تو در بنگاه مردم میفریبی منم بالای منبر این به اون در
2008/12/31
#289
همینطور پیش بره تا آخر چشم انداز کل بسیجیها شدن تارزان !
* این مطلب را با لحن گوینده رازبقا بخوانید !
( در قسمت صدای جنگل این عبارات را جایگزین کنید : بغ بغ رررر خخخخ زززز هو هو هه هه شیششش ویزززززز ! )
گروه بعد از عبور از جنگلهای مناطق حاره و کوههای استوائی درحالیکه شکارچیان وحش بدنبالشان بودند با گذر از گردنه های زیاد و رودهای خروشان بعد از سه روز وارد وحشتناکترین جنگل دنیا در وسط خاورمیانه شدند (صدای جنگل) اینجا جمهوری اسلامی است ! (صدای جنگل)
در ابتدا به گونه هائی از موجودات بدترکیب ریشو برخوردیم که تا حالا هیچ جا ندیده بودیم . این گروه بطور دسته جمعی از دیوارها بالا میرفتند . بومیان محلی به آنها بسیجی میگویند ! (صدای جنگل) زیستگاه اصلی این پستانداران هنوز معلوم نیست لیکن به نظر جانور شناسان این گونه از حیات وحش عموماً شبها در محل مخوفی در اعماق جنگل تکثیر میشوند . نام این محل حوزه است ! (صدای جنگل) این موجودات خشن علیرغم اینکه خودشان از پستانداران میباشند ولی به پستان حساسیت عجیبی داشته و به محض دیدن یک پستان دار با سر و صدای زیادی به طرفش حمله ور میشوند . بومیان به این کار آنها بیعت با آرمانها میگویند ! (صدای جنگل)
در دامنه کوههای البرز گونه هائی هم از موجودات ذره بینی زندگی میکنند . این موجودات خیلی ریز دیده میشوند . زیست شناسان به این موجودات ذره بینی میگویند ملت ایران . این موجودات عموماً توسط بسیجی ها بطور وحشیانه ای خورده میشوند ! (صدای جنگل) موجودات ذره بینی به شکل عجیبی نه آب و غذا میخورند نه نفس میکشند نه میتوانند تکان بخورند نه زنده اند ولی بررسی فسیلهای بدست آمده از زیستگاه آنان نشان میدهد که اینها تا همین سی سال پیش هم نفس میکشیدند هم غذا میخوردند هم خیلی کارهای دیگر میکردند . به گفته پرفسور گروه این ذره بینی ها در سی سال گذشته بر اثر مهرورزی اینطوری شده اند بدبختها ! (صدای جنگل)
در ادامه مسیر ، راهنما گروه را به نزدیکیهای کندوی پستانداران مهرورز در حوالی پاستور برد . اعضاء گروه در کمال تعجب دیدند ملکه پستانداران بسیجی از موجودات ذره بینی هم ریزتر است . جانورشناسان به این موجود میکروسکوپی ماموت میگویند ! (صدای جنگل) نسل ماموت در طول دوران زمین شناسی یکبار منقرض شد ولی بعد از دوران کوسه ها و خندانها بطرز نامعلومی دوباره یکی از آنها بوجود آمد . پرفسور پیدایش دوباره ماموت را حاصل فعالیتهای آتشفشانی منطقه میداند ! (صدای جنگل) این موجود عجیب از تک سلولیهای منطقه گرمسیر آرادان بوده ولی بجای اینکه تکثیر بشود فقط فکر میکند که دارد تکثیر میشود . این موجود از خودش سر و صدای زیادی ایجاد میکند که باعث فرار دشمنانش میشود . محققان باغ وحش ماساچوست میگویند این جاندار میکروسکوپی اصلاً هیچ دشمنی ندارد بیخود سر و صدا میکند ! (صدای جنگل)
در ادامه به تنگه خشکی بنام بیت المعظم رسیدیم . گونه هائی از انگلهای نواحی خاورمیانه به وفور در این تنگه دیده میشوند . نام یکی از انگلهای کمیاب این منطقه سید حسن است ! (صدای جنگل) زیستگاه اصلی این موجود یکجای دیگر است ولی فقط در این تنگه تغذیه میکند . برخی از انگلهای دیگر خاورمیانه نیز بطور جداگانه از او تغذیه میکنند . نکته جالب توجه اینست که انگل اصلی این تنگه ، هم به این انگل نان میرساند هم از طریق او نان میخورد . پرفسور میگوید انگلی که از انگل بزند شاه انگل است ! (صدای جنگل)
غیژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژژ
( ضمن عرض پوزش از وقفه بوجود آمده ما بریم شرت و کرست این خدیج خانوم را از روی دیش جمع کنیم ارتباطمان با ماهواره قطع شد ! این خدیج خانوم عاشق پستانداران بسیجی است و آنها هم عاشق پستان او میباشند ! احتمال دارد این رفتار غیر انسانی نامبرده با دیش ما در راستای تامین منافع تارزان در باغ قلهک باشد ! )
2008/12/30
ای کسانیکه ایمان آورده اید !
#288
آقای حماس !
دیدی پولائی که گرفتی راضی نبودیم خرج دوا درمونت شد ؟!
.
جمهوری اسلامی خیلی باحال است : برای زدن مخالفین خودش از فلسطین آدم می آورد اینجا برای زدن مخالفین فلسطین از اینجا آدم میبرد آنجا ! عموماً بعد از پیروزی انقلاب ، جمهوری اسلامی همیشه با فلسطینیها از بالا سلام علیک داشته از پائین رفت و آمد . به همین مناسبت سپاه پاسداران ضمن تکذیب دخالت خود در نوار غزه هم اکنون از عموم خواهران و برادران شهید پرور برای اعزام به غزه ثبت نام می نماید . بطورکلی غزه جای خیلی جالبی است : هیچکس نمیتواند از آنجا خارج بشود ولی خیلیها میتوانند به آنجا وارد بشوند !
با اینجال طی چند روز گذشته یک هیئت بلند پایه در حال جستجوی سردار جعفری میباشد . نامبرده که تا همین پریروز روزی صد دفعه میگفت اگر اسرائیل در منطقه دست از پا خطا کند ما با فتوشاپ محوش میکنیم الآن چهار روز است که به مقصد نامعلومی از منزل خارج شده و دیگر برنگشته است . به گفته کارشناسان احتمال دارد نامبرده با ماتیک از کشور خارج شده مستقیماً به اسرائیل پناهنده شده باشد . از یابنده خواهشمند است با تحویل وی به معاونت صدور زرت و پرت جمهوری اسلامی ضمن اجر معنوی در قرعه کشی هواپیمای ایرانسل نیز شرکت کند !
در همین راستا هلال احمر جمهوری اسلامی با اعزام یک اسکادران ناو از ارسال کمکهای خداپسندانه شامل پتو ، رپتو ، زیر پتو و سایر ملزومات وابسته به پتو به غزه خبر داد . قرار است مصر بدون بازرسی خمپاره های بشر دوستانه هلال احمر ، ناوهای جمهوری اسلامی را با زیردریائی اسکورت کند . اصولاً جمهوری اسلامی به هرجائی که کمک بشردوستانه میکند نسل بشر در همانجا تقریباً منقرض میشود !دیروز نیز تعدادی از بسیجیان بی ترمز که قرار است همه شان دانشجو هم باشند با تجمع بالای دیوار دفتر سازمان ملل خواستار پلمب آن دفتر در تهران شدند . این اقدام در حالی انجام میشود که سردار جعفری قبل از ناپدید شدن بر لزوم بالا رفتن از دیوار در جمهوری اسلامی تاکید کرده بود . اخیراً هیچکدام از خبرگزاری ها هیچ عکسی از چنین تجمعاتی منتشر نمیکنند چون آدم همانهائی را که در دانشگاه تهران تجمع کرده ، دفتر شیرین عبادی را بدلیل مالیات زیر و رو نموده و تقریباً همه ما را دور میادین زده اند در بقیه جاها هم میبیند !
سید حسن نیز که اخیراً از ترس له شدن زیر دست و پای طرفدارانش فقط از طریق ویدئو کنفرانس سخنرانی میکند دیروز در ادامه پیام امام خامنه ای با تکان دادن انگشتانش چند پیام مهم دیگر صادر کرد . در هنگام سخنرانی نامبرده یک چرخی دستفروش مزاحم با تکرار "سوا کن جدا کن سه جفت صد تومن" باعث شد که تقریباً همه متوجه بشوند که در حال حاضر سید حسن در خط مقدم جنگ با اسرائیل در شابدل عظیم بسر میبرد . این چرخی مزاحم با همکاری تعدادی عوامل مزدور دیگر طی روزهای گذشته نیز در هنگام سخنرانی خالد مشعل و سایر برادارن حاضر در خط مقدم با تکرار "دستنبو بدم دستنبو" یا "کت شلواریه" یا عبارتهای مشابه باعث شد ما بفهمیم که حماس در کوچه ما هم دفتر دارد !
2008/12/29
آقای جمهوری اسلامی ! قاتل امروز غزه توئی نه اسرائیل ...
در این وضعیت خیلی خنده دار میشوی وقتی که عزای عمومی هم اعلام میکنی . انگار که الباقی ایام را با سپردن من و ما به زندان و اعدام جشن عمومی کرده ای که حالا ما فقط در این یک روز بخصوص باید عزادار باشیم . دیگر همه میدانند و در تمام تاریخ هم همینطور بوده که همیشه مقصر یک حادثه برای اعلام برائت خودش ، اولین نفری است که در حادثه سر و صدا میکند و عزاداری . هیتلر هم وقتی رومل را کشت اولین نفری بود که در مراسم تشییعش با دوش انداز مشکی پیشاپیش همه راه رفت . این یک بازی خیلی قدیمی است لااقل برو به فکر یک کار نو باش که ندیده باشیم و ندانیم که نخندیم بهت اینهمه ...
من واقعاً نمیتوانم بفهمم که تو روی خودت آخر چقدر قیمت گذاشته ای که هزاران نفر در اسرائیل و فلسطین و عراق و جاهای دیگر حتی با پرداخت جانشان هنوز قادر به ارضاء تو نیستند . همه جای دنیا بوی تو با بوی خون با هم می آید آنوقت دلت میخواهد تمام دنیا بهت اعتبار و اعتماد هم بکنند خیلی باحالی بخدا !
ناپلئون وقتی از تبعید برگشت و دوباره خونریزی شروع شد به دزیره گفت من هنوز قادرم یک ارتش یکصد هزار نفری فراهم کنم دزیره گفت چند مادر دیگر بخاطر کشته شدن فرزندشان تو را نفرین کنند ؟ چند خانواده دیگر بخاطر از دست دادن نان آورشان تو را لعنت کنند ؟ چند نفر دیگر از رسیدن به علائقشان بخاطر رسیدن تو به علائقت ناکام بمانند ؟ ناپلئون همانموقع شمشیرش را به نشانه تسلیم از کمرش باز کرد به دزیره داد . ما نه عاشق توئیم و نه معشوق تو ولی تو که با بازسازی تاسوعا و عاشورا داعیه دار روایت تاریخی بیا شمشیرت را به هر کسی که "عشقت" است تسلیم کن تا باورمان بشود که غیر از خونریزی چیزهای دیگری هم از تاریخ یاد گرفته ای . اینکار را بکن آنوقت ببین ما برای تو چه ها که نکنیم ...
همین ...
عزا عزاست امروز ، اصغر لگن طفلکی توی کماست امروز !
بدینوسیله ضمن محکوم نمودن غزه و جاهای موشک پران مشابه اعلام میدارد که اصغر لگن از شدت تالمات وارده حاصل از حملات وحشیانه صهیونیستها از دیروز مجدداً به کما رفته و تا این لحظه که ساعت دقیقاً سه عقربه دارد در بخش مراقبتهای ویژه شرکت رایان ره بستری میباشد !
آخرین گزارشها از غزه گویای اینست که متخصصان از بهبود حال اصغر طفلکی بشدت قطع امید نموده مگر اینکه خدا التفاتی بنماید . از عموم قاطبه این صفحه تقاضا مینماید با برپائی یک راهپیمائی کوبنده از اینجا تا درگاه الهی برای بهبود حال اصغر که با کمبود جیب صاحبش رابطه مستقیم دارد دعای بسیار نموده و با امضاء سه بیانیه پی در پی از سازمان نظارت بر منظومه شمسی شدیداً تقاضای نزول معجزه از همانهائی که قبلاً دوبار یکی در شعب ابی طالب و یکی هم در غزه نازل فرموده است بنمایند !
علیه التکان - غزه را بتکان !
2008/12/27
بنده تا اطلاع ثانوی دیگر طنز نمی نویسم تعطیل شد آقا جان خلاص !
اصلاً یعنی چه ؟ رئیس جمهور محبوب ، دکتر ، مهندس ، جراح ، فضانورد ، پابرهنه ، کفش پرت کن ، مانکن ، از در و دیوار بالا برو ، مهر ورز ، شنگول ، منگول ، دست راست و گوش چپ نظام ، چشم و چال آقا ، امید محرومان ونزوئلا ، آن بوردای هزاره سوم ، بوی رجائی ، مکتبی ، سیاسی ، الهی ، عرفانی ، صلح آمیز و خیلی چیزهای دیگر ، رفته در همایش برگزیدگان ۳۰ سال سلامت ایران بین یک عالمه پزشک و پرستار و امثالهم گفته سلطه صهیونیستها به پایان راه خود رسیده است ، پوز عبید زاکانی را زده با همین یک حرکت آنوقت شما فکر میکنید من و ما و غیره هی بشینیم اینجا هر چقدر هم زور بزنیم عمراً دیگر میتوانیم کسی را بخندانیم ؟!
شما فکر کرده اید سلطه صهیونیستها هیچ ربطی به همایش پزشکان ۳۰ سال سلامت ندارد ؟ نخیر ! اتفاقاً درست فکر کرده اید هیچ ربطی ندارد ! بلکه اصلاً اوج هنر ایشان در همین است که عینهو خود قرآن عمراً کسی نتواند لنگه حرفهایش را بیاورد ولو اینکه خیلی هم زور زده باشد !
ما رفتیم پی کارمان آقا جان . دفعه بعد اگر خاتمی رئیس جمهور شد که هیچی برمیگردیم همینجا دوباره می نویسیم ، اگر نشد ما تا آخرین روز روی کار بودن این طنز متحرک سه بعدی میرویم باغچه بیل میزنیم فقط ! شما هم از ما توقعات بیخودی نداشته باشید بی زحمت . گفته باشم !
#287
بابا اسرائیل به غزه حمله کرده شما چرا به ما حمله میکنید ؟!
در همین راستا تعدادی از سنگر سازان بی سنگر فلسطینی که هیچکدامشان تابحال از هیچ جائی هیچ پولی نگرفته اند سایتهای پرتاب موشک اسرائیلی ها در غزه را که برای خشن نشان دادن چهره اسلام از آنجا به خودشان موشک پرت میکنند بردند یک کمی اینورتر . توضیحاً اینکه اسرائیلی ها در نوار غزه تصادفاً از همان محلهائی به خودشان موشک پرت میکنند که اتفاقاً یک عالمه زن و بچه هم همانجا زندگی میکنند . هنوز کسی نمیداند چرا هر جائی که زنها و بچه ها با F 16 شهید میشوند تصادفاً یکی از پایگاههای حماس هم همانجاست . احتمال دارد حماس بدلیل قحطی جا در غزه مجبور باشد پایگاههایش را وسط زنان و کودکان زیر شش ماه بسازد طفلکی !
این درحالیست که امروز اسرائیلیها دوباره مقادیر معتنابهی موشک از غزه به خودشان پرت کردند که حماس فعلاً مسئولیت سه تای آنها را بر عهده گرفته است . خالد مشعل در مورد هدف موشکهای پرتاب شده چیزی نگفت لیکن بدلیل اینکه هر جائی که موشک حماس بخورد زمین همانجا مرکز فرماندهی موصاد و سیا و پنتاگون بوده و چندتا ناو هواپیمابر امریکائی لنگر انداخته اند و تعدادی اسرائیلی هم به هر حال کشته میشوند لذا در غزه هدف گرفتن و نگرفتن زیاد فرقی نمیکند چون در هر حال موشک دقیقاً به هدف میخورد !
به همین مناسبت جمهوری اسلامی امروز در بیانیه گسترده ای از نصف جهان خواست تا بر علیه آن نصف دیگر قیام کنند . این بیانیه خواستار اقدام جدی جهان عرب که غیر ایران و ونزوئلا و کومور و برادر سرخپوست مورالس احتمالاً شامل چندتا کشور افریقائی هم میشود شد . در این بیانیه تکان دهنده آمده است اکنون که دولت غیر قانونی و فاسد محمود عباس بجای شهید شدن با F 16 در حال انتخاب ملکه زیبائی از بین ملت تحت ستم فلسطین است ما باید با وحدت و یکپارچگی فضول را ببریم جهنم . این بیانیه تصریح کرد چنانچه ظرف دو ساعت آینده تمام جهان بطور صلح آمیز همدیگر را نکشند ما هم از قصد بار موشک قطارهایمان در ترکیه را لو میدهیم تا بدانید چرا اینقدر هی بیخود و بی جهت آزمایش موشکی میکنیم . این بیانیه در خاتمه افزود : چوب خدا غیر از صدا ترکش هم دارد !
به جهت مقابله به مثل این حمله وحشیانه با F 16 قرار شد از امروز تا اطلاع ثانوی بسیج بی ترمز برای ابراز همدردی با شهدای غزه در تهران با هرچی که دستش آمد بطور وحشیانه مردم را بزند . خبرگزاری فارس در یک اقدام ضربتی صفحه اول سایتش را بطور وحشیانه با خبرهای غزه جلد کرد و خبر سراسری هم ظهر امروز غیر از اعلام تساوی وحشیانه آرسنال با استون ویلا چهل و پنج دقیقه صدای خبرنگارش در غزه را که خیلی شبیه صدای دیپلمات وحشی اش در عراق بود به گوش تمام ملتهای تحت ستم جهان که غیر از ما شامل بقیه ملتها میشود رساند !
2008/12/26
#286
نظر به اهمیت بیش از حد کفش نزد اولیاء الهی طی هفته گذشته و نظر به اینکه اخیراً خداوند اول باید ببیند اولیائی که خودش فرستاده چه میگویند بعد برای حقظ آبرویش او هم یک چیزهائی در همان راستا بگوید لذا شخص خدا بر آن شد تا با استفاده از اصل غافلگیری تعداد دیگری آیه جدید نازل بفرماید باشد تا بشر فکر نکند که کفش الکی به جائی پرت میشود ! تعدادی از این آیات برای اولین بار بعد از ظهور اسلام در زیر می آید :
آیاتی چند از سوره رعد و برق در باب اعجاز کفش خبرنگار عراقی !
.
پرسیدند شما احیاناً اینهمه تفاسیر جالب معنوی را از کجایتان در می آورید ؟ فرمودند از اینجام !
غ ز ه * (۱) قسم به پاشنه کفش (۲) و سوراخ بند کفش (۳) و بقیه جاهای کفش (۴) و نشانه های فراوان است (۵) ای کسانیکه اول نماز جمعه میروید بعد ایمان می آورید (۶) آیا نمی بینید ؟ (۷) پس چرا من می بینم (۸) امام جمعه تان را (۹) که خودم فرستاده ام (۱۰) خودم کردم که ... بر خودم باد *۲ (۱۱) همانا ما کفش را از دو لنگه آفریدیم فقط برای پرتاب (۱۲) همانگونه که شما را از دو جنس آفریدیم فقط برای عشق و حال (۱۳) و الذین که نعمات ما را با جوراب پایشان میکنند گمراهانند (۱۴) و به تحت آنها اشجار میکنیم (۱۵) گام به گام (۱۶) پرت نکنی خارتو ... *۳ (۱۷) و در امریکا بوش آفریدیم (۱۸) که هدفگیری شما در ایران خوب بشود (۱۹) و در تهران به عکس او کفش پرت کنید (۲۱) آیا نمیدانید ؟ (۲۲) که اگر الآن در ایالت آویزونای امریکا کسی چنین غلطی با عکس آقا کرده بود (۲۳) شما الآن داشتید بخاطر پرتاب کفش به عکس خدا راهپیمائی میکردید (۲۴) و صدتا موشک پرت کرده بودید (۲۵) و دیپلماتهایتان هزارتا مین ترکانده بودند (۲۶) و هتلهای بمبئی منفجر میشد (۲۷) و هواپیماهای بسیار به برج میخوردند (۲۸) و جلوی لانه جاسوسی ۸ تا بیانیه صادر کرده بودید (۲۹) و سفیر امریکا در تهران را احضار می نمودید (۳۰) امریکا که در تهران سفیر ندارد (۳۱) یعنی دارد ولی شما قرار نبود بدانید (۳۲) همانا ما با اینکه خدائیم ولی بعضی وقتها سوتی میدهیم (۳۳) و این از اعجاز ماست (۳۴) همانطور که در بالا رفتن از دیوار اعجاز قرار دادیم (۳۵) و بالا روندگان را بعداً رئیس جمهور کردیم (۳۶) و در عکس من تدبیر کنید (۳۷) اگر خوب تدبیر کنید منرا در بیت می بینید (۳۸) و آنانکه برای دیدن بیت من میروند مکه گمراهانند (۳۹) و من بعد از انقلاب که زمین مال مردم شد آن بیت را فروختم (۴۰) و بعد که مال مردم گران شد از بیت زدم تو کار برج (۴۱) که از خدا بودن بیشتر درآمد دارد (۴۲) بلکه یکروز وزیر هم شدیم (۴۳) فکر کرده اید ما الکی خدا شدیم ؟ (۴۴) همانا ملائکه خیلی خرج دارند (۴۵) با این تورم و بحران جهانی (۴۶) و فکر میکنید ما بیکاریم که آیه نازل میفرمائیم ؟ (۴۷) نخیر بلکه خیلی هم در سماوات کار داریم (۴۸) ولی هی آیه و روایت نازل میفرمائیم تا شما کفش و قتل و صیغه و زندان از توش دربیاورید (۴۹) گ چ (۵۰) شما حالی تان نمیشود که عربی گ و چ ندارد ؟ (۵۱) پس بروید کفشتان را پرت کنید تا خودکشی تان نکرده ام (۵۲) که پای گربه زیر چرخ تریلی نرود (۵۳) لپ تاپ (۵۴) گیره (۵۵) رشت (۵۶) و ما همیشه فقط حرف راست میزنیم (۵۷) و پیاده تا مرقد میرویم (۵۸) محض بیعت با آرمانها (۵۹) دیگه آیه ام نمی آید ! (۶۰)
* --> این سه حرف از اعجاز است و هنوز کسی دقیقاً نمیداند یعنی چه ولی از آنجا هی موشک پرت میشود !
*۲ --> برخی میگویند خدا در اینجا فرموده "الحمد" برخی هم میگویند نخیر یک چیز دیگری فرموده که اگر بگوئیم پر رو میشوید !
*۳ --> میخوام ، می پّام ، میزام یا خیلی چیزهای دیگر ! هنوز محل اختلاف است !
2008/12/24
#285
اصغر لگن تقدیم میکند :
احمدی نژاد پیام داد : اللهم عجل لمسیحک الفرج !
.
متن پیام به این شرح است :
اکنون که به برکت نظام خصوصاً در سه سال گذشته ماه مبارک ژانویه رسیده است اینجانب بطور صلح آمیز پیام میدهم چرا که دکتر گفته است من باید برای هر چیزی در دنیا حتماً پیام بدهم تا ملتهای جهان خدای نکرده غمباد نگیرند . جا دارد تا ولادت مشکوک و خجسته عیسی را به خواهر مومن و بسیجی مریم مقدس نیز تبریک عرض بنمایم . البته اینجور ولادتهای مشکوک دیگر کهنه شده و ما در راستای نعالیم "انسان ساز" اسلام در بسیج خودمان روزی شصت تا از اینجور بارداریهای ناخواسته داریم که بعضاً فیلم آن هم موجود است !
بیائید در این سال نو همگی ختنه کنید و به اسلام بپیوندید که امروز نان در اسلام است . نگاهی به توفیقات صلح آمیز مسلمانان خصوصاً در عراق و افغانستان و غزه گواه این مدعاست . بدانید که افتخارات علمی از آکسفورد ، پیشرفت برجسازی در وزارت کشور ، تولید خودروی کاملاً ایرانی در اروپا ، کارخانه داری مراجع ، فضانوردی من و امثالهم هرگز محقق نمیشد جز زیر چتر اسلام که خیلی هم پهن و جادار است . وگرنه چطور جیم کلی و مایکل جکسون مسلمان شدند ولی برادران خادم و حاج صادق آهنگران نرفتند مسیحی بشوند ؟ لابد یک خبری هست دیگر !
نگران نباشید چرا که ما در چاه جمکران برای امام زمان شما هم جا داریم . اگر خواستید دو تومن به مراجع ما بدهید تا ایکی ثانیه برایتان صد هزارتا روایت بیاورند از افتادن عیسی در چاه این تن بمیره . سیما فیلم ما برای کلیه اولیاء در چاه افتاده سریال عشقی هم میسازد هر سال . شما اگر دین را از سیاست کنار گذاشتید ما هم سیاست را کنار دین گذاشتیم یک حالی میدهد که نگو . امروز قدرتهای زورگو در اسرائیل به خودشان موشک پرت میکنند تا چهره اسلام را خشن نشان بدهند . بگذار اینقدر بدهند تا بده دونشان با چاقوی زنجان پاره بشود !
شما اگر پاپ دارید که نصف دنیا به او اقتدا میکنند ما هم یک آقا داریم که نصف همین قم هم بهش اقتدا نمیکنند ولی حضرت عباسی ما اسم آقای شما را هنوز درست حسابی بلد نیستیم شما اسم آقای ما را از اسم خودتان بهتر بلدید . شما اسپیلبرگ دارید ما هم قرائتی داریم که به اندازه سه تا هالیوود فیلم است . شما کلیسا دارید که مردم میروند در آنجا پیش آقا اعتراف میکنند ما هم مسجد داریم که مردم وقتی از آنجا آمدند بیرون میروند درباره آقا اعتراف میکنند . شما انجیل دارید که تمام کارهایتان را با آن منطبق میکنید ما هم قرآن داریم که آنرا با تمام کارهایمان منطبق میکنیم !
به برکت نظام امروز تعداد نابغه های ما در کشورهای شما از تعداد نابعه های خودتان در همان کشورها بیشتر است . تعداد فراری های ما در کشورهای شما از فراری های خودتان بیشتر است . تعداد دیپلماتهای ما در همه جا از دیپلماتهای خودتان بیشتر است . هرچی بمب گذار و تروریست دارید همه اسمشان با اسامی ما هم خانواده است . هرچی تبعه مفقود شده دارید ما مشخصات همه شان را در اوین داریم . هر چیزی که شما اختراع کرده اید ما حداقل به پنج تا بسیجی برای اختراع همان چیز مدال داده ایم !
والاّ اگر من بودم این پیام تمام نشده رفته بودم مسلمان شده بودم شماها را نمیدانم !
همه دعوتید !
آقا رفقائی که دعوتنامه عضویت بالاترین خواسته بودند برای همه شان ارسال شده . ظاهراً چون ایمیل دعوتنامه بصورت اسپم می آید بعضی از رفقا هنوز آنرا دریافت نکرده اند . لطفاً یکبار دیگر قسمت اسپم ایمیلتان را چک کنید ...
ایها الناس ! خراب شدن کامپیوتر من کار موصاد است !
داشتم فکر میکردم که چرا این اصغر لگن اینهمه تند تند مادر برد و رم و هارد و پاور و فلان میسوزونه دیدم الآن اگر فارس بود میگفت کار صهیونیستهاست ! بعد یک کم دیگه فکر کردم دیدم راستی ها ! حالا درسته که من به کامپیوترم میگم اصغر لگن ولی دلیل نمیشه که بدون هدایت اسرائیل از طریق رشت و گیره و لپ تاپ هی بشینه زمین اونم تو این احوال و اوضاع ما !
اصلاً به اسرائیل چه مربوطه که من به کامپیوترم چی میگم ؟! هی میرن پینوکیو و تارزان درست میکنند که ارکان نظام لق بشه من باید هی اینجا افشاگری کنم اصغر لگن که خوبه اگر آرنولد لگن هم بود خب میسوخت دیگه !
در هر حال ای رفقای گمنام امام زمان ! به هوش باشید که من علی الحساب دستگاه ندارم و حالا و این چند ساعته را هم به لطف رفیقی تونستم یه کارهائی بکنم و اینا . در هر حال اگر یهو دیدید تو این چند روزه غیبت کردم پشت سرم غیبت نکنید راضی نیستم !
الهی جز جیگر بزنن این اسرائیلی ها به حق علی ! میبینی تو رو خدا چطوری توطئه میکنن اصغر لگن مادر برد میسوزونه ؟! الهی خیر نبینن ، الهی داغشون به جیگرم بمونه ننه ، الهی برن زیر تریلی ، الهی برن روی تریلی ، الهی برن بقیه جاهای تریلی ، الهی آره و اینا بشن بدست محمود که دیگه از این بدتر نفرینی نیست براشون !
نه آقا اینجوری نمیشه . این دستگاه هم که انگار هیچ جوری نمیخواد فونت فارسی بگیره من دارم با آژان کشی تایپ میکنم الآن . اصلاً اعصابم خورد شد من رفتم یک سیگار بکشم بینم حالا که اینجوریه !
2008/12/21
گل آقا از ترس مرگ خودکشی کرد ...
درباره گل آقا و هفته نامه و تعطیلی اش و چاپ دوباره اش و این اتفاقات اخیر خدا میداند که مدت زیادی است اینقدر جیغ و هوار و نعره داشتم که دائم پی فرصتی برای اینکار بودم ...
من این مطلب را با نهایت احترام و کمال ارادتی که به گلنسا دارم می خواهم بی رحمانه بنویسم ...
من هنوز نمیتوانم بدانم چطور چنین محالی ممکن است که گل آقائی که دیروز به خیلی از نامهای امروز شجاعت و شهامت نوشتن داد چطور امروز خودش قربانی نبود ذره ای جرات و جسارت کلام میشود ؟
گلنسا جان ! امروز اگر تو جسارت نکنی و حرف نزنی دهها سایت هستند که بجای تو میکنند اینکار را و اگر تو باشی خدائی بگو حرف صاف و صریح را ول میکنی که بری یک حرف کلاسیک و لای هزار پیچ را بخوانی ؟ حرفهائی همه حساب شده که از کوچکترین تلنگر و اشاره ای هم در امان باشد . حرفهائی که هیچکدامشان حرف دل نیست ؟ حرف امروز گل آقا چه چیزی غیر از این بود ؟ گلنسا شهامت داشتن برای حتی توقیف شدن مگر چقدر خرج داشت ؟ بخدا قسم که امروز کسوت توقیف شدن صدها برابر ارزشمندتر از بستن است و تو خیلی بهتر از تمام عالم و آدم میدانی اینرا ...
از جشنواره فیلم کمدی میگوئی که دوتایش را برگزار کردی . من نمیفهمم گل آقا چطور میتواند اینقدر از سطح مردم دور بشود و برود نوک هرم را بچسبد بعد به این کار بگوید قدم فرهنگی برای من و حسن و حسین ؟ بابا اگر تقی و نقی طناز در یک جمع با شرکت کنندگانی که خودشان هم اینکاره اند بشینند و قصه بگویند و سینی شاغلام نشان به هم بدهند به خدا هیچ اتفاقی نیفتاده هیچ قدمی برداشته نشده اصلاً قدم به کجا ؟ چه چیزی مطرح شد ؟ چه تازه کاری به راه تشویق شد ؟ چه استعدادی کشف شد ؟ جز اینکه فقط همه بزک کرده و فانتزی بیایند و بشینند و برای هم کف بزنند و به هم بخندند و خلاص . بخدا خود گل آقا حتی در کمترین قدمهایش هزارها هزار از ما ناواردان را میگرفت میکشید جلو آخه اینقدر فرق ؟ اینهمه تفاوت ؟ گل آقا این اواخر اصلاً به کجا میرفت ؟ گل آقا جز تکرار مکررات چه حرف تازه ای میزد ؟
خسته شده ای ؟ از چه ؟ حتی جسارت نمیکنی در آخرین کلام حرف خودت را بزنی . به کی و کجا برمیخورد آخه ؟ بابا آنروزی که کسی وجود نمیکرد به هیچ آقائی حرف بزند گل آقا هوار هوار بارشان میکرد امروز که آقاها خودشان دارند به بار شدن عادت میکنند گل آقا برود سینی شاغلام نشان بدهد و یک سایت ژیگول بزند و دیگه در اوج جسارت دوتا کاریکاتور فانتزی از علی دائی بکشد و همین ؟ بابا بیشتر از اینکه تو نسبت به گل آقا حق داشته باشی ما داریم . امروز هر کسی که گل آقا را بشناسد مطمئن باش اسمش را از ما شنیده نه از خود گل آقا . هر روز - و اصلاً انگار که عمداً هم اینکار انجام میشد - دایره آشنایان با گل آقا تنگ و تنگتر شد آخه چرا ؟ گل آقا در این مدت برای تازه کارها و تازه قلمها چه کرد ؟ بهشان چی یاد داد ؟ انزوا ؟ پرهیز ؟ ترس ؟ رعایت ؟ آیا گل آقا واقعاً اینقدر به بن بست رسید که ادبیات "جسارت" را خودش هم فراموش کرد چه به اینکه الگوئی باشد ؟ من اگر امروز بیراه بروم با چه عیار و معیاری باید خودم را بسنجم ؟ آنچه که امروز هست فقط مجازی است گل آقا که مجازی نبود ...
نمیدانم گلنسا جان نمیدانم ...
فقط به نمایندگی از هم نسلانم و هنرآموزان گل آقا از تو تشکر میکنم که خوب میدانی یعنی چه ...
اصغر لگن سوخت دوباره ، بدبخت شدیم رفت آقای حسنی !
بابا بجای اینکارا بگیر اون موسسه صاب زنده منو از توقیف درآر . ما چه غلطی کنیم آخه دیگه پس ؟ میریم درس میدیم میگه مخ بچه های مردومو تیلیت میکنی میندازنمون اون تو ، وب می نویسیم میگه مخ بزرگای مردومو تیلیت میکنی باز میندازن اون تو ، موسسه میزنیم میگه "در لوای موسسه آموزشی اقدامات تحریک آمیز میکنی" میندازن اون تو ، بریم مسافرکشی میگه متاهل نیستی سر ناموس مردم بلا میاری میندازن اون تو ، هیچ کاری نکنیم ول بگردیم میگه اراذلی میندازن اون تو ! خب دیگه چه غلطی کنیم ما اگه نخوایم بریم اون تو ولی بخوایم اموراتمون بگذره ؟!
اونوقت هی میاد اینجا میگه اینقدر بد و بیراه نگو به این و اون و اینا ! میخوای براشون ویالن بزنم با این وضع ؟ میخوای ماچشون کنم قربون صدقه برم هی ؟ اصلاً میخوای حسین درخشان بشم برات ؟ میخوای اینجا واست چاچا برقصم ؟ تعارف نکنی ها !
هی تلفن قطع برو از تیر همسایه سیم بکش ، هی اصغر لگن قطع برو از این و اون دستگاه بگیر که تازه فونت فارسی هم نداره آدم قارچ درمیاره چشمش میخواد تایپ کنه ، هی بلا هی گیر هی درد هی .....
اصلاً نخواستیم آقا . همون دانشجوها رو که میگرفتیم میزدیم از همش بهتره ! ما رفتیم پی یه کار نون دربیار که تازه اون تو هم نریم هی ! وبلاگ مبلاگ هم نخواستیم آقای حسنی خلاص !
هیچی دیگه همین ...
#284
به یک بشر وکیل مدافع برای دفاع از وکیل مدافع بشر نیازمندیم !
.
هنوز کسی نمیداند کانون مزبور را دقیقاً کی و از طرف کجا پلمب کرده است . وزیر اطلاعات در راستای لپ تاپ و رشت و گیره احتمال داد که پلمب دفتر حقوق بشر کار حسین درخشان باشد . نامبرده دو ماه پیش به قصد زیارت وارد ایران شد و الآن دارد آویزان به پنکه سقفی طواف میکند . خبرگزاری فارس هم احتمال داد پلمب دفتر فوق الذکر کار ای کیو سان و ملوان زبل در کارتون فوتبالیستها باشد . این دفتر به قصد براندازی نرم از طریق تف و صابون بوسیله عشا مومنی با لامبورگینی اقدام به ویراژ در اتوبان نموده بود که با هوشیاری چند امام زمان گمنام به اسم سعید مرتضوی و شرکا به پارکینگ اوین منتقل شد !
به همین مناسبت دفتر راکفلر در وزارت کشور اعلام کرد احتمال دارد دختر شیرین عبادی دوباره بهائی شده باشد . این دفتر ضمن تبریک افزایش قیمت انواع برج و زمین مصادره ای افزود اگر شیرین عبادی هفته نامه نیم روز را خوانده بود متوجه میشد که در جمهوری اسلامی آدم اول باید توقیف و پلمب بشود بعد پروانه بگیرد . توضیحاً اینکه مطابق قانون اساسی جمهوری اسلامی بشر یک جانوری است که یا باید آخوند باشد یا صیغه یک آخوند باشد . در همین راستا یکی از بندهای قانون اساسی طی سی سال گذشته همچنان دارد دنبال حلقه گمشده داروین میگردد . داروین معتقد بود بعد از روی کار آمدن احمدی نژاد حلقه گمشده اش پیدا شده است درحالیکه غلط کرده و میمون هم جد و آبادش است !
#283
نکنه گوریل انگوری را هم برای فیروزآبادی ما ساخته باشند ؟!
کشفیات دانشمندان خبرگزاری فارس نشان میدهد که دیالوگ "از بیگل به انگوری" عمداً جوری طراحی شده که بیننده احساس کند که احمدی نژاد باز دارد به فیروزآبادی مدال میدهد . همچنین "ساعت انگور و نیم" هم با اشاره به جلو عقب کشیدن ساعتها خصوصاً در ماه مبارک رمضان برای ابطال روزه مسلمانان جهان طراحی شده بوده . این نقشه پلید در ادامه به قصد براندازی از طریق لپ تاپ در حسینیه شیراز دائماً تکرار میکرد "بیگلی بیگلی" . الهی خدا ازشان نگذرد چقدر ما ندانسته خندیدیم به ارکان نظام !
سایر کشفیات فارس در ادامه نشاندهنده آنست که صهیونیستها گالیور را با آن دک و پز عمداً فرستاده بودند بین یکسری کوتوله بدترکیب که آدم فوراً فکر بکند که دیپلماتهای امریکائی آمده اند در دفتر حافظ منافع تهران لادست احمدی نژاد و جنتی . در همین راستا یکی از کوتوله ها با نامی شبیه به محمود دائماً میگفت "کارمون تمومه من میدونم" که یعنی "پرونده هسته ای تمومه من میدونم" . همچنین کاپیتان لیچ هم دنبال نقشه بود که این خود موید آنست که اوباما هی برای حل بحران جهانی از محمود طرح و برنامه میخواسته ولی محمود راه حل را گذاشته بود زیر قلاده سگش با نام مستعار "تگ" که از دو حرف اول "ترور" و "گزه" آمده است . توضیحاً اینکه کلیه صهیونیستها چون هشت سیلندر میباشند لذا به غزه میگویند گزه !
به همین مناسبت کارتون مورچه و مورچه خوار هم بطرز عجیبی با برداشت از مردم ایران و جمهوری اسلامی ساخته شده که در آن یک اتوبوس جهانگردی فقط سالی یکدفعه از "اینجا" رد میشود ولی همان یکدفعه هم از روی ما رد میشود . احتمال دارد کلیه مسافران آن اتوبوس هم فلسطینی و لبنانی بوده باشند . از این صهیونیستهای نامرد هر کاری بگی برمی آید . ضمناً "سوراخ فوری" هم به لاریجانی اشاره میکند که در مواقع نیاز کلیه عوامل جمهوری اسلامی میچپند توش و در مواقع عادی هم درست یکجائی پهن میشود که ایندفعه ملت بیفتند توش . این کارتون صراحتاً نشان میدهد که اگر هم "مواقع نیاز" باشد هم "مواقع عادی" آنوقت ملت ایران می افتند توی یک سوراخی که در آنجا توسط جمهوری اسلامی میرود توش !
ما البته در کارتون تام و جری از اشاره به آقا و منتظری مطمئن نیستیم لیکن در پینوکیو مطمئنیم که اسرائیلیها از خلق "گربه نره" و خصوصاً دراز شدن دماغ دروغگو حتماً یک منظورهای بدی داشته اند . ضمناً در لوک خوش شانس هم کاملاً معلوم است که لوک به تقلید از خاتمی فوکولش را از زیر عمامه می انداخته بیرون و تمام اتفاقات هم یکجوری می افتد که آخرش با تمام اُسکلی و گاگولی لوک همه فکر میکنند چه قهرمان بزرگی اینکارها را کرده ! در سریندی پیتی هم یک رهبر معنوی در یک هزار توئی بدون ذکر نام بیت نشسته و تا ناراحت میشود یهو تمام اطرافیانش اینقدر گریه همه را درمی آورند که جزیره را سیل ببرد !
سایر کشفیات فارس نشان میدهد که اسرائیلیها در سفید برفی و هفت کوتوله چیز خوردند (!) چون محمود و سارکوزی و پوتین و بقیه کوتوله ها قرار بود به یک سفید یخچالی آویزان بشوند ولی امریکائیها با تقلب در انتخابات ، اوباما را رئیس جمهور کردند که کوتوله ها آویزان یک سیاه برفی بشوند . ضمناً تنسی تاکسیدو و چارلی هم به طرز مقرضانه ای شبیه بشار اسد و سید حسن هستند . در واتو واتو هم بدلیل اینکه هر واتو هزار واتو میشده لذا برای تخریب آزمایش موفق موشکی ما با فتوشاپ ساخته شده است !
2008/12/20
#282
در همین راستا آیت الله خزعلی نیز که اگر ولش کنی میگوید تخت جمشید را مالک اشتر ساخته است گفت بدلیل اینکه در صدر اسلام اولیا شبها به آسمان هفتم و سایر کهکشانها میرفتند لذا طبق روایات موجود ، هخامنشی ها به این نتیجه رسیدند که بجای اول فروردین هجده ذیحجه را عید نوروز اعلام کنند که در نسخ محفوظ است . آیت الله مکارم نیز آمادگی خود را برای مناظره یک نته با تمام مسلمانان جهان درباره برکات شب یلدا نزد ایل بنی هاشم اعلام کرد !
سازمان میوه و تره بار حزب الله نیز امروز از میوه جدیدی بنام "پشمدوانه" بعنوان جایگزین هندوانه رونمائی کرد . این ستاد افزود بدلیل مصرف زیاد هندوانه در بیت برای قرار دادن زیر بغل دولت نهم هم اکنون با بحران جهانی هندوانه روبرو هستیم . بر این اساس دشمن اعلام کرد پس هرکی هرچی دستشه بستشه ! پزشکان معتقدند که مصرف آب هندوانه نیز در درمان انواع بیماریهای صعب العلاج دولت نهم نظیر "فراخ باسنی" کاربرد زیادی داد . بنا به اعلام احمدی نژاد در حال حاضر دولت به ازاء هر قاچ شتری هندوانه به اندازه یک جالیز دارد سوبسید میدهد که این در دولتهای گذشته بی سابقه بود !
سردار رادان نیز اعلام کرد مردم از ساعات اولیه صبح امروز از طریق تماسهای مکرر تلفنی خواهان دستگیری خودشان در مهمانیهای امشب شدند . وی گفت چنانچه امشب در پستهای ایست و بازرسی دهن کسی بوی آجیل بدهد پس حتماً عرق هم خورده است و چون کلیه عرق خورها لپ تاپ هم دارند لذا معلوم میشود که از طریق رشت با پولهای موصاد میخواستند شیراز را منفجر بکنند . وی افزود بعد از ارتقاء امنیت چون الآن امنیت خیلی بالا رفته و قد مردم به آن نمیرسد لذا برای ارتقاء قد ملت از این به بعد اراذل را بجای اینکه تمام قد با یک وانت بگردانیم نیم قد با دوتا وانت از طرفین میکشیم !
دفتر کشف اشعار سیاسی الهی نیز با انتشار متن کامل دیوان راحل از همه خواست تا امشب از طریق تفأل بر این دیوان ملکوتی فال خود و بقیه را بگیرند . بر این اساس فال یکنفر از عاشقان دلسوخته از دیوان راحل چنین آمد :
منکه بدست اجانب بر سر کار شدم .......... باعث اینهمه ویرانی و کشتار شدم
خواب دیدم یک شب رید به مغزم حافظ .......... از همان شب سراینده این اشعار شدم :
من به خال لبت ای دوست گرفتار شدم .......... چشم بیمار تورا دیدم و بیمار شدم !
................................. قس !
2008/12/19
#281
لقد بزن نه پشتک ، کفش بزن نه جفتک ، خطبه بخون نه خشتک !
.
این حرکت در عراق میشود انتفاضه در ایران گه خوردن اضافی !
در راستای انتفاضه کفش در عراق ستاد بزرگداشت مناسبتهای خنده دار جمهوری اسلامی از تغییر نام کوه دماوند به سلسله جبال منتظر الزیدی خبر داد . این ستاد افزود بقیه زمینهای حد فاصل مرقد مطهر تا قم برای احداث بارگاه ملکوتی آن حضرت بعنوان امام پانزدهم مسلمانان جهان در نظر گرفته شده است . قرار است آیت الله مجلسی نیز بزودی تعدادی حدیث و روایت درباره ظهور آقا بعد از پرتاب کفش پیدا کند . این ستاد افزود از این پس روز پرتاب کفش آن حضرت در تقویم بعنوان روز کفش ملی ثبت میشود . همچنین کلیه خیابانها و میادین تهران حد فاصل میدان آزادی تا چهار راه تهرانپارس بترتیب از منتظر الزیدی ۱ الی منتظر الزیدی n بنام آن حضرت نامگذاری میشود . بر این اساس چنانچه کسی در مسیرهای خطوط تاکسیرانی بگوید "سر زیدی" به جرم محاربه اعدام خواهد شد . توضیحاً اینکه جمهوری اسلامی اصولاً همیشه با "سرش" مشکل داشته است !
به همین مناسبت شهر مقدس بغداد آماده پذیرائی زائران آستان حرم ملکوتی خبرگزاری البغدادیه میباشد . ستاد پیاده روی در مناسبتهای خنده دار از کلیه شیفتگان و جگر گوشه گان و بطور کلی علافان بیکار پابرهنه در جمهوری اسلامی خواست تا عین آدم بعد از پیاده روی به وطن برگردند . اخیراً در جمهوری اسلامی زائران پیاده بعد از رسیدن به مقصد در ادامه تا ترکیه و یونان و قبرس همینطور پیاده میروند بعد همانجاها پناهنده میشوند !
هنوز کسی نمیداند که حضرت منتظر الزیدی بعنوان امام پابرهنگان پس چرا خودش کفش پاش بوده . احتمال دارد که این یکجور اعجاز الهی باشد که الآن عقل ما به اینجور چیزها نمیرسد و به آن میگویند فلسفه انتظار . بطورکلی ملت ایران الآن سی سال است که دائم در انتظارند . برخی در انتظار کودتا برخی هم در انتظار حمله امریکا . در همین راستا به گفته مفسران خداوند هم در چند جای قرآن گفته "لقد" که احتمالاً معنی اش یک همچین چیزهائی میشود . برخی نیز معتقدند که اگر قرآن بجای غار حرا در همین غار علی صدر خودمان نازل میشد الآن خداوند بجای "لقد" فرموده بود "چک و لقد" !
خبرگزاری فارس نیز با درج یک شعر بسیار نو و بشدت خنده دار به نام "پرزیدنتی که سوسک شد" از یک شاعر شوریده بسیار معروف و جهانی دست به یک رنسانس ادبی در هزاره سوم زد . قسمت مهمی از این شعر که در صفحه فارس جا نشد در این صفحه می آید :
من کفش دارم (صدای خنده !)
که الآن همرام نیس (خنده !)
سوسک دارد (خنده خیلی زیاد !)
پفیوز ! (چند نفر از خنده غش میکنند !)
بلتی با اَن جمله بسازی ؟! (خنده !)
اَنتفاضه بلتم (سه نفر از خنده مردند !)
خر (نخندید جمله هنوز تمام نشده !)
ط
و
مفیل دارد (همه یکساعت فکر میکنند بعد میفهمند که منظور خرطوم فیل بوده یک عالمه میخندند !)
خر چسونه ! ای بیش ! (بیش به قرینه معنوی و جناس متوازن یعنی بوش - صنایع ادبی جلد سوم !)
هر که دارد ریش عین گاومیش !
2008/12/18
#280
غولومی ! زندونو ولش فاطی رجبی آخر چند همسر شد یا نه ؟!
.
بدلیل عدم وجود زندان به معنای واقعی غلامحسین الهام از ایجاد زندانهای مجازی خبر داد . بر این اساس قرار شد نام اوین به دوزخ و نام دادگاه انقلاب هم به جهان برزخ تغییر پیدا کند . الهام از افزایش سرعت اینترنت در آخرت خبر داد و گفت بدلیل مجازی بودن فضای زندانهای جمهوری اسلامی همه باید از فیلترشکن استفاده کنند . همچنین قرار شد سرور این زندانهای مجازی بالای تپه های سنندج و گورستان خاوران نصب بشود . الهام گفت از این به بعد آی دی افراد حکم همان شماره محکومیتشان محسوب شده و کیفر خواست به آدرس ایمیل افراد در دامنه های ir. ارسال میشود !
به گفته کارشناسان اخیراً افراد بعد از آزادی از زندان باید برای ترک بروند کمپ . خبرها از سیستان حاکی از اینست که رستم با گرز وارد زندان شد با وافور برگشت . در بند نوجوانان نیز پزشکان در حال مبارزه شدید با بیماری اُبنه میباشند . همچنین بنا به برخی گزارشها خواهرانی که در حمایت از کمپین یک میلیون امضاء در اتوبان سرعت غیر مجاز میروند پس از آزادی از زندان تقریباً در کلیه دفترخانه های جمهوری اسلامی حداقل سه صفحه صیغه نامه دارند . با این وضع بیم آن میرود که طی ماههای آتی همه دلشان بخواهد که بروند زندان !
این درحالیست که در راستای تبدیل مسلسلها به قلم هم اکنون کلیه زندانها به دانشگاه تبدیل شده و به همین جهت چنانچه کسی بدلیل کیف قاپی وارد زندان بشود دفعه بعد کمتر از گاو صندوق نمی قاپد . بر این اساس وزارت آموزش متعالی رتبه بندی هیئت علمی دانشگاههای زندان را چنین اعلام کرد : حبس ابد : استاد ، حبس غیر ابد : استادیار ، حبس بی دلیل : دانشجو ! به گفته دکتر "هوشنگ دودره" نامبرده چند سال پیش بدلیل سرقت قالپاق دو هفته برای کارآموزی بازداشت شد و هم اکنون بدلیل سرقت زنجیر تانک دو سال است که عضو هیئت علمی زندان میباشد . دفتر نمایندگی ملائک و لولو و جن بوداده در دانشگاهها نیز خواستار آن شد که از این به بعد همه به زندان بگویند ذهن دان !
همزمان سعید مرتضوی که بتنهائی برای دو سوم جمعیت جهان تقاضای اشد مجازات نموده و برای بقیه هم حکم تعقیب صادر کرده است از گشایش دادسرای جرایم اس.ام.اس خبر داد . وی در گفتگو با خبرنگار ما چنین گفت : این ایس.تم.دیس ر اگر ما هرکی ر بگیریم ر و لپ تاپ ر داشته باشه ر دستگیر میکنیم ر ! وی درحالیکه از کشف سنجاق سرهای موصاد خوشحال بود از خبرنگار ما خواست چنانچه متوجه حرفهای او شده معنی آنها را به خودش هم بگوید !
بر این اساس مرتضوی از دستگیری یک جاسوس حرفه ای سیا نیز خبر داد . وی گفت امام زمان گمنام در حال کشف رمز اس.ام.اس ارسالی این تبهکار است . متن اولیه این اس.ام.اس به این قرار است :
! karte benzineto midi 10 litr bezanam ?! poolesho midam namard
مرتضوی هنوز اعلام نکرده که چطوری از متن اس.ام.اس افراد باخبر میشود لیکن بنا به برخی گزارشها جمهوری اسلامی احتمالاً توی شورت ملت هم میکروفون و دوربین مدار بسته کار گذاشته است . قرار شد برای کنترل دقیقتر افراد ، جمهوری اسلامی به ازاء هر ایرانی یک پاسگاه بزند لیکن چون این تعداد کلانتری از جمعیت فلسطین و لبنان خیلی بیشتر است لذا ملت موظفند روزی سه دفعه خودشان را به نیت قربة الی الله در انباری بزنند و سپس اعتصاب غذا کنند !
تذکر : این اصغر لگن ما امروز اصلاً حالش خوب نبود و دائم پت پت میکرد که سرانجام معلوم شد ایراد از ماوس و فن cpu است ! با توجه به رفع و رجوع احوال فن ، اینجانب تا زمان تهیه یک ماوس دیگر (ترجیحاً از سمساری) از نگارش در این صفحه محروم و معذورم ! علیه التکان !
2008/12/17
#279
بابا حالا صبر میکردین شاید نیم روزمیخواست ازتون تعریف کنه !
. قرار شد ملت از این به بعد برای انتشار نشریه اول بروند ارشاد تقاضای توقیف بدهند . صفار هرندی در واکنش به توقیف نشریه منتشر نشده نیم روز بلافاصله خواستار آزادی کفش خبرنگار عراقی شد . وی که بدلیل تحصیلاتش در علوم دفاعی دانشگاه امام علی مقوله فرهنگ را خیلی خوب میشناسد گفت نشریات باید مثل آر.پی.جی به تانک صهیونیستها بخورند . بر همین اساس قرار شد چند نفر بروند نوک نشریات را تیز بکنند . وی در مورد تیزی صاحب امتیاز نشریات چیزی نگفت لیکن از مجامع بین المللی خواست تا از طریق مذاکره با اسماعیل بوطفلیقه محاصره غزه را بشکنند . وی که در همایش سی سال انهدام سخن میگفت از توقیف دوربین بهمن فرمان آرا خبر داد و گفت ممکن بود نامبرده بخواهد ده سال دیگر یک فیلمی بسازد که ما مجبور باشیم توقیفش کنیم . صفار هرندی هرگونه وابستگی اش به آن صفار هرندی که حسنعلی منصور را کشت تکذیب کرد و گفت فک و فامیلهای ما آدمکش نبودند فقط خفت میگرفتند !
بر همین اساس وزارت اطلاعات نیز ضمن تبریک کفش خبرنگار عراقی اعلام کرد محمد قوچانی ابتدا از طریق لپ تاب وارد رشت شده و سپس از طریق افشاء جریان قتل پدر شوهر فانزه موتور سوار در شهروند امروز با هوشیاری امام زمان گمنام شد . این درحالیست که تا پیش از این افشاگری همه فکر میکردند که آدم باید در ارتفاع لیز بخورد که بیفتد پائین خودکشی بشود در صورتیکه اگر آدم را هل بدهند هم همان اتفاق می افتد . در حال حاضر محمد قوچانی بدلیل نقض قوانین جاذبه نیوتن و دافعه سید علی تحت تعقیب است . وزیر اطلاعات درباره گیره و پونز چیزی نگفت لیکن احتمال داد اینقدری که قوچانی تنش میخارد ممکن است خدای نکرده خارشک گرفته باشد !
هم اکنون قوچانی در حال طی دوره آموزش مین ضد نفر و رانندگی تانک و باز و بسته کردن خمپاره برای دریافت مجوز نشریه میباشد . این دوره ها همه روزه در دفتر روزنامه کیهان برای علاقمندان به کاراته با چادر و خودروی مینیاتور نیز برگزار میگردد !
احمدی نژاد نیز در واکنش به این اقدام با اشاره به کفش خبرنگار عراقی گفت البته جمهوری اسلامی کشور آزادی است و هر کسی میتواند هر چقدر دلش خواست نشریه توقیف کند . وی در مورد توقیف خود افراد گفت پس فکر کردی من چطوری میتوانم کشور را با نفت ۵ دلار اداره کنم ؟! او درباره نحوه پیدا کردن صفار هرندی برای وزارت ارشاد گفت ما در سالهای دور بالای دیوار سفارت با هم آشنا شدیم ولی سینما جمهوری را کس دیگری آتش زد . احمدی نژاد درباره پاره شدن توقیف دون چیزی نگفت !
به همین مناسبت بعد از توقیف امروز و نیم روز امید رضا میر صیافی نویسنده وبلاگ روزنگار نیز بدلیل جـیـش بـدون ریـش بـه ۵/۲ سال زندان محکوم شد . بر این اساس احتمال میرود علی الحساب سوزن جمهوری اسلامی روی "روز" گیر کرده باشد . قرار شد از این به بعد نشریه زن روز هم با نام مرد شب منتشر بشود . خواهران مکرمه میتوانند برای دریافت الگوی دوخت چادر با پشم شیشه و سوهان ناخن با چماق و استفاده از بیسیم بجای موبایل و زن دادن شوهرانشان برای حمایت از چند همسری به این نشریه مراجعه کنند !
توضیح ضروری : آقا جان پریروز یکنفر دیگر در زندان اصفهان با زیر پیراهنی خودکشی شده ها . ببین چند دفعه دارم میگم چرا صدای کسی درنمیاد آخه پس ؟ ای بابا !
2008/12/16
#278
نامه سرگشاده سید سلطانعلی به مش سلطان حسین اصلاحات !
اکنون که به برکت وجود ما در بلاد مجاور نعلین پرت میکنند لازم دیدیم فرمایشاتی را به جهت ثبت در تاریخ توسط میرزا خسرو معتضد به استماع برسانیم . همانا که شاعر در اوصاف ما فرموده :
عمر بسیار بباید پدر پیر فلک را .......... تا دگر از قمبل فیل چو تو فرزند بیفتد !
خندان مردا که توئی ! بر تو فرض باشد تا که از دخول در کار این بلاد بر حذر باشی ورنه این شیر شرزه فضانورد را بادا تا به جان تو بیندازیم کما اینکه فی سبق به جان رعیتمان انداخته ایم . همانا که ما فی نفسه از ریزش خون رعیت ملولیم جز در سه میلیون مرتبت که البته لازم بود . پس همانا این پند من بشنو و از این محمود افعان بترس که عالمی با تائید البرادعی ورا هراسانند . صد البت که این بلاد ارث پدرمان باشد و چه بسا که دلمان خواسته باشد بر ارث پدرمان بول کنیم و قائط صادر نمائیم و قاروره بپاشیم بتو چه ؟!
ای بسیم خنده دار ! آنروز که ما این ملک شش دانگ و منگوله میکردیم تو خود از ما بودی پس رسم باشد تا زرت و پرت بیهوده ننمائی ورنه مرا رسم چنین باشد تا به منشیان محضرم امر دهم تا خشتک تو همه برکنند و از آن بیرق اصلاحات سازند هر چند که از قبل آن بیرق را بدست خیل فشار جر داده باشیم . نیک بر احوال منتظری بنگر همانا که اگر زرت و پرت ننموده بود و حرف راست نمیزد و به کد یمین از عرق جبین رعیت خورده بود الآن جای ما سلطان این رعیت بود و امام چهاردهم بود و از اولیا و مقربین و اجنه اطهار لیک حالا گربه نره ای است در گوشه ای افتاده . پس ما را بر تکرار آن تاریخ انگول نکن !
ای مصلح مضحک ! همانا که این فینگیلی مقرب آستان ما باشد و نیک بنگر تا بدانی از برکتش وسعت بلاد روس به قالب شوروی سابق درآمد و احوال چین و تموچین بهتر شد و مالیه سید سلطان حسن غنی بکرد و بهر ریپورتران عراقی برای پرتاب ، نعلین فراوان عطا بکرد . و هرچه تو جریده بزدی ، این هوار و هر چه تو تریبون ، این چماق و هرچه تو رعیت را به ریش ما خنداندی این ما را به ریش همان رعیت خندانید . پس اگر به چسین مثقال عقل داشته باشی تو خود بگو کدام بر عمر ما بیفزود ؟! بدبخت اگر ما فردا بخوایم فرار کنیم تو هم باید بیای !
ای اشک تمساح تو جمله دم مشک ! تو را چنین بادا تا بر ردای ما آویزان گردی چونانکه قبلاً بر ردای دیگر کس آویخته بودی و بتو وزارت رسید . من بهر تحویل کلانتری بتو طرار ندهم تو خواهی رئیس جمهور بشوی ؟! ای زرشک ! بر تو باشد تا از دخول ما بیرون کشی تا تو را وجد دخول دیگران دهیم بدون فیلمبرداری . و بر اندلس و روم فرستیم تا به نیت اصلاحات با خندان زنان مه روی ریپورتر در جکوزی لاس فراوان بزنی گوئی که ما با حورالعین کنار چشمه رضوان زده باشیم . ببینم اصلاً اگر دل من فقط داروغه فینگیلی بخواهد باید کیو ببینم ؟! و تو خود میدانی که من اسباب اینکار در عمارت کشور و شورای حاجبان سهل گرد آورده ام . برو آدمی پیشه کن و بر فضل پدر نناز که شاعر فرموده :
پدرت بود کدخدا مردی .......... تو به قربان گ..ز او گردی !
#277
خدارو شکر وزیر کشور بعدی ما هم معلوم شد : مسعود مولوی !
.
در همین راستا دانشگاه آکسفورد از واگذاری امتیاز خود به واحد نجف آباد و علی آباد کوتوله خبر داد . این دانشگاه اعلام کرد از ابتدای روی کار آمدن دولت نهم سطح علمی آن واحد آموزشی بطرز بی سابقه ای پائین آمده است . دانشمندان معتقدند جمهوری اسلامی باحال که بود روز به روز باحالتر هم میشود : در حالت عادی بما میگویند بیسواد بعد افتخارشان اینست که به هر بدبختی که شده از ما بیسوادها مدرک داشته باشند !
هم اکنون ملت در جمهوری اسلامی یا خالی نمی بندند یا وقتی می بندند تیرآهن ۱۸ را به بادمجان قلمه میزنند ! این درحالیست که دولت اگر بجای مالیات بر ارزش افزوده از خالی بندی نظام مالیات گرفته بود الآن ما اگر نفت نداشتیم هم وضعمان خیلی خوب بود . ضمن اینکه چون وقتی وضع ما خیلی خوب بشود در بغداد هم لنگه کفش پرت میشود لذا الآن غیر از مورالس و داداش چاوز بقیه در ارتوپدی باند پیچی بودند حتماً . اصولاً ایران کشور ثروتمندی است !
همچنین تعدادی از دانشمندان ناسا نیز ادعا کردند مسعود مولوی واقعاً پدر هوش مصنوعی است زیرا با این ادعائی که کرد مادر هرچی هوش مصنوعی بود را (ای بی ادبها !) . برخی نیز بر این باورند که چون تا وقتی که احمدی نژاد روی کار باشد جمهوری اسلامی همینطوریش دارای هوش طبیعی است لذا در حال حاضر هوش مصنوعی زیاد کاربرد ندارد . احمدی نژاد ضمن تکذیب این شایعه اعلام کرد من احتیاج به هوش ندارم احتیاج به گوش دارم که در سفرهای استانی هست !
گزارشها حاکی از آنست که جمهوری اسلامی در رنکینگ علمی جهان با ۲۱۴ پله صعود ، بعد از سودان به زیر حد زپلشک رسید . این درحالیست که مسعود مولوی هم اکنون تنها دانشمند ایرانی است که اصلاً قرار نیست اتوبوسش توی دره بیفتد . ستاد هماهنگی فرار مغزها نیز اعلام کرد اگر مولوی در مجموع مغز داشت در میزگردی با شما دیده میشد نه شهرداری تهران !
با این وصف دستاوردهای علمی فوق سنگین دولت الکتریکی بعد از نان و تکنولوژی و ذرات بن یا دین فعلاً به هوش مصنوعی رسیده است . هنوز کسی نمیداند هوش مصنوعی را هم میشود به اسرائیل پرتاب کرد یا نه لیکن دانشمندان سپاه دارند روی "موضوع" کار میکنند . توضیحاً اینکه در جمهوری اسلامی "موضوع" یک چیزی است که اخیراً وقتی دارند روی آن کار میکنند از آدم فیلم مبتذل میگیرند !
دفتر آیت الله مجلسی نیز که همواره نشانه های ظهور را زودتر از بقیه می بیند از ظهور آقا طی سه ساعت آینده خبر داد . این دفتر اعلام کرد یکی از نشانه های ظهور اینست که پایه های علم بشدت تکان میخورد . این دفتر نگفت در زمان ظهور پایه های علم باید چه جوری تکان بخورد لیکن کسی که این سوال را پرسیده بود دیروز در زندان اصفهان با زیر پیراهنی خودکشی شد !
2008/12/15
#276
لنگه کفش در بغداد غنیمت شد: صل علی محمد بوی مموتی آمد !
.
قرار شد سیما فیلم بعد از یوزارسیف چندتا سریال هم درباره تعبیر خواب نظام از روی این صحنه بسازد !
در همین راستا فدراسیون پرتاب وزنه جمهوری اسلامی که تا پریروز در اردوی آمادگی فلسطین بسر میبرد دیروز برای انجام یک دیدار کاملاً دوستانه وارد عراق شد . رکورد این ماده در رسته پرتاب قندان قبلاً دست دادگستری تهران بود که بعداً با پرتاب چکش در کوی دانشگاه و پرتاب دیسک و صفحه کلاچ در پارک لاله به اندازه چند سر و گردن بهبود پیدا کرد و دیروز در رشته پرتاب کفش به کلی شکسته شد . به همین مناسبت فدراسیون جهانی فیلتاپ اعلام کرد بدلیل اینکه اخیراً رشته پرتاب وزنه به هدفگیری هم نیاز دارد لذا با رشته پرتاب نیزه ادغام شده و همزمان در ماده تیر و کمان با کش قرمز و شمشیربازی با ذوالفقار و دار حلقه با طناب نیز تغییراتی ایجاد خواهد شد . فدراسیون مزبور برای قهرمانان ایرانی در رشته بالا رفتن از ارتفاع که الآن همه شان در کابینه هستند از آکسفورد تقاضای دکترای راستکی کرد . احمدی نژاد نیز اعلام کرد من ورزشکار نیستم ولی بالا رفتن از دیوار را دوست دارم . قرار شد سایپا یک دستگاه مینیاتور هم به این ورزشکار عراقی بدهد !
به همین مناسبت شرکت کفش بلا با صدور اطلاعیه ای از گم نشدن هیچ لنگه کفشی از انبار آن کارخانه خبر داد . کفش ملی نیز اعلام کرد بدلیل اینکه دیپلماتهای ایرانی خودشان از سپاه چکمه و پوتین میگیرند لذا لنگه کفش پرتاب شده متعلق به آن شرکت نبوده است . روابط عمومی کفش گام نیز طی اطلاعیه ای اعلام کرد این واحد بدلیل تغییر شغل الآن چند وقت است که فقط پنکه میفروشد . شرکت واکس پنگوئن نیز گفت رنگ روی پرچم پشت سر بوش متعلق به هیچکدام از واکسهای ما نیست . هنوز کسی نمیداند چرا وقتی در هر جای دنیا چنین اتفاقاتی می افتد همه فوری به جمهوری اسلامی نگاه میکنند . این درحالیست که اخیراً جاسوسان موصاد برای خشن نشان دادن چهره اسلام از این کارها زیاد میکنند . نامبردگان تا پیش از این در رشت فقط گیره و لپ تاپ پرت میکردند !
بنا به اخبار واصله برخی گزارشهای ضد و نقیض از درگذشت ضرغامی خبر میدهد . پزشکی قانونی علت حادثه را ذوق مرگ اعلام کرد . این اتفاق در حالی می افتد که طی سالهای اخیر صدا سیمای جمهوری اسلامی از کمبود خبر راست موافق با نظام دچار قحطی شده بود . ملت غیور ایران از ابتدای امروز توانستند از طریق کلیه برنامه های گوناگون تلویزیون از قبیل برنامه کودک ، سیمای خانواده ، معرفت در سیما ، تفسیر سوره القارعه ، آشپزی ایرانی و امثالهم هزاران بار شاهد پرتاب کفش باشند . خبر سراسری نیز بدلیل ذوق زدگی امروز تقریباً هیچ خبری از هیچ جای دیگری پخش نکرد . توضیحاً اینکه خبر سراسری جمهوری اسلامی بجای آهنگ خبری مارش حمله پخش میکند و با ذکر "ما مسلحیم" و "حمله میبریم" به اعلام مواضع صلح آمیز جمهوری اسلامی در کلیه امور میپردازد !
هنوز هیچ گروه یا دسته ای مسئولیت این ورزشکار عراقی را بر عهده نگرفته است لیکن خبرنگار ما به نقل از یک مقام عراقی بنام جلال طالبانی که از ذکر نامش خودداری کرد گفت ظاهراً نامبرده مثل بقیه آدمهای نام نبرده از یکجائی برای اینکار پول گرفته باشد . وی در پاسخ به اینکه از کجا ؟ نزدیک بود خبرنگار ما را بگیرد بزند !
2008/12/14
#275
حاجی حجت قبول سعیت مشکور این جارو برقیا چند ؟!
.
آثار لایحه حمایت از خانواده در حج ابراهیمی !
در همین راستا خبرنگار ما با حضور در فرودگاه با تنی چند از این عزیزان مصاحبه ای ترتیب داده که در زیر می آید :
* یک خانم و آقای ژیگول :
خبرنگار ما : ببخشید برادر شما .....
آقای ژیگول : ما نامزدیم !
خبرنگار ما : ببخشید با کی نامزدین ؟!
آقای ژیگول : این دختر خالمه و با هم نامزدیم ! باز برگشتیم ایران باید زنگ بزنیم به پدر مادرمون ؟! بابا ما رفتیم بیخ گوش خدا با هم همه کار کردیم هیچی نگفت ! چه گیری کردیما ! ضمناً نگیر آقا نگیر ! بابای این ببینه باز میاد دم دکون بابای من داد بیداد میکنه !
* یک آقا در حالیکه تسبیح می اندازد
خبرنگار ما : سلام اخوی .
اخوی : بیسم رحیم . منیم شوشنگ دریانی دارای سه دهنه سوپر دو نبش می بوده و از شیرکت پیپسی کولاخ تگاضامند ریسدیگی به گیمتها مینماید ! گیران کرده ساندیویس میخوره همیش ماردم ! کارت اینترنیت و اورانسول رسید ! (نامبرده وقتی صحبتش تمام شد میکروفون ما را هم گذاشت توی جیبش رفت !)
* یک پسر بچه ۶ ساله
خبرنگار ما : به به چه پسر خوبی !
پسر خوب : منم بچه مسلمون ، رسولم داده فرمون ، که وقت صبحگاهی ، کنم توش به الهی ! سوره ان کبود هم بلدم ! (در این زمان پدر مادر بچه درحالیکه می خندیدند گفتند کامبیز جان بگو شکر الهی نه توش به الهی اونم سوره عنکبوته !)
* یک پیرزن ۸۰ ساله چادری
خبرنگار ما : مادر جان حجکم مقبول .
(پیرزن درحالیکه خبرنگار ما را همینجور با عصا میزد گفت من رفتم مکه توبه کردم لندهور ! مگه خودت خواهر مادر نداری عوضی ؟ خیلی بیشعوری ایش !)
* یک پیرزن شیک و پیک
خبرنگار ما : سلام مادر جان برای ما هم دعا کردی ؟
پیرزن شیک و پیک : برای همه جوونا دعا کردم الهی خدا ریشه ظلم رو بسوزونه که شما جوونهای دسته گل اینقدر اعدام نشین ! الهی خدا خودش جزاشونو بده ! الهی به همین زودی زود رضا پهلوی برگرده وطن خلاص بشیم مادر ! الهی خدا از زمین ورشون داره به حق علی !
خبرنگار ما : ببخشید مادر کی ها رو از زمین ور داره ؟!
پیرزن شیک و پیک : (آرام می آید زیر گوش خبرنگار ما میگوید : همین بیشرفارو دیگه !)
* یک دلاور لر
خبرنگار ما : قربان مکه چطور بود ؟
دلاور لر : خیلی خوب بود همه جا تمیز هتل مرتب غذای خوب جاهای دیدنی هم زیاد داشت یه جای زیارتی هم داشت که شلوغ بود نرفتم !
* یک نفر با ریش رپی
خبرنگار ما : داداش سلام چه خبر مکه ؟
ریش رپی : ببخسیدا ببخسیدا . با توفیقات حضلت لقیه و دعای آیت الله بهجت بازی با اکوادول بلامون اهمیت زیادی داله و منو با هواپیمای اختصاصی آولدن که بلم سل تملین خوسبختانه لوحیه بچه ها خوبه !
خبرنگار ما : ببخشید شما ؟!
ریش رپی : ببخسیدا ! از فلدوسی پول بپلس میگه من کی ام !
* یک آدم ریشو
خبرنگار ما : برادر صبحکم الله بالخیر و العافیه ! (بازم بگم یا کافیه ؟!)
آدم ریشو : با صلوات به روح پر فتوح بنیانگذار و نایب بر حقش امام خامنه ای بنده بعد از طی مراحل اداری جانباز صد درصد جنگ تحمیلی اشغالگران قدس بوده و ضمن تکذیب حوادث اخیر بمبئی دیپلمات افغانستان میباشم . در جلسه ای که در مکه با برادران جیش مقتدی صدر داشتیم قرار شد در پاسخ به اقدام ننگین توافقنامه امنیتی ..... ببخشید شما ؟! (در این لحظه نامبرده خبرنگار ما را با دستبند برداشت برد و قرار است اعترافات نامبرده درباره لپ تاپ و انفجار شیراز و موصاد و رشت هفته آینده از تلویزیون پخش بشود ! خبرنگار ما هم که آدمفروش ! هیچی بدبخت شدیم رفت !)
نکته انحرافی : در قسمت بار ترمینال حجاج هم اینطور نوشته شده : مقصود توئی کعبه و بتخانه بهانه !
2008/12/13
#274
ببخشید احیاناً اسم خودرو را از ریخت محمود الهام نگرفتید ؟!
.
شرکت فیات ایتالیا در بیانیه ای هرگونه دخالت خود را در تولید بدنه این خودرو تکذیب نمود و گفت ما اگر بلد بودیم بدنه ماشین بسازیم نمیرفتیم وسپا بسازیم . شرکت کیا موتورز نیز که سالهاست دارد برای ما خودروی ایرانی تولید میکند گفت کاش ما بلد بودیم سیستم ترمز و پلت فورم این خودرو را بسازیم . همزمان شرکتهای آلمانی تولید موتور نیز از خجالت رفتند بمیرند . هنوز کسی درباره بوق و آنتن این خودروی کاملاً ایرانی ادعائی نکرده است !
هم اکنون جمهوری اسلامی بعد از تسخیر فضا زمین را نیز تسخیر نموده است . این خودرو درحالی ساخته میشود که ۱۰۵ سال پیش شرکت فورد قصد اختراع اتومبیل را داشت ولی چون نمیدانست اسمش را چی بگذارد از اختراع آن صرفنظر کرد . دانشمندان معتقدند که فرمول کلی این اتومبیل ریشه در تاریخ ایران داشته و با استفاده از قانون "ماشین مشتی ممدلی" تولید گردیده است . دکتر محمود مصدق در مراسم ملی کردن خودرو به جهانیان گفت اللهم با مینیاتور عجل لولیک الفرج . این خودرو بشدت ملی بوده و قرار است ما یادمان برود که تا همین پریروز به خودروی منحط و وابسته سمند هم میگفتیم خودروی ملی !
ظاهراً قرار بود اسم این خودرو اول تراکتور باشد لیکن چون تراکتور خیلی وقت است که ملی شده اسم آنرا گذاشتند مینیاتور که یعنی مینی تراکتور . کارشناسان زیبائی شناسی در هنگام نامگذاری سعی کردند یک اسمی بگذارند که ملت ایران همواره با شنیدن اسم خودرو یاد چهره مهرورز مخترعش هم بیفتند . در همین راستا قرار شد این خودرو با نام تجاری ترمیناتور وارد بازارهای جهانی بشود !
در حال حاضر شرکت سایپا از خواهران محجبه کاراته باز برای اهدا این خودرو ثبت نام مینماید . این درحالیست که تا پیش از این اگر خانمها فقط جیغ میکشیدند و گاز میگرفتند الآن به برکت نظام از طریق آبچیکی ، آبولی یاساندا ، سـِیکـِن سوداچی و نانچیکو از ناموسشان دفاع میکنند . به همین مناسبت اتحادیه تعلیم رانندگی بانوان نیز برای مسابقات بعدی کاراته زنان ژاپن ثبت نام مینماید !
این خودرو کاملاً حاصل فکر و ایده مخترعین جمهوری اسلامی بوده و به همین جهت ممکن است کمربند ایمنی آن همزمان انفجاری هم باشد . قرار است البرادعی صلح آمیز بودن آنرا بعد از ۱۸ تا قطعنامه تائید کند و به رانندگان آن هم همه بگویند دیپلمات . مهرداد بذرپاش که بتنهائی به اندازه سه تا محل مخلص احمدی نژاد است گفت در ساخت این خودرو از اندیشه های احمدی نژاد نیز بهره گرفته شده است . در همین راستا کارشناسان با ذکر "یا حضرت عباس" گفتند بنابراین این خودرو باید کاملاً مخ less باشد !
#273
از اواخر هفته گذشته به دليل قطعي فيبر نوري كشور در منطقه فجيره امارات، يكي از بزرگترين قطعيهاي شبكه اینترنت در كشور رخ داد (فارس)
ایـنـتـرنـت نـگـو ، ایـن "تـر نـته" ، ایـن تـر بـه نـته !
از مهدی کاظمی
وزارت ارتباطات در بیانیه ای بسته شدن لوله اینترنت ترکمنستان را عامل قطعی های اخیر دانست . این بیانیه از ملت قهرمان پرور خواست تا آخر زمستان در مصرف اینترنت صرفه جوئی کنند . به گفته این وزارتخانه صرفه جوئی کم مصرف کردن نیست ، اصلاً مصرف نکردن است . توضیحاً اینکه خطوط فشار قوی اینترنت فوق پیشرفته کشور بقدری قوی است که هر کاربر ظرف فقط یکماه میتواند بیشتر از سه خط ایمیل برای هر کسی که دلش خواست بفرستد . ضمن اینکه اطلاعات شبکه نت کشور با امنیت کامل و رعایت کلیه حقوق کاربران ابتدا از مسیر تیر وزارت اطلاعات وارد شورای نگهبان شده سپس با مهر بسیج جماران از مسیر زیر گذر قم به چاه جمکران رسیده و در پایان اگر گیرنده آن اطلاعات هنوز زنده بود میتواند از طریق آخرین ورژنهای فیلترشکن به آن وارد شود . بنا به اعلام ناسا در طول دوره چرخش اطلاعات در جمهوری اسلامی نصف ماهواره های مخابراتی در فضا نیاز به تعمیر اساسی پیدا نموده و بعضاً موتور پیاده میکنند !
به همین مناسبت شرکت گوگل در اطلاعیه ای از ملت ایران خواست اینقدر فحش خواهر مادر در ابتدا یا انتهای اسم رهبران جمهوری اسلامی جستجو نکنند . این شرکت گفت سی و دو هزار تا فیوز گوگل روی عبارات "مادرشو" ، "خواهرشو" و امثالهم فقط سر هر سفر استانی احمدی نژاد میسوزد . این درحالیست که گوگل تا الآن سه بار هم در قسمت جستجوی پیشوندهای "کش" در انتهای اسم محمود ترانس عوض کرده است !
همزمان حجت الاسلام حسین طائب از راه اندازی ده هزار وبلاگ برادران بسیجی خبر داد . قرار است وبلاگهای نامبردگان وبلاگهای ما را بگیرند با چماق بزنند . سرعت اینترنت مصرفی این برادران بدلیل اتصال مجازی به اجنه اطهار تقریباً ۱۸ برابر سرعت نور تخمین زده میشود . سرعت دقیق اینترنت نامبردگان هنوز توسط دستگاههائی که تا الآن اختراع شده قابل محاسبه نیست . این شبکه ضمناً هیچوقت هم قطع نمیشود . در همین راستا انیشتن نیز با صدرو اطلاعیه ای اعلام کرد من گه خوردم گفتم E = mc2 . وی گفت E اگر مال بسیج باشد خیلی بیشتر از mc2 است !
2008/12/12
#272
--> من به تو جواب میدهم :
.
برو بجای این حرفا خودتو درست کن بی حیا !
نیکلای عزیز باور کن این ضرب المثل احتیاج به هیچ تفسیری ندارد . میگی نه از کارلا بپرس که خیلی خوب وارد است این چیزها را . ولی چون توئی من ایندفعه را محض گل روی این هولوئی که صیغه کردی برایت توضیح میدهم جریان را :
نیکی جان ! همانطور که مستحضری آدمیزاد یک جای خیلی بدی دارد که جمعاً قد یک کف دست هم نمیشود خیلی هم بی ارزش است تو بمیری ! ولی برو تاریخ را بخوان ببین چه جنگها و خونریزی هائی که نشده بابت همین یک وجب جا . نداشتنش یک درد است داشتنش هزار و یک درد ! یک قلم اینکه اگر میخواهی یک زنگ بزن به همین مکارم ما تا به اندازه هزار و چهارصد سال برایت روایت بیاورد محض خاطر همین چس مثقال جا !
تو که بی وفا نبودی ! این قسمت البته با اینکه خیلی بی اهمیت است ولی یک خیطی بزرگتر هم دارد و آن اینکه آویزان هم هست ! بدتر از آن هم اینست که بطور مادرزاد لای یک وجب جای بدتری هم آویزان است به قالب دوتا کف دست ! حالا تو خودت حدیث مفصل بخوان که اگر یک جای بی اهمیت لای یک جای بد آدم آویزان باشد و همه هم اینرا بدانند آدم هم دلش میخواهد از خجالت برود بمیرد هم هیچکاریش نمیتواند بکند ! ما که نتوانستیم ! ضمن اینکه اصلاً علامت و نشانه آدمیزاد هم به همین یک وجب جای بی خاصیت است بدبختی ! نداشته باشی هزار جور حرف برایت درمی آورند نامردها !
حکایت ما با رهبرانمان هم دقیقاً همینجوری است ! در حالت عادی اش همه از دم آویزانند ولی از بد روزگار لای یک جای بد ما آویزان شده اند که الآن رویم نمیشود بگویم کجا ! خیلی هم بی خاصیتند ولی اگر ما همین را هم نداشتیم خود تو الآن نمی گفتی ملت ایران با اینهمه فرهنگ و تاریخ چطور دچار شوربختی شده اند که همین دویست و پنجاه گرم آویزانی را هم ندارند ؟! مرد باش راست بگو ها !
حالا شما فرانسوی ها باز برید تبعیدی های ما را چاق کنید بفرستید اینجا سی سال بعد بگوئید چطور ملت ایران دچار این شوربختی شده اند ! خیلی نامردید شماها ! ناپلئون هم همینجوری بود یادمه من !
بهرحال العاقل یکفیه الاشاره ! از ما گفتن . نخواستی یک زنگ بزن به مکارم ولی مواظب کارلا باشی ها ! اینجا بیبیلی آدم را از تو شورت میزنند ! گفته باشم ! ولی یک کیفی میده که نگو !
2008/12/11
#271
ای نسرین ستوده ! تو هم انگار لپ تاپ داری ها !
احمدی نژاد طی یک دستور فوری خواستار معلوم شدن عاملان تلفنهای تهدید آمیز و نصب نامه فدایت شوم به در دفتر نسرین ستوده شد . این درحالیست که هنوز کسی نه به او زنگ زده نه نامه تهدید آمیز چسبانده لیکن بنا به اعلام وزیر مستحضیح بهداشت پیشگیری بهتر از نبش قبر است . شیرین عبادی در یک تماس تلفنی از نامبرده خواست بیخود از طریق ارسال فاکس به خبرگزاری فرانسه کار خودش را خراب نکند . وی گفت ما تمام این راهها را یکبار رفتیم !
پروین اردلان نیز که چندی پیش بدلیل مشابهی از دریافت جایزه اولاف پالمه سوئد باز مانده بود معتقد است ما باید از این به بعد دوتا یک میلیون امضاء جمع کنیم : اولی برای اینکه زنان را آزاد کنند دومی برای اینکه خودمان را آزاد کنند . توضیحاً اینکه اولاف پالمه نام یک جنایتکار جنگی است که مدتی از طرف موصاد دبیر کل سازمان ملل بود و خدا بیامرز اتفاقاً خیلی هم به این امام ما ارادت داشت ! این درحالیست که اخیراً زنانی مثل عشا مومنی بدلیل سرعت غیر مجاز با لپ تاپ ، از اتوبان به پارکینگ اوین منتقل میبشوند !
قرار است نسرین ستوده بدلیل این اقدام شدیداً شکایت کند . هنوز معلوم نیست نامبرده میخواهد از کی و به کجا شکایت کند لیکن احتمال دارد طی روزهای آتی نوار شهر قصه عین نوار سخنرانی بهشت زهرا به دلیل این جمله ابتدا ممنوع و سپس نایاب بشود : متهم ؟ شاکیه ! شاکی کیه ؟ متهم ! متهم شاکی کیه ؟ نسرینه !
در همین راستا جمعیت حمایت از جک و جانور به ریاست مینو صابری از سازمان ملل تقاضای ارسال سریع کمکهای گربه دوستانه کرد . اینروزها در جمهوری اسلامی بدلیل عدم استفاده از پل هوائی گربه ها زیاد زیر چرخ تریلی میروند . بنا به اخبار واصله سازمان ملل در پاسخ به مینو صابری اعلام کرد جائی که رئیس حقوق بشرش آیت الله یزدی باشد پای گربه که خوبه گردن ماموت هم باید زیر چرخ تریلی برود !
هم اکنون بدلیل اینکه همسر و دختر نسرین ستوده برای دریافت جایزه به ایتالیا رفته اند احتمال دارد دختر ۵ ساله نامبرده طی روزهای آتی با حفظ سمت بهائی هم بشود . در حال حاضر اولین کسانیکه در جمهوری اسلامی احتیاج به وکیل دارند خود وکلا میباشند . در همین راستا فرهنگستان زبان و ادب فارسی از اختراع چند ضرب المثل جدید خبر داد که تعدادی از آنها در زیر می آید :
- تو که خودت وکیلی پس بگو ببینم از کی لالائی یاد گرفتی بی حیا ؟!
- کس نخارد پشت من حتی همین انگشت من !
- یه توپ دارم قلقلیه ، مشقامو خوب نوشتم ، ایتالیا عیدی داد ، ایران بمن ویزا نداد !
- کچل کچل کلاچه ، لپ تاپ و کله پاچه ، گیره جای تپانچه ، منافقین و صدام !
2008/12/10
#270
خدایا ! حالا ما یه زکات ندادیما دیگه چرا هل میدی ؟!
هم اکنون موسسه ژئوفیزیک آماده جمع آوری زکات و خیریه میباشد . این موسسه اعلام کرد ریشتر یعنی کسانیکه زکات ندهند زلزله می آید و خداوند به ریش آنها تر میزند . بر این اساس زلزله بم به قدرت ۶ ریشتر یعنی ۶ نفر زکات خرما نداده بودند و ریش تر شدند . سازمان زمین شناسی هم در اطلاعیه ای اعلام کرد همه گونه گسل و آتشفشان در زیر یا روی زمین سر کاری بوده و چنانچه کسی زکات بدهد میتواند برود وسط گسل یا دهنه آتشفشان پاساژ بزند . نمایندگی ولی فقیه در انسانهای نخستین نیز علت اصلی زلزله های ما قبل تاریخ و ایجاد قاره های مختلف خصوصاً قاره امریکا را دیر کرد زکات حضرت آدم و عدم قرائت صیغه ۹۹ ساله با حضرت حوا اعلام کرد و پرونده اخلاقی نامبردگان را تحت بررسی مجدد قرار داد . به گفته این نهاد چنانچه معلوم بشود که آدم و حوا با هم آره و اینا کرده باشند ولی زکاتش را نپرداخته باشند به دلیل براندازی از طریق زمین لرزه پای گربه زیر چرخ تریلی میرود . نهاد مزبور درباره لپ تاپ حضرت آدم چیزی نگفت !
در حال حاضر دانشمندان بشدت در حال بررسی مجدد قوانین گالیله و نیوتون میباشند . طبق آخرین نظریه ها ظاهراً زمین نه گرد است نه میچرخد نه هیچ چیز دیگر بلکه احتمالاً خدا در طول تاریخ ما را گیر آورده باشد . این عده معتقدند چنانچه کسی زکات خرما را نپردازد خداوند یک شوت قایم به زمین میزند و زلزله می آید . طبق این نظریه جاهائی مثل ژاپن که خرما ندارد هم مشکل خودشان است . دانشمندان اعلام کردند ساده ترین راه برای مقابله با وقوع زلزله در ژاپن اینست که بجای اینهمه بتن و تیرآهن بروند خرما بکارند بعد زکات بدهند بعد اگر دوباره زلزله آمد به قرائتی بد و بیراه بگویند . برخی نیز بر این باورند که این ژاپنیها اگر خلاف آدمیزاد چشمهایشان اینجوری نبود و بجای عمودی ، افقی می نوشتند و یک نمازی هم به آن کمرشان میزدند آنوقت تازه میشدند عین مردم همین بم خودمان که زکات ندادند و باز هم زلزله می آمد !
گوشه هائی از برنامه تفسیر قرآن این هفته قرائتی به این شرح بود :
تفسیر کلمه زلزالها : خدا میخِد بگِی یا ایها الذین آمنوا و بعدش کافروا یُخدِ ایمان بیاورید که چِی ؟ زلزالها . یعنی میگِد قال علیهش سلام چِی ؟ یُخدِ نِمازِ بخون زِکاتِ بده استغفرلله چِی ؟ مومنون . حضرت میفرماد هذا رطب دواٌ بدرد بی دِرمون چِی ؟ غافلون . (حضار میخندند !) خداوند سه جا بعد از حرف خ میفرماد گ یعنی چه چِی ؟ یعنی این اعجاز مِنِه . عربی که حرف گ نداره که چِی ؟ زلزالها ! خدایا رهبر عظیم ما رِ چِی ؟ هدایت بفِرما (الهی آمین !) خدایا هرکه تِنِش میخاره به اطلاعات ببر (الهی آمین !) خدایا این گوشهای مفت رِ از من نِگیر (الهی آمین !) (ملت درحالیکه میگویند مرگ بر منافقین و صدام زمان تکرار این برنامه بصورت زیر نویس اعلام میشود و قرائتی آل و اوضاعش را جمع میکند برود یکجای دیگر پهن کند !)
2008/12/09
#269
دو حکایت از پشگلستان محمود علیه العنه !
اول : پاره شدن خشتک یوزارسیف از پشت !
ابو سیخ افتاده در جائی چنین آورده است : روزی محمود یوزارسیف را بانگ همی داد که سه سال از دولت من بگذشت و همه خواب نظام به سی سال برآوردم شطر پخول منگت جاصاطیها ! (که یعنی اگر باز بری ادعای تعبیر خواب کنی همچی میزنم بچسبی به آنجای زلیخا ها ! گفته باشم ! - برگردان از زبان مصری !) پس یوزارسیف ریخت محمود را حمد فراوان بکرد و گفت : مرا کاری برای نظام میخواه . پس محمود به اول بار فی طول العمر خود ساعتی فکر بکرد و گفت : الهم عجل لولیک الفرج بنیادین ! (یعنی خواب منرا یکجوری تعبیر کن که من باز رئیس جمهور بشوم !) پس یوزارسیف لمحه ای بخندید و بگفت : ای پادشه خوبرویان ! اول تو بخواب بعد خواب ببین تا من تعبیر کنم . پس محمود بخسبید و در خواب یک نامه برای اوباما نوشت تا که بیدار شد . یوزارسیف گفت : این خواب که تو دیدی چیز من هم نمیشوی چه به رئیس جمهور ! پس محمود ورا سخت دنبال بکرد و یوزارسیف فراوان در برفت . تا که دست محمود از آنهمه بلندی قامت رعنا از پشت به هسته یوزارسیف رسید تا که خواست بگیرد پس خشتک یوزارسیف به غایت پاره شد ! عالیجناب آمین هوتب از آنجا گذر کرد . پس یوزارسیف را بانگ همی داد که ای یوزار ! مسئله هسته ای خود نیک قایم کن که البرادعی بهر تفحص آمده ! گفت تنبان ندارم ! پس محمود به سفر امریکا برفت تا که نوزادی یک ماهه از قنداق بگفت : ماموت ماموت ! پس عالیجناب آمین هوتب راز بی تنبانی یوزار بدانست و به مورخان گفت تا آن قصه را نیک گرد آورند به جهت التولید السریال راست فی القرن الحاضر ینام یوزار و المحمودخا !
دوم : مقام محمود در حج !
پس مسلمانان را رواست تا در این موسم سرهای خود بتراشند و بر پشت وانت انتظامی هفت دور گرد شهر بگردند به نیت گشتن ماموران نظام در هفت سوراخ بدن و همان پس بر خود چنین بند آویزند که : انا احدٌ من اراذلینگ مفسد فی السماوات و الارض و المستوجب القطع الاعضاء البدن به حکایت الپای الگربه تحت الچرخ التریلی و نار فی القیطریه بسبب الدستمال ! (در اینجا اراذل چون در حال حرکت و جاری است تهش ing میگیرد ! - مترجم !) و همانا مردم را چنین رسم باشد تا جمله گرد وانت انتظامی جمع آیند و سنگهای فراوان به نیت آن اراذلینگ به سر ماموران بزنند چونان که ابابیل به سپاه ابرهه میزد و همان دم به نیت بیت ، شیطان را لعنت فراوان فرستند و دعای رفع محمود بخوانند و به نیت تغییر احوال وطن از مضارع به ماضی این دعا مر پادشاهی ایران زمین بر آب روان بیندازند که : الهی الهی الهی ، الهی من بمیرم ، بمیرم که شاید بیائی دستاتو بگیرم من ! پس آنگاه به گوشه ای جمع آیند و جمله اعدام مهندسین و اطباء اراذل فی الفوق الجراثقال نیک بنگرند و پندهای فراوان بگیرند تا باشد که دیگر کسی از این غلطها نکند که در انقلاب کرد و همان دم بگویند : هم شاه میخوایم هم شاهپور لعنت به هرچی شیپور ! (در اینجا شیپور به قرینه معنوی در جای صدا سیما آمده که در نسخ محفوظ است ! - بازم مترجم !)
2008/12/08
#268
بی زحمت با وحدت ملی سی سال دیگر تا دسته بما بیندازید !
به اعتقاد کارشناسان ، مغز کرباسچی بشدت پریود است ! این عده معتقدند کرباسچی در هر ده سال یک بار فکر میکند و هر دفعه هم همان فکر ده سال پیش به ذهنش میرسد . توضیحاً اینکه در جمهوری اسلامی فکر همان یکجور شیر یا خط است و فرق شیر با خط هم در آنست که شیر باعث درد گرفتن جای زخم بیست سال قبل آدم میشود ولی خط اول ده سال دیگر به عمر زخم اضافه میکند بعد جمعاً جای زخم سی سال قبل با هم درد میگیرد !
تا این لحظه کرباسچی به این نتیجه رسیده است که اگر احمدی نژاد و خاتمی و رفسنجانی و کروبی و خودش و چند نفر دیگر با هم رئیس جمهور بشوند خیلی خوب میشود . وی معتقد است اولی برای زرت و پرت خارجی دومی برای زرت و پرت داخلی سومی برای ایامی که نباید زرت و پرت کرد و چهارمی هم برای خواباندن ملت طی سی سال آینده خیلی بدرد میخورند . لازم به ذکر است که کرباسچی هر ده سال یکدفعه بتنهائی برای چند نفر چنین اختراعاتی میکند بعد تا زمان پریود بعدی از طرف همان چند نفر میرود توی کشو !
متخصصان زنان بر این باورند که این وسط خاتمی هم عین نوار بهداشتی میماند : هم خیلی نرم و لطیف است هم نمیگذارد جای دیگری غیر از جائی که اطراف خودش است خونی بشود ! این متخصصان میگویند دفعه قبل چون تقریباً تمام مردم ایران اطراف خاتمی بودند لذا بود و نبود نوار بهداشتی زیاد فرقی نمیکرد چون بهرحال همه جا خونی شد ! در حال حاضر وضعیت خیلی باحال است : یک عده دارند خودشان را خونی میکنند که دوباره خاتمی بیاید باز همه شان خونی بشوند ! این افراد اخیراً با نام "خونش دعوت از خاتمی" فعالیت میکنند . در فرهنگ دهخدا "خونش" همان یکجور "پویش" است که آخرش خونی میشود . این فرهنگ نامه می افزاید به همین مناسبت به کسانی مثل احمدی نژاد هم باید گفت گاوخونی !
با این وضعیت تعدادی از ابزاری که همینطوری خنده خنده ده سال دیگر دسته را تا دسته به ملت می اندازند به این شرح است : تف ، وازلین ، روغن کرچک ، گریس نسوز ، گاز اشک آور ! در زمان فرو رفتن دسته تا دسته عموماً صداها از آه و اوه شروع شده به آخ و اوخ میرسد . در این زمان لازم است که دولت شب شعر و کنسرت برگزار کند و برود در ایتالیا و فرانسه و اگر پا داد امریکا ، هی بخندد لیکن بعضی وقتها که معلوم میشود قرصهای ضد بارداری همگی از ناصر خسرو تهیه شده و برای همین ملت باید چند شکم بزایند دولت در کوی دانشگاه گریه هم میکند !
بنا به اعلام اداره تاتر قرار است آرم خنده و گریه نمایش فوراً به قیافه خاتمی تغییر پیدا بکند . این اداره افزود خاتمی تنها بازیگر جهان است که میتواند بدون گریم و دکور و صحنه فقط با یک دست لباس نقش بدبخترین و خوشبخترین آدم را همزمان اجرا کند . برخی نیز بر این باورند که همان یکدست لباس اصولاً و از همان اولش فقط برای بازی در چنین نقشی در آرشیو لباس ملت ایران قرار گرفته است . این عده درباره نقش استکبار در این موضوع چیزی نگفتند . ستاد پیشگیری بهتر از درمان از پویش دعوت از خاتمی و برخی نویسندگان مقیم خارج درخواست کرد در هنگام دعوت مراقب باشند یکوقت جر نخورند !
یک توضیح لازم : دیروز من در مطلبم فراموش کردم درباره این پویش چیزی بنویسم که بدینوسیله دوستان این نقیصه را با مطلب امروزم خواهند بخشید !
یک توضیح لازمتر : به استحضار رفقای پویشی که برای ما فکرهای ناجوری کرده بودند میرساند که : ها ها ها !
2008/12/07
این شتریه که دم هر وبلاگی میخوابه !
حامد جان !
#267
خواهی که دانشجو نبیند هنرت را ،
برخیز و بکش سیفون بالای سرت را !
به گزارش وزارت اطلاعات تعدادی از دانشجویان موصاد ظهر امروز ابتدا از طریق لپ تاپ وارد رشت شده و سپس درحالیکه تعدادی گیره و سنجاق حمل میکردند و شورتشان هم کش داشت با تجهیزات پیشرفته ای از قبیل سنگ و پاشنه کفش که اسرائیل بهشان داده بود شیشه های حراست دانشگاه را شکستند . این افراد سپس از طریق انفجار حسینیه شیراز مسیر خود را بطرف دانشکده داروسازی تغییر داده و با در آوردن درب دانشکده مشکل حراست دانشگاه را که دائماً در حال جوشکاری لولاهای همان در بود بکلی حل نمودند . این در حالیست که سایر برادران حزب الله در کمال ادب و شعور و نزاکت و سایر چیزهائی که اصولاً این برادران خیلی دارند فقط در یک گوشه ای نامبردگان را تماشا میکردند لیکن بعضی وقتها یک گازهائی از خودشان ول میدادند که اشک آدم در می آمد . توضیحاً اینکه فرق گازهائی که این برادران بطور طبیعی دارند با گازهائی که بطور غیر طبیعی دارند اینست که اولی از خنده اشک آدم را درمی آورد ولی دومی اول اشک درمی آورد بعد میشود سوژه خنده !
گزارشها حاکیست افراد مزبور در یک تجمع غیر قانونی با مهربانی و لطافت شعارهائی در حمایت از خواهر مادر یک فرد مجهول الهویه با نام مستعار دیکتاتور دادند . لازم به ذکر است که در جمهوری اسلامی ابتدا یک عده ای تجمع میکنند بعد یک قانونی برای آن تجمع صادر میشود که طبق این قانون آن تجمع غیر قانونی میشود ! در هنگام این تجمع غیر قانونی تعدادی نور چشمک زن هم در فضا مشاهده میشد . بنا به اعلام سازمان فضانوردی حوزه علمیه ، ظاهراً تعدادی از فضانوردان نیروی انتظامی در حال عکاسی در فضا بودند لیکن فکر میکردند برای عکس گرفتن در فضا هم باید فلاش بزنند . این درحالیست که در زمان عکاسبرداری سر خر دوربین ناگهان بسمت دانشگاه تهران کج شد و بطور کاملاً ناخواسته عباس و تقی و جعفر و غلامرضا و بیژن و کامران و سوسن و یاسمن و فرزانه و مهین هم افتادند وسط کادر ! در حال حاضر کمیته ارتباطی واقع در دفتر نمایندگی اولیا و مقربین دانشگاه با همکاری خوب وزارت اطلاعات در حال ظهور و چاپ عکسها میباشند . هنوز مشخص نیست طی هفته آینده دقیقاً پای چندتا گربه میرود زیر چرخ تریلی لیکن احتمال دارد اسم گربه ها خیلی شبیه اسامی بالا باشد !
همچنین هنوز کسی نمیداند چرا در مناسبتهائی مثل چهارشنبه سوری و روز دانشجو مردم بجای اینکه جشن بگیرند و شادی بکنند دلشان میخواهد بزنند خشتک یک عده ای را بکشند سرشان لیکن گمان میرود که این رفتار آنها همان یکجور رفراندوم مشروعیت نظام برای "اینا" باشد . مردم در جمهوری اسلامی خیلی باحالند : به هر کسی غیر از خودشان میگویند اینا ! در همین راستا دفتر معظم له با انتشار بیانیه ای اعلام کرد معظم له از ترس له شدن ظرفداران بیشمار ایشان زیر دست و پا از حضور در دانشگاه تهران خودداری کرد . این دفتر نگفت طرفداران بیشمار قرار بود زیر دست و پای کی له بشوند . معظم له در عوض همان متن فرمایشاتش در دانشگاه تهران را فرستاد برای راهپیمائی برائت از مشرکین در مکه . بطورکلی فرمایشات نظام همواره چند منظوره صادر میشود لذا زیاد فرقی نمیکند که در دانشگاه خوانده بشود یا در مذاکره با ۱+۵ یا در انجمن اسلامی ماست بندها یا بعنوان صیغه نامه در نماز جماعت !
2008/12/06
#266
فرمان رهبر ما اجرا باید گردد، پشم و پیل دانشجو اصلاح باید گردد !
همزمان از دانشگاه بوعلی همدان نیز خبر میرسد دانشجویانی که بعد از اتفاق کاملاً طبیعی خوردن غذای مسموم متاسفانه زنده مانده اند امروز همگی دچار تشنج شده و دانشگاه را متشنج کرده بودند . کمیته تب بر جمهوری اسلامی از ارسال استامینوفن کدئین و دیازپام برای جلوگیری از تشنج مجدد خبر داد و افزود این تشنج با دخالت حراست دانشگاه خاتمه یافت . توضیحاً اینکه حراست دانشگاه برای ارائه سرویس هرچه بهتر به فرزندان متشنج ملت اخیراً به گاز اشک آور و مین ضد نفر و توپ ۱۰۶ میلیمتری و ناو هواپیمابر و رادار ۴۰۰ مایلی و یک اسکادران هواپیمای B-52 مجهز شده اند تا خدای نکرده بچه های ملت یک وقت بر اثر سرما خوردگی دچار تشنج نشوند !
قرار است فردا نیز به دعوت یک نهاد طاغوتی بنام دفتر تحکیم وحدت تعدادی از افراد اراذل و اوباش معتاد سابقه دار که همگی دارای کارت شناسائی موصاد بوده و بعضیهایشان لپ تاپ و سوزن ته گرد هم دارند در مکان نامعلومی در راستای صیانت از آرمانهای عمه شان تجمع بکنند . نظر به اینکه روز دانشجو امروز بود ظاهراً همیشه خبرها یکروز دیر به دفتر تحکیم میرسد لیکن با توجه به وجود افردای بنامهای مهدی و ام ابیها فاطی کروبی در این دفتر و سابقه نامبردگان در خواب و خرناس بی موقع این تاخیر کاملاً طبیعی بوده از آحاد ملت تقاضا میشود زیاد از این چیزها تعجب ننمایند . قرار است نیروی انتظامی از زحمات بی دریغ دفتر تحکیم که با برگزاری اینگونه تجمعات باعث شناسائی باقیمانده اشرار سیستان و گروهک منحله عبدالمالک ریگی در دانشگاهها میشود قدردانی بنماید !
خبرنگار ما طی یک تماس تلفنی که همین الآن از دفتر ایهود اولمرت با ما گرفت گفت فعالیتهای انتخاباتی کاملاً موفق توسط پویش دعوت از خاتمی تا این لحظه به این دستاورد بزرگ فرهنگی رسیده است که غیر از رهبری و احمدی نژاد بقیه اعضاء نظام نیز از فردا راه بیفتند بروند دانشگاهها در اجتماع میلیونی دانشجویان واحد بیت المقدس سخنرانی کنند . پویش دعوت از خاتمی نیز در بیانیه ای اعلام کرد خلاصه کاری که از دست ما در طول تاریخ بر آمده دم چک دادن بچه های مردم بوده شما بی زحمت کم و زیادش را ببخشید زور ما بیشتر از این نمیرسد حالا هم اگر خواستید این تن بمیره بزنید که خاتمی کاندید بشود نخواستید هم به یه ورش !
2008/12/05
#265
روز دانشجو بر بسیج و پلیس ضد شورش مبارکباد !
.
دفتر آقا در بیانیه ای به مناسبت روز دانشجو اعلام کرد مرگ حق است ! به همین مناسبت اداره صدور اذن دفن تپه ها از ثبت احوال خواست تا برای کلیه دانشجویان پلاک صادر کند . این پلاکها کاملاً ضد چماق بوده و زیر چک و لگد هم خم نمیشود و هویت دانشجویان را بعد از نبش قبر کاملاً مشخص مینماید . نیروی انتظامی نیز از ملت غیور پرور درخواست کرد که بدلیل تردد تانک ، موتورهای خود را فردا در پیاده روهای میدان انقلاب پارک نکنند !
همچنین دفتر هماهنگی تولید حماسه از حادثه ، آمادگی کامل خود را برای تغییر نام روز ۱۶ آذر به "یوم الله حماسه سازان بسیج" اعلام نمود . در حال حاضر اعضاء این دفتر در حال بدنسازی برای فیگورهای لازمه برای فردا میباشند . علما نیز در اطلاعیه ای آمادگی کامل خود را برای اعلام "مطابق با شرع بودن" کلیه اتفاقات فردا اعلام نموده و همه گونه کف گرگی ، زیر زانوئی و کله را موکداً از راههای رسیدن سریع به خدا خواندند . بر این اساس قرار شد بین ایستگاه دانشگاه تهران و خداوند یک خط اتوبوس بی.آر.تی راه اندازی شود !
همزمان رئیس جمهور نیز وجود روزی بنام ۱۶ آذر در تقویم جمهوری اسلامی را نشانه آزادی مطلق در سه سال گذشته برشمرد و گفت قدرتهای زورگو و اصولاً کلیه کسانیکه دم از دموکراسی میزنند چطور تقویمشان ۱۶ دارد ولی آذر ندارد ؟! در همین راستا وزیر اطلاعات از کشف ماه دسامبر در تقویم حاسوسان موصاد خبر داد و گفت نامبردگان از طریق دسامبر ابتدا وارد رشت شده و سپس با لپ تاپ قصد براندازی مخملی داشتند که با هوشیاری خود امام زمان این توطئه ناکام ماند . وی از دانشجویان خواست چنانچه تنشان نمیخارد فردا در منزل بمانند تا جهانیان شاهد حضور میلیونی دانشجویان ایران در حمایت از جمهوری اسلامی باشند . وی درباره هویت فلسطینی و لبنانی دانشجویان میلیونی فردا چیزی نگفت !
فرمانده سپاه نیز ضمن تبریک پیروزی فتح مواضع دشمن فرضی از کشف تعدادی سنجاق سر و بیگودی آبجوشی از جاسوسان دشمن خبر داد و گفت با همکاری خوب رئیس دانشگاه تهران بزودی سر فصل درسی کلیه رشته های دانشگاهی در مرکز مطالعات سپاه واقع در شعب ابی طالب تکمیل و برای اجرا بخشنامه خواهد شد . این در حالیست که پیش از این شرح اصول کافی برای پایان نامه دکترای جراحی مغز استخوان الزامی شده بود !
به همین مناسبت ستاد حمل و نقل دانشجویان زندانی نیز آمادگی کامل خود را برای انتقال دستگیر شدگان فردا به آنور مرز اعلام کرد . این ستاد از ملت قهرمان پرور خواست فردا بجای کیف و کلاسور برای فرزندانشان ساک ببندند و چنانچه کسی از آنها پرسید کجا میروید ؟ بگویند شونزده بدر ! در حال حاضر شرط تردد بین مرزهای آزاد دریافت یک هفته مرخصی از زندان میباشد . عینهو احمد باطبی !