2008/09/22

#233

در راستای شوت سایت فردا و درج عکس احمدی نژاد زیر تیتر خبر "تست دروغ سنجی از مجرمین"
.
به فردا نیوز نیست هیچ اعتبار ... نه آن عکس ضایع نه این تیتر زار !


شنیدم کرده فردا اشتباهی .......... زده عکسی بزیر تیتر ماهی

در آنجا هست محمود در دو پرده .......... یکی خوشگل یکی عین خزنده

نوشته روی آن تست دروغی .......... برای مجرمین توی شلوغی

به فکرم من چرا شخص ادیتور .......... به آن تیتر و به این عکسی که اینطور

ز محمود آن رئیس جمهور بنده .......... کند کاری که آدم هی بخنده

چه فکری داشت میکرد او در آن حال .......... که می جستی پی یک عکس باحال

برای تیتر خود او با چه ایده .......... ز محمود عکسهائی برگزیده

مگر مجرم رئیس جمهور ما است ؟ .......... وزیرش را دل فاطی کباب است ؟

مگر کردان به عمر خود چه کرده .......... فقط یکبار بکارت زلّه کرده

ولی بعدش که او رفته کمیته .......... از آنموقع مخ ماها تیلیته

مشائی که نگو بشقاب پرنده .......... اگرچه رهبری نمی پسنده

رود گوید یهودی دوست باشد .......... نگو منظور او سرخپوست باشد

غلام الهام وزیر دادگستر .......... بود فامیل چون میمون و عنتر

کدام جور و جفا تقصیر او بود .......... اگر فامیل او محمود نمی بود

یه پرویز فتاح است و یه نیرو .......... فشار ولت برقو کرده زیرو !

اگر کل وطن سیل هم بیاید .......... ز بی آبی همش او ناله دارد

و یا محسن اژه در اطلاعات .......... دهد جای خبر بس لاطائلات

اگر جائی شود یک انفجاری .......... به زعمش هست تقصیر از بخاری

و یا این متکی گر که نباشد .......... رئیس جمهور ما از ترس بشاشد

شکست او میدهد دائم به دشمن .......... بیانیه دهد از زیر باسن

علی آبادی آن آرنولد دولت .......... که ساعی را رسانده او به شهرت

اگرچه یک کمی پرت و پلا است .......... ولی با جیملاستیک آشنا است

..........................................................

خلاصه ما نفهمیدیم چطو شد .......... که این عکس و خبر در سایت ولو شد

گمانم سایت فردا هم مرض داشت .......... وگرنه عکس محمود را نمیگذاشت
.
میان تیتر خواسته کرم بریزد .......... و تا تقّش درآمد در گریزد

همین کاری که الآن خوب کرده .......... خبر را جای عکس منصوب کرده

ولی خیلی باحال بودش خدائی .......... چه عمدی بود یا که اشتبائی !

( این ئی آخر یکی از صنایع ادبی مهم است که چون الآن سن شما کم است نمیدانید این چیزها را ! )

2008/09/21

#232

حالا در راستای اینکه این فینگیلی امروز رفت نیویورک

صـل عـلـی مـحـمـد ، مـخـچـه ی دنـیـا آمـد !


سفرنامه محمود ابن احمد هوا فضا در بلاد نیویورک قسمت دوم :

ما الآن بطور سر زده در نیویورک فرونده شدیم . خبرگزاری فارس میگوید استقبال از ما بقدری زیاد بود که بخاطر تجمع مردم هواپیمای ما چند دفعه در هوا ناچار شد توقف کند ! از متکی پرسیدیم الآن دشمن شکست خورده ؟ گفت نه هنوز . در فرودگاه چندتا سیاه پوست بلند بلند گفتند ماموت ماموت بعد از طرف اوباما منرا ماچ کردند . رسانه های اینجا میگویند چندتا سیاه پوست شرط بسته بودند که در فرودگاه از ما لب بگیرند این میگوید از طرف اوباما بوده . لوس آنجلس تایمز هم نوشته : این آمد باز شروع شد . یک هیئت بلند پایه را هم شامل باجناق و پدر زن و مادر شوهر و بقیه فامیل و همسایه ها با خودمان آورده ایم . یک بچه در فرودگاه تا ما را دید گریه کرد پرسیدیم دشمن شکست خورد گفتند هنوز نه !

قبل از هتل رفتیم با قبیله گراز کلفت سرخپوستها دیدار صمیمانه کردیم . به روح گوزن که رئیس جمهورشان است یک کمی پول دادیم به کاخ سفید نیزه پرت بکند نکرد . شام به ما بچه کباب دادند بعد از شام بهشان رهنمودهای لازم را ارائه نمودیم پرسیدیم حالا دشمن شکست خورد گفتند گیر دادی ها چیزی نگفتیم . بعدش طبق برنامه رفتیم با اصحاب اندیشه دیدار صمیمانه کنیم ما را بردند پیش چندتا کارتن خواب گفتیم اینها کی هستند گفتند طبق برنامه اصحاب کهف بیشتر به کار تو می آیند . تا ما را دیدند برای همدیگر داستانهای سکسی تعریف کردند گفتیم جریان جی است گفتند هیچی دارند جریان کردان را به هم میگویند . نیم ساعت درباره نانوتکنولوژی برایشان حرف زدیم و ذراتشان را بن یا دین کردیم بعد پرسیدیم الآن دشمن شکست خورد کسی جوابمان را نداد .

گفتیم ما را ببرید هتل یک هیئت بلند پایه آمد ما را برد باغ وحش گفت اینجا بکپ گفتیم بکپ یعنی uneducated ؟ گفتند نه کپک ! دارم به ستاره ها نگاه میکنم ولی نمیدانم نگاه کردن به ستاره دشمن را شکست میدهد یا نه . تعدادی از هنرمندان امریکا آمدند با ما دیدار گرم و صمیمی کردند . آنجلینا جولی نیامده بود . خیلی تعریفش را شنیده ام میگویند همین یک نفر بتنهائی به اندازه صدر اسلام تا حالا حدیث و روایت لازم دارد . وقتی ما برای هنرمندان حرف میزدیم آنها کاغذهایشان را تند تند خط خطی میکردند . وقتی رفتند پرسیدیم اینها هنرمند چی بودند ؟ گفتند کاریکاتور . فکر کنم منرا باز سیاه کرده باشند . خدا کند سیاه شدگی من دشمن را شکست بدهد . به شهردار نیویورک تلفن زدیم گفتیم یک نفر را بفرست این گل را ببرد سر قبر ۱۱ سپتامبر چند نفر را فرستاد آشغالهایشان را دم باغ وحش خالی کردند . یادم باشد وقتی برگشتم بگویم لای آشغالها یک نوری دیدم رفتم جلو دیدم نور دندان دوست و برادر سنگالی عبدلله واد است . به کله اش ماچ کردم بلکه دشمن شکست بخورد .

یک کمی که خوابیده بودم خواب احمد باطبی فراری را دیدم . همینطور جفت شیش داشت به ما نگاه میکرد و ما هم درباره انواع آزادی در ایران حرف میزدیم . یک کمی خجالت کشیدم ولی کسی نفهمید . گفتیم ما در ایران عین شما عقب افتاده ها اعدام باز نداریم برایم دست زدند شیشکی کشیدند . یارو از حقوق بشر آمده بود میگفت جمع سن تمام اعدامیهای اخیر شما اندازه سن من نمیشود باطبی فراری کله تکان میداد که یعنی آره . پدرسگ دروغ میگفت من پرسیدم گفتند ۲۵ سالش است جمع سن اعدامیهای اخیر ما ۲۸ سال است . متکی یک کشیده زد توی گوشم گفت باز خواب دیدی ؟ گفتم تو از کجا فهمیدی گفت اول برو مستراح خودت را بشور تا بگم . در مستراح فکر کردیم چقدر خوب که آن خوابها همه اش خواب بود . متکی میگوید توی خواب میتوانی ببینی که دشمن شکست خورده . برم بخوابم پس !

بیا شمعارو پورت کن الهی صد و بیست قرن ...

به حضور انور مزید شما عرض کنم که با الطاف پروردگار محترم این صفحه امروز ده ماهه شد

به همین مناسبت مراتب تبریک زیاد خودم را به خودم اعلام نموده و به کسانیکه احیاناً چشم مبارکشان با دیدن این صفحه ۸ تا میشود اعلام میدارم که اتفاقاً قصد و غرض من در اینجا همان تبدیل دو به هشت و اگر پا داد حتی مراتب بالاتر است لذا همه گونه جفتک پرانی شما دلبندانم به نشانه موفقیت بنده در تبدیل دو به هشت تلقی شده و باعث خوشحالی زیاد میگردد .

این صفحه در حالی ده ماهه میگردد که در این مدت چهار بار مورد هجوم ددمنشانه فیلترینگ قرار گرفته است که متصورم از این حیث همچنان رکورد دار باشد که این امر در دولت قبلی و خصوصاً سه سال گذشته بی سابقه بود لیکن الهی هرکی این صفحات ما را هی فیلتر میکند خیر از دنیا و آخرتش نبیند ننه ! الهی دهنش دائم بوی تن محمود بدهد الهی مدرک ازاله اش هرچه زودتر برملا بشود الهی همین روزها بفهمد پدرش اینی نیست که تا الآن بهش میگفته بابا الهی بفهمد آنی را که پارسال سنگسار کرده کس و کار خودش بوده الهی یک قانونی را خودش تصویب بکند بعد ببیند مادر بچه های خودش مادر چند نفر دیگه هم شده الهی یک نفر را در منکرات بچه دار کند بعد بفهمد بچه خودش بوده الهی دچار مسائل اخلاقی شامل آره و اینا بشود اگر هنوز نشده !

اینهم پاسخ دندان شکن ما به همانهائی که خودتان میدانید و خودشان نمیدانند :



اینطوری دیگه خلاصه ...

2008/09/20

#231

در راستای اینکه این فینگیلی فردا میرود نیویورک ! ( جووون ! )

* جا دارد تا در اینجا از طرف خودم ، نیک آهنگ ، استاد نبوی و سایر عزیزانی که یکسال در انتظار این لحظه بیاد ماندنی مو سفید کردند از کلیه دست اندکاران این سفر نهایت تقدیر و تشکر را بنمائیم و چه بسا حالا که داریم مینمائیم مواظب باشیم که در طی این سفر چیزی ننویسیم که خودمان واجبی نموده بشویم !

صـل عـلـی مـحـمـد ، سـوژه امـسـال آمـد !


سفرنامه محمود بن احمد هوا فضا در بلاد نیویورک :

روز اول ، 25 از سال فیل :

در هواپیما از خوشحالی این سفر بال درآوردیم داریم پرواز میکنیم . اول وقت فاطی رجبی زنگ زد زنم بود گفتم این خط واگذار شده قطع کردیم . بعد من به آقا زنگ زدم یکی برداشت همینرا گفت قطع کرد . متکی برایم یک نوشته آورد گفت اینرا در سازمان ملل بخوان دشمن شکست میخورد . یکبار خواندیم خرطوم را با ت ی دو نقطه نوشته بود تصحیح کردیم . قبل از فرودگاه با استعفای مظاهری از بانک مرکزی موافقت کردیم وقتی برگشتیم میرویم روستای تلّ اشکفتی به عشایر کهکیلویه میگوئیم که این نامرد ما را به این روز نشاند وگرنه ما الآن خیلی پولدار بودیم . گفت در ذخیره ارزی سی و هفت هزار تومن مانده گفتم خیر نبینی الهی . از فارس زنگ زدند پیروزی ما را در این سفر تبریک گفتند . گفتیم ما که هنوز نرفتیم سفر گفت شما به این کارها کاری نداشته باش .

توی راه بنزین تمام کردیم هیچکس واینستاد که بما بنزین بدهد . مردم خیلی نامرد شده اند . تاکسی گرفتیم از راننده پرسیدیم uneducated یعنی چی ؟ گفت یعنی بیسواد . امریکائیها به کسی که به اندازه گاو نمیفهمد اینرا میگویند . فهمیدیم این رئیس دانشگاه کلمبیا پارسال چه حرف بدی بما زده بوده . گفتیم پس همجنسگرا یعنی چی ؟ گفت اگر هردو بروند روی هم مردانه است اگر بروند زیر هم زنانه ! یادم باشد اینرا حتماً در سازمان ملل تعریف کنم بعد بگویم در کشور ما یکی میرود زیر یکی رو پس ما همجنسگرا نداریم وگرنه پس چرا تا حالا ما فقط همین یکجورش را دیده ایم ؟! این مسافرکشها از داوودی بیشتر حالیشان است ها . سوال کردیم گفتند با حفظ سمت استاد دانشگاه هم هست به روی خودمان نیاوردیم . آیت الله بهجت میخواست برایمان استخاره کند گفتیم نکن اگر بد بیاید هم به این سفر میروم .

مشائی به ما گفت وقتی رسیدی امریکا ممکن است نهایتاً یک گروهبان دو برای استقبال بفرستند فرودگاه تازه اگر بفرستند ، فکر نکنی ژنرال است بروی عکس بگیری ها . آنها که عین ما نیستند ریش بگذارند همه شان سردار و سرلشکر و سرتیپ و سپهبد بشوند پدرشان درمی آید تا یکیشان تازه بشود سرجوخه . مشائی هم خیلی حالیش میشود خوب شد پسرم را دادم به دخترش . دیروز این جوک جدید برایم اس.ام.اس کوتاه شد میخواهم برای تلطیف عموم آنرا در سازمان ملل بگویم : به یارو گفتند ساعت چنده ؟ گفت سولقون بالای کـَنده ! شهین برایم لقمه پیچیده که اگر آنجا هم بما شام ندادند با ایکس ترور نشویم . گریه میکرد زیر بغل کاپشنم را میدوخت لقمه میگرفت . یادم باشد از نیویورک برایش یک مقنعه مشکی سوغاتی بخرم از دلش دربیاید .

هواپیماهای ما خیلی تند راه میرود ها ! مهماندار گفت چیزی میل دارید گفتم دستشوئی یکدفعه ترکید از خنده ! فکر کنم منظورم را بد متوجه شد . با پوتین و مدویدوف هم روی بیسیم خلبان حرف زدم گفتند برو هرچی دلت خواست زرت و پرت کن ما نمیگذاریم مسائل هسته ای ات را بخورند . پارسال وقتی ۱+۵ جلسه داشت نماینده شان را فرستادند مونترال که توی برف گیر بکند به جلسه نرسد . کارشان را بلدند این روسها وگرنه الآن دریای خزر هنوز مال ما بود . توی آسمان چند بار امام زمان را به شکل بخار دیدم متکی گفت بدبخت این ابره ! متکی خیلی بی ادب شده تازگیها ! منهم الآن که توی هواپیما وقت هست بازم نمیروم حمام که حالش را بگیرم !

( ادامه سفرنامه را طی روزهای آتی در همینجا بخوانید )

#230

در راستای کناره گیری مسعود مرادی از داوری لیگ برتز و نامه او برای کناره گیری از داوری جام جهانی ۲۰۱۰


* البته بعد از اینکه در بازی پرسپولیس با مس کرمان مرادی والیبال طرف را به فضل الهی لائی تشخیص داد و پنالتی نگرفت و چند نفر اعتراض کردند این واکنش مرادی بخوبی نشان داد که نامبرده خیلی آدم قاطعی است و اصلاً هم بیدش با این بادها نمیلرزد بلکه فقط میخواست یک کمی غمیش بیاید که نازش را بکشند دید همه از رفتنش خوشحال هم شدند !

اگر مرادی برود تکلیف داوری فینال جام جهانی چی میشه ؟!

ه از نظر مرادی چون سر بازکن سیاه بیشتر از ته بازیکن آبی برق میزند لذا باید آوانتاژ داد چون نص صریح قانون است !

در اینجا اظهار نظر چند نفر را در اینخصوص در زیر می آوریم :

رئیس کمیته داوران : فدای سرم که رفت ! اصلاً انگار تو این مملکت از هیچکی نمیشه تعریف کرد ها . تا دو دفعه بهش گفتیم ماشالاّ چه سوت قشنگی داری دیگه تو زمین جلوتر از قمبلش می دوید میگفت نیا بو میدی ! حالا انگار اگر سال ۲۰۱۰ این نره افریقا جام جهانی برگزار نمیشه ! ضمناً دستش هم درد نکنه ما چند وقت بود داشتیم فکر میکردیم چطوری بفرستیمش بالای درخت این خودش رفت جنگل !

فنائی : لطفاً منو وارد مسائل سیاسی نکنید ولی طبق آخرین تماس دبیر کل داوران جهان که با چه اصراری با من گرفت گفت دست یکجائی از بدن است که چون از زانو میشکند لذا هنوز قانون صراحتاً نگفته از کجا تا کجاش هند محسوب میشود ولی قرار است در نشست بعدی جهانی که منهم هستم مچ دست هم جزو بصل النخاع محسوب بشود جوری که در حرکت آهسته جریمه اش یک کارت قرمز مستقیم باشد !

عادل فردوسی پور : در برنامه امشب به بررسی نقش خطای فاحش هند پنالت صد درصدی که این مرادی خاک بر سر نگرفت و باعث اخراج فتح الله زاده با تیپا از استقلال شد در نابسامانیهای ورزش کشور که این علی دائی زرافه آخه چه وضعشه درست کرده در بحثهای حاشیه بازی صنعت تیر برق با خوزستان که قسمتی از فحشهای خواهر مادرش را حتماً پخش میکنیم و اینکه در مسابقه اس.ام.اس کوتاه ما تا الآن نه میلیون نفر شرکت کردند که شرکت رب گوجه فرنگی بهشان عتبات عالیات نفیسی میدهد صحبت میکنیم !

امیر فلعه نوئی : به مکه ای که رفتم اگر به من بود که همون اول ری تی تی ! از ته خط تا زیر خط کش رو حاجیت قسم میخوردن نگا به الآن نکن حنامون به لطف فدراسون بی رنگ شده ناصر خان هم البته آدم محترمیه و ما در رختکن بهش میخندیم برای روحیه تیم خوبه ! به مکه ای که رفتم این فتح الله زاده اگر از اولش نبود ما الآن قهرمان جام در جام اروپا هم شده بودیم من کی گفتم اگر فتح الله زاده نبود نمیرفتم استقلال که ضمناً سولاخه ! من در نماز جماعت این هفته تیم تاکتیکهای کلی رو ارائه میدم و قول میدم اگر قهرمان نشدیم دیگه هفدهم هم نشویم که عین مکه ای که رفتم تابلو باشه !

علی آبادی : از نظر من و اسلام ضربه کرنر صد درصد پنارتی محسوب شده که با کوشش دولت نهم در المپیک معلولان ذهنی متال بگیریم و در تیر انداخی با بیلچه از روی نیزه بپریم بلکه بهتل است مراتی را ببریم قوه قضائیه پرونده بنی یعقوب را بررسی بکند چون آن خدا بیامرز هم پلاکارد به دستش خورده بود که این حرکت ورزشی نیست و تماشاگرها منرا با ترقه میزنند که شاخص ۲ سانت فضای ورزشی در سال ۱۲۱۸ امسال به ۲۴ سانت برای هر نفر رسیده که در سه سال گذشته بی سابقه بوت !

#229

در راستای درخواست آیت الله مکارم برای دعا در شبهای قدر برای کاهش تورم و گرانی

لـیـلـة الـقـدر خـیـرٌ مـن الـف الـسـهـمـیـه بـنـدی !

این بدبخت دیشب اینقدر برای کاهش تورم گریه کرد که از حال رفت !

در همین رابطه ستاد بزرگداشت شبهای قدر از ملت همیشه در صفنه خواست تا در شبهای قدر بجای قرآن لایحه بودجه را روی سرشان بگذارند . این ستاد همچنین تاکید کرد تا مردم در لیالی قدر از طریق تسبیح بجای شمارش ذکر ، رشد تورم و نرخ کله پاچه و لنگ و پاچه مرغ را بشمارند . لازم است تا ملت مسلمان زده در هنگام حضور در مساجد حتماً زنبیل دستشان باشد و کوپن شماره ۲۵۸ شهری و ۳۲ روستائی و ۱۴۷ عشایری نیز حتماً در جیبشان موجود باشد ! کارت سوخت فراموش نشود زیرا به گفته علما خداوند در این شبهای عزیز نفری بیست لیتر بنزین هم به مسلمانان میدهد ! این ستاد تاکید کرد چنانچه کسی در لیالی قدر فرم جمع آوری اطلاعات اقتصادی را پر بنماید انگار که برای هزار نفر فرم نوشته باشد و خداوند به او "من تحت الاشجار" میکند ! علما معتقدند که منظور خدا از اینکه "فی بطون امهاتکم" هم یعنی همین منتها چون در صدر اسلام ملت جنبه نداشتند اینست که خدا ترسید بگوید "ارواح عمه هاتکم" یکوقت خدای نکرده برای تورم دولت پیامبر حرف دربیاید اینطوری گفته !

این درحالیست که احمدی نژاد همین پریروز ضمن نوار غزه و مشت محکم بر ارزان بودن همه چیز در همه جا بشدت تاکید کرد و طبق منحنیهائی که همیشه توی دستش است به تمام جهان نشان داد که نوک نمودار دارد می آید پائین . برخی معتقدند که ایشان منحنی ها را عین ریاست جمهوری سر و ته دستش میگیرد و برخی دیگر میگویند نخیر خودش چون آدم بی سر و تهی است اینست که هر وقت او را می بینیم اول باید بفهمیم سرش کجاست تهش کجاست بعد درباره چیزهای توی دستش اظهار نظر کرد . وی آمادگی خود را برای پاسخگوئی به سوالات خود در جمع راکفلر و بیل گیتس اعلام کرد و از رابرت موگابه خواست تا در این زمینه با او مناظره کند ! نامبرده پریروز یک آمار درستی هم درباره اعتیاد ارائه نمود که طی آن جمعاْ ۸ نفر در کشور معتاد وجود دارد که از این عده سه تایشان ایدزی هستند و بزودی میمیرند هیچی و بقیه هم قول داده اند بروند کمپ و جزیره به روش یابوئی ترک بکنند !

وزارت اقتصاد و دارائی نیز با برگزاری مجلس ترحیمی برای حضرت علی بر لزوم کاهش تورم از طریق نافله شب و ذکر ظهر روز سه شنبه و توسل به ریش ابوذر غفاری تاکید کرد . وزیر مربوطه صراحتاً اعلام نمود که علت شلوغی صفهای تعاونی ها جنوب بودن مردم است که اگر بجای اینکارها بروند به روش ارتماسی غسل جنابت بکنند نرخ تورم ۹۳ درصد کم میشود و چه بسا ملت بجای اینکه بروند توی صف ، تلفن بزنند تعاونی با وانت بیاورد دم خانه شان ! این درحالیست که ستاد مبارزه با مفاسد اقتصادی الآن در حال آماده سازی برپائی راهپیمائی روز جهانی قدس است . به عقیده کارشناسان عتیقه اقتصاد اگر بجای اسرائیل ، فلسطین محو بشود دو دقیقه بعد تورم و گرانی هم در ایران محو میشود . هنوز کسی علت این واقعیت را نمیداند لیکن ما از آیت الله مکارم سوال نمودیم گفتند لبنان هم همینطور ! آیت الله بهجت هم در این زمینه برای کردان استخاره کرد که خدا گفت از این بهتر نمیشود ! برخی علما معتقدند که خدا با بهجت شوخی دارد و برخی دیگر میگویند خدا خیلی هم جدی دارد ! ممکن است اگر ساعتها را بکشیم عقب دشمن شکست بخورد و همه چیز ارزان بشود !

2008/09/19

#228

در راستای ورود عبدلله نوری به عرصه انتصابات ریاست جمهوری

ملک عبدلله اصلاحات وارد میشود ! اصلاح اول : صلاحیت خودش !

اگر عبدلله نوری بیاید وسط خط و خطوط احزاب اینطوری میشود !
( الآن بعضی وقتها فقط یک خط رو خط معمولی میشود ! )

به این دلایل عبدلله نوری صلاحیت ندارد :
  1. جمهوری اسلامی یک رئیس جمهور خواجه میخواهد اندازه همینی که الآن داریم درحالیکه آنجای عبدلله نوری که باید خواجه باشد میشود اندازه همینی که الآن داریم !
  2. کسی باید رئیس جمهور بشود که مردم را سرگرم کند تا بقیه کارشان را بکنند عبدلله نوری بقیه را سرگرم میکند که مردم کارشان را بکنند !
  3. الآنش که همه یکدست هستند رهبری باید ماهی یکبار نماز جمعه بخواند عین امروز فصل الخطاب بدهد ، نوری که بیاید جمعه ها باید نماز را حذف کنند رهبری فقط فصل الخطاب بدهد !
  4. نوری سه جا را خیلی خوب بلد است : وزارت کشور ، شورای شهر ، اوین ! شما فکر میکنید جمهوری اسلامی غیر از اینها چندتا در روی دیگر دارد که این سه تایش را بلد است ؟!
  5. در زمان رفسنجانی طرح مادام العمر شدن رئیس جمهور را نوری داد در زمان خاتمی بهش حمله کرد حالا میترسیم ایندفعه به خاتمی حمله بکند احمدی نژاد بشود رئیس جمهور مادام العمر !
  6. اگر نوری کاندید بشود صدا سیما هم بهم میریزد چون روز انتخابات همه میروند رای بدهند و تلویزیون ما فقط بلد است سه نفر را بکند تمام مردم ایران نمیداند تمام مردم را چطوری بکند سه نفر !
  7. اصلاً خیلی باحال است ! اگر نوری بیاید همه میروند رای بدهند کتک میخورند اگر نیاید هیچکس نمیرود رای بدهد باز هم کتک میخورند ما یک کاندیدائی میخواهیم که یک کمی هم تنوع ایجاد بکند !
  8. نوری با کسی تعارف ندارد اگر بزنند او هم میزند اینطوری آنوقت بسیجیها باید از دست دانشجوها فرار بکنند بچه های مردم ایندفعه بجای اصلاح طلب بودن بخاطر کتکاری زندانی میشوند که البته نتیجه هردوتا یکی است ولی اولی آبرومندانه تر است !
  9. در حال حاضر احتمال تقلب در انتخابات صد درصد است اگر نوری بیاید میشود صد در هزار و چون در هر دو صورت نوری رئیس جمهور نمیشود لذا چرا بیخود زور اضافه بزنیم چهره نظام را بیشتر مخدوش کنیم ؟!
  10. اگر نوری رئیس جمهور بشود آنوقت یک عده هم میروند مجلس را میگیرند همه چیز دوباره می افتد دست اصلاح طلبها ولی چون تجربه نشان داده که ما در این شرایط رودل میکنیم و هر دو جا را پس میدهیم به خودشان لذا بعدش وضع میشود همینی که الآن هست ! خب چه کاریه وضع الآن همانی است که قرار است بعداً بشود اینکه اینهمه دنگ و فنگ نمیخواهد !

2008/09/18

#227

رهبر معظم انقلاب در خطبه های نماز جمعه : تخريب كردن مسئولين و تخريب كردن دولت، هيچ مصلحت نيست.
مطهري نماينده تهران با اشاره به بيانات امروز مقام معظم رهبري: سئوال از رئيس جمهور را ديگر پيگيري نمي‌كنيم (فارس)

رهبری یکبار دیگر با اقتدار تکلیف همه را روشن کرد : خـــفـــه !

میفرمایند آره داداش ! تا من خودم هستم تو چی میگی این وسط آخه سنده کلفت ؟!


هم اکنون نمایندگان محترم در حالت پاپیون فنگ بسر برده بعضی ها تب کرده و بعضی دیگر لرز کرده اند و همگی شان زرد نیز شده اند ! خدا کند بلائی سرشان نیاید وگرنه دیگر کی از خانواده ها حمایت کند ؟! آن ۸۱ نماینده ای هم که برگه سوال از رئیس جمهور را امضاء نموده بودند در حال حاضر مجهول المکان بوده و برخی شان دارند مجهول الهویه هم میشوند ! باهنر که در این ترمالیسیته مهم نماز جمعه خودش شخصاً حضور داشت و در همان ردیفهای جلو هم پهن بود در اولین اظهار نظرها اعلام نمود که کی ؟ چی ؟ فاطی کیه ؟ امضا ؟ به ما فقط بگو انگشت ! من خر بودم ! نفهمی کردم ! منو به روح داداشم ببخشید ! حالا مگه قرار بود چی بپرسیم ؟! سوال پیش آمده بود که احمدی نژاد قرار است تا کی رئیس جمهور بماند خواستیم اینرا از خودش بپرسیم که خب نمیپرسیم ! لاریجانی نیز علی الحساب مبتلا به زیگیل سرگردان شده و الآن دارد پیش خودش فکر میکند که همین فردا فوریت اعدام شیرخواران ریغو را هم تصویب بکند تا در یک اقدام تلافی جویانه همین چس مثقال حیثیت نظام را هم ببرد ببیند رهبری دوباره از این حرفها میزند یا نه ؟! وی درحالیکه سیبیلهایش را گاز میگرفت بلند بلند گفت : مگه فردا پام به مجلس نرسه !

این واکنش خردمندانه رهبری به سوال از رئیس جمهور کاملاً نشان داد که در فضای آزادی و دموکراسی جامعه مدنی هیچکس نباید از هیچکسی هیچ سوالی بپرسد وگرنه یک کاری میکنیم که جلوی جمع پشمهایش بریزد ! قرار است احمدی نژاد هم در نیویورک درحالیکه باطبی دارد چهار شاخ به او نگاه میکند همین حرفها را به بقیه ملتها بزند که پشم آنها هم بریزد ! احمدی نژاد که در نماز جمعه این هفته بغل دست جنتی نشسته بود بلافاصله بعد از این فرمایش رهبری چنان تکبیر گفت که گوش جنتی هنوز دارد سوت میکشد ! برخی اظهار نظرها حاکی از اینست که الآن اگر زبانم لال خاتمی رئیس جمهور بود باز هم رهبری دقیقاً همین حرفها را میزد منتها برعکس ! کارشناسان میگویند اگر الآن زبانمان لال بود چه بسا که رهبری در خطبه های سوم نماز جمعه خودش هم پای نامه استیضاح رئیس جمهور را امضاء کرده بود که بشود ۸۲ تا و در خطبه های چهارم هم گفته بود حالا که همه دور هم جمعیم اصلاً چه کاریه ؟! همینجا خاتمی را استیضاح کنید ببینم آخوند قرتی خندان را !

در همین راستا خبرها حاکی از آنست که بعد از نماز جمعه لاریجانی از احمدی نژاد خواست که او را حلال بکند که درباره اش سوال پیش آمده بوده ! احمدی نژاد هم با اعطاء یک کمی سهام عدالت به لاریجانی که کاملاً حلال و ارث پدرش است او را حلال کرد ! جنتی نیز در این رابطه گفت : حالا ما یکبار یک چیزی پروندیم ! شماها دیگه ول نکنید ها ! رهبری ضمناً در همین خطبه ها بدون اینکه نامی از کسی ببرد و کسی اصلاً بفهمد که منظورش رحیم مشائی است درباره او گفت فلانی به هفت پس و پیش و قبل و اونجای باباش خندیده که گفته ما با اسرائیلیها دوستیم ! یک کاری نکنید که من خودم شخصاً بگیرم او را مورد کودک آزاری قرار بدهم ها ! گفته باشیم ! این اتفاق در حالی می افتد که احمدی نژاد همین دیروز گفته بود "حرف مشائی حرف دولت است" . احمدی نژاد امروز گفت حرف مشائی حرف مفت است و رهبری حرف دولت را میزند . وی با بیان اینکه کی به کیه اضافه کرد : ما که وقتی خودمان حرف میزنیم میگوئیم امام زمان گفته وقتی حرف نمیزنیم میگوئیم خدا گفته از این به بعد وقتی بقیه حرف میزنند هم میگوئیم رهبری گفته ! وی در پایان گفت : ها ها ها !

در خاتمه این نکته مورد تائید حسن بنگی قرار گرفت که امروز جنسش خوب بوده ! وی در مورد ذغال امروز چیزی نگفت ! ضمناً قرار شد هفته آینده همه برویم راهپیمائی که البته ما کم کم داشت دلمان برای اینجور کارها تنگ میشد و دشمن هم چند وقت بود که با راه رفتن ما شکست نخورده بود !

#225

بیانیه آزادی خواهانه سندیکای قهرمان صنف تخلیه چاه و حومه !

تــخــلــیــه فــاضــلاب ، حــق مــســلــم مــاســت !

در این بیانیه چنین آمده است :

ملت قهرمان پرور ! ما مظلوم ترین صنف طول تاریخ هستیم ! سابقاً میگفتیم آخه شماها چی میخورید که ما باید هفته ای سه تا تانکر برای تخلیه ، تخلیه شده هایش به ناوگانمان اضافه کنیم اینهمه هم می نالید ؟! ولی در سه سال اخیر اینقدر بیکار شده ایم که داریم با تانکرهایمان مسافرکشی میکنیم ؟! نه به آن شوری شور نه به این بی نمکی ! یه وقت تپه تپه یه وقت لپه لپه ! یعنی الآن شما سه سال است که هیچی نخورده اید ؟! ما اینهمه بر چسب و شماره تلفن میزنیم زیر اف اف شما انگار نه انگار ! لااقل یک جیشی خالی ئی چیزی ! کجایند این دیده بانهای حقوق بشر تا ما را دریابند ؟!

بر اساس تحقیقات کارشناسان سابقاً در تانکرهای ما استخوان هم پیدا میشد که نشاندهنده این بود که ملت گوشت میخورند ولی الآن نشاسته هم پیدا نمیشود یعنی واقعاً شما نان هم ندارید که بخورید ؟! پس اینهمه زور از کجایتان درمی آید که میگویند جمهوری اسلامی قدرت اول منطقه است ؟! الآن هم که ماه مبارک است و دیگه بدتر ! یعنی شما نه سحری میخورید نه افطار ؟! اینجوری که روزه قبول نیست ! بی انصافها ما هم باید نان بخوریم و نان ما هم که توی فاضلاب است !

حالا اینرا ول کن در چاه شما چرا آب پیدا نمیشود ؟! یعنی میخواهید بگوئید بخاطر این سهمیه بندیهای عدالت دیگر آب هم در خانه هیچکس پیدا نمیشود ؟! مگر زبانم لال شماها فتوسنتز میکنید ؟! ما در چاههای شما هرچی کلنگ زدیم هم به آب نرسیدیم مگر یک کمی رطوبت که آنهم مربوط به دولت خائن قبلی بود که همه چیز شما را گرفت ! در عوض شرح اقلامی که مربوط به این دولت باشد و اینروزها به وفور در چاه مستراحهای شما پیدا میشود اینقدر متنوع است که برای تخلیه اش تانکر نمیخواهد بلکه باید برویم وانت بگیریم ! تعدادی از آن اقلام به این شرح است : روزنامه ، رادیو ، تلویزیون ، موبایل ، فیش حقوقی ، بچه ، کارنامه بچه ، کتابهای درسی ، دندان مصنوعی ، پیکان ، لامپ و البته تعدادی اقلام زنانه و مردانه دیگر که رویمان نمیشود بگوئیم ولی جایش در سطل آشغال است نه چاه مستراح !

اصلاً ببینم شما ما را گیر آورده اید ؟! چطور وقتی رئیس جمهور مصاحبه تلویزیونی میکند اینقدری که یک شبه بما تلفن میشود به اورژانس و آتش نشانی در طول سال نمیشود ؟! چطور آنموقع روده و لول هنگتان تند تند کار میکند ولی در بقیه اوقات با مسهل و روغن کرچک هم چیزی ازتان در نمی آید ؟! خیلی که خودتان را کشته باشید آخرش این میشود که چند نفر بگویند پیف این که باد هواست برای ما نان نمیشود ! همین کارها را میکنید که دولت تضعیف میشود دیگر ! اصلاً شماها همه تان برانداز هستید و به اینکار میگویند براندازی قهوه ای !

ما این بیانیه را برای دفاع از حقوق مشروع خود صادر نمودیم و و با کسی هم شوخی نداریم شماها هم بجای اینکه الآن بخندید اگر راست میگوئید بروید برای ما یک میلیون امضاء جمع کنید بلکه سازمانهای حقوق بشر بشما یک چیزی دادند خوردید و مشکل ما حل شد وگرنه میرویم با صدای امریکا مصاحبه میکنیم !

#226

سردار سرلشكر رحيم صفوي : هيچ شناوري نمي‌تواند در زمان جنگ از منطقه خليج فارس عبور كند (فارس)

* البته این خیلی باحال است که در جمهوری اسلامی طرف تا وقتیکه خودش یک کاره ای است اصلاً حرف نمیزند ولی بعد که برای خالی نبودن عریضه میشود مشاور امور مربوط به چپ رهبری یکریز زرت و پرت میکند و این قضیه همانقدر خنده دار است که مثلاً مشاور صدا سیما ظهر برود اخبار بگوید !

آقای صفوی خلیج فارس رو بی خیال تو این وسط چیکاره حسنی ؟!

میفرمایند خلیج فارس که میگن اینجاست ! ما قبلاً فکر میکردیم که اینجا اقیانوس منجمد شمالی باشد !

در اینجا چند تعریف کلی همراه با تفاسیر مربوطه درباره خلیج فارس را در زیر ارائه مینمائیم :

تعریف خلیج فارس : یک جائی است که در زمان جنگ هیچ شناوری نمیتواند از آن عبور کند ولی در زمان صلح هم نمیتواند عبور کند مگر اینکه یک کاری بکند که ما پنج تا بسته بیندازیم توی آب فرار کنیم ! خلیج فارس همچنین دارای چندتا جزیره است که همه اش مال ماست یکیش مال اماراتی ها لیکن همان یکی باعث شده که عربها به گور پدر نداشته شان بخندند و الآن به خلیج فارس یک چیز دیگری بگویند که جا دارد به همین مناسبت بگیریم ابتدایشان را فرو کنیم به انتهایشان تا دیگر از این گه ها نخورند !

کنترل خلیج فارس : کنترل خلیج البته بطور حتمی و صد درصد در دست نیروهای توانمند سپاه ما است لیکن وقتی ما برای کنترل خلیج به قایقهایمان ۲۸ تا موتور می بندیم و یک آر.پی.جی زن را با تیوپ در آن مینشانیم که خلیج فارس را کنترل بکند این امریکائیهای نامرد میروند برای ما ناو کانسلیشن را می آورند که یک قلم روی عرشه اش به اندازه نیروی هوائی همین روسیه خودمان هواپیما می نشیند ! در این زمان ما در یک جنگ نابرابر باید با بی سیم شماره ناو را از کدحدای ناو بپرسیم . بعد او میگوید ۶۰۶ . بعد ما میگوئیم اگر ۶۰۶ پس چرا نوشته اید ۹۰۹ ؟! بعد او میگوید دیوانه ! برای اینکه تو دوربین را سر و ته دستت گرفته ای ۶ را میخوانی ۹ ! حالا هم تا نزدم جرت ندادم برو ! در اینجا ما باید همان ۵ بسته معروف را بیندازیم توی آب فرار کنیم و با موبایلمان فیلم بگیریم تا اخبار نشان بدهد . به این ترتیب خلیج فارس کاملاً کنترل میشود !

بستن خلیج فارس : خدا رحمت معنوی بفرماید این دریادار ملک زادگان را که یک موقعی آوردن اسمش باعث میعان آب کل خلیج فارس میشد ! نامبرده چون خیلی آدم توانمندی بود لذا طبق قانون گوساله سالاری در جمهوری اسلامی فوراً سر و ته شد ! وی در زمان خودش وقتی برای اولین بار فکر بستن تنگه هرمز به سرش زد رفت چندتا نفتکش را که دیگر بدرد جاکشی هم نمیخوردند در تنگه غرق کرد و آنها را با زنجیر به هم بست . اینکار البته باعث بسته شدن تنگه نشد ولی یک حسن خیلی بزرگ داشت و آن اینکه جمهوری اسلامی فهمید که نفت چطور گران میشود ! در حال حاضر چون ما بجای آن آدم صاف و صوف و اتو کشیده ، یک سردار سه تنی بنام فیروزآبادی داریم لذا راحتترین کار برای بستن خلیج آنست که همین گوریل انگوری نظام را بیندازیم وسط تنگه هرمز ! کارشناسان نظامی معتقدند که با اینکار دیگر ماهی هم از خلیج فارس نمیتواند عبور بکند چه به شناور !

سایر موارد خلیج فارس : یکی اینکه چون ما قدرت اول منطقه هستیم و همه مثل سگ از ما میترسند و حرف اول را در خلیج میزنیم لذا در زمانیکه ناوهای کشور دوست و برادر امریکای جنایتکار ایرباس ما را در خلیج میزنند ما در یک واکنش سهمگین و غیر قابل تصور و پیش بینی نشده و دور از انتظار فوراً اقدام به برگزاری یک راهپیمائی دشمن شکن میکنیم تا گوشه ای از جنایات را به عمده ای از مظلومان نشان بدهیم ! صدور بیانیه و شعار "خلیج فارس ایران ، محل دفن ریگان" و اعتراض شدید اللحن از برنامه های جانبی این واکنش سهمگین محسوب میشود که البته در نوع خودش خیلی هم خنده دار است ! دوم اینکه میتوانیم برویم یک قایقچه (!) انگلیسی را در یک گوشه ای غافلگیر کنیم بعد چون سربازهای انگلیسی عموماً با دیدن آنهمه ریشو بطور یکجا پاپیون میکنند با خیال راحت آنها را گروگان بگیریم و صبر کنیم تا دولت انگلیس ۱۲ ساعت وقت بدهد بگوید اگر میخواهید رژیمتان عوض بشود سربازها را فقط ۱۲ ثانیه دیرتر از ۱۲ ساعت آزاد کنید ! در این زمان این کوتوله فضائی ما باید برود به آنها کت شلوار و صنایع دستی و فرش لاکی کاشان و اگر پا داد گنبد دوره اشکانیان بدهد هسته شان را هم سه بار ماچ بکند بگوید بفرمائید اصلاً ما گروگان شما بودیم ! مهمترین قسمت برنامه وقتی است که این وسط چندتا ریشو بدلیل رشادت در شکست دشمن از دست همان کوتوله فضائی نشان شجاعت محمود نشان میگیرند ! باور کنید ملت اینهمه گل آقا که خواندند اینقدر نخندیدند که به این پیروزی خندیدند !

2008/09/17

#224

در رزمايش «مدافعان آسمان ولايت»، از شبكه ديده‌باني مجهز به سامانه‌هاي پيشرفته جهت كشف هواپيماهاي دشمن فرضي بهره‌برداري شد (فارس)

ببخشید هواپیماهای دشمن راستکی با چی کشف میشوند ؟!
.
در این رزمایش یکی از هواپیماهای دشمن فرضی ابتدا کشف و سپس سرنگون شد !

لازم به ذکر است که تا این لحظه همه چیز اعم از رئیس جمهور و دولت و نظام و زمین و زمان متعلق به ولایت بود جز آسمان که شکر خدا آنهم مال ولایت شد ما هم که بوقیم !

این شبکه مجهز دیده بانی مثل بقیه چیزهای مجهز ما کاملاً بدست متخصصین توانمند داخلی در روسیه تولید گردیده و دقت عمل آن جوری است که در زمان حمله دشمن فرضی فوراً یک عالمه آژیر میکشد ! تحقیقات بعمل آمده نشان میدهد که دشمن راستکی الآن پنجاه سال است که یکجور تجهیزات پیش پا افتاده بنام رادار دارد که قادر است دندانهای قرقی را هم در ارتفاع سه کیلومتری بالای جو بشمارد لیکن آن تجهیزات فقط بدرد همین کارهای بیخود علمی میخورد و اصلاً قادر به کشف دشمن فرضی نمیباشد مگر اینکه از قبل به اپراتور دستگاه گفته باشی ! ضمناً هیچکدام از تجهیزات مربوط به کشفیات فضائی ما متعلق به روسیه نبوده بلکه کمپانی مالروف روسیه فقط بلد است برای تانک لوله درست بکند نه از اینجور چیزها !

پس از این مانور حیرت انگیز که ایندفعه در آن حضرت عباسی از هیچگونه نرم افزار کامپیوتری استفاده نشده دشمن فرضی در بیانیه ای ضمن محکوم نمودن فجایع غزه در آسمان ولایت ، با پای چشم کبود شده جای مشت محکم را به تمام خبرنگاران نشان داد و به شکست فرضی خود اعتراف نمود ! برخی از کارشناسان مسائل جنگی معتقدند که چون در جمهوری اسلامی از طریق اتصال به قم همه چیز قابل کشف و شهود است لذا اینکه دیگر اینهمه تجهیزات و دنگ و فنگ نمیخواهد بلکه در زمان تهدید دشمن فرضی آیت الله بهجت لا کتاب باز بکند به همه بگوید الآن در آسمان ولایت چه خبر است بعد هم آژیر بکشند لیکن برخی دیگر معتقدند که در زمان هرگونه تهدیدی حتی از طرف دشمن فرضی تو اگر حتی یک آیت الله فرار نکرده روی زمین ولایت دیدی آنوقت ما خودمان به همه میگوئیم که در آسمان ولایت چه خبر است ! آیت الله مکارم نیز در همین رابطه موافقت خود را با عقب کشیدن ساعتها اعلام نموده است !

تعدادی از افسران سابق نیروی هوائی نیز پس از بکار گیری تجهیزات کشف دشمن فرضی گفته اند البته خدا پدرتان را بیامرزد ولی خدا پدر دشمن راستکی را هم بیامرزد که اگر در زمان شاه خائن در ایلام و همدان و تبریز و اصفهان و چند جای دیگر رادارهای ۴۰۰ مایلی کار نمیگذاشت الآن بجای سردار سازندگی ، سردار قادسیه رئیس تشخیص مصلحتمان بود ! این درحالیست که امریکای جنایتکار هنوز به تکنولوژی ساخت تجهیزات کشف دشمن فرضی دست نیافته است و نیروی هوائی نامبردگان سر و تهش چندتا هواپیمای قراضه دارد که بصورت فرضی فقط قادر به ۱۸ بار نابودی کامل کره زمین با کلیه متعلقات آن میباشند هر چند که حریف این قایقهای تند روی ما نمیشوند ! ضمن اینکه عموم تجهیزات هوائی ما نظیر تمام هواپیماهائی که داریم همگی بدست جهادگران جمهوری اسلامی در سال ۱۹۷۴ ساخته شده اند که البته چندتا از آنها را هم شاه جنایتکار محض حراج میهن اسلامی به امریکائیهای مزدور داد که الآن همگی در موزه هستند و از آسمان ولایت موزه های امریکا در برابر سارقین عتیقه های فرضی محافظت مینمایند !

با اختراع این تجهیزات پیشرفته قرار شد از این به بعد به محض کشف دشمن فرضی در آسمان ولایت نیروی هوائی فوری تلفن بزند به ۱۱۰ تا بگیرند پدرشان را دربیاورند اراذل و اوباشها را ! لازم به ذکر است که دشمن راستکی بعد از دریافت دفتر حافظ منافع که قبلاً قرار بود در شهریور به همه اعلام بشود ولی الآن قرار است فضول را ببرند جهنم دیگر بما حمله نمیکند و لذا ما باید تا میتوانیم برای شناسائی فرضیات و تصوراتمان از اینجور تجهیزات بسازیم ! عینهو ژول ورن !

#223

* حضور انور شما عرض کنم که من بشدت معتقدم که بدتر از توهین کردن ، توهین شدنه . و من در اینجا میخواهم یک کمی درباره کسانیکه سالهاست دارند بما راست راست توهین میکنند ولی اینروزها کمترین و کوچکترین حرف ما درباره آنها نقض تمامی قوانین مربوط به آدمیزاد در سطح بین الملل محسوب میشود چیز بنویسم هر کسی هم هرجور که دلش خواست این نوشته را تعبیر و تفسیر کند منظور کلی از این نوشته آنست که اگر بنا به آسمون ریسمون بافتن باشد ما ایرانیها نتنها چلاق نیستیم بلکه اتفاقاً در این یک قلم کار خیلی هم خوب بلدیم چه بگوئیم که طرف برود بمیرد و اگر اینکار را نمیکنیم بخاطر آقائی و بزرگواری مان است ...

به افغانی نگوئید افغانی ناراحت میشود ... عین ما !
.
در مزارع افغانستان بجای مترسک یه تیکه از نیروهای ناتو استفاده میشود ! آفات زراعی افغانستان همیشه نعشه هستند !

مقایسه ایرانیها و افغانیها :

( رفقا منرا بخاطر این مقایسه بسیار نابجا خواهند بخشید صرفاً خواستم یک کم بیشتر دور هم جمع باشیم ! )
  1. اگر به یک ایرانی بگویند افغانی خشتک طرف را سرش پرچم میکند اگر به یک افغانی همینرا بگویند پرچمشان را برای خودش خشتک عثمان میکند !
  2. افغانیها سالهای خفقان زیادی را گذراندند ولی الآن که یک کمی آزادی بیان دارند کاملاً معلوم شد که منظور شاعر از اینکه "خدا خر را شناخت بهش شاخ و دم نداد" چی بوده ! (مراجعه شود به اظهار نظرهای آنها در جاهائی مثل بالاترین)
  3. همه جای دنیا برای پذیرش مهاجر ایرانی تخصصهای مورد نیازشان را اعلام میکنند ولی برای مهاجر افغانی هیچی اعلام نمیکنند فقط میگویند تعدادی بیل در کشور ما موجود است !
  4. افغانیها خیلی جیگر ما را کباب میکنند یا به دختر ۹ ساله تجاوز میکنند جیگر ما کباب میشود یا در شیراز با تریلی چپ میکنند جیگر ما کباب میشود یا ما را تنها گیر می آورند لختمان میکنند جیگر بقیه برای ما کباب میشود !
  5. در افغانستان هم عین ایران هدف بشدت وسیله را توجیه میکند تریاک و هروئین می بندند به خیک دشمن که زمین گیر بشود منتها اینها دقیقاً به کسی میگویند دشمن که شام نهارشان را میدهد !
  6. تاریخ ما و افغانی ها برعکس هم است قبلاً ما کشور آنها را میکردیم توی گونی می آوردیم ایران الآن آنها دارند اینکار را با ما میکنند !
  7. رئیس جمهور ما اگر درباره نانوتکنولوژی حرف بزند ما بهش میخندیم رئیس جمهور آنها هم اگر درباره بیشتر از آفتابه حرف بزند ما خیلی بیشتر بهش میخندیدم !
  8. تا ده سال پیش وقتی یک جنازه در تهران پیدا میشد همه به افغانیها فحش میدادند الآن پیشرفت کرده اند اگر یک جنازه در نیویورک هم پیدا بشود باز همه به افغانیها فحش میدهند !
  9. زبانم لال شباهت بامزه ما با افغانیها اینست که یک عرب برای هردویمان تصمیم میگیرد : برای ما سید حسن برای آنها بن لادن !
  10. ما ایرانیها به زبان خودمان حرف میزنیم افغانی ها هم اتفاقاً به زبان خودمان حرف میزنند خیلی از متون آنها را ما نوشته ایم آنها را هم اگر ول کنی میگویند کلیله و دمنه را هم ما برای شما نوشته ایم !

نتیجه : آره !

#222

در راستای طلب حلالیت احمد توکلی از حسن موسویان بدلیل متهم نمودن وی به جاسوسی

پدرسگ جاسوس یا حلالم کن یا به همه میگم که جاسوسی !

توکلی درحالیکه دارد از لاریجانی هم حلالیت میطلبد ! علما استفاده از کاندوم را برای تسهیل کار بشدت توصیه کرده اند !


گزارش خبرگزاری تاکسی نیوز را در همین رابطه بخوانید :

بنا به پیشنهاد مشاور ارشد توکلی قرار شد ایشان از این به بعد قبل از حرف زدن یک کمی هم فکر بکند . مشاور ایشان با بیان این مثل قدیمی که "چرا عاقل کند کاری که باز آید به کنعان غم مخور" صراحتاً از ایشان خواسته است که همین فردا از کردان نیز طلب حلالیت بکند . لازم به ذکر است که چون توکلی چهار ماه بعد از تبرئه موسویان به اشتباه خود در انتشار اخبار "کذب" در سایت الف درباره این یه الف بچه پی برده بود هیچ بعید نیست که چهار ماه دیگر هم به اشتباه خود درباره کردان پی ببرد و از همه تقاضا کند که جان مادرشان سایت الف را ایندفعه راستکی فیلتر کنند بلکه خدا او را حلال بکند !

بنا به گزارش تاکسی نیوز در نامه طلب حلالیت توکلی به موسویان آمده است : اینجانب با اینکه به اشتباه کذب خود پی برده ام لیکن همچنان یک سوال پس کله ام را میخاراند و آن اینکه اگر تو جاسوس نبودی پس چرا چیزهائی که تو از مسائل هسته ای میدانستی را سیا از تو بهتر میدانست ؟ قرار شد موسویان جواب توکلی را ندهد لیکن بدلیل اینکه ترسید دوباره جاسوس قلمداد بشود و بعداً مجبور باشد کسی را حلال بکند گفت : خنگ خدا ! مثل اینکه اینجا اگر ما در عمق ۸۰۰ متری زمین هم یک غلطی بکنیم آنها از ارتفاع ۸ هزار کیلومتری هوا ما را از خدا بهتر می بینند ها ! ضمن اینکه اگر جاسوسی به حرف زدن باشد تو برو دهن این جاسوس یک متری را بگیر که هر دفعه میرود برای عشایر ممسنی حرف میزند تمام دنیا متوجه آمار دقیق همه چیز ما میشوند ! ضمناً یکجوری حرف میزنی انگار فقط من در جریان مسائل هسته ای بودم ! خنگی دیگه !

همچنین ملت ایران نیز با انتشار بیانیه ای ضمن تجدید پیمان با آرمانها و تمدید کامران با ساسانها از آیت الله جنتی طلب حلالیت کردند . این اتفاق پس از آن رخ داد که نامبرده در کمال تواضع از ملت طلب حلالیت کرده بود لیکن بدلیل اینکه بعد از گذشت دو هفته هیچکس هیچ حق ضایع شده ای توسط جنتی پیدا نکرد لذا خجالت کشیدند و درحالیکه تحت تاثیر فروتنی این بزرگوار گریه میکردند از او خواستند که آنها را حلال بکند ولی از خاتمی نگذرد ! در همین راستا قرار شد اتفاقهای زیر نیز ظرف روزهای آینده حتماً بیفتد : حداد عادل احمدی نژاد را حلال بکند احمدی نژاد به او نگوید باند مافیائی برود لاریجانی را حلال بکند نفرات اول کنکور رئیس سازمان سنجش را حلال بکنند کردان آن بدبخت ازاله شده در ساری را حلال کند آکسفورد کردان را حلال کند خاتمی سعید امامی را حلال کند کارگران قند هفت تپه شازده آیت الله مکارم را حلال کنند دکتر مددی دختر دانشجوی زنجان را حلال کند سردار زارعی فیلمبردار play boy را حلال کند رهبری هم امریکا را حلال بکند ! نکته جالب در تمامی این حلالیتها اینست که همه به همدیگر میگویند جاسوس !

با داغ شدن بازار حلالیت جمهوری اسلامی نیز در سال نوآوری با برپائی مجلس آشتی کنانی همه را به صرف ماچ از لب و لوچه دعوت نمود . اجازه دهید اطفال در فرصت مناسبتری اعدام بشوند !

نتیجه اول : توکلی خیلی آدم مهمی است .
نتیجه دوم : روی نتیجه اول قسم میخورم .
نتیجه سوم : اگر نتایج بالا را از خودم درآورده بودم آنوقت حلالم نکنید .
نتیجه چهارم : موارد بالا را موکداً گفتم که توکلی دوباره پس فردا برای اینکه ثابت کند آدم مهمی است دوباره بلند نشود برود کاندید ریاست جمهوری بشود تا بعد بدلیل پایبندی شدید به اصول انصراف بدهد !

2008/09/16

#221

در راستای پخش سریال بزنگاه و سر و صداهای به وجود آمده

آقای عطاران ! سریال بزنگاه بد آموزی ندارد ، کم آموزی دارد !

تعدادی از عوامل بزنگاه در عکسی از پشت صحنه آن سریال !

به این دلایل این سریال باید حتماً توقیف بشود :

  1. نشان میدهد که هزار ماشالاّ از برکت نظام همه از ریز و درشت اینکاره اند ! به اشاراتشان با حرکات دست و انگشت دقت کنید متوجه عرض بنده میشوید !
  2. در آن از هنرپیشه زن زیباروی استفاده شده است ! تکرار پخش آن در بعد از ظهر با دیدن چهره دختری که نقش بچه عطاران را دارد روزه آدم را باطل میکند !
  3. در آن کاملاً مشهود است که اکثریت غالب جامعه تقریباً به یک اندازه پدرسوخته اند ! قبلاً همه فکر میکردند که فقط معتادها اینطوری اند !
  4. در تمام سریال با استفاده بیش از حد از سیخ و اجاق ، نقش فندک و سرنگ و پایپ در استفاده از کراک و هروئین و شیشه بشدت مخدوش شده است !
  5. با دیدن این سریال آدم فکر میکند مردم اینقدر بدبختند که همان روز اول سر قبر پدرشان خشتک همدیگر را بخاطر خانه پدری سر هم عمامه میکنند درصورتیکه اینجوریها هم نیست دو سه روز بعد از قبر پدرشان خشتکها عمامه میشود !
  6. دقیقاً به همه نشان میدهد که صنف محترم فروشندگان مواد مخدر بر خلاف تصور بقیه شب توی جوب (!) نمی خوابند بلکه از من و شما هم خیلی آدم حسابی ترند ماشین آخرین مدل هم سوار میشوند !
  7. انتخاب دو برادر یکی نانوا و یکی هم معتاد بسیار هوشمندانه است ! یکیشان نخورده نان گندم میده دست مردم آن یکی خورده نان گندم نمیده دست مردم ! (نان گندم چندتا معنی دارد که ما فقط دوتایش را آوردیم !)
  8. اینرا هم بخوبی نشان میدهد که در حال حاضر حتی تو پاچه شلوار بچه هم تریاک پیدا میشود مردم فکر میکردند با اینهمه بگیر و ببند و طرح امنیت اجتماعی و زرت و پرتی که شد الآن خیلی سخت میشود جنس پیدا کرد !
  9. مزّنه هم دست همه هست ! مثلاً یارو نانوا و کبابی است ولی تعرفه تمام انواع جنس را اینقدر خوب میداند که انگار دارد درباره ارزانی و گرانی خاش خاشی و دوغ آبعلی حرف میزند !
  10. خانوم بازی هم که در تمام سریال موج میزند پیر و جوان هم ندارد بلکه جا و مکانش را هم به ترتیب مراحل به همه نشان میدهد اول کافی شاپ بعد خانه بعد ... ( ای بی ادب ها ! )

#220

به مناسبت میلاد امام حسن و طرح اکرام و اطعام ایتام


انشاء صغیر قلی باخمالچه یک یتیم روستائی :

موضوع : در زمان دولت مهرپرور چقدر اکرام شدید ؟

این آبجی سمانه ما است درحالیکه دارد مهرپروری میشود !
مامان ما میگوید اگر آبجی سمانه را مهرپروری نمیکردند الآن باید میرفت دوبی با او کارهای بد بد میکردند !


( جهت برقراری ارتباط با فضای معنوی انشاء آنرا با لهجه پنجم دبستان بخوانید )


آغاز انشاء : انقلاب ما دقیقاً و فقط برای کوخ نشینان بود ( ره - کله پدر دروغگو شریف ! )

احمدی نژاد دیروز برای سومین بار به روستای ما آمد . او همیشه سرزده پیش ما می آید ولی یک آقای ریشوئی از سه روز قبل ما را در میدان ده تجمع میکند تا بطور سرزده از او استقبال بنمائیم . او هر وقت می آید فرزعلی میگوید این پدرسگ میخواهد ایندفعه با رای ما داهاتیها بالا برود . ما نمیدانیم فرزعلی کدام پدرسگ را میگوید . احمدی نژاد هر وقت می آید ما می فهمیم که خیلی مهرپروری شده ایم . مثلاً من الآن میدانم که صنایع ۶/۹۸٪ نسبت به صادرات ۴۷٪ در سه سال اخیر لاستیک تریلی ۸/۵۸٪ و رشد ۹/۲۳٪ بیشتر از ۲/۶۴٪ که مجموع ارتقاء کیفی ۵/۷۳٪ میباشد . تازه خیلی چیزها هم درباره نانوتکنولوجی میدانیم . احمدی نژاد هر وقت می آید مواضع داهات ما را نیز با اسرائیل روشن می نماید !

دولت مهرپروری الآن همه جا را آسفالت نموده است . اصغر لجن میگوید دولت دهن ما را نیز آسفالت نموده است . خدا خیرشان بدهد الهی ! همچنین ما الآن در روستا موبایلمان ایس.تم.دیس هم پخش میکند و ما خودمان دیده ایم که موبایل ساسان پخش میکرده است . ساسان پسر شورای ده ما است و موبایلش همیشه از عکس زنهای آنجوری ایس.تم.دیس پخش میکند که در دولت قبلی نمیکرد ! بابای ساسان که رئیس شورای ده ما است قبل از انقلاب بهش میگفتند ممد ولو ولی بعد از انقلاب ریش گذاشت و رفت کمیته اصلاح شد بعد به برکت همان ریش دکتر شد و الآن رئیس ده ما است ولی بعضیها میگویند او به اندازه گاوش هم نمیفهمد و دکترایش تقلبی است . منهم میخواهم وقتی بزرگ شدم ریشو بشوم . ریشوئی خیلی شغل خوبی است !

دیروز آمدند دم خانه ما گفتند بیا این دو هزار تومن حق مهرپروری تو است بگیر . گفتیم دست شما درد نکند تا خواستیم بگیریم پنجاه نفر از ما عکس گرفتند و سی نفر هم مصاحبه کردند گفتند به دشمن بگو که اگر این دو هزار تومن را نمیگرفتی الآن مرده بودی . ما هم به دشمن گفتیم . دشمن هم در دولت مهرپروری خیلی بیشتر از دولت قبلی شده است . دولت مهرپروری همه چیز را صد برابر نموده است . ما یک شهرام دماغو داریم که همیشه برای کمک به ایتام به کارخانه بابای او سهام عدالت پروری میدهند . جعفر خالی بند میگفت کارخانه مال مصباح و مکارم است و بابای شهرام فقط مدیر کارخانه است . خدا جعفر را رحمت کند چون وقتی این حرف را میزد ۱۴ سالش بود ولی بعداً که ۱۸ سالش شد او را در ملا خاص اعدام نمودند !

در پایان از مهرپروری کمال تشکر را مینمایم که اینهمه ما را اکرام میکند و ننه ما بجای شستن رختهای همسایه الآن مشق بچه هایشان را هم می نویسد و زیر کون گاوشان را هم تمیز مینماید تا ما اکرام بشویم و با آن دو هزار تومنی که بهمان دادند بجای مهرپرور ، گرسنه پرور نشویم !

2008/09/15

#219

در راستای انتشار گزارش اخیر البرادعی


بابا آلبر دائی ! تو که بارتو بستی بذار یه کمی هم ما برات گزارش بدیم !

کتابچه گزارش البرداعی بعد از سفر به ایران !

متن گزارش به این شرح است :

البته اینجانب بدلیل اینکه روزه میگیرم و نباید دروغ بگویم اولش میخواستم بعد از ماه مبارک گزارش بدهم لیکن از آیت الله بهجت استفتخاره کردم گفتند خدا فرموده آنطوری خیلی تابلو میشود و برای همین یک گزارش میدهم بخوان صفا کن !

ما رفتیم در تهران از نطنز بازدید نمودیم دیدیم جلیلی دارد مفاتیح میخواند ! سپس به تلاوت آیاتی چند توجه کردیم و بعد تفسیر آنرا در غسل شب جمعه به روش ارتماسی و احکام شب زفاف و حکم هنرپیشه زیباروی در ابطال روزه و یک عالمه چیزهای دیگر که جلیلی در بروکسل به هیچکس یاد نداده بود خوب بلد شدیم . بعد از یک یاروئی پرسیدیم ببخشید شما سانترفیوژهایتان را تلقیح مصنوعی میکنید که ما هر دفعه می آئیم می بینیم ۸ برابر شده ؟! جلیلی بما گفت این یارو افغانی است و از این چیزها سر درنمی آورد بلکه آنوری ها پاکستانی و چینی و روسی هستند و سر درمی آورند . آنجا یک تابلو هم بود که بالایش نوشته بود : اینجا قرار است بعداً نیروگاه هسته ای بشود از پذیرفتن خواهران بد حجاب معذوریم حتی شما عشق من ! (بسیج هفتاد میلیونی مستقر در همه جا !)

ما نمیدانیم چرا هر وقت اینها کارهای صلح آمیز میکنند حزب الله لبنان اینقدر برای همه شاخ و شونه میکشد که البته این چیزها بما مربوط نمیشود بلکه سولانا خیلی خوب میداند که چی به چی است . به گمانم همین جلیلی بهش یاد داده باشد . بعد رفتیم از تاسیسات بیت هم بازدید کردیم آقا چه تاسیساتی ! اینکه میگویند رستم با گرز رفت بیت با وافور برگشت همین است ! آنجا بما گفتند آخه دیوانه ! تو که هرچی بنویسی شورای امنیت برای ما کاغذ پاره میکند بگذار ایندفعه ما خودمان برای خودمان گزارش بنویسیم بلکه هدایت شدند تو هم پولت را بگیر به این کارها کاری نداشته باش . بعد ما پولمان را گرفتیم و رفتیم که به یک کارهای دیگری کار داشته باشیم ولی خلاف هم فقط دود غلیظ ! این بابای ما بیخود میگفت اگر میخواهی خلاف کنی عرق بخور که همیشه سرت بالا باشد ! اینجا اگر آدم ۱۵ سالش باشد هم باید سرش پائین باشد وگرنه سرش را بالا میکنند و دیده بانهای حقوق بشر آمار میدهند !

بعد که گزارش ما را نوشتند احمدی نژاد گفت من خودم میروم سازمان ملل به همه میگویم که منظور تو از این گزارشی که ما نوشتیم چی بود ! شب هم اخبارشان حرف از پیروزی و مشت محکم میزد که البته ما هر دفعه گزارش می دهیم اخبار ایران همینها را میگوید . از اتحادیه اروپا بما تلفن کردند گذاشتیم تا برود روی پیامگیر بعد از ناتو تلفن کردند دایورتش کردیم روی تلفن سر کوچه یکی برداشت زبان هم را نفهمیدند فحش خواهر مادر داد قطع کرد بعد کاندولیزا تلفن کرد ما فوری جواب دادیم گفتیم تو جان بخواه بانمک برزنگی !

وقتی با او حرف زدم متوجه شدم که الآن یک هفته است که خبر مرگم آمده ام ایران بازدید ، جمهوری اسلامی دو هفته است دارد به همه میگوید این همه جای ما را باز دید ! وقتی برگشتم دوباره باید دروغ بگویم خدایا منرا ببخش ولی آنموقعی که تو دروغ را حرام کردی بابتش اینهمه پول به آدم یکجا نمیدادند وگرنه تو خودت هم در قوانین تجدید نظر میکردی ! خدایا ببینم نکند آنجای قرآن که گفته ای آخرش جهان پر از صلح و آرامش و حکومت صالحان میشود بتو هم مایه داده بودند ؟! راست بگو ها ! روزه ات باطل میشود وگرنه !
در اینجا انشای ما تمام شد و ما از خانوم معلممان ممنونیم که اینهمه موضوعات خوب بما میدهد تا بابایمان برای ما بنویسد تازه به ما پول هم بدهد !

#218

دلیل سفر احمدی نژاد به نیویورک اعلام شد : آسکاریس !


گزارشها حاکی از اینست که در حال حاضر شور و شوق عجیبی در نیوروک به راه افتاده و همه بی صبرانه منتظر تابش نور این ستاره دنباله دار کوتوله فضائی میباشند . جمع کثیری از عاشقان در بیانیه ای اعلام نموده اند که اگر بخاطر خشکسالی های اخیر و لزوم صرفه جوئی نبود چه بسا که تمام شهر را چراغانی میکردیم جوری که اگر موش کور هم خواست محمود را بخورد ببیند که دارد چه گهی میخورد ! گل فروشی های نیویورک نیز آمادگی کامل خود را برای عرضه همه نوع دسته گل به جهت قرار گیری سر قبر ۱۱ سپتامبر اعلام نموده اند و تعدادی از عاشقان راستکی آن حضرت هم با نصب پلاکاردی بر سر در سازمان ملل چنین نوشته اند :

اکنون که به فزل الحی فزا نورد می آید چش و چال دشمن کور و بقیه میکنیم تا نفص در ثینه هبس و بادمجون بکاریم اظاله کنیم با اعدام سلح آمیظ فلصتین اطمی را عشغ اثت ! ----- بسیج چاله میدون (سبزه میدون سابق !)

همچنین تعداد زیاد دیگری پارچه و پوستر و پلاکارد نیز هم اکنون در حال تهیه و توزیع است که همگی شامل مضامین اخلاقی در باب احمدی نژاد بوده که البته بدلیل رعایت مسائل اخلاقی در اینجا از ذکر متن آنها معذوریم لیکن شما هم به مسائل پورنوگرافی زیاد فکر نکنید ! قرار است یک مترجم همراه نیز به احمدی نژاد داده شود تا وقتی که به او میگویند uneducated معنی اش را بفهمد که بعدش نرود بگوید اینها از سواد من کف کرده بودند . قرار است در این سفر به احمدی نژاد شام هم داده شود و نیز از ورود افراد کچل به سازمان ملل خودداری گردد تا این یک وقت فکر نکند میخواهند او را با برق سر ترور کنند !

اداره امور زیارتی نیویورک نیز در بیانیه ای اعلام نموده است که : اغنیا مکه روند و فقرا سوی نیویورک آیند ! در این بیانیه تصریح شده است که بدلیل حضور همزمان احمدی نژاد و تمام انواع خدا و پیغمبر و ائمه اطهار اعم از حاضر و غایب و نیز مقربین درگاه و چندتای دیگر که ما درست نمیشناسیمشان به همراه داشتن مهر و تسبیح برای برادران و چادر برای خواهران الزامی بوده بلکه بهتر است همگی با وضو وارد بشوند و ضمناً روزه هم باشند ! در پایان این بیانیه نیز چنین آمده است : دیپلمات آزاده خوش آمدی خوش آمدی !

قرار است سازمان سیا نیز به جهت رعایت کلیه مسائل امنیتی از همه جای آدمهای حاضر در اجلاس اثر انگشت گرفته و نمونه برداری کند و درباره گذشته و حال و آینده نامبردگان استشهاد محلی جمع آوری نموده و صحت و سقم مدارک تحصیلی نامبردگان را نیز مورد بررسی قرار بدهد ! سیا اعلام نموده است که این نیمرخ قمبل فتحعلی شاه از این قاعده مستثنی میباشد که هنوز کسی نمیداند منظور سیا از این حرف چه کسی است ! سیا از طریق دیوار نویسی در نیویورک به مردم هشدار داده است که در مدت زمان حضور احمدی نژاد در نیویورک مراقب کیفهای خود باشند !

کمیته برگزاری تفریحات سالم سران کشورهای حاضر در اجلاس نیز ضمن استقبال از سفر احمدی نژاد به نیویورک برنامه های متنوع تفریحی ایام اقامت سران کشورها را به این شرح اعلام کرده است :

صبح : سخنرانی تفریحی احمدی نژاد همراه با ساندیس و یک نفر کمک خنده برای جلوگیری از خفگی در هنگام صرف همزمان ساندیس و خنده !
عصر : شرکت در مراسم خنده دار تحلیل حرفهائی که صبح ایشان زده اند توسط خود ایشان در جمع همراهانی که با ایشان از تهران آمده بودند محض خالی نماندن هواپیما !
شب : برنامه های متنوع طنز شامل پخش اخبار ایران ، تحلیل بعد از خبر ، مهمانان برنامه و بازدید سایتهای خبری جمهوری اسلامی .
نصف شب : عبور از تونل وحشت به سبب ایجاد واهمه راستکی بین سران کشورها که بعداً به نحو مطلوبی به سخنان احمدی نژاد مرتبط خواهد شد .

( لطفاً مراقب ریسه و غش و ضعف خود باشید و مطمئن باشید که تمام آنچه را که می بینید و میشنوید دقیقاً مربوط به همان جلسه ای است که شما هم خودتان صبح در آن بوده اید اینها عادت دارند از یک جریانی چندتا جریان تخیلی بسازند که البته ژول ورن هم همینطوری بود ! )

2008/09/14

#217

در راستای کناره گیری تیم بسکتبال با ویلچر ایران از پارالمپیک بدلیل تغییر ساعت بازی از ۹ به ۵/۱۱ صبح


* البته ما تحقیق نمودیم دیدیم چون اگر تیم ما این بازی را به امریکا میباخت که احتمال آن صد درصد بیشتر از صد درصد بود آنوقت باید بعدش با تیم اسرائیل بازی میکرد و اسرائیل هم باید از تمام صفحات روزگار محو بشود لذا منتظر یک چـُش بودیم که خوشبختانه به موقع هم صادر شد و اصلاً این چینیها نه برنامه ریزی بلدند نه آدمند اگر بودند که الآن چشمشان خلاف آدمیزاد اینجوری نبود !

بسکتبال با دوچرخه ، سیبیل باباش میچرخه !

در حال حاضر اهمیت ساعت برای ما دقیقاً همینطوری است که می بینید ولی خب المپیک که البته فرق دارد قضیه اش !


به این دلایل تیم ایران در این بازی حاضر نشد و از پارالمپیک کناره گیری کرد :

  1. تاکتیک تیم ما جوری بود که بازی ساعت نه شروع بشود ، نه و ربع حمله کنیم ، نه و نیم گل بزنیم با تغییر ساعت بازی ، این زمان منتقل میشد به لنگ ظهر که البته ما آنموقع همه خوابیم و گل میخوردیم و می افتادیم با اسرائیل !
  2. ما به تغییر ساعت عادت داریم ولی به اینهم عادت داریم که وقتی ساعت تغییر میکند همچنان میگوئیم : قدیم یا جدید ؟! اینطوری ما نمیدانستیم که ساعت بازی قدیم است یا جدید بعد میباختیم می افتادیم با اسرائیل !
  3. تاخیر هم یک چیزی است که اتفاقاً ما بیشتر از تمام دنیا بهش عادت داریم لیکن چون تیمهای ورزشی ما همواره به دلائل غیر ورزشی شگفتی ساز میشوند گفتیم یکدفعه هم به تاخیر گیر بدهیم که همه را شگفت زده بکنیم !
  4. اگر بازی بموقع برگزار میشد آنوقت ما برنده میشدیم بعد بجای ما امریکا می افتاد با اسرائیل که چون اینها همیشه همه جا با هم شکست میخورند و پیروز میشوند اینست که جور درنمی آمد و ما یک کاری کردیم که جور دربیاید !
  5. البته تا یک هفته دیگر هم کادر فنی اینرا به همه اعلام میکند که بنا به نظر پزشک تیم پنج تا از بازیکنان کلیدی ما سر ظهر پریود میشدند درحالیکه ۹ صبح نمیشدند و آنوقت ما نمیدانستیم برای شکست شیطان بزرگ باید چه خاکی بسرمان بریزیم !
  6. علی آبادی هم چون پورنوگرافی اش خل است و بعضی وقتها یک چیزهائی را رو میکند که نباید بکند آن دست خطی را که روز بازی از قم رسید را به همه نشان میدهد صرفاً برای اینکه بگوید بمن چه ؟!
  7. بدلیل اینکه احمدی نژاد گفته پارالمپیک مهمترین رویداد ورزشی است لذا تغییر ساعت بازی در این مهمترین رویداد خیلی قباحت دارد و ما یک کاری کردیم که همه متوجه این قباحت بشوند یا اگر نمیشوند متوجه قباحت رئیس جمهور ما بشوند !
  8. با تغییر ساعت ، روزه بازیکنان هم به هم میریخت چون اواخر بازی می افتاد وسط افطار و چون ما افطار که میشود اگر وسط جراحی قلب هم باشیم ول میکنیم حمله ور میشویم سمت افطاری اینست که اینجوری که خودمان کشیدیم کنار خیلی آبرومندانه تر است !
  9. از همه مهمتر اینکه چون اصولاً بازیکنان تیم اسرائیل را ما خودمان معلول کرده ایم اینست که اگر به امریکا می باختیم و با آنها می افتادیم خیلی بد میشد و ممکن بود خجالت بکشیم و باهاشان بازی نکنیم که البته اینطوری بدتر میشد که البته ما همیشه بین بدتر و بدتر دومی را انتخاب میکنیم و اینهم یکجورش بود !
  10. بگم باز ؟!

2008/09/13

#216

همزمان با حضور احمدي‌نژاد در اجلاس سازمان ملل انجام مي‌شود: حضور يك فراري (احمد باطبي) به عنوان خبرنگار در مجمع عمومي سازمان ملل (فارس)

وقت فراره وقتشه در بریم ، بیاین از ایران همه زودتر بریم !

این قبلاً یک عکس انقلابی محسوب میشد ولی الآن عکس دسته جمعی خبرنگاران فراری محسوب میشود !


در همین راستا خبرنگار ما با حضور در سازمان ملل با این فراری مصاحبه ای ترتیب داد که شیرم را حلالتان نمیکنم اگر آنرا نخوانید !

خبرنگار ما : آقای باطبی لطفاْ بفرمائید اصولاْ چی شد که بلا نسبت جمع شما هم از ایران فرار کردید ؟!
باطبی فراری : قبل از هر چیز برای هشتصدمین دفعه بگویم که یک وقت فکر نکنید که من بخاطر یک زیر پیراهنی ابتدا زندانی و بعد فراری شدم بلکه من یک عالمه سوابق مبارزاتی دیگر هم دارم که اگر منرا نمی انداختند زندان دو هفته بعدش باعث سرنگونی نظام میشد و تمام پرونده هایم نیز در حال حاضر نزد عمه ام و یک پسر خاله ای که دارم موجود میباشد برای روز مبادا ! این حرفها را هم فکر نکنید که الآن چون اینجا هستم دارم میزنم بلکه زندان هم که بودم چندتای دیگر از صلاح طلبها هم همینها را میگفتند که البته جبهه مشارکت گفته بود که اینها را بگویند و به جبهه مشارکت هم یکی دیگر گفته بود که به ما بگوید که ما اینها را به بقیه بگوئیم ! خلاصه گفتم یک وقت فکر نکنید که ما نه سال مچل خاتمی و دار و دسته اش شده بودیم بلکه هنوز خودمان هم نمیدانیم چی شد که اینطوری شد !
.
خبرنگار ما : حالا که فرار کرده اید پس لطفاً بفرمائید الآن اینجا جلوی سازمان ملل دارید چکار میکنید و اصولاً مگه شما دانشجوی خبرنگاری بودید قبلاً ؟!
باطبی فراری : عرض کنم که من اینروزها خودم جائی نمیروم بلکه منرا میبرند به جاهائی و حتماً شنیده اید که میگویند دستم بگرفت و پا به پا برد ! ضمن اینکه من چون با پاهای خودم به آنجاها میروم اینست که اگر بپرسی میگویند خودش رفت ! ضمن اینکه شما فکر میکنید خبرنگار شدن در اینجا چقدر کار دارد ؟ در اینجا اگر همه چیز با ایران فرق داشته باشد خبرنگار شدنش عین ایران است ! اینطوری که باید چهار نفر مطمئن باشند که اگر شما درباره چغندر هم گزارش تهیه میکنید یک عده ای می نشینند تماشا میکنند نه برای اینکه درباره چغندر چیزی بشنوند بلکه به این خاطر که ببینند این یاروئی که میگویند تازگیها فرار کرده کی است و چه ریختی است که البته جا دارد در همینجا از مردم صمیمانه تشکر کنم ! بقیه قضایا خودش انجام میشود اینطوری که شما باید در هنگام تهیه گزارش بروید یکجائی بایستید که تجمع مجاهدین پشت سرتان حتماً معلوم باشد بعدش هم مهم نیست که چه میگوئید چون وقتی بخاطر شما چهار نفر آمدند پای تلویزیون بقیه اش را عوامل داخل استودیو همکاری میکنند و به شما میگویند که من قرار بود چی بگویم !

خبرنگار ما : برنامه شما برای آینده تان در اینجا با توجه به اینکه فراری هستید چیست ؟
باطبی فراری : بنده البته در برابر لطف ملت کوچکتر از آنم که بخواهم برنامه ای داشته باشم ولی راستش را بخواهید خودم هم چند دفعه اینرا از صدای امریکا پرسیدم گفتند اووووه ! حالا کو تا آینده بیا با بهارلو درباره برنامه امشب صحبت کن ! لذا فعلاً که توی بوقیم و درآمدمان هم شکر خدا از درآمد شما خیلی بیشتر است بعداً هم خدا را چه دیدی شاید بیشتر که خبرنگاری یاد گرفتیم رفتیم برای خودمان یک کانال تلویزیونی هم زدیم ترانه های درخواستی پخش کردیم تا بیشتر باعث سرنگونی نظام بشویم ! در حال حاضر بنده تا این مرحله به خاک دشمن پیشروی کرده ام که یک وبلاگ زده ام که هر کاری میکنم نمیدانم چرا فیلترش نمیکنند و قالبش هم عینهو سلول انفرادی میماند به جهت زنده نگه داشتن یاد ایام ! ضمن اینکه من هشت سال از نه سال زندان را در انفرادی بودم و آنجا روزی سه دفعه منرا در باشگاه بدنسازی زندان کتک میزدند که برای همین شده ام عینهو آرنولد ! غذا هم به من نمیدادند چندتا از دندانهایم را هم با کشیده سر کردند با لوله کشیدند آب هم بعضی وقتها به اندازه قضای حاجت میدادند و حمام هم که در این مدت اصلاً نرفتم که البته اگر رفته بودم الآن که زنده نبودم ! فقط یکبار یک آقائی به نام خمینی ها برایم سلام رساند که بعداً همه گفتند این خوئینی ها است نه خمینی ها همان که بخاطر بستن روزنامه اش جنابعالی با زیر پیرهنی مصاحبه کردی انداختندت اون تو !

خبرنگار ما : البته ببخشید ها ولی این پاراگراف آخر فرمایش شما فکر کنم بیشتر مربوط به همان مصاحبه های صدای امریکا بشود نه مصاحبه ما ! در هر حال اگر در پایان حرفی دارید بفرمائید .
باطبی فراری : از دست عزیزان چه بگویم گله ای نیست گر هم گله ای هست دگر حوصله ای نیست !

#215

وزير نيرو: مشكل كم‌آبي و خشكسالي امسال به بهترين نحو مديريت شد (فارس)

* البته در جمهوری اسلامی آدم با شنیدن عبارت "بهترین نحو مدیریت" یک کمی خنده اش میگیرد لیکن ما چون خیلی آدم جدی هستیم در اینجا با طرح یک سوال اساسی به تحلیل شتابزده این موضوع میپردازیم :

اگر خشکسالی به بدترین نحو مدیریت میشد چه خاکی سرمان شده بود ؟!


میفرمایند دادیم غضنفر دو شاخه ملت را از برق بکشد خشکسالی به بهترین نحو مدیریت شد !

تعدادی از پاسخهای احتمالی به این شرح است :
  1. آنوقت هی برقها قطع میشد وزارت نیرو روزی سه دفعه جدول خاموشی میداد بیرون !
  2. آنوقت میگفتند امسال خشکسالی آمده برنج تایلندی میشد کیلوئی ۵۰۰۰ تومن !
  3. آنوقت ما متوجه میشدیم که استفاده از تلویزیون در ساعات پر مصرف تهران باعث خاموشی در الیگودرز میشود !
  4. آنوقت احمدی نژاد میگفت دیدید اگر باران نیاید ما بیچاره میشویم بعد اورانیوم غنی میکردیم که شاید بعداً غیر از استفاده بمب آمیز یک برقی هم از آن تولید کنیم !
  5. آنوقت آیت الله حائری میرفت در شیراز نماز باران میخواند در اردبیل سیل می آمد درحالیکه سدهای ما اصلاً یک جاهای دیگری است !
  6. آنوقت پودر رختشوئی سه برابر میشد تا میگفتی چرا میگفتند مگه کوری نمیبینی امسال خشکسالی آمده !
  7. آنوقت رفسنجانی میرفت میگفت این زرت و پرتها چیه بابا در زمان ما رعد و برق هم نمی آمد برقها نیم ساعت هم قطع نشد !
  8. آنوقت احمدی نژاد خشکسالی را هم یاد میگرفت میرفت برای مقابله با خشکسالی در افریقا برنامه میداد !
  9. آنوقت ما خیلی خدا را شکر میکردیم که هنوز جدول خاموشی آب اعلام نشده میتوانیم برویم جاهائی که محمود بدش می آید مثل حمام !
  10. آنوقت همه میگفتند این خشکسالی خیلی باحاله ها ! زمستان برف آدم را میبرد تابستان سیل ولی همه جا خشکسالی است !


نتیجه : ای بابا اینهائی که ما گفتیم همه اش اتفاق افتاده که ! ما میخواستیم درباره بدترین نحو مدیریت مطلب بنویسیم ولی حواسمان پرت شد درباره بهترین نحو نوشتیم حالا چرا گمانم تقصیر این فرنگیس باشد که هی اس.ام.اس میفرستد حواس ما را پرت میکند !

#214

امام جمعه مشهد : گراني ديگر از کنترل دولت و حکومت خارج است مردم حتي نان خشک هم ندارند که بخورند (ایسنا)

حاج آقا چرا دروغ میگی ما هنوز نان خشک برای خوردن داریم !

تجربه نشان میدهد که همیشه در خانه های مردم بالاخره یک چیزی برای خوردن پیدا میشود !

البته ما اولش میخواستیم ابعاد این اتفاق فرخنده را تحلیل بنمائیم لیکن آخرش هم همینرا میخواستیم منتها چون همانموقع در یک کلینیک شنوائی سنجی بودیم اینست که تحلیلمان نسبت به فشارهائی که بر دیسک کمر ملت ایران وارد میشود یک کمی هم به گوش مربوط شد که خب اینهم یکجورش است !

۱) آستانه شنوائی

در جمهوری اسلامی آستانه شنوائی یا خیلی بالا است یا خیلی پائین . مثلاً وقتی یک دانشجوی دکترا در شهید بهشتی از فقر میرود خودکشی میکند هیچکس هیچ چیز نمیشنود ولی اگر یک وبلاگنویس همان ماجرا را بنویسد فوری همه میشنوند و پس فردا دیده بان حقوق بشر میگوید آمار خودکشی هم در ایران رفته بالا ! اصولاً اینگونه موارد زیاد به گوش مربوط نمیشود بلکه بیشتر به مسائل هسته ای مربوط میشود البته از نوع مردانه ! در این زمان ملت هم زیاد به چیزی گیر نمیدهند و فقط در تاکسی قضیه را با نچ نچ برای هم تعریف میکنند و تا سر چهار راه یک کمی ناراحت میشوند !

۲) آستانه تحمل

تحمل بستگی به این دارد که رئیس جمهور گوش ایران کی باشد . اگر اهل کرکر خنده باشد آستانه تحمل پائین می آید و در این زمان دیده بان حقوق بشر باید بطور زنجیره ای آمار بدهد ولی اگر رئیس جمهور آدم سالمی باشد و اهل هیچی نباشد آستانه تحمل خیلی میرود بالا و چه بسا مردم متوجه میشوند که اصلاً حقشان است که اینطوری است . در این زمان عده ای میروند مسجد نماز و دعای کمیل میخوانند بلکه حقشان دیگر این نباشد رئیس جمهور هم باید بطور سر زده برود در اجتماع عشایر ممسنی بگوید که در سال ۱۳۲۵ هیچکس در ایران موبایل نداشت ولی الآن موبایلها اس.ام.اس کوتاه هم دارد و مردم هم که چون وقتی بهشان پنج تومن میدادند که بطور سر زده اجتماع کنند دقیقاً بهشان نگفته اند که آخر کار باید دست بزنند یا سوت بکشند یا صلوات بفرستند یا بگویند مرگ بر منافقین و صدام اینست که شما یک صدائی شامل تمام اینها از جمعیت میشنوید و سفر رئیس جمهور موفقیت آمیز به پایان میرسد !

۳) آستانه درد

در جمهوری اسلامی آستانه درد و آستانه جر خوردگی تقریباً در یک محل قرار گرفته است لیکن اینکه چون ما همه جایمان یا درد میکند یا جر خورده است دلیل نمیشود که همه جای ما گوش داشته باشد بلکه ما از دکتر پرسیدیم گفت گوش که اصلاً جر نمیخورد بلکه گوش مثل ازاله آدم در ساری فقط پاره میشود ! در این زمان احداث ۴۰۰۰ واحد مسکونی در نیجریه و حل مشکلات غذائی مردم ایتالیا بطوری که طبق سهام عدالت به هر نفرشان در ماه حداقل دو متر اسپاگتی برسد و نیز آپولو هوا کردن و وام به عراق و سری لانکا و حقوق سید حسن از نان خشک شب واجبتر میشود و اگر نشد پس باید با اقتصاددانها نشست صمیمانه برگزار کرد تا در حضور آنها پاسخهای خودمان را به سوالهای خودمان بدهیم تا این وسط یک جراحی هم اتفاق بیفتد و گوش بچسبد به معقد لیکن اگر اینکارها افاقه نکرد و ملت خیلی دردشان آمد دیگر باید سیخ را برداشت قایم فرو کرد به یک جای امریکا تا فاصله ما با پس گردنی بشود یک وجب و شورای امنیت چندتا کاغذ را محض خاطر ما پاره بکند اینطوری که بشود بدون هیچگونه فشار طبیعی از طرف خداوند در کشور قحطی می آید و مردم میفهمند که بیخود آنهمه دردشان گرفته بودند بلکه حالا بهتر است جر بخورند ببینند کدامش بیشتر درد دارد که البته برخی معتقدند که درد یه بار شیون یه بار و برخی هم میگویند اگر ساعتها را بکشیم عقب مشکل حل میشود !

2008/09/12

#213

قاليباف: اميدواريم شهردار تهران هم روزي با رأي مردم انتخاب شود (فارس)

باقر پسرم ! کرباسچی هم همین حرفارو میزد که کردنش تو کشو !

میفرمایند برو هر وقت یاد گرفتی اینطوری با انگشتهات تا چهار بشمری بیا ویز ویز کن !

در اینجا به روش بیست سوالی به بررسی این سوال میپردازیم که اگر قرار باشد شهردار هم بطور زنده و مستقیم با رای مردم انتخاب بشود آنوقت چه اتفاقی می افتد ؟

  1. آنوقت شورای نگهبان بیانیه صادر میکند معلوم میشود که نوه امام صلاحیت سوپوری هم ندارد ؟!
  2. آنوقت یکی دیگر را می آورند که مواظب باشد که همینی که الآن شهردار است پنج سال دیگر هم شهردار بماند آکسفورد باز باید تکذیبیه صادر بکند ؟!
  3. آنوقت اصلاح طلبها دوباره میبینند هیچکسی را ندارند خاتمی را کاندید شهرداری هم میکنند ؟!
  4. آنوقت ما باید در یک انتخابات دیگر هم شرکت نکنیم تا تلویزیون حضور میلیونی ما را در همان انتخابات به همه نشان بدهد ؟!
  5. آنوقت شهرداری هم در راس تمام امور قرار میگیرد ولی "راس تمام امور" که به اینجور کارها اصلاً کاری ندارد طفلکی ؟!
  6. آنوقت اگر دشمن راست میگوید و در انتخابات شهرداری ما تقلب شده پس چرا دختر سارا پیلین خودشان را جمع نمیکنند بی حیا را ؟!
  7. آنوقت لاریجانی میرود از قم کاندیدای شهرداری تهران میشود توکلی اعتراض میکند سایتش را عین صفحه ما فیلتر میکنند ؟!
  8. آنوقت چون ما شهردار را خودمان انتخاب میکنیم پس شورای شهر این وسط چکاره است خادم باید دوباره برود کشتی آزاد و فرنگی بگیرد ؟!
  9. آنوقت ایران هم عین امریکا میشود ولی چون نباید بشود معلوم میشود که امریکائیها قبلاً عین الآن ما شده اند ؟!
  10. آنوقت رهبری باید با اینهمه گرفتاری که دارد برود یک نماز جمعه دیگر بخواند ما بفهمیم شهردار اصلح کی است راهپیمائی کنیم مشت محکم بزنیم ؟!
  11. آنوقت شهردار از این به بعد به نمایندگی از ماها به حزب الله سه میلیارد پول میدهد درحالیکه قبلاً ما ناراحت میشدیم که این کارها را مستقلاً میکرده ؟!
  12. آنوقت معلوم میشد شهردار همین چهارتا تیر و تخته ای را هم که در تهران کاشته برای تبلیغات خودش بوده درحالیکه قبلاً برای تبلیغات یکی دیگر بوده ؟!
  13. آنوقت یک نفر با رأی مستقیم ما شهردار میشود ما بعداً که باهاش آشنا شدیم میفهمیم دکتر هم هست از دیوار هم بلد است بالا برود به کله جنازه هم تیر میزده ؟!
  14. آنوقت یکنفر شهردار میشود تمام فک و فامیلهایش هم سوپور میشوند اتفاقاً چقدر هم بهشان می آید ؟!
  15. آنوقت علیرضا تو چرا چند وقت بود بیست سوالی ننوشته بودی ؟!
  16. آنوقت من خودم هم نمیدانم چرا شاید برای اینکه خودم داشتم یک جای دیگر بیست سوالی جواب میدادم ؟!
  17. آنوقت چرا حالا که نوشتم سوالها بجای بیست تا شد پانزده تا ؟!
  18. آنوقت اینرا هم نمیدانم شاید چونکه دیگر بیشتر از این سوالم نیامد ؟!
  19. آنوقت اگر یکی دیگر اضافه کنم میشود بیست تا ؟!
  20. آنوقت الآن که بیست تا شد حالا دیگه چه میگوئید ؟!

#212

در راستای مشکلات اخیر داوری بازیهای پرسپولیس که اصلاً هم از قصد نیست خدای نکرده !

* آقا خیلی باحاله ها ! یارو دیروز تو ۱۸ قدم والیبال بازی میکرد مسعود مرادی میگفت نه این گوشش درازه شما فکر میکنید دستشه !

به پرسپولیس بگوئید باشگاه "ابو قـُریب" مشکل داوری حل میشود!

همه جا !

دلایل شکست ناعادلانه دیروز پرسپولیس در بازی با مس کرمان :

  1. پرسپولیس چون اسمش یکجوری است که علاوه بر قرمزها ، دشمن هم از آن خوشش می آید و دشمن هم همواره باید شکست بخورد لذا اینجوری میشود یهو !
  2. با اسم " استقلال " همه گونه شعار انقلابی که فکرش را بکنید و نکنید میشود ساخت ولی خودتان را بکشید اگر توانستید اینکار را با اسم " پرسپولیس " بکنید !
  3. ما همواره در راه شکست دشمن همه گونه هزینه ای میپردازیم . به قطبی هم یک عالمه پول دادیم که بیاوریمش اینجا شکستش بدهیم !
  4. ضمناً ما به قطبی قول داده بودیم هرچی که خواست بهش بدهیم تقصیر خودش بود میخواست از همان اول یک داور خوب هم برای بازیها از ما بخواهد که بهش بدهیم !
  5. اصلاً پرسپولیسی ها خیلی پر رو شده اند از اینور مردم میگویند پرسپولیس از آنور این مزدک میرزائی عقب افتاده هی میگوید پیروزی درحالیکه پیروزی مال چهار هزار سال قبل پرسپولیس بود نه الآن !
  6. آنی که کوروش و پرسپولیس راستکی بود دادیم رحیم مشائی به سر و تهش شلنگ ببنده یعنی میفرمائید اینکه قطبی و عابدزاده است را نمیتوانیم کلاً غرق کنیم ؟!
  7. قطبی روزه نمیگیرد همش حرفهای راست میزند ما هم روزه میگیریم که مجبوریم بشویم حرفهای راست بزنیم ولی چون نمیشود بازی را می اندازیم بعد از افطار آنوقت مسعود مرادی هرچی گفت راست گفته !
  8. اصلاً شما بروید قم به مراجع بگوئید پرسپولیس شکست نخورد سه ماه عزای عمومی اعلام میکنند ولی مرد باشید آخرش بهشان بگوئید آنجائی که شما دارید فکر میکنید پرسپولیس نیست آناپولیس است !
  9. ضمناً گفتند بگذار این پرسپولیسیها که اینهمه به بقیه ایراد میگیرند ببینند در این مملکت بدون آیت الله بهجت و خانوم حضرت رقیه و سایر اهل بیت ورزشکار عمراً میتوانند بیشتر از ۲ امتیاز تا آخر فصل بگیرند !
  10. علی آبادی هم دلیل شکست پرسپولیس را اینطور اعلام کرد : در ورزش مقدس جود و میدانی از وسط دار حلقه که دارش مهمتر از حلقه اش است چونکه آدم روی تور خیس میشود و چکش را پرت میکند و میل باستانی را در حرکت یکضرب بلند میکند لذا از دکتر بپرسید بهتان میگوید چرا رضازاده دو روز مانده به المپیک پریود شد این مسائل به ما ربطی ندارد !

2008/09/11

#211

در راستای حضور رئیس سازمان سنجش و وزیر علوم در مجلس پیرامون قبول نشدن رتبه های دو و سه رقمی در کنکور

بابا این سرباز صفره نفر اول کنکوره لااقل معافش کنید !

گزارشها حاکی از اینست که رئیس سازمان سنجش که پیش از حضور در مجلس در جلسه با خبرنگاران تقریباً خشتک همگی آنها را سرشان کشیده بود پشت تریبون حاضر شد و قبل از اینکه سوالی از او پرسیده بشود با عربده شروع به جواب دادن نمود . وی صراحتاً اعلام کرد کنکور که قانون اساسی نیست که شورای نگهبان و سر خر بخواهد بلکه ما خودمان یک وزیر علوم داریم به این پهنا که اولاً بلانسبت جمع به حضرت عباس دکتر راستکی است ثانیاً خودش میداند که چند رقمی باید برود تو چند رقمی نباید برود . وی تصریح کرد خوب است طرف با رتبه ۲ وارد دانشگاه بشود بعداً دشمن بگوید اینها نخبه هایشان را هم خودکشی میکنند ؟! درحالیکه اگر آخرین نفر کنکور توسط ضرایب محاسباتی بومی ما یکضرب فوق تخصص قلب تهران قبول بشود بعداً که اتفاقی افتاد انگار که سگ مرده !

سپس یکی از نمایندگان معترض یک غلطی کرد و و با حضور در پشت تریبون زبانم لال یک کمی به وزیر علامه حضرت مهدی ایراد گرفت که همین امر باعث شد وزیر مربوطه بد جوری احساس بکند که نه بابا اینها انگار حرف حالیشان نمیشود و بعد درحالیکه نصف پیراهنش از شلوارش زده بود بیرون پشت تریبون حاضر شد و با جملاتی که ما الآن رویمان نمیشود بگوئیم به دفاع از خود و سازمان سنجش پرداخت . در زمان سخنرانی دکتر زاهدی نمایندگان زن مجلس که در هنگام دفاع از لایحه حمایت از خانواده بخوبی ثابت کرده اند که خیلی باحیا میباشند سرشان را انداخته بودند پائین و با شنیدن هر جمله میگفتند وای خدا مرگم بده ! دکتر زاهدی در پایان با اشاره به زیپ شلوارش گفت : کسی نمیتواند چیزی را بخورد ! وی بعد از این جمله چون احساس کرد که حرف بدی زده است افزود : بخاطر اینکه ماه رمضان است و همه روزه هستند !

سپس لاریجانی که انگار توسط اس.ام.اس تازه متوجه بحث مجلس شده بود در یک نطق کوبنده که متاسفانه عبارات آنرا هم رویمان نمیشود بگوئیم صراحتاً اعلام کرد "اگر اینی که شما میگوئید قانون است خب بیاورید مجلس آنرا را عوض کنیم" . در این هنگام تعدادی از نمایندگان که تقریباً همگی کف کرده بودند ناخودآگاه و بلند بلند گفتند نه بابا ؟! گزارشها حاکی از اینست که نامبردگان تابحال فکر میکردند که مجلس فقط قوانین مربوط به آنجاهای آدم را وضع و عوض میکند نمیدانستند که سایر قوانین هم در مجلس تعویض میشود . همچنین برخی از آنها فکر میکردند که مجلس فقط باید قوانین را وضع کند شورای نگهبان خودش آنرا عوض هم میکند لیکن برخی دیگر که اصلاً فکر میکنند نه این نه آن بلکه الآن فقط به این دلیل نماینده شده اند که دقیقاً به همین دلیل کس دیگری نماینده نشود و درباره مسائلی مانند وضع و یا خدای نکرده تغییر قوانین نیز قرار شد تا انشالله در دوره های بعدی بهشان یک کمی توضیح داده شود تا در زمان جلسات مجلس عین الاغی که به صاحبش نگاه میکند به لاریجانی زل نزنند !

#210

در دهمین روز از ماه مبارک خبرنگار خودمان را بین مردم فرستادیم و درباره علت روزه گرفتنشان گزارشی تهیه نمودیم که جان مادرتان آنرا در زیر بخوانید !

خدایا اگر کار منو راه نندازی سال دیگه عمراً اگر روزه بگیرم !


* یک پسر بچه ۴ ساله

خبرنگار ما : به به چه آقا پسر حوبی ! عزیزم تو چرا روزه میگیری ؟
پسر بچه : گولیل !
( خبرنگار ما آرام او را از جلوی دوربین میکشد کنار میگوید پدرسگ ، گولیل جواب سوال قبلی ما بود که پرسیدیم از کی میترسی تو بجای خدا گفتی گولیل گزارش ما خراب شد حالا برو گمشو تا نزدمت ! )

* یک دختر بچه ۵ ساله

خبرنگار ما : دخترم تو چرا روزه میگیری ؟
دختر بچه : ظرفارو میشوره ، خرید میکنه ، کهنه دادشمو میشوره ، مسافرکشی میکنه ، غذا میپزه ، ولی مامانم همش با تلفن صحبت میکنه !
( خبرنگار ما او را هم میکشد کنار میگوید پدرسگ این که سوال قبلی بود پرسیدم بابات تو خونه کمک میکنه تو حیثیت مامانتو بردی ! حالا برو گمشو ! )

* یک نوجوان که هنوز اعدام نشده

خبرنگار ما : میشه بفرمائید چرا روزه میگیرید ؟
نوجونان اعدام نشده : بله من امسال کنکور دارم سال آخر دبیرستان هم هستم هیچی هم بلد نیستم پارسال هم شهریور قبول شدم سه دفعه هم مردود شدم اگر نرم دانشگاه باید برم سربازی خلاصه گفتیم چیکار کنیم چیکار نکنیم آویزون خدا شدیم !

* یک دختر خانم نسبتاً جوان

خبرنگار ما : شما که احیاناً کنکور نداری که روزه میگیری ؟!
دختر خانم : ( نوک ناخنش را میخورد با خجالت میگوید ) نه من تا پارسال کنکور داشتم مادرم سفره حضرت ابوالفضل پهن میکرد که افاقه نکرد و من قبول نشدم ولی شمسی جون میگه اگر خدا بخواد امسال بعد از تصویب لایحه حمایت از خانواده چندتا شوهر حسابی برات پیدا میشه ! خدایا من مُردم از روزه یعنی میشه ؟!

* یک آقای صاف و صوف در بنز شخصی

خبرنگار ما : ببخشید شما روزه میگیرید خدای نکرده ؟
آقای صاف و صوف : ( عینک آفتابی اش را بر میدارد با خنده میگوید ) دوربین مخفیه ؟!
خبرنگار ما : نه آقا جان دوربین مخفی نیست ولی شما هم روزه که نیستی لااقل یک آدامس بنداز تو اون دهنت بوی الکل خفمون کرد !

* یک آقای ریشو در بنز شرکت واحد

خبرنگار ما : ببخشید برادر اگر مارو نمیزنید میشه بفرمائید چرا روزه میگیرید ؟
آقای ریشو : اعوذ بالله من الشیطان رجیم . رب شرح لی صدری . قال امامزاده علیه السلام انا باب العلم فی اف افها ! اینجانب بنا به فرمایش امام راحل که فرمودند امریکا طبل تو خالی است و نیز فرمایشات اخیر ولی امر مسلمانان جهان ضمن محکوم نمودن عناصر خود فروخته و نوار غزه که همان نشان یاس و ناامیدی دشمن و بیداری مردم مظلوم .....
خبرنگار ما : آقا خیلی ممنون ! من دقیقاً متوجه شدم شما چرا روزه میگیری !

* نیک آهنگ کوثر !

خبرنگار ما : نیک آهنگ جان شما دیگه چرا ؟! تو که با اعدام مخالف بودی روزه چرا میگیری دیگه این وسط ؟!
نیک آهنگ : من به دو دلیل روزه گرفتم : اول اینکه روزه گرفتنم را به همه اعلام کنم تا چشم یک عده ای بشود هشت تا شکر خدا شد و بعد اینکه اینقدر بحث و حرف و حدیث راه بیفتد تا این علیرضا برای ما یک چیزی بنویسد دو دقیقه بعد فیلتر بشود که الحمدلله اینهم شد و من فعلاً چون کار دیگری با روزه گرفتن ندارم لذا اگر زیادی حرف بزنی همینجا چنان کارتونی ازت بسازم که مصاحبه یادت بره !

#209

به مناسبت سالگرد ۱۱ سپتامبر

* البته این کشور دوست و برادر حافظ منافع جهانخوار امریکا خیلی بیشعور است تا برجهایشان را زدند راه افتادند نصف دنیا را گرفتند که هی از ما شکست بخورند در منطقه !

بوئینگ و ایرباس را به خاک و خون میکشیم !

خیلی حرامزادگی میخواست زدن به این برجها ...

چنانچه خدای نکرده در ۱۱ سپتامبر بجای برجهای تجارت جهانی امریکا به مرقد مطهر ما زده بودند این اتفاقات حتماً می افتاد :

  1. ما تا الآن ۱۷ دفعه دور ایران راهپیمائی دشمن شکن کرده بودیم و با شعارهای کوبنده باعث یاس و سرافکندگی دشمن در تمام عرصه ها شده بودیم !
  2. صد و هشتاد و سه هزار و نهصد و پنجاه و چهارتا بیانیه هم صادر کرده بودیم که طی آن تقریباً تمام چیزهای دنیا را محکوم نموده بودیم و به جوامع بشری هم هشدار داده بودیم !
  3. بنیاد شهید تا همین الآن داشت کشته شدگان را "بعد از طی مراحل اداری" شهید محسوب میکرد بنیاد مستضعفان هم داشت همینکار را برای زخمی شدگان بعنوان جانباز میکرد !
  4. تجربه ثابت کرده که عموماً کسی بیخودی نه با ایرباس به ما میزند نه ایرباس ما را میزند شما بدانید این وسط یک جام زهری چیزی بوده که قرار بوده نوشیده بشود ولی نشده بوده !
  5. احمدی نژاد هم که حال میکرد تا میگفتی اینهمه پول نفت چی شد میگفت بازسازی خرابیهای زمان دولت قبلی خرج دارد !
  6. سپاه هم برای نمایش عزم و اقتدار جمهوری اسلامی با تفنگهای راستکی و موشکهای الکی تا الآن صد و سی تا مانور برگزار کرده بود که دنیا بداند ما زورمان بهشان میرسد اگر چیزی نمی گوئیم بخاطر اینست که خیلی آقائیم !
  7. صد و سی هزارتا قبر دیگر هم برای اموات و درگذشتگان دشمن متجاوز میکندیم فقط برای اینکه بهشان بگوئیم آمارتان را داریم اگر جنازه زیاد آمد هم معلوم میشود که سازمانهای اطلاعاتی شما پس بما دروغ گفته بودند پدرسگها !
  8. بد حجابها به یک علت دیگر هم کتک میخوردند و آن حمایت از تروریست بود چه بسا که چندتا از عوامل بد حجاب دشمن هم تا الآن توسط پلاکارد خودکشی شده بودند !
  9. نظر به اینکه ما یک بهشت زهرا داریم برای بیست میلیون نفر بغل دستش یک مرقد هم به همان اندازه داریم فقط برای یک نفر لذا معلوم میشد که دشمن از مرده همه ماها نمیترسد ولی از مرده یک نفرمان هنوز خیلی میترسد !
  10. اگر اینطوری میشد احتمالاً آنوقت در وصیتنامه سیاسی الهی خوب که میگشتی علاوه بر شعر بحر طویل هم پیدا میشد مثلاً اینطوری :

زپلشک آید و زن زاید و بوئینگ به مرقد چو فرود آید و ناگه قَدَس السر به زبان آید و نالد من کنون با دل شاد و بصر و سمع و دو دیده نگران باشد و اینجا نه امان باشد و مرقد چه مکان باشد و آن بچه چرا شاشد و ملت که نمی پاشد و اینجا اگرش هست فرودگاه همان جا و مکان بهر فرود آئی ناگاه پس آن بین و ملل کانطرفی ساخته شده نام منیم (!) روی آن انداخته شده بهتر از آن مهر و نه آباد که در ازمنه دور برای ممرضا شاه پدرساخته (!) شده پس تو بگو هان که چه باشد صنم و فرق فرودگاه و این مرقد و بارگاه که بوئینگ نشیند به ناگاه از آن طاق سما روی چش و چاله و یا بر نشمنگاه ..... (لطفاْ بقیه را طی دو واحد نظری در دانشگاه آزاد بخوانید !)

2008/09/10

#208

در راستای طرح ربودن احمدی نژاد توسط اسرائیل و انتقال او به پراگ برای محاکمه

* البته ما تحقیق نمودیم دیدیم بدبخت شدیم رفت چون این دکتر مهندس ما با همین یک متر قد و به همین اندازه زبانی که دارد همینطور هیچکاریش نکرده پا میشد میرفت ممسنی به عشایر میگفت دشمن میخواست منرا با زالزالک بدزدد حالا که دیگه هیچی گرفتار شدیم رفت !

داداش ! محمود رو ندزدین آدرس بدین خودمون میاریم خدمتتون !


در اینجا به جهت همکاری با دشمنان سه روش برای ربودن احمدی نژاد در زیر ارائه مینمائیم چونکه دلمان میخواهد !
  1. یک میلیارد دلار دیگر بدهید دستش بفرستید عراق همینطور که دارد جلوی دوربین خبرنگاران درباره خروج اشغالگران از عراق حرف میزند مایه را یواشکی بچپاند توی جیب جلال طالبانی ! با اینکار چون زمانیکه احمدی نژاد داشته پول را میچپانده درباره دشمن هم حرف میزده و عکاسها هم عکس میگرفتند و نیز چون هنوز در عراق چندتا ژنرال امریکائی ول هستند لذا احمدی نژاد در فرودگاه بغداد ربوده میشود ! چطوری اش را البته ما نمیدانیم آنرا خودش بعد از اخبار به همه میگوید ما فقط اینجا میخواستیم درباره ربوده شدن او یک جمله بسازیم که در آن دشمن هم بکار رفته باشد که ساختیم !
  2. برای اجلاس فائو بفرستید برود ایتالیا که از طریق چغندر و شبدر برسیم و نشادر دنیا را مدیریت کند بعد اتفاقاً ایندفعه به زور بهش شام هم بدهید و یک لشکر هم از ناتو بفرستید که اگر امنیت جانی او را تامین نمیکنند لااقل امنیت جانی خودتان را تامین بکنند بعد ببرید واتیکان یک کمی هم پاپ را نصیحت کند آخرش هم بگوئید کاش اینها را زودتر گفته بودی که نسلهای قبلی ما الآن جاهل نمرده بودند بعد چون چند نفر از ایتالیائی ها دشمن ما هستند و چند نفرشان هم علاوه بر دشمن رادیولوژیست هم هستند و با اشعه و ایکس و تانژانت آلفا سر و کار دارند لذا احمدی نژاد زبوده میشود ! برای اینکه بدانید چطور قسمت آخر بند بالا را یکبار دیگر بخوانید !
  3. نمیخواهد او را جائی بفرستید بلکه لاریجانی را دوباره با او سرشاخ کنید که بزند عین پوستر بچسباندش به صحن مجلس بعد اردیبهشت بفرستیدش قم که بگوید اوائل تیر اسم باندهای مافیائی را میگویم وقتی برگشت رهبری نماز جمعه بخواند بگوید جنابعالی گه استعمال میفرمائی که حرف از مافیا میزنی بعد که حداد عادل هم یک نامه به خدا بنویسد و درباره خشتک احمدی نژاد حرف بزند کار تمام است چون بعدش احمدی نژاد بغض میکند میرود مشهد در جمع مراجع تقلید آینده و آخوند دوزاری های فعلی توسط دشمن ربوده میشود ! این مورد البته یک فرقی با موارد قبلی دارد و آنهم اینکه ما الآن نمیدانیم ایشان در کجا ربوده میشود ولی سایر قضایا از قبیل دشمن و ربوده شدن و جمله سازی حکم همان مورد اول را دارد !

#207

در راستای ساخت دستگاه شتاب دهنده ذرات بنیادین "سرن" و کشف اسرار آفرینش از لحظه انفجار بزرگ

* البته ما هم چون یکنفر را داریم که با اینکه هنوز فکر میکند شنبلیله همان اسم یکجور هواپیماست ولی از ذرات بنیادین خیلی خوب سر درمی آورد لذا رفتیم به فرانسوی ها قسم دادیم که اگر کمکی مشورتی چیزی خواستید جان آن مادرتان بگوئید که البته آنها گفتند برو بابا و ما فکر میکنیم که توی رودربایستی گیر کرده باشند بدبختها که اینطوری جواب دادند به ما !

اسرار انفجار بزرگ نخواستیم اگر دستگاه اسرار "انفجار نور" ما را نشان داد اون درسته !

یک قلم اینکه اگر دستگاه توانست زمان صدور این حرفها را نشان بدهد خیلی کارش درست است !


به سه دلیل اگر دستگاه شتاب دهنده بخواهد اسرار انفجار نور و انقلاب ما را نشان بدهد خودش منفجر میشود :

  1. نشان دادن اسرار انقلاب ما شتاب دهنده نمیخواهد سرعت گیر میخواهد و چون ما تا قبل از انقلاب همینطوریش بدون دستگاه داشتیم شتابان پیشرفت میکردیم لذا ممکن بود همینطوری پیشرفت کنیم و آنوقت ما یک دستگاهی بسازیم که بجای انفجار خلقت انفجار دوزخ و برزخ را به همه نشان بدهد و چون اگر اینطوری میشد آنوقت همه میدیدند که در زمان برزخ یک عده با عبا عمامه یا لای قبر گیر کرده اند یا دارند زرت و زورت از بالای پل صراط می افتند یا هرچی اجنّه است برای شام دورشان جمع شده است و اینطوری خیلی بد میشد لذا آنوقت این انگلیسیهای پدرسگ حتماً میخواستند یک کاری بکنند که این حقایق معلوم نشود که خودشان هم شناسائی نشوند میرفتند وسط شتاب دادن دستگاه یک آخوند مستقر میکردند که نتنها سرعت ذرات گرفته شود بلکه همه شان متوقف هم بشوند و اینطوری که میشد موتور دستگاه هی زور میزد درجا کار میکرد و دستگاه منفجر میشد !
  2. نشان دادن اسرار انفجار نور ما علاوه بر دستگاه یک عالمه وکیل وصی هم میخواهد اینطوری که الآن برای دستگاه شتاب دهنده هشت هزار دانشمند جمع شده اند آنوقت باید هشت هزارتا یالغوز جمع میشدند که به همه بگویند الآن اینجائی که دستگاه دارد نشان میدهد چی شده که اینطوری شده و خدا در کجای روایات و چند بار فرموده "الذین آمنو" که یعنی شما به دستگاه گیر نده به من توجه کن و بعد چون اینها با خودشان هم درگیرند لذا وسط کار بین علما اختلاف می افتاد و بدلیل اینکه این دستگاه همه جور محلی دارد جز "محل اختلاف" لذا آخرش احتمالاً به این نتیجه میرسیدند که اگر ساعتها را بکشند عقب کار درست میشود و آنطوری بین زمان برنامه ریزی شده دستگاه و زمان شرعی و هلال ماه اختلاف می افتاد جوری که دستگاه بجای شتاب دادن ذرات به گه گیجه می افتاد و منفجر میشد !
  3. اگر قرار بود اسرار انفجار نور نشان داده بشود آنوقت باید پای جاسوسهای انگلیس و فرانسه و امریکا هم می آمد وسط و یک نفر هم از دیوار سفارت میپرید بالا و یک نفر هم میرفت بهشت زهرا زمین و زمان را از کیسه باباش خیرات میکرد بین مردمی که آنموقع همه شان مستضعف و ستمکش بودند ولی الآن همانها مستکبر و ستمکار شده اند بعد باید نصف ایران میرفتند میمردند چونکه آقا گفته بعد باید در تلفن عمومی بجای دوزاری چک سفید امضاء می انداختند چون زمین مال مردم شده و مردم هم هی "مال"شان را حواله میدهند به همان آقا بعد باید هر سال ۲۲ بهمن جشن میگرفتند که مردم جمع بشوند بگویند "بابا عجب رفت تو پاچه ما" و خوشحالی بکنند بعد وزارت خارجه ترور چند نفر را تکذیب میکرد و ما هم میرفتیم فرودگاه میگفتیم "دیپلمات آزاده خوش آمدی خوش آمدی" و تمام اینها چون عین بقیه چیزهای ما پایه دینی دارد ولی اصلاً پایه علمی ندارد لذا فرمول بندی دستگاه دچار اشکال میشد اینطوری که دستگاه وسط شتاب دادن ممکن بود صلوات هم بفرستد و بجای آمار و ارغام فتوا صادر میکرد و اینطوری پنج دقیقه بعدش هنگ میکرد یاتاقان میسوزاند منفجر میشد !

2008/09/09

#206

* خبرهای پراکنده ایران از خبرگزاری تاکسی نیوز :
.
برخی معتقدند که اوضاع جنگل عین همین ایران خودمان میماند برخی میگویند برعکس !

اول ) انتخابات ریاست جمهوری به نقل از یک آگهی بازرگانی :

پسر کردان : بابا اگر محمود رئیس جمهور نشه آینده من خراب میشه ؟! کردان : نه پسرم اونطوری آینده من خراب میشه !

خبرها حاکی از این است که کروبی دیروز صبح قاطعانه اعلام کرد که "بنا به پیشنهاد دوستان من کاندید میشوم" سپس ظهر اعلام کرد که "شب در ملاقات سران نظام درباره اعلام کاندیداتوری خودم تصمیم قطعی میگیرم" و شب اعلام کرد "تصمیم من امشب اعلام نمیشود" ! تعدادی از آدمهای Dj به ایشان گفتند : تو که صبح میری ظهر میری شب میای حالا شب برو ظهر برو صبح هم نیا ! تاکسی نیوز درباره خاتمی نیز چنین خبر میدهد که ایشان در یک حرکتی که بجز هزار دفعه هیچوقت نکرده بود دیروز جا خالی داد و اعلام کرد که من عمراً کاندید نمیشوم ! ناظران آگاه میگویند بعد از اعلام انصراف ایشان از کاندیداتوری شهین به خودش پنجول کشید و مهین هم ابتدا گفت اوا خاک عالم و سپس غش کرد ! و در انتها اینکه آیت الله حسن روحانی نیز دیروز یک سخنرانی طوفانی کرد که در انتها مجسمه احمدی نژاد با پس مانده های بودار کاملاً بازسازی شد . برخی آگاهان میگویند قصد آیت الله روحانی از احداث این مجسمه اصلاً این نیست که ایشان هم میخواهد کاندید ریاست جمهوری بشود و برخی دیگر میگویند رفسنجانی هم اصلاً اهل این حرفها نیست که از طریق روحانی برای احمدی نژاد مجسمه بسازد . رهبری نیز فعلاً روی مبارکشان را کرده اند آنور و با دو لب مبارک دارند سوت صادر میفرمایند لیکن آخرین باری که از ایشان درباره ریاست جمهوری پرسیدند ایشان فرمودند : رئیس جمهور ؟ مگه مصدق مرده ؟!
.
دوم ) مجلس : چشم درمیاریم تا چشمت دربیاد !

دیروز مجلس در یک اقدام همه جانبه فوریت و ماهیت و کلیت چند طرح را بشدت تصویب کرد که در صورت تصویب نهائی آنها از این به بعد سنگسار و قطع انگشت و وصل نخاع و درآوردن چشم و چال مردم بصورت قانون درمی آید . این لوایح که فعلاً با نام "قانون مجازاتهای اسلامی" در حال بررسی است جلوی ایجاد هرگونه حرف و حدیث درباره دین مبین اسمال (دین محمود آقا small !) را گرفته و تا حالا میگفتند چیکار کنیم خدا گفته از حالا به بعد میگویند چیکار کنیم قانون میگوید . در همین رابطه مجلس فوریت طرح "برخورد با جرائم اینترنتی" را نیز سه سوته تصویب کرد که بر اساس آن چنانچه کسی بتواند با عبور از سرعت موجود اینترنت ایران از طریق سیم تلفن به هرگونه سایت و وبلاگ برسد خیلی پدرسوخته است و چنانچه هم به سایت و وبلاگ برسد و هم چیزی در آنها درج کند پس علاوه بر پدرسوختگی ، پدرش هم باید بسوزد ! نمایندگان نیز که بخوبی درباره همه گونه "صایط"و "ویبلاخ" آگاهی دارند در کمال هوشیاری صلوات فرستادند و گلهای رای لاله عباسی را به گلدانهای مجلس ریختند . در انتها لاریجانی ضمن تشکر از جمع اعلام کرد که شما خودتان گفتید بجای لایحه حمایت از خانواده یک چیز دیگری را بررسی کنید خب ما هم کردیم ! در همین راستا طرح استیضاح وزیر آموزش و پرورش نیز که تا همین دیروز ۸۱ امضاء پای آن بود امروز با تنها ۸ امضاء رفت توی کشو . مقامات مطلع میگویند علت پس گرفته شدن امضای نماینده ها این بوده که آنها میگویند همین علی احمدی وزیر بماند خیلی بهتر از اینست که ما یک نفر دیگر را وزیر کنیم بعد برویم ببینیم حالا اینی که وزیر کردیم کجا مدرک گرفته کجا حکم ازاله !
.
سوم ) ذره بن یا دین نظام احمدی نژاد !

به میرزا آقا خان نوری گفتند مملکت را فروختی به یک عباسی گفت گران فروختم ، نمیخریدند !

قرار شد دولت مهرپرور برای اقشار آسیب پذیر نیجریه چهار هزار واحد مسکونی بسازد . این درحالیست که دیروز اعلام شد که فقط در تهران حدود نیم میلیون بی خانمان وجود دارد . احمدی نژاد دراینباره گفته است به بی خانمانها هم یک پیت بنزین میدهیم تا بروند بفروشند که هم اشتغال زائی بشود هم حرف درنیاید اگر هم ناراحتند بروند شهرستان یک کمی هم آمار بی خانمانهای شهرستانها را بالا ببرند . دولت همچنین اعلام کرد ما از این به بعد به افریقائیها نیز سهام عدالت میدهیم و نفت را هم میبریم بالای درخت سر سفره شان . وی با حمایت همه جانبه از هر کسی که دیدن ریختش در شب نماز وحشت دارد گفت بزودی برای افریقائیها نیروگاه هسته ای هم میسازیم یا اگر نتوانستیم بسازیم حداقل ششصد هزارتا سانترفیوژ برایشان میسازیم بقیه چیزها خودش کم کم ساخته میشود . در همین رابطه یک افریقائی عکس محمود را روی قندان به بچه اش نشان داد و گفت : بابائی این کیه ؟ بچه فوراً گفت : ماموت ماموت ! روسیه نیز ضمن حمایت همه جانبه از تمام انواع اینگونه خل و چل بازی ها رسماً به جمهوری اسلامی اعلام کرد که برو جلو منو داری یمنو داری . برخی بر این باورند که آخر سر این روسیه یک کاری میکند که باز در گیلان نهضت جنگل راه بیفتد تا ما دوباره اسم شصت تا پارک و انوبان را بگذاریم سردار جنگل . هنوز کسی این چیزها را تائید نکرده است . نام پارک و اتوبان را میگویم !

حــرص در مــیاریــم ...

اینروزها خیلی دارم سعی میکنم که به یه عده ای حرف نزنم و چیزی نگم ولی علی الحساب محض اطلاع چند نفری که خصوصاً در بالاترین دارند بشدت تلاش میکنند تا بمن نوشتن آموزش بدهند و ارکان نوشتن مطلب رو در چهار هزار خط برام کامنت میگذارن این کاغذ پاره پائین رو تو صفحه میگذارم :

اگر خواستی اینجا کلیک کن که گنده ببینی غیچ نشی یهو ...

اگه بری از اون کاغذهای بالا بگیری بعدش میبرنت یه جا بهت از این کارتها میدن ...

بجای رصد من و این صفحه و اینکه روزی چندتا مطلب می نویسم و از کی تا کی چندتا پست نوشته ام و شده روزی چندتا و ماهی چندتا برو دم دادسرا اینهمه شکایتی که از من داری را دو خط عریضه بنویس ببین اصلاً میتونی همون دو خط رو بنویسی یا باید آویزون عریضه نویس بشی ؟ بعد بیا درباره اصول نگارش برای من افاضه کن . بیچاره اگر تو به عمرت یکبار سر درد گرفتی من جائی از سرم نمونده که نشکسته باشه . اون بدبختی هم که پریروزا رفته وبلاگ زده که توش فقط یک پست آنهم درباره من بنویسه (mafiabala.blogfa) که رفقا به هر زبونی که بلد بودن بهش گفتن : هی یارو هیسسسسس ... باید اینطوری حرف زد ؟ باشه میزنم . گفتم شاید شماها با غریبه هائی که باهاشون اینطوری حرف میزنم فرق داشته باشین که حرمتتون میکردم . حالا فقط یکبار دیگه زوزه بکش تا عین کهنه بچه نشسته پهنت کنم رو آویز ...

همین ...