2009/08/31

#473

منشاء ایجاد نظام اسلامی معلوم شد : علوم حیوانی !
.
در راستای اینکه رهبری علوم انسانی را منشاء بی دینی میداند ما ضمن تبریک این پیروزی بزرگ به بررسی ابعاد علوم حیوانی که منشاء دینداری است میپردازیم :

هیکل شناسی اسلام : گونه هائی از این جانوران که خودشان بطور جداگانه ای دکتر جک و جانور هستند در حیوان شناسی اسلام به فرماندهی کل نیروهای مسلح میرسند . نوع نر این پستانداران دارای چنان پستانهای بزرگی هستند که در هنگام راه رفتن شلپ شلپ به دک و دنده شان میخورد جوری که آدم خدا را شکر میکند که زبانم لال اینها ماده نشدند . در سیرک مونت کارلو چون مسلمان نیستند این جانوران را با جرثقیل تکان میدهند لیکن در نظام اسلامی فرمانده کل نیروهای مسلح خودش هم میتواند تا ده متر راه برود . کاربرد این جانوران در صورت تهدیدات خارجی به حدی زیاد است که با انداختن یکی از آنها در خلیج فارس ، تنگه هرمز به راحتی بسته میشود و هیچ کاریش هم نمیشود کرد .

تمساح شناسی مصباح : بر خلاف تصور شایع این گونه موجودات خودشان تخم گذار نیستند ولی ورزشکاران را دوست دارند . چنانچه به اینگونه تخم نگذاران پول بدهی قادرند ماست را سیاه بکنند و ساعت ده صبح رسماً بگویند شب بخیر . تحقیقات در علوم حیوانی که منشاء دینداری هم هست ثابت کرده چنانچه سلطان جنگل که قبلاً ببر بنگال بود ولی الآن قیر با چنگال است حال بکند دخول از نظر تمساح مباح میشود . این خزندگان که قبلاً پنج تومن میدادی سه هفته روضه میخواندند بعداً از طریق خزیدن در نظام خود را به قم رساندند و مرجع تقلید شدند . میمونها که مقلد خوبی هستند از جمله پیروان ایشان بشمار میروند . چهره تمساحها ذاتاً خوش کاریکاتور هم هست که از ذکر توضیحات بیشتر علی الحساب معذوریم .

قارپوز شناسی ماموت : ماموتها تعدادی جانور عظیم الجثه بودند که بعداً همه شان یخ زدند کوچک شدند و با حفظ سمت تبدیل به عنتر گردیدند . طبق نظریه داروین انسان قبل از اینکه در آرادان تبدیل به میمون بشود خودش نماد تغییر بوده و در طول تاریخ کم کم کوچک شده جوری که الآن همه جا ریز دیده میشود . مطالعه برکات چهار سال گذشته نشان میدهد که چه بسا میمون اولش گلابی بوده باشد . این جانور علاقه عجیبی به هولوی بهداشتی داشته و دلش میخواهد آنرا بخورد . از آنجائیکه این حانور نماد تغییر است لذا در طول تاریخ ویژگیهای چند جور جانور دیگر را هم بطور ژنتیک با خود دارد . مثلاً وقتی به یک جائی می چسبد عین کوآلا دیگر ول نمیکند یا تنش عین خرچسونه همیشه بو میدهد .

انکولوژی فاطی : از این جانور همین یک دانه در جهان موجود است و لذا اطلاعات دقیقی از اطوار او در دست هیچکسی نیست . لطفاً چنانچه اطلاعات جدیدی از ایشان در رجا نیوز و جاهای دیگر پیدا کردید به همین آدرس بیاورید مژدگانی دریافت کنید !

2009/08/30

#472

سعید تو دیگه کی هستی دست محمودو بستی !
.
نظر به اینکه واجدین شرایط نظام اصلاً قرار نیست یکروز هم بیکار بمانند مرتضوی طی حکمی معاون دادستان کل کشور شد . متن این حکم برای اولین بار بعد از فتح مکه در زیر می آید :

از : ای رهبر آزاده ، چماق داریم آماده
به : خره ! دیروز شوخی کردم . نگیری منو ها !

با عنایات حضرت حق دیروز تو را برداشتیم امروز گذاشتیم (ای بی ادبها) . ما دیروز تصمیم داشتیم یک کمی عقب نشینی بکنیم لیکن این ملت جنبه ندارند دیروز تابحال فحشهای خواهر مادرشان بتو هشت برابر شده لذا جهت مراقبت از ناموس تو امروز جلو نشینی کردیم ترا از دادستانی تهران به دادستانی کل کشور بردیم . باشد تا ملت غیور پرور از ترس تجاوز در کهریزک یک کمی کمتر به خانواده تو بپردازند . بنده همچنان حاضرم این کلیه را بدهم تو آن لهجه را عمل کنی . امیدواریم در مقام جدید بتوانی کل روزنامه های کشور را توقیف کنی و برای کل کشور مسائل ناموسی ایجاد بنمائی . هر چه فکر کردیم دیدیم تهران برای تو کوچک است . تو حتی برای توقیف قاره آسیا هم جا داری . خدا تو و مموتی را نیافرید جز برای اداره ی جهان . این تر بزند هرکی اعتراض کرد تو بگیری تا دنیا بخوبی برای ما اداره بشود .

جسارتاً اینجانب که رئیس قوه قضائیه میباشم در حکم برکناری دیروز یک کمی زیادی با تو شوخی کردم که امیدوارم یک وقت خر نشی بزنی منرا هم بگیری . این جواد ما میگوید تو اصلاً اعصاب نداری آرامبخش هم نمیخوری . به دادستانی های کشور هر کدام چندتا جعبه شیشه نوشابه دادیم تا لوازم ستاندن داد تو همه جا مهیا باشد . تو جداً باید همان داد ، ستان میشدی . این محسنی اژدهائی که الآن رئیس تو شده گاز میگیرد قندان پرت میکند . تو هم لگد بپران چنگول بکش . باشد تا خدا در و تخته را همیشه بهم جور کند . رهبری تا تو را دارد تا انقلاب مهدی انتخابات سالم برگزار میشود . خدا را چه دیدی شاید زد و شورای نگهبان مموتی را زیادی موافق با شرع و عرف دانست یه تیکه رئیس جمهور مادام العمر شد . والا ! از این چاوز و مورالس خاک بر سر کمتر نیست که . هست ؟ در آنصورت تو را میفرستیم پپسی کولا سر کار اصلی ات . جان من یکی بگو «ر» !

لازم است به استحضار الدنگت برسانم که انتصاب بجا و شایسته ی تو از مقدمات دستگیری موسوی و کروبی و هاشمی و چه بسا خاتمی است . یک وقت فکر نکنی این فریب خورده ها دارند بخاطر عمه من اعتراف میکنند . وبلاگ ابطحی هم بیخودی آپ نمیشود . در این فرصت خوب تمرین کن که دیگر به وبلاگ نگوئی ویبلاخ . به ایس.تم.دیس هم تمرین کن بگو اس.ام.اس . برای معاون داد ، ستان کل کشور خوبیت ندارد تپق بزند . داداش علی می گوید مجلس میخواهد سر رأی اعتماد به وزرای مموتی گیر بدهد . دفعه قبل بهشان پول میدادیم اینها جنبه ندارند ایندفعه بهشان بگو "کهریزک" دو دستی رأی اعتماد میدهند . دادیم یک مهر بزرگ برای تو بسازند قواره ی دو در سه متر پای لیست حکم تعقیب و توقیف کل ملت ایران یکجا مهر بزنی خسته نشوی . تو کارهای مهمتری هم داری . بزن برای هیلاری هم یک جلب سیار صادر کن بگو هر جا دیدند بگیرندش یک کمی بهت بخندیم !

منو داری یمنو داری !
داداش وسطی ایل لاریجانی ها

2009/08/29

#471

تف به روت ؛ سزاوار ترین کلام برای تودیع مرتضوی !
.سردار که از کهریزک آمده باشد با دادستان کهریزک هم بعله !

متن حکم برکناری مرتضوی برای اولین بار بعد از جنگ خندق در زیر می آید :

از : یکی از داداشهای لاریجانی (فرقی نمیکند کدام)
به : پدرسگ هیچی ندار آبرومونو بردی !

اکنون که بعد از دویست سال مجبوریم که از قوه قضائیه بروی جا دارد تا بخاطر توقف انقراض نسل بشر به سازمان وزین راز بقا تبریک عرض بنمائیم . بی شک در طول دوران سازنده ای که جنابعالی خراب کردی شخص شما منشاء حرکات مبارکی بود که الآن خجالت میکشیم تعدادی از آنها را ذکر کنیم . حضرتعالی بعد از آمار تصادفات ، یک تنه کشور را به رتبه ی اول خودکشی در جهان رسانیدی که در طول تاریخ بی سابقه بود . البته در راه این افتخار از تمام ابزار و وسائل خنده دار مانند واجبی ، پلاکارد ، زیر پیراهنی و امثالهم نیز استفاده نمودی که با توجه به لهجه ای که داری و جائی که از آن آمدی زیاد توقعی ازت نیست . حضرتعالی در طول دوران مبارکت فقط رحلت امام را گردن خودش نینداختی که آنهم نمیشد . در این دوران شما به مصداق تلاوت آیه شریفه "عکس بده جنازه بگیر" تحولی در صنعت خودکشی ایجاد کردی که کف دشمن برید .

در رایزنی ها معلوم شد که جنابعالی در طول دوران خدمتت جمعاً یازده نفر را در جهان تحت تعقیب قرار ندادی که این یک کمی عجیب است . همچنین هنوز سه صفحه روزنامه در کشور چاپ میشود که احتمالاً از دستت در رفت . ضمناً درب گاراژ شیرین عبادی را هم پلمب نکردی که شاید پشت بود ندیدی . دشمن بدخواه میگوید که شما توی جیبهایت هم حکم بازداشت و توقیف داشتی که ما البته جیب تو را ندیده ایم . گاهاً پیش می آمد که یکنفر دم دست بود ولی چون تو دم دست نبودی به نیت تو بازداشت صورت میگرفت که بعداً حکمش را صادر میکردی . آنقدری که تو همه جا را پلمب کردی اماکن نکرده بود . شما با تعریف جرائم اس.ام.اس فصل جدیدی را در عرصه فن آوری موبایل رقم زدی که نوکیا نزده بود . آنقدری که تو فک پیاده کردی جیم کلی نکرده بود . بدون شک سردار کهریزکی رادان بدون تو قادر به جمع آوری اینهمه اراذل و اوباش بی حجاب و با سبیل نبود . اینجانب از صمیم این قلبم خوشحالم که قبل از دستگیری توسط تو رئیس قوه قضائیه شدم .

در اغتشاشات اخیر کار شما البته راحتتر شده بود . یه تیکه برای ونک به بالا حکم جلب صادر میکردی . هر چند که گاهی اوقات به میدانهای انقلاب و ولیعصر هم التفات می نمودی که جای تقدیر است . اصولاً از عوارضی به اینطرف همه دشمن بودند . چطوری اینرا فهمیدی خدا میداند . جنابعالی در کهریزک ثابت کردی که چنانچه شاش کسی هنوز کف نکرده باشد میتواند از آن کارها بکند . بدان که برای مادرت در شهرستان کلی دعای خیر خریدی . اینجانب ناچارم برای انجام تمام کارهائی که تو تنهائی میکردی سه تا قوه قضائیه دیگر بزنم غیر از اینی که الآن داریم . تو با همه فرق داری با همین سن کمت . در پایان بنده حاضرم این کلیه ام را بفروشم بدهم تو بروی لهجه ات را عمل کنی . باشد تا با برکناری تو همگان فکر بکنند با آمدن ما تحولی در قوه قضائیه ایجاد شده است که بیا و ببین . رهبری فکر میکند که مردم خرند و البته مردم هم در مورد ایشان احتراماً همین فکر را میکنند !

در کل الهی که مرده شورت را ببرند
امضاء : داداش جواد !

2009/08/28

اعتراق !


#470

توی بازداشتگاه هم از دست دشمن امنیت نداریم؛
چه گیری کردیما !
.

نظر به فرمایشات حجت الاسلام والمسلمین مموتی امام جمعه ی دائم تهران و حومه مبنی بر وحشیگرهای دشمن در بازداشتگاهها شورای هماهنگی تولید دشمن با انتشار بیانیه ای ضمن تکذیب هرگونه اقدام وحشیانه در بازداشتگاهها بر لزوم برخورد وحشیانه با دشمن در بازداشتگاه تاکید کرد . این بیانیه می افزاید هنوز معلوم نیست که آخرش در بازداشتگاهها طبق آمار کروبی اقدام وحشیانه ای صورت گرفته یا طبق هشدار باش لاریجانی هیچ اقدامی صورت نگرفته لیکن گمان آن میرود که بدلیل ازدیاد جمعیت بازداشت شدگان دشمن طی روزهای اخیر چه بسا دشمن از طریق تسخیر بازداشتگاه اقدام به ضرب و شتم و تجاوز به خودش نموده باشد . این بیانیه در پایان از اضافه شدن تجاوز دشمن به خود پس از خودکشی شدن در بازداشتگاه توسط خودش تشکر و قدردانی کرد .

به همین مناسبت خبرگزاری ها از احتمال تسخیر اوین توسط دشمن خبر دادند . به گفته آگاهان چنانچه تعداد زندانی از نگهبان بیشتر بشود همینجوری میشود . بر این اساس گفته میشود دشمن در ذهن دان اوین از طریق ایجاد اغتشاش با تحریک بنیاد سوروس و تخریب ناموس عمومی ابتدا خود را زندانی و سپس اقدام به تسخیر اوین به قصد ضرب و شتم بازداشت شدگان کرد . به اعتقاد مفسران زمانیکه در یک نظام دشمن هر روز مشت محکم بخورد عقده ای میشود و در زندان که کسی برای مشت محکم زدن نیست به خودش محکم مشت میزند . قرار شد فرهنگستان زبان و ادب الفارسی با برگزاری جلسات توجیهی به این عزیزان حالی بکند که این مشت با آن مشت محکم خیلی فرق دارد . فرهنگستان مزبور از اینکه اصلاح طلبها تحقیق میکنند اصولگراها اعلام خیلی خندید !

برخی معتقدند اگر وضع همینجوری ادامه پیدا بکند احتمالاً تا پس فردا دشمن بیت رهبری را هم تسخیر خواهد کرد . هنوز کسی مطلع نیست که اگر دشمن بیت را هم تسخیر بکند باز به خودش تجاوز میکند یا نه لیکن برخی با اشاره به حجم تجاوزها میگویند دشمن همین الآنش هم بیت را تسخیر کرده است . چنانچه نظر این عده درست باشد ریشه تجاوزات اخیر کشف میشود لیکن با رد نظریه فوق انگیزه دشمن برای تجاوز به خودش همچنان در هاله ای از مموتی باقی میماند .

درپایان ستاد نماز جمعه تهران و حومه اعلام کرد نماز دشمن تجاوزکار شکن هفته ی آینده به امامت اسی رحیم مشائی برگزار خواهد شد . این ستاد بدون اشاره به تسخیر نماز جمعه توسط دشمن افزود جمهوری اسلامی خیلی باحاله : دشمن میشود رئیس دفتر ریاست جمهوری بعد چون آنجا رغبت نمیکند به کسی تجاوز بکند به خودش تجاوز میکند . در حال حاضر اسی مشائی بعد از رفتن هولو از کابینه دارد غصه میخورد !

2009/08/26

#469

ابطحی عزیزم ، وبلاگتو پس میگیرم !
.
نظر به اینکه سید ممل ابطحی سید شهیدان اهل 209 از محل باصفای زندان اقدام به عمل شنیع به روز رسانی همان وبلاگی کرد که اگر نبود الآن صاحبش سر خونه زندگی اش بود لذا متن آخرین نوشته ی ایشان که در کمال صحت و سلامت به تندرستی و دل خوش تحت فشار هيچكسي از هيچ جائي نوشته شده عیناً در اینجا منعکس میگردد :

امروز هوا خیلی بهتر از دیروز است . نهار ماکارانی داشتیم با آناناس و سس خردل . نوشابه آوردند گاز زیاد داشت من نخوردم . بند بغلی وضعشان بهتر است بهشان عرق هم میدهند . بعد از نهار زنگ زدم خانه دو ساعت و بیست دقیقه با عیال حرف زدم . گفتم این جورابم نخ کش شده گفت همین الآن سه جفت دیگر می آورم . گفتم پس بی زحمت سر راه این مایو راه راه منرا هم بیاور اینجا برای استخر مایو ندارم . بعد رفتیم با بازپرس یک دست پینک پونگ زدیم سه هیچ باخت . فکر کنم از قصد بمن باخت که روحیه ام را از دست ندهم . عصر یک چرت خوابیدیم یک خواب بد دیدم . گمانم زیاد غذا خورده بودم که خواب بد دیدم . خواب دیدم خدای نکرده آزاد شده ام . همان موقع فریاد زدم و از خواب پریدم . هرچی گفتم بابا خواب بوده گفتند برای اطمینان بیشتر باید ببریم سه هفته بیمارستان مراقبت بشوی . در بیمارستان خودم را وزن کردم شده ام دویست و یازده کیلو . فشارم را گرفتند دوازده روی هشت بود بلکه یک وجب هم بالاتر . اینجا تا ته به آدم خوش میگذرد .

اوین بسکه خالی است جا زیاد دارد هر کدام ما سه تا اتاق خواب داریم با یک هال و دوتا پذیرائی مبله فقط آشپزخانه اش اپن نیست . هر روز کارگر میفرستند جارو میزند بهش دو تومن شیرینی بچه ها میدهیم . برای حجاریان هفت تا پرستار و کلفت نوکر هم گذاشته اند . حمام سلول حجاریان وان هم دارد ولی من چون وبلاگ دارم گفته اند یا ای.دی.اس.ال یا وان . پدرسگها بمن فیلترشکن ندادند گفتند خودت دانلود کن . بالاترین را با بدبختی باز کردم چندتا منفی توهین آمیز دادم کاریکاتور امروز نیک آهنگ خیلی خنده دار بود نبوی اعترافات منرا بامزه تر از حرفهای خودم نوشته بود . دم غروب جدول حل میکردم یکدفعه فکرم مشغول شد . کاش من زودتر این جنایتها را کرده بودم که زودتر می آمدم زندان فرصت برای فکر کردن پیدا میکردم . دیروز با عطریانفر دعوام شد . اینجا دروازه ها تور ندارد هی میگفت گلی که زدی قبول نیست از آنطرف آمده تو در صورتیکه اینجا همه چیز از اینطرف تو میرود . فرق اینجا با بیرون اینست که ما بیرون از بس همدیگر را نمی دیدیم به جان هم می افتادیم اینجا از بس همدیگر را می بینیم قیافه ها تکراری میشود گلاویز میشویم . بگذار بروم این کولر گازی را خاموش بکنم یخ کردم بعد بقیه اش را می نویسم .

راستی شنیدم پریروز یک ایل دیگر را برده اند دادگاه برای اعتراف . اعتراف عین گریه میماند بکنی سبک میشوی . رفتم تقاضا دادم بجای اینکه منرا آزاد بکنند بچه ها را بیاورند زندان . گفتند تقاضا نکنی هم می آوریم فعلاً دختر بزرگت دارد مقاومت میکند گفتم این از بچگی همینطور لجباز بود . ماهی نهصد و پنجاه هزار تومان از طرف من میفرستند برای مادر بچه ها که مبادا کم و کسری داشته باشند . دیروز هم همه را دسته جمعی برده بودند باغ وحش . خدا کند لااقل بخاطر تفنگهائی که از خانه من کشف کرده اند بمن حبس ابد بدهند . من خودم از خجالت تقاضای اعدام کردم گفتند برو برای جد و آبادت حرف دربیار . بدی زندان اینست که خیلی خوب است . یک بدی دیگر هم دارد آنهم اینکه پنکه سقفی اش خیلی تند میچرخد . آدم را که از لنگ آویزان میکنند روی دور سه اعتراف میکنی ولی روی چهار که میگذارند بیهوش میشوی . این کابل بیست و پنج مصاحبه هم خیلی درد دارد . اینجا اگر سوسک آدم را نخورد ..... (در اینجا اینترنت ابطحی بدلائل نامعلومی قطع شد و آپ نصفه ماند . خدا کند بخاطر این دو خط آخری پنکه سقفی را روی دور چهار نگذارند !)

2009/08/25

#468

خاک بر سر بازپرسی که از دخول بپرسد و از دخیل نترسد !
.
مموتی در جریان دخول !

در راستای لزوم تبعیت از رهنمودهای تمساح الله یزدی و دخول به افراد ضد انقلاب روابط عمومی دادگستری تهران که عین سگ راست میگوید پس از بازجوئی دقیق از فردی موسوم به رضا که طبق مستندات کروبی باعث ایجاد شهوت در بین امام زمان گمنام گردیده است در رد ادعاهای تو خالی مهدی کروبی بیانیه ای صادر نمود که برای اولین بار بعد از فتح مکه در اینجا می آید :

از : ما
به : اونا
و ما به شما چشم ندادیم مگر برای دیدن نشانه های محمود (سوره مبارکه محمود - آیه دوم)

کارشناسان دادگستری پس از انجام تحقیقات معمول خود که عموماً باعث ترکیدگی لوله میشود و استماع گزارشات جاسوسی بنام رضا همانگونه که برادر ارزشمند و چند داداشه علی لاریجانی پیش از انجام این تحقیقات هشدار باش داده بود اطمینان قلبی حاصل کرد که این ادعاها کذب محض بوده موارد آن در زیر آورده میشود :
  1. طبق مشاهدات انجام شده بر روی رضا و ادعای ایشان مبنی بر دخول تا هسته توسط برادران لازم است به استحضار امت قهرمان پرور برسانیم که طبق تحقیقات بعمل آمده و مشاهدات انجام شده هیچکدام از برادران اعم از بسیجی ، سپاهی ، لباس شخصی ، نظامی و انتظامی دارای هسته نبوده چه بسا اگر دارای هسته می بودند الآن هر شغل شریف دیگری ممکن بود داشته باشد الا همینی که دارند .
  2. رضا اظهار داشته که برادران در هنگام تجاوز عباراتی از قبیل "کف کردیم بابا" ، "مردیم بسکه دستی کشیدیم" و امثالهم ذکر کرده اند حال آنکه کلیه ی این عزیزان روزی دو بار با بیژامه به عقد نکاح دائم خواهران اعدامی با مهریه معلوم درآمده یا در واحد خواهران ضد انقلاب مشغول بازجوئی با شرت میباشند و چنانچه واحد خواهران هیچگونه اعدامی و بازداشتی هم نداشته باشد واحد خواهران خودمان مگر مرده ؟ با این وصف هرگونه احتمال کف کردگی برادران از بیخ باطل بوده و ادعای کذب مشهود است .
  3. به شهادت دروغ رضا تعدادی از برادران در زمان تجاوز با عبارات قرآنی نظیر "نحن دخل فی البطن ضد انقلاب" یا "عجلوا باللواط" تکلم میکرده اند حال آنکه در زمان مورد اشاره کلیه ی برادران لبنانی ما طبق مستندات موجود یا در حال جا سازی بمب در توپولف بوده یا در حد فاصل پارک ساعی تا ونک داشتند مردم را کتک میزدند یا از صحنه قتل ندا فرار میکرده اند . ادعای رضا از این حیث باطل و استناد به آن بی اساس است .
  4. حسب گفته های رضا برادران از طریق ضرب و شتم وی را وادار به تجاوز کرده اند حال آنکه تمام آحاد امت اسلام بخوبی واقفند که برادران ما صرفاً برای وادار کردن به اعتراف ، وادار کردن به اقرار ، حقظ کردن متن نوشته های برادر شریعتمداری برای دادگاه ، امضاء برگه جاسوسی و نیز در موارد خاصی برای افرادی از قبیل بهزاد نبوی ، تاجزاده ، سید ممل ابطحی و امثالهم آنهم صرفاً از روی حرص و کون سوزی اقدام به ضرب و شتم نموده ، هرگونه کتکاری در موارد دیگر از جمله رضایت به دخول در کل نیروهای انتظامی و نظامی مسبوق به سابقه نبوده مگر اینکه حرف درآورده باشند .
  5. میگم دروغ بوده بگو چشم ! حتماً باید بگیرم بزنمت ؟
رأی صادره برای رضا : مطابق مستندات بالا رضا به قصد تشویش اذهان عمومی از طریق دخول و ایجاد رعب و وحشت از طریق چیز برادران و بر هم زدن نظم عمومی بوسیله درآوردن شلوار و کمک به اغتشاشگران با خجالت نکشیدن از افشاء دخوال و همچنین براندازی نرم در جاهای گرم قصد فریب افکار جهانیان را داشته و مطابق این حکم به اشد دخول محکوم میگردد . حکم صادره عمراً قابل تجدید نظر نبوده ، باشد تا عبرت شود ببینیم باز هم بعد از آزادی چیزی افشا میکند یا نه ؟!

2009/08/24

#467

قابیل به ترور هابیل در جریان انتخابات اعتراف کرد !
.

اعترافات یکی از اعضاء شبکه مخوف شیطان پرست بهائی موسوم به انجمن پادشاهی در زیر می آید . خواهشمندست تا سگ به نحو مطلوبی به کمر به بالای پدر دروغگو بریند :

اینجانب الکس قاسم دامغانچیان معروف به مهدی کروبی ضمن پذیرش کلیه ی اتهاماتی که قرار است بعداً به روئیت اینجانب رسانده شود بیان نکاتی را جهت پرهیز از عذاب وجدان ضروری میدانم . بنده از طریق شخصی به نام غلام آنتن مامور پخش دیش ماهواره از طرف امریکا پس از چرخاندن کانال تلویزیون در حال تماشای برنامه طپش با یک شیطان پرست بنام دردانه عباس فولادوند آشنا شدم . همانجا تلفن را برداشتم و از طریق شماره ی محرمانه ای که بصورت زیرنویس مشاهده میشد با ایشان تماس گرفتم ایشان بلافاصله با ارسال ویزای انگلیس در اربیل عراق با بنده قرار گذاشت گفت تو فقط بیا . بنده سه بار از طریق تلفن به دردانه تجاوز نمودم که شرح آن در پرونده موجود است . همان شب طی یک تماس تلفنی از طریق یک فرد صهیونیست رشتی به نام حمید شب خیز به قصد انفجار در افغانستان وارد کردستان عراق شدم . از آنجا که ماموریت ما تماشای شوی هندی از طریق کانال pmc بود لذا آموزشهای لازم برای ساخت بمب هیدروژنی با تشتک نوشابه بما داده شد و فردی بنام ناتان یوهو رئیس نصف النهار گرینویچ بما مقادیری پول داد .

بعد از آن بنده داخل یک قوطی ساندیس شلیل-نارنگی از طریق گمرک وارد کشور شدم و ماموریت ما شناسائی و کشف افراد سیبیلوی داخل کشور بود . دو شب بعد در هتل کنتینانتال با سید ممل ابطحی ملاقات محرمانه ای داشتیم و ایشان از من خواست تا ترتیب ملاقات با دردانه را در یک زیرزمین که برای انفجار حسینیه شیراز در نظر گرفته شده بود بدهم . هدف ما از این انفجارها کشتن تعداد انبوهی از مردم به جهت کم کردن تعداد رأی دهندگان با هماهنگی میرحسین موسوی بود . همان شب بنده جهت استقرار در اردوگاه اشرف برای هماهنگی با فرمانده نیروهای امریکائی شمال خط استوا مجدداً به کردستان عراق اعزام شدم و پس از طی دوره های آموزشی چتربازی با ناو هواپیمابر و غواصی با زیردریائی اتمی اسرائیل با شنا وارد کشور شدم . محسن سازگارا در یک تماس تلفنی با موبایل ماهواره ای که دردانه بمن داده از من خواست تا اطلاعاتی در مورد همسایه ها به او بدهم . از آنجا که در جمهوری اسلامی همه برانداز و ضد انقلاب هستند لذا فرقی نمیکند شما اطلاعات همسایه های کدام محل را به تلویزیونهای لس آنجلسی گزارش کنید .

سه روز بعد جرج بوش از طریق یاهو مسنجر منرا با رابط بعدی بنام باراک اوباما آشنا کرد و من برای هماهنگی های بیشتر در کنگره امریکا به اسرائیل رفتم . از آنجائیکه هدف انجمن پادشاهی ترویج فسق و فجور و کشتار وسیع و تقلب در انتخابات بود بمدت سه هفته دوره های تافل و اتوکد 14 را زیر نظر محسن مخملباف در پاریس گذراندم و بعد از تجاوز به کارلا برونی دوباره از طریق اختفا در ساندیس وارد کشور شدم . ماموریت بعدی ما ایجاد پارازیت روی امواج ماهواره ای در هنگام پخش پیام دکتر احمدی نژاد در فضا بود که با شکست مواجه شد . ما پس از ایجاد اعتصاب کارگری و اعتراضات دانشجوئی و سقوط دادن توپولف و جمع آوری یک میلیون امضاء و جنبش زنان و مبارزه با زایمان طبیعی با حمایت علیرضا نوری زاده و جمشید چالنگی و تعدادی بهائی اقدام به پخش مواد مخدر شیشه و کراک در مدارس نمودیم .

این بود مقداری از دفاعیات من از خودم و از محضر مبارک دادگاه استدعا مینماید چنانچه طی سی سال گذشته کاری مانده باشد که من در این دفاعیات به آن اشاره نکرده ام یا کسی مانده باشد که اسمش را نگفته ام بگذارد به حساب حواس پرتی اینجانب در برابر دادگاه . عموماً آدم با اینهمه اسم و جرم برای دفاع از خودش گه گیجه میگیرد !

2009/08/23

#466

فاطی تو هولوئی ! بعد از افطار بیا بخورمت !
.
تمثال مبارک فاطی در ماه !

با توجه به اینکه در کمال مسرت فاطی (ص) گفته "زهرا رهنورد ماجراي بلقيس را براي رياست‌جمهوري تفسير به رأي نمود" طبق عادت ماهانه مان (اگر دوباره بخاطر عادت ماهانه شر درست نشود) نتایج سازماندهی شده ای گرفتیم که تعدادی از آنها محض خشنودی آقا در زیر می آید . لطفاً توجه کنید که این نتایج صرفاً محض خشنودی آقا بوده یکوقت خانوم بیخودی خشنود نشود (علیرضا اینرا گفت و بیچاره شد میگی نه وایسا تماشا کن !)

  1. تفسیر به رأی بلقیس یک چیزی است که رهنورد آنرا برای ریاست جمهوری نمود .
  2. بلقیس یک عنصر ماجرا دار است که برای براندازی تفسیر به رأی آن نموده میشود .
  3. چنانچه کسی برای ریاست جمهوری تفسیر به رأی بلقیس را بنماید برانداز میشود .
  4. ماجرای بلقیس با دو جور تفسیر نموده میشود : 1- تفسیر به رأی 2- تفسیر از رأی . تا اطلاع ثانوی میزان رأی بلقیس است .
  5. زهرا رهنورد ماجرا برای نمودن کم آورد رفت تفسیر به رأی ماجرای بلقیس را نمود .
  6. اگر زهرا رهنورد تفسیر به رأی ماجرای بلقیس را نمی نمود الآن میرحسین رئیس جمهور بود .
  7. ما نمیدانیم ماجرای بلقیس چی بود هرچی بود باعث نموده شدن تفسیر به رأی شد که اشکال شرعی دارد .
  8. فرق تفسیر به رأی ماجرای بلقیس با ماجرای انتخابات اینست که اولی نموده میشود ولی دومی خودش باعث نمودگی است .
  9. زهرا رهنورد چون یک پژوهشگر است برای تفسیر به رأی رفت ماجرای بلقیس را نمود ولی فاطی چون خودش مال آنزمانهاست دفاع از بلقیس را نمود .
  10. تفسیر ماجرای بلقیس که مال دویست سال پیش بود از تفسیر ماجرای ندا که مال دو ماه پیش بود برای فاطی مهمتر است : اولی را گفت چرا زهرا رهنورد نمود ولی دومی را نگفت کی چرا نمود . کلاً فاطی با نمودن مخالف است .
پنج سوال مهم که دنیا را تکان داد :

سوال : فاطی از کجا فهمید که زهرا رهنورد تفسیر به رأی ماجرای بلقیس را نمود ؟
جواب : بی ادب ! از همانجائی که فهمید کسی در کهریزک ماجرای کسی را ننمود . این چیزها که دلیل نمیخواهد فاطی خودش اینکاره است .

سوال : فاطی وسط اینهمه ماجرا چرا گیر داد به ماجرای بلقیس ؟
جواب : چون زهرا رهنورد تفسیر به رأی آنرا نمود . اگر با تفسیر به رأی ماجرای بلقیس یک کار دیگر کرده بود فاطی گیر نمیداد .

سوال : زهرا رهنورد چطوری تفسیر به رأی ماجرای بلقیس را نمود ؟
جواب : من چه میدانم بی حیا ! برو از خود فاطی بپرس که با بلقیس رفیق است . لابد یک راهی دارد فاطی حیا دارد نمیتواند که تمام حرفها را تو جمع بزند .

سوال : اصولاً برای ریاست جمهوری با تفسیر یه رأی ماجرای بلقیس باید چیکار کرد ؟
جواب : باید آنرا ننمود . بی تربیت ! فاطی اینهمه حرف زده تازه می گوئی کامران باقری لنکرانی زن است یا مرد ؟

سوال : حالا واقعاً زهرا رهنورد تفسیر به رأی ماجرای بلقیس را نمود ؟
جواب : نخیر ! اشتباه چاپی بوده بعضی وقتها پیش می آید بی نزاکت ! حالا چی شده مگه ؟ فاطی اشتباهی یکجوری گقته نمود انگار گوشه لپش است . تو هم انگار بدتر از بلقیس دلت میخواهد ها !

2009/08/21

از همه خصوصاً خانمها میخواهم منرا ببخشند ...

...
مزخرف زیاد شده که نوشته باشم و خودم هم اینرا میدانم . اولش از شما ممنونم که شکیبائی میکنید و چیزی به روی آدم نمی آورید . دوم ممنونم که با این احوال منرا تشویق به کار هم میکنید . و سوم میخواهم بدانید که از این شکیبائی و تشویق شما سوء استفاده نمیکنم ...

شاید باید زودتر اینکار را میکردم . نمیدانم شاید اینهم از کله خر بازیهای من باشد که اینکار را نکردم . اولین باری است که چیزی نوشته ام و میخواهم بخاطر نوشتنش عذر بخواهم . فکر میکنم همانجوری که من حرفی زدم و چیزی از کسی کم نشد الآن هم چیزی از من کم نمیشود که هیچ ، احساس بهتری هم بهم دست میدهد ...

بخاطر نوشتن آن مطلب قبلی درباره خانمها عذرخواهی میکنم . از همه حتی موافقانم . از آنهائی که نامه دادند . آنها که بیشتر از صدتا کامنت گذاشتند . آنهائی که در فیس بوک پیام گذاشتند . کسی که بخاطر حرف من نشست گریه کرد و من شنیدم . رفقای بالاترین که موضوع را به بحث اول کشاندند . رفقای دنباله که همینکار را زودتر کردند . از همه معذرت میخواهم ...

نمیخواهم نـُـنـُـر بازی دربیاورم و بگویم منظورم از آن مطلب این بوده و آن نبوده . منظورم هر چی بوده باعث دلخوری شده . و میخواهم مطلب را با اجازه تان نگه بدارم تا امروز و این همیشه جلوی چشمم باشد و یادم بماند . اگر شما خواسته باشید هم حذفش میکنم ...

ازتان ممنونم و هم و مهمتر اینکه از داور خان ممنونم که اینها را به من یاد میدهد ...

مخلص تمام رفقا ...

#465

(تیتر را از کامنت یکی از رفقا در فیس بوک کش رفتم !)
.
هولوی لنکرانی ، تا نخوری ندانی !
.
کامران باقری لنکرانی از وسط !

مجدداً با عنایت به اینکه هولو خیلی خوشمزه است و اینکه در دولت جمهوری اسلامی چشم خواهری هولو زیاد پیدا میشود لذا بطورکلی نظر شما درباره ی چیه ؟
  1. درباره ی اینه که مایه خالی آخرش یاتاقان سوزی می آورد . یارو چهار سال وزارت کرد آخرش شد هولو .
  2. درباره ی اینه که اتفاق مهمی نیفتاده فقط مموتی دوباره در تلویزیون حرف زده ایندفعه خرمگس نبود خودش جبران کرد .
  3. درباره ی اینه که فاطی الآن طی یک بیانیه ی شدید اللحن دهن مموتی را آسفالت میکند . آدم اینقدر نامرد ؟ چندتا چندتا ؟ دو لپی نخور داداش .
  4. درباره ی اینه که جیگر مرضیه وحید دستجردی را حتماً باید رفت . من نمیدانم نوع این مرضیه چیه هرچی هست داره می شینه جای هولو .
  5. درباره ی اینه که معلوم شد طی مدت انقلاب سبز به مموتی حسابی فشار آمده گرفته دستش افتاده دنبال هولو .
  6. درباره ی اینه که مموتی قبلاً وعده داده بود اسامی مفسدین را اعلام بکند یکبار هم که شده به وعده اش عمل کرد .
  7. درباره ی اینه که احتمالاً شبیه سازی و فناوری نانو آخرش کار دست وزارت بهداشت داده لنکرانی دو جنسی شده .
  8. درباره ی اینه که وزاری دولت نهم وقتی کارشان تمام میشود بجای اینکه کیفشان را بگیرند بالا بروند باید شلوارشان را بکشند بالا بروند .
  9. درباره اینه که فاطی قبلاً هم به مموتی گفته بود وزیر زن نیار ، نیاورد رفت بجاش یک وزیر مرد هولو آورد .
  10. درباره ی اینه که هولو چون پشمالو است و هسته ای هم هست خیلی بدرد دولت مموتی میخورد .

#464

بی حیا ! هلو را که نمی(...) هلو را می(...) ! {ای بی ادبها !}
.

به این میگن هلو !

نظر به اینکه لنکرانی که الهی جیگرش را خودم تنهائی بروم عین هلو میماند به تعدادی از سوالات شما عزیزان که همین الآن نوک زبانتان بود جواب میدهیم :

سوال : مموتی از کجا فهمید لنکرانی عین هلو میماند ؟
جواب : بی ادب ! من چه میدانم از کجا فهمید . مگر ما از جریانات مربوط به زیر پتوی دولت هم خبر داریم که این سوالها را می پرسی ؟

سوال : چرا مموتی گفت آدم دلش میخواهد لنکرانی را بخورد ؟
جواب : پس میخواستی چی بگوید بی تربیت ؟ در پخش زنده تلویزیون که آدم نمی گوید دلم میخواهد لنکرانی را آره و اینا بکنم .

سوال : اگر لنکرانی عین هلو میماند مرضیه وحید دستجری که جایگزینش شده عین چی میماند ؟
جواب : بی حیا ! ببین اون دیگه چه هلوئیه که آورده جای این . حتماً باید همه چیز رو تو جمع گفت ؟ اینجا خانواده رد میشه .

سوال : مموتی فقط همین یک هلو را دلش میخواهد بخورد ؟
جواب : نخیر ! فاطی را هم دلش میخواهد بخورد منتها فاطی چون زن است نمیشود بهش گفت هلو . حرف درمی آید میرحسین بیانیه میدهد باز .

سوال : اونوقت ببخشید فیروزآبادی عین چی میماند ؟
جواب : عین کدو . آدم دلش میخواهد همینطور آب پز ب(...)نتش .

سوال : وقتی آدم هلو را میخورد هسته اش را چیکار میکند ؟
جواب : هسته اش را قرقره میکند . خب روغن کرچک میخورد خودش میرود همانجائی که باید برود . حتماً باید اینجوری جواب بدهم ؟

سوال : اگر ننه ی لنکرانی بفهمد پسرش عین هلو میماند چیکار میکند ؟
جواب : میزند توی سرش میگوید دیدی آبروم رفت ؟ این پسره الدنگ هیچ گهی که نشد رفت اینهمه هم حرف درآمد .

سوال : چرا مموتی لنکرانی را با هلو مقایسه کرد ؟
جواب : چون بچه همیشه حرف راست میزند . اولین چیزی که توی ذهنش بوده را گفته . بدبخت ! شانس آوردی اینرا توی سازمان ملل نگفت .

سوال : لنکرانی که عین هلو میماند در این چهار سال چیکار میکرده ؟
جواب : معلومه که بابات ادب یادت نداده . لنکرانی ظاهراً خودش هیچکاری نمیکرده بقیه باهاش یک کارهائی میکردند .

سوال : چرا مموتی یک هلو را برده بوده کابینه ؟
جواب : خب آدم اینهمه که فحش بخورد مسافرت برود زر بزند خسته میشود . دولت زنگ تفریح هم میخواهد .

سوال : با توجه به حضور یک هلو در کابینه ، وزارت بهداشت از چه نظر رشد کرده ؟
جواب : از نظر بچه بازی . نکنه فکر کردی بچه بازی فقط مربوط به وزارت کشور است ؟

سوال : چرا ما در ایران اصلاً همجنسباز نداریم ؟
جواب : لنکرانی که همجنس نیست بی حیا . تا حالا شده کسی به یک همجنس بگوید هلو ؟ یکجوری حرف میزنی انگار آنجایش را دیدی !

2009/08/20

#463

داداش ! یه دفعه برو رأی اعتمادت رو هم از تلویزیون بگیر !
.

با توجه به این امر مهم که مموتی بجای مجلس وزرایش را در تلویزیون معرفی میکند و این نشاندهنده ی هیچ چیزی بر علیه هیچ کسی و هیچ جائی نیست بدینوسیله اینجانب ابتدا جا دارد تا از عموم آحاد خوانندگان سبز همینجا شدیداً عذرخواهی بنمایم که این عذرخواهی صد البته به همه چیز مربوط میشود الا مطلب قبلی (آن مطلب را خیلی درست و بجا نوشتم اگر کسی {چه مرد چه زن} خواسته عقب ماندگی اجتماعی اش را بجای پرداختن به مسئله اصلی از طریق مطلب من حل بکند آن دیگر مشکل من نیست) لیکن به این مربوط است که اگر کسی یقه ی منرا بگیرد بگوید علیرضا جان ! برادر من ! وقت نازنینت را گذاشتی نشستی بجای نوشتن برای ما ، خزعبلات این الدنگ را در تلویزیون گوش دادی ؟ باید بعرض برسانم که نخیر ! بنده با استفاده از وقت نازنینم میخواستم بروم دستشوئی این تلویزیون ما ناغافل یک جائی است که هرجا بخواهی بروی حتماً باید از جلویش رد بشوی . فلذا داشتم رد میشدم که شنیدم مموتی گفت "وزیر بر وزن فعیل یعنی کسی که باری را حمل میکند" همانجا تا صدای مموتی را شنیدم عرصه بر من تنگ شد دویدم دستشوئی و همین ! (بقیه اش را این صدای سیفون نگذاشت درست بشنوم)

در اینجا با استفاده از سایر افعال to be در زبان مارمولک خوری عربی به تفسیر وزن سه تای دیگر از افعال موجود در جمهوری اسلامی میپردازم :

* محمود : بر وزن مفعول (ای بی ادبها) - کسی که کهریزک نرفته ولی مورد کاری قرار میگیرد یا کاری در مورد او قرار میگیرد یا خلاصه یک چیزی در او قرار میگیرد - خودش مفعول است ولی میخواهد جای فاعل بنشیند - در ادبیات جدید استفاده از هزارتا فاعل بعد از هر مورد استفاده از مفعول برای حل و فصل امور لازم است - کسی که در حال انجام فعل باز هم مفعول است ولی خودش نمیداند - کسی که فاعل با دیگران یک فعلهائی انجام میدهد تا او مفعول بشود - فاعل قبلاً خودش مفعول بوده بعد چون خوب مورد فعل قرار میگرفته الآن رهبر شده - محل استفاده از مفعول : بعد از کار فاعل در انتهای جمله ( انتهای جمله گاهی ممکن است در کهریزک باشد گاهی در پاستور)

* وزیر : "بر وزن فعیل کسی که باری را حمل میکند" - قبلاً به کسی که بار حمل میکرد میگفتند حمال الآن به حمال میگویند وزیر - نوع مذکر این فعل میخواهد کشف حجاب بکند نوع مونث میخواهد مردها روزهای زوج بروند سر کار زنها روزهای فرد - وزن فعیل سر و ته است - نوع مونث درحالیکه دارد بار حمل میکند دیگران هی بارش میکنند - فعیل هم یکجور مفعول است که از شدت لیاقت بجای مجلس در تلویزیون معرفی میشود - کسی که اگر رأی اعتماد نیاورد رهبری دوباره نماز جمعه میخواند - کسی که اگر با مفعول موافق نباشد فوری عوض میشود - وزن فعیل همواره باید دوبار کار انجام بدهد : وزن قبلی خراب بکند وزن بعدی بخواهد درست بکند خرابتر بشود همینطوری پیش برود تا چهار سال پر بشود - محل استفاده از فعیل : دور مفعول در یکجای جمله قرار میگیرد که ریز دیده میشود .

* مجلس : بر وزن مفعل جائی که یک عده مفعول دیگر نشسته اند رویشان فعل انجام میشود - جائی که قبل از مفعول شدن باید قابلیت مفعول شدنشان مورد تائید قرار بگیرد - قبلاً در آنجا تحقیق صورت میگرفت ولی الآن تحقیقات دیگران را نخوانده هشدار باش میدهند - اگر کسی مفعول خوبی باشد چند دوره در مفعل انتخاب میشود - اگر کسی خیلی مفعول بشود بعدش فعیل میشود میبرند که باری را حمل بکند - اخیراً تلویزیون کار مفعل را هم انجام میدهد لیکن برای تلویزیون هیچ وزن مشخصی موجود نیست (احتمالاً بر وزن مفعولوسیون باشد) - چهار سال است تا مفعول گیر میکند فوری فاعل به مفعل فصل الخطاب میدهد کار مفعول راه می افتد - مفعول با هلیکوپتر میرود مفعل و این اصلاً عجیب نیست - جائی که حداد عادل را از یک نویسنده تبدیل به یک نشیننده کرد - محل استفاده از مفعل : اصولاً هر جائی که دلتان خواست یا قافیه تنگ آمد نیاز بود که کسی به جفنگ بیاید - شاعر میفرماید : مجلس تمام گشت و به آخر رسید عمر ، ما همچنان در تائید صلاحیتشان مانده ایم !

2009/08/19

#462

معرفی کابینه بدلیل پریود سه تا از اعضاء به تعویق افتاد !
.پرسیدیم گفتند عموماً افراد برای عرض ارادت دستشان را میگذارند روی ارادتگاهشان !

نظر به این راستا که با توجه بر اساس و اینای معرفی اعضاء کابینه ی زنانه بچگانه ی دولت نه و نیمم در اینجا به تعدادی از سوالات شما عزیزان در مورد این کابینه ی انقلابی با عنایت به خصوصیات معنوی سه تن از اعضاء آن به نحو مطلوبی پاسخ میدهیم :

سوال اول : اساساً اگر خدای نکرده کسی در کابینه پریود بشود چه اتفاقی می افتد ؟
جواب اول : همان اتفاقاتی که قبلاً می افتاده می افتد فقط الآن علت کار خرابی معلوم میشود . هنوز راهی برای تکذیب پریود پیدا نشده که کارشناسان شدیداً مشغول مطالعه هستند .

سوال دوم : چنانچه یکوقتی خدای نکرده اعضاء هیئت دولت دچار اختلافی چیزی بشوند چطوری میشود ؟
جواب دوم : میزنند گیس هم را میکشند به هم میگوید سلیطه چنگول میکشند گاز میگیرند تلفن را برمیدارند یکساعت حرف میزنند جیغ میکشند گریه میکنند بعد خودشان خوب میشوند .

سوال سوم : اگر یکوقتی دولت بخواهد برود سفر استانی چند نفر چرا نمیروند ؟
جواب سوم : سه نفر نمیروند چون باید اول اذن شوهرشان باشد شوهرشان هم اگر میخواست برای مسافرت با مرد نامحرم اذن بدهد برایش حرف درمی آید کار به طلاق و طلاق کشی می افتد .

سوال چهارم : چنانچه حسب هزار و یکجور اتفاق این وسط کسی حامله بشود جریان چطوری میشود ؟
جواب چهارم : شما نگران همین یک قلم نباشید دولت در چهار سال گذشته بخوبی ثابت کرده که برای هر چیزی راه حل نداشته باشد برای همین یک قلم هزارتا راه دارد . آخرش اینست که اگر گیر کردند بگویند داشتیم با فناوری نانو شبیه سازی میکردیم بعد یک هفته بخاطر این پیروزی بزرگ جشن میگیرند احمدی نژاد سخنرانی میکند .

سوال پنجم : سه تا از وزرای کابینه وقتی بیکار بشوند چیکار میکنند ؟
جواب پنجم : می نشینند پشت سر بقیه ی وزرا غیبت میکنند . بدلیل بی ادبی الآن نمیتوانیم بگوئیم دقیقاً چه حرفهائی راجع به چه جاهای چه کسانی میزنند یا چه جریاناتی مربوط به چه شبهائی را تعریف میکنند .

سوال ششم : اگر سه تا از وزراء زد و هیلاری را یکجائی دیدیند فوراً پیش خودشان چی میگویند ؟
جواب ششم : میگوید اوا خاک عالم ! نگاه کن خاک بر گوری با این سن و سالش چه جمع و جوره . واه واه واه ! بگذار این چادر رو بیشتر ول بدم این مشک حضرت عباس و کپل و شکم پیدا نباشه .

سوال هفتم : چنانچه دولت بخواهد به هر دلیلی در عراق و افغانستان و لبنان و فلسطین یک کارهائی بکند چه جوری میشود ؟
جواب هفتم : دو هفته قبل از اینکه بخواهد کاری بکند تمام دنیا به نقل از خود وزرای کابینه همان کار را با تمام جزئیاتش به همه میگویند . اصولاً در اینجور مواقع دولت در زمان تصمیم گیری بگیرد تلفن و موبایل و اینترنت و اس.ام.اس را قطع بکند زیاد کسی با خبر نمیشود مگر همسایه ها که آنرا دیگر کاریش نمیشود کرد .

سوال هشتم : اگر به سه تا از وزراء کابینه احتمالاً رأی اعتماد ندهند بلا به دور چه اتفاقی برای مجلس می افتد ؟
جواب هشتم : هیچ اتفاقی نمی افتد . همانجا در صحن علنی مجلس با مشت به سینه هایشان می کوبند میگویند الهی جز جیگر بزنی به حق علی الهی جوون مرگ بشی الهی داغت به سینه ام بمونه ننه بعد شیرشان را حرام میکنند مردشان را میفرستند تا نماینده ها را کتک بزنند .

سوال نهم : اگر سه تا از وزراء خواستند مردشان را برای کتکاری بفرستند مجلس ولی مردشان نرفت چی ؟
جواب نهم : آنوقت معلوم میشود که مردشان داشته میرفته مجلس در میدان بهارستان دشمن ضد انقلاب را گرفته کتک زده . اصولاً مرد این زنها در کتکاری خیلی سابقه دارد که زنشان وزیر شده وگرنه باید در همان حیاط بسیج کهنه ی فلسطینی ها میشست .

سوال دهم : اگر الآن موسوی که راستکی رئیس جمهور است کابینه معرفی کرده بود چطوری میشد ؟
جواب دهم : آنوقت الآن همه داشتند کیف میکردند که واقعاً همچین زنهائی هم داشتیم و خبر نداشتیم ؟ بسکه در این چهار سال این سلیطه ها را دیدم فکر میکردیم زنهای نظام فقط بلدند دور میادین گیس بکشند بروند پاستور بزنند خودشان را بخاطر مموتی جر بدهند .

سوال آخر : اگر قرار باشد یکی از اعضاء این کابینه اتفاقاً سخنگوی دولت هم بشود باید چه غلطی بکند ؟
جواب آخر : هیچ غلطی نمیخواهد بکند . تا وقتی فاطی هست این دولت سخنگو نمیخواهد . حالا که در این دولت بعضیها پریود هم میشوند فاطی که اگر از جای دیگر هم نه از مغز همیشه پریود است حسابی همه جا را به گه میکشد !

2009/08/18

#461

کابینه ی نامردان حمام زنانه میشود !
.

در راستای اهمیت شوتیدن در واحد خواهران مموتی در پاسخ به نامه ی برادر فاطی رجبی نامه ای نوشت که برای اولین بار بعد از ذبح اسماعیل در اینجا منتشر میشود :

بنام آنکه محمود را این ریختی آفرید (سوره مبارکه محمود - آیه اول)

شعر : در فکر تو بودم که یهو غلام اومد تو !

فاطی جان ! بقول خواهر مسلمانه شهید مایکل جکسون که در وصیتنامه سیاسی الهی اش میفرماید baby be mine به فضل الهی بر خود واجب دیدم که جواب نامه تو را بدهم باشد که تو عین اوباما و بقیه نباشی و برایم جواب بنویسی که من و نبوی و علیرضا همگی نوشته های تو را بیشتر از خودت دوست میداریم . در این برهه حساس که ما با وضعی که میدانی خودمان را به ملت قهرمان ایران چپانده ایم و برای توجیه آن هر کاری بلدیم داریم میکنیم بر آن شدم تا تعدادی از خواهران آبجی مچاله و پاچه پاره را که همگی بدتر از خودت دارای سوابق مطبوعی در طویله هستند به کابینه بیاورم . باشد تا ایندفعه که نیویورک رفتیم چیزی برای ادعا کردن داشته باشیم . تو خود شاهدی که ما در واحد خواهران هر شوتی که در چهار سال گذشته زدیم همه خورد به طاق طویله و اگر نبود این شیرین عبادی اوباش چه بسا که تعدادی جوایز نوبل را داده بودند به تو بلکه میرفتی برایمان یک میلیون هم شده نه لااقل دوتا امضاء جمع میکردی که خود یک پیروزی بزرگ است .

دردت به سرم ! در انتخابات قبلی گفتیم ما چکار به حجاب خانمها داریم دادیم تمام خواهران را دور میادین گرفتند تا کسی کاری به حجابشان نداشته باشد ایندفعه موسوی نگذاشت ما از این قمپزها در کنیم رفتیم سه تا خواهر که در کهریزک وفاداری شان به نظام را عملاً ثابت کرده بودند و سردار زارعی به شخصه شاهد نماز خوانی آنها بوده است آوردیم در کابینه باشد تا حوصله مان سر نرود . قول میدهم که بعد از رأی اعتماد همه شان را فوری صیغه ی غلام بکنم تا هم تو به آرزویت که همانا چند همسری غلام باشد برسی هم غلام را فرستاده باشیم پی نخود سیاه تا خودمان بیشتر به آرزوی وصال تو برسیم . باور کن که این زنها را خودم هم نمیدانم که وزیر چی چی بگذارمشان لیکن با نگاهی ژرف به کابینه ی قبلی بخوبی می بینی که هیچ مردی در دولت قبلی ما نبود اگر بود وضع الآن اینجوری نبود . بماند شواهد ظاهری برخی وزراء مثل آن وزیر بهداشتمان که آنقدر ملوس حرف میزد که بعد از سخنرانی بر مستمعین غسل واجب میشد .

الهی دورت بگردم ! ما که از تو چیزی ندیدم جز خوبی و یک وجب دماغ کاش تو را بجای فاطی رجبی گذاشته بودند دماغ وجبی ، دادیم در سال الگوی مصرف سه تا دماغ اعلاء لنگه ی تو برای کابینه بیاورند تا تیزی نوک آن بخورد به چشم نامحرمان . اینطوری هر وقت که خواسته باشیم ملت چه پروین ما را ببینند چه تو را ببینند چه زن منرا انگار یکی از وزرای کابینه را دیده باشند و تو میتوانی هر وقت که لازم شد بجای هر کدامشان حرف بزنی . فقط وقتی از طرف دولت حرف میزنی یادت باشد که خانواده ی رفسنجانی ربطی به وزارت بهداشت ندارد کروبی به فدراسیون فوتبال مربوط نیست ولی جنبش سبز لجنی به فیلترینگ سایتها و شنود موبایل که میشود کل امور وزارت ارتباطات کاملاً ربط دارد یک وقت نروی بگوئی زمانی که فائزه دروازه بان تیم ملی بود برای یک فصل در لالیگا با الکس فرگوسن قرارداد براندازی بسته است .

سخن را با این شعر شاعر هندو از گلستان حافظ تبریزی تمام میکنم که میفرماید : نمره ی بیست کلاسو نمیخوام ، بهترین هوش و حواسو نمیخوام ، من فقط تو رو دارم تو رو اونارو نمیخوام نه نمیخوام نه نمیخوام !

2009/08/16

#460

تبریکات فزاینده مرا بخاطر سه ساله شدن بالاترین بپذیرید
.
کروبی گرد و خاک میکند : پرانتزهای نظام پر میشود !
.

در راستای اینکه در نظام اسلامی اصولاً باید حرفها را داخل پرانتز زد و در راستای اینکه حرفهای نظام همیشه یک جوری است که آدم از خجالت داخل پرانتز چندتا نقطه میگذارد و نیز در راستای اینکه ما به حرفهای پرانتز دار با یا بدون نقطه خیلی علاقمندیم و همچنین در چندتا راستای دیگر که اینجا جا نمیشود احتمال میرود چنانچه وضع همینجوری ادامه پیدا بکند بزودی افشاگریهای کروبی به شکل زیر باشد :

کروبی همین هفته : چندتا از آقایانی که امام جمعه هم هستند ظاهراً یادشان رفته آن کسی که رئیس ستاد نماز جمعه تویسرکان داشت باهاش یک کارهای بدی میکرد چه نسبتی با احمدی نژاد دارد و آن کسانی که جلوی سردار زارعی نماز جماعت سکسی میخواندند هر کدامشان چیکاره ی فاطی رجبی هستند . وای بر شما نمازگزاران که نمیدانید همین علم الهدی که امروز بمن میگوید تروریست چه کسی در حوزه با کجایش چه کارها که نکرد و یکبار خود من اگر به دادش نرسیده بودم چه بسا که در اثر مذاکره با طلبه های حوزه از هفت جا جر خورده بود . بنده قصد ندارم که وارد حریم خصوصی کسی بشوم ولی همین آقای شریعتمداری یادش رفته که ننه اش چقدر برایش تلاش کرد تا به یک جائی برسد وقتی رسید برای ننه اش یک عالمه حرف درآمد .

کروبی یک هفته بعد : بنده اصلاً قصد ضایع کردن کسی را ندارم نامی هم از کسی نمی برم ولی اینرا هم نمی گویم که آن کسی که رئیس ستاد نماز جمعه تویسرکان لنگهایش را برای دعا رو به آسمان بالا گرفته بود دقیقاً میشد آبجی یکی از همین برادرانی که دو هفته پیش بمن گفته بود تروریست و من عمراً نامش را نمیبرم . آن چند نفر هم که با زارعی نماز خواندند را هم نمی گویم که بترتیب خواهر ، مادر ، عمه وسطی ، آبجی کوچیکه ، دختر خاله و دختر عمه ی همین کسی بود که اسمش را نمیبرم ولی آن هفته ای در صبحگاه سپاه خواستار دستگیری من شده بود . کاش من اینهمه شرم و حیا نداشتم و آبروی افراد برایم مهم نبود تا بگویم چرا فاطی اینهمه برای مموتی غش و ضعف میکند و اصولاً فاطی قبل از انتخابات پشت دیوار میرحسین چه کارهائی میکرده که خود میرحسین برای اینکه گندش درنیاید فوری بیانیه داده بود . خیلی حیف شد که من اینهمه چیزها را نمی گویم .

کروبی دو هفته بعد : آقای رهبری ! بجای اینکه بیائی در نماز جمعه خط و نشان بکشی برو مجتبی را جمع کن الآن هشت تا دلاور دارد یکی از یکی رشیدتر که بنده در فرصتهای بعدی اسم ننه هایشان را هم اگر لازم شد با فیلم و عکس و آلبوم و نوار و غیره میگذارم روی سایتم تا همه بدانند چرا احمدی نژاد سه تا وزیر زن برای کابینه معرفی کرده . آن پولهائی که من مهر ننه ی مموتی کردم فردا میروم همه را میگذارم اجرا همین یزدی که صیغه ی فاطی با کل هیئت دولت را خواند از خجالت برود بمیرد . خیال کردی من نمیدانم چرا احمدی نژاد به هر کی میرسد بهش میگوید بابا ؟ خیلی هم خوب میدانم . دو دفعه رفته برای پدرش مراسم ترحیم گرفته درصورتیکه بابای خودش الآن در بندر انزلی دارد ماهی میگیرد و اسمش هم ولادیمیر است . یادت رفته آنوقتهائی که من زندان بودم تو میرفتی برای سه قران روضه میخواندی اگر پنج قران میدادند جای شمر و امام حسین را عوض میکردی ؟ بازم بگم ؟ بگم ؟ بگم ؟

کروبی سه هفته بعد : از اواخر هفته ی قبل کروبی ناپدید شد و الآن بعضیها میگویند تصادف کرده بعضی میگویند هواپیمایش سقوط کرده بعضیها میگویند با قطار زده به مترو بعضی میگویند ناغافل مننژیت شده بعضی میگویند پس فردا اعترافاتش پخش میشود خلاصه همه خیلی نگرانند !

2009/08/15

#459

مـمـلـکـت لاریـجـانـیـزه مـیـشـود !
.

صادق لاریجانی پس از طی یک دوره ی آموزشی فرو کردن تا ته رئیس قوه قضائیه شد . وی همچنین برای تصدی در این سمت توسط مرتضوی آموزشهای دیگری هم دیده که ما الآن رویمان نمیشود بگوئیم مربوط به کجاهای آدم میشود . صادق لاریجانی که چهره اش قابلیتهای زیادی برای کاریکاتور شدن دارد در اولین اظهار نظر رسمی خود گفت هیسسس ! اصولاً قاطبه ی لاریجانی عادت دارد عین چارلی چاپلین فقط سینمای صامت باشند . گروه فشار پس از انتصاب بجا و شایسته ی صادق لاریجانی به این سمت ابراز امیدواری کرد که در آینده ی نزدیک قوه قضائیه برای مذاکره با اغتشاشگران حتماً از وازلین استفاده بکند . این عده معتقدند که بدون وازلین طرفین مذاکره کننده زخم میشوند .

به همین مناسبت رهبری طی حکمی انتخاب بجا و شایسته ی جواد لاریجانی بعنوان رئیس جمهور آینده را تبریک گفت . رهبری تاکید کرد حالا که ما هر کاری میکنیم سران سه قوه با هم برادری نمیکنند لذا با این تاکتیک بجا و شایسته از این به بعد سران سه قوه هزاری هم که نخواهند با هم برادرند . تعظیم علیه که اخیراً عادت کرده از چهار سال قبل پیام تبریک برای کسی بفرستد که قرار است چهار سال بعد مردم انتخابش نکنند ضمن تشکر از خدمات بجا و شایسته ی عموم آحاد ایل و تبار لاریجانی که اگر نبود الآن وضع از اینی که هست خیلی بهتر بود ابراز امیدواری کرد که بزودی ممدشون هم یک کاره ای بشود . جواد لاریجانی که فقط از ناحیه ی چشم و چال یک کمی لوچ است پریروزها رو کرد که بیست و هفت سال پیش به امام گفته بوده جام زهر تناول بکند امام گوش نکرده بود . وی که در امریکا حال میکند در جماران غسل ، استعداد عجیبی برای جمع کردن کشور در صورت تهدید حمله ی امریکا دارد . بطورکلی برادران لاریجانی هرچی گه خورده غلط کرده برای احمدی نژاد دارند جمع میکنند یکجا برای جلوگیری از حمله ی امریکا میگویند .

طی سی سال گذشته رئیس قوه قضائیه همواره کسی بوده که با سلام و صلوات آمده با فحش خواهر مادر رفته . در همین راستا نام آیت الله یزدی که الآن در حال ترجمه ی قرآن از فارسی به عربی است از لحاظ تعداد فحشهای خواهر مادر به یکی از سران سه قوه در کل جهان در صفحه ی اول کتاب رکوردهای گینس ثبت شده است . همچنین دادستان کل کشور که معمولاً با تغییر ریاست قوه قضائیه هم عوض نمیشود برای n سال دیگر در سمت خود ابقاء شد . وی که بتنهائی برای تمام مردم جهان حداقل یکبار حکم تعقیب صادر کرده است ابراز امیدواری کرد با انتصاب صادق لاریجانی بقیه ی لاریجانی ها هم گوسفندها را بفروشند از پشت کوه بیایند تهران !

2009/08/14

#458

بی زحمت دماغ این احمد گوریل را جمع کنید !
.

در راستای حمایت از دماغ (مغز سر-فرهنگ دهخدا) احمد خاتمی تفسیر خطبه های نماز جمعه این هفته ی ایشان اصولاً در زیر می آید :

* انتظار مردم از قوه‌ قضاييه اين است كه با كمال اقتدار قاطعانه در مقابل كشورهاي اروپايي بايستد : انتظار مردم از کشورهای اروپائی دو جور است : یکجورش قاطعانه میروند دم سفارت تقاضای پناهندگی میکنند یکجورش نظام انتظار خودش از قوه قضائیه را می بندد به خیک مردم .
* براي يك دولت وقاحت دارد كه برخي پرسنل سفارتخانه آن كشور در تظاهرات غيرقانوني شركت كنند : ولی برای هیچ دولتی وقاحت ندارد که برخی پرسنل سفارتخانه آن کشور در عراق و جاهای دیگر بمب گذاری بکند .
* اتحاديه اروپا بيانيه داده است كه اقدام عليه هر عضو اين كشورها اقدام عليه كل اروپا است : خودت میگی اتحادیه اروپا . با اتحادیه مرغداری های قرچک فرق دارد .
* مگر شما عليه كل انقلاب و نظام ما وارد عمل نشديد؟ : پس این به اون در . ما هم علیه کل پرسنل سفارتخانه های شما وارد عمل شدیم .
* اگر هم تا الان موفق نبوديد نتوانسته‌ايد كه موفق باشيد : ولی اگر ما تا الآن موفق نشدیم بخاطر اینست که میتوانستیم موفق باشیم .
* قوه قضاييه اقدام خوبي انجام داده و كساني كه در اغتشاشات اخير ايجاد ناامني كرده‌اند پاي ميز مذاكره كشاند : در این مذاکرات مقادیری فک هم پائین آمد که البته طبیعی است . اغتشاشگران خدا را شکر کردند که این فقط مذاکره بود پای میز محاکمه کشانده نشدند .
* سفارش ما اين است كه فقط به قانون بيانديشيد و بس : ببخشید دوتا سوال پیش آمد : سفارش شما به کی اینست ؟ و اینکه به کدام قانون بیاندیشند ؟
* در اين حوادث برخي افراد گول خوردند و واقعا نمي‌خواستند خيانت كنند : برخی افراد هم گول زدند چون واقعاً میخواهند خیانت کنند .
* کلاه سرشان رفته است : تا کجا ؟ تا اینجا یا پائینتر ؟ اینها خودشان میگویند ما انقلاب که کردیم کلاه سرمان رفته .
* به‌خصوص برخي جوانان كه مرتكب جرايم نه چندان سنگيني شده‌اند : بازم خدا را شکر که جرایمشان نه چندان سنگین بود قوه قضائیه باهاشان مذاکره کرد الآن یا سینه قبرستان خوابیده اند یا دارند بخیه میزنند .
* انتظار ما از دستگاه قضايي اين است كه با رأفت و رحمت با اين‌ها برخورد شود : با کی ها ؟ این هفته واضح حرف نمیزنی آدم گیج میشود . سه هفته پیش خودت آمدی گفتی "با اینها" بی رحمانه برخورد شود .
* يكي از سياسيون نامه‌اي سر تا پا افترا و تهمت به نظام اسلامي منتشر كرد : یکی دیگر از سیاسیون هم یک "هشدار باش" قایم منتشر کرد خیلی هم اثر داشت . الآن نسوان اغنشاشگر همه شان رفته اند بخیه بزنند .
* قوه‌ قضاييه به صراحت اعلام كرد كه آزار جنسي كه اين آقا ادعا مي‌كند دروغ است : قوه قضائیه همیشه صریح است . قبلاً هم خیلی دروغهای دیگر را به صراحت اعلام کرده بود بعد که با اغتشاشگران مذاکره شد معلوم شد راست بوده . ضمناً دزد که به کسی نمی گوید دست من کج است .
* اين نامه با نظامي بازي كرد كه خون 300 هزار شهيد پشت آن است : همین نامه برای انقلابی نوشته شد که خون سیصد شهید پشت آن است . خیلی بازی باحالیه نه ؟
* ما از نظام اسلامي انتظار داريم كه برخورد مناسب و شايسته‌اش را به نمايش بگذارد : پرسیدیم گفتند چشم . تا پس فردا قوه قضائیه با کروبی هم مذاکره میکند بلکه دیگر نرود پولهای شهرام جزایری را مهر ننه ی مموتی بکند .
* انتظار از عموم مردم است كه امتحان خيلي خوبي دادند : داداش ! انتظار برای کاری است که هنوز انجام نشده نه اینها که امتحانشان را خوب داده اند . چقدر از مردم انتظار داری .
* مردم خوب فهميده‌اند كه دشمن كجا را هدف قرار داده است : ولی ما نفهمیدیم . جدی کجا را هدف قرار داده ؟ جای بدی نباشد یکوقت ؟ خدای نکرده از همانجاها نیست که بخیه و اینا بخواهد لاریجانی هشدار باش بدهد ؟
* سفينه النجات ما ولايت فقيه خواهد بود : البته ما سفینه سواری خیلی دوست داریم ولی این سفینه ی شما را فقط فلسطینیها و لبنانیها سوار میشوند .
* همراهي شما با ولايت تاكنون نظام را بيمه كرده است : این فقط بیمه بدنه است ثالث ندارد دوزار نمی ارزد . به همین خاطر اگر بمالی به گلگیر نظام پلیس خشتکت را درمی آورد .
* دولت دايره اصولگرايي را همان‌گونه ببينند كه مقام معظم رهبري مي‌بينند : ببخشید ایشان چگونه می بینند ؟ زبانم لال این دایره ای که رهبری می بیند بخیه و هشدار باش که نمی خواهد ؟
* هرچه اين دايره را وسيع‌تر ببينيم نيروهاي بيشتري به صحنه خواهند آمد : البته دایره ای که شما می بینی اولش اینقدر وسیع نبود بعداً که نیروهای بیشتری آمدند کهریزک اینهمه وسیع شد لاریجانی هشدار باش داد .
* انتظار پنجم، انتظار از مخالفين منتقد دولت است : تو خیلی منتظری ها . نگران مخالفین دولت نباشد . قوه قضائیه برای همه شان جا برای مذاکره دارد .
* اساس سايت‌ها و ماهواره‌هاي بيگانه بر دروغ است : معلومه زیاد تماشا میکنی . جسارتاً این فرکانس صدای امریکا چند بود ؟ طپش و pmc هم برفک دارد لطفاً رسیدگی کنید .
* خنده‌دار است، مسوولان كشور فرانسه كه خود در اداره كشورشان ناتوان هستند دلسوز مردم ما شده‌اند : ها ها ها ها ها ها ! خیلی خنده دار بود ولی خنده دارترش دلسوزی شما برای فلسطینیهاست . جوک جدید چه خبر ؟
* وي در ادامه به سالگرد پيروزي حزب‌الله لبنان در جنگ 33 روزه اشاره كرد : ها ها ها ها ها ها ! دمت گرم خیلی خنده دار بود . از تو آستینت جوک درمیاری ها .
* شيطان از 7 شيوه براي نفوذ خود استفاده مي‌كند : شیوه ها هشت تاست . نماز جمعه را حساب نکردی .
* وي در بخش ديگري از خطبه‌هاي اين هفته‌ نماز جمعه تهران بيان کرد ..... : دیگه خیلی داری حرف میزنی احمد گوریل حوصله ات را ندارم !

2009/08/13

#457

اتحادیه تمساحها بدلیل کاریکاتور موهن از نیک آهنگ شکایت کرد !
.

متن این شکایت که طبق روال سی سال گذشته خطاب به محضر خداوند تحریر شده به این شرح است :

آقای خداوند ! اکنون که به فضل الهی ما از سه میلیون سال پیش از تاریخ تاکنون تمساح شده ایم و در هزاره ی سوم میمونها فضانوردی میکنند جا دارد تا این پیروزی بزرگ را به تمساحهای قهرمان فلسطین تبریک گفته اسرائیلیها را بخوریم . در ابتدا معروض میدارد که جامعه فضلای آبگیرها پیارسال در زمان صدور فتوای "ذبح شرعی تمساح" در گرگان بدلیل پاره ای حفظ مصالح نظام سکوت اختیار کرده بود که این سکوت در اینجا می شکند . بدیهیست که ملت حرف دربیار ایران از ابتدا با تولید ضرب المثل "اشک تمساح" قصد ضربه زدن به ارکان نظام ما قبل تاریخ را داشته و علیه امنیت ملی ما اقدام نموده اند . در همین راستا یک عنصر معلوم الحال فراری با بد ترکیب کشیدن ما موجبات خشم و انزجار تمساحهای حزب الله را فراهم آورده و سابقاً از طریق ما موجبات زندانی شدن خودش گردیده بود که جا دارد تا به نشانه ی تشکر قاضی مرتضوی را بخوریم .

جناب آقای خداوند ! شکی نیست که ما تمساحها مثل سایر انواع مخلوقات آن جناب دارای انواع و اقسام متفاوتی بوده لیکن فقط یکجورمان گریه میکند که قابل تعمیم به تمام آحاد تمساحها نیست . ما با انشاء این نامه از هرگونه نسبت و قرابت با آیت الله تمساح تبری جسته و معروض میداریم که هیچکداممان در طول تاریخ نه کارخانه شکر داشته ایم نه جوری گریه کرده ایم که موجبات کشیده شدن توسط جاسوس نیک آهنگ شده باشیم نه اینکه عمراً هیچکداممان قم رفته ایم . جنابعالی اصلاً هیچوقت در قم برکه ای تالابی آبگیری چیزی فراهم ننموده ای تا ما برای زیارت هم که شده به آنجا شنا کنیم و خانوم حضرت معصومه را بخوریم . اصلاً گیرم که یکی از انواع ما دیروز یک حرفی درباره ی اطاعت از ماموت و تو زده باشد این نیک آهنگ باید ریخت ما را اینطوری بکشد ؟

خدا جان ! این نیک آهنگ از قرار معلوم تنش میخارد و حالا که قرار شده ریخت رهبرشان را نکشد در عوض گیر داده دائم ما را میکشد آنهم جوری که اگر شخص خود جنابعالی را کشیده بود قطعاً از خدا شدنت ابراز نا امیدی میکردی . در جلسه ی دیشب با حضور تعدادی از بچه تمس اللهی ها مقرر شد تا نامبرده را در اسرع وقت بخوریم ولو اینکه شده تا تورنتو شنا کنیم . اینجانبان بقول پاندا لاریجانی شدیداً "هشدار باش" میدهیم (لطفاً در اسرع وقت از طریق وحی این واژه را ترجمه بفرمائید) که در صورت تکرار کشیده شدن تمثال مبارکمان توسط نیک آهنگ که همانند کاریکاتور هلندی توهین به مقدسات نظام ماقبل تاریخ میباشد خانواده ی وی را در شیراز توسط بچه تمس اللهی ها با شعار "حرمت دین شکسته شد ، قلب تمساحها خسته شد" بعنوان گروگان می خوریم .

پیشاپیش از بذل توجه حق تعالی به این نامه مشعوفیم و از درگاه احدیت بخاطر وجود مشعشع ماموت تشکر می خوریم .

امضاء : آیت الله مصباح یزدی !

2009/08/12

#456

بعد از خبر 20:30 امشب قیمت جهانی شنبلیله شکست !
.

در راستای اینکه برنامه وزین بیست و سیت اعلام کرد که چنانچه آن دسته از خس و خاشاکی که توسط دسته ی دیگری از خس و خاشاک در حوادث اخیر دچار خسارت شده اند میتوانند اعلام شکایات بکنند تعداد سه عدد از شکایات مربوطه که قرار است فردا از طریق آن برنامه وزین عنوان و قرائت بشود پیشکی در اینجا می آید . لطفاً توجه داشته باشید که اصولاً سگ همیشه اونجای پدر دروغگو می ریند که این البته خیلی کار بدی است .

* شکایت فاطمه خانم جیم ساکن توپخانه - سه راه شریعتمداری - همانجائی که یارو وایساده (شغل : بچه دار)

اینجانبه بدلیل ریزش دیواره متروی نواب سقف حیاط ناهید خانوم اینا در خیابان مقدس اردبیلی دچار خسارت گردیده بچه ام درس نمیخواند . خانواده ی ما و چهارتا زنی که چند همسرم دارد میباشد . تقاضای رسیدگی به ترکیدگی لوله آب دارد چند وقت است هر کاری میکنیم آبمان نمی آید . خواستارمند است بعد از دستگیری و مجازات موسوی و کروبی و هاشمی و خاتمی و قالیباف و روحانی و زهرا رهنورد به وضع مطلوب ما رسیدگی کنید . خدیج خانوم میگوید همه اش زیر سر این گیس بریده است .

* شکایت عباس آقا لام ساکن جماران - جنب هتل لبنانیها - ایستگاه فلسطین اشغالی (شغل : زن و بچه دار)

قبل از انتخابات حقوق ما را سه برابر کردند الآن میگویند با کسر پول سیب زمینی هائی که زمان انتخابات گرفتی و روزی ده هزار که بابت شرکت در تجمعات دادیم و سه جعبه پرتغال اسرائیلی که بعداً چینی از کار درآمد و هزینه ی پخش پیام احمدی نژاد در فضا و موشک پرانی حماس و آسفالت دماوند جمعاً یک چیزی هم بدهکاری بیا بده یا برو نگیر . ضمن تشکر از حسن انتخاب رهبر خواهشمند است خط نگهدار ایستگاه تاکسی ما شعور ندارد فحش میدهد مسافر سوار ما نمیشود . کرایه خط وسط شهر تا اوین قبلاً دویست تومان بود الآن رفت و آمد زیاد شده کردیم هزار باز دارد رفت و آمد بیشتر میشود . تقاضای مند دارد بعد از اعدام موسوی و کروبی و خاتمی و هاشمی و رهنورد و قالیباف و بقیه از اینکه به شکایت ما رسیدگی کردید تشکر را می نمایم .

* شکایت یک نفر که از موبایل زنگ میزد خواست آدرس مشخصات بدهد کارت سوختش تمام شد موبایل را خاموش کرد زد بغل

منیم بیسم رحیم مستقیم . چندین پیش از شوشه لار بیرون تماشا میکردی سنگ انداخت از برای داماخ من از خون آلوده شد . چیرا این ماملکت اینتیخابات میکنی که وخیم بشی . ما از دولت گبلی کمال ریضایت میداری و خواهیش شما را می مالیم وضعمان خوب بود لیکن بعد از این اینتیخاباتی که گلب من یه کم جریحه دار برداشت که ایعلام شیکایت میشی . هی تیلیفان ایس.تم.دیس دار اورانسول گطع میکنی با موتور به ضد شورش ساوار میشی چماخ داری در تظاهرات بربری بیات میشی تا برسی خانه . این خانمی که از فارانسه آمدی فکر کردی مان خرم نمیفهمی عین بیل بیل فارسی حرف میزنی کجاش به فارانسه رفتی ؟ از ساواک می خایم با دستگیری و اعتراف بزنی به دهن دوشمنان خاتمی و موسوی و کروبی و هاشمی و رهنورد و قالیباف خیسارت شوشه لار من بگیری . چوخ ممنون . حسین ریضازاده معروف به ابیل فض !

2009/08/11

#455

انگاری خدا عقد بازجو ، متهم را هم در آسمانها بسته است !
.

در راستای اینکه هر گونه ارشاد اغتشاشگران باید حتماً شرعی باشد و در راستای اینکه همه چیز از نظر شرع زنانه مردانه دارد و لذا ارشاد در واحد برادران و خواهران با دسته و تا دسته انجام میشود و نیز در راستای اینکه در هر انقلابی بعد از پیروزی ، مبارزان به شرح سرگذشت خود در دوران مبارزه میپردازند در اینجا متن مصاحبه ی ما با یکی از خواهران مبارز در آینده ای نه چندان دور در زیر می آید . به جهت حفظ حجاب اسلامی این متن با نود و نه و نیم درصد سانسور آورده شده و جا دارد تا افراد بی حیائی که آنرا میخوانند اولین چیزی که به ذهنشان رسید بگذارند داخل پرانتز .

ما : لطفاً نحوه دستگیری خودتان را بفرمائید .
خواهر انقلابی : من در روز (...) برای حمایت از دخترانی که (...) شده بودند به نشانه ی مبارزه با (...) از خانه بیرون آمدم . در میدان هفت تیر فاطی (...) و عاطی (...) که از خواهران (...) بسیجی بودند را دیدم . چندتا از برادران بسیجی که به (...) زل زده بودند آمدند جلو و با اشاره به (...) پرسیدند شما برای (...) آمدی اینجا ؟ بنده اول از خجالت مردم ولی بعد (...) منرا گرفتند و به زور سوار یک ماشین که برای (...) بود کردند . در طول مسیر خواهر (...) قلمبه اول با مهربانی (...) را بمن نشان داد . بعد یک خواهر دیگری به (...) یکی از برادران اشاره کرد و گفت اگر میخواهی برگردی خانه یا (...) یا (...) . من لبهایم را گاز گرفتم و (...) در دست در حالیکه مشتهایم گره شده بود تصور کردم که (...) .

ما : لطفاً بفرمائید بعدش چی شد ؟
خواهر انقلابی : بعدش منرا بردند (...) و یکی از همان خواهران گفت من خودم اینجا اینقدر (...) که (...) کلفت شده . گفتم مگر اینجا جای (...) و (...) و خدای نکرده (...) است ؟ گفت نخیر اینجا کهریزک است که به (...) معروف است . بعد خواهر (...) کپک زده آمد منرا برای (...) بردند (...) . بنده در طول مبارزاتم همچین چیز (...) ی ندیده بودم . گفتم نا مسلمانها خواهر مادر خودتان مگر (...) ندارد ؟ منرا یک فص کتک زدند و با جوراب خواستند منرا خودکشی بکنند . گفتم مرگ با جوراب بهتر از (...) با (...) است .

ما : لطفاً مگه آنجا صاحب نداشت ؟
خواهر انقلابی : چرا اتفاقاً خود صاحبش یک آقائی بود که در بچگی (...) بود و خوب (...) بلد بود . بعداً در (...) خواندم که نوشته با (...) ها بشدت برخورد خواهد شد . رفتند (...) را آوردند و منرا برای بازجوئی و (...) بردند به (...) . آنجا گفتند شما چون به نشانه (...) آمده بودی بیرون پس الآن (...) تو را (...) می کنیم . بعد رفتند برادر انقلابی (...) را که الآن وزیر کشور است آوردند گفتند حواست باشد که تو اینرا (...) . از او امضاء گرفتند که او منرا (...) و او بعداً در دادگاه به (...) و (...) و خدا به دور (...) با حمایت (...) اعتراف کرد .

ما : بی زحمت قبل از اینکه شما را ببرند (...) خودشان بی (...) آنجا چیکار میکردند ؟
خواهر انقلابی : سوال (...) ی پرسیدید . آنها اصلاً (...) را برای (...) ساخته بودند . بعد که خرابش کردند تمام (...) ها گفتند شهر نو خراب شد . قبل از آنهم آن افراد در (...) به همان (...) مشغول بودند که عمدتاً در کلانتری ها مستقر بود . ظاهراً گشت ارشاد و (...) هر کسی را دور میادین (...) میکرد میبردند (...) . در (...) به برادران کافور میدادند به خواهران قرص (...) . چندتا (...) هم برای خودشان داشتند که روزها دستشان برای دعا بالا بود شبها (...) شان برای (...) میرفت بالا . در (...) قانون (...) برعکس است اینطوری که چندتا (...) با یک (...) میرفتند روی (...) .

ما : لطفاً بفرمائید شما چطوری آزاد شدید ؟
خواهر انقلابی : ما بعد از (...) هرگز آزاد نشدیم . چندتایمان را با (...) خودکشی کردند چندتای دیگر بعدش برای (...) رفتند در (...) و (...) کاره شدند چندتای دیگر هم که انقلابی تر بودند بخاطر (...) شدن مبتلا به (...) شدند . خوب یادم است که یک شب یکی از خواهران انقلابی در (...) از شدت (...) داشت (...) میشد و دکتر زندان اصلاً (...) ش هم حساب نمیکرد . چندتای دیگر هم که بیشتر برده بودند (...) از (...) و (...) و روم سیاه (...) مورد (...) روم به دیوار (...) . منرا هم کشتند !

2009/08/10

#454

آخ فاطی لب، فاطی تب، فاطی یه ذره غبغب، فاطی سوژه ی
هر شب !

در راستای اینکه حضرت ام المومنین ننه ی مسلمانان فاطی پس از چهل روز عزاداری انقلابیون سبز به قصد تلطیف روحیه ایشان مجدداً حرف زد و به ضرص قاطع و با دعوا برای احمدی نژاد نامه نوشت طبق روال از تفسیر کلام این باکره ی مغزی نتایجی گرفتیم که چون خیلی بی ادبی است ایندفعه استثنائاً در اینجا نمی آوریم لیکن در عوض با ایشان حالی کردیم که در زیر می آید :

* با شعار «با موسوي – بي‌روسري» اسلاميت و انسانيت ملت را لگدمال مي‌نمودند : چه شعار باحالی ! به جان فاطی تا حالا نشنیده بودم . رو کن ببینم شعار دیگه چی داری ما مناسبت زیاد داریم ها .
* ميليون‌ها مؤمن خداجوي براي آرامش خود و نجات نظام اسلامي، به خداوند و اهل‌بيت پناه بردند : چندتایشان هم برای آرامش خود و نجات نظام اسلامی به کتک و اعتراف پناه بردند اتفاقاً خیلی هم نتیجه داد . یکیش اینکه خدا و اهل بیت از چشم میلیونها تای دیگر افتاد .
* 4‌سال پيش، آنها به «منبع لايزال الهي» متوسل شدند : چهار سال بعد هم به تقلب متوسل شدند . هرچی بود از منبع لایزال الهی بیشتر گیرشان آمد .
* با «نذر»، «دعا»، «نماز» و «احيا» متوسل شدند : بعد متوسل شدند توسلشان جواب نداد رفتند به تقلب متوسل شدند کارشان زودتر راه افتاد .
* در اين راه، هزينه‌هاي مادي بسياري هم متعهد شدند، مثل انتخابات گذشته : خب خدا را شکر هزینه هایشان معنوی نبود . مثل همین انتخابات گذشته .
* دو نكته سبب گرديد تا اين نامه را بنگارم: فاطی جان ! تو برای نامه نگاری به نکته توجه نکن به من توجه کن . در هر حال هیچکس غیر من به نامه های تو توجه نمیکند .
* یكي شنيدن جمله «من با تحجر مخالفم» : شنیدن کی بود مانند دیدن . ضمناً این مموتی زر زیاد میزند قبلاً هم گفته بود من با حجاب مخالفم تو جدی نگیر .
* ديگري «اعلان حضور وزراي زن در ليست‌هاي منتشره» كابينه دهم : جان من بگرد غیر از ایندوتا باز هم سوژه برای نامه نگاری پیدا میشود ها . فاطی ما هم دل داریم .
* امثال اين‌جانب از شنيدن جمله مذكور متحير شديم : امثال آنجانب عمراً هیچ جا پیدا نمیشود گشته ایم ما از خودت مایه بگذار .
* ما مطمئن هستيم كه شما به سلامت از بيماري روشنفكري عبور كرده‌ايد : زیاد مطمئن نباش خودت هم یک دکتر برو . ببینم مموتی که بتو میگوید روشنفکر یعنی جدی جدی مریضی ؟ قبل از آره و اینا حتماً به غلام بگی ها .
* ادبياتتان، از واژگان، تعابير و جملات تروريستي اصلاح‌طلبي دين‌ستيز پاك و منزه است : آخه تازه رفته حمام . خودم دیدم همین دو ماه پیش اولین نطق انتصاباتی که داشت رفته بود حمام از همه چیز منزه شده بود . ادبیاتش هم که کلهر برایش می نویسد یکیش .
* در تفكر شيعي و گفتمان انتظارگرايانه، تحجر وجود ندارد : احمدی نژاد دیوانه است . همیشه با چیزهائی که وجود ندارد مخالف است .
* تيجه روشنفكري سنگ‌شدن در برابر انديشه ديني پويا و كارآمد به ويژه شيعي است : غیر از سنگ آدم سوسک هم میشود . ضمناً ما نفهمیدیم روشنفکر آخرش مریض است یا سنگ است ؟ فاطی مواظب باش این مموتی خنده خنده بتو خیلی فحش میدهد ها .
* رئيس‌جمهور محبوبي كه با اراده الهي بي‌نظيرترين آراي انتخابات دهم را كسب نموديد : از خدا پرسیدیم گفت به حضرت عباس اراده ی من یک چیز دیگری بود . این مذهبی ها عادت دارند کارهایشان را بیندازند گردن خدا . حضرت مریم هم همینطوری حامله شد .
* امام باقر عليه‌السلام فرمودند: آزمايش شويد! بازهم آزمايش شويد! بازهم آزمايش شويد! تا آنجا كه آلودگي برطرف شود و پاكي بماند : امام باقر اینرا دقیقاً به کی فرمودند که ما هیچ جا ندیدیم ؟ این وسط اگر سه بار "باز هم آزمایش شویم" ولی آلودگی بر طرف نشود باید چه خاکی سرمان بریزیم ؟ تقلب کنیم ؟
* شما بار دوم آزمايش خود را با تشكيل كابينه دهم آغاز مي‌كنيد باشد تا براي مرحله سوم آب‌ديده‌تر گرديد : فاطی جان ریاست جمهوری فقط دو مرحله است همه چیز را که نباید از الآن لو داد غلام چقدر بگه ؟
* در آخرالزمان زنان بر دولت و سلطنت و هرچيزي كه ميل به آن دارند،غلبه يافته و مسلط مي‌گردند : پس الآن خیلی وقته که در اروپا و امریکا آخرالزمان شده ولی چون امام زمان ندارند معطل مانده اند حالا که به آخر زمان رسیده اند باید چه غلطی بکنند ؟ ساعتهایشان را بکشند عقب ؟
* نهايت آمال زنان مسلمان آن است كه در صف 50 زني قرار داشته باشند كه 313 اصحاب خاص مولايشان را كامل مي‌كند : عین مموتی آمار میدهی . حالا یک کمی مهربونتر بشینید بقیه هم سوار بشوند . با 50 تا زن کار 263 تای بقیه راه نمی افتد ها .
* هاشمي در حقيقت نخستين بدعت‌گذار اين فاجعه بود : کاملاً موافقم . اصولاً هر فاجعه ای که الآن اتفاق می افتد هاشمی اول بدعت گذاشته . همین معظم له یکیش .
* محمد خاتمي زن ديگری را به معاونت برگزيد : باز خدا پدرش را بیامرزد زن دیگری را به همسری برنگزینید . البته آنوقتها تو ریز دیده میشدی چند همسری هنوز مد نشده بود دفعه ی بعد ایشالا .
* ثمره آن براي نظام اسلامي و ملت ايران از منظر اقتصادي و سياسي و فرهنگي چه بود؟! : یکیش این بود که تو نمیتوانستی زیاد زرت و پرت بکنی بقیه اش را نمی گویم .
* احمدي‌نژاد با هاشمي و خاتمي متفاوت است : تو را ول بکنند احمدی نژاد با منظومه شمسی هم متفاوت است فقط شما دوتا یه کمی دیر بهم رسیدید .
* يك نظر اين است كه اگر وزراي زن ناتوان باشند، به جامعه زنان آسيب مي‌رسد : یک نظر هم اینست که اگر وزرای زن توانا باشند بتو آسیب میرسد .
* اين‌جانب بنا نداشته و ندارم، جز براساس عقايد و باورهايم بنويسم : بنا نداشته باش . ما هم اتفاقاً با همین عقاید و باورهای تو خیلی حال میکنیم .
* قطعاً براي تشكيل كابينه با كمبود مردان داراي صلاحيت و توانمندي مواجه نخواهيد بود : چرا مواجه خواهد بود . اگر مواجه نبود الآن همین غلام تو دویست تا شغل نداشت .
* زنان داراي قابليت اجرايي برتر از مردان در اولويت قرار ندارد : البته اجرا داریم تا اجرا . بعضی زنها خوب اجرا میکنند مردشان ضعیف عمل میکند . خودت و غلام یکیش .
* ما احمدي‌نژاد را هاشمي و خاتمي نمي‌دانيم : نه جان من بدان . خود رهبرتان به آن دوتای دیگر میگوید نخبه که البته با چیزی که مموتی هست خیلی فرق دارد .
* احمدي‌نژاد جنس ديگري است : دقیقاً همینطوره . یعنی یارو دیگه چی خورده باشه اینطوری پس داده باشه .
* فاطمه رجبي بنا بر عقيده شيعي خود گام بر مي‌دارد، مي‌نويسد، و مي‌گويد : چاکرتیم . ما هم مخلص همین عقاید تو هستیم هر چقدر خواستی گام بردار ، بنویس ، بگو خلاصه هر چند وقت یکدفعه خوشحالمان کن .
* مي‌دانم كه اين نوشته بيش از گذشته، مرا آماج تخريب و پرخاشگري راست‌هاي ناراست مي‌كند : ما قول می دهیم با تو پرخاشگری و تخریب نکنیم فقط وقتی حرف میزنی این ناراست آدم راست میشود یک جوابی حتماً بهت بدهد !

2009/08/08

#453

روز خبرنگار بر تمام ساکنین 209 مبارکباد !
.

منشی جلسه : دادگاه صالحه با اقتدار تشکیل و اقدام به بررسی جنایات جنگی خواهر مادام کلوتید ریس نموده که شرح آن در زیر می آید :

سین : لطفاً نحوه دستگیری و زندان خود را بفرمائید .
جین : زندان ایران کیلی کوب ، بازجو کیلی کوب ، من زندان ایران دوست داشت ، مرتضوی مقسی بوکو ، من کیلی کیلی دوست پیدا کرد و سه دفعه همانجا شوهر داشت ،

سین : بفرمائید شما برای چی از وابسته علمی سفارت فرانسه پول میگرفتید ؟
جین : زندان کیلی کوب ، بازجو کوب ، من به هامان دلیلی که خبرنگار کیهان از شریعتمداری پول میگیری از سفارت پول میگرفتی . زندان ایران کیلی کوب . من برای سفارت خبر تهیه میکردی آنها با من پول میدی . مرتضوی مقسی . من زندان ایران دوست داشت همانجا ماند برنگشت فانارسه .

سین : بی زحمت برای چی در اغتشاشات شرکت کردید ؟
جین : زندان کیلی کوب ، بازجوها تامامشان کوب ، من شوهر پیدا کرد . در ایران یک انتخاباتی شد زندان کیلی کیلی کوب . من در ایصفاهان دانشگاه تامام شد آمد تهران نتیجه انتخابات اعلام میشی ماردم میریزی بیرون . مان تابحال همچی چیزی ندیده بودی بازجوها تامامشان کوب . رفت جلو از یک نفر پرسیدی بباخشید اینجا جنگ شدی ؟ گفت نه انتخابات شدی . در فانارسه وقتی انتخابات میشی ماردم خوشحالی زیاد میکنی اینجا همه ناراحت میشی . مرتضوی مقسی بوکو .

سین : شما عکسهائی که از ایران تهیه کردید را برای کی میفرستادید ؟
جین : زندان ایرانی کیلی کوب بازجوها همه کوب مقسی بوکو . من از سی و سه پل عکس زیاد گرفتی آثار باستانی داشت . همان موقع ماردم رد میشدی گفتی مرگ بر ریگلاتور توی عکس افتادی . ضد شورش حمله کردی توی عکس افتادی عکسها برای استاد ایرانشاسی فرستادی گفت بتو گفته بودم برو ایران چرا رفتی جانگل ؟ اینجا زندان کیلی کوب من دوست زیاد در زندان هشت تا شوهر پیدا کردی .

سین : شما اصولاً برای چی اصلاً آمدی ایران ؟
جین : من اتفاقاً خواستی همینو از شما بپرسی . شما اول یکنفرو دعوت کردی ایران برای تدریس دانشگاه بعد گرفتی گفتی چرا آمد ایران ؟ رئیس جمهور شما به استانی سفر کردی گفتی استاد خارجی ایران راحت زیاد می آیه بعد استاد را گرفتی گفتی چرا آمد ایران ؟ ایران زندان کیلی کوب مرتضوی کوب با من حجاب یاد دادی مقسی بوکو .

سین : بعنوان آخرین دفاع حرفی داری بگو .
جین : من از شوما خواهش کردی منو آزاد نکنی اینجا زندان کیلی کوب . البته پس فردا رئیس جمهور ما اولتیماتوم دادی شما بمن کت شلوار ملی و قالی و صنایع دستی کادو دادی رئیس جمهور شما رسماً از من عذرخواهی میکنی منو برمیگردونی فانارسه من اینجا کیلی دوست داشت شوهر پیدا کرد زندان ایران کیلی کوب بازجو کوب مقسی بوکو !

#452

یک تریلی انقلابی واجد شرایط یکجا واگذار و محاکمه میشود !
.

منشی جلسه : دادگاه مستقله که مانند همیشه تحت نفوذ و اشاره ی هیچکسی از هیچ جائی با رعایت کامل عدل و انصاف و سایر چیزهائی که فقط یکی اینجا پیدا میشود یکی تو بغل امام زمان تشکیل و علی الحساب یک تریلی از مخمل بازان جهت رسیدن به سزای اعمالشان حضور دارند . همچنین در تائید محاسبات دوکتور احمدی نژاد کاملاً واضح و مبرهن است که تعداد اغتشاشگران که بزودی سرشان به سقف خواهد خورد حدود صد تا نود نفر بوده لیکن علی الحساب سی هزار نفر از این صد نفر در زندان بسر میبرند که دو هزار نفرشان امروز و بقیه تا پس فردا محاکمه خواهند شد . درق درق درق ! دادگاه رسمی است .

رأی متهمان ردیف اول : مشتمل بر سیصد و پنجاه نفر که همه شان آن جلو نشسته اند (بدلیل کمبود صندلی در ردیف اول رفتیم از مدرسه نیمکت آوردیم) . متهمان در مراحل اولیه ی بازجوئی که وزنشان حداقل سی کیلو از اینی که الآن هست بیشتر بود به وابستگی به گروه های شیطان پرست اعتراف ننموده لیکن بعد از یکماه که بطور معلق به پنکه سقفی با کابل برگردان با ایشان صحبت شد اتهامات بکلی تفهیم و متهمان اینجا را امضاء نمودند که اتهام به این واضحی نیاز به وکیل ندارد . (اینجا تقدیم رئیس دادگاه میشود) همچنین متهمان پس از تناول سوسکهای انفرادی بعنوان دسر شیشلیک و شستشوی کاسه ی مستراح با زبان به این نتیجه رسیدند که دوری از خانواده هزار حسن دارد یکیش اینکه فکر آدم باز میشود . متهمین در جلسه ی دیروز احکام صادره در جلسه ی امروز را در اینجا و اینجا امضاء نموده (اینجا و اینجا هم تقدیم میشود) و دیروز از اینکه قاضی محترم امروز اینهمه بهشان تخفیف مجازات داده تشکر کردند . این عده پس از جلسه ی دادگاه برای حضور در برنامه ی وزین رازبقا به استودیوی دادسرای انقلاب منتقل میشوند تا امشب بطور زنده و مستقیم از بازجوهایشان تشکر و قدردانی بنمایند . پیشاپیش اونجای پدر دروغگو سگ رید !

رأی متهمان ردیف دوم : مشتمل بر هزار و هفتصد نفر فریب خورده با میانگین سنی بیست و دو سال سال که در سی و دو سال گذشته تحت تاثیر امواج ماهواره به خیال خام خود در پی فرصتی برای براندازی بودند که این عده پس از دلالت به واحد ارشاد کهریزک با مدارای اسلامی در حمام به خیال خام خود اعتراف نموده و اثر انگشتشان با تاول در اینجا موجود است . (اینجا تقدیم دادگاه میشود) این عده همچنین در چهار سال گذشته با وجود معدل کتبی و شفاهی لیسانس بالای نوزده به قصد بالا بردن نرخ بیکاری در کشور و بدنام نمودن دولت نهم با پولهای اسرائیل اقدام به خوردن و خوابیدن نموده ولی تنه ی لش را به کار ندادند که لازم است تا الهی خدا ازشان نگذرد . روایت : کولوا واشربوا من الامریکیه و الاسرائیلیه و لا تسرفوا . نامبردگان با رأفت اسلامی مـُـقـُـر آمدند که هاشمی رفسنجانی و کروبی و خاتمی و اسمشو نبر در تحریک ایشان نقش بسزائی داشته اند تا جائیکه لادن.ف و بهرام.چ و غلام.ک و فاطی.ص و کیوان.د و رمضون و نسیم و فرامرز و تقی و جعفر که همگی از فریب خوردگان یک محل میباشند با اینحال هیچ نسبتی با هم ندارند . نامبردگان با امضاء پای برگه ی صیغه نامه که اصل و کپی آن عیناً در کشو موجود است هرگونه تجاوز به واحد خواهران در بازداشتگاه را پذیرفته مسئولیت هرگونه بارداری ناخواسته مسلماً از عهده ی برادران بازجو و سردار رادان سلب و ساقط است . از ریاست محترم دادگاه عاجزانه تقاضا را می نمایم که بدلیل تخریب سوله های کهریزک و متعاقباً کمبود جا برای نگهداری این صد نفر اغتشاشگر آنها را جهت طی دوران محکومیت به اردوگاه کار اجباری واقع در بولیوی فرستاده تا برای احداث ساختمان کمیته امداد در بولیوار مشارکت مدنی داشته باشند . بدیهیست چنانچه بولیوی هم قبلاً پر شده بود و جا نداشت نامبردگان را میتوان با هواپیمای توپولف به ارمنستان برد !

2009/08/07

#451

امام زمان جهت یابی شد ؛ داداش عجـّـل بیا لو رفتی !
.

در پاسخ به آندسته افراد از خدا بی خبری که با خواندن مطلب دیروز ما فکر کردند ما با امام زمان و خصوصاً آیت الله امامی کاشانی شوخی داریم در حالیکه ما به هم نان قرض میدهیم ایشان امروز در یک حرکت انقلابی در راستای همکاری متقابل با ما مشت محکمی به دهان و چند جای دیگر یاوه گویان وارد آورده و در خطبه های نماز جمعه فرمودند "به نظر میرسد مقابله با امام زمان از سمت مشرق باشد" . در اینجا ما ضمن تبریک این جهت یابی دقیق تعدادی از مسیرهای دیگر مقابله با امام زمان را بر اساس نفشه و جدول جغرافیائی محض خنده و اطلاع در زیر می آوریم :

جهت اول : در روزهای عادی که محسن سازگارا مناسبت تولید میکند از سمت شمال به جنوب خیابان ولیعصر حد فاصل میدان ونک تا سر عباس آباد و برعکس . طبق مشاهدات سربازان نامدار امام زمان مقابله با امام زمان در محدوده ی پارک ساعی به اوج خود رسیده جا دارد تا برادران موتور سوار با حرکت در پیاده روهای خیابان ولیعصر که از اولش عمداً برای تسریع در حرکت موتور گشاد ساخته شده است از طریق چماق فلسفه ی ظهور و اصل انتظار را در دل و دماغ و چانه و قلم پای از خدا بی خبران نهادینه نموده فک آنها را بیاورند پائین .

جهت دوم : روزهای جمعه چنانچه رهبری مجدداً به یک جائیش که استثنائاً نورانی نیست بخندد و خطبه ها را دوباره بدهد رفسنجانی بخواند سمت شرق به غرب خیابان انقلاب اعم از خیابان ، پیاده رو ، خط ویژه و برعکس . مقابله با امام زمان حد فاصل خیابان شانزده آذر تا فخر رازی مقابل درب اصلی لانه ی جاسوسی دانشجویان تهران بخوبی قابل مشاهده بوده لیکن بدلیل عدم وجود فضای مناسب برای موتور سواری لازم است تا برادران بطور پیاده فلسفه ی انتظار را در چک و چانه ی از خدا بی خبران که برای مقابله با امام زمان به شاپور مجتبی فحش خواهر مادر میدهند نهادینه کنند .

جهت سوم : روز تحلیف که از قدیم الایام رسم بوده برای خشنودی آقا رئیس جمهور با هلیکوپتر و هوائی در مراسم شرکت کند از سمت شرق به غرب میدان بهارستان حد فاصل خیابان سی تیر تا اکباتان بگیر بیا تا چراغ برق و پامنار و سد اسمال و عالی قاپو و منارجنبون و سایر جاها و برعکس . البته بدلیل حضور سربازان گمنام از دو شب قبل در میدان بهارستان که یکی دیگر از رسومات مراسم تحلیف بوده و از زمان هخامنشی ها همیشه اجرا میشده نهادینه شدن فلسفه ی انتظار فقط از راه دور میسر بوده و لازم است تا به طرق مختلف از چشم مقابله کنندگان حتماً اشک بیاید . چنانچه نهادینه شدن اشک از طریق گاز ممکن نبود لازم است تا از طریق یک چیز دیگر که در آنموقع خودش در مجلس است اشک مقابله کنندگان دربیاید . (جهت پرهیز از بی ادبی اصولاً اینجور مواقع گفته میشود احمدی نژاد دوباره گازید !)

توضیح : در بین مسیرهای فوق البته خیابان ولیعصر با اینکه سمت شرق به غرب ندارد لیکن یکی از مسیرهای دائمی مقابله با امام زمان است . حالا چرا خیابان به این مهمی را شمالی جنوبی ساخته اند گمانم توطئه ای چیزی باشد !

2009/08/06

#450

برای نیک آهنگ که روز نیمه شعبان هم سالروز تولدش و هم سالگرد ازدواجش و هم خیلی چیزهای دیگرش هست و برای تشکر از اینهمه کارهایش که همینطور مفتی استفاده میکنم من و هیچوقت هیچی نمیگه !
.
حسب شواهد موجود امام زمان چهار هزار سال دیگر ظهور میکند !
.

ستاد تعیین زمان ظهور وابسته به موسسه ژئوفیزیک قم که پیش از این روی روز جمعه برای ظهور به قطعیت رسیده بود با مطالعه و بررسی دقیق فسیلهای نظام از شورای نگهبان تا بیت رهبری و نیز با نمونه برداری از مایعات چاه جمکران و مطالعات میکروسکوپی آنها با انتشار نامه ای سال ظهور آن حضرت را سال پنج هزار و سیصد و هشتاد و هشت حالا یک سال اینور اونور ذکر کرد . متن نامه به این شرح است :

از : ژئوفیزیک تعیین ظهور
به : نمایندگی امام زمان
رونوشت : خود امام زمان (به دلیل عدم حضور به درب چاه جمکران الصاق شد)
موضوع : مهدی نیا مهدی نیا

بسم الله المموتی و الجبارین

با نهایت شعف مستفیض میرساند که پس از سخنرانی آیت الله امامی کاشانی در جماران در مورد کم سو شدن ولایت فقیه و التماس ظهور آن حضرت اینجانبان جهت رفع نگرانی ایشان در یک حرکت ضربتی اقدام به بررسی های دقیق نموده به نتایجی رسیدیم که به میمنت و مبارکی در زیر می آید :

  1. مطالعات فسیل جنتی نشان داد که صلاحیت هیچکدام از عناصر طاغوت اعم از وابسته ، جاسوس ، برانداز ، گرم ، نرم و امثالهم به این زودیها برای تصدی در هیچ پست و مقامی تائید نمیگردد در حالیکه پیش از ظهور آن حضرت لازم است تا حداقل یک و حداکثر تمام این افراد روی کار بیایند تا دنیا را ظلم و کفر فرا بگیرد و زمینه برای ظهور آن حضرت کاملاً فراهم شده ایشان بدون نگرانی از این بابت تشریف بیاورند .
  2. با روئیت گسل دادگستری کاملاً مشهود است که تمام عناصر طاغوت که قبلاً قرار بود زمینه ی ظهور آن حضرت را فراهم بکنند الآن همه شان تواب شده ضمن تشکر و قدردانی از نحوه ی بازجوئی و شرایط زندان که باعث شکوفائی فکری این افراد گردیده است (احتمالاً نامبردگان در کتابخانه زندانی شده اند یا با کتاب توی سرشان میزنند) به بیان حقایق پرداخته کاملاً جا عوض کرده اند لذا بیم آن میرود که در آینده ای نزدیک امام زمان با مشکل کمبود طاغوت برای ظهور مواجه بشود که البته جای نگرانی شدید میباشد .
  3. نمونه برداری از غار آرشیو صدا سیما بخوبی نشان میدهد که کلیه ی عناصر طاغوت روزی هشت دفعه هر بار به مدت سه ساعت به مسلمانان جهان معرفی و ضایع میشوند لذا با عنایت به این مهم که عناصر طاغوت باید تا زمان ظهور آن حضرت ناشناخته بمانند با روند معرفی های موجود یکدفعه دیدی آن حضرت ظهور کرد دید طاغوتها را همه می شناسند آمد یقه ی من بدبخت را گرفت که بیخود ظهور نکرده باشد یا زبانم لال ظهورش سر کاری نباشد .
  4. نگاه میکروسکوپی به مایعات شبیه ریغ در مجلس روشن کرد که تمام کسانی که اصولاً وزیر میشوند تا دست طاغوتها را قلم بنمایند حتماً رأی اعتماد میگیرند و تمام لوایحی که باعث قلم شدن دست طاغوتها میشود پیش از رأی گیری کلاً تصویب و قبلش اجرا هم میشود . مورد کمبود طاغوت بعنوان زمینه ساز ظهور آن حضرت در اینجا به شکل جدی تری مطرح شده استدعا دارد تا در دور جدید چندتا اصلاح طلب هم برای رفع بحران ظهور آن حضرت وزیر بشوند و چندتا لایحه هم همینطوری بیخود و بی جهت رأی نیاورد .
  5. مطالعه روی میکروب جوراب نمازگزاران روز جمعه حاکی از اینست که اینها بیخودی دعای فرج میخوانند زیرا رهبرشان که بطور جداگانه ای نماینده ی آن حضرت میباشد بکلی معتقد است که در حال حاضر ende مساوات و عدل و داد کاملاً حاکم بوده و چه بسا که با ظهور آن حضرت عدل و داد از آنطرفش بزند بیرون که برای آن حضرت خوبیت ندارد که چیزی از جائیش بیرون زده باشد .

با توجه به موارد فوق و محاسبات انجام شده با این وضع زمان ظهور آن حضرت همانطور که ذکر شد سال پنج هزار و سیصد و هشتاد و هشت محاسبه میگردد . جا دارد تا عاشقان ولایت چنانچه خیلی منتظر برقراری حکومت عدل و داد میباشند تا حدی که خطر جر خوردگی وجود داشته باشد از این پس بجای دعای فرج هر روز بعد از نمازهای یومیه سی مرتبه دستهایشان را بگیرند بالا قایم بگویند مهدی نیا مهدی نیا ! اوضاع همینجوری که هست خوبه !

2009/08/05

#449

به چنین مجلس و بر کــرّ و فـَـرَش باید رید !
.

در صد و سه سالگی مشروطه ناگفته پیداست که اگر الآن تموچین بما حمله کرده بود باز هم ایران عزیز حداقل سه سال از صد و سه سال پیش جلوتر بود و ناگفته پیداست که وقتی احمدی نژاد با ادعای بیست و چهار میلیون رأی امروز از ترس قمبلتین با هلیکوپتر برای تحلیف میرود مجلس یعنی چه و ناگفته خیلی چیزهای دیگری هم پیداست که دیدنش صد البته هزار جور اعضاء و جوارح میخواهد الآ چشم . میخواهم عناصر ایران آنروز را کنار ایران امروز بگذارم تا بیشتر بدانم چرا اگر تموچین حمله کرده بود باز سه سال از صد و سه سال پیش جلوتر بودیم .
  1. آنروز هنرمندان مهمترین نقش را بازی کردند . امضاء مشروطه را کمال الملک شخصاً از مظفرالدین شاه گرفت . امروز هنرمندان برای تنفیذ میروند بیت رهبر تا مبادا لپه باقالی آش این مراسم ملکوتی کم بیاید .
  2. آنروز ایران مثل یک قطار سریع السیر بسمت تمدن پیش رفت . جوری که ظرف سه سال انگار نیمی از عقب ماندگی دویست ساله اش جبران شد . امروز همان قطار با ده برابر همان سرعت از ایستگاه تمدن دارد برمیگردد به مبداء حرکت .
  3. آنروز روشنفکران ایرانی هر جای دنیا که بودند دویدند آمدند به وطن بلکه سنگی از جلوی پای ملت بردارند . امروز روشنفکران میدوند میروند بیرون از وطن تا مبادا سنگی جلوی پای حکومت باشند .
  4. آنروز رسانه های ایرانی هر جای دنیا که بودند متحداً برای ملت حرف میزدند بعداً یاد گرفتند که با هم اختلاف هم داشته باشند . امروز رسانه های ایرانی در تمام دنیا اگر اختلافاتشان اجازه بدهد متحداً حرف گردانندگانشان را میزنند .
  5. آنروز احزاب از دل ملت بیرون آمدند و در کمترین فاصله با مردم حرکت کردند امروز ملت از دل احزاب می آیند بیرون تا احزاب بتوانند با بیشترین فاصله از ملت حرکتشان را ادامه بدهند .
  6. آنروز نویسندگان بدور از مرثیه سرائی و سینه زنی واقعیتها را گفتند امروز نویسندگان همینکه مرثیه نگویند و سینه نزنند همه فکر میکنند دارند واقعیتها را میگویند .
  7. آنروز روحانیت سنتی با اتکاء به مردم میخواست قدرت بگیرد امروز هر کسی بخواهد قدرت بگیرد میرود خودش را میچسباند به روحانیت عهد عتیق .
  8. آنروز شاه مریض بود . آخر عمرش تواب شد خواست تا به پیشنهاد نزدیکانش کاری برای ملت بکند امروز شاه تازه مریض شده آخر عمری میخواهد به پیشنهاد اطرافیانش ملت را تواب بکند .
  9. آنروز دربار روسیه از ایران و اسلام و مردم ضربه خورد منتظر ماند تا یکروز انتقامش را بگیرد امروز دربار روسیه انتقامش را از ایران با خود اسلام گرفته مردم منتظرند ببینند روسیه کی ضربه میخورد .
  10. و آخر و خلاصه ی تمام اینها و اصل کلام اینکه آنروز روحانیت با شعار مشروعه خواهی آخرش رید به پیکر جنبش مشروطه بلکه امروز جنبش مشروعه خواهی آخرش بریند به پیکر روحانیت !
چه قشنگ گفته بود میرزاده ی عشقی :

بعد از این بر وطن و بوم و برش باید رید .......... به چنین مجلس و بر کر و فرش باید رید
به حقیقت در عدل گر در این بام و در است .......... به چنین عدل و به دیوار و درش باید رید
آنکه بگرفته ازو تا کمر ایران گه .......... به مکافات الا تا کمرش باید رید
پدر ملت ایران اگر این بی پدر است .......... به چنین ملت و روح پدرش باید رید
...................................
.................
و اینکه :
به مدرس نتوان کرد جسارت اما .......... آنقدر هست که بر ریش خرش باید رید !

(اگر من مدرس را اشتباه میگویم شما هر کسی را که دلتان خواست بگذارید جای مدرس !)

2009/08/04

#448

با حضور شریفی نیا وزنه های مراسم تنفیذ تکمیل شد !
.

البته تعظیم له تاکید کرده بود که مراسم تنفیذ حتماً "وزین" باشد لیکن نفرموده بود مراسم چطوری وزین بشود لذا در غیاب وزنه های نظام رهبری با تدبیری خردمندانه که مثل همیشه مشکلات تمام جهان اسلام را اگر کم نکند خیلی اضافه میکند مشکل وزین بودن مراسم تنفیذ را با حضور رضازاده و فیروزآبادی و نهایتاً شریفی نیا بعنوان وزن آخر حل کرد . شریفی نیا هم مثل برادر مجذوب در ولایت افشین قطبی به ده دلیل در مراسم شرکت کرد که در زیر می آید نخواستی بردار بگذار رو :
  1. عین احمدی نژاد تمام کارهایش فامیلی است . تا در آبادی بهش گفتند در تیلیفیزیون یک گهی شدی فوری زن و دختر و جد و آبادش را برداشت برد تلویزیون .
  2. عین احمدی نژاد فقط با حضور دشمن میتواند زندگی بکند . اگر دشمن نبود هیچکس بهش هیچ نقشی نمیداد از گرسنگی میمرد .
  3. عین احمدی نژاد کوتوله است . البته سعی میکند مشکل طول را از عرض حل بکند زیر سایه ولایت دیلاق شده .
  4. عین احمدی نژاد همیشه فقط نقش دوم بهش میدهند . نقش اول ها هر کاری دلشان میخواهد باهاش میکنند .
  5. عین احمدی نژاد احتیاج به گریم دارد . تا هزار جور گریمش نکنند عمراً بتوانند ببرند جلوی دوربین . مردم برای تماشای تانکر پول بلیط نمیدهند .
  6. عین احمدی نژاد باید از پائین نورپردازی بشود . نور که از بالا بتابد همین هفتاد سانت قدی که دارد میرود زیر زمین .
  7. عین احمدی نژاد خارج که میرود فحش میخورد . هر وقت خارج از ایران جلوی دوربین رفته تماشاگرها فحشش داده اند .
  8. عین احمدی نژاد فکر میکند خیلی محبوب است . روی سن که میرود ملت برای یکی دیگه دست میزنند این تعظیم میکند .
  9. عین احمدی نژاد تظاهر مذهبی اش خنده دار است . یک تکه پشم چسبانده جلوی چانه اش برای آنهائی که ریش دوست دارند .
  10. عین احمدی نژاد هیچ گهی نیست . حضرت عباسی یک بازیگر دیگر مثال بیاورید که اینهمه سابقه داشته باشد هنوز هیچ گهی نشده باشد !

2009/08/03

#447

آقای جنتلمن ! داداش ایندفعه تا نریدیم بهت جمع کن برو !
.

به ده دلیل قطبی در تنفیذ احمدی نژاد شرکت کرد :
  1. سوراخ را پیدا کرده . در امریکا سوراخ به این راحتی ها پیدا نمیشود .
  2. سوراخ اصلی را هم پیدا کرده . امریکائیها سوراخ اصلی ندارند تمام سوراخهایشان عین هم است .
  3. گشاد کرده میخواهد زود به همه چیز برسد . در امریکا برای رسیدن به هر چیزی باید زحمت میکشید خودش را جر میداد .
  4. همه کار کرده بود جز مایه خالی . از این کارها در امریکا عمراً نمی شود کرد .
  5. دید اگر نرود از یک بشکه به ابیل فض کمتر است . در امریکا آدم از یک بشکه به ابیل فض خیلی بیشتر است .
  6. چهار دفعه بهش خندیدیم پر رو شد . در امریکا به کسی بخندی چهار دفعه با کمال ادب تشکر میکند .
  7. بهش گفته بودند مردم ایران دو دقیقه ای خشتکت را درمی آورند خواست ببیند چطوری . در امریکا چون خشتک درنمی آید نمیشود این چیزها را دید .
  8. تاریخ ایران را تکرار کرد . ایرانیها اول گریه میکنند که یکی بیاید بعد همانرا فحشش میدهند که برود . در تاریخ امریکا از این خبرها نیست .
  9. دید در سی سال گذشته نشده کسی مربی تیم ملی باشد ولی کهنه ی خر نباشد . در امریکا کهنه ی خر را مربی تیم ملی نمیکنند .
  10. از عبارت جنتلمن خوشش نمی آمد خواست "مادر جنتل من" بشود . در امریکا همه خوششان می آید همان جنتلمن باشند کسی دوست ندارد به مادرش بگویند جنتلن !
نتیجه : آقای قطبی ! آن جنتلمن برو را یادت هست که در بی.بی.سی صد دفعه گفتی ؟ من همانم که آنرا نوشتم . حالا این مطلب را داشته باش بقیه اش را سر فرصت در خدمتت هستم مفصل ! برو آب بکش تا به بقیه ی کس و کارت نگفتم جنتل !