2009/04/08

#351

به مناسبت اعلام اسامی عاملان سایت آویزون و پخش سری جدید برنامه شوک (خبر)
.
ببخشید این مریم جیز جیز واقعاً داشت نظام را سرنگون میکرد ؟!
.
در راستای انهدام شبکه مخوف آویزون که اگر نابود نمیشد احتمالاً دو هفته پیش نظام سرنگون شده بود و در راستای حمایت از همه گونه مستند شوک که عموماً از طریق کشیدگی همین جاهای آویزون برای ملت شریف ایران مستند میشود در اینجا مشخصات چند تن از افراد آویزون و نحوه فعالیت مستهجن نامبردگان را جهت ریزش پشم دشمن در زیر می آوریم :

متهم ردیف اول )
.
نام الکی : عوضی
نام راستکی : عوضعلی
شغل الکی : وزیر کشور
شغل راستکی : ازاله بکارت

سوابق مستهجن : در جوانی به قصد براندازی ازاله بکارت کرد تا وارد کمیته بشود . وی بعد از ورود به کمیته ظاهراً خودش چند بار مورد ازاله قرار گرفت تا رئیس کمیته شد . طبق اندازه گیری های دقیق بعمل آمده در حال حاضر کالیبر وی ۸۴ است که در گینس ثبت شده . او به قصد عشق و حال با ناموس مردم به ترکیه سفر کرد و برای رد گم کنی یک قرارداد نفتی امضا کرد که هنوز بین علما محل اختلاف است . وی بعداً با عوامفریبی امین ناموس همان مردم هم شد . مطابق تحقیقات بعمل آمده ملت هر وقت میخواهند درباره او حرف بزنند حرفهای سکسی میزنند . وی با استفاده از روابط مستهجن وزیر کشور شد و با توسل به استخاره استعفا نداد . نامبرده توانست یک تنه حیثیت دانشگاه آکسفورد را به گه بکشد !

متهم ردیف دوم )

نام الکی : آژان
نام راستکی : سردار
شغل الکی : فرمانده نیروی انتظامی
شغل راستکی : نماز جماعت ۹ تفره

سوابق مستهجن : وی به یک حالتی شبیه به عوضعلی وارد نیروی انتظامی شد . در دوران خدمت مقدس و مستهجن او صدها بچه از هزاران مادر نفر بجا ماند که در گینس ثبت شده . روابط مستهجن نامبرده بقدری وسیع بود که به یک نفر دو نفر رضا نمیداد یهو هفت هشت تائی لخت میکرد . یکی از نزدیکان وی که بعد از کتکاری دیشب به جاسوسی برای امریکا اعتراف کرد دارای یک موبایل نوکیا بدون سیم کارت بود . طبق استعلام بعمل آمده از شرکت نوکیا موبایل مکشوفه فقط بدرد فیلمبرداری های مستهجن بطور مخفی از ناموس بیت المال میخورده است . وی به جهت زیر سوال بردن موازین شرعی به رکوع و سجده علاقه ی وافری نشان میداد . او قبل از دستگیری مدیر یک پاساژ در کرج شد که هنوز از تعداد بچه های جدید متولد زیر پاساژ آمار دقیقی در دست نیست !

متهم ردیف سوم )

نام الکی : گلی
نام راستکی : گلستانی
شغل الکی : رئیس ستاد نماز جمعه
شغل راستکی : محلل

سوابق مستهجن : وی طبق روال به روشی بدتر از دوتای اول آخوند شد . در دوران طلبگی از حجره ی وی همواره صداهای ناجوری منتشر میشده . بنا به اظهارات یکنفر که عمراً نامش را فاش نکرد گاهی تعداد مهمانهای حجره ی عملیاتی او تا شصت نفر میرسید که در گینس موجود است . نامبرده بعد از کسب مهارتهای مستهجن عملی که اصولاً شبها برگزار میشود به اهمیت نماز پی برد . وی به جهت تضعیف اسلام و مسلمین از طریق روایات ناموس مردم را قانع میکرد که یکنفر میتواند هم زن یک کسی باشد هم صیغه یکی دیگر . از آثار پورنوگرافی این اندیشمند میتوان به فیلم "آخوند گلستانی" اشاره کرد که در یوتیوب بیشتر از گل خداداد عزیزی به استرالیا دیده شده !

متهم ردیف چهارم )

نام الکی : مدد
نام راستکی : مددی
شغل الکی : معاون دانشگاه
شغل راستکی : درآوردن پیراهن به قصد صیغه

توضیح : نامبرده ابتدا بعنوان متهم ردیف سوم معرفی شده بود لیکن در مقایسه با گلستانی و متهمان ردیف اول و دوم ایشان کاملاً تبرئه و بعنوان وزیر علوم آینده معرفی شده است . باز آنها یک حالی کردند و صدا درآمد این بدبخت تا خواست ترتیب کار را بدهد ریختند خشتکش را که هنوز پایش بود را هم درآوردند !

نتیجه : آقای جمهوری اسلامی حالا خوبت شد ؟ نگو تا نگم !

ایران ما (4)

...
.

2009/04/07

#350

یه حال دیگه به مایلی کودن

با آمدن مایلی کهن نیاز به حضور محمود در ورزشگاه رفع شد !
.
فدراسیون فوتبال در بیانیه ای که مثل همیشه تمام اعضاء از وجود آن اظهار بی اطلاعی کردند تغییرات جدید فوتبال را به این شرح اعلام کرد :
  1. تماشای بازی فوتبال با رعایت کامل پوشش اسلامی برای خواهران از طریق رادیو مجاز است .
  2. برای تشویق تیم ملی در ورزشگاه بجای ممد بوقی از مداحان اهل بیت عصمت و طهارت استفاده میشود .
  3. شورت ورزشی با رعایت حدود اسلامی باید از ختنه گاه تا رستنگاه را کاملاً بپوشاند لیکن احوط آنست که از بیژامه استفاده بشود .
  4. بازیکنان قبل از ورود به زمین برای حصول اطمینان از عدم دوپینگ مورد آزمایش غسل جنابت قرار میگیرند .
  5. برنامه نود از هفته ی آینده جای خود را با برنامه احکام اسلام عوض نموده هر هفته یک مسئله شرعی بعنوان مسابقه پیامک کوتاه طرح میشود .
  6. از این به بعد تمام بازیها فقط در حضور یکی از مراجع بعنوان ناظر شعب ابی طالب برگزار میشود .
  7. اگر تیم به جام جهانی نرسید اشکالی ندارد در عوض به معراج میرسد .
  8. داور وسط از میان قضات دادگاه انقلاب انتخاب میشود .
  9. چنانچه کسی توپ لو بدهد بدلیل جاسوسی از طریق سایت آویزون محاکمه خواهد شد .
  10. تماشاگران باید بجای فشفشه و ترقه مهر و جانماز پرت بکنند .
  11. در حمایت از ملت مظلوم غزه نام تیم ملی به شموشک تغییر پیدا میکند .
  12. نتیجه ی تمام بازیها با تیمهای عربی بطور پیش فرض سه هیچ به نفع عربها محاسبه خواهد شد .
  13. منتقدین مایلی کهن بدلیل توهین به مقامات جمهوری اسلامی اخته میشوند .
  14. چنانچه بازیکنی در زمین مصدوم بشود جزو جانبازان دفاع مقدس محسوب میگردد .
  15. چنانچه کسی در زمین بمیرد پیکر مطهرش در دانشگاه امیر کبیر چال میشود .
  16. نبینیم کسی زرت و پرت اضافه کرده باشه !

فدراسیون فوتبال همچنین بطور پیشاپیش برای سال آینده تصریح کرد که ما در انتخاب مایلی کهن به مربیگری تیم ملی عین انتخاب علی دائی هیچ نقشی نداشته ایم بلکه در جمهوری اسلامی ملت همیشه بدون دخالت و نفوذ هیچکسی از هیچ جائی همینطوری عین گاو سرشان را می اندازند پائین میروند رئیس جمهور و رئیس مجلس و مربی تیم ملی و خیلی کاره های دیگر میشوند !

ایران ما

...
.

2009/04/06

#349

به فضل الهی مایلی کهن مربی تیم ملی شد


توپ تفنگ فشفشه ، مایلی کهن ... ( باز دهن منو وا میکنه ها ! )
.
نظر به انتخاب ملکوتی مایلی کهن به مربیگری اخلاق در خانواده ی تیم ملی بدینوسیله با این مام وطن مصاحبه ای ترتیب دادیم که جان مادرتان بخوانید :

ما : لطفاً برای شروع همینجوری یک چیزی بپرانید .
مایل به کوهان : اسرائیل هیچ غلطی نمیتواند بکند امریکا هم روش ۱+۵ هم توش .

ما : برای بازی بعدی تا چه حد از برنامه های کره شمالی اطلاع دارید ؟
مایل به کوهان : تا جائی که بنده اطلاع دارم برنامه موشکی اخیر کره شمالی باعث خشم شیطان بزرگ و در رأس آنها جهانخوار شد و من از همینجا امیدوارم روزی پیام رئیس جمهور آنها هم در فضا پخش بشود .

ما : قصد دارید چند نفر را به اردوی تیم ملی دعوت کنید ؟
مایل به کوهان : ببینید من تیم ملی را می آورم سر سفره مردم ولی اسامی ۱۶۵۷۸۷۹۸ نفر از مفسدین ورزشی همین الآن توی جیبم است که بزودی افشا میکنم مطابق سیاستهای کلی اصل ۴۴ در سال اصلاح الگوی مصرف هر ایرانی باید طبق سهمیه حداقل سه تا توپ در خانه داشته باشد . توپ فوتبال نشد پینگ پونگ ، نشد توپ ۱۰۶ میلیمتری بهرحال اسرائیل باید از صحنه روزگار محو بشود .
.
ما : نظر شما در مورد سایر مربیان داخلی و خارجی و کلاً هر کسی غیر از خودتان چیست ؟
مایل به کوهان : ( XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX ) // (بدلیل رعایت مسائل اخلاقی و ناموسی مجبور شدیم این قسمت را سانسور کنیم الآن برای شما زود است این فحشها را یاد بگیرید !)

ما : چه برنامه ای برای اعتلاء ورزش ملی دارید ؟
مایل به کوهان : من ورزشکار نیستم ولی ورزشکاران منرا دوست دارند . حالا چرا اینجوریه خودم هم نمیدانم . همه بنده را دوست دارند . ما یک سفر که میرویم قم تمام حوزه را می آورند برای تماشای ما . یا مثلاً رفته بودیم مشهد تمام مدرسه ها و پادگانها تعطیل شده بود برای دیدن ما حتی افریقا هم شنیدم همینطوری است . امیدوارم به جام جهانی برویم تا با ملت افریقا از نزدیک دیدار و گفتگو کنم .
.
ما : سوال قبلی را یکجور دیگر میپرسم . شما کلاً چه برنامه ای در تمام عمرتان داشته اید ؟
مایل به کوهان : برنامه که زیاد داریم . دوشنبه ها دعای ثقلین میخوانیم شبش جلسه داریم برای ظهور آقا پس فرداش ناشتا میرویم جمکران گرسنه برمیگردیم پنجشنبه میناوند را می آوریم دعای کمیل بخواند جمعه برای تمرین پیاده میرویم بیعت با آرمانها . در مجموع با توجه به حجم برنامه ها گفته ام یک مدیر برنامه برای ما از قم بیاورند .
.
ما : نقش رسانه ها را چطور ارزیابی میکنید ؟
مایل به کوهان : متاسفانه رسانه ها با سوء استفاده از فضای آزادی بیان دوست دارند هرچی دلشان میخواهد برای تخریب مجاهدتهای ما بگویند . ما قبل از مربی شدن یک جلسه اضطراری با وزیر ارشاد داشتیم که قرار شد با مساعدت ایشان از این به بعد فقط کیهان ورزشی چاپ بشود روزی سه نوبت . وزیر ارتباطات هم در مورد قطعی اس.ام.اس برنامه نود یک قولهائی داده اند ما اگر سه تا جواد خیابانی داشتیم الآن در سال الگوی مصرف هم در مصرف آب و برق صرفه جوئی شده بود هم عربستان را برده بودیم .
.
ما : اولین پیام شما به جامعه ورزش چیست ؟
مایل به کوهان : زر اضافه بزنن همچی میزنم گه بالا بیارن !

ما : برای شما در عرصه فوتبال آرزوی موفقیت میکنم .
مایل به کوهان : منهم برای احمدی نژاد در عرصه انتخابات آرزوی موفقیت میکنم .

ایران ما

...
.

2009/04/05

#348

فاطمه رجبی : روزی با ماشین، مسافتی را از پشت یک دیوار در منطقه پاستور طی کردم، به من گفته شد «این مسافت دیوار خانه مسکونی موسوی» است! به عمل کار بر آید به سخن‌دانی نیست. (نوروز)

فوری ! فاطی پشت دیوار میرحسین توسط کمیته دستگیر شد !
.
تصویری از فاطی رجبی در جوانی !
.
هنوز هیچ منبعی علت حضور فاطی پشت دیوار خانه ی میرحسین را اعلام نکرده لیکن بدلیل وابستگی میرحسین به روابط و معاشرتهای غربی که توسط خود فاطی افشا شد احتمال میرود با هم قراری چیزی گذاشته باشند . همچنین بدلیل علاقه مفرط فاطی به دیوار و تارزان گمان میرود ایشان قصد بالا رفتن داشته که پاترول کمیته در یک اقدام بی موقع از آنجا رد شد . غلام ضمن رد این شایعه که مثل بقیه شایعه ها اصلاً صحت ندارد ولی قطعنامه دان پاره میشود گفت فاطی بعد از افتتاح باشگاه پرورش کماندو بعنوان یک بنگاه زود بازده که توسط معجزه ی قرن اختراع شد شبها در راستای کار عملی به شناسائی و علامتگذاری دیوارها میپرداخته تا فردا شب کارآموزان بدون اطلاع هیچکس باغ سفارت انگلیس را تصرف بکنند لیکن ظاهراً میرحسین شبها پشت دیوار سگ ول میکند . وی تصریح کرد پشت دیوار با آنجائی که شما فکر میکنید خیلی فرق دارد بی ادبها !

در همین راستا روابط عمومی کمیته به نقل از غلام که گفته بود "در ایران زندان به معنای واقع کلمه نداریم" از محل نگهداری فاطی اظهار بی اطلاعی کرد . روابط عمومی افزود بدلیل اینکه در جمهوری اسلامی اگر کسی را نبرند زندان میبرند یکجای ناجور باهاش کارهای بد بد تکذیب دار میکنند لذا حرف دهنتو بفهم بیشعور ! به همین مناسبت یک منبع نزدیک به ناتالی از احتمال خودکشی فاطی طی ساعات آینده خبر داد . این منبع علت حادثه را افشای روابط نامشروع میرحسین پشت دیوار اعلام کرد لیکن از ارائه ی هرگونه فیلم و سی.دی در این رابطه خودداری کرد . ناتالی افزود "به عمل کار برآید به سخنرانی در دانشگاه امام صادق نیست" !

خدیج خانوم نیز ضمن ابراز همدردی با خانواده ی فاطی که غیر از همین میرحسین شامل بقیه ی نظام میشود در بیانیه ای فجایع غزه را محکوم کرد . توضیحاً اینکه در جمهوری اسلامی بدلیل اینکه هر روز یکجائی محکوم میشود لذا بعضی وقتها حسابش ار دست آدم در میرود اشتباهاً فجایع غزه دوباره محکوم میشود . خدیج خانوم افزود ممکن است دستگیری فاطی پشت دیوار در راستای انهدام شبکه های جاسوسی پورنو توسط سپاه باشد . گفته میشود شبکه های مزبور به قصد جاسوسی پشت دیوار یک کارهائی با هم میکردند که ما الآن رویمان نمیشود بگوئیم چیکار . وی در مورد گزارش شاهدان عینی گفت : اوا خاک عالم ! همین یه کارمون مونده که بشینیم فیلم سوپر تعریف کنیم !

ایران ما

...
.

2009/04/04

#347

به مناسبت درگذشت همسر امام که خیلی هم جانگداز بود !


جسارتاً این بتول دیوان شعری وصیت سیاسی چیزی نداشت ؟!
.
در لحظه عروج ملکوتی آن حضرت سماوات این شکلی شد !

دفتر نمایندگی نور المشرقین ضمن تقدیر از همیشه در صحنه بخاطر رحلت جانگداز افزود در حال حاضر از ایشان تعداد ۹۲۴ جلد کتاب در تمام زمینه های فلسفی ، عرفانی ، عشقی ، روانی ، احساسی و چندتا چیز دیگر بجا مانده که برخی از آنها هنوز در حال تالیف است . این دفتر افزود مشتاقان اهل عصمت و طهارت میتوانند همه روزه از صبح تا شب در نمایشگاهی که به همین منظور بر پا شده حال آنکه قبلاً به منظور دیگری برپا شده بود از آثار بجا مانده از این عزیز از دست رفته دیدن نمایند . تفسیر مولانا در آینه بغل ، مثنوی موش و مموش ، شرح کامل ریاضیات از پایه تا کنکور بهمراه یک جلد دیوان پروین اعتصامی شامل غزلیات این بزرگوار از جمله ی این آثار است . در مقدمه ی این دیوان چنین آمده است :

من به سمت چپت ای دوست گرفتار شدم ..... نمیدانم چه جوری شد که یکدفعه بیمار شدم
۱۰۹ ساله بـُدم قدس سره میگفت ..... لاکن حوری میشوی مـُردم و بیدار شدم !

به همین مناسبت دانشگاه آزاد اسلامی از اضافه شدن واحد درسی جدیدی بنام همسر شناسی امام خبر داد . این دانشگاه که پس از پذیرش تحصیلی ملت مظلوم غزه در حال ثبت نام بورسیه های ببرهای تامیر میباشد افزود چنانچه کسی این واحد جدید را که کاملاً اختیاری میباشد پاس نکند پاسش میکنیم . دفتر تعظیم به معظم رهبری نیز ضمن نگرانی شدید از آینده ی نوه ی امام که معلوم نیست در انتخابات بعدی مجلس ایندفعه دیگه چرا صلاحیتش رد میشود از ملت قهرمان خواست تا زیاد خودشان را ناراحت نکنند . توضیحاً اینکه در اینگونه مناسبتهای غمگین سیاسی الهی ملت قهرمان پرور جهت عزاداری هرچه بهتر میروند جاده چالوس نوار میگذارند قر میدهند میرقصند !

برخی منابع مطلع نیز که از همه چیز اطلاع دارند ولی اسم ندارند این رحلت ملکوتی را از اثرات پخش پیام احمدی نژاد در فضا خواندند . به گفته ی این عده اگر جمهوری اسلامی همینطور پیش برود تا سال ۲۰۸۶ هر اتفاقی در جهان بیفتد بخاطر پخش پیام محمود در فضا افتاده . هم اکنون یک لشکر نویسنده در حال جمع آوری صفات برجسته ی بتول در طول حیات گهربار میباشند . گفته میشود خانواده ی امام در حالت عادی یک کمی باعث زحمت نظام هستند ولی وقتی بمیرند اتفاقاً خیلی هم رحمت میشوند . یکیش اینکه روز اول فروردین میشود خبر درگذشت یکهفته پیش را اعلام کرد تا عید را زهرمار ملت بکنند . همین نوه ی امام اگر بجای کاندید شدن مرده بود الآن سه تا اتوبان به نامش بود ولی نمرد الآن دوچرخه اش هم بنامش نیست ! ضمناً جمهوری اسلامی همچنان از علت مرگ سید احمد خمینی عمراً خبر ندارد !

2009/04/03

یه کمی با من مهربانتر باشید ، بخدا گناه دارما !

صحنه اول )
به نبوی گفتم : من تمام نوشته های قبلیمو در تمام صفحاتم حذف کردم . فقط یک پیام تبریک برای تمام صفحات . پدرم هم در اومد ! دیدم دوتا مطلب می نویسم تیتر میزنم (+18) از زمین و زمان همه آوار میشن رو لینک‬ . ‫شما بگید مطلب طنز با شرایط فعلی اگر فقط تو بالاترین بیشتر از دوهزار کلیک بشه اصلاً یعنی چه ؟‬ ‫بعد حرف خودمو میزنم میان بهم فحش میدن‬ . ‫زیاد نیستن‬ ‫خیلی کم در حد چهار پنج نفر‬ ‫ولی همینها الآن چند ماهه دارن بمن فحش میدن بقیه هم لال دارن تماشا میکنن‬ . ‫اینا باید برن سایت مدرسه باغچه بان نه بالاترین‬ . ‫من از اونائی دلگیرم که به نوشته من تو همین بالاترین میان 150 امتیاز میدن‬ ‫ولی صداشون درنمی آد‬ ‫بجاش دوتا جیغوی ریغو داد میزنن فحش میدن‬ ‫تا آخرش هم همینا می مونن‬ . تمام اینها ‫درست میشه وضع موجود جامعه ما‬ : ‫احمدی نژاد جیغ میکشه بقیه لال . این هست بقیه نیستن .

گفت : اتفاقا کسانی که از تو دفاع نمی کنن آدمهای باشعوری هستند و دوستت دارند و اونهایی که دارن بهت حمله می کنن نمی فهمن چی می گی

گفتم : من اصلاً اونا برام مهم نیستن‬ . ‫بخدا اندازه سر سوزن‬ . ‫اگر بودن رغبت میکردم جواب بدم لااقل‬ . ‫بقیه لالن‬ . ‫من از اونا دلخورم‬ ‫خیلی دلخور . حالا فردا که بگیرن بزنن شهیدم کنن‬ ‫همینا میشن بلبل میخوان برام تعزیه بگیرن . آی زور داره !

بعد گفتم : ببخشید من باز افتادم به غر غر !

گفت : غر غر علیکم ! منم مثل خودت شکایت دارم

و نیم ساعتی حرف زدیم

صحنه دوم )
دیدم در صفحه ی خودم فقط دو جور حرف میزنم : حرفهای خودم و حرفهای خواننده هام . دیدم بعضی مواقع نشستم چیزی نوشتم که اصلاً تو ذهن خودم نمیگذره ولی حرف دل خیلیهاست . دیدم تک تک خواننده هام اینقدر برام مهم هستن که از انجام هر رفتاری در صفحه ی خودم که طبیعتاً باید اختیار کاملش رو داشته باشم در پرهیزم . دیدم مثلاً فقط بخاطر رعایت احوال آن چندتائی که با شرکت در انتخابات مخالفند و برای اینکه ذره ای رنجیده نشوند تمام جل و پلاس انتخاباتیم رو اول جمع کردم بردم تو یک صفحه ی جدید و حالا هم که در ایران ما می نویسم . دیدم من اینهمه براشون رعایت و پرهیز دارم ولی اونها حتی چشم دیدن ذره ای از این ملاحظات رو ندارن . بجاش نشستن به حرف درآوردن و رفتارهای عجیب غریب : یا گفتن این علیرضا نیست نبویه یا لینکهامو از صفحاتشون برداشتن نشستن به بد و بیراه گفتن ، یا تصمیم اکید گرفتن که برام اصلاً کامنت نگذارن چراغ خاموش بیان و برن (شکر خدا ایندفعه معلوم شد که همه همچنان هستن !) اون یکی رفت استفتاء از مراجع جمع کرد برای رأی ندادن به نوشته های من تو همین بالاترین ، بازم تو همین بالاترین برای یک نمره به نوشته ها نشستن واو به واو خوندن که بالاخره یکجا یک چیزی مغایر با تمام اصولی که خودشون بهش میخندن پیدا کنن تا ایراد بگیرن و و و و و .... قس ...

صحنه سوم )
پیش خودم گفته بودم تا دم انتخابات باشم . بعد یهو میرحسین اومد رید تو بساط همه ! گفتم ولمون کن بابا من رفتم ( و البته دیدید که سر حرفم وایسادم و در ایران ما هم دارید می بینید که دیگه اصلاً نیستم ! )

صحنه چهارم ) ( من به جمیع جهات بالا جمع کردم زدم بغل )

به نبوی گفتم : دیگه عمراً نمی نویسم

(انگار میدونست اینکاره نیستم !) گفت : حالشو داشتی برو یه مطلب بگذار تو سایت !

( آی خیط شده بودم ! ) خواستم کم نیارم گفتم : اگر بخوام تو سایت بنویسم پس صفحه ی خودمو هم راه میندازما !

گفت : خب راه بنداز !

گفتم : همینطوری که نمیشه ! آخه بگم ببخشید زد به سرم بستم دوباره زد به سرم باز کردم ؟!

( در اینجا اتفاقاتی افتاد که ما تصمیم گرفتیم با بهره گیری از زمان و استفاده از یک دروغ سیزده کارها رو ردیف کنیم بقیه ی چیزها رو هم بندازیم گردن همین دروغ سیزده ! شرح این اتفاقات هم خصوصی است براتون نمیگم ! )

گفت : بگو بعد از بیست سال برگشتم به وطن !

و با کمی تعدیل در سنوات ، آخرش شد اینی که دیدید !
.
رفقا سلام ، سال نو مبارک ، با من نه با خودتان کمی مهربانتر باشید ولی منرا هم از خودتان بدانید ! همین ...