچ بند سبز به میل حسین رأی مینمایم تا جد فسیل نربج رئیس جمهور بشود ببین کی گفتم . یکی از آشناهای جمشید که هر وقت جد فسیل نربج می آید اینجا پول میگیرد نامه میدهد میگفت این پدرسگها را اگر ول بکنی یکدفعه دیدی الاغ بابای تو از صانتوخ رأی درآمد به گمانم او هم از چارلنگی پاراکسیل میگیرد وگرنه پای همان نامه هائی که میدهد را هم انگشت میزند بسکه اسمش را نمیتواند بنویسد . من تکالیفم را با همه روشن کرده ام در این مدت اینقدری که این جد فسیل نربج کار کرده شکم همین الاغ ما کار نکرده فلذا به همین سبز سیدی رأی مینمایم تا جد فسیل رئیس جمهور بشود که کسی روی حرف تو زارتا پورت نکند که هر کسی رأی بیاورد رئیس جمهور ما نمیشود است . زیاده امری نیست برو ایکیو !

2009/05/20

#368

در راستای کشف قدیمی ترین فسیل منسوب به حلقه گمشده داروین (خبرها)


خبر تکذیب شد !
قدیمی ترین فسیل الآن در شورای نگهبان است !
.
یکی از محققان با بیان اینکه میمون جد و آباد داروین و همه کس و کارش است افزود داروین البته قبلاً معتقد بود که انسان اولش میمون بوده لیکن با روی کار آمدن احمدی نژاد و طرفدارانش معلوم شد که نخیر ظاهراً میمون اولش انسان بوده است . وی با بیان اینکه چند جور میمون داریم افزود فسیل بدست آمده در شورای نگهبان تنها فسیل زنده ی دنیا میباشد که هنوز معلوم نیست چطوری هم فسیل است هم زنده . وی تاکید کرد ظاهراً در جمهوری اسلامی فسیل هم عین امامزاده همینطوری تولید میشود . این محقق که از قرار معلوم از اسرائیل پول میگیرد با اشاره به علی دائی ادامه داد ما تا حالا همه جور فسیلی در تمام دوران زمین شناسی و هواشناسی دیده بودیم الا فسیل ورزشکار . توضیحاً اینکه فسیل به موجودی اطلاق میشود که قبلاً زنده بوده ولی الآن هم زنده است منتها بجای اینکه بقیه درباره آن تحقیق بکنند او درباره بقیه تحقیق میکند !

هم اکنون فسیل موجود در شورای نگهبان با نام علمی "جنت مکان" که اگر خدا بخواهد بزودی "خلد آشیان" هم میشود در ویترین نگهداری میشود . این فسیل بر خلاف نظریه های موجود پستاندار نبوده بلکه خیلی هم با موجودات پستاندار مشکل دارد . در علوم زمین شناسی موجود پستاندار یک چیزی است که اگر نبود احتمالاً خدا دو سوم پیامبران موجود را فرستاده بود دنبال کارهای دیگر . بحث بر سر اینکه آیا یک بی پستان میتواند حلقه اتصال با پستانداران باشد هنوز ادامه دارد لیکن برخی معتقدند چنانچه این وسط یک نفر یک صیغه ای چیزی بخواند حلقه کاملاً متصل میشود . فسیل "جنت مکان" از گونه های نادری بوده که بصورت انگلی از موجودات عظیم دیگر تغذیه میکند . به این موجودات عظیم گاهاً معظم هم گفته میشود . با این روند احتمال میرود که بزودی یک فسیل دیگر رئیس جمهور بشود . این فسیل با نام علمی "میر فسیل" شناخته شده و ضمناً گشت ارشاد را هم جمع میکند ! (باز از دهن ما همینطوری یک چیزی پرید شما لطفاً نخوانید !)

2009/05/18

#367

...
دست شما درد نکنه ! توقیف یاس بیشتر برای ما کار کرد تا
بودنش !
مرتضوی در بیانیه ای اختناق حاکم در امریکا و جوامع غربی را محکوم کرد . وی افزود تعدادی عوامل دشمن که طبق روال از اسرائیل پول میگیرند از امریکا مساعده ، قصد داشتند از طریق لپ تاپ یاس نو منتشر بکنند که گمنام امام زمان در نطفه خفه شد . وی که پس از کشف گیره چنان فصل جدیدی در علم جاسوس شناسی برای آدمها رقم زد که داروین در جانور شناسی برای هیچ میمونی نزده بود گفت بدلیل اینکه وزیر ارشاد لیسانس علوم دفاعی است از روزنامه سر درنمی آورد لذا اگر قرار باشد احمدی نژاد خراب بشود خودمان اینجوری نیستیم . وی نگفت چه جوری نیستیم لیکن اضافه کرد اصلاح طلبها برای سرنگونی کامل احمدی نژاد یک توقیف کم داشتند که دادیم خدمتشان !

قرار بود روزنامه یاس نو یک عالمه زور بزند خودش را جر بدهد که نهایتاً بعد از شیش ماه همین چیزی را بگوید که مرتضوی گفت . بر این اساس هیئت تحریریه یاس نو که بعد از بوقی یک روز رفته بودند اضافه کاری دوباره به سر کار اصلی شان برگشتند . یکی از این افراد در حالی که داد میزد "انقلاب دو نفر" از افزایش قیمت فیلتر روغن بشدت گله کرد . وی گفت چنانچه بعد از بوقی دوباره برود اضافه کاری این موضوع را حتماً منعکس خواهد کرد . اصولاً در نظام اسلامی داشتن پیکان ۵۲ از خودکار بیک برای هر روزنامه نگاری لازمتر است !

به همین مناسبت در آخرین متینگ میرحسین گاز اشک آور پرت شد . یک فرد ناشناس بنام حسین شریعتمداری که خودمان را کشتیم هویتش را فاش نکرد ضمن تکذیب همه چیز هدف از اینکار را دشمن بیان کرد . وی نگفت وسط متینگ میرحسین دشمن چیکاره حسن است لیکن افزود خواستیم ببینیم آنموقعهائی که میرحسین ما را میفرستاد اینور اونور گاز پرت بکنیم حالا خودش حال میکند ؟! (این قسمت از دهنمان پرید لطفاً نخوانید !)

در همین راستا محسن مخملباف از میرحسین حمایت کرد . به همین جهت مدیر عامل نشر کتاب گینس از ثبت رکورد جدیدی در ورود ناممکن ترین آدمهای روزگار در یک عرصه خبر داد . وی که بعد از ثبت رکورد توقیف یاس نو فقط یک روز پس از انتشار و نیز بدلیل ثبت رکوردهای عجیب غریب جمهوری اسلامی خصوصاً در عرصه ی فضا بکلی دچار پشم ریزان شده است آمادگی خود را برای ثبت حمایت مریم رجوی از میرحسین طی روزهای آینده نیز اعلام کرد . وی گفت بطورکلی احمدی نژاد یک کاری کرد که تمام کسانی که انتخابات را همیشه تحریم میکرده اند بیفتند به گه خوردن !

2009/05/16

#366

...
فـاطـی گـرد و قـلـمـبـه ، فـاطـی ضـد تـلـمـبـه !
.

فاطی در حال دیدن خط شیطان در روزهای انتخابات !

در نهایت شادی و شعف فاطی رجبی در مطلبی با عنوان "خط خدا و خط شیطان" اقدام به ذرت پرانی جدیدی نموده و باعث رفع دلواپسی ما گردید . در اینجا و نظر به اینکه فاطی گفته است "در روزهای انتخابات، بسیار بهتر و روشن‌تر می‌توان دید که در خط شیطان، چه زنان و مردانی حضور یافته‌اند" ضمن تبریک این سوژه ی جدید به شوهر غلام و کلیه متعلقین و وابستگان این شیر مرد خط دار نتایج خودمان را از کلام این معصوم خط خطی محض خنده و اطلاع بشر در زیر می آوریم حال آنکه اولش میخواستیم در رو بیاوریم :

  1. در روزهای غیر از انتخابات بسیار بهتر و روشن تر نمی توان دید چه مردان و زنانی در کدام خط هستند .
  2. خط شیطان را در روزهای انتخابات بسیار بهتر و روشن تر میتوان دید ولی در بقیه ی ایام بسیار بدتر و تیره تر دیده میشود .
  3. شیطان خوش خط نیست در روزهای غیر از انتخابات نمیتوان خط شیطان را بسیار بهتر و روشن تر دید .
  4. شیطان هفت خط هم هست در روزهای انتخابات نمیتوان بهتر و روشنتر دید چه مردان و زنانی در کدام یکی از این هفت تا خط هستند .
  5. فاطی در روزهای انتخابات چه مردان و زنانی را بسیار بهتر و روشن تر در خط شیطان می ببیند که در بقیه ی ایام باید عینک بزند ببیند .
  6. با این حساب در روزهای انتخابات به طرفداران میرحسین میگویند خط کش که البته خیلی با ادبی تر از "کش" های طرفداران احمدی نژاد است .
  7. سه جور خط داریم : خط شیطان ، خط خدا ، خط خطی . در خط شیطان چه مردان و زنانی حضور دارند که خط خدا را خط خطی میکنند در روزهای انتخابات بسیار بهتر و روشن تر میتوان دید .
  8. البته ما خط خدا را تا حالا ندیده ایم ولی میگویند خطش خوب است . یکیش اینکه هر اُسکلی را از ارادان رئیس جمهور میکند .
  9. خدا به این خوش خطی به گمانم کلاس خوشنویسی چیزی باید رفته باشد ولی رو نمیکند میدهد فاطی بنویسد که در روزهای انتخابات بسیار بهتر و روشن تر بتوان دید .
  10. خط شیطان ضمناً یک خط جدید تاکسیرانی هم است که خطی هایش در منطقه پاستور پشت دیوار ماشین سواری میکنند .

پنج سوال که اساساً همین الآن پیش آمد :

سین : منظور فاطی از "مردان و زنان شیطان" در کنار "خط" احتمالاً چیست ؟
جین : منظور بدی ندارد بی ادب . مردان و زنان شیطان در روزهای انتخابات همه شان مادر زاد حداقل یکی یک خط دارند ولی مردان و زنان خدا خط ندارند فاطی دیده همه جایشان صاف است .

سین : ما از کجا باید بفهمیم که چه مردان و زنانی در خط شیطان هستند ؟
جین : از همانجائی که فاطی فهمیده بی تربیت همه چیز را باید گفت ؟ بی شخصیت پس کی میخواهی بزرگ بشوی ؟!

سین : مردان و زنان شیطان در روزهای انتخابات بجز خط دیگر چی دارند ؟
جین : خیلی چیزهای دیگر دارند ولی در روزهای انتخابات فاطی فقط خطشان را میتواند بهتر و روشنتر ببیند بقیه ی جاهایشان از روی چلوار خوب دیده نمیشود بی حیا .

سین : در روزهای انتخابات مردان و زنان در کجای خط شیطان حضور دارند ؟
جین : الدنگ ! چه فرقی دارد کجای خط حضور داشته باشند خط از هر دو طرف میرسد به یک نفطه جمعاً میشود کمان . میگی نه خودت بشین روی آینه سیاحت کن کار فاطی را زیاد نکن .

سین : فاطی خودش در روزهای انتخابات در کجای کدام خط حضور دارد ؟
جین : خیلی بی تربیتی . فاطی فقط در خط پاستور حضور دارد که یکجور دیگر خط شیطان است ولی ته آن خط هم میرسد به یک نقطه که الآن محمود نشسته خیلی هم بد بو است . خط اگر از این نفطه شروع بشود میشود خط خدا ولی اگر به این نقطه ختم بشود میشود خط شیطان حساب نخوندی ؟!

سین : فاطی در مورد روزهای انتخابات همه چیز را افشا کرده میشه در مورد شبهای انتخابات هم یک سوال بپرسیم ؟
جین : نخیر نمیشود . جواب بدهیم میرحسین بیانیه میدهد باز !

2009/05/15

#365

به مناسبت آزادی رکسانا و خروج او از کشور به اتریش


وقت فراره وقتشه در بریم ، بیاین از ایران همه زودتر بریم !
.
نامزد بهمن در حالی که مرتضوی آخر نفهمید چرا چشمهای مادرش اینجوری است !

احتراماً در خصوص حکم نامزد بهمن قبادی ، دادگاه صالحه با تجدید نظر در روابط ایران و امریکا رأی صادره را به این شرح اصلاح نموده جهت اطلاع مسلمانان جهان اعلام مینماید . این دادگاه به شکل کاملاً علنی با حضور من و خبرنگار فارس طبق معمول تحت نفوذ و فشار هیچکسی از هیچ جائی برگزار شده و کاملاً جدی میباشد . لطفاً وسط قرائت حکم لاشی بازی درنیاورده و از بکار بردن هرگونه جمله مبتذل در مورد قاضی پرونده از قبیل اینکه قاضی زیر حکم خودش ...یده (دیده ، ایده ، چیده ، میده) خودداری کنید .

۱- در خصوص اتهام خرید مشروبات الکلی در حال جاسوسی توسط نامزد بهمن دادگاه با بررسی دقیق روی مولکولهای عرق سگی به نتیجه رسید که عرق مزبور زیاد مال نبوده گیرائی نداشته و فقط باعث سر درد میشود . بدلیل اینکه سه تا از میمونهای آزمایشگاه دادگستری در زمان آزمایش عرق مزبور کور شدند احتمالاً مشروبات مندرج در این پرونده قرصی بوده و به روابط جمهوری اسلامی با امریکای جهانخوار لطمه ی جدی وارد می آورده که باعث تبرئه ی عرق فروشهای مجیدیه از پرونده میگردد . لازم است تا نامزد بهمن سه ساعت پس از صدور این حکم با شرایط موجود در پرونده حتماً از ایران به یکجای دیگر ولو اتریش هم نشد اتسیبیل در برود .

۲- در خصوص نامزدی رکسانا با بهمن لازم است تا طرفین الهی هرچه زودتر به پای هم پیر بشوند لیکن شاه داماد قبل از صدور هرگونه بیانیه ای باید قبلش حتماً یک هماهنگی چیزی داشته باشد تا وقتی دارد درباره زنش حرف میزند پدر زنش یهو نپرد وسط بگوید ببخشید این وسط بهمن دیگه کیمدی ؟! تا پیش از این ما اصلاً کاری نداشتیم که بهمن علاوه بر آکتوری دوست دختر هم میتوانسته که داشته باشد لیکن از وقتی که زیادی قربان نامزدش رفت برای خودمان هم سوال پیش آمد که پاسخ این سوال چون به روابط با کشور دوست و برادر امریکای جهانخوار صدمه میزد بی خیال شدیم صلوات فرستادیم . ضمناً ما نامزد بهمن را بدلیل شرکت بهمن در جشنواره کن آزاد کردیم چون میخواهد آنجا از نام خلیج فازس دفاع بکند و تمام جهان میدانند که نام خلیج فارس برای جمهوری اسلامی خیلی مهم است و چه بسا که اگر نام امریکا نبود جمهوری اسلامی چیزی مهمتر از نام خلیج نداشت . این حرف هیچ هم خنده ندارد چون بهمن خودش گفته .

۳- در خصوص جاسوسی نامزد بهمن برای کشور متخاصم بدلیل اینکه در حال حاضر دو سوم کره زمین غیر از کومور و جیبوتی متخاصم محسوب شده لیکن دقیقاً معلوم نیست که به کجا تخاصم کرده اند لازم است تا نامزد بهمن بلافاصله پس از آزادی از ایران در برود . بدیهیست چنانچه در نرود پس لابد کرم از خود درخت بوده و بخار خارش حتماً میخار خارد و به رابطه با دوست و برادر جهانخوار آسیب میزند . حضرت عباسی شما بفرمائید کدام دیوانه ای بجای عشق و حال در لاس وگاس پا میشود می آید ایران نامزد بازی ولو اینکه چشم مادرش هم اینجوری باشد . حاضرین دادگاه توجه داشته باشند که رابطه با امریکای جهانخوار حتماً باید به نام مموتی در برود و چون معلوم نیست مموتی یک ماه دیگر کدام فبرستانی باشد لذا الآن که معلوم است در کدام فبرستانی میباشد حکم قبلی مبنی بر ۸ سال زندان نامزد بهمن وجداناً خیلی خفن بوده و پس از بررسی های نا لازم قاضی زیر حکم خودش ...یده (دیده ، ایده ، چیده ، میده) و حکم قبلی خنده خنده به دو سال تعلیقی تبدیل میشود .

۴- با توجه به تمام موارد فوق و چند مورد دیگر که اینجا جا نمیشود جمهوری اسلامی نامزد بهمن را با پاسپورت و یک دست قبا در فرودگاه آزاد نموده تا سه می شمارد اگر برگشت نبود که هیچی اگر بود ایندفعه هر چقدر هم که بهمن برود در کن و سولقون از نام خلیج فارس دفاع بکند قاضی زیر حکم خودش نمی ...یند (دیدد ، ایدد ، چیدد ، میدد) و حکم هشت سال اعتصاب غذا قطعی و لازم و الاجراست . از وکلای محترم تقاضا مینماید آزادی نامزد بهمن را بیخود به خیک خودشان متصل ننموه بروند به ارواح پدر جورج واشنگتن فاتحه بفرستند که سنگ بنای امریکا را از همان اول جهانخوار گذاشت . دادگاه با اعلام این مطلب از عموم آحاد ملت ایران که در سه ماه گذشته که چهار ماه مانده بود به انتخابات بخوبی سرگرم شدند نهایت قدردانی خود را نموده لیکن حالا که دارد مینماید تقاضامند است در یکماه باقی مانده هم ملت خودشان شخصیت داشته باشند بروند بجای پرتقال اسرائیلی خودشان را با نامزدی بهمن سرگرم بنمایند !

2009/05/13

#364

...
فیل رهبری ایندفعه یاد کردستون کرد؛

کاندیداها زیاد ذرت پرت نکنند !
.
اخبار مقدماتی حاکی از اینست که تعظیم له برای حمایت از هیچکس به کردستان رفت . اصولاً هر وقت احمدی نژاد سه هیچ عقب می افتد فیل رهبری یاد کردستون میکند . در این سفر معنوی که همینطوری بیخود و بی جهت با ایام انتخابات مقارن شده رهبری در جمع دو میلیون نفر خطاب به شصت و هشت میلیون نفر بقیه برای دو سه نفر حرف زد . البته ایشان هیچ منظوری ندارد نیتش هم خیر است ولی در نظام اسلامی اصولاً همه عادت دارند وقتی میخواهند با دو سه نفر حرف بزنند بروند بین دو میلیون نفر خطاب به شصت و هشت میلیون تای بقیه حرفشان را به همان دو سه نفر بزنند . بطورکلی وقتی نیت آدم زیادی خیر باشد اینکه بطور خصوصی و بی سر و صدا آن دو سه نفر را بکشی کنار حرفت را بهشان بزنی زیاد کار آدم را راه نمی اندازد چون اینطوری دشمن زیاد مشت و لگد نمیخورد پدرسگ هیچی ندار !

تعظیم له همچنین تاکید کرد که "از همه چیز خبر دارد" . وی نگفت که چطوری از اینهمه چیز خبر دارد لیکن افزود "از شنیدن بعضی چیزها تعجب میکند" . هنوز هیچکس نمیداند چطوری وقتی یک نفر از "همه چیز" خبر دارد و از شنیدن "بعضی چیزها" تعجب میکند با بقیه ی چیزها چیکار میکند لیکن دفتر رهبری با انتشار بیانیه ای توضیح داد که رهبری از هیچ حرفش هیچ منظوری برای هیچکسی نداشته . اصولاً رسم شده که وقتی یک نفر در اجتماع میلیونی بطور مستقیم با آدمهائی که احتمالاً شعور هم دارند و منظور آدم را میفهمند حرف میزند بعداً چند نفر به همان ملت نفهم توضیح بدهند که منظور ایشان همه چیز بوده جز چیزهائی که شما فهمیدید !

رهبری در این سفر ملکوتی رکورد جدیدی هم در گینس ثبت کرد . تعظیم له توانست ظرف تنها بیست و هفت ثانیه یک جمله ی ۸ کلمه ای بسازد که در آن هشتاد و چهار تا دشمن بکار رفته باشد . بطورکلی دشمن چون همه جا بصورت لشکرکشی میرود اینست که وقتی در جمله هم می آید همانطوری لشکری وارد میشود . ملت قهرمان ایران ضمن تشکر از این سفر رضوانی با التماس از رهبری خواستند جهت تسریع در سرنگونی احمدی نژاد دو سه تا سفر دیگر هم برود و حرفهائی بزند که منظورش همه چیز باشد جز چیزهائی که ما فکر میکنیم . توضیحاً اینکه معظم له خودش هم عادت کرده که وقتی میخواهد یک نفر کلاً سرنگون بشود برود یکجا ازش تعریف بکند !

به همین مناسبت هوا شناسی از رویش دوباره فصل بهار در کردستان خبر داد . هواشناسی ضمن تکذیب توزیع هرگونه چاغاله بادوم اسرائیلی انواع مختلف بهار را چنین عنوان کرد :
  1. بهار دلها : با شروع ماه محرم آغاز و با کتک خوردن چند نفر تمام میشود .
  2. بهار جانها : با شروع ماه رمضان آغاز و با ترور چند نفر تمام میشود .
  3. بهار معمولی : با سفر رهبری به یزد آغاز و با رئیس مجلس شدن لاریجانی تمام میشود .
  4. بهار خیلی معمولی : از دیروز آغاز و محمود رئیس جمهور مادام العمر میشود . این بهار چون هوا خیلی خنک میشود به این راحتی ها تمام نمیشود !

2009/05/10

#363

...
کاسبی ما را بهم نریزید !
.
سوالاتم را بعد از انتخابات از میرحسین می پرسم ، آمــّـا !

و به این دلایل :

۱- دلم میخواهد اول تلکیفم معلوم بشود بعد داد و هوار راه بیندازم . خیلیها را می بینم که به معنای واقع کلمه مصداق تمام و کمال "میدانم چه چیزی را نمیخواهم ولی نمیدانم چه چیزی را میخواهم" حرف میزنند . من بهتر از آنی که بدانم چه چیزی را نمی خواهم میدانم که چه چیزی را میخواهم . با خودتان تعارف نکنید ، شما هم هر دوتا را از من بهتر میدانید به روی خودتان نمی آورید شاید !

۲- تکرار میکنم که لطفاً کاسبی ما را بهم نریزید ! شاید این حرف برای بعضی رفقا ناخوشایند باشد ولی صادقانه بهتان میگویم که هر کسی که دارد برای شرکت در انتخابات خودش را عین من جر میدهد شک نکنید که پول گرفته . از همین داخل هم گرفته و اگر یک کمی گیر بدهید با همین صداقتی که برای اولین بار در طول دوران نویسندگی ام الآن ناگهان یقه ام را گرفت اسم پول بده ها را هم به شما میگویم ! هیچ هم خنده ندارد همه خرج و زندگی داریم . همین ابراهیم رها بعد از بوقی لپ صفحه اش را برای انتخابات گل انداخته از همین امروز هم یکروز در میان فقط برای انتخابات مطلب می نویسد فکر کردید خیریه زده ؟! اصلاً چرا راه دور ؟ همین سایت ایران ما ی خودمان دارد یک ایل آدم با چند خانوار را نان میدهد تمیز ! با اجازه ی رفقا اگر فکر کرده اید که ماها از خودمان ذره ای فهم و شعور و شخصیت و اراده و احساس مسئولیت داریم هم اشتباه کرده اید . ما چندتا دزد بودیم که از وقتی چلاغ شدیم نتوانستیم از دیوار بالا برویم نویسنده شدیم ! ما عین راننده تاکسی ها می مانیم . من مطمئنم که تا این لحظه پس یقه هیچکس را نگرفته ام که به زور بیاید صفحه منرا بخواند . اگرچه بعضی ها انگار پس یقه خودشان را میگیرند که بیایند صفحه من ببینند امروز باید به کدام حرفم فحش بدهند . هیچکس به زور سوار تاکسی نمیشود و هر کسی برای رسیدن به مقصدی سوار تاکسی میشود . راننده هم برای رساندن ملت به مفصد مورد نظرشان پول میگیرد . به مقصد که رسیدند همچی پیاده که شدند از راننده تشکر هم میکنند خودم دیده ام صد دفعه ! پس وقتی منت میگذارید و قدمتان را در صفحات ما روی چشممان میگذارید بی زحمت موقع رانندگی حواس ما راننده تاکسی ها را پرت نکنید تا بجای پاستور شما را نبریم آرادان !

۳- من با میرحسین کار که خوب است کارها دارم ولی نه حالا بعد از انتخابات . از حالا و این حرفهای نیک آهنگ هم بیشتر باهاش کار دارم . میگوئید نه از خود نیکان بپرسید به حضرت عباس بهتان میگوید . اگر نگفت اسم شب ، "علیرضاهنگ" است همینرا بگوئید تا آبروی منرا ببرد ! (نیک آهنگ شوخی میکنم ها جنبه داشته باش !) اصلاً امروز دارم بهش حال میدهم که فردا حالش را اساسی بگیرم . من برای میرحسین در دراز مدت برنامه ها دارم ! از فردای انتخابات برای میرحسین جوری بنویسم که مموتی برود بوق بزند . اگر انتخاب نشد که توصیه میکنم برود پناهنده بشود خارج که اگر اینجا بماند آن چیزهائی که آره و اینا را هم میگویم . بگذارید این فضانورد هفتاد سانتی محمود گاگارین را سر و ته کنیم تا برسیم به کار خودمان . اینجوری فقط خودمان سر و ته میشویم . خیالتان هم راحت ، در تمام این مدتی که از کاخ سفید و اسرائیل پول میگیرم خوب تحقیق کرده ام اینها حمله بکن نیستند که وضع جور دیگری تغییر بکند . مگر دیوانه اند ؟ اینجا روزی سه دفعه که بهشان بگویند دشمن تا آخر سال تمام مشکلات آنها در همه جا حل شده . ما یکبار اصلاحات از دستمان پریده ایندفعه بگیریم عمراً به این راحتی ها ول کنیم . به امام زمان راست ها هم اینرا خیلی خوب میدانند که دارند خودشان را جر میدهند . از این بابت از این کوتوله ی فضائی خیلی ممنونم کاری کرد که تمایل به تغییر وضع در جهان بالا برود . خدائیش از این یک بابت دنیا را مدیریت کرد !

۴- در انتخابات شرکت نکنید ! عشق است !

2009/05/09

بازی وبلاگی

...
کاندیداهای ریاست جمهوری چه بوئی میدهند ؟!


Image and video hosting by TinyPic

البته ما خیلی به خودمان فشار آوردیم به هیچ نتیجه ای که نرسیدیم هیچ نزدیک بود از فرط فشار بوی خودمان هم دربیاید . لذا بر آن شدیم تا باری دیگر با حضور در میان آحاد خلقهای ستم کشیده ملت قهرمان پرور در همین زمینه مصاحبه ای ترتیب بدهیم که ترتیب دادیم ایناش !

** سوال : مموتی چه بوئی میدهد ؟

یک دیوانه ی زنجیری : بوی عیدی بوی توت بوی کاغذ رنگی بوی تند سیب زمینی وسط سفره ی نفت .
یک آقای دیوانه ی بدون زنجیر : اچس مچس بوگندو کی فیسیده افندووووووو !
یک خانوم دیوانه ی معمولی : اینجانب فاطی رجبی حمایت خودم را از همه گونه بو و رایحه ی نامطبوع خوش خدمت اعلام میکنم . کلاً در چهار سال گذشته بو گند خوبی میومد !
یک نفر در حال دیوانه شدن : بوی خون میاد من در حمایت از خاتمی به نفع میرحسین میرم ستاد کروبی ضمناً دیگه اینهمه بمن نگید سید ممل ، کیشمیش دم داره ابطحی احترام !
یک نفر معمولی : بو گه میده این مرتیکه XXXXXXXX (بدلیل مسائل اخلاقی از ذکر صفات این مرتیکه معذوریم !)

** سوال : کروبی چه بوئی میدهد ؟

یک دیوانه زنجیری : بوی عیدی بوی توت بوی یاس جانماز ترمه ی مادر بزرگ با اینا زمستونو سر میکنم .
یک آقای دیوانه ی بدون زنجیر : کروبی بوی اشکنه میده من برای شمارش مجدد آرا مامانمو میخوام !
یک خانوم دیوانه ی معمولی : در تائید برادر خونی جونی ام حسین ، فعلاً از طبقه یازدهم بوی کافور میاد !
یک نفر در حال دیوانه شدن : ببخشید من سرما خوردم هیچ بوئی نمی شنوم . اگر دستمال کاغذی خدمتتون هست سید ممل میخواد قایم فین کنه !
یک نفر معمولی : بگو چقدر میدی تا بگم چه بوئی میاد وگرنه خودم یه بو در میکنم به روان پاک هرچی اصلاحات !

** سوال : میرحسین چه بوئی میدهد ؟

یک دیوانه زنجیری : بوی سبزی بوی توت بوی کاغذ رنگی با اینا خستگیمو در میکنم !
یک آقای دیوانه بدون زنجیر : هوا دلپذیر شد گل از خاک بر دمید دیری دیری !
یک خانوم دیوانه ی معمولی : در جنگ جمل بوی فسق و فجور و فحشا اینقدر زیاد بود که من از پشت دیوار توی ماشین هم شنیدم !
یک نفر در حال دیوانه شدن : الو ؟ الو الو ؟ قطع و وصل میشه ... آقا انگار خط رو خط شده بگو یکی بیاد خط سید ممل رو درست کنه قضیه بوی خیانت میده !
یک نفر معمولی : باید ببینم برنامه هاش در هشتصد سال گذشته چی بوده کی بوده کجا بوده با کی بوده چرا بوده بودی بودی من اینجا بودم تو نبودی کجا بودی ؟!

** سوال : اعلمی چه بوئی میده ؟

یک دیوانه زنجیری : بوی توت که بره توت !
یک آقای دیوانه بدون زنجیر : اس اس چیکارش میکنه ... سوراخ سوراخش میکنه !
یک خانوم دیوانه ی معمولی : اعلمی کاندید شد آخر ؟ یعنی این بو مال سوختگی یکجای منه ؟ چی ؟ دماغم که قبلاً سوخته بود حالا یکجای دیگم سوخته ؟ من از آتشنشانی دشمن شکایت میکنم .
یک نفر در حال دیوانه شدن : ضمن احترام به نظر دیوانه ی محترم زنجیری البته کاش ایشون یک کمی ادب داشت !
یک نفر معمولی : اعلمی دیگه کیه این وسط ؟ چرا حرفای بودار میزنی ؟ میگیرنتا !

ایران ما

...
.

2009/05/08

#362

...
آمیرحسین !
.
خلاصه اگر رژیم را سرنگون نکنی همین یه دونه رأی زورکی را هم بتو نمیدهم !
.

به این میگویند میرحسین و بانو . به آن قبلی ها میگفتند مموتی و لولو !

در راستای حضور میرحسین در دانشگاه مازندران و پاسخ به سوالات دانشجویانی که به طرفداری از او جمع شده بودند ولی به طرفداری از احمدی نژاد ازش درباره دهه 60 و بسیج و تغییر قانون اساسی سوال پرسیدند با اندکی فکر ابتدا خنده مان گرفت بعد برایمان سوال پیش آمد که اگر بجای میرحسین احمدی نژاد رفته بود دانشگاه مازندران چه اتفاقی می افتاد . برای این سوال حدود 1458756754567524 تا جواب به ذهنمان رسید که ده تایش در زیر می آید بقیه پیشکش :

** اگر این سوالات را از احمدی نژاد پرسیده بودند چه اتفاقی می افتاد ؟

1- نیم ساعت درباره امریکا حرف میزد به اسرائیل فحش میداد بعد همه برای دلاور هسته ای دست میزدند .
2- نیم ساعت درباره خفت و خواری دشمن در ژنو حرف میزد بعد همه در حمایت از غزه شعار میدادند .
3- میگفت اسامی باندهای مافیائی را اوائل خرداد منتشر میکنم بعد همه برای سلامتی رزمندگان صلوات میفرستادند .
4- یک کاغذ از جیبش درمی آورد لیست کارهائی که هیچکدامش در طول تاریخ بشریت انجام نشده ولی تمامش در سفر به قرچک ورامین انجام شده میخواند همه کیف میکردند .
5- یک کاغذ دیگر از جیبش درمی آورد درباره رشد 5/99 درصدی همه چیز آمار میداد صد و سی نفر برای آسفالت دانشگاه بهش نامه میدادند .
6- میگفت قدرتهای زورگوی جهان میخواستند با نامه سمی منرا در اصفهان ترور بکنند توطئه علیه ملت ایران ناکام ماند همه تکبیر میگفتند .
7- هیلاری کلینتون را به مناظره دعوت میکرد میگفت بزودی یک نامه برای شیمون پرز می نویسم که جواب ندهد آبرویش برود همه دست میزدند باز .
8- میگفت احدی از دولت حق ندارد برای من تبلیغ بکند بعد همانموقع یک عده غیر دولتی برایش دی.وی.دی دولتی پخش میکردند همه تماشا میکردند .
9- از راه اندازی 920 هزار سانتریفیوژ جدید و پرتاب نخستین فضانورد مسلمان جهان به فضا خبر میداد همه در حمایت از دلاور هسته ای علیه اسرائیل شعار میدادند .
10- برای قحطی در اتیوپی و سیل در جامائیکا و زلزله در ژاپن راه حل میداد میگفت در چهار سال گذشته عده ای با پخش پرتقال و سیب زمینی میخواستند ما را خراب بکنند بعد صل علی محمد بوی رجائی می آمد .
.
نتیجه علمی : اگر بجای میرحسین احمدی نژاد رفته بود اصولاً کسی هسته نداشت از اینجور سوالات بکند کار به جواب نمی کشید .
نتیجه تاریخی : ما همیشه عادت داریم تا دیدیم زورمان به یکی میرسد بخواهیم بزنیم خشتکش را سرش پرچم کنیم .
نتیجه فرهنگی : احمدی نژاد ارث پدرمان را خورد هیچی نگفتیم از میرحسین ارث پدرمان را نخورده طلب داریم .
نتیجه انتخاباتی : من این چیزها حالیم نمیشه . یا میرحسین باید برود تا آخر هفته برای ما شاه بیاورد یا همین فضانورد هفتاد سانتی که میزند توی سر ما خوبمان است !

ایران ما

...
.

2009/05/07

#361

در راستای برپائی نمایشگاه کتاب

کتابخوانی کار آدمهای راشد ، کتابخواری کار آدمهای ارشاد !
.

در آستانه برگزاری بیست و دومین نمایشگاه کتاب با حضور در محل فوق با تنی چند از مشتاقان اهل عصمت و بکارت مصاحبه ای ترتیب دادیم که خیلی بی ادبید شما چون منظورمان از ترتیب یک چیز دیگری بود !

* یک آقا پسر ۸ ساله

ما : به به چه آقا پسر گلی . بگو ببینم نظرت درباره نمایشگاه کتاب چیه ؟
آقا پسر : دوله !
ما : بله ؟
آقا پسر : مامانی میگه این پدلسگا نمایشگاهو بـُلدن یه جای دول که ملدم نتونن بیان گه کالیشونو ببینن !

* یک دختر خانوم ۱۰ ساله

ما : سلام دختر خانوم . مدرسه شما رو آورده اینجا ؟
دختر خانوم : نچ ! بابام آورده . بابائی میگه این پدرسگا فقط برای استقبال از اون خاک بر سر شما رو از مدرسه میبرن اینور اونور ، اینجور جاها میمیرن بیارن . بابائی میگه اگه اسم اون خاک بر سرو بگم عین رکسانا صابری جاسوس میشم !

* یک پسر جوان معمولی

ما : این خیلی خوبه که شما در جوانی به نمایشگاه کتاب علاقه دارید لطفاً خودتان برای بینندگان ما بفرمائید برای چی آمدید اینجا ؟
جوان معمولی : (اینطرف آنطرف را نگاه میکند با اشاره به دوربین ما به یک نفر داد میزند : اسی بدو شهین و مهین رو جمع کن باباشون یهو تو تلویزیون میبینه . بعد دو نفر با دوتا دختر که چشم خواهری خیلی هم با صفا بودند فرار میکنند در میروند !)

* یک پسر جوان ریشو

ما : بفرمائید اینجا چیکار میکنید ؟
جوان ریشو : همه رقم فیلم ، شو ، سی دی ، دی وی دی ، کنسرت شماعی زاده در هاوائی ، رقص بابا کرم موجود است !
ما : گوگوش هم داری ؟!
(یک دی وی دی خریدیم بردیم دیدیم اول تا آخرش تبلیغات احمدی نژاد است شکاندیم انداختیم دور !)

* یک آدم معمولی

ما : آقا اگر فیلم میلم بما نمیندازی بفرما اینجا چیکار میکنی ؟
آدم معمولی : کتابهای توقیفی ، مقالات اکبر گنجی ، سخنرانی نوری زاده در هاروارد ، فیلمنامه درباره الی و امثالهم موجود است !
ما : دست نویسهای ابراهیم نبوی هم داری ؟
(چهار صد صفحه کاغذ بما فروخت رفتیم یک گوشه دیدیم نوشته متن کامل افشاگری های فاطمه رجبی درباره اصلاح طلبها !)

* یک آدم خیلی خفن

ما : جناب ما نه شو میخوایم نه توقیفی . بفرما اینجا چیکار میکنی ؟
آدم خفن : (فوری یک دست بند زد ما را برداشت برد . توی راه با بی سیم میگفت "از گمنام به هوشیار ! سوژه دستگیر شد . تکرار میکنم ناشر اکاذیب درباره ی سیب زمینی و پرتقال دستگیر شد . الو الو ! مقادیر زیادی پول همراهشه که احتمالاً از اسرائیل گرفته باشه . در محل قرار با فرستاده ی امریکا به اسارت درآمد . الو الو به گوشم ! ..... ما را بردند یک فص زدند بعد چون چندتا دانشجو هم گرفته بودند که اعتراف کنشان از ما ملس تر بود دوباره ما را بردند یک فص دیگر زدند ول کردند !)

* یک آدم خیلی خفن تر

ما : داداش بی زحمت اگر بما تبلیغات و افشاگری نمیندازی نمیبری بزنیمون بفرما اینجا چیکار میکنی ؟
آدم خفن تر : اومدم نماز جمعه !
ما : ببخشید امروز پنجشنبه است !
آدم خفن تر : منیم نمی دانی ایمروز چندتا شنبه داری گوفتند برو مصلا ما هم آمدیم . مگه مصلا کار دیگه ای هم آدم میکنی؟ شوخو میکنی منیم آمدی ایسرائول کفش بزنی گت بابا !

2009/05/06

#360

...
و محمود خدای جهان شد و گفت : امروز دیگر تو رأی داده ای !
.
در حکایتی سنگ نبشت که الآن زیر آبهای سد سیوند است چنین آمده : آورده اند که البته ما از این شانسها نداریم ولی روزی محمود در میان استقبال میلیونی زیر دست و پا الهی که له شد مرد . نکیر و منکری آمدند و ساعتی به سوال از امریکا و جواب به اسرائیل طی شد . چون آنها را کمثل المعاصرین از جوابهای محمود خاطر بسیط گشت پس ورا به ملکوت ببردند . در ملکوت استقبال از او چنان بود که وی مسافت نیم متری بین دوزخ و برزخ را سه سال نوری در راه بود . عزرائیل را از آنهمه حلول جمال خداوندی در اندام و صورت و سیرت و بقیه ی جاهای محمود خوف عظیم در گرفت پیش نیامد در رفت . گفتند خاطر ما بسیط کردی چیزی بخواه . پیامی داد گفت اینرا در ملکوت پخش کنید . خاطرها بیشتر بسیط شد جوری که به موبایل ملائکه اس.ام.اس فراوان رسید . (اس.ام.اس در نسخ محفوظ است !) چون ندانستند با او چه کنند رب العالمین بیاوردند و بگفتند تو ورا رأی بده تا چه کنیم . رب گفت : تو دنیا را بجای ما مدیریت کردی حال آنکه ما خود از مدیریت آن با نفت ۵ دلاری سخت در بماندیم . تو بهشت را جهنم کردی کاری که ما با اینهمه دنگ و فنگ نتوانستیم کرد . تو فرستادگان ما را همه یک تنه سخنگو شدی جبرئیل نتوانسته بود . تو کوه پول را کاه کردی ما چنین معجزتی عمراً به کسی نتوانستیم داد . تو نور ما را در سازمان ملل بدیدی ما تا هنوز در هیچ مرآتی نور خودمان را نتوانسته ایم که دید . تو نزد همه اعراب از ما محبوبتر شدی ای خدا ازت نگذره . (در اینجا خدا با رب العالمین فرق دارد - در نسخ محفوظ است !) تو همه مخلوق ما را دور میدان از چماق چنان ترساندی ما دور فلک از جهنم نتوانستیم که تا اینهمه ترساند . تو بر همه چیز کائنات چنان راه حلها دادی ما در اینهمه کتاب نداده بودیم . تو چنان بی دعوت در همه جا حاضر شدی ما با تمام ادعای خدائی مان ولو با دعوت اینهمه جا یک آن حاضر نبودیم . مختصر گفته باشم تو (.....) ما را زدی من به این رأی میدهم (قسمت نقطه چین در نسخ ، خط خطی شده احتمالاً باندهای مافیائی اعصاب رب العالمین را خط خطی کرده باشند - باند مافیائی هم در نسخ محفوظ است !)

پس محمود بخندید و گفت : آنروزها که میگوئی همه روز تبلیغات من بود برای اینی که گفتی ... امروز دیگر تو رأی داده ای !

ای انسان ! این حکایت از اینرو نیاوردم که پند بگیری بلکه آوردم تا بروی اصل حکایت را بخوانی که از داور خان مرا رسید ! (حکایت در نسخ محفوظ نیست چون در ایمیل محفوظ تر است !)

** اصل حکایت :

یکی از سناتورهای معروف آمریکا، درست هنگامی که از درب سنا خارج شد، با یک اتومبیل تصادف کرد و در دم کشته شد. روح او در بالا به دروازه های بهشت رسید و سن پیتر از او استقبال کرد. «خیلی خوش آمدید. این خیلی جالبه. چون ما به ندرت سیاستمداران بلند پایه و مقامات رو دم دروازه های بهشت ملاقات می کنیم. به هر شما هم درک می کنید که راه دادن شما به بهشت تصمیم ساده ای نیست» سناتور گفت «مشکلی نیست. شما من را راه بده، من خودم بقیه اش رو حل می کنم» سن پیتر گفت «اما در نامهء اعمال شما دستور دیگری ثبت شده، شما بایستی ابتدا یک روز در جهنم و سپس یک روز در بهشت زندگی کنید. آنگاه خودتان بین بهشت و جهنم یکی را انتخاب کنید» سناتور گفت «اشکال نداره. من همین الان تصمیمم را گرفته ام. میخواهم به بهشت بروم» سن پیتر گفت «می فهمم. به هر حال ما دستور داریم. ماموریم و معذور» و سپس او را سوار آسانسور کرد و به پایین رفتند. پایین ... پایین... پایین... تا اینکه به جهنم رسیدند. در آسانسور که باز شد، سناتور با منظرهء جالبی روبرو شد. زمین چمن بسیار سرسبزی که وسط آن یک زمین بازی گلف بود و در کنار آن یک ساختمان بسیار بزرگ و مجلل. در کنار ساختمان هم بسیاری از دوستان قدیمی سناتور منتظر او بودند و برای استفبال به سوی او دویدند. آنها او را دوره کردند و با شادی و خنده فراوان از خاطرات روزهای زندگی قبلی تعریف کردند. سپس برای بازی بسیار مهیجی به زمین گلف رفتند و حسابی سرگرم شدند. همزمان با غروب آفتاب هم همگی به کافهء کنار زمین گلف رفتند و شام بسیار مجللی از اردک و بره کباب شده و نوشیدنی های گرانبها صرف کردند. شیطان هم در جمع آنها حاضر شد و همراه با دختران زیبا رقص گرم و لذت بخشی داشتند. به سناتور آنقدر خوش گذشت که واقعاً نفهمید یک روز او چطور گذشت. راس بیست و چهار ساعت، سن پیتر به دنبال او آمد و او را تا بهشت اسکورت کرد. در بهشت هم سناتور با جمعی از افراد خوش خلق و خونگرم آشنا شد، به کنسرت های موسیقی رفتند و دیدارهای زیادی هم داشتند. سناتور آنقدر خوش گذرانده بود که واقعا نفهمید که روز دوم هم چگونه گذشت، گرچه به خوبي روز اول نبود. بعد از پایان روز دوم، سن پیتر به دنبال او آمد و از او پرسید که آیا تصمیمش را گرفته؟ سناتور گفت «خوب راستش من در این مورد خیلی فکر کردم. حالا که فکر می کنم می بینم بین بهشت و جهنم من جهنم را ترجیح می دهم» بدون هیچ کلامی، سن پیتر او را سوار آسانسور کرد و آن پایین تحویل شیطان داد. وقتی وارد جهنم شدند، اینبار سناتور بیابانی خشک و بی آب و علف را دید، پر از آتش و سختی های فراوان. دوستانی که دیروز از او استقبال کردند هم عبوس و خشک، در لباس های بسیار مندرس و کثیف بودند. سناتور با تعجب از شیطان پرسید «انگار آن روز من اینجا منظرهء دیگری دیدم؟ آن سرسبزی ها کو؟ ما شام بسیار خوشمزه ای خوردیم؟ زمین گلف؟ ...» شیطان با خنده جواب داد: «آن روز، روز تبلیغات بود... امروز دیگر تو رای داده‌ای».

ایران ما

...

.

2009/05/05

#359

رکسانا صابری در بیمارستان بستری شده است (خبر)

رکسانا جون !
.
ما دلمون نمیخواد برای تو هم سوگنامه بنویسیم ها دادا بی خیال !
.
سازمان حفاظت از نوامیس مردم در اوین هرگونه خودکشتگی وسط اعتصاب غذا را تکذیب کرد . این سازمان افزود چنانچه رکسانا وسط اعتصاب غذا با پلاکارد خودکشی کند حتماً از گشنگی مرده . در جمهوری اسلامی پلاکارد و زیر پیراهنی و واجبی ویتامین هائی هستند که قبر آدم را از بهشت زهرا میبرد بالای تپه های سنندج . رکسانا صابری خبرنگار جاسوس جانی بالفطره ی دشمن چندی پیش در حال خرید عرق سگی برای اسرائیل بدلیل سرعت غیر مجاز وسط اتوبان به اسارت امام زمان گمنام درآمد . وی درحالیکه پشت فرمان اتومبیل داشت پولهای موصاد را میشمرد با نامزدش بهمن قبادی قرار گذاشت . در جمهوری اسلامی به دوست دختر شرعی میگویند نامزد !

در همین راستا دیده بان حقوق بشر که بدلیل دیده بانی زیاد چشمش شده هشت تا ۱۸ دفعه درباره ی همه چیز ابراز نگرانی کرد . دبیر این سازمان همچنین از ارسال ۸۴ صفحه نامه به عمه اش خبر داد . در این نامه آمده چنانچه رکسانا بزودی آزاد نشود همینطوری زندانی میماند . این درحالیست که قاضی مرتضوی در مراسم کشف و رونمائی بیگودی آب جوشی محاکمه ی رکسانا را کاملاً شرعی اعلام کرد . محاکمه ی شرعی اصولاً به محاکمه ای گفته میشود که در حضور خبرنگار فارس بطور کاملاً علنی بمدت سه دقیقه برگزار بشود و در آن متهم بتواند آزادانه به هرچی که قاضی میخواهد اعتراف بکند . بدلیل نامه نگاری و اصرار احمدی نژاد مبنی بر برخورداری کامل رکسانا از کلیه ی حقوق قانونی ، رکسانا صابری در دادگاهی که پشت درهائی که بعداً باز شد برگزار گردید توانست با آزادی کامل علاوه بر اعتراف ، هر جائی که قاضی میخواست را هم امضاء بکند . مرتضوی در جلسه ی محاکمه ی رکسانا از او پرسیده بود چرا چشمهای مادرش اینجوری است که بدلیل بی پاسخ ماندن این سوال خداوندی رکسانا تا زمان دریافت استعلام از ثبت احوال ژاپن زندانی شد !

همچنین به موازات اعتصاب غذای رکسانا برخی منابع از پرخوری حسین درخشان خبر دادند . این منابع افزودند بدلیل اینکه هنوز هیچکسی در مورد اتفاقات اخیر اینترنتی مانند شیوع هک سایتها به هیچکسی مظنون نیست لذا حسین درخشان هر جوری هست عمراً در حال اعتصاب غذا نیست . در جمهوری اسلامی جاسوسها بعد از دریافت یک جفت کشیده ی نر و ماده یا اعتصاب غذا میکنند یا سایتها بیخود و بی جهت هک میشوند . در مورد اول خبرها همه جا پخش میشود ولی در مورد دوم خبرهای ما همه جا پخش میشود . علیرغم وجود این تفاوت عمده همچنان در هر دو مورد تهش بشر با لوازم جدیدی برای خودکشی آشنا میشود که بعضاً در کتاب گینس و حکایات ملا نصرالدین هم قابل ثبت است . اصولاً در نظام اسلامی چنانچه خانم محترمی به اوین برود ولی زنده دربیاید در خود امریکا هم همسایه ها برایش حرف درمی آورند !

2009/05/04

#358

فرمانده انتظامی تهران بزرگ از جمع آوری خانه های مجردی در ادامه اجرای طرح انضباط اجتماعی خبر داد. (مهر)

آقای رجب زاده ! داداش تو هم که عین ما دنبال ۱۸+ و مکانی !
.
نیروی انتظامی اعلام کرد در خانه های مجردی عموماً ۹ نفر لخت جلوی یک نفر نماز میخوانند که اینکار وجداناً خیلی بی ادبی است . گفته میشود جوانان غیور ایران اسلامی بدلیل وجود تفریح زیاد عموماً آخر هفته ها فقط دنبال مکان میگردند . به همین مناسبت در سی سال گذشته یکی از بازیهای محلی از تیله بازی به تل بازی تغییر یافت . همچنین چنانچه کسی توانسته باشد با تیز بازی جلوی چشم گشت ارشاد خانومی چیزی بلند کرده باشد هیچ جائی هیچ اتفاقی نمی افتد جز خانه مجردی . نیروی انتظامی ابراز امیدواری کرد با اجرای موفق این طرح کل جوانان وطن از این به بعد مجبور باشند شبها بگیرند دستشان . نیروی انتظامی نگفت جوانان وطن چه چیزی را بگیرند دستشان لیکن یک آدم بی تربیت با اشاره به باتوم نیروی انتظامی گفت اینها هر چی دستشان همان بستشان !

همچنین نیروی انتظامی از آغاز طرح اخته کردن ختنه کرده ها خبر داد . برخی کارشناسان معتقدند چنانچه ملت اخته بشوند خانه های مجردی خودش جمع میشود لیکن بدلیل اینکه بعد از اخته شدن خانه های متاهلی هم دیگر زیاد حال نمیدهد لذا همه باید احتمالاً بروند معتاد بشوند . لوازم مکشوفه از تعدادی خانه مجردی که با پولهای اسرائیل اجاره شده بود حکایت از استفاده ی بیش از حد سیخ و سنگ بدون رعایت الگوی مصرف دارد . جمهوری اسلامی ضمن ابراز خوشحالی از این مطلب سیخ و سنگهای مکشوفه را جهت معرفی بیشتر توسط قاضی مرتضوی یه تیکه به پرونده ی حسینه شیراز ضمیمه کرد . جمهوری اسلامی همچنین در پاسخ به این سوال که جسارتاً خانمها باید از این به بعد چیکار بکنند گفت بروند بدوزند !

نیروی انتظامی در خاتمه از ارتقاء طرح توی بطری کردن اجتماعی خبر داد . سردار رجب زاده افزود در جمهوری اسلامی جوانان دو دسته هستند : یک عده توی گونی میشوند یک عده توی بطری . با افزایش بی سابقه ی اینگونه طرحها که اجرایشان هیچ ربطی به هیچ حمالی ندارد ولی اسم احمدی نژاد محمود است قرار شد پاپیون دوباره مد بشود . منابع شرعی ضمن تاکید بر تفاوت پاپیون شاهنشاهی با پاپیون اسلامی اعلام کردند پاپیونهای جدید در حد فاصل نیم متر پائینتر از گردن بسته میشود . در آستانه انتخابات با ارتقاء طرح پاپیون اجتماعی بر خلاف صدر اسلام ایندفعه ملت پسرهایشان را زنده به گور میکنند . اصولاً در نظام اسلامی تمام طرحها اول ارتقاء داده میشود بعد اجرا میشود بعد بررسی میشود بعد میرحسین آنها را جمع آوری میکند !

ایران ما

...
.