2008/08/31

#182

* به اطلاعیه مهمی که هم اکنون بدست ما رسید توجه فرمائید :

تا پایان ماه مبارک رمضان کسی تخم ما را هم نمیتواند بخورد !
.
اگر راست میگوئید مال اینرا بخورید !

در ادامه این اطلاعیه چنین آمده است :

اگر ادعایتان میشود که مسلمان و روزه دار واقعی هستید یک کمی در اصل مطلب امساک و پرهیز کنید ! فکر کردید هی دنبال ما راه می افتید قسمتهای مختلف بدن ما را به همدیگر نشان میدهید میگوئید اینجاتو بخورم اونجاتو بخورم ما خریم نمی فهمیم ؟! ای کارد به آن شکمتان بخورد الهی ! شما اگر الآن به فکر لایحه حمایت از خانواده افتاده اید که ما یک عمر است داریم بطور خانوادگی با یک شوهر سر میکنیم هر روز هم ماشالاّ تـُپـُـل مـُپـُـل تر از روز قبل میشویم ! اینرا گفتیم که بدانید عقلمان میرسد و اگر هی به چشم بد بما نگاه میکنید و ما به این سردار رادان نمیگوئیم که خشتکتان را دربیاورد فقط بخاطر نجابت و خانمی ما است بی حیا ها !

اگر راست میگوئید در این ماه مبارک به سینه های ما نگاه نکنید ببینم دو دقیقه میتوانید روزه تان را نگه دارید ؟! حالا بچه ها اگر سینه نگاه کنند و حتی بخورند یک چیزی تو چی نره خر ؟! ران پا و قسمتهای منتهی به آن که الآن زشت است بگوئیم هم همینطور ! ما بالاخره نفهمیدیم ران را میخورند یا می اندازند دور گردن ؟! پس دیگر چرا گردن را میخورید ؟ هی جیگر ما را خوردید و رفتید و بردید بهتان هیچی نگفتیم ! چقدر ظلم چقدر ستم چقدر تبعیض جنسیتی ؟! انسان باشید !

بیائید در این ماه مبارک که اگر محمود بگذارد خدا تمام در و پیکرش را برای شما باز میکند توبه کنید بلکه خدا شما را ببخشد ! ما که عمراً نمی بخشیم ! یعنی حمایت از ما جنس ضعیف جامعه اینقدر برایتان زور دارد که به اینهمه بی ارزش کردن ماها هیچی نمیگوئید بی غیرت ها ؟! اگر مردی و مردانگی به سیبیل است که سیبیل آغا محمد خان از همه شماها بناگوش در رفته تر بود ! پس چرا خواجه بود بدبخت ؟!

بهرحال ما گفته باشیم ! اگر بعداً تمدید نکنیم علی الحساب تا پایان ماه مبارک رمضان همه جایمان را حرامتان میکنیم تا اینقدر نسبت به ارزشهای ما در جامعه بی تفاوت نباشید !

ما این اطلاعیه را برای حمایت از حقوق حقه خود در مقابل عرضه و توزیع ناجوانمردانه مرغ منجمد در ماه مبارک رمضان توسط دولت جنایتکار نهم صادر نمودیم تا بدینوسیله مراتب اعتراض خود را به تلاشهای آن عوامل پلید برای از بها انداختن گوشت گرم و دلچسب ما و در عوض سکه کردن مرغهای بغبغو و یخ زده که ضمناً چشمشان هم اینجوری است اعلام نموده و تا آخرین نفس از حق خود کوتاه نمی آئیم ! الهی در این ماه مبارک اگر هر جای ما را خوردید آنفولانزای مرغی بگیرید !

امضاء : جمعی از همسران خروس جنگی ، بعد از لایحه حمایت از خانواده !

#181

طرح تغيير ساعت كشور از سوی برخی مراجع آيت الله مكارم شيرازي از مراجع عظام پيشنهاد مذكور را "پيشنهادي خوب" دانست و آيت الله علوي گرگاني با «بسيار پسنديده خواندن» اين كار، بر لزوم عقب كشيدن ساعت رسمي كشور به اندازه يك ساعت از اول ماه مبارك رمضان تاكيد كرد. (فارس)

حاج آقا صبحکم الله ، این وسط what time is it ؟!

دو تن از مراجع درحالیکه اگر یکی اول پس گردن اینوری را بگیرد بکشد عقب پیشنهاد بهتری است !

در همین راستا آیت الله خالی قوچستانی پیشنهاد مذکور را "نیکو" دانست و گفت اسهل آنست که بکشید عقب . وی نگفت چی را بکشید عقب لیکن در ادامه فرمودند "به امام سلام برسانید" . حاضران بلافاصله به ساعت ایشان روی دیوار نگاه کردند دیدند این یکی را اول باید ۱۹ سال بکشند جلو بعد یک ساعت بکشند عقب و چه بسا اظهر آنست که پیشنهاد مذکور "مبارک است انشالله" هم باشد که هنوز محل اختلاف است !

همچنین آیت الله شیشقلی اورامان پیشنهاد مذکور را "بسی دل انگیز" دانست و گفت اکمل آنست حالا که دارید میکشید عقب خب چه کاریه یک دفعه بکشید پائین ! سپس حاضران لبهای خود را گاز گرفتند لیکن اشجع آنست که دراینگونه موارد کسی چیزی نگوید و بکشد پائین . علما معتقدند با اینکار نماز روزه بیشتر مقبول می افتد خصوصاً اگر به جماعت و با پنج حور العین برگزار بشود لیکن اخضر آنست که کسی فیلم آدم را نگیرد و اشجع آنست که پیشنهاد مذکور "مقبول و خیر ندیده" هم باشد !

و نیز آیت الله کاشی جمارانی پیشنهاد مذکور را "بسیط و باشگون" دانست و فوراً ساعت خود را کشید عقب و بست روی آرنج دستش و گفت اشجع آنست که ساعتها را عقبتر از اینهم بکشیم اگر راه داشت ! وی بر لزوم عقب کشیدن خدا هم تاکید کرد و گفت افجع آنست که در ماه مبارک وقتی خداوند با اعلام زمان افطار زنگ تفریح روزه داران را به صدا درمی آورد ما بیخودی یکساعت عقب نیفتیم که یعنی پیشنهاد مذکور را "خوب و از این بهتر" دانست !

آیت الله نور چراغ تهرانی هم پیشنهاد مذکور را "خوشگل و پاکیزه" دانست و گفت ما هر کاری برای خدا بکنیم کم کردیم چه از عقب چه از جلو ولی اخفش آنست که ازاله بکارت و روزه گرفتن که نیاز به کاغذ پاره و استعلام ندارد ! وی از لایحه حمایت از خانواده نیز حمایت کرد و پیشنهاد مذکور را "چه خوب شد اینطوری شد" دانست لیکن چون لسان عربی چ ندارد اچمج آنست که در ماه مبارک ساعتها را روزی نیم ساعت بکشیم عقب چراکه با اینکار بعد از چهار تا ماه رمضان دقیقاً میرسیم به ساعت صدر اسلام که البته آنموقعها چون ساعت نبود پیشنهاد مذکور را "پیشنهادی برای عقب" دانست که یعنی حالا شما گیر ندهید !

2008/08/30

#180

* در راستای آغاز فعالیتهای انتخاباتی کلیه اعضاء و گروههای سیاسی برای رقابت در انتصابات آتی ریاست جمهوری به جهت زمین زدن فسفر مغز انقلاب محمود احمدی نژاد اینجانب ضمن تبریک اندوه لبنان به بنیانگذار نوار غزه در اینجا سه طرح اساسی خود را برای سرنگونی احمدی نژاد در زیر می آورم باشد تا با استفاده از طرحهای ما پشم دشمنان اعم از داخلی و خارجی و نرم و مخملی و تترون ۴۰۰۰ در کل منطقه بریزد انشالله تعالی !

نه خاتمی نه کروب لعنت به هرچی محمود پالون خر عوض میشه !
.


طرح اول : خاتمی با احمدی نژاد ائتلاف کند !
خیلی باحال میشود ! خصوصاً وقتیکه این حرف بزند آن یکی بخندد ! انتخابات هم دخترکش میشود ! با اینکار چون قرار نیست هیچکی به خاتمی رأی بدهد احمدی نژاد هم هیچی رأی نمی آورد درحالیکه قبل از ائتلاف هم احمدی نژاد هیچی رأی نمی آورد ولی چون قرار بود پوز خاتمی بخورد حتماً رئیس جمهور میشد که البته ما نمیدانیم چطوری و آخرین نفری هم که میدانست الآن در حمام اوین بالای جرثقیل است لذا با ائتلاف ایندوتا چون دیگر هیچکی نیست که پوزش بخورد و مردم هم که همینطوریش سی سال است که پوزشان خورده است لذا آخرش نه این میشود نه آن و احتمالاً یک چیزی تو مایه های علی دائی میشود رئیس جمهور ایران که ما مطمئنیم با این ترتیب وضع اگر از اینی که هست بهتر نشود بدتر هم نخواهد شد و خانوم حضرت رقیه هم خیلی خشنود میشود !

طرح دوم : کروبی هم به نفع احمدی نژاد بکشد کنار !
البته کروبی همینطوریش هم کنار هست منتها چون اگر نکشد کنار روز انتخابات خواب میماند و آنوقت با کنفتی میرود کنار لذا با اینکار احمدی نژاد دیگر اصلاً رقیب ندارد و چون الآن حتماً رئیس جمهور میشود که بقیه رقیب نشوند به همین دلیل آنموقع اصلاً رئیس جمهور نمیشود که بقیه حتماً رقیب بشوند ضمن اینکه تجربه نشان داده که در اینجور مواقع هم همواره یک خل و چلی عین احمد توکلی همه جا پیدا میشود که در سایتش نقش کناره گیری کروبی را در پایبندی به اصول از آکسفورد استعلام بگیرد که سایتش قیلتر بشود و لاریجانی هم که طی این مدت بخوبی نشان داده که وقتی یک چیزهائی قرار بشود که قبلاً قرار نبود بشود فوری وارد عمل میشود و جیغ میکشد چون اگر قرار بود که احمدی نژاد رئیس جمهور نشود که خودش اینطوری نبود و چه بسا که رهبری در هفته دولت گفته بود لاریجانی پنج سال دیگر رئیس جمهور است و اینطوری تا بخواهیم بفهمیم کی بکارت کیو ازاله کرده یکهو دیدی جواد خیابانی شد رئیس جمهور که اتفاقاً خیلی هم بهش می آید که البته بعضیها معتقدند که بیشتر بهش میرود و هنوز بین علما محل اختلاف است !

طرح سوم : تمام مردم روز انتخابات حتماً بروند به احمدی نژاد رأی بدهند !
این طرح از بقیه خیلی سازنده تر است ضمن اینکه بارها هم امتحان شده و جواب پس داده و چون طی سی سال گذشته وقتی اقلیت هفتاد و پنج میلیونی مردم یک چیزی را بخواهند اکثریت یک نفری مردم یک کاری میکند که مردم غلط بکنند همان چیز را بخواهند لذا احمدی نژاد عمراً رئیس جمهور نمیشود و چه بسا رهبری هم اعلام بکند روزی که حکم ریاست جمهوری او را تنفیذ میکرده جام زهر خورده است و البته شاید هم اینرا اعلام نکند ولی ما بعداً در دانشگاه آزاد در وصیت نامه سیاسی الهی آنرا طی دو واحد عملی بخوانیم و اینطوری که بشود یکهو دیدی اصلاً هیچکس رئیس جمهور نشد بلکه مملکت اصلاً رئیس جمهور میخواهد چکار و این چه کاری است که یک نفر به یک نفر دیگر بگوید چکار بکن چکار نکن خوب خودش همانکارها را میکند دیگر فقط معظم له چون یک جورائی به تمام کشورها ممنوع الورود میباشد و حزب الله هم علی الحساب کشور محسوب نمیشود لذا این امر یک کمی در سیاست خارجی ما تاثیر میگذارد که آنهم راه دارد و آن اینکه بجای رفت و آمد ، حق و حساب کشورها را برایشان حواله کنید باور کنید خوشحال هم میشوند که ریخت هیچکدامتان را نبینند همین سید حسن اولیش !
.
تذکر : این شعار انقلابی ما در تیتر این مطلب سر و تهش با هم جور درنیامد که البته خب نیامد که نیامد اصلاً اگر قرار بود سر با ته جور دربیاید که الآن خداوند اینرا گذاشته بود جای آن خوشتان می آید اگر آن ریختی بودید و مثلاً خدای نکرده روی قمبل مبارکتان سیبیل داشت ؟!

#179

179حجه الاسلام علی برهان امام جمعه مهریز : زنان بدحجاب مانند الاغ های پالان دار هستند (عصر ایران)

* البته ما تحقیق نمودیم دیدیم خداوند هم در یک جائی فرموده "اولئک کالانعام" که یعنی زنان بد حجاب عین الاغ میمانند و نیز در یکجای دیگری هم فرموده "افلا تبصرون" که یعنی ای حجت الاسلام برهان کوری نمیبینی ؟! که در آن نشانه های فروان است و من تحت الانهار هم رد میشود !

خری ز خری به خری گفت خری !
.
یک راننده تاکسی بد حجاب !

در اینجا نتایج حاصله از این فرمایش را که توسط یک صدای ناجور و بودار شنیده شده در زیر می آوریم :

زنان بد حجاب مانند الاغ های پالان دار هستند پس :
  1. زنان خوش حجاب مانند الاغ های بی پالان هستند !
  2. پالان همان یکجور شورت و کرست است که زنان خوش حجاب خدا را شکر همانرا هم ندارند !
  3. ما فکر میکردیم پالان یک جاهائی را می پوشاند تو نگو درست هم فکر میکردیم ولی آنجای الاغ را که نمی پوشاند !
  4. عموماً در مهریز برای صیغه میروند طویله ضمناً دوره بارداری الاغ هم سه سال طول میکشد شما راحت باشید !
  5. از این به بعد ملت بجای قبرس بروند خر از مهریز بیاورند که یک حالی هم بکنند !
  6. چنانچه خواستید در مهریز خانوم بلند کنید بروید بگوئید "عجب خری هستی" هرکی برگشت همان خودشه !
  7. همچنین اگر خواستید متلک بیندازید بگوئید گیر چه خری افتادیم ها یا بگوئید خیلی خری جون !
  8. الاغ یک جانور سه کاره است : ۱- جفتک می اندازد ۲- پالان دارد ۳- ای بی ادب ها !
  9. در مهریز حرفهائی نظیر پالان کش فحش خواهر مادر محسوب شده و مهتر هم همان یعنی جاکش و اگر هم به کسی بگویند پالان دوز یعنی آنجای آره و اینا شده را جراحی میکند میدوزد تضمینی برو پنج تا شوهر کن !
  10. خدا خر را شناخت که بهش دم نداد ولی ظاهراً خدا الاغ را نشناخت بهش پالان داد که جوان مردم از راه بدر بشود بیفتد تو کار نماز جمعه و پورنوگرافی که از صدر اسلام اولی بیشتر بخاطر دومی برگزار میشده تا محکوم نمودن اسرائیل و اینجور جاها !

نتیجه : اگر گفتید وقتی امام جمعه مهریز در کار خانمهای بدحجاب دخالت کند چه میشود بهتان یک عتبات عالیات با مشت محکم و بشقاب پرنده ایرانسل جایزه میدهیم ؟!

جواب : رخ وت رخ !

( برندگان خوشبخت بشقاب پرنده جواب را از چپ به راست بخوانند که کسی متوجه نشود ! )

2008/08/29

#178

امام جمعه مشهد : در رستوراني وابسته به يک نهاد دولتي يک دفعه چراغ خاموش مي‌شود و با ايجاد فضاي ديسكو يک عده جوان دست به رقص مي‌زنند و در اين ميان يک دفعه جواني دست يک دختر را مي‌گيرد و دختر فريادش بر مي‌آيد. (ایسنا)

داداش ! اونجائی که تو رو بردن رستوران نیست ج...ده خونست !

میفرمایند اسلام نخواستیم آقا جان آن یک ذره بیبیلی ما را هم که بریدید بدهید برویم پی کارمان !

ما نیز ضمن تبریک فجایع غزه به دانشگاه اصولگرای آکسفورد در اینجا به طریقه استیمن کالر به تشریح چند صحنه از فیلم فوق میپردازیم !

صحنه اول : یک رستوران وابسته به یک نهاد دولتی

موسیقی شبهای زاینده رود برای ایجاد فضای دیسکو پخش میشود ! یکدفعه چراغها خاموش میشود ! یک صداهائی می آید که آدم یکجورهائیش میشود ! آقا میگوید آه ! خانومها جمعاً میگویند اوه ! ظاهراً چند نفر افتاده اند به جان یک نفر ! تماشاگران تند تند چسفیل میخورند ! آه ! یکی از خانمها میگوید ارکان نظام که میگویند اینجاست آه ؟! آقا میگوید نخیر اینجا هسته مرکزی نظام است اوه ! برای ارکان نظام هسته را بگیر بیا بالا اوه ! یک چیزهائی از پس یقه تماشاگران دارد میزند بیرون ولی مهم نیست بقیه فیلم را ببین آه ! یک کاسه ویاگرا در وسط صحنه نمایان میشود ! ظاهراً یکنفر هم دارد این وسط تکبیر میگوید اوه ! چی شده آه ؟! نخیر تکبیر نیست تکبیرة الاحرام است اوه ! ما نفهمیدیم اینجا مسجد است یا رستورانی وابسته به دولت آه ! بگذار ببینم ریخت این یارو چقدر آشناست اوه ! اینکه زارعی خودمان است آه ! کات آقا کات بی پدر نگیر میگم کات !
در انتها فیلمبردار برنده جایزه بهترین دوربین مخفی طلائی قم میشود ولی زارعی بدلیل اینکه اول نماز خوانده بعد نیت کرده با درجه سرهنگ دوئی به شهرک سینمائی غزالی منتقل میشود !

صحنه دوم : همان رستوران وابسته به یک نهاد دولتی دیگر

چراغها خاموش میشود و با ایجاد فضای دیسکو که علم الهدی خیلی به اینجور فضاها وارد است فیلم شروع میشود آه ! یک آقائی میگوید آه ولی یک خانمی هیچی نمیگوید اوه ! یکی از تماشاگران میگوید آقا اینجائی که در تاریکی دستت را گذاشته ای متعلق به خانم بنده است مال خانم خودت دست اون آقاست اوه ! یکی از لباسهای مجاز آقا درمی آید و آقا میگوید آن یکی لباس مبتذل منرا تو دربیاور برای اینکه آه ! در این میان یکدفعه جوانی دست یک دختر را میگیرد و دختر فریادش برمی آید اوه ! ناگهان دویست نفر از عوامل پشت صحنه به جلوی صحنه حمله میکنند و مددی را همانجور کون برهنه برمیدارند میبرند میگذارند روی میز رئیس دانشگاه آه ! کات کن آقا اوه ! حالا من چرا میگویم اوه ؟! نگیر آقا جان کات کن پدرسگ اون موبایله یا دوربین سوپر ۸ ؟!
هنوز کسی از سرنوشت هنرپیشه نقش اول زن خبر ندارد ولی یک مقام آگاه بنام حسین شریعتمداری که نخواست نامش فاش بشود میگوید دکمه های پیراهن در اسلام حکم همان صیغه نامه را دارد وقتی این باز بشود آن خودش جاری میشود بعضی وقتها هم برعکس ! مددی هم الآن دیگر استاد نیست بلکه استادیار شده دارد استادها را یاری میکند اوه !

صحنه سوم : یک رستوران دیگر وابسته به یک نهاد دولتی دیگر

این فیلم از آخر شروع میشود آه ! بی زحمت یکی اینها را جدا کند اوه ! صحنه با حرکات تکراری رفت و برگشت کمر ادامه پیدا میکند آه ! انگار که در فضای دیسکو یک عده دست به رقص زده باشند همانجوری است لاکردار اوه ! یکی از تماشاگران به یکی دیگر از تماشاگران نامحرم میگوید چسفیل خواستی دادم نگفته بودی شیر هم میخوری ! شور انقلابی عجیبی بر صحنه حاکم است آه ! از پشت صحنه صدای مرگ بر شاه می آید اوه ! آقا میگوید به صدای اسلام توجه نکن به علم اسلام توجه کن آه ! خانم فریاد میزند ولی فریادش بیشتر بخاطر یک چیز دیگری است تا یک چیزهای دیگر آه ! کلانتری ساری ازاله بکارت صادر میکند اوه ! ازاله کننده فرار میکند میرود بین انقلابیون میگوید داشتم کاخ نشین را وارد کوخ نشین میکردم آه ! انقلابیون او را رئیس کمیته میکنند اوه ! ازاله بکارت عین مهریه های سابق میماند اصلاً کی داده کی گرفته آه ! آکسفورد تکذیب میکند اوه ! رهبری تائید میکند آه ! مردم بررسی میکنند می بینند نه آه است نه اوه اوفففف ! احمدی نژاد ول میکند میرود تاجیکستان اوه !
این فیلم کات ندارد و هنوز ادامه دارد و تماشای آن خیلی هم مزه میدهد آه ! هنوز کسی مسئولیت فیلمبرداری آنرا بر عهده نگرفته لیکن برخی منابع آگاه در هالیوود میگویند همینکارها را میکنند که گلشیفته فراهانی ممنوع الخروج میشود دیگر اوه ! آه لئوناردو دی کاپریو اوه ! به نظر تو اگر منهم بروم آکسفورد از تو که رفتی تایتانیک بهتر میشود آه ؟! این سوال همچنان باقیست اوه !

#177

در راستای آغاز برگزاری مسابقات قرآن معلولان حرکتی

ببخشید مگه مسابقه قرآن هم پارالمپیک داره ؟!

اینها برای روباتهای معلول مسابقات بی ناموسی میگذارند ما هم برای آدمهای معلول مسابقات ناموسی میگذاریم !

به این دلایل مسابقات قرآن معلولان حرکتی جداگانه برگزار میشود :

  1. قسم عمده ای از معلولان حرکتی قبل از قرآن تفاسیر قرآن را خوانده بودند رفتند معلول شدند حالا دارند خود قرآن را میخوانند !
  2. قسم دیگریشان هم دوبار قرآن خوانده اند یکبار خواندند معلول شدند یکبار هم میخواهند ببینند دفعه قبلی چی خوانده بودند که معلول شدند !
  3. معلولان حرکتی که ضمناً اطراف خدا پیغمبر هم زیاد میپرند عموماً "بعد از طی مراحل اداری" جانباز محسوب میشوند مسابقاتشان هم باید مثل بقیه چیزهایشان جداگانه باشد !
  4. جدیداً اگر قاریان محترم را وسط قرائت قرآن ول کنی همینطوریکه دستشان روی گوششان است سعی میکنند با پانتومیم منظور خدا را هم از آن چیزی که دارند میخوانند به همه بگویند معلولان حرکتی نمیتوانند اینکارها را بکنند فقط میتوانند چشم ابرو بیایند !
  5. تعدادی از معلولان حرکتی توسط قهرمانان قبلی مسابقات قرآن معلول شده اند حالا میخواهند تلافی کنند !
  6. معلولان حرکتی جمهوری اسلامی بالاخره باید یکجوری حتماً توی چشم بزنند راهپیمائی و ویلچیر دوانی تا مرقد یک جورش است اینهم یک جورش است !
  7. ضمن اینکه دنیا باید بداند ما اگر برای حرکت کردن مجبور بشویم خودمان را روی زمین سینه خیز بکشانیم باز هم از "زبان" نمی افتیم اینهم یک جورش است !
  8. جمهوری اسلامی از معلولان حرکتی هم استفاده بهینه میکند برایشان مسابقه قرآن میگذارد که یک عده دیگری سمت دانشگاهها به حرکت بیفتند !
  9. حالا مگر چی شده ؟ برای معلولان حرکتی مسابقه بیل زنی که نگذاشته اند مسابقه قرآن گذاشته اند اینکه خیلی بهتر از والیبال نشسته و شنای ایستاده و بقیه مسابقات عجیب غریب معلولان است ! والاّ !
  10. خداوند وقتی قرآن را نازل کرد گفت ما خودمان آنرا فرستادیم خودمان هم بلدیم چطوری ازش محافظت کنیم می بینید که دقیقاً دارد همینکار را هم میکند فقط ما چون عادت داریم زیر بغل ژان والژان را هم بگیریم بعضی وقتها بهش کمک میکنیم که البته خدا گناه دارد راه دوری نمیرود !

نتیجه : امیدواریم بعد از نهادینه شدن مسابقات قرآن معلولان حرکتی در جهان ما در المپیک با تیم قرآن اسرائیل هم گروه بشویم ببینیم مزه میدهد شب مسابقه کبد و کلیه شان از کار بیفتد یا روی زبانشان زیگیل دربیاید مجبور بشوند به نفع ما انصراف بدهند ؟! اصلاً کوه به کوه نمیرسه ولی جمهوری اسلامی همیشه به اسرائیل میرسه !

2008/08/28

#176

احمدي نژاد در تاجيکستان : امروز به دليل توسعه بيماري HIV خسارت بر بشريت وارد مي‌شود. (فارس)

ببخشید اگر HIV بیماری باشد آنوقت رماتیسم ویروس است ؟!

موثرترین راه برای جلوگیری از انتقال HIV آنهم مثبت !

در اینجا دلایل بیماری بودن HIV را در مقایسه با برخی چیزها در زیر می آوریم :

  1. در مقایسه با بیماری اقتصادی و بیماری مدیریتی و تب مدرک و درد اقشار کم در آمد و سایر درد و مرضهائی که همه جاهای دنیا دارند ولی ما درمانش را داریم HIV حتماً بیماری است !
  2. در مقایسه با ویروس سرما خوردگی که اگر یکی از آنسر کوچه عطسه بکند سه تا محل آنوتر سرما میخورند HIV بیماری است چون آدم قبلش لااقل یک حالی میکند سر و صدایش هم از عطسه خیلی آبرومندانه تر است !
  3. در مقایسه با سخنرانیهای قبلی احمدی نژاد که داوودی متن آنها را می نوشت HIV بیماری است چون متن سخنرانی این دوتا سفر اخیر را رحیم مشائی برایش می نویسد !
  4. در مقایسه با وبا که برای سرایت به یک عالمه دنگ و فنگ احتیاج دارد HIV بیماری است چون در زندان اگر آدم سر جایش بگیرد بشیند هم بهش منتقل میشود خصوصاْ در بند نوجوانان !
  5. در مقایسه با ویروس اسرائیل که همینطوری هیچ کاری نکرده تمام بیماریهائی که ما خیلی بدمان می آید را منتقل میکند HIV بیماری است چون برای انتقالش آدم باید قبلش حتماً یک کارهائی بکند !
  6. در مقایسه با خودکشی که همینطور دارد نسل به نسل منتقل میشود HIV بیماری است چون تکلیفش روشن است فقط یک نسل را منقرض میکند به بعدی ها کاری ندارد !
  7. در مقایسه با ویروسهای کامپیوتری که خطوط فشار قوی اینترنت ما برای انتقالشان خیلی مفید است HIV بیماری است چون آدم اول باید از طریق همان ویروسها وارد یک سایتهائی بشود بعد منتقل بشود !
  8. در مقایسه با مرضهائی که ورزشکاران ما بعد از هم گروه شدن با اسرائیل در المپیک میگیرند HIV بیماری است چون حضرت عباسی خیلیها را تا حالا ناکار کرده المپیکش را نمیدانیم !
  9. در مقایسه با تمام انواع مرضهائی که امریکائیها دارند HIV بیماری است چون ما که همجنس باز نداریم امریکائیها دارند که اینهمه ایدز میگیرند خاک بر گوری ها !
  10. کلاً HIV بیماری است چون احمدی نژاد میگوید برای سایر مقایسه ها وقتی از تاجیکستان برگشت برنامه بعد از خبر را تماشا کنید خودتان میفهمید ویروس کدام است بیماری کدام HIV کدام PHD کدام آکسفورد کدام !

#175

رئيس جمهور طي سخناني در اجلاس شانگهاي در شهر دوشنبه تاجیکستان ، پنج پيشنهاد ايران براي بهبود وضيعت و حل مشكلات امروز جهان را ارائه كرد. (فارس)

* لازم به ذکر است که این تاجیکستان در حال حاضر تقریباً مهمترین کشور جهان بوده که حدوداً به اندازه همین تنب کوچک خودمان وسعت دارد و شامل هفت شهر مهم از شنبه تا جمعه میباشد که پایتخت آن دوشنبه و اکثر روزهای آن نیز سه شنبه بوده و یک کلانتری دارد که یک گروهبان دوئی هم فرمانده کل قوای آن است و برخی از مورخین معتقدند که چه خوب شد که ایران همیشه در طول تاریخ وجود داشته با قراردادهای نود و نه ساله و رئیس جمهورهای چهل و هشت ساله چندتا کشور از بغلش بزنند بیرون !

شنگول ! رفتی اونجا عین ترکیه دخترا برات غش نکنن ترور بشی !
.
احمدی نژاد درحالیکه همچین دست این امامعلی رحمان دوست پسر نتراشیده اش را گرفته که اصلاً جون !

در اینجا پنج پیشنهاد ایران را برای بهبود مابقی قضایای جهان با تفاسیر مربوطه در زیر می آوریم :

پیشنهاد اول : تاسیس یک بانک مشترک بین کشورهای عضو .
اینکار خیلی فایده های زیادی دارد از جمله آنکه چون نفت عین سیر ترشی سر سفره مردم هی گران میشود لذا به کشورهای عضو یکی یک میلیارد دلار وام میدهیم که اگر پس ندادند هم ندادند و اصلاً جیب ما و شما ندارد ما در ایران نفت داریم شما هم در تاجیکستان چشمتان اینجوری است چه فرقی میکند فقط با پولهای ما از چینی ها مهر کربلا و عطر مشهدی بخرید از روسها هم توپولوف ملخی و زیر دریائی لگنی تا آنها هم همینطوری روی قطعنامه های شورای امنیت سیفون بکشند تمیز !

پیشنهاد دوم : انجام مبادلات تجاری بین کشورها با پولهای رایج خودشان .
اینطوری یک مزه ای میدهد که نگو چون ما تحقیق کردیم دیدیم فقط اینطوری نیست که صفر قبل از عدد خوانده نشود بلکه اگر صفر روی اسکناس باشد بعد از عدد هم خوانده نمیشود و اینطوری ما برای مبادلات فیمابین هی مجبور نمیشویم از اعداد قبیحه ای مانند چهارصد هزار میلیارد و امثالهم استفاده کنیم بلکه خیلی راحت میگوئیم منابع گاز سرخس را یه تیکه دادیم به روسها دو تومن ، اینطوری اقتصاد هم جراحی میشود ارزش دلار هم میرود زیر آب همان سیفونی که چینیها و روسها مرتب میکشند تمیز !

پبشنهاد سوم : همکاری امنیتی برای مقابله با قاچاق و جنایتهای سازمان یافته .
اینهم خیلی کار خوبی است چون هم مردم با اراذل و اوباش پشت وانت آشنا میشوند هم قاتلین ۱۵ ساله شناسائی میشوند هم ماتیک میشود آلت قتاله و نهایتاً اینکه جمعیت کشورها عین ما کنترل میشود ضمن اینکه جنایتهای سازمان یافته هم اگر ما نباشیم هیچکدامشان سازمان نیافته هم نمیشوند دیده بانهای حقوق بشر هم اگر خواستند زرت و پرت کنند همه شان را سوار کشتی صلح میکنیم میفرستیم غزه روسها و چینی ها هم تو این هیری ویری بما دوچرخه و گاز خودمان را میفروشند قطعنامه ها هم سیفون !

پیشنهاد چهارم : مشورتهای سیاسی دائم بین کشورهای عضو .
با اینکار هر هفته به یکی از کشورها سفر میکنیم هم عکسمان را میگیریم هم یک هوائی میخوریم هم می بینیم تصرف کامل گرجستان بیشتر به نفع روسیه است یا اخراج کامل بودائیهای کچل تبت از چین بعد مشترکاً نتیجه میگیریم که اگر ناتو از بعضی جاها خارج بشود آنوقت ما به خیلی جاها وارد میشویم و دیگر عین دیروز در دارفور سودان کسی هواپیما نمیدزدد یا اگر بدزدد هم یکسره می آورد همین مهرآباد خودمان و خلاصه درباره همین چیزها هی با هم مشورت سیاسی میکنیم هی بیانیه صادر میکنیم تا بالاخره امریکا یک چیزی بگوید و روسیه و چین بخواهند بگویند برو بابا معامله یک سیفون تمیز روی قطعنامه ها بکشند !

پیشنهاد پنجم : تاسیس نهاد قضائی بین کشورها .
اینکار هم خیلی مزه میدهد چون در کشورهای عضو سوال کنکور ارزان میشود ضمن اینکه یکسری جرایم جدید مانند پورنوگرافی در عکاسی اختراع میشود جمعیت زیر بیست سال کشورهای عضو هم جمیعاً یا زندانی میشوند یا روانی یا نهایتاً فراری که بگذار بروند سی و دو برنامه در صدای امریکا بشینند با بهارلو انقلاب مخملی بکنند هر شش ماه یکبار هم یکی از کمیسیون تحقیق و تفحص میرود پرونده های لب طاقچه نهاد مشترک قضائی مان را میخواند میرود به بقیه میگوید که اسبهای دختر رفسنجانی روزی صد هزار تومن هندوانه میخورند دخترهای دانشجو هم در بازداشتگاه میفهمند که صیغه پرفسورهای دانشگاهشان بوده اند مردم که حسابی سرگرم شدند ما دومین محموله روسیه را هم با تریلی های چینی وارد میکنیم قطعنامه ها هم که سیفون !

2008/08/27

#174

در راستای خبر دریافت تائیدیه مدرک کردان از آکسفورد :


اگر میخواهید چشمتان تضعیف نشود روی عکس کلید نکنید کلیک بکنید !

#173

بهنام زارع که در نوجوانی مرتکب قتل شده بود، صبح سه شنبه دار آویخته شد. هفته پیش نیز رضا حجازی اعدام شد. (فردا)

بکشید ۱۵ ساله ها را ، ۷۰ ساله ها زنده تر میشوند !

ای نوجوان ! آسوده بخواب که جمهوری اسلامی بیدار است !

به این دلایل این نوجوانان حتماً باید اعدام میشدند :

  1. بزرگ میشدند از ناراحتی میرفتند حمام خودکشی میشدند !
  2. بزرگ میشدند با وانت میچرخاندنشان بعد از خجالت خودکشی میشدند !
  3. بزرگ میشدند میرفتند درس بخوانند بالای تپه خودکشی میشدند !
  4. بزرگ میشدند دلشان میخواست خدای نکرده یک چیزی بنویسند خودکشی میشدند !
  5. بزرگ میشدند مردم میفهمیدند که پلاکارد خیلی چیز خطرناکی است چون خودکشی میشدند !
  6. بزرگ میشدند جریان لایحه حمایت از خانواده در زندان را وقتی کوچک بودند به همه میگفتند خودکشی میشدند !
  7. بزرگ میشدند بعد آمار اعدام ما کم میشد بعد خودکشی میشدند !
  8. بزرگ میشدند بعد تا آنموقع وبا هم سهمیه بندی شده بود اعتراض میکردند خودکشی میشدند !
  9. بزرگ میشدند بعد فکر میکردند چون مغز دارند باید فکر بکنند خودکشی میشدند !
  10. اینها را ول کن بزرگ میشدند فکر میکردند بزرگ شده اند خودکشی میشدند !
  11. بزرگ میشدند اتفاقاً خودکشی هم نمیشدند ولی ریشو میشدند آنوقت یک عده دیگری بدستشان خودکشی میشدند !
  12. بزرگ میشدند میرفتند عتبات عالیات بعد یک عده ای در عراق خودکشی میشدند بعد دیپلمات آزاده خوش آمدی خوش آمدی !
  13. بزرگ میشدند بعد شصت نفر دیگر در انفجار افغانستان خودکشی میشدند بعد خوش آمدی خوش آمدی !
  14. بزرگ میشدند بعد امریکا مجبور میشد بیست تا ناو دیگر ببرد سواحل لبنان چون سربازهایش هی خودکشی میشدند و ما خوش آمدی خوش آمدی !
  15. بزرگ میشدند بعد یارو در آلمان خودکشی میشد ده سال بعد ما میرفتیم میگفتیم خوش آمدی خوش آمدی !

نتیجه : در جمهوری اسلامی همه چیز از مصرف به تولید است یارو اول اعدام میشود بعد فکر میکنند ببینند وقتی بچه بوده چکار کرده که الآن اعدام شده ایـن دیده بانهای حقـوق بشر و عفـو بین الملل و فـعالان مـدنی و بقیه هم که عین مسائل هسته ای آقایان دقیقاً آویزانند !

#172

در راستای اعلام کاندیداتوری کروبی برای انتصابات آینده ریاست جمهوری !

* در اینجا ضمن تبریک نوار غزه به هفت کشور گروه هشت تعدادی راه و روش ایجاد محبوبیت و جمع آوری آراء سرگردان را به جهت حمایت از ایشان در زیر می آوریم با این امید که اینبار دیگر سر انتخابات خواب نماند و غیر از فاطی که دختر خوب بابا میباشد حداقل یک نفر دیگر هم به او رای سرگردان بدهد !

حالا که کاندیدا شدی دیگه شبها زود جیش کن بخواب !
.
کروبی درحالیکه دارند او را از طریق انرژی درمانی به روش عجّی مجّی لاترجّی در خواب رئیس جمهور میکنند !
  1. به او بگوئید همین حرفهائی که اخیراً میزند را در یک سایتی بنویسد اسمش را هم بگذارد سایت ب ! بدیهیست که سایت مذکور نیم ساعته فیلتر شده و همین باعث میشود که ایشان یکساعته به چنان شهرتی برسد که توکلی برود جلوی صحن مجلس شیپور بزند ضمن اینکه خیلیها که تا حالا متصور بودند کروبی هم عین خاتمی برای اشتغال جوانان آنها را به نمایندگی از نظام سر کار میگذارد حالا مطمئن میشوند که همینجوری است و حتماً از او حمایت میکنند تا رهبری از او حمایت نکند و احمدی نژاد بشود رئیس جمهور ! این روش باعث میشود که اگر در انتصابات این دوره هم نه در دوره های بعد از احمدی نژاد اگر عمری باقی بود ملت او را انتخاب اصلح بنمایند !
  2. بدلیل اینکه کروبی خوب پول خرج میکند و این مسئله را در انتخابات قبلی که آنموقعها پنجاه هزار تومنی هنوز پنجاه تومنی نشده بود بخوبی ثابت نموده است لذا یک پولی بدهد به ضرغامی یک برنامه تلویزیونی دیگر بنام مکعب فولادی بسازد و در آن دوباره بلا نسبت جنتی درباره ارواح خبیثه و جن بو داده یک حرفهائی بزند که فوراً برنامه را بکنند توی قیف تا ملت که این چیزها را اصلاً نمیدانند حالا بیشتر ندانند و همینطور اینقدر در نادانی بمانند که خنده خنده بروند از طریق گردنه کردان دوباره به احمدی نژاد رأی بدهند تا رهبری از همین الآن او را رئیس جمهور بنماید ! اگر میپرسید اینها چه ربطی به کروبی داشت باید بگویم که هیچ ربطی نداشت فقط ممکن است باعث انتخاب اصلح او در دوره های بعدی بشود اگر عمری باقی بود !
  3. عین الآن برود یک دفتر دستک دیگری بزند اسمش را بگذارد مجمع الجزایر روحانیون رزمنده بعد فاطی خانوم دختر بابا را بکند سخنگوی آنجا بعد تا چهار تا دانشجو را گرفتند ازشان حمایت بکند و اگر پا داد اصلاً آنها را ببندد به ناف خودش تا فاطی خانوم برای نیم قرن آینده حرف داشته باشد که بزند بعد برود در دفترش بگیرد بخوابد تا آنها را اعدام کنند بعد دوباره از آنها حمایت بکند منتها چون هیچکدامشان زنده نیستند از اعدام آنها حمایت بکند بعد که یقه اش را گرفتند بگوید من کی از اعدام حمایت کردم ؟ اصلاً موقعیکه آنها را اعدام میکردند من خواب بودم اینهم شاهدم فاطی بعد در روزنامه اعتماد یک کمی لیچار بار همدیگر بنمایند بعد دوباره برود مکه تا جمهوری اسلامی مدیر مسئول اعتماد را جنب منزل خدا احضار بنماید بعد دوباره بگیرد بخوابد وقتی بیدار شد برایش تعریف میکنند که در انتخابات قبلی احمدی نژاد چطوری با رای قاطر ملت دوباره رئیس جمهور شد ! اینکار هم البته بیشتر برای دوره های بعدی انتصابات بدرد میخورد اگر تا دوره های بعدی زنده بودیم ولی الآن که زنده ایم یک عالمه ما را سرگرم میکند ژانگولر هم نمیخواهد !

دنباله تولد

بخاطر یکساله شدن سایت دنباله
.
* البته ما الآن اینقدر ناراحتیم که نگو دلیلش هم اینست که اینروزها نمیدانیم چرا اینهمه جشن تولد برپا میشود آنهم از نوع یکساله و دو ساله و سه ساله و امثالهم حال آنکه ما خودمان تازه شده ایم نه ماه و شش روز ساله آنهم به زور ! لذا از آنجا که احساس نمودیم اگر یک حرفی دراینباره نزنیم مهیار دیگر ما را همان یک ذره تحویل هم نمیگیرد در اینجا ادعیه خیر خودمان را بدرقه راه دومین سال فعالیت دنباله مینمائیم آنهم اینجوری :

روایت : دنباله تو دوون دوون تو آسمون میگشتم هیچکی نبود بهم بگه که نابجا میگشتم نه نگو نه نگو نگو نگو نگو !

اللهم احفظ دنباله من الکلیه آفات النباتی کمثل الوبا فی التهران ! اللهم اطول عمره فی سنتین الآینده به حق گیر سه پیچ ! اللهم انتقل جمیع الاعضاء بالاترین فی الدنباله عینهو همین الآن ! الهی انت و انا و هو و خصوصاً هی ، مکانٌ معلوم فی الدنباله ولکن نامعلوم فی القعر الچال الجهنم به همین سبب ! اللهم دفع الانواع الفیلتر من الدنباله عین صفحات قبلی من !

الهی انت میدانی که چه حالها در آن صفحه بکردیم پس حال دون ما را مسدود منما ! الهی تو میدانی ولی ما عمراً نمیدانیم الآن چشم کی ها دارد درمی آید خدایا چشمهای درآمده را سر جایش برگردان ! پروردگارا روح دنباله را با روح صفحه خود ما محشور بفرما و اگر هم نخواستی پس برعکس ! الهی یک حوری پری مامان بالانس در همین دنیا به مهیار عطا فرما ببینیم وعده های بهشت را راست میگوئی یا ما سرکاری داریم اینهمه نماز میخوانیم !

در اینجا پیام تبریک چند تن از سران نظام را که همین الآن برایمان از طریق پیامک کوتاه بلانسبت جمع اس.ام.اس شد در زیر می آوریم :

محمود : این پیروزی بزرگ ملت ایران باعث ملی شدن فیلترینگ در خاورمیانه و ژنرالهای امریکائی تا پنج سال باقیمانده از ریاست جمهوری امام زمان و اسرائیل با رحیم مشائی یا بدون سایت الف و من دیروز در مجلس خبرگان درباره ذرات بن یا دین توضیح دادم ولی همه یکجوری بما نگاه میکردند که الاغ به صاحبش میکند که ضعف مدیریت دولت قبلی و اشتباهات علی آبادی و خلاصه نمیدانم منظور اینبود که تبریک گفته باشیم که گفتیم اینقدر گیر ندید !

رفسنجانی : ای بر روح پدر و مادر آشغال بریز لعنت ما هشت سال این مملکت را شخصاً شخم زدیم نیم ساعت برقها قطع نشد بابا ما اگر عبدلله واد را از سنگال آورده بودیم الآن وضعمان بهتر بود سازندگی که فقط پای بساط نشستن نیست اگر اینطور باشد من خودم سردار سازندگی ام ! حالا که اینطور شد نماز جمعه هفته بعد را هم خودم میخوانم بقیه چیزها را به شما میگویم . این وسط اینها چه ربطی به تولد دنباله داشت را نمیدانم شما هم بیخود گیر ندهید !

سردار جعفری : به حمد الهی برای دومین بار در دنیا موفق به ساخت یک نوع اسلحه وحشتناک "دوش پرتاب" شدیم که البته چون خارجی ها آنرا روی چیزشان میگذارند پرتاب میکنند به آن میگویند استینگر ولی اینقدر بگویند که دوش پرتاب بشوند و چندتا قایق هم ساخته ایم یکی اینقد که رادار که خوبست ماهواره هم نمیتواند ببیندشان و اینقدر تند میره که نگو اینطوری : غیژژژژژژژژژژژژ ! من ظاهراً باید برای تولد یکجور تانک اینترنتی پیام میفرستادم که البته فرستادم ولی اینطوری شد شما هم گیر ندهید !

آقا مبارکه زیاد ...

2008/08/26

#171

* نظر به اینکه می بینم که صدای افشین آقای قطبی ظاهراً بدجوری درآمده و بنده با اتصال به غیب و سماوات این اتفاق فرخنده را قبلاً در همینجا پیشگوئی نموده بودم لذا بر آن شدم تا به جهت هدایت نامبرده یکبار دیگر یک کمی از فرمایشات گرانبهایم را خرجش بکنم بسکه پرسپولیسی هستم و کاریم هم نمیشود کرد !

کوچه اول در دوم میدهند زرشک پلو ... افشین جونتو بردار و برو !


ده اشتباه محاسباتی افشین قطبی در بازگشت به ایران :
  1. با وضع موجود همچنان فکر میکرد ایران قابل پیشرفت است !
  2. فکر میکرد در جمهوری اسلامی ممکن است یک اتفاق خوب دوبار بیفتد !
  3. یکماه رفت امارات ، بی حیا همه کار کرد آخرش عربی یاد نگرفت اینهمه هم بهش گفته بودیم !
  4. نمیدانست که یک راه چزاندن آدم اینست که اطرافیانش را بچزانند !
  5. خیال میکرد اگر هرچی میگوید ، بگویند باشه بعداً نباید هرچی گفتند بگوید باشه !
  6. بهش قول داده بودند اینجا آزادی عمل داشته باشد توجه نکرد که به بقیه ای که الآن فرار کرده اند رفته اند هم قبلاً همین قول را داده بودند !
  7. این فکر میکرد اینجا بهائی شدن دختر آدم یا بردن حیثیت خود آدم کار سختی است !
  8. اینجا اگر قرار بود به قولشان عمل بکنند یک قلم اینکه الآن زمین مال خدا بود نه اینکه آسمان تهران در جردن بشود متری ده میلیون !
  9. جلوی چشمش روز روشن علی دائی را نیم ساعته کردند مربی تیم ملی باز هم نفهمید که اینجا برای کار کردن باید دم آیت الله بهجت و خانوم حضرت رقیه را دید !
  10. از همه مهتر اینکه نفهمید که کناره گیری کاشانی با آنهمه ریش و پشم و روابط "بدلیل ناراحتی فلبی" یعنی چه !

تنها راه حل قطبی : پولهایش را بردارد فرار بکند برود قبل از اینکه پولهایش را بردارند فرار کند برود !

#170

بررسی برخی رویدادها

خامنه ای خمینی دیگر است ، محمود آقا پنج سال دیگه سر خر است !
.

رهبری در دیدار با اعضاء هیئت دولت طی یک شوت تاریخی رسماً اعلام کرد که طی پنج سال آینده احمدی نژاد اگر رهبر نباشد رئیس جمهور حتماً هست . این امر اگرچه نیازی به گفتن نداشت لیکن باعث برخی اختلاف نظرها شده است که در آن یک عده معتقدند که جنس آنروز خوب نبوده و برخی دیگر میگویند نخیر خیلی هم جنس خوبی بوده فقط آن چائی نبات آخری باعث شده بوده که بزند بالا ! احمدی نژاد در این دیدار جوری رهبری را در جریان پیشرفتهای بشری سه سال گذشته قرار داد که معظم له الآن فکر میکند که اگر این نبود ادیسون هم هنوز برق را اختراع ننموده بود و یک قلم آنکه در حال حاضر نصف مساحت کشور تحت پوشش آسفالت قرار دارد و قرار است طی پنج سال آینده بقیه مساحت کشور نیز تحت پوشش تلفن همراه قرار بگیرد که در زمان رژیم منحوس پهلوی ۱۹ درصد عشایر با سرانه ۴۰ سانتی متر فضای ورزشی و رشد تمام شاخصها در حد ۱۲۶۲ درصد که با احتساب آن ۹۶ درصد قبلی و ۲۱۵ درصد فعلی و یک نوشابه داشتی با سالاد و ماست و جمعاً میکنه به عبارتی رضایت تمام مردم جهان از دولت نهم که در حال حاضر بی سابقه است ولی قرار است سال آینده همین موقع بیشتر بی سابقه بشود اگر آن چائی نبات آخری کار را خراب نکند !

برای ما مدرک رو نکن ما خودمان END مدرکیم !
.

برای هزارمین بار اعلام شد که فیلم پاسخ به فیلم موهن فتنه ساخته شده است . این فیلم که بعد از فیلم کنفرانس برلین تنها فیلم بدون سانسور جمهوری اسلامی میباشد علی کردان را در حال ازاله بکارت مریم مقدس نشان میدهد ! قرار است ثبت احوال نیز در پاسخ به کاریکاتور موهن دانمارکی برای حضرت عیسی یک جلد شناسنامه صادر بنماید که در محل اسم پدر که قبلاً خالی بود نوشته شده باشد جمعی از فارغ التحصیلان آکسفورد ! این فیلم بر اساس یک سند تاریخی ازاله بکارت که در کلانتری ساری کشف شده است ساخته شده لیکن بدلیل اینکه در مراحل تولید ، صداهای ناجوری از هنرپیشه نقش اول زن صادر شده است اکران فیلم بصورت صامت میباشد تا ببینیم خارجی ها دیگر همچین گهی میخورند برای پیغمبر ما حرف و حدیث دربیاورند یا ما برویم همان یوسف پیامبر خودمان را بسازیم ! در حال حاضر موج خشم و نفرت سراسر جهان را فرا گرفته است لیکن بدلیل اینکه جهانیان بلد نیستند اینجور مواقع بروند راهپیمائی گیر داده اند به مسائل گرجستان !

محمود ، پسرم shut up !
.
آخرین نفری که با احمدی نژاد گفتگتو کرد آخرش این ریختی شد !

احمدی نژاد باز هم با یک خبرنگار تلویزیونی امریکا گفتگو کرد و در آن پاسخهای خبرنگار مربوطه را به سوالهای خود شنید ! وی صراحتاً اعلام کرد که اگر ناتو نیروهایش را از گرجستان خارج نکند باز هم برای بوش نامه خواهد نوشت و از او برای مناظره در سازمان ملل دعوت میکند ! وی با بیان اینکه امریکا "فرصت تاریخی" گفتگو با ملت ایران را که شامل خودش میشود از دست داد بلافاصله دستور داد که بروند بن لادن را بگیرند ! در اینجا خبرنگار مربوطه ناخودآگاه پرسید where ؟ و احمدی نژاد در یک واکنش تاریخی بدون نگاه کردن به نوشته و قبل از ترجمه مترجم فوراً گفت من چه میدانم همچی میگوئی where انگار من آدرس ویلای کرج بن لادن را دارم ! در اینجا خبرنگار مربوطه که هنوز از خنده نمرده بود گفت shut up که احمدی نژاد با توضیحاتی درباره فتوشاپ به او فهماند که معنی shut up را هم میداند وگرنه فکر کرده اید در جمهوری اسلامی رئیس جمهور شدن الکی است ؟! نخیر یک عالمه دکترا میخواهد همه افتحاری !

ما المپیک را با پارالمپیک شروع میکنیم !
.

المپیک تمام شد و هادی ساعی در آخرین لحظه با شکست یک زرافه ایتالیائی در فینال رسماً به آنهائی که چشم نداشتند مدال طلای ما را ببینند گفت بــیــه ! از قرار معلوم در مدال هادی ساعی دست خانوم حضرت رقیه و آقای حضرت ابوالفضل و سایر حضرات مدال آور در کار نبوده است لیکن بنا به اعلام خود ساعی دست بچه محلهایش در شهرری حسابی توی کار بوده است که هنوز کسی نمیداند چطوری !مابقی لشکر شکست خورده کاروان المپیک ما که هنوز در چین مانده بودند در مراسم اختتامیه به دعای ندبه برده شدند چون در مراسم مذکور در ورزشگاه آشیانه کبوتر اینقدر پر و پاچه معلوم بود که تلویزیون ایران مجبور شد با نشان دادن سه تا فشفشه در آسمان چین همراه با توضیحات جواد خیابانی خودش یک اختتامیه جداگانه برای ما بسازد ! لشکر پارالمپیک جمهوری اسلامی نیز جمعه عازم چین خواهد شد تا هرچه در المپیک مدال نگرفتیم در پارالمپیک بگیریم ! بنیاد شهید هم برای همکاری با کمیته پارالمپیک تمام ملی پوشان المپیک را "بعد از طی مراحل اداری" جانباز و معلول اعلام کرد تا همانها در المپیک لااقل دوتا مدال به آن کمرشان بزنند ! بنا به گزارش منابع آگاه ، دولت چین تدابیر امنیتی پارالمپیک را ۱۸ برابر نسبت به خود المپیک افزایش داده است زیرا اگر در همان پارالمپیک از بقیه معلولان بقیه جاهای جهان بپرسید کجا و چطوری معلول شده اید خودتان میفهمید چرا و همچنین چینی ها زیاد علاقه ندارند در دوره های بعدی به همان اندازه ای که در المپیک مدال می آورند از این به بعد در پارالمپیک هم بیاورند !

فعلاً همین !

توضیح : من بعضی وقتها هنگ میکنم و اگرچه در تمام طول این مدت ، این هنگ آخرم مدتش از همه بیشتر بود ولی حالا فعلاً هستم و اگر هر وقت بتوانم هم چیزی می نویسم و مرسی از شکیبائی و همراهی همه شما . من همنچنان یک مقداری مگسی هستم ! ضمناً اگر جیغ نمیکشید میخواهم این جیغ آخری که کشیدم را ببرم در آن یکی صفحه ام خب ؟

2008/08/21

#169

در راستای برگزاری مسابقات شطرنج بانوان در زنجان

ببخشید در مسابقه شطرنج کجای خانمها معلوم میشود که زنانه مردانه دارد ؟!
.
همانطوریکه میبینید در جمهوری اسلامی تفکیک جنسیت در همه جا بخوبی انجام میشود !

برخی گمانه ها در اینخصوص به این شرح میباشد :
  1. جائی از خانمها معلوم نمیشود ولی ممکن است سر میز شطرنج خانمها با آقایان رفیق بشوند بعداً یکجاهایشان را به همدیگر نشان بدهند !
  2. نظر به اینکه مسابقات در زنجان برگزار میشود و زنجان هم دکتر مددی دارد لذا ممکن است خانمهای شطرنج باز صیغه نامبرده باشند ولی بعد از فیلمبرداری معلوم بشود !
  3. مهره های شطرنج بعضی وقتها به زمین می افتد و نامحرم نباید به بهانه خم شدن برای برداشتن مهره از زیر میز جائی را دید بزند !
  4. خانمها عموماً فکر آقایان را میخوانند که در اسلام از مصادیق بارز دوپینگ محسوب شده و جنبه شرعی مسابقه از بین میرود !
  5. چنانچه دست یک خانم در هنگام بازی بلرزد آقایان فوراً جو گیر شده و همانجا از او خواستگاری میکنند !
  6. بدلیل اینکه شطرنج بازان حرکات همدیگر را با عبارات قبیحه ای مانند h4 , b2 , f3 و امثالهم یادداشت میکنند که علما از آن سر درنمی آورند لذا از کجا معلوم که این عبارات شماره تلفن و موبایل همدیگر نباشد !
  7. عموماً در پایان مسابقات برنده را میبرند عتبات عالیات و چون در عتبات ورودی خانمها و آقایان جدا میباشد لذا آدم که نمیتواند حواسش به هزار جا باشد !
  8. بدلیل اینکه ما فتوشاپمان خیلی خوب است و با موبایل هم خیلی خوب فیلمبرداری میکنیم چه بسا تا پس فردا سی دی یکی از خانمهای شطرنج باز در حال بازی با یک چیزهای دیگری دست شوهرش برسد !
  9. در صورت برگزاری مختلط مسابقات اگر گشت ارشاد بیاید بپرسد شما چه نسبتی با هم دارید باید چه خاکی سرمان بریزیم ؟!
  10. علما معتقدند که ملت اصولاً جنبه ندارند اگر امروز شطرنج مختلط برگزار بشود لابد فردا میخواهند واترپولو را هم مختلط بازی بکنند !

#168

* نظر به چاپ ایران چکهای جدید توسط بانک مرکزی با درج عدد ۵۰ به معنی همان پنجاه هزار تومان سابق و حرکتی که آنرا "فرهنگ سازی برای حذف چند صفر از پول ملی" نامیده اند اینجانب ضمن تبریک این پیروزی بزرگ به مقاومت مردم فلسطین در اینجا رهنمود سازنده خود را به جهت تعجیل در ظهور و تاخیر در غیبت در زیر می آورم :

آقا راحت باشید !

کلاً پول را حذف کنید عین عصر حجر معامله ها را پایاپای بکنید !

صندوق خزانه بانک مرکزی !

در اینجا تعدادی از مصادیق این روش را در دو عرصه داخلی و خارجی میخوانید :

1) عرصه خارجی :

  1. دریای خزر بدهید اورانیوم بگیرید !
  2. دفتر حافظ منافع بدهید حکومت بگیرید !
  3. موشک بدهید اسرای لبنان را پس بگیرید !
  4. نفت بدهید مشروعیت نظام بگیرید !
  5. جزیره بدهید خلیج بگیرید !
  6. گاز بدهید حمایت مسکو بگیرید !
  7. کمربند انفجاری بدهید دیپلماتها را از عراق پس بگیرید !
  8. کارگرهای افغانی را پس بدهید تریاک و هروئین بگیرید !

2) عرصه داخلی :

  1. دانشجو بگیرید جنازه بدهید !
  2. وبلاگنویس بگیرید جنازه بدهید !
  3. اراذل بگیرید جنازه بدهید !
  4. بچه ۱۵ ساله بگیرید جنازه بدهید !
  5. بد حجاب بگیرید جنازه بدهید !
  6. خبرنگار بگیرید جنازه بدهید !
  7. شرکت خصوصی بگیرید جنازه بدهید !
  8. اصلاً چه کاریه : عکس بگیرید جنازه بدهید !

#167

* نظر به اینکه سوزن ما روی کاروان المپیک میهن اسلامی زده بدجوری گیر کرده است و هر روز یک مطلب درباره آن می نویسیم و نیز نظر به اینکه در سی سال گذشته علت تمام ناکامیهای ما دوست و برادر شیطان متوسط بوده است و نیز بدلیل اینکه دوست و برادر حافظ منافع به قصد ویرانی به هر جائی را حمله میکند دقیقاً همانجا از بقیه جاها آبادتر میشود لذا جمع بندی کلی ما را دراینباره در قالب یک سوال کلی بخوانید :

اگر امریکا بجای عراق و افغانستان به ایران حمله کرده بود ما چندتا مدال میگرفتیم ؟!
.

1) همین یک برنز را هم نمیگرفتیم !
اگر امریکا به ایران حمله کرده بود دیگر لازم نبود به بقیه جاها حمله بکند چون تقریباً دیگر هیچکسی در هیچ جائی منفجر نمیشد لبنانیها هم بجای ۱۸ بار انتخابات الآن ۱۸ تا رئیس جمهور داشتند صدام و طالبان و بقیه هم پاپیون کرده بودند منبع تغذیه سیدحسن را هم وصل کرده بودند به تیر برق تروریستها هم از بی پولی الآن داشتند گدائی میکردند هوگو چاوز و بقیه هم بجای زرت و پرت سرشان به کار خودشان بود بشار اسد هم همین الآن در مزرعه اختصاصی اش در اسرائیل داشت یابو آب میداد روسیه هم سپرهای موشکی اش را گذاشته بود در موزه سپرهای جنگ خندق امارات هم داشت خدا را شکر میکرد که همان یک جزیره را دارد و با در نظر گرفتن مجموع این احوالات کشورهای همسایه ما تا الآن در کمال آرامش اینقدر جلو رفته بودند که همان روز اول تمام مدالهای المپیک را گرفته بودند و المپیک بدلیل کمبود مدال تمام میشد و ما همان یک برنز را هم نمیگرفتیم !

2) میگذاشتیم بقیه لااقل یک برنز بگیرند !
چنانچه امریکا این خریتی که در منطقه کرد را درباره ایران کرده بود الآن ما بجای اینکه تمام کارهایمان باعث بشود که زودتر بمیریم تمام کارهایمان باعث میشد که به این زودیها نمیریم و چون ورزش هم به جوانمرگ نشدن آدمیزاد خیلی کمک میکند لذا ما الآن بجای اینکه سینه بزنیم داشتیم هالتر میزدیم جوری که هیکل همه مان تقریباً میشد عین آرنولد و برای شرکت در المپیک بجای مسابقه انتخابی باید بینمان قرعه کشی میشد ضمن اینکه مثلاً شما محمود را با هیکل آرنولد تجسم بفرمائید ببینید چقدر خنده دار میشود و همین مسائل خنده دار باعث افزایش روحیه ما نیز میشد و با آن هیکلهای ورزشکاری و این روحیه قوی همان روز اول تمام مدالهای المپیک را برده بودیم ولی یک برنز را هم میگذاشتیم که بقیه کشورهای دنیا اگر برنده شدند ببرند تا المپیک همان روز اول تمام نشود و ما جواد خیابانی را هر روز در تلویزیون ببینیم !

3) هیچکس هیچ مدالی در المپیک نمیگرفت !
المپیک یک اقدام سمبلیک برای ایجاد و تقویت دوستی و رفاقت و همبستگی بین کشورهای مختلف و تمام ادیان و مذاهب است و مثلاً شما ببینید ورزشکاران ما در هر دوره المپیک اینقدر به ورزشکاران اسرائیل نزدیک میشوند که وقتی با هم ، هم گروه میشوند به نفع اسرائیلیها میکشند کنار بسکه با هم رفیقند و لذا به همین راحتی میتوان نتیجه گرفت که اگر تمام کشورها و ادیان و مذاهب با هم دوست و رفیق و یکپارچه بودند و بجای خون ، درد و بلای همدیگر را میخوردند چه بسا که اصلاً لازم نبود هیچ المپیکی برگزار بشود که بعد از یک عالمه دنگ و فنگ برسند به همان نتیجه ای که قبلش هم رسیده بودند و لذا چنانچه امریکا که هیچ غلطی نمیتواند بکند همان غلط را در ایران نمیکرد الآن تمام نتیجه های فوق بدست آمده بود و چون آنوقت کشورها و ادیان و مذاهب دیگر هیچ دلیلی برای درآوردن خشتک همدیگر نداشتند یا اگر داشتند پولش را نداشتند یا اگر داشتند آدمش را نداشتند لذا هیچ المپیکی برگزار نمیشد بلکه با پول اینهمه مدال و دنگ و فنگ تا الآن میشد سه تا آسانسور رفت و برگشت بین زمین و ماه کار گذاشت تا ایرانیها و اسرائیلیها وسط راه بجای تخم به همدیگر تخمه تعارف بکنند برای صفا !

#166

لغزش يک فروند هواپيماي مسافربري اسپانيا در فرودگاه مادريد به کشته و زخمي شدن دهها نفر منجر شد(ایسنا)

* در اینجا ضمن تبریک این پیروزی بزرگ به دوست و برادر رئال مادرید ابعاد این حادثه را در صورت وقوع در فرودگاه مهرآباد خودمان بررسی مینمائیم .

ببخشید در اسپانیا هم خبرنگارها را سوار هواپیما میکنند ؟!

اگر این اتفاق برای ما افتاده بود نیک آهنگ باید دوباره یک چیزی تو همین مایه ها برای قضیه میکشید !

اگر این اتفاق در فرودگاه مهرآباد افتاده بود اینطوری میشد :

  1. منابع آگاه میگفتند باز اینا خواستن شر یک سردار یا سرلشکر یا چیز مشابهی را در ارتفاع زیاد کم کنند شرش روی باند کم شد !
  2. حالا شما داشته باشید خبرنگارهای بدبخت داخل هواپیما باز از کجا خبر تهیه کرده بودند که نباید میکردند !
  3. شایعه میشد که تمام تیم نخبگان المپیاد ما در هواپیما بودند بعد تکذیب میشد یک هفته بعد دفتر رهبری برای نخبگان پیام تسلیت منتشر میکرد !
  4. بنیاد شهید میگفت نگران نباشید تمام سرنشینان هواپیما چون بیمه علی اصغر بودند "بعد از طی مراحل اداری" شهید محسوب میشوند !
  5. یک هفته بعد وزارت اطلاعات میگفت داریم بررسی میکنیم دو هفته بعد یک تیم پنج نفره که برای این کار در رشت از امریکا پول گرفته بودند ابتدا منهدم و سپس دستگیر میشدند !
  6. سه هفته بعد مادر پنج تا دانشجوی رشتی میرفتند جلوی وزارت اطلاعات می نشستند میگفتند بچه های ما را آزاد کنید !
  7. احمدی نژاد میگفت قرار بود من سوار این هواپیما بشوم ولی امام زمان با محور ایکس ها یک کاری کرد که نشوم دست خدا را هم تا آرنج دیدم البته در این موضوع !
  8. روسیه فروش هرگونه هواپیمای توپولوف ملخی متعلق به دوران گروهبانی هیتلر را بجای جامبوجت به ما تکذیب میکرد اتفاقاً خود ما هم تکذیبش را تائید میکردیم بعد میرفتیم ایکائو از امریکا شکایت میکردیم !
  9. حرف و حدیث درباره هواپیما زیاد میشد بعد یک اتفاقی مشابه آکسفورد می افتاد سه نفر هم محض خنده اعدام میشدند حرف و حدیث درباره هواپیما خودبخود کم میشد !
  10. آخر هفته هم رهبری یک نماز دشمن شکن جمعه را یک تنه برگزار میکرد در طول دو خطبه مختصراً به ملت قهرمان پرور میگفت خیلی حرف میزنید ها بعد ای رهبر آزاده آماده ایم آماده بعد یک عده کتک میخوردند یک عده نیست و نابود میشدند یک عده دیگری فرار میکردند میرفتند صدای امریکا تورم میشد ۱۵۶٪ درصد آب و برق و گاز و تلفن قطع میشد موبایل سهمیه بندی میشد ملت هم خفه میشدند میفهمیدند این اتفاقات طبیعی به کسی مربوط نمیشود !

2008/08/20

##

برای مسعود آقای مشهدی که امروز صفحه اش یک ساله شد ...
.
تذکرة المقامات العالیه فی المدح المسعود گل باقالیه !
.
میفرماید این منو بیچاره کرده ! ( که یعنی مسعود را نمیگوید ها ! )

آن صاحب وبلاگ اِنقدی ، رفیق فابریک دکتر مددی ، مسعود مشهدی از بزرگان روزگار خویش بود و در علم ادب از دیگران پیش آنسان که خصمانش (لعنت الله علیهم اجمعین) گفتند : هو دیکتاتورٌ ! که یعنی چقدر صفا دارد این مسعود مشهدی ! از بو تیغ جمجمه در مجلد سوم کتاب "آثار الببعی" که از کتب معتبره یونانیان است نقل آمده روزی مسعود را بدیدی بر کرانه بحری که نان جبین بر آب جوئی بزدی و بخوردی و شکر محمود همی کردی پس او را پرسید نان خود بر جوی زنی شکر محمود چرا کنی ؟ گفت همانا که این شکر مر محمودیان را از هزار هزار فحش ناموس بدتر باشد و او خود این نیک بداند چونانکه تقلب در انتخابات امریکا را بداند !

ابو سه تیغ ریشو در جائی آورده چون علم الهدی در مشهد بر قامت نماز ایستادی پس رو به خدا گفتی : اللهم انا ز دست مسعودٌ اسیر و انا هرچی یقال فی الخطبة النماز الجمعة هو گیرٌ سه پیچ فی البالاترین بفرما ماذا تفعلون ؟ پس بانگ ایزد او را برآمدی که : اذا انت خفه نگردی فی الخطبه ها فانا من القصد مسعودٌ به جان تو من بهر الایجاد الکرکر الخندة سایرین !

و هم او را کرامات فراوان بود چونانکه رندی ورا در بالاترین گفت مرا پندی ده پس بگفت : مِدُنی مو چرا تو رو پَند نِمِدُم ؟ چون قِبلیارو که پِند دادوما حالا همینجه واسه خودوم شاخ شدُن ! پس مریدان را جامه از تن بدر آمدی و بر سر و سینه کوبان صد شمع فروزان در بالاترین آویختندی و تا که ابو البالاترین پرسید اینگونه چرا کنید ؟ مریدان گفتند : مو چه مِدُنُم مسعودو دیدوما ایطو کِردُم !

از ابن بتول فرحناز نقل است که بر بالا رفتن لینکهای او رشک بردی و صد آی دی مجاز (!) بهر خود ایجاد نمودی تا شراره های منفی بر لینکهای او وارد آورد آقا وارد بیاورد ولی نشد که نشد تا که مریدان مسعود بر این حقیقت کاشف آمدی و ورا گزارش تخلفات بسیار بدادی تا ابو البالاترین ورا مسدود بنماید آقا اینم نشد که نشد و ابن بتول از روی برفتی و صد آی دی مجاز را به مسعود بدادی تا خود به لینک خود منفی دهد و این با همانها به خود مثبت داد چونکه دلش میخواهد و اصلاً تو چه گوئی این وسط که در غارنویسهای باستان نیز چنین نگاشته شده :

! foozoolo bordan jahannam goft linkham inja ham dagh nemishe

و بزرگان در باب او سخنها رانده اند . بو جوجوی نارنگی در باب او گفته من در باب او هیچی نمیگویم و ابو طفل سی ساله نیز بر صدها طبل بکوبید تا سر و صدای آوازه اش بر مسعود پیشی بگیرد اتفاقاً گرفت ! و خدایش بیامرزاد کسی را که گذر پوستش بر دباغ خانه مسعود بیفتد که شاعر فرموده : "تیم ما قهرمان میشه ، خدا میدونه که حقشه" که یعنی مسعود اصلاً اهل تیم و باند بازی نیست بسکه آقاست !

و او را هزار درود و سلام و علیک باد و تا باد چنین باد و باشد تا هزار هزار سال بعدی میلاد هزار هزار سال و یکی اش را خود تذکره نویسم بلکه در آن سال نظری سوی من افکند که قدما آورده اند :

تولد تولد تولدت مبارک بیا شمعارو فوت کن که از سقاخونه دزدیدمشان !

#165

در راستای اینکه کاروان ظفرمند ورزشی ما در المپیک عین آمار دارند میبازند !

* البته دیروز که این مراد محمدی برنز گرفت و ما در من گو له برایش هورا کشیدیم یک خلقی ریختند سر ما که ای آقا حالا مگه چی شده بعد از بوقی با اینهمه دنگ و فنگ یه برنز که اینهمه هورا و اینا نداره ! حالا بفرما ...

پیاده روی تا مرقد را هم ببرید المپیک ما لااقل یک مدال بیاوریم !

آدمیزاد که خوب است این بدبخت هم وقتی نتیجه کاروان المپیک ما را فهمید این شکلی شد !

در اینجا مطابق معمول پیشنهادهای بسیار سازنده خودمان را در راستای اضافه نمودن چند رشته پرطرفدار و مدال آور به جهت ارتقاء سطح المپیک به میمنت و مبارکی در زیر می آوریم چون دلمان میخواهد !

  1. مسابقات ورزش باستانی همسران شهید !
    اتفاقاً اصلاً هم خنده ندارد شما هم نیشتان را جمع کنید ! ضمن اینکه اگر میپرسید حالا این وسط ما همسر شهید باستانی کار مثلاً در مغولستان از کجایمان دربیاوریم بنده شما را کاملاً راهنمائی میکنم ! بنیاد شهید را ببرید مغولستان چند نفر را "بعد از طی مراحل اداری" شهید محسوب کنند کارشان را خوب بلدند و در انفجار شیراز هم اینرا به تمام جهان ثابت کرده اند ! بعد هم کی گفته ورزش باستانی همسران "شهدای محسوب شده" میل و کباده میخواهد ؟! من بهتان میگویم چی میخواهد : یک لنگه چشم با یک نوک دماغ که از چادر بیرون بزند و سایر اندامها نیز سایز چهار ایکس لارژ باشد جوری که در زمستان هنگام قطع گاز ترکمنستان به راحتی بشود از آن بعنوان کرسی استفاده کرد ! برای اردوی آمادگی هم ببریدشان میدان ونک در استادیوم گشت ارشاد تمرین ! نفرات اول تا آخر را هم مستثیماً ببرید مسابقات پرورش اندام و چه بسا پرورش اندامهای جهان !
  2. مسابقات سرعت استشهادی بی ترمز !
    بفرما ! هنوز اعلام نکرده تیمهای عراق و افغانستان و لبنان و فلسطین و دویست تا تیم هم از همین ایران خودمان اعلام آمادگی کردند ! اردوی آمادگی شان هم خیلی ساده است فلسطینیها که اخیراً با لودر و چپ نمودن ماشین صهیونیستها بصورت استشهادی برای شهادت مسابقه میدهند افغانیها که با بوئینگ میزنند تو برجک ملت عراقیها که اصلاً یک مربی خارجی بنام مقتدا صدر هم دارند لبنانیها هم که دیگه نگو ما هم که در حال حاضر مهد این رشته هستیم ! بقیه جاهای دنیا هم ورزشکارانشان را بفرستند به نمایندگی ولی فقیه در کشورشان با ۲۰۰ تومن یک کمربندهای ورزشی بهشان میدهند که البته فقط دم پستهای ایست و بازرسی این امریکائیهای بدبخت عمل میکند چهارتا یهودی را هم ببرید هرجائی که میزبان المپیک است ول کنید در ورزشگاه آنوقت ببینید مسابقات استشهادی هیجان انگیزتر است یا پرتاب نیزه و چکش و اینجور ورزشهای سرخپوستی ؟!
  3. مسابقات سرعت تعجیل در ظهور !
    این یکی که دیگر خواهران و برادران هم ندارد مایه اش هم فقط بیت و نهاد ولی فقیه و حسینیه و سایر جاهائی است که انگلیسیها برای احداثش بما خوب پول میدهند و شکر خدا در تمام شهرهای تمام دنیا هم همین الآن موجود داریم و مثلاً ما پریروز فهمیدیم که غیر از لندن مسکو هم امام جمعه دارد ! مابقی اش میماند چندتا دانشجوی ننه مرده که شکر خدا آنگولای افریقا هم که بروید دارد ! شما فکر کردید همه جا عین آکسفورد است که غیر حضوری مدرک بدهد ؟! نخیر ! هیچ هم از این خبرها نیست بلکه دانشجوها اعم از خواهر و برادر در سراسر دنیا دانشگاه میروند فقط برای اینکه اسلام به خطر بیفتد و خدای نکرده تایم مقرر ظهور طبق ساعت گرینویچ عقب و جلو بشود در آن هنگام است که ورزشکاران برای جلوگیری از به هم خوردن تنظیم ساعت ظهور آقا باید وارد عمل بشوند و با هم به رقابت بپردازند به همین راحتی ! تازه این رشته جزو ورزشهای ترکیبی هم هست چون هم کاراته دارد هم بوکس هم پرتاب وزنه هم عین بیس بال چماق دارد هم خیلی چیزهای بین المللی دیگر !

نتیجه : امید آن میرود که در المپیکهای بعدی با استفاده از رهنمودهای ما ورزشکاران اعزامی جمهوری اسلامی از ورزشکاران چین که خوب است از کل مردم چین هم بیشتر مدال بیاورند تا ما هم در بازگشت با گل و اسپند برویم فرودگاه بگوئیم دیپلمات سرافراز خوش آمدی خوش آمدی !

##

آقا میگم شما خیلی باحالید ها ! یعنی من اگر امروز هیچ کاری نکنم و هیچ چیزی هم ننویسم و
خیلی هم خوش شانس باشم بلکه تا آخر وقت بتونم نصف کامنتها و ایمیلهای پر محبت و مملو از
آدرسهای متنوع فیلترشکن شما رو بخونم !

مرسی از شما و دم همتون گرم خیلی صفا دارید ...

#164

طه هاشمی رئیس پژوهشگاه سازمان میراث فرهنگی امروز به دلیل بیماری و کسالت استعفای خود را به رئیس سازمان میراث فرهنگی تقدیم کرد. (تابناک)

* ما نیز ضمن تبریک این پیروزی بزرگ به جنگ ۳۳ روزه در اینجا اعلام میداریم که البته داریم یک کمی نگران میشویم زیرا تمام اصحاب نهمین دولت امام زمان همینطور یکی یکی دارند بدلیل کسالت ناکار میشوند لیکن آنی که بدون دولت هم همینطوری کسالت دارد همچنان دارد دیگران را ناکار میکند که چون خداوند هنوز دراینباره چیزی نفرموده ، دروغ چرا ما هنوز علت دقیقش را نمیدانیم !

داداش استعفاء بخاطر کـِس بود یا آلت یا خدای نکرده کـِس آلت ؟!

میفرماید از دست این طه هاشمی دیگه به اینجام رسیده بود که خوشبختانه خودش کسالت پیدا کرد !

در اینجا چند روش برای ایجاد تغییرات در امام زمان بدون درد و خونریزی ارائه مینمائیم جوری که همه کسالت پیدا بکنند بستری بشوند ولی سر ما به جاهای دیگری گرم باشد و آب هم از آب تکان نخورد و مهمتر از همه آنکه آقا هم بیخود به زحمت نیفتد مجبور بشود برود نماز جمعه را خودش بخواند !

  1. پور محمدی کسالت پیدا بکند ، مهرنهاد را اعدام کنید ، کردان از آکسفورد دکترا بگیرد ، اعدام مهرنهاد را اعلام کنید !
  2. دانش جعفری کسالت پیدا بکند ، پالیزدار برود دانشگاه همدان ، رهبری بگوید اصلاً وزارت اقتصاد وزیر نمیخواهد همین صمصامی خوب است ، احمدی نژاد در عراق با ژنرالها عکس بگیرد !
  3. وزیر راه کسالت پیدا بکند ، همه نگران اعدام بهنود شجاعی باشند ، راننده فرهنگستان زبان فارسی را بکنید وزیر راه ، بجای بهنود شجاعی دیروز یکی دیگر را در بند نونهالان اعدام کنید !
  4. رحیم مشائی بگوید با اسرائیل رفیقیم ، دانشجوهای پلی تکنیک را آزاد کنید ، رحیم مشائی کسالت پیدا نکند ، پرویز پرستوئی را ببرید دادگاه !
  5. داوود احمدی نژاد کسالت پیدا بکند ، رحیم مشائی بگوید خوب کردم گفتم با اسرائیل رفیقم ، احمدی نژاد داشتن برادر بزرگتر را تکذیب بکند ، سایت الف را فیلتر کنید !
  6. برای اینکه چشم همه دربیاید رحیم مشائی را ببرید ترکیه ، علیرضائی در المپیک کسالت پیدا بکند ، خبرگزاری فارس بزند خشتک رحیم مشائی را دربیاورد ، دانشگاه آکسفورد بگوید کردان دیگه کیه این وسط ؟!
  7. طه هاشمی کسالت پیدا بکند ، به ریش امیرآبادی و اکبرپور گیر بدهید ، دو سه روز از رحیم مشائی خبری نباشد ، گلشیفته فراهانی را ممنوع الخروج کنید !
  8. رضازاده هم کسالت داشت که نرفت المپیک ، به دختر شیرین عبادی بگوئید بهائی ، جایگزین رضازاده در المپیک ششم بشود ، شیرین عبادی از ایرنا شکایت بکند !
  9. حسینی کسالت پیدا بکند کسی در وزات خارجه سخن نگوید ، صیغه نامه دکتر مددی با آن دختره ی بی حیا را به همه نشان بدهید ، به امریکا دفتر حافظ منافع بدهید ، حسن قشقاوی تابلو را بکنید سخنگو ، چون مهم نیست فعلاً خودتان از طرفش سخن بگوئید !
  10. رفسنجانی خشتک احمدی نژاد را رسماً بکند ، احمدی نژاد کسالت پیدا نکند ، خاتمی هم بکند ، احمدی نژاد کسالت پیدا نکند ، رهبری هم بکند ، احمدی نژاد باز هم کسالت پیدا نکند ، کردان برود از آنی که مدرک آکسفورد را بهش انداخته شکایت بکند ، همه بفهمند چرا احمدی نژاد کسالت پیدا نمیکند !

نتیجه : اگر گفتید چرا در شماره ۱۰ احمدی نژاد کسالت پیدا نمیکند بهتان یک عتبات عالیات با کلیه متعلقین و اموات و بازماندگان جایزه میدهیم !

جواب : تسین نامرد یب هک تلاسک تساود نامرد یب درد ره رب هدنخ دیدنخ نادرک تسد زا هکسب !

( برندگان خوش شانس عتبات عالیات بی زحمت قسمت جواب را از چپ به راست بخوانند که کسی نفهمد ! )

##

آقا بی زحمت یک دلاور مرد یا یک شیرزن به ما یک قیلترشکن درست حسابی قابل دانلود معرفی کند
ثواب دارد به حضرت عباس خیر ببینید ننه به حق ت ی دسته دار و عجّی مجّی لاترجّی هی ی ی ی ی !

#163

بازپرس جنايی تهران، عزت الله انتظامی، پرويز پرستويی و کيومرث پوراحمد، سه سينماگر ايرانی را به اتهام جمع آوری دیه برای بهنود شجاعی احضار کرده است(فارس)

آقای پرستوئی ! حالا دیدی راههای رسیدن به خدا بسیار است ؟!

بهترین بازیگر نقش اول در جمهوری اسلامی !

دلایل احضار این سه نفر :
  1. برای بهنود شجاعی پول جمع میکنند ولی برای لبنانیهای شجاع پول جمع نمیکنند !

  2. اینها هنوز نمیدانند بازی کردن در نقش آدمهای خوب فقط مال همان فیلمهاست !

  3. فکر میکنند اعدام خلق الله هم فیلم است که آخرش خوب تمام بشود !

  4. داشتند یک کاری میکردند که قبلاً به ذهن آقا نرسیده بود نمیشود که !

  5. با این کارها اگر یکی نداند فکر میکند در ایران که ماهواره امید دارد هنوز کسی اینقدر بدبخت هست که بخاطر بی پولی به نجات جانش امید نداشته باشد چهره نظام مخدوش میشود !

  6. وقتی میرفتند جشنواره کن و سولقون جایزه میگرفتند از همانور فرار نمیکردند بروند پناهنده بشوند فکز میکردند باید برگردند وطن !

  7. پور احمد اینهمه قصه های مجید ساخت ولی یک دونه قصه های عماد مغنیه نساخت با آن مامانش !

  8. همین پور احمد نوک برج را ساخت ولی نوک گل دسته را نساخت بی حیا !

  9. پرستوئی وقتی رضا مارمولک را بازی کرد برایش احضاریه نیامد که خب چه فرقی میکند حالا آمد !

  10. ضمن اینکه پرستوئی روبان قرمز را بازی کرد ولی نوار غزه قرمز را بازی نکرد مگر روبان با نوار چقدر فرقش است ؟!

  11. انتظامی چطور ناصرالدین شاه را بازی کرد ولی علی اکبر دین شاه را بازی نکرد که رئیس مجمع تش خیس هم هست ؟!

  12. همچنین انتظامی چهل سال پیش نقش گاو را بازی کرده بود پس چرا الآن نمیتواند نقش یکی از ارکان نظام را بازی کند ؟!

  13. این سه تا بعد از اینهمه سال هنوز فکر میکنند آدمها نباید در ایران اعدام بشوند حتماً لازم بود دادگستری این موضوع را بهشان "تف هیم" (تف him) بکند !

  14. تمام امور جاری مملکت هسته ای شده الآن هم بشدت قرار است با این اعدامها هسته مردم کشیده شود اینها نمیگذارند !

  15. جمهوری اسلامی خیلی متنوع شده اول سالی یکبار سوژه تولید میکرد بعد شد ماهی یکبار بعد شد هفته ای یکبار حالا شده روزی یکبار تا پس فردا میشود ساعتی یکبار بعد دقیقه ای یکبار ... !

اطلاعیه مهم دادگستری : به همین مناسبت هرگونه دکترای بازیگری و کارگردانی این سه نفر بشدت تکذیب میشود !


---> ایــنــهــم ســنــدش ! <---

2008/08/19

#162

احمدي‌نژاد در همايش دكترين مهدويت: تمام بشريت از وضع حاكم ناراضي هستند (ایسنا)

یه آسه ، یه شاهه ، یه محمود !

احمدی نژاد درحالیکه تمام بشریت از وضع حاکم ناراضی هستند ولی بازم چارچنگولی چسبیده به وضع حاکم !

تعدادی از نتایج حاصله از ناله این بزرگوار را در مورد مردم ایران بعنوان قسمتی از تمام بشریت در زیر می آوریم :

  1. مردم ایران جزو تمام بشریت محسوب نمیشوند چون اصلاً از وضع حاکم ناراضی نیستند !
  2. مردم ایران جزو تمام بشریت محسوب میشوند ولی نمیدانم چرا از وضع حاکم ناراضی نیستند !
  3. اگر مردم ایران از وضع حاکم ناراضی باشند میروند بالای تپه و دیگر جزو تمام بشریت محسوب نمیشوند !
  4. وضع حاکم از تمام بشریت خیلی راضی است مردم ایران هم یکیش !
  5. وضع حاکم خیلی وضع باحالی است میداند که تمام بشریت از آن ناراضی هستند ولی حاکمش عوض نمیشود !
  6. ما فکر میکردیم حاکم بشریت خدا است تو نگو درست هم فکر میکردیم منتها این خدا نه آن خدای معروف !
  7. تمام مردم ایران بشریت عجیب غریبی هستند از وضع حاکم ناراضی نیستند ولی فکر میکنند جزو بشریت هستند !
  8. احمدی نژاد میداند که تمام بشریت در ایران از چی ناراضی هستند ولی نمیداند منظور بشریت از وضع حاکم خودش و صاحبش است !
  9. در ایران تمام بشریت مرض دارند میروند یک سر خر برای خودشان می آورند تا بعدش به زور از او راضی باشند چون وضع حاکم همینیه که هست !
  10. خدا را شکر ما یک رئیس جمهوری داریم که لاکردار باقرالعلوم است یک چیزهائی را کشف میکند که به عقل جن هم نمیرسد !

نتیجه : چهار هزار سال قبل از کشف امریکا ما روی در و دیوار منشور حقوق بشر نوشته بودیم الآن حاکم امریکا باید به ما بگوید حقوق بشر اصلاً چی چی است بسکه خر است نمیفهمد ما از وضع حاکم راضی هستیم !

#161

در راستای دریافت اولین مدال المپیک بعد از بوقی در چین !

نامه اصغر بلند ورزشکار به احمدی نژاد :

آقا محمود !

این تری که در المپیک زدیم هم تقصیر دولت قبلی است ؟!

مراسم بدرقه کاروان المپیک درحالیکه قسمت آخر آن آیه جدیدی که آن بالا نوشته اند در دولت قبلی اینطوری بود :
"و هو ناصر و مبین" که البته اشتباه بوده و الآن درستش کرده اند !

بنده خدا را شکر میکنم که خداوند بتو حتی یک حسن هم نداده که من بخواهم اول نامه قربانش بروم برای همین گوش کن ببین چی میگم آکسفورد !

البته همه ما ملتفت هستیم که این دولت قبلی چه بلاهائی سر تو آورده است و فرنگیس میگوید چه بسا که اگر دولت قبلی نبود الآن قد محمود حداقل بیست سانت آبرومندتر از این بود ولی داشتیم با بچه ها از تلویزیون دیش دار المپیک تماشا میکردیم دیدیم یکی دارد همه را میزند زمین بعد دیدیم یارو چقدر ریختش آشناست ناگهان فرنگیس که عموماً آمار تمام مردم دنیا را دارد گفت این همان "قادر بابا" سرایدار قبلی ساختمان ما است دیگر که حالا برگشته افغانستان مملکت خودش ورزشکار شده ! گفتیم نه بابا ؟ بعد دیدیم آره خودش است پیش خودمان گفتیم چقدر خوب شد که افغانی ها طالبان و جنگ و دولت قبلی نداشتند وضعشان در المپیک خیلی بهتر از ما است و فرنگیس هم همین را میگفت !

بعدش زدیم کانال تی پلاس دیدیم یک یاروی دیگری که ریختش خیلی آشناتر بود دارد همه را میزند زمین به فرنگیس نگاه کردیم گفت اینهم همان "جمعه بن حمام قطیفه" است که وقتی میخواستیم قاچاقی برویم کربلا زیارت ما را از لب مرز تا خود کربلا کول کرد دو تومن بهش دادیم داشت کف پای ما را هم ماچ میکرد الآن برگشته عراق ورزشکار شده ! گفتیم چقدر خوب شد عراقیها هم صدام و جنگ و دولت قبلی نداشتند الحمدلله وضعشان در المپیک از ما بهتر است و فرنگیس هم همین را میگفت !

بعد زدیم کانال جو جو ان ان دیدیم دوتا چشم دارد جلوتر از بقیه می دود ! به فرنگیس نگاه کردیم گفت بدبخت صاحب چشمها دارد می دود منتها چون هوا تاریک است تو خودش را نمیبینی فقط چشمهایش را میبینی ضمناً این همان "آنگولو بومبا تومبا" است که در دارفور سودان از گرسنگی خواهر مادر خودش را خورده بود بعد چون احمدی نژاد خیلی خواهر مادر دوست دارد تلویزیون بدون دیش ما نه هزار دفعه بعنوان جنایات صهیونیستها در سودان نشانش داد الآن قهرمان دوی سه میلیون کیلومتر با مانع و اعمال شاقه شده ! باز گفتیم چقدر خوب شد که سودان جنگ و دولت قبلی نداشته لااقل وضع این آدمخوارهایش در المپیک خیلی بهتر از ما است و فرنگیس هم همین را میگفت !

من البته میدانم که تو اینقدر پر روئی که ولت بکنند تو هم همین حرفهای فرنگیس را میگوئی ولی فقط یک سوال دارد پس کله من را میخاراند و آن اینکه خدای نکردهدر المپیک بعدی که نمیخواهی بگوئی تقصیر دولت قبلی بود چون دولت قبلی میشود همین دولت فعلی که همه چیزش تقصیر دولت قبلی است !

به کردان سلام برسان بگو دستش درد نکند جریان مدرکش خیلی با مزه بود صفا کردیم !

دیگر با تو امری ندارم تو هم اگر عرضی داری بعد از اخبار بیا از آن یکی تلویزیون بدون دیشمان نگاهت میکنم !

#160

هاشمي‌ رفسنجاني در كنگره علوم زراعت و اصلاح نباتات: توسعه‌ نبايد به قيمت خاكسترنشين شدن نسل‌هاي آينده صورت گيرد (یسنا)
* البته ما دیدیم این فرمایش ایشان خیلی به کنگره اصلاح نباتات مربوط میشود لذا بر آن شدیم تا به احترام این پسته خندان نظام یک دقیقه سکوت اعلام کنیم تا در دلمان غش غش بخندیم جوری که اشکمان حتماً دربیاید ! یک دقیقه شما شروع شد : ..... ۱۵ ..... ۳۰ ..... ۴۵ ..... ۶۰ ..... بسه دیگه نخندید یک دقیقه تمام شد !

خاکسترنشین شدن نسل های قبلی هم بخاطر توسعه بود ؟!

میفرماید بزن قدش تو نسلهای گذشته را توسعه دادی منهم دارم نسلهای آینده را توسعه میدهم !

در اینجا نتایج حاصله از فرمایش این سردار سازندگی را که یک قلم تمام سدهای ساخته شده در دوره ایشان را الآن دوباره دارند میسازند در زیر می آوریم :

--> توسعه‌ نبايد به قيمت خاكسترنشين شدن نسل‌هاي آينده صورت گيرد پس :

  1. گور بابای نسلهای خاکسترنشین شده گذشته !
  2. ده سال دیگر هم میشود گور بابای نسلهای خاکسترنشین شده قبلی که الآن نسلهای آینده هستند !
  3. حالا ما که خاکسترنشین شدیم رفت ، این وسط توسعه مان کو ؟!
  4. ما فکر میکردیم احمدی نژاد با این توسعه ای که دارد خودش را میدهد و امیدواریم جر نخورد ، فقط دارد ما را خاکسترنشین میکند تو نگو اینها برای نسلهای آینده هم برنامه دارند !
  5. چقدر خوب است که رئیس جمهورهای قبلی ما اینقدر دلشان برای نسلهای آینده میسوزد درحالیکه نسلهای معاصر خودشان دقیقاً مربوط به سمت چپ هسته مبارکشان بود !
  6. اینهم خوب شد که شد ما قیمت توسعه را هم فهمیدیم وگرنه فکر میکردیم جمهوری اسلامی اینهمه پول را دارد خرج توسعه ما میکند که اینقدر هم ناله دارد !
  7. حالا که قیمت توسعه را هم ما داریم میدهیم اگر راست میگوئید توسعه را هم سهمیه بندی کنید که ما قسطی قیمتش را بپردازیم !
  8. بی زحمت اینرا هم مشخص کنید که قیمت توسعه به نرخ امروز چند است ما حساب کتاب دستمان باشد البته ببخشیدا آخه اصلاً به شما اعتماد نداریم !
  9. اصلاً خیلی باحال است ! قیمت توسعه را ما داریم میدهیم روسیه و چین و لبنان و غزه و اینجور جاها توسعه پیدا میکنند نسلهایشان قبلی و بعدی شان هم دوزار نمیدهند !
  10. پس یکدفعه تعارف نکنید همه مان را بفرستید سوریه عملگی خانوم حضرت رقیه هم خوشحال میشود اتفاقاً !
  11. قیمت همه چیزها برای ما مربوط به قیمتهای جهانی است ولی قیمت توسعه هم مربوط به قیمتهای جهانی است منتها جهان سومی که قیمتهایش هیچوقت بالا نمیرود !
  12. ملت دارند روی کهکشان راه شیری برای نسلهای آینده شان قیمت میگذارند ما تازه درگیر توسعه هستیم ، آنهم نه الآن نسلهای آینده !
  13. البته اینهائی که دارند زرت و زرت اعدام و خودکشی میشوند نسل به حساب نمی آیند ها وگرنه ما الآن اینقدر توسعه پیدا کرده بودیم که داشتیم از فضا سیگنال سرکاری برای زمینیها میفرستادیم !
  14. ضمناً توسعه هم یک چیزی است که غیر از نسلهای آینده به کنگره اصلاح نباتات هم مربوط میشود کجای این حرف خنده داشت ؟!
  15. دوباره یک دقیقه سکوت !

2008/08/18

##

این نوشته رو به یک صفحه دیگرم منتقل کردم : ایـــنـــجـــا

یه کمی من باز جیغ کشیده بودم اینجا که بعضی وقتها اینجوری میشم و از شما معذرت میخوام

#159

در راستای شکایت رسمی شیرین عبادی از خبرگزاری ایرنا

* بدینوسیله اینجانب در این لحظه پر برکت بدلیل اینکه به نظر میرسد خانم شیرین عبادی دارد یک کمی اروپائی فکر میکند و ظاهراً متصور میباشد که چون برنده جایزه نوبل است در ایران حتی جواب سلامش را میدهند چه به جواب شکایت قانونی از ایرنا لذا بر آن شدم تا در راستای هدایت ایشان به راه چپ توصیه های بشدت اجرائی خودم را در راستای گرفتن حال ایرنا ارائه بنمایم باشد تا ایشان بدانند در مملکت امام زمان قانون فقط مال قبرستان میباشد آنهم اگر دو تومن به نکیر و منکر بدهی حلّه !

ببخشید خانم عبادی شما دقیقاً از کی شکایت دارید ؟!


بشدت پیشنهاد مینمایم که خانم شیرین عبادی بجای توسل بیهوده به قانون به یکی از روشهای واکنش سریع زیر عمل بنماید :

روش اول ) دست مدیر عامل ایرنا را بگیرد ببرد میدان ونک لبخند هم بزند !
بدیهیست کلیه نیروهای زرهی گشت ارشاد مستقر در منطقه عملیاتی ونک که بشدت منتظر چنین سوژه هائی هستند درجا وارد عمل شده و قبل از اینکه پرسیده باشند که این وسط کی به کی است خشتک مدیر عامل محترم ایرنا را عین پرچم روی سرش به اهتزار درمی آورند ! در این روش علاوه بر کنک مفصلی که نامبرده میخورد درصورتیکه خانم عبادی در لحظه دستگیری زحمت بکشد و یک جیغ بنفش نیز صادر بنمایند چه بسا که کار مدیر عامل محترم به بازداشتگاه و مراتب بالاتر قرب الهی هم بکشد چون در جمهوری اسلامی اصولاً اینجوری است که اول طرف را میفرستند بالای تپه بعد میگویند خب حالا این جریانش چی بوده این وسط ؟! خانم عبادی بعداً میتوانند وکالت خانواده آن مدیر عامل شهید را بر عهده بگیرند اگر وکالتهائی که تا حالا بر عهده گرفته اند نتیجه داد آنهم حتماً میدهد !

روش دوم ) مدیر عامل ایرنا را ببرد دانشگاه تهران سخنرانی لبخند هم بزند !
این روش خیلی موثر میباشد چون در جمهوری اسلامی عموماً فقط قسمتهای حساس خبر مهم است لذا فوراً به گوش سربازان گمنام اینطوری میرسد که شیرین عبادی ... دانشگاه تهران ... سخنرانی ... در اینجا دیگر کسی امان نمیدهد که خبر تمام بشود و فوراً به دانشگاه حمله نموده و ضمن کتک بدی که آن مدیر عامل محترم به نمایندگی از تمام اصلاح طلبها میخورد پس فردایش نیز خبرگزاری فارس اعترافات او را درباره انفجار شیراز منتشر نموده و پسون فردایش نیز باید اسم سازمانهای خارجی که برای تشویش اذهان عمومی در دانشگاه تهران ازشان پول گرفته را به همه بگوید ! در اینجا یک مدتی هیچ خبری از هیچ کسی نمیشود چون متوجه میشوند که طرف خودی است و خیط کرده اند ولی خانم عبادی میتواند بعداً وکالت آن مدیر عامل محترم را بر علیه مسبب این اتفاقات بر عهده بگیرد اگر تا حالا کسی توانسته باشد از آقا شکایت بکند او هم حتماً میتواند !

روش سوم ) برود در دفاع از ایرنا با صدای امریکا گفتگو کند لبخند هم بزند !
در این روش فقط کافیست خانم عبادی در صدای امریکا بگوید طی گفتگوئی که با ایرنا داشتم دیدم اینها راست میگویند و دختر من اصلاً خیلی وقت است که بهائی شده من خبر ندارم . در این صورت فوراً یک نفر به ایرنا تلفن میزند میگوید پدرسگ تو کی با شیرین عبادی "گفتگوئی" داشتی که ما خبر نداریم و تازه جوری هم "گفتگو" کردی که اینی که تابحال خود آلفرد نوبل هم نتوانسته از خر شیطان بیاوردش پائین حالا میگوید تو راست میگوئی و اصلاً اگر قرار بود این قبول کند که دخترش بهائی است که شر درست نمیشد و مردم سرگرم نمیشدند و ما میرفتیم سراغ یک سوژه دیگر بیا ببینم چه خبر شده نکند خدای نکرده هنوز قانون حمایت از خانواده تصویب نشده تو بدون اجازه آن دویست تا زن اولت میخواهی بروی سراغ دویست تای دوم حالا برای ما دلبری میکنی از نامحرم ؟! آنهم کی ؟! خانوم عبادی در این مورد هم میتواند بعداً وکالت آن دویست تا زن اول مدیر عامل ایرنا را بر عهده بگیرد اگر تا حالا توانسته حق هیچ زنی را در جمهوری اسلامی برایش بگیرد این یکی را هم میتواند !


نتیجه : اینطوری فایده ندارد احتمالاً همین امروز فردا باشد که شیرین عبادی با سشوار خودکشی بنماید !

#158

آيت‌الله محمد يزدي، فقيه و رئيس سابق قوه قضائيه، قرآن كريم را به فارسي برگردانده است كه چند روز پيش در تهران منتشر شد. (فارس)

* در اینجا ضمن تبریک وجود خجسته آیت الله یزدی در منطقه که خودش بتنهائی یکجور فجایع غزه به حساب می آید ترجمه آیاتی از ایشان را در زیر می آوریم باشد تا دشمنان بدانند که ما عمراً هیچوقت بیکار نمیشویم و اگر شدیم میرویم کلام خدارا طبق میلمان ترجمه میکنیم بعد میگوئیم بما چه ما که نگفته ایم خدا گفته !

لم یلد و لم یولد ، چماق میزنیم به شومبولت !
.
محمد یزدی درحالیکه هزار ماشالله هر روز بیشتر شبیه رجیم میشود تا رحیم بسکه اعمال صالحه در پرونده اش هست !

1) ترجمه چهار آیه : قـل اعوذ برب الناس / قـل هو الله احد / قـل یا ایها الکافرون / قـل هو الله احد

--> در اینجا خداوند علاقه شدیدش را نسبت به قُـل قُـلی کاملاً بیان فرموده است و از تمام مسلمانان رأساً دعوت نموده که بجای سیاست و مسائل جامعه و دانشجوها و سایر قضایائی که مصرف پلاکارد را زیاد میکند بروند با صفا و صمیمیت بشینند پای سیخ و سنگ و قُل قُلی تریاک و سایر نعمتهای معنوی نظام را استعمال بفرمایند لیکن نعشه بازی و کره خوری تنها چیزی است که اسراف ندارد بلکه در جمهوری اسلامی ثواب هم دارد اتگار که پشت سر آقا سه دور نماز به کمرتان زده باشید و اما بحث جمع آوری قلیانها نیز در این آیات بخوبی نمایان است زیرا خداوند فقط فرموده قـُل نفرموده قـُلیان وگرنه شما فکر میکنید این برداشتهای سکینه خیاری که ما از قرآن میکنیم پس به چه درد میخورد و اینست که احتمالاً شما تنتان میخارد که البته طبیعی است و آدم پای قُـل قُـلی که می نشیند تن و خصوصاً نوک دماغش به خارش می افتد که از آثار نعشگی بوده و هزار هزار فرشته نمازگران زیر یک خم عملی جماعت را در بهشت میگیرند ! همانا خدا همیشه عین ما راست میگوید و تعظیم !

2) ترجمه کلیه آیات سوره نساء که خداوند سبحان اگر میدانست این سوره اینقدر کاربرد دارد چه بسا که آنرا مفصل تر نازل میفرمود !

--> خداوند از سر تا ته سوره نسا دو کلام حرف با مردان دارد ضمن اینکه سوره نسا فقط برای رجال میباشد و اگر خداوند لازم می دیدید نعوذ بالله چلاق که نبودند یک سوره رجال هم برای نسا میفرستادند و آن اینکه خداوند از همان صدر اسلام همواره از لایحه حمایت از خانواده حمایت میکرده اینطوری که هیچکدام از زنهای اولیا خبر نداشتند که دویست تا هوو هم دارند و اگر خبر داشتند هم خب مثلاً چه گهی میخواستند بخورند و هم خدا در یکجائی فرموده "بعضهم بعض" که یعنی بعضیهای شما با بعضیهای دیگرتان فرق دارید که یعنی بعضیها زیر یکیش هم زائیده اند ولی بعضیهای دیگر زیرش یک کاری میکنند که طرف بزاید و منظور کلی از این سوره همانا این باشد که زنها را لای بقچه بپیچید مبادا که نگاه شما بهشان بیفتد و چون اگر مسلمانان چشمهایشان را درویش کنند ممکن است بمیرند پس همان بهتر که زن بمیرد تا چشم کسی خصوصاً دور میدانها درویش نشود تا خدای نکرده بمیرد و نیز خداوند در یکجای دیگری هم گفته "و اخرجت الارض اثقالها" که یعنی زن یا باید اثقال که یعنی سنگین رنگین باشد یا باید برود توی ارض که یعنی همان زمین و به عبارت ساده تر زیر گل !

3) ترجمه بقیه آیه ها :

در کل خداوند در کل کلام الهی ضمن محکوم نمودن فجایع غزه میفرمایند ای کسانیکه در حال حاضر مسلمان میباشید همانا ما یک ولی فقیه به شما داده ایم آکبند عین هولو که هرچی او بگوید ما هم مجبوریم همانرا بگوئیم درصورتیکه قبل از انقلاب اول ما میگفتیم بقیه مجبور بودند همانرا بگویند و نیز اینقدری که در این سی سال شما با ایشان بیعت کرده اید با خود پیامبر هیچوقت اینقدر بیعت نکرده اند که این از اعجاز ماست و ما کم کم این چیزها را برای شما رو میکنیم و تازه خیلی چیزهای دیگر را هم گذاشته ایم بعد از افتتاح دفتر حافظ منافع رو بنمائیم و نیز خداوند از قول آقا فرموده اند "رحما بینهم" که یعنی به همدیگر رحم نکنید و اگر دیدید کسی زرت و پرت اضافه مینماید یا بدهید این بسیجی های سه روزه در ساوجبلاغ جرش بدهند یا او را در قطعه واجبی خورها ببرید بالای تپه های سنندج و نیز خداوند در یکجائی هم با اجازه آقا فرموده اند که "جنات عدن التجری من تحت الانهار ... اشجار... زلزالها" که یعنی ترجمه قسمت اولش به شما هیچ ربطی ندارد وگرنه از قسمت تحت شما اشجار جوری که زلزال بشوید و انهار راه بیفتد و هم گفته شده که "و لا تحسبن ... ظالمین" که یعنی بیخود فکر نکنید که اینها قرار است بروند بلکه طبق آخرین توافقات در ژنو قرار شده که این ظالمین سی سال دیگر هم مهمان باشند که در آن نشانه های فراوان است ! و همانا خداوند اگر راست میگوید پس چرا هیچوقت دروغ نمیگوید با عرض تعظیم !

##

بدینوسیله این اتفاق فرخنده را به کلیه دوستان قهرمان پرور تبریک و به کلیه دشمنان قطعنامه پرور تسلیت عرض مینمایم !

برای دیدن اتفاق فرخنده بی زحمت این پائین یک عدد کلیک مصرف بنمائید !
.
.
ضمناً بدلیل اینکه اگر فردا به قعر جدول سقوط نمودیم نگویند که خالی بسته بودیم از ماجرا عکس گرفتیم برای ثبت در تاریخ !

#157

بذرپاش مديرعامل سايپا : در تلاشيم جزو پنج كشور نخست خوروساز دنيا باشيم. وي تصريح کرد هدف ما توليد خودرو مطابق با استانداردهاي ملي است. (سایت مرحوم الف !)

* و اما میرسیم به اینجا که اگر خدای نکرده نتوانیم جزو پنج کشور نخست خودرو ساز دنیا باشیم آنوقت چه میشود ؟! در اینجا به بررسی این مسئله به روش مرسوم بیست سوالی میپردازیم چونکه خیلی حال میدهد !

صفا داره پیکان جوانان خودمون اونم رینگ اسپرت بوق بنزی !

خودروی مطابق با استانداردهای ملی ما !

بیست - 5 سوالی : اگر بین پنج کشور نخست خودروساز نباشیم آنوقت ؟!

  1. آنوقت میرویم تمام خودروهای پنج کشور نخست را میخریم رویشان با چسب می نویسیم "این خودرو را ما ساخته ایم" بعد میگوئیم حالا خودرو داریم بنزینش را چه غلطی بکنیم ؟!
  2. آنوقت خودروهای پنج کشور نخست را می آوریم با هم قاطی میکنیم در اینرا میبندیم به گلگیر آن اسمش را میگذاریم سمند خودروی ملی ؟!
  3. آنوقت این فرانسوی ها یک غلطی میکنند پژو ۴۰۵ تولید میکنند ما بیست سال موتور پیکان را میبندیم به اتاقش بهش میگوئیم پژوی ملی ؟!
  4. آنوقت عقب وانت را میبندیم به ته پژو ۲۰۶ یک ایکس هم ته اسمش میگذاریم میگوئیم خودرو با استانداردهای ملی ؟!
  5. آنوقت موتور پیکان را میبندیم به اتاق پژو بوقش را هم عوض میکنیم میگوئیم پیکاژو - ۲۱۱ درصورتیکه عدد آخرش سر کاری است ؟!
  6. آنوقت با پژو پرشیا یک کاری میکنیم که فرانسوی ها رویشان نشود بگویند اینرا اولش ما ساخته بودیم ؟!
  7. آنوقت سایپا رنو را میدهد به پارس خودرو آنهم موتور پراید میبندد به اتاقش میگوید تولید رنو بخاطر عدم استانداردهای ایمنی متوقف شده است ؟!
  8. آنوقت تویوتا کرسیدا را میگیریم رنگ میکنیم یک منبع گاز میگذاریم پشتش میشود تاکسی دوگانه سوز ؟!
  9. آنوقت بنز الگانس را میدهیم به کلانتری ها که در پیاده روها تندتر دنبال اراذل و اوباش بیفتند وقتی هم اراذل را گرفتند یارو آخر عمری یک بنز سواری توپی کرده باشد ؟!
  10. آنوقت موتور پراید را میبندیم به اتاق بشقاب پرنده یعد میگوئیم ماشین خوبی است فقط راه نمیرود ؟!
  11. آنوقت موتور بشقاب پرنده را میبندیم به اتاق پژو میگوئیم ماشین خوبی است فقط بنزین زیاد میسوزاند ؟!
  12. آنوقت برای ثبت نام پژو از ملت پول میگیریم دو سال بعد میگوئیم ببخشید تحریم شدیم بهمان پژو ندادند بفرمائید بجایش پیکان وانت سوار بشوید ؟!
  13. آنوقت چقدر خوب شد که این انگلیسیهای استعمار دویست سال پیش برای ما پیکان ساختند وگرنه ما باید با اینهمه اتاق پژو که فرانسوی ها بهمان انداخته اند چه غلطی میکردیم ؟!
  14. آنوقت همه اینها هست ولی چرا ما باز جزو پنج کشور اول خودروساز دنیا هستیم ؟!
  15. آنوقت اصلاً کی پنج کشور اول خودرو ساز دنیا را تعیین میکند که این بذرپاش بیخودی حرف مفت میزند ؟!

نتیجه : فقط پیکان خودمونو عشق است ! با پنکه و کپسول آتشنشانی و روی باکش هم نوشته باشه "شیکم" روی شیشه پشت هم چسبونده باشه : بیمه یه نگاه ، غم دنیا مادر ، مدل 52 با ضبط و باند و چنجر میفروشمش جیگر ، به این نمره تیلیف کن ، خاک پا !

2008/08/17

#156

با حضور رييس جمهور انجام شد : دومين پرتاب موفقيت‌آميز ماهواره بر سفير با حمل ماهواره اميد (ایسنا)

* البته منابع آگاه معتقدند که اگر این موشک که با حضور رئیس جمهور پرتاب شده بدون حضور رئیس جمهور پرتاب میشد چه بسا که اصلاً موفقیت آمیز نبوده و بلکه خیلی هم ناموفقیت آمیز میشده است لیکن هنوز هیچکس در قم این نظریه را تائید ننموده بسکه سرشان شلوغ است !

عمامه جای پوشک ، ماهواره جای موشک !

میفرمایند اووووووه ! تا اون دور دورا میره !

رئیس جمهور در مراسم پرتاب این ماهواره از روی نوشته توی دستشان چنین فرمودند :

اکنون که به فزل الحی فزانورد هستیم و موشک پرط میکنیم صلولهای بن یا دین با شش هزارتا سناتور فوج که داریم و نان و تکنولوجی است و مقام معزم رحبری باید اصراعیل را مهو بفرماید است با فلصتین لبنان صید هسن و ۱+۵ تا صال ۲۸۴۲ شمصی مزاکره میکنیم ها ها ها !

هنوز معلوم نیست این موشک اصلاً برای چی پرتاب شده است و یا قرار است در فضا چه غلطی بنماید لیکن این مسئله مهم نیست بلکه مهم اینست که ما موشک به فضا پرتاب کرده ایم که این خودش باعث یاس و ناامیدی دشمن و قطع وابستگی به بیگانگان بوده و مشت محکمی بر شیشه های دفتر حافظ منافع در لانه جاسوسی تهران میباشد !

کارشناسان معتقدند کشورهائی که آپولو هوا میکنند قبلاً تمام مشکلات اقتصادی شان را حل نموده و بودجه کارهای تحقیقاتی شان هیچ آسیبی به اداره مملکت وارد نمی آورد لیکن در جمهوری اسلامی اول آپولو هوا میکنند بعد میگویند حالا برای پر کردن سوراخ پول این آپولو ایندفعه دیگه کدام سهمیه مردم بدبخت را قطع بنمائیم ! گزارشهای تکمیلی حاکی از اینست که بقیه کشورهای جهان آدمهای بیشعوری بوده و عقلشان نمیرسد که اگر مردمشان گرسنه باشند بیشتر حکومت میکنند به همین جهت مجبور میشوند هی در انتخاباتشان تقلب بنمایند درصورتیکه کردان از اولش گفته است که از همه گونه تقلب خیلی بدش می آید !

دانشمندان بر این باورند که پس از پرتاب این موشک عجیب غریب احتمالاً مشکل آنتن دهی موبایل در سه منطقه از تهران کاملاً بر طرف میشود لیکن بعدش خود موشک مشکل آنتن دهی پیدا مینماید که البته ما فکر آنجایش را هم کرده ایم و در حال حاضر تقی ـ خ که قبلاً یک سارق مسلح بود الآن در فضا مشغول سرقت آنتن ماهواره های دشمن بوده و چه بسا تا پس فردا برنامه های المپیک را فقط ما بتوانیم با آنتن ماهواره مان بصورت سانسور شده و لای خطبه های نماز جمعه پریروز تهران به خلق الله نشان بدهیم !

این ماهواره که حضرت عباسی بدون فتوشاپ با سه تا موشک پرتاب گردیده است بعد از عبور از جو از موشکها جدا شده و همینطور مستقیم آنقدر میرود تا انشالله برسد به خدا یا یک جائی همان نزدیکیها که باعث اتصال سریعنر احمدی نژاد به خدا پیغمبر خصوصاً در صحن سازمان ملل و مشهد و قم و دانشگاه کلمبیا میشود ! جرج بوش دقایقی پس از پرتاب این موشک که ابتدا موفقیت آمیز بوده بعد پرتاب شده توی سرش زده و گفته بدبخت شدیم رفت ! تا حالا روی زمین ترورش میکردیم از حالا به بعد راه می افتد میگوید امریکائیها میخواستند در فضا منرا بیندازند درون یک سیاه چاله ولی ما رفتیم با ژنرالهایشان در مدار اورانوس عکس گرفتیم !

#155

سينما ميلاد تهران با نصب پلاکاردي در جلوي سينما ،اعلام کرده است که از پذيرش تماشاگران مرد مجرد درروزهايي از هفته معذور است. (ایلنا)

* ما نیز ضمن تبریک این پیروزی بزرگ و نیز تبریک پیشاپیش روز جهانی قدس در اینجا به قصد روشن نمودن اذهان عمومی که الآن تاریک است مواردی را برای جلوگیری از بروز هرگونه فسق و فجور و فحشا در سالنهای تاریک سینما در زیر می آوریم باشد تا ابرقدرتها بدانند که ما همینجور مفتی به کسی در تهران دفتر حافظ منافع نمی دهیم !

آی آپاراتچی بیا مجردها ناموس یارو رو تو سینما بلند کردن !

اینها برادران لومییر هستند که سینما را فقط برای آدمهای متاهل اختراع نموده اند !

  1. زوج و فرد کنید روزهای زوج آدمهای با زوج و روزهای فرد آدمهای بی زوج ! با اینکار همه سوار اتوبوس میشوند ما امتحان کرده ایم !
  2. دوگانه سوز کنید برای مجردها فیلمهای عهد عتیق که در خیابانهایش چراغ گازی دارد و برای متأهلین فیلمهای نفتی عهد عتیق پخش کنید !
  3. کارت سهمیه بندی بدهید بگوئید افراد زیر دو هزار سی سی متاهل و افراد بالای دو هزار سی سی مجرد محسوب میشوند که بروند بمیرند چون هیچ سهمیه ای بهشان تعلق نمیگیرد !
  4. سوبسید بلیط مجردها را بگیرید باهاشان آزاد حساب کنید اینطوری عمراً دیگر دور و بر سینماها پیدایشان نمیشود مجله فیلم هم فروشش بیشتر میشود !
  5. در همین راستا به سردار رادان بگوئید افراد مجرد نشانه "تمرّج" هستند ! تمرج همان یکجور تبرج است منتها بجای چکمه زنانه به دمپائی مجردانه گفته میشود !
  6. از افغانستان دو برابر قبل تریاک بیاورید اینکار در کوتاه مدت جواب میدهد و مجردها را بجای سالن سینما دور منقل جمع میکند که امان از ذغال خوب !
  7. آمار خودکشی مجردها را جوری تنظیم کنید که آنهائی که اهل سینما هستند قبل از سینما رفتن خودکشی کرده باشند !
  8. مسعود ده نمکی را دوباره بفرستید جلوی سینما قدس مجردها را کتک بزند بعد برود "مجردها" بسازد که متأهل ها تماشا کنند !
  9. سینماها را هم بدهید سپاه خودشان میدانند چکار کنند که مجرد جماعت آنورها پیدایشان نشود این اقدام قبلاً در سایر موارد امتحان شده و خیلی خوب جواب میدهد !
  10. دستگاههای پخش سی.دی و دی.وی.دی را ارزان کنید چون سی دی فیلمها که دو هفته بعد از تولید در می آید از بلیط سینما که همان قیلم را دو سال بعد از تولید نشان میدهد خیلی ارزانتر است ضمن اینکه ته همه شان شو هم دارد دیگر هیچ مجرد دیوانه ای اگر زورش کنید هم نمیرود سینما فیلم ببیند که تهش سینه زنی هم دارد !