پی پی به این نظام ، پی پی به این قیام ، خمینی ای امام !

.

این عکس تاریخی یـَه لکن بر مسلمان واجب است که آدمهای نیمه بالای عکس را نبیند ! (صدای گریه !)

آنروزی که برمیگشتی ایران و هیچ احساسی نداشتی تقریباً همه فهمیدند چه حسی به ایران داری . همه تان انگار همینجورید : ایران انگار برایتان زن باباست مردمش هم بچه ناخواسته . برای تمام مردم دنیا هم مادرید برای ملت ایران زن بابا . ببینم جریان شماها با این زن بابا چیه ؟! وقتی قرار شد بیائی چه خوب شد که گفتی هیچ مفامی نمیخواهم اگر مقام میخواستی چه شده بود ؟! شکسته نفسی کرده بودی لابد ! وقتی رسیدی هم دویدی رفتی بهشت زهرا ایران را عین ساقی ها بین نخورده مست ها تقسیم کردی بعد روز روشن راست راست گفتی دولت تعیین میکنی . خدائیش ما خیلی شانس آوردیم که تو مقام نمیخواستی ها ! راستی میدانی اگر فیلم همان بهشت زهرا را الآن از ما بگیرند خشتکمان را در می آورند ؟ ما که ندیدیم ولی ظاهراً بر علیه خودت یک حرفهائی زده بودی که نباید میزدی !

امروز راس ساعات ورود تو برایمان بوق کشتی و سوت قطار زدند . یاد سوت زدنهای همان بهشت زهرا افتادم که وسطش یکی با نعره تکبیر گفت و پوز مادمازل بوردا را در طراحی مد زد . الآن دیگر تکبیر هم کمتر میگوئیم ولی تا دلت بخواهد صلوات میفرستیم . بخشنامه میکنند که در اداره ها صلوات بفرستیم خیلی خاصیت دارد آخه . در این سالها باور کن خیلی سعی کردیم که قطارها هم بجای سوت زدن صلوات بفرستند نشد ! اگر میشد امروز چه شده بود . ولی تا دلت بخواهد خودمان عین کشتی ها داریم بوق میزنیم . میگویند از برکات نظام است آره ؟!

چند وقت بعد از آمدنت بدون هیچ وسیله نقلیه زرتی افتادی وسط ماه . از آنموقع گردنمان درد گرفته بسکه برای ندیدن تو همه جا را سر بالا نگاه کرده ایم . آخه تمثالت را زورکی میچپانند توی تخم چشم آدم غریبه که نیستی . منتظری سلام میرساند میگوید ببخشید که چند بار درباره ولایت فقیه اختلاط کردیم . الآن نمیدانم کجاست وگرنه فوری میگفتم . آخه برای لو دادنش جایزه میدهند . یکی از روحانیون شیعه هم عین تو میگفت اسلام در خطر است الآن خودش در خطر است آخه پریروزا در زندان یزد بردنش بند تریاکی ها !

آنروزی که افتادی گردن عراقیها که آنها هم انقلاب بکنند خودت هم دقیقاً نمیدانستی انقلاب به چه دردی میخورد ولی همان روز دقیقاً عراق را کردی همین جوری که الآن هست . اینقدر با مسائل هسته ای صدام ور رفتی که پشیمان شد چرا نجف که بودی نداد وصیتنامه ۲ واحدی سیاسی الهی بنویسی . امروز اگر ما بگذاریم ، وضعشان از ما خیلی بهتر است به همین خاطر نمیگذاریم . تحتمان خیلی میسوزد آخه . تا جائیکه یادم هست عربی ات خوب بود تحت که میدانی کجاست ؟ دیروز قرار شد اماراتی ها ما را عندالورود در فرودگاه انگشت نگاری کنند و همه جایمان را هم بگردند . دنبال ژن تو میگردند به گمانم خاک بر سرها . وقتی این کارها را با ما میکنند ما ناخودآگاه خیلی به جد و آباد تو فکر میکنیم آدمهای مهمی بودند نه ؟!

ولی بخاطر وضع موجودمان حضرت عباسی همیشه خیلی دعاگو و شاکر تو هستیم . مگه جریانش را نشنیده ای ؟ خب برایت میگویم : یارو نان خشک را میزد در آب جوی ، میخورد ، خدا را بشدت شکر میکرد . گفتند دیوانه ای ؟ گفت این شکری که من برایش میفرستم از هزارتا فحش خواهر مادر بدتره اون خودش میفهمه من دارم چی میگم !

راستی من صبح تا حالا نبودم وقتی برگشتم دیدم یکی اینها را توی صفحه من نوشته ! نفهمیدم کی بود . فهمیدی به من بگو حتماً . میگویند غیب میدانی آخه !

استاد نیک آهنگ چه کردی با ما با آن استاد تمساح !

...

پست استاد تمساح نيک آهنگ را در صفحه اش خوانده ايد ؟

ميدونيد چيه ؟ حتماً که همه ماها با همه کارهای نيک آهنگ حال ميکنيم ولی فکر ميکنم استاد تمساح براي ما غیر از "یک کار نیک آهنگ" چيز ديگری هم باشه و همه مان با آن کار ريز و درشت خاطرات نه چندان دور داشته باشيم . ذهنيتها و يادآورهائی حتی مربوط به مدتها بعد از آن کار . برای من که اینجور است و دلم خواست شما را هم در این حس شریک کنم ...

بگذارید از همين پارسال خودم بگم و همين استاد تمساح :

پارسال من تازه بود که داشتم می نوشتم . جريان ذبح شرعی تمساح که شد چيزی نوشتم و يهو تمام ذهنم شد اينکه کاش آن کار تمساح را ميداشتم و توی صفحه ميگذاشتمش . هيچ آدرسی از نيک آهنگ نداشتم ! شروع کردم به سرچ کردن تو اينترنت . آقا هی بزن "تمساح" ، هيچی نيومد بزن "نيک آهنگ تمساح" ، خبری نشد ، بزن "نيک آهنگ مصباح" ، ايندفعه يک خبرهائی شد !

چند صد نوشته و مطلب بود که خلاصه همه شان شرح دردسری بود که استاد تمساح برای نيک آهنگ درست کرده بود . و نه هيچ خبری از خود کار . خود نيک آهنگ را سرچ کردم صفحه اش آمد . و به اين ترتيب عليرضا نيک آهنگ را یافت ! ديدم چه باحال ! انگار او هم از بد حادثه در وبلاگ به پناه آمده است ! آدم که در اجتماعش تبعيد باشد همين ميشود ديگر . وقتی هيچ معاشر و معاشرتی نباشه بايد از طريق گوگل سرچ نيک آهنگ را پيدا کنی !

من بتنهائی دهها کامنت پای آخرين پستش گذاشتم و صدها نامه نوشتم و هزاران کار دیگر که ته همه اش میشد اینکه تو رو خدا آدرس آن کار "تمساح" را بما بده ! نیک آهنگ با کمال حسن نیت و بزرگواری هیچ جوابی بهم نداد ! اگر می بینید باهاش دشمنم برمیگرده به همان زمان !

و کوتاه مدتی بعد "استاد تمساح" یکی از بهترین رفاقتهای تاریخ را بمن داد . هنوز نمیدانم بابت موهبت این رفاقت باید از کی ممنون باشم : استاد تمساح یا گوگل !

این و اینها بهانه ای میشود که باز هم سپاسم را از نیک آهنگ اعلام کنم . و از چیزهائی که ازش یاد گرفتم . ریا نمیکنم که اصلاً نیازی به اینکار نیست . همانقدر صادق که خودش است و رفاقتش هست حرف میزنم . از تو ممنونم نیک آهنگ بخاطر همه چیز . اینکه چه چیزهائی را نمیگویم !

و حالا خوشحالم که سرانجام صفحه ما به لقای استاد تمساح رسید ! یکسال اینطرف و آنطرفش که فرقی نمیکند ، میکند ؟!

استاد تمساح را اگر نخوانده اید بخوانید ...

#312

اقدام تحسین‌ برانگیز نخست‌وزیر ترکیه : اردوغان در اعتراض به سخنان شیمون پرز نشست داووس را ترک کرد (آفتاب)

مش رجب ! داووس ترک نکن کفش پرت کن که دانشگاه هم بری !

.

پیام شورش احمدی نژاد قبل از رجب اردوغان البته به سربازان اسرائیلی رسیده بود که آثارش را می بینید !

دفتر نمایندگی طاهرین و قدیسین ، دوست و برادر بسیجی رجب اردوغان را در راستای پیام شورش ضد اسرائیلی احمدی نژاد پس از طی مراحل اداری شهید محسوب کرد . قرار است رجب اردوغان به همراه تعدادی از فک و فامیل درجه یک الی آخر و همسایه هایش تا آخر سال از دانشگاه تهران فارغ التحصیل هم بشوند . هنوز کسی مهارت بالا رفتن از دیوار نامبرده را تائید نکرده لیکن به گفته آگاهان آدم یک ترم که در جمهوری اسلامی دانشجوی بسیجی باشد خودبخود ابتدا گمنام سپس مامور مالیات و بعد در قلهک از نوادگان تارزان هم میشود . توضیحاً اینکه در نظام اسلامی دانشجوی بسیجی همان یکجور بسیجی دانشجو است که چون کارت دانشجوئی اش تصادفاً هیچوقت همراهش نیست در عوض هنگام پلمب کردن دفتر ، بی سیم نشان میدهد . همچنین بنا به تصویب حوزه علمیه قرار شد نام رجب اردوغان زیر دعای رفع تب و اسهال مفاتیح الجنان هم اضافه بشود . بر این اساس هرگونه نگاه چپ خصوصاً از بین لنگه های ابرو به این نور السماوات براندازی نرم محسوب شده و طبق کلیه قوانین فزاینده جمهوری اسلامی نگاه کننده بدلیل جاسوسی از طریق لپ تاپ و اس.ام.اس و ایدز باید برای درآوردن چشم دیده بان حقوق بشر سنگسار بشود !

دفتر آستان قدس سابق و غزه فعلی نیز ضمن تکذیب هرگونه رابطه یواشکی رجب اردوغان با شیمون پرز ابراز امیدواری کرد تا پایان سند چشم انداز تمام جهانیان با سند از چشم هم افتاده و در اجلاس داووس و جلسات مشابه با فحش خواهر مادر همدیگر را بگیرند چنان بزنند که به ته استکان بگویند امجدیه . دفتر مزبور این دستاورد را تحقق گوشه ای از پرتوهای آرمانی بنیانگذار اعلام نموده و بر لزوم مهرورزی از طریق کشیده نر و ماده در داووس تاکید کرد . آگاهان معتقدند که نخست وزیرهای دنیا هم بعد از صدور جمهوری اسلامی به همه جای دنیا نزدیک انتخاباتشان که میشود راهش را خوب یاد گرفته اند : یکجای دیگر ترتیب میدهند غسلش را پیش ما میکنند !

هنوز معلوم نیست که چرا اردوغان قبل از تکذیب اینکه برای انجام این حرکت قهرمانانه از جمهوری اسلامی پول گرفته است جلسه را ترک کرده لیکن شواهد در موریتانی و بولیوی نشان میدهد که جمهوری اسلامی در سیاست خارجی آدم خوش حسابی است . این در حالیست که احمدی نژاد بودجه سال ۸۸ را با نفت ۵/۳۷ دلاری تنظیم کرده است . نامبرده بعد از این تنظیم تاریخی در پاسخ به خبرنگار ما که پرسیده بود این وسط اگر نفت بشود ۵/۲۳۷ دلار چی ؟ گفت در هر حال همان ۵/۳۷ دلارش بدرد داخل میخورد ما باید در عرصه خارجی همینطور خوش حساب بمانیم !

این اتفاق خجسته در حالی رخ داد که چند وقت پیش خانم نورای جانان بزیرگان بدلیل "دشمنی با اسرائیل و دوست داشتن امام خمینی" چنان کتکی از پلیس ترکیه خورد که هنوز به آفتابه میگوید عمو . کارشناسان معتقدند که رجب اردوغان آنموقع مرده بود لیکن چون کلیه اولیا و مقربین هر کدام سالی ۱۸ دفعه بنا روایات مختلف که هنوز همه شان محل اختلاف است ولی تمامشان در تقویم نوشته میشود ، میمیرند و زنده میشوند دیروز در داووس دوباره بدنیا آمد . هم اکنون رجب اردوغان خوشحال است که از اولیا مقدسین مسلمانان شده چون اگر مسیحی بود تا حالا حتماً برای مادر مقدسش هزار جور حرف درآورده بودند !

#311

در راستای تهیۀ پیش‌نویس نامه‌ای خطاب به ایران از سوی دولت اوباما (آفتاب)

اوباما جواب داد : آخر اون هاله نور رو ندادی یه بوق بزنیم ها !

از حسین فهمیده به محمود رئیس جمهور آنتی باکتریال ایران !

ببخشید که ما اول نامه هایمان عادت نداریم شیرجه برویم تو بغل ائمه و اولیا . قبل از هر چیز بگویم که این کارناوال استانی آخرت به کرمانشاه معرکه بود پسر . به ملت امریکا گفتم حتماً یک کاری بکنند که از زیر استبداد ما بیرون بیایند تو هم اگر چیزش را داری به ملت خودت همینرا بگو . آنجائی که گفتی ما باید بگذاریم مردم امریکا آزادانه ما را انتخاب بکنند را درست نفهمیدم منظورت چی بود ولی وقتی گفتی "صهیونیستهای جعلی" از خنده داشتم موزائیک را گاز میگرفتم . ببخشید الآن "صهیونیست های اصلی" دقیقاً کی ها هستند که تو برای جعلی هایشان پیغام فرستادی ؟ این امام شما یک چیزی درباره "من نیستم ... ولی دوست دارم باشم" گفته بود که الآن درست یادم نیست ولی با این حرفها که زدی ای کاش منهم یک کرمانشاهی بودم . عیال سلام میرساند میگوید به بانوی اولتان بگو بیاید اینجا به بچه ها نشانش بدهم بگویم اگر غذا نخورید میدهم این بخورتان ها !

دیروز رفته بودم ناسا چندتا از جاسوسهای شما که اینجا دانشمندهای ما هم هستند گفتند خر نشی یکوقت نامه پامه بنویسی ها . گفتند اگر جواب نامه اش را بدهی از فردا راه می افتد یک ضرب المثلی میگفتند که توش چندتا پاچه داشت درست نفهمیدم پاچه خور ؟ پاچه پاره ؟ پاچه ورمالیده ؟ خلاصه هیچکدامش بتو نمی آمد ولی بمن گفتند آنطوری میشود یهو . من هر وقت بخواهم با ملت تو حرف بزنم همینجا میروم با ملت خودم حرف میزنم نصفشان ایرانی هستند بقیه شان هم جاسوس ایرانیها هستند مادرزاد . تو هم هر وقت برای ملت ما پیام میفرستی نصفشان میگویند ما از همین حرفها فرار کردیم آمدیم اینجا نصف دیگرشان هم میگویند این حرفها جاذبه توریستی ایجاد میکند میرویم تماشا باید فرار کنیم برگردیم اینجا باز . میگم حضرت عباسی تو با شال قرمز ماتادورها همچی فرق زیادی هم نداری در رم دادن ها !

به آقا سلام برسان بگو ما هم از ریاست جمهوری بعدی تو شدیداً حمایت میکنیم . خیلی شادمان میکنی هر وقت حرف میزنی خستگی از تنمان درمی آید گاد الهی تو را بلس کند انشالله . اگر تو نباشی باور کن اوضاع دنیا اینقدر روبراه است که ما باید بشینیم کاخ سفید فقط بوق بزنیم وقتی هستی بوقت را میدهی خالد مشعل با همان یک تکه بوق ۲۳ روز سمفونی اجرا میکند عینهو بتهوون ما وقت نمیکنیم سرمان را بخارانیم تو بمیری . ناراحت نشی ها ولی خیلی بوقی خدائی . من اولش به ملتم وعده داده بودم بشینم با تو مذاکره کنم ولی بعدش دیدم اولاً تو هم وعده داده بودی توی خانه مردم پالایشگاه بزنی الآن داری با پالایشگاه توی خانه هایشان میزنی هیچ اتفاقی هم نیفتاد ثانیاً تو اینقدر نانازی که اگر بخواهم با تو مذاکره کنم اول باید استعفا بدهم بروم همان کنیا قبیله بابام روح گوزون احضار کنم ثالثاً ما مذاکره هایمان را با شما همان زمان کارتر کرده ایم الآن هم که تمام آن چیزهائی که قرار بود هنوز قرار هست دیگه چی داریم بهم بگوئیم جز خاله زنک بازی ؟!

راستی دیگر کسی در زیر زمین خانه اش اورانیوم غنی نکرد ؟ هر وقت خواستی بگو چندتا ناو بفرستم خلیج فارس نفت گران بشود امورات فلسطین بگردد ولی کفش پرت نکنی ها . وقت کردی یک سهمیه دانشگاه تهران هم بما بده من خیلی فیلم وسترن دوست دارم . به داداش لاریجانی هم سلام برسان بگو دیروز فرستادیم باغچه اش را در ماساچوست آب دادند با شلنگ . از قول بانوی اولمان به بانوی اولتان بگو یک کمی الگوی پوشش بما هم یاد بده ما دو هفته است به این طراحان مد آویزان شده ایم برای پوشش مناسب . ملالی نیست جز اینکه جیگر تو را بروم من !

#310

پاسخ کروبی به سردار فیروزآبادی : آیا ظواهر و بعضی سخنان حضرتعالی مطابق استانداردهای ضروری برای احراز یکی از عالی‌ترین جایگاه‌های نظامی کشور - از جمله بی‌طرفی در مسائل سیاسی و چابکی و تحرک - می‌باشد؟ (تغییر)

از بیگل به انگوری : نکنه تو گول هیکلت را خورده ای خیکـّی ؟!

.

کروبی : خواهش میکنم . شرمنده میفرمائید . ما اگر خواب نمانیم از این تیکه ها زیاد بلدیم بندازیم !

متن نامه کروبی به این شرح است : ای گامبو ! بگو ببینم وقتی این حرفها را میزدی روی کدام باسکول نظام بودی ؟ تو که تا بخواهی به خودت بجنبی دشمن تو را با جرثقیل غنیمت گرفته رفته . به انتخابات چیکار داری آخه ؟ این وسط چیکاره حسنی اصلاً تو رو سه نه نه ؟ همان حقت بود در زمان تهدید امریکا ، برای بستن خلیج فارس تو را می انداختیم در تنگه هرمز . خوشت می آید که من این حرفها را بزنم هی ؟ نگو تا نگم ! ما بیست و پنج میلیون تا اصلاح طلب هستیم که بیست و چهار میلیون تایمان نمی فهمند آن یک میلیون بقیه چی میگویند ولی همانها حرفهای منرا خیلی خوب می فهمند به جان همین فاطی امّ ابیها که یکی دارم . همه بمن میگویند چاله میدانی هستم ولی مگر کجای چاله میدان مخالف با شرع است که ظواهرم به ریاست جمهوری نخورد ؟ برو ظواهر رفیقت محمود را جمع کن که یک دنیا کاریکاتوریست را بیکار کرده . ما که ظواهرمان هر جوری باشد همیشه ظاهر نظام را خوب حفظ میکنیم . اگر بلد نبودیم اینکار را بکنیم که تو الآن فرمانده ستاد کل نبودی با آن ظواهرت خیکــّی !

اصلاً تو همیشه حق نظام را خورده ای : خودت سیصد کیلو هستی رئیس جمهورت جمعاً سی کیلو هم نمیشود . اینطور که از ظواهر امر پیداست قرار است ایندفعه من چه خواب باشم چه بیدار دوباره همین سه شاخه رئیس جمهور بشود محض خاطر بچه افریقائی ها . ما اینهمه حزب میزنیم با خودمان دعوا میکنیم بعد ائتلاف میکنیم که سر ملت گرم بشود تا سه شاخه برود توی پریزشان تو حالا زرتی بیا ظواهر را خراب کن . تو که اینهمه حرف بلدی بزنی پس بگو ببینم سر جنگ غزه کجا بودی که صدایت درنیامد گامبو ؟ نکنه لقمه ی خوشمزه ای بود توی حلقت گیر کرده بود از پهنا ؟ چه گیری کردیم ها . با آن ظواهرت رئیس ستاد کل ارتشی هر وقت مملکت میرود دم چک یا نیستی یا به فکر ظواهر نظام نیستی . فکر کردی کجای ظواهر پورمحمدی به ریاست جمهوری میخورد ؟ با احتساب فک و فامیلهایش جمعاً هزارتا رای هم نمی آورد ولی همین هزارتا برای حفظ ظواهر که خوب است . همین دیشب با آقا نشسته بودیم جایت خالی زنگ زدیم بهش کلی خندیدیم فکر کردی خودش نمی خندید ؟!

اینجا مگر امریکاست که ظواهر رئیس جمهور مهم باشد . تازه آنجا هم مهم نیست . اگر بود که الآن بجای آن بد ترکیب برزنگی پاریس هیلتون را انتخاب میکردند . اگر قرار باشد با امریکا مذاکره کنیم چه محمود رئیس جمهور باشد چه تا آنموقع رهبر شده باشد چه در آن زمان ظهور کرده باشد حتماً خودش را برای مذاکره میفرستیم جلو تا ظواهرش پوز ظواهر اوباما را بزند . بدرد هیچی نخورد بدرد این یک کار که خوب میخورد . اوباما که باز بدبخت لااقل یک دست لباس درست حسابی تنش میکند این که ما شب جمعه هر جا میفرستیمش اگر معرفی نکنیم ملت بهش صدقه میدهند به نیت اهل قبور . مگر نمیدانی در جمهوری اسلامی هر چی ظواهر آدم بیشتر ناله باشد جایش در نظام بالاتر است ؟ بیا من چندتا عکس از جنتی و رفسنجانی و لاریجانی و خودم و بقیه برایت ام.ام.اس کنم بعد برو خودت را هم در آینه تماشا کن بعد سیاحت کن ببین حضرت عباسی به ظواهر ماها میخورد چیکاره باشیم الآن چیکاره ایم . حالا خودمانیم تو با این ظواهر جیغی که داری اصلاً توی کادر آینه جا میشی ؟ ها ها ها !

#309

در راستای ارسال بیش از دو میلیون اس.ام.اس به برنامه اخیر نود : 97% موافق ، 3% مخالف

آقا اس.ام.اس ندین باز میگن رفراندوم مشروعیت نظام بوده ها !
.

ایستاده از چپ : حاجی بدبخت شدیم رفت موافقها شدن 97 درصد !

دفتر مقام فوق عظمای ولایت با انتشار بیانیه ای از حضور یکپارچه و میلیونی ملت همیشه صحنه دار پای صندوقهای inbox اس.ام.اس تشکر کرد . این بیانیه نگفت چرا همیشه از حضور میلیونی ملت قهرمان به هر دلیلی متشکر است لیکن بدلیل اینکه در حال حاضر اگر کل نظام بسیج بشوند و همه شان بطور همزمان و با هم زور بزنند آخرش میتوانند سر و ته دویست نفر را در فرودگاه و جلوی خانه شیرین عبادی و باغ سفارت جمع کنند لذا با وضع موجود بیم آن میرفت که هزار نفر از ملت قهرمان پرور را نشود برای هیچ کاری یکجا جمع کرد چه به دو میلیون نفر . توضیحاً اینکه در نظام اسلامی مردم اگر به نشانه دهن کجی به نظام هم یک کاری بکنند فردای همان روز متوجه مشروعیت نظام از طریق حضور میلیونی دیروز خودشان در تمام صحنه ها میشوند . در حال حاضر ملت ایران در تمامی عرصه ها مبتلا به ریغ سرگردان شده اند : اگر برای نه گفتن بروند یک کاری بکنند حضورشان رفراندوم مشروعیت نظام است اگر برای نه گفتن نروند هیچ کاری نکنند باز هم رفراندوم مشروعیت نظام است چون اگر با نظام مشکلی داشتند پس چرا هیچکسی هیچ کاری نکرد ؟!

به همین مناسبت احمدی نژاد در انتخابات بعدی ریاست جمهوری با رای قاطع ۹۷ درصدی ما انتخاب شد . فاطی رحبی با اعلام این خبر از غلام خواست تا نشانه های رشد نظام در تمام عرصه ها را از آمار اس.ام.اس برنامه نود استخراج کند . وی دیشب درحالیکه خواب بدی دیده بود موکداً به غلام تذکر داد که از این به بعد آمار هیچ چیزی را مثل آمار زندان نداشتن جمهوری اسلامی اعلام نکند . اصولاً در نظام اسلامی دو جور قرائت آمار داریم یکی از ته به سر یکی هم همان از ته به سر . بر این اساس همواره بستگی دارد برگه آمار را ایندفعه باز کی سر و ته دستش گرفته باشد . برخی معتقدند سر و ته گرفتن برگه آمار اصلاً عمدی نیست بلکه بدلیل اینکه اکثریت بدنه نظام یا تحصیلکرده آکسفورد میباشند یا مدارک تحصیلی شان با درجه سردار فیروزآبادی هم ارزش است لذا دقیقاً برگه آمار با قباله عمه شان زیاد فرقی برایشان ندارد در هر دو صورت شوهر عمه شان از طریق ملت ایران باعث رفراندوم مشروعیت نظام شده است !

احمدی نژاد نیز خاطرنشان شد اگر خانم کیلیپتون و آقای اوهاما درباره حضور مردمشان راست میگویند بجای جواب ندادن به نامه نبریک آمیز یک کاری بکنند که دو میلیون امریکائی به هر دلیلی برایشان اس.ام.اس بفرستند . کارشناسان معتقدند که اوباما عمراً نتواند چنین کاری بکند چون قبل از اینکه وضع در امریکا بخواهد اینهمه خراب بشود که مردم از ناچاری بیفتند به اس.ام.اس امریکائیها اوباما را از طریق سگ جدید دخترش صفا داده اند . به گفته کارشناسان حضور دو میلیونی دیشب مردم ایران پای اس.ام.اس مشت محکمی به حضور دو میلیونی پریشب های مردم امریکا پای مراسم تحلیف اوباما بود . ناظران ضمن تائید این مطلب این امر را نشانه سطح بالای رفاه اجتماعی در ایران دانستند چون سیستم جمهوری اسلامی یکجوری است که ملت بجای اینکه در سرمای زیر صفر بروند در خیابان بشینند در خانه هایشان دراز میکشند اس.ام.اس میفرستند تهش هم که نتیجه هر دوتا کار یکجور اعلام میشود زور اضافه چرا ؟!

توضیح منکراتی : ما البته دیروز یک سیخی زدیم به لایحه بودجه 88 محمود هم انگار منتظر سیخ ما بود همین امروز لایحه را برد مجلس لیکن بدلیل آنکه در حال حاضر اس.ام.اس فرستادن خیلی مهمتر از بودجه 88 است و جنگ هم در غزه تمام شده و سر ما حتماً باید یکجور دیگری گرم باشد لذا در راستای حمایت از مشروعیت نظام ما هم محض سرگرم کردن بیشتر ملت درباره اس.ام.اس مطلب نوشتیم لایحه بودجه بماند برای سال آینده اگر سرمان با یک چیز دیگری گرم نبود !

#308

انتشار خبر ديدار دوستانه تيم هاى نوجوانان پسران و دختران باشگاه استقلال در ورزشگاه مرغوبکار تهران با واكنش تند مسوولان ورزش ايران و ديگر رسانه ها روبه رو شد. (BBC)

به مهریه یک توپ گرد در قوس میانی آیا بنده در استقلال وکیلم ؟!
.

عموماً رسم است که بازیکنان در دیواره دفاعی دستشان را جلوی مهمترین جای بدنشان بگیرند !

دفتر نمایندگی ولی فقیه در زمین چمن دیدار تیمهای برادران و خواهران استقلال را بطور چشم خواهری بلا مانع اعلام کرد . این دفتر افزود چنانچه این دیدار "دوستانه" نبوده باشد بازیکنان دو تیم بشرط صیغه میتوانند نیم ساعت به هم "لائی" بزنند بشرطیکه بین دو نیمه کار به داخل رختکن نکشد . به همین مناسبت پری فشفشه مهاجم تیم خواهران با اعلام اوا خاک عالم گفت آخه اینها که جای بچه های ما هستند . کمیته انضباطی فدراسیون فوتبال که هنوز مثل سایر کمیته های انضباطی هیچ فیلم و پیراهنی از آن درنیامده پری را بدلیل این خطای شرعی- ورزشی یکسال از حرف زدن با تلفن در زمین مسابقه محروم کرد . در این دیدار دشمنانه که مثل سایر اتفاقات دشمنانه نظام بدون هیچ برنامه و هماهنگی قبلی همینطوری اتفاقی برگزار شد تیم برادران ضمن حمایت از همه گونه حرکات تاکتیکی استپ "سینه" و "برگردان" توسط خواهران فوتبالیست چند بار سعی کرد تا خود را از "کمند" دفاعی حریف رها کند که این اقدام با گمنامی امام زمان هوشیار ناکام ماند . در این دیدار الناز و فرنگیس نیز از ناحیه لب و لوچه و دماغ مصدوم شدند که برای عمل ترمیم به اردوی رئال زاراگوزوئا اعزام شدند !

در همین راستا علی آبادی که در فهم ورزشی بعد از یک گاو اسپانیائی در رده دوم جهان قرار دارد چنین اتفاقاتی را از آثار مخرب اس.ام.اس برنامه نود اعلام کرد . وی ضمن تاکید بر رشد فیگور ورزشی عشایر در سه سال گذشته افزود چنانچه دفعه قبل مودم برنامه نود بجای آنتن به قابلمه مخابرات وصل شده بود ایندفعه با همکاری خوب نهادهای زیربط اس.ام.اس ملت را بجای نود مستقیماً به وزارت اطلاعات ارسال میکند ببیند ملت ظرف نیم ساعت اصلاً فردوسی پور یادشان می آید یا نه . ناظران معتقدند با ادامه روند فوق و با توجه به اینکه در حال حاضر داشتن ایدز و مبارزه با ایدز زیاد فرقی در هویت جاسوس مربوطه نمیکند و نیز با توجه به لزوم روشنگری صدا سیما از طریق پخش اعترافاتی که همیشه تحت فشار هیچ کسی از هیچ جائی برگزار میشود به احتمال زیاد در برنامه اینهفته نود ، فردوسی پور به دریافت پول از موصاد برای سوزاکی کردن بلازویچ از طریق نزدیکی با چلنگر قطعاً اعتراف میکند !

دفتر هماهنگی ربط اتفاقات خنده دار کشور با مسائل جهانی ریاست جمهوری نیز در واکنش به بازی تیمهای خواهران و برادران استقلال این اتفاق را نشانه شکست دولت اوباما بر اثر نامه بی پاسخ تبریک احمدی نژاد ذکر کرد . به گفته این دفتر احمدی نژاد آن نامه را سه سال پیش برای خالد مشعل نوشته بود لیکن پستچی بیشعور آنرا بجای فلسطین برد امریکا . احمدی نژاد نیز در اجتماع سر زده میلیونها نفر که هنوز معلوم نیست چطوری از دیدارهای سر زده او دو روز قبل با خبر میشوند به شورای امنیت گفت اینقدر بگید "اس اسه ته" تا آبی دونتون پاره بشود . وی در پیام مهمی خطاب به اولمرت گفت اگر تو آبیته پس نشانه ی گاویه ته . توضیحاً اینکه در یکماه و نیم گذشته بدلیل سرگرم شدن زیاد ملت ایران با غزه و سایر مسائل سرگرم کننده مشابه کسی با احمدی نژاد کاری نداشته و در این مدت اگر مدد جناب یوزارسیف نمی بود چه بسا که ملت قهرمان پرور تا حالا بالکل احمدی نژاد را فراموش کرده بودند . نامبرده با استفاده از این فضای روحانی در کشور هنوز لایحه بودجه ۸۸ را که قرار بود امسال در هشت خط و دو صفحه تنظیم بشود به مجلس تقدیم ننموده لیکن به نظر میرسد که مجلس هم در این فضای معنوی زیاد مایل نیست کشور در سال ۸۸ اصلاً بودجه هم داشته باشد . با این روند نداشتن در جمهوری اسلامی احتمال میرود تا سال آینده مسئولان نظام یه تیکه هیچی ندار بشوند !

#307

آیت الله منتظری در اعتراض به برگزار نشدن مراسم سالگرد مهندس بازرگان : لااقل رژیم شاه با مرده ها کاری نداشت ! (پیک نت)

آقای منتظری !

اگر الآن رهبر بودی باز هم همین حرفهای قشنگ را میزدی ؟!
.

پرسیدیم گفتند اینجور حرف زدن هیچ ربطی به معاشرت با نفر بغل دستی ندارد . نفهمیدیم عکس سمت راست را گفتند یا عکس سمت چپ را !

دانشمندان بعد از کشف بیماری محمودانقاریا موفق به کشف بیماری مخوف منتظرایمر شدند . این بیماری مهلک باعث میشود که یک ولی فقیه ۲۵ سال بعد با فلسفه ولایت فقیه مشکل پیدا بکند . به گفته پزشکان چنانچه کسی بموقع رهبر جمهوری اسلامی نشود منتظرایمر گرفته و با کلیه همان اصولی که خودش پایه گذاری کرده مخالف میشود . به نظر کارشناسان بعد از پائین آمدن عکس بیمار از کنار عکس سایر اولیا و مقربین نامبرده هیچکدام از آن اولیا را بخاطر نیاورده لیکن فقط یکیشان را که بعداً بجای او ولی فقیه شده هیچوقت فراموش نمیکند . بیمار در این مرحله دائماً هذیان گفته و روزی ۳۲ مرتبه در خواب و بیداری میگوید : آی خودم کردم که لعنت بر خودم باد . در مراحل ابتدائی این بیماری صعب العلاج فرد مبتلا بمدت ۵ سال بعد از انقلاب دچار خروسک شده و میو میو میکند . در علم پزشکی در این مرحله به بیمار اصطلاحاً گربه نره میگویند !

بنا به اعلام ستاد حمایت از افراد بی حمایت آیت الله منتظری کمی هم دچار کندی حرکت زمان شده است . به گفته این ستاد فقط در یک مورد ۲۵ سال طول کشید تا ایشان بفهمد اعدام کارگر و معلم و دانشجو در هیچ جای اسلام نیامده است . این اتفاق فرخنده در حالی رخ داد که چنانچه ایشان الآن خودش ولی فقیه شده بود تا ۲۵ سال بعد هم به چنین نتیجه هائی یا نمیرسید یا سعی میکرد که نرسد . توضیحاً اینکه در اسلام ناب محمودی آدم میتواند بطور همزمان با یک چیز هم موافق باشد هم مخالف . کارشناسان به این حالت عجیب غریب ائتلاف خدا و خرما میگویند . در این حالت اگر بعد از نماز سوال بشود که کدامشان را میخواهی طرف درحالیکه به سماوات اشاره میکند همزمان با بالا رفتن سر آدم به طرف خدا از پائین خرما را میگذارد توی جیبش . در حال حاضر تقریباً همین حالت باعث شده که در جمهوری اسلامی همزمان با اعدام چند نفر قوه قضائیه مخالفت خودش را با اعدام اعلام بکند . این قوه محترم چند بار هم بعد از اجرای حکم سنگسار ، حکم سنگسار را لغو کرده است . دانشمندان معتقدند که چراغ "قوه" از همینجا اختراع شد . در این زمان مردم ایران دچار حالت شیکونز میشوند . شیکونز یکجور سرگیجه عجیب غریب است که چون شبیه به هیچ حالت دیگری نیست اسمش را این ریختی گذاشته اند !

به گفته صاحبنظران برخی از اعضاء اپوزوسیون ایران هم موجودات جالبی هستند : همان کسی را که تا پریروز بهش فحش خواهر مادر میداند الآن خواهر مادرشان را با فحش میدهند بهش . این عده معتقدند که اگر یک جامعه دچار قحط الرجال بشود اپوزوسیون همینجوری میشود . با استفاده از این حالت باحال خاتمی در یکماه گذشته هر روز بعد از نماز صبح گفت می آیم بعد از نماز ظهر گفت یا من یا میر حسین می آئیم بعد از نماز مغرب گفت حالا ببینم تا فردا چی میشه . هم اکنون در جمهوری اسلامی اگر خود رهبری هم فردا به خودش بد و بیراه بگوید مردم دربست مخلص ایشان شده و حاضرند به نشان مخالفت با جمهوری اسلامی حتی بروند غزه با اسرائیل بجنگند . برخی معتقدند اگر در حال جنگ از همان مردم بپرسند ببخشید شما الآن با کی مخالف هستید میگویند با "اینا" . توضیحاً اینکه "اینا" یک موجود مجهول الهویه ای است که از سی سال پیش توسط همین مردم خلق شده ولی هنوز هیچکدامشان نمیدانند اینا دقیقاً کیا هستند !

#306

آيت الله حائري شيرازي امام جمعه شيراز و نماينده ولي فقيه در اين استان ، از اين سمت اسعفا كردند.گفته مي شود علت هجرت ايشان به قم رسيدگي به امور فقهي و علمي در بخش اقتصاد اسلامي است، (بازتاب)

باد رهبری در شیراز آخر آیت الله حائری را برد !
.

ایشان برای اولین بار ثابت کرد که آدم اگر "سر جایش" بگیرد بشیند هم میتواند ملت را بخنداند !

دفتر ارتباط وسط سجاده با بغل حورالعین دلیل استعفای ایشان را خستگی ناشی از مجاهدت در راه تعیین رادیان قبله اعلام کرد . این دفتر افزود بدلیل اینکه ایشان هر دفعه که در شیراز نماز باران میخواند ۳۰۰ کیلومتر آنورتر را سیل میبرد لذا طبق آخرین محاسبات اخترشناسان سینوس شعب ابی طالب با تانژانت خوشه پروین جور درنمی آمد ولو اینکه نیم ساعت هم قنوت خوانده باشی . برخی از کارشناسان معتقدند بدلیل اینکه ایشان ۲۷ سال در یک سمت قرار داشتند حال آنکه اگر روز اول گروهبان دو بودند الآن باید سرلشکر تمام میشدند لذا در جمهوری اسلامی امام جمعه بودن زیاد آدم را به سمت قربة الی الله نمیبرد . این عده همچنین معتقدند با وجود اینکه اگر کسی در جمهوری اسلامی دو سال در یک مقام بماند ۲۷ سال برایش حرف درمی آید لیکن این قانون شامل حال ائمه جمعه نمیشود زیرا درباره آنها بجای حرف ، فیلم درمی آید !

برخی اس.ام.اس های دریافتی نیز حکایت از آن دارند که چون در زمان سفر رهبری به شیراز ایشان خودش را در مجاورت باد رهبری قرار داده بود لذا به احتمال زیاد رهبری ایندفعه در تهران چنان بادیده که حائری را در شیراز باد برده است . هنوز بر سر التزام به بادو بودن مطلقه فقیه محل اختلاف است لیکن بیم آن میرود که چنانچه این التزام "عملی" بشود کل مملکت را باد ببرد . قرار است زمان هجرت آسمانی ایشان از شیراز به قم مبداء تاریخ بادی قمری قرار بگیرد . بر این اساس فروش همه گونه تفنگ بادی ممنوع شد . ایشان هدف از این هجرت ملکوتی را که مثل سایر هجرتها با دلی شاد و گشاد صورت گرفته است رسیدگی به امور فقهی در بخش اقتصاد اسلامی عنوان کرد . توضیحاً اینکه در جمهوری اسلامی ائمه جمعه اول کارتل اقتصادی میشوند بعد میروند قم تا با رسیدگی به امور فقهی اقتصاد بفهمند چطوری اینهمه پول درآوردند !

دانشمندان معتقدند بدلیل اینکه در نظام اسلامی ائمه جمعه خیلی منشاء برکت هستند لذا جان مادرتان آنها را به جاهای دیگر هم ببرید تا برکت به بقیه جاها هم برسد . از جمله خدمات شایسته آن حضرت به جهان اسلام در جریان انفجار حسینیه شیراز بود که از طریق ارسال دهها ایمیل و آفلاین و اس.ام.اس به خبرگزاریها فوراً به همه یادآور شد که سخنران آنشب حسینیه هیچکدام از اسامی انجبین نجات ، انگبین زکات ، انجیل نشان و امثالهم نبوده بلکه اسم بدبخت انجوی نژاد است . وی در آن واقعه با هوشیاری گمنام امام زمان متوجه شد که اگر نمایشگاه جنگی حسینیه بشود و یک خمپاره هم بترکد حتماً سلطنت طلبها با پولهای موصاد وارد رشت شده اند . یکی دیگر از فضائل معنوی آن حضرت هم اینست که فرموده بود "دعای مردم به یک طرف آمین رهبری به یک طرف" . وی تا پایان دوران خدمت پر خیر و برکتش نگفت اینهائی را که میگوید به کدام طرف !

ایشان همچنین بدلیل ترک سیگار توسط گلستان سعدی مفتخر به دریافت تندیس ملا نصرالدین شد که بدلیل تواضع زیاد این جایزه را نگرفت . به نظر ایشان انتخاب اوباما در امریکا تنها یکی نتایج نامه احمدی نژاد به بوش بوده است که این البته در مقایسه با ترک سیگار سعدی اصلاً خنده دار نیست . علما نیز هنوز درباه تئوری باطل شدن روزه با دیدن هنرپیشه زن زیباروی به اجماع نرسیده اند . لازم به ذکر است که از نظر ایشان "بسیجی انسانی است که انرژی درونی او ناگهان خالی بشود" . ملت قهرمان پرور تا مدتها بعد از این فرمایش به محض استشمام بوی بد متوجه حضور بسیجی های گمنام در اطراف خود میشدند . البته ایشان منظور بدی از "خالی شدن ناگهانی انرژی درونی" نداشت ما خیلی بی ادبیم !

تصویر منتشر نشده علیرضا در حال جاسوسی با لپ تاپ و بیل !

.

#305

در راستای سهمیه ۴۰ درصدی بسیجیان بجای رزمندگان برای ورود به دانشگاهها (روز)

دانشجوی ارشد مهرآباد آماده جابجائی با کاردانی فرودگاه امام !
.
بنا به اعلام وزارت آموزش متعالی از این پس کلیه فارغ التحصیلان بسیجی پس از طی مراحل اداری شهید محسوب میشوند . دوره های آموزشی این عزیزان یکسره از نهضت به دکترای پیشرفته بوده و معادل جهانی آن مدرک آکسفورد است . همچنین برادران و خواهران بسیجی فلسطینی بدلیل اینکه کسی برای زدن دم دستشان نیست جزو منطقه محروم محسوب شده و همزمان با پذیرفته شدن در دانشگاهها به درجه اجتهاد میرسند . نهاد نمایندگی اجنه اطهار و نور علیه ظلمت دانشگاهها اعلام کرد چنانچه این وسط کسی علاوه بر بسیجی ، سید هم باشد یه تیکه جزو امامان معصوم قلمداد شده و بارگاه ملکوتی آن حضرت حکم همان خوابگاه دانشجوئی را دارد . این دفتر ضمن تاکید بر جداسازی سمت راست و سمت چپ بدن دانشجویان در دانشگاهها هم اکنون در حال پیدا کردن رد پای نوه عموی امامزاده قاسم در واحد علی آباد کوتوله میباشد !

همچنین قرار شد کنکور سال آینده بصورت عملی برگزار بشود . بر این اساس کلیه شکسته بندهای خاورمیانه آمادگی خود را برای درمان سریع ملت ایران بعد از آزمون عملی بسیج اعلام کردند . دانشجویان ممتاز نیز با دریافت بورس خارج از کشور نزد سید حسن معرفی به استاد میشوند . امور هماهنگی بسیج با سایر قضایای جهان نیز اعلام کرد برادران بسیجی در کلاس درس باید روی سر بقیه بشینند . این دفتر یادآوری کرد بسیجی در جائی که میخواهد بشیند نباید بر.. (ای بی ادبها !) . با این وصف کارشناسان معتقدند اگر قبلاً بین دانشجویان رزمنده باز دوتا آدم حسابی هم پیدا میشد ار این به بعد نباید بیخود بگردیم چون اینها اگر آدم حسابی بودند با سهمیه نمیفرستادنشان دانشگاه !

معاونت دانشجوئی و بارداریهای ناخواسته دانشگاه نیز اعلام کرد دانشجویان بسیجی باید بجای در از دیوار وارد کلاس بشوند . همچنین لازم است تا برادران قبل از ورود به دانشگاه جلوی درب اصلی با چماق نیم ساعت هم تجمع مسالمت آمیز بکنند . نیروی انتظامی هم موظف شد تا در هنگام ورود این برادران به دانشگاه آنها را تشویق بکند . توضیحاً اینکه نیروی انتظامی تا پیش از این در هنگام بالا رفتن این عزیزان از دیوار فقط تماشایشان میکرد . شکستن شیشه و تصرف سفارت و هواپیما ربائی و تشکر امام خامنه ای نیز جزو امور فوق برنامه اعلام شد . با تغییرات فوق انتظار میرود بزودی سطح علمی دانشگاهها با سه پله ارتقاء به زیر حد زپلشک برسد !

یک دهم ما تاریخ ندارند ده برابر ما بهش می بالند ای خاک بر سرت جمهوری اسلامی ...

...

تحلیف اوباما را یک دنیا نشستند تماشا کردند که برای عزت کشورش قسم خورد . نه دست کسی را بوسید نه با مقام عظمای کسی بیعت کرد نه لنگ و پاچه آقا و خانم را کشید وسط و نه هیچ ریای دیگر . بخدا هنوز نه سوسک شده نه چسبیده به طاق جهنم نه اینکه مرده . به گذشته شان که به زور به چهارصد سال میرسد چنان بالید که شک کردم چهار هزار سال بیشتر از ما تاریخ داشته باشند . و اینطرف رئیس جمهور ما هنگام تحلیف نه انگار به تاریخی و آنهمه شکوه و افتخار و انگار که لای بته و توی زنبیل پیدایش کرده باشند و هم انگار که با تمام وجودش برای ریدن به طول و عرض تاریخ ایران قسم میخورد ! اینطرف رئیس جمهور ما هنوز دعای خیر ننه اش را باعث موفقیتش میداند . اینطرف رئیس جمهور ما با تمام وجود سعی میکند گذشته اش را پنهان بکند . اینطرف وقتی یک رئیس جمهور قلابی قسم میخورد تازه آقا باید تنفیذ هم بکند تا ملائکه در کبریا برایش درخت بکارند . اینطرف ما در کنار اینگونه مراسم تحلیفهای جهانی همچنان لای مراسم عمامه گذاری گیریم . آنطرف یارو از میان اینهمه نکبت رئیس جمهور میشود اینطرف ما از میان آنهمه شوکت الآن به بستن اس.ام.اس برنامه نود مشغولیم . بدم می آید از خودم وقتی اینهمه به بازی گرفته میشوم با آنهمه ادعای تیز بازی که دارم !

تازه ملت بهش گیر داده بودند که در مراسم ادای سوگند "چون در قانون اساسی امریکا الزام نیست" نگو "با عنایت خداوند" . ای کافر حربی ! ای جاسوس موصاد ! ای محارب ! ای معاند ! و مجموعاً ای ضد انقلاب ! اگر اینجا بودی همان یکذره موئی هم که داری را میتراشیدند با وانت میچرخاندنت ما اینجا طنز می نوشتیم کیف میکردیم کجای کاری ! اگر اینجا بودی و در اولین سخنرانی ات حرف از بحران کشورت میزدی همین امشب از لای جهاز عمه ات یک پرونده برایت کشف میشد از عرق خوری و خانوم بازی و کمک مالی پدرت به شاه و جاسوسی پدر بزرگت برای مظفرالدین شاه و نقش خاله ات در قرارداد ننگین دارسی تازه روزنامه ات را هم میبستند سه هفته بعد میگفتند ماتیک زدی در رفتی اگر در نری هم پس فردا باید با واجبی خودکشی کنی بدبخت ! مزه زهرمار میدهد این واجبی پرسیده ایم ما دم آخر از شهید امامی ! اگر اینجا بودی الآن یک لشکر گمنام امام زمان پرچمت را کشیده بود پائین رفته بود فرودگاه بست نشسته بود که بما هواپیما بدهید برویم بزنیم به دک و دنده اش تازه رهبر مسلمانان جهان هم ازشان تشکر کرده بود که اصلاً از تروریسم خوشش نمی آید طفل معصوم !

تو زور که بزنی کل تاریخ کشورت که تازه نصف تو هم مال آنجا نیست جمعاً به اندازه یک دفتر مشق چهل برگ نمیشود ما بنای چهار هزار سال تاریخ همچنان حی و حاضر جلوی چشممان است نپرس چرا الآن داریم روی دوچرخه اس.ام.اس برنامه نود رکاب میزنیم همش تقصیر جد و آباد امپریالیست خود نامردت است نخوانده ای مگر تاریخ این خسرو معتضد ما را ؟! چرا کاری میکنی که همین اول کاری دلمان بخواهد به خودمان بگوئیم خاک بر سر آقای پرزیدنت ؟! بله ، تو میتوانی ، ما نمیخواهیم که بتوانیم فرق اینجاست .

آقای جمهوری اسلامی ! بخدا که در کل کهکشان راه شیری خاک برای سر کردنت کم می آید از اینهمه خاکی که سر ما کردی همین !

#304

بنا به اعلام مدیرکل ضد جاسوسی وزارت اطلاعات برادران علائی به عضویت در شبکه براندازی نرم متهم شدند. وی افزود اعترافات اعضای این شبکه به زودی از شبکه رادیو و تلویزیون ایران پخش خواهد شد (خبر)

برای جلوگیری از اعتراف به جاسوسی شلوارتان را بکشید بالا !

.

مدیر کل سوزاک سفلیس و ایدز وزارت اطلاعات هدف برادران علائی از براندازی نرم را تشویش اذهان عمومی از طریق تولید اصوات قبیحه ای مانند آه ، اوه ، جون ، یواش و امثالهم در جاهای تاریک اعلام کرد . این دفتر افزود در هنگام دستگیری اعضاء این شبکه مخوف تعدادی لوازم جاسوسی از قیبل ناز بالش ، رو تختی ، ملحفه ، دستمال کاغذی و یک بیژامه چلوار نیز توسط امام زمان گمنام کشف گردید که هم اکنون در آرشیو گیره و لب تاپ وزارت اطلاعات نگهداری میشود . مدیر کل مزبور ادامه داد طبق بررسی های بعمل آمده جمعاً مقدار نیم کیلو تف در بدن این دو برادر کشف گردیده است که همگی برای جلوگیری از سوزش و درد در هنگام براندازی نرم مورد استفاده قرار میگرفته است . مطابق قوانین جمهوری اسلامی درمان ایدز از هر راهی غیر از اتصال به پنجره فولادی جاسوسی محسوب میشود !

در همین راستا دبیر کل پریود و بارداریهای ناخواسته وزارت اطلاعات نیز از افتتاح بخش ویژه ضد جاسوسی زنان و زایمان نرم خبر داد . وی گفت در حال حاضر عمل سزارین بدلیل نرم بودن از مصادیق براندازی نرم بوده و جاسوس مربوطه برای اثبات حسن نیت باید در حضور پزشک معتمد نظام حداقل سه شکم از جاهای دیگرش بزاید . وی نگفت در براندازی نرم چی وارد کجا میشود لیکن از تشکیل ستاد محافظت از زیپ و خشتک نظام خبر داد . بر این اساس بسیج مستقر در مهرآباد آمادگی کامل خود را برای حضور در مناطق عملیاتی نرم اعلام کرد . مطابق شواهد موجود ظاهراً این برادران بر خلاف سایر انواع آدمیزاد ، خودشان از عقب زائیده میشوند . به گفته آگاهان این بسیجیان اگر چیزی را به کسی اعلام نکنند هم چند وقت دیگر فیلمشان درمی آید خودبخود همه چیز به همه کس اعلام میشود !

به همین مناسبت ستاد ضد جاسوسی نرم شب جمعه و زفاف وزارت اطلاعات از کلیه زنان کشور بعنوان عنصر "مسئله دار" یاد کرد . به گفته این ستاد "مسئله" زنان در دو نوبت ابتدا باعث واکنش علما برای "توضیح المسائل" شده سپس باعث براندازی نرم از طریق خندیدن ملت به همان توضیح المسائل میگردد . علما معتقدند قصد خداوند نیز از "مسئله دار" کردن زنان براندازی نرم در بدو خلقت بوده است . این ستاد از برادر یا خواهر نو مسلمان مایکل الدین بنت جکسون برای تشکیل کمیته تغییر جنسیت رسماً دعوت بعمل آورد . قرار است بزودی جلسه مشترکی برای تبدیل آنتن بشقابی به آنتن معمولی با حضور برادر یا خواهر مایکل تشکیل گردد . اصولاً جمهوری اسلامی همواره آنتهای بشقابی را چه روی پشت بام چه دور میادین با خودروی ون جمع میکرده است !

قرار است اعترافات این دو برادر بزودی از طریق صدا و سیمای جمهوری اسلامی پخش بشود . ضرغامی تماشای این اعترافات را برای افراد زیر ۱۸ سال ممنوع اعلام نموده و از امت شهید پرور خواست تا در هنگام دیدن برنامه اعتراف برادران علائی حضرت عباسی چراغها را خاموش نکنند . دانشمندان معتقدند که لامپ یکی از مهمترین عوامل رشد جمعیت جهان است . ضرغامی در پاسخ به سوال رعایت صرفه جوئی گفت حالا یک شب هزار شب نمیشه !

** سخنی با استاد بزرگ : تا نخوابانده ای زیر گوش ما بگویم که بخدا من پشت دستم را با بیل داغ کرده بودم که دیگر سکسی ننویسم ! ولی با وجود این اخبار و اوضاع موجود ظاهراً ترک این رویه یک مرتبه و بطور یابوئی حتی در کمپ هم امکان پذیر نمیباشد ! شرط ادب بود که با این توضیح از پیشامد ذهنیت حرف نشنوی جداً جلوگیری نموده و نیازم به راهنمائی را چون همیشه اعلام کنم ...

#303

در راستای تحریم برنامه نود (بالاترین)

به سلامتی جنگ که تمام شد ، خالد مشعل را بکنید مجری نود !

بنا به اعلام وزیر اطلاعات عادل فردوسی پور ابتدا از طریق لب تاپ وارد شیراز شده سپس با پولهای موصاد در راستای تامین منافع امریکای جهانخوار اقدام به گزارش فوتبال در امجدیه نموده است . وی اخیراً بوسیله پیام کوتاه قصد براندازی داشت که این اقدام با هوشیاری امام زمان گمنام ناکام ماند . این عنصر خود فروخته در هنگام گزارش فوتبال همواره با ذکر عباراتی نظیر "چه میکنه" قصد شایعه پراکنی علیه ستاد نماز جمعه تویسرکان را داشت که با درایت رهبری و کمک عوامل فیلمبردار این توطئه نیز ناکام ماند !

در همین راستا علی آبادی ضمن اعلام افزایش سرانه ورزش از نیم نفر- سانت در سال 13۲۸ به شیش نفر - متر در سه سال گذشته خبر از ایجاد برخی تغییرات در برنامه نود داد . مطابق تغییرات جدید سید حسن نصرالله بعنوان کارشناس نرمش و حرکات ۳۲ گانه انگشت معرفی شد . نامبرده در جنگ ۳۳ روزه لبنان و ۲۲ روزه غزه از طریق ویدئو کنفرانس نقش تکان دادن انگشت در به حرکت درآمدن توپ در زمین را بخوبی نشان داد . وی همچنین به همه نشان داد که چگونه یک مربی حتی در صورت محرومیت میتواند بدون حضور روی نیمکت از طریق تلویزیون بازیکنانش را هدایت کند !

همچنین جواد خیابانی نیز با حفظ سمت بعنوان کارشناس صرفه جوئی در آب و برق و گاز و تلفن تعیین گردید . توضیحاً اینکه نامبرده پیش از این در برنامه های فوتبال کارشناس سیستم ۲-۵-۳ ائمه اطهار و دفاع لایه ای امام خامنه ای و گوش راست نفوذی دکتر احمدی نژاد بود . وی همچنین نقش چادر چاقچول در ضربات ایستگاهی برای دریافت خودروی مینیاتور را نیز بخوبی میداند . وی همچنان به تخمه و پفک فروشی در امجدیه جوری افتخار میکند که انگار در تمام عمرش هیچ افتخار دیگری تا الآن بدست نیاورده است !

بر این اساس احمدی نژاد نیز بعنوان کارشناس شوت با رای زنده و مستقیم ملت ایران تعیین گردید . شوتهای وی از نوع کات دار بوده ولی بدلیل نامعلومی در زمان گل شدن تابلوی ورزشگاه نتیجه را به نفع تیم مقابل نشان میدهد . کارشناسان در سال نوآوری و شکوفائی نام این حرکت انفجاری را گل به خودی گذاشته اند . وی همواره ضمن استفاده مناسب از بازیکنان افریقائی در زمین بازوبند کاپیتانی را به عبدلله واد میداده است . احمدی نژاد هدف از اینکار را ایجاد اشتغال برای رئیس جمهورهای افریقا در پرتو امام زمان اعلام کرد !

علی آبادی در پایان افزود با حمایت ورزشی امام زمان ترتیبی داده شده است تا کشتی گیران از این به بعد بجای تشک روی خوشخواب کشتی بگیرند . هم اکنون وی در حال رایزنی با خانوم حضرت رقیه برای حمایت از حاج علی دائی (دام تیم ملیهُ) در بازی برگشت با کره جنوبی است . وی افزود چنانچه خانوم حضرت رقیه پا بدهد با هماهنگی های بعمل آمده با دفتر آیت الله بهجت ممکن است نخ دعای انگشت دائی حداقل برای یک نیمه درست عمل بکند !

هیچی دیگه همین ! حالا هی بگید درباره نود چیز بنویس !

#302

ایت الله جنتی: هر وقت وزیر خارجه اسرائیل را مي‌بينم دلم مي‌خواهد كسي گلوله‌اي خرج او كند (ایران نیوز)

پاسخ سیپی لیونی :

اگر با دیگرانش بود میلی ، چرا ظرف مرا جنتی بشکست خیلی ؟!
.

سیپی لیونی هم هر وقت اینها را می بیند دلش میخواهد کسی یک چیز بدی خرجشان بکند !

وزارت خارجه اسرائیل در بیانیه ای به خواستگاری جنتی جواب رد داد . این وزارتخانه اعلام کرد سیپی لیونی فعلاْ قصد هیچگونه ازدواج اعم از دائم و موفت و یک شبه و همین یک دفعه و امثالهم نداشته بلکه اگر داشته باشد هم مخارج عروس خانوم خیلی بیشتر از یک گلوله ای است که جنتی میخواهد خرجش بکند . سیپی لیونی افزود تمام دنیا خصوصاً این عربها هر وقت منرا می بینند دلشان میخواهد تمام زندگی شان را خرج من بکنند ولی من پا نمیدم . وی درحالیکه ناراحت بود ادامه داد من اینهمه در غزه خرج جنتی و دار و دسته اش کردم حالا این نامرد میخواهد فقط یک گلوله خرج من بکند ؟ مفسران منطقه ای میگویند منظور جنتی از گلوله همان تیر بوده و چون تیر عموماً دل عشاق را نشانه میرود لذا جنتی خواسته از سیپی لیونی دلبری کند بلد نبوده بجای تیر ، تر زده به خطبه نماز جمعه !

برخی کارشناسان معتقدند نظر به سیر تکاملی جنتی در مسیر چاله میدان که طی روزهای اخیر از کفش شروع شده و قعلاً به گلوله رسیده است انتظار میرود در خطبه های بعدی نماز جمعه جنتی بجای چفیه لنگ بیندازد دور گردنش بجای تسبیح دستمال یزدی بگیرد و خطبه اول و دوم بصورت زیر باشد :

خطبه اول : داش داش داشّم من ، چاقو ، دشنه ، هفت تیر کشّم من ، عاشق سیپی ام من شوفر تریلی ام من !
خطبه دوم : پاهام چرا اینقدر کج و راست میشه بی معرفت هرجا دلش خواست میشه ، عشقم میکشه اینجوری باشم ، خوبه که آدم عشقی باشه داشّم !

همچنین ستاد آموزش ادب از بی ادبان از هموطنان غیور خواست تا برای ادب کردن بچه هایشان آنها را به نماز پر فیض جمعه ببرند . در همین رابطه لقمان اعلام کرد اگر من هنوز زنده بودم الآن استاد ادبیات دانشگاه امام صادق شده بودم . لقمان در رابطه با دانشگاه امام صادق گفت اتفاقاً چه خوب شد که من هنوز زنده نیستم چون میرفتم آنجا دوباره بی ادب میشدم ! وی افزود نماز جمعه ای که رئیس ستادش فیلم سوپر بازی بکند امام جمعه اش هم میشود این !

جنتی در خاتمه از سیپی لیونی خواست تا هر بدی خوبی از او دیده وی را حلال بکند . وی ضمن اعلام علاقمندی برای سفر به می سی "سیپی" گفت میخواهد در آنجا با چاقوی زنجان روی درخت یک قلب تیر خورده بکند . سیپی لیونی در پاسخ گفت شما مردها همیشه عادت دارید پشت سر زنها آنها را با تیر بزنید جلویشان تا یکجایتان دولا بشوید . وی افزود رفسنجانی هم همیشه پشت سر بی نظیر بوتو همین حرفها را میزد ولی حضوراً برای مذاکره میبردش پشت درهای بسته . وی بدون اشاره به دختر یا پسر بودن نتیجه مذاکرات رفسنجانی گفت حالا که اینطور شد اتفاقاً منهم هر وقت تو را می بینم دلم میخواهد یک نفر نیم کیلو پهن خرج تو بکند !

#301

برای سالروز رفتن شاه

شاه ، در نکرد ، در رفت - آقا ، در کرد ، هست ، ما ، در میریم !

.

انشاء : درباره رفتن شاه بنویسید :

( با لحن پنجم دبستان بخوانید )

البته واضح و مبرهن است که ما چون قدمان هنوز کوچیک است شاه یادمان نمی آید ولی دیشب از بابایمان پرسیدیم شاه چرا رفت ؟ او درحالیکه داد میزد تجریش دو نفر گفت برای اینکه من آنموقع با حقوقم میتوانستم قسط یک پنت هاوس در امریکا را هم بدهم از شاه بدم می آمد الآن با حقوقم قسط این اسی چارچرخ را هم نمیتوانم بدهم آقا از من خوشش می آید . از بابایمان پرسیدیم پنت هاوس چیه ؟ گفت مثل خونه همین جنتی حلال شده . مامانمان به بابایمان گفته که یک تلویزیون ماهواره ای بخرد . او به بابا میگوید خسته شدیم بسکه صبح تا شب ریخت این پدرسگها را دیدیم . مامانمان به من و تقی میگوید پدرسگها فکر کنم منظورش ما باشیم . ما هر وقت ماهواره تماشا میکنیم آقای چالنگی میگوید هشت نفر دیگر اعدام شدند . از دائی جعفرمان پرسیدیم چرا ؟ گفت ادغام علیه امنیت ملی . دائی میگوید الآن اگر بفیسی هم ادغام امنیت ملی میشود . ما البته آدم فیسوئی نیستیم ولی یکبار در مستراح فیسیدیم تند تند کشیدیم بالا گفتیم امنیت ملی ادغام شد سند بگذارید منرا فراری بدهید زود !

راستی آبجی منیژه ما چند وقت است که در دوبی زندگانی میکند . ما هر وقت میپرسیم آبجی آنجا چیکار میکند بما میگویند الآن برای تو زود است این کارهای بد را یاد بگیری . یکبار خواستیم عین الله را بخاطر فحش ناموسی بگیریم بزنیم گفت خودت پرسیدی آبجی منیژه دوبی چیکار میکند . عین الله میگوید آبجی منیژه تو فدای سر نوار غزه . ما خیلی دلمان میخواهد این نوار غزه را یکبار گوش کنیم ولی آنموقعها که آبجی منیژه هنوز نرفته بود دوبی از آن کارها ، یکبار دیدیم یک چیز خونی را یواشکی انداخت توی سطل . گفتیم این چی بود ؟ خندید گفت نوار غزه !

آقا علوم یکبار از آقا پرویزی ۳۵۰۰ تومان قرض گرفت که هفت تا نان بخرد . بعد چون پول آقا پرویزی را نداشت که پس بدهد نیم ساعت ساعت رفت دم مجلس ماهواره یک هفته درباره اش برنامه نشان داد . فکر کنم آن ۳۵۰۰ تومان امنیت ملی را ادغام کرد چون آقا علوم با شیاف خودکشی شد . آقا ناظم هر وقت احمدی نژاد را می بیند برای آقا علوم فاتحه میفرستد میگوید حیف تو به آن خوش تیپی نبود که فدای این نکبت مایه خال شدی با اون ریختش که عین پرسپکتیو قمبل اوباما میماند ؟! همسایه ما سه تا پسر داشت که دوتایشان خیلی درس خوان بودند . یکیشان افتاد ته دره یکی دیگر با هواپیما سقوط کرد ولی آن یکی بجای درس خواندن رفت ریش گذاشت کتکاری کرد الآن هم سردار است هم شهید است هم نصف مینی سیتی را با یک پاساژ در کرج دارد . حیف که اصغری فیلمش را نداد ما ببینیم میگویند در جشنواره فیلمهای پورنو خلافی جایزه نماز جماعت طلا را برده است !

در اینجا انشای ما به پایان میرسد . ما نمیدانیم که آیا در این انشا فیسیده ایم یا نه که امنیت ملی ادغام بشود ولی جمال آقا تاریخمان را عشق است که همیشه میگوید : در ایران تا بود ملا و مفتی ، به روز بدتر از اینهم بیفتی !

#300

طبق اعلام سازمان تنظيم مقررات راديويي " اتصالات "برنده مزايده اپراتور سوم شد (فردا)

الو اتصالات ؟ یا اخی ! مارو تو فرودگاه نگرد با شورت نخی !
.
سازمان جهانی بهداشت از کشف بیماری جدیدی بنام محمودانقاریا خبر داد . این بیماری خطرناک ظرف سه سال باعث میشود که آدم به تو سری خوردن عادت بکند . در نوع پیشرفته این بیماری آدم برای اینکه تو سری بخورد پول هم میدهد . از علائم این بیماری عادت کردن به فحش خواهر مادر میباشد . بیمار در این مرحله فحش ناموس را پیروزی تلقی کرده و چنانچه او را هو بکنند امام زمان را مشاهده مینماید . این بیماری با وجود شباهتهای بسیار به عوارض مصرف قرص اکس هیچ ربطی به خل بودن یکجای بد آدم نداشته بلکه آدم اول باید یکجای بدش حسابی خل باشد تا محمودانقاریا بگیرد . در مراحل عود این مرض صعب العلاج بیمار دچار اسهال مزمن میشود . در این مرحله بیمار با صداهای ناجوری اقدام به تولید گاز رایحه خوش خدمت نموده و اطرافیان را وادار به پیف پیف میکند . اصولاً در جمهوری اسلامی چنانچه کسی در مرحله عود باشد یا تنگش بگیرد فوراً رئیس جمهور میشود !

به همین مناسبت قرار شد وزیر ارتباطات بعدی ایران اماراتی باشد . جمهوری اسلامی ضمن تعریف از لهجه وزیر آینده که در قرآن هم آمده است او را با حفظ سمت بعنوان مدافع حقوق خلیج همیشگی عربی نیز تعیین کرد . این فرد هم اکنون در جزایر کاملاً عربی تنبان بزرگ و کوچک در حال برج سازی بوده و در راستای ارتقاء زبان انقلابی فارسی نام جزایر تنبان را به سواحل البیژامه تغییر داد . وی در مورد جزیره کاملاً عربی ابوموسی چیزی نگفت لیکن قرار شد جزیره مذکور را سر جهازی بدهند به برنده مزایده اپراتور چهارم . البته این عربها با اینکه هنوز پیتزای ملخ و چیپس مارمولک میخورند ولی خیلی خوب بلدند چطوری از یک جزیره سه متری سه تا هاوائی دربیاورند . بطورکلی جمهوری اسلامی بتنهائی اندازه کل کشورهای جهان جزیره دارد که طبق تعالیم اسلام بیشتر دوست دارد که همه شان زودتر بروند زیر آب انشالله !

بر این اساس امیر امارات اعلام کرد از این به بعد کلیه مسافرین محترم ایرانی را در فرودگاه دوبی ابتدا لخت و سپس همانطور کون برهنه به میهن اسلامی دیپورت میکند . وی ابراز امیدواری کرد که با اینکار بتواند در مزایده برق کشی تهران نیز برنده بشود . وی ضمن دعوت رسمی از احمدی نژاد برای سفر به منطقه محروم ابوظبی از وی خواست تا در اوقات فراغت شیخهای اماراتی برای مدیریت فراری دادن توریست از خاورمیانه چند طرح خنده دار بدهد . احمدی نژاد نیز که هم اکنون میزبان دوست و برادر مظلوم و سرخپوست مورالس است در یک طرح شگفت انگیز از امارات خواهش کرد تا مرز زمینی اش را با ایران بیشتر کند . در حال حاضر تقریباً نصف ساکنین اروپا و اساتید دانشگاههای جهان و سناتورهای امریکا قبلش از طریق دوبی از ایران فرار کرده اند . این افراد در هنگام فرار به همه ثابت کردند که اگر آب باشد شناگرهای قابلی هستند !

#299

خاتمی در ایلام : یا من می آیم یا میر حسین (مهر)

رئیس جمهور بعدی فقط امرسان : زیبا ، جادار ، مطمئن !
.
در اینجا با استفاده از علم ریاضی که خیلی هم بلدیم از فرض "یا من می آیم یا میرحسین" به حکم رئیس جمهور آینده میرسیم :

1) هندسه اقلیدسی :

یک خط راست کوتاه با یک خط راست بلند موازی است با فرض اینکه اگر یک نیم صفحه در بهارستان بخواهد خط کوتاه را در پاستور قطع کند یک تمام صفحه میرود نماز جمعه میخواند جوری که یک مثلث متساوی الاضلاع داشته باشیم با پنج ضلع قائمه که با سطح افق هیچ زاویه ای نمیسازند آنگاه در دایره محیطی به شعاع ۱.۶۹۸.۷۵۲ کیلومتر مربع که در یک دوزاری به شعاع قم محاط شده است فرض کنید دو قاچ کروی وارد کنیم بی زحمت با استفاده از جد و آباد بطلمیوس اندازه قد رئیس جمهور بعدی را حساب کنید !

2) استدلال استنتاجی :

اگر p آنگاه q آنگاه یا خاتمی می آید یا میرحسین یا اینها نمیدانند محصولی برای چی وزیر کشور شده یا میدانند ما را اسکل کرده اند یا میر حسین هنوز فکر میکند میزان رای ملت است اگر و تنها اگر تازه ملت میرفتند رای بدهند آنگاه پدر جان مشکل مملکت دیگر با تغییر رئیس جمهور حل نمیشود اگر میشد آنگاه یا ما وضعمان خیلی خوب بود یا مشکل ما با آقا پس دیگه برای چی بود یا مشکل آقا با ما برای چی بود آنگاه یا در غزه جنگ میشود یا دانشجوها را در شیراز میگیرند یا ده نفر دیگر سنگسار میشوند یا چند نفر دیگر اعدام میشوند یا بقیه روزنامه ها را هم می بندند یا حواس ما باز خوب پرت نمیشود فقط و فقط اگر یا ما را بگیرند مـَشتی بزنند یا در لبنان هم جنگ بشود یا میشل عون ترور بشود یا ۲۰ ژانویه هواپیما بزند به اوباما رادیکال ۳ سینوس جمهوری اسلامی در کسینوس القاعده ضربدر ۱+۵ آنگاه قطعنامه دان پاره میشود اگر و تنها اگر احمدی نژاد دوباره با X ترور بشود آنگاه یا ملت خیلی میخندند یا وقتی دارند میخندند علما وام زودبازده میگیرند آنگاه یا حواس ملت دیگر کاملاً پرت میشود یا باز هم نمیشود آنگاه خاتمی و میرحسین به یه ور آقا میشوند اگر p آنگاه q وگرنه پینوکیو که یعنی همین احمدی نژاد !

3) قانون احتمال :

در کیسه ای یک مهره سیاه و هزارتا مهره رنگی دیگر داریم اگر دلمان بخواهد که کاملاً آزادانه فقط مهره سیاه از کیسه بیرون بیاید دفعه اول دستمان را در کیسه میچرخانیم سرمان را هم از کوسه میگردانیم مهره سیاه خودش از کیسه درمی آید دفعه دوم میفهمیم عجب غلطی کردیم سرمان را از کوسه گرداندیم ایندفعه دستمان را در کیسه نمیکنیم میگیرند دست ما را کاملاً آزادانه به زور میکنند در کیسه مهره ها را میگردانیم حس میکنیم بعضی از مهره ها از بقیه خیلی قراضه ترند دوتا از مهره ها هم قراضه نیستند ولی ما کاملاً آزادانه حق نداریم آنها را از کیسه بیرون بیاوریم بقیه مهره ها هم محض خنده مهره شده اند خودشان از کیسه در نمی آیند اگر دوتا لامپ سوخته هم در کیسه بیندازیم آنوقت قرار باشد یا این بیاید یا آن بشرطیکه برق هم رفته باشد و مهره سیاه دست ما را در کیسه گاز بگیرد لطفاً بفرمائید احتمال اینکه مهره سیاه کاملاً آزادانه از کیسه بیرون بیاید چقدر است ؟!

۱- ۱۰۰٪ ۲- گرفتی ما رو ؟ ۳- دکتر بریم خوب میشیم ؟ ۴- بدون نیاز به صورت مسئله هر سه مورد درست است !

حساب این کاربر در بالاترین باز شده است !

...
در هر حال از سعه صدر بالاترین ممنونم ...

#298

جایزه سیمون دوبووار به «کمپین یک میلیون امضاء برای تغییر قوانین تبعیض آمیز» تعلق گرفت (خبرنامه)

نیروهای امنیتی و لباس شخصی به گردهمائی مادران صلح حمایت از زنان و کودکان غزه حمله کردند (خبرنامه)

باز به زنها جایزه دادند ، شیرین جان بدبخت شدی رفت !

.اینجانب صفر طلا ژیگولانی مدیر چند بنگاه زود بازده گدائی در پیاده رو بوده و برای زود بازدهی بیشتر تعدادی زن تحصیل کرده برای منشی دفترم در پیاده رو گرفته میباشد . بازدهی بنگاه این زنها خیلی زودتر از ما مردها است مردم خیلی بیشتر از ما به آنها التفات مینمایند . درآمد ما از گدائی نیز خیلی زود بازده بوده و دیروز برای چنگیزمان در نروژ آن بی.ام.و بنفشه را خریدیم . اما یکسال است که هی زنهای تحصیل کرده ما را بخاطر کمپینگ در پیاده رو از بازدهی می اندازند .

دفعه اول دیدیم میدان هفت تیر شلوغ است برای زود بازدهی به کول زنهایمان بچه بستیم اسفند دادیم دستشان از قرار پنجاه پنجاه فرستادیم آنجا . وقتی برگشتند همه شان کتکاری شده بودند بین خودمان بماند اخلاقشان هم کمی عوض شده بود . یک انگشتشان خودکاری بود آن یکی جای استمپ داشت . گفتند با این یکی یکجائی را برای یک میلیون ، امضا کردیم با آن یکی به یک میلیون تعهد دادیم که دیگر هیچ جائی را امضاء نکنیم . چند وقت بعد نادر ایس.تم.دیس داد که یک میلیون صاحب امضاء رفته اند خیابان معلم ما دوباره بنگاهها را زود بازده کردیم فرستادیم آنجا شب گفتند برای هر کدام سند یکی از خانه ها را بگذار آزاد بشوند گفتیم چرا ؟ گفتند چون آنجا اولاف پالمه به یک ضعیفه ممنوع الخروجی جایزه میداده اصلاً بتو چه ؟ سند گذاشتیم وقتی برگشتند ایندفعه بما چپ چپ هم تماشا می نمودند بی حیاهای زود بازده !

خدا پدر مادر این روسها را بیامرزد چونکه مردم بدون اینکه بما تراول صدقه بدهند عمراً وجود نمیکنند سوار هواپیمایشان بشوند . دفعه بعد از یک حاج آقائی سهام کارخانه لاستیک دنا را خریده بودیم دو تومنش مانده بود چک ما را گذاشت اجرا نزدیک بود بدهد ما را بخاطر اراذل خودکشی بکنند . این حاج آقاها بنگاههای زود بازده شان از ما همیشه خیلی بیشتر بوده نمیدانم چرا اینهمه حرص میزنند باز . ضعیفه ها را بردیم فرودگاه که چک حاجی پاس بشود شب گفتند جمعاً به سی سال زندان با صیغه رسمی محکوم شده اند . گفتیم چرا ؟ گفتند ایتالیا به یک ضعیفه ممنوع الخروج دیگری جایزه میداده داشته میرفته بگیره آمدند خودش را گرفتندش . الهی خدا ذلیلشان کند که برای ایران جایزه میگیرند هی . رفتیم پیش همان حاج آقای لاستیک دنا دو تومن را سه تومن دادیم یک تلفن زد ضعیفه ها برگشتند ایندفعه جواب سلام ما را هم به زور دادند لیسانسه های چشم سفید !

سر شما را درد نیاورم از دو هفته پیش تابحال هم ما هرچی سند و زمین داشتیم گذاشتیم وثیقه این نکبتی های زود بازده . یکبار آمدند بهشان گفتند مالیات زود بازده نداده ای پیاده رو را پلمب کردند کامپیوترمان را هم برداشتند بردند نمیدانم چرا . صدای امریکا هم گفت شبش خودم شنیدم . فقط شهلا را گفت شیرین . بعد گفتند شما در زمان خاتمی برای الآن که مجوز زود بازده نگرفتید اینجا ایران است دولت که عوض میشود تو فکر کن رژیم عوض شده . دفعه بعد خوابیده بودیم آمدند دم خانه تابلوی زود بازده ما را آوردند پائین گفتند حرف بزنی پرچمت را هم میکشیم پائین دو متر آنورتر پلیس تخمه میشکست تماشا میکرد .

حالا بفرما ما باید آخرش چه غلطی بکنیم از اینطرف به ضعیفه ها جایزه میدهند ما باید برویم با سند درشان بیاوریم از آنطرف وقتی برمیگردند اخلاقشان عوض میشود . هم از مال ما میرود هم جان ما . اگر یک جایزه دیگر بدهند ما باید بجای زود بازده دسته جمعی برویم ونک دادگاه خانواده . حالا بگو ببینم این وسط این سیمان دو بولوار کی هست منهم کم کم دارم علاقمند میشوم به امضا ! این خارجی های جایزه بده هم انگار خوب سوراخ را پیدا کرده اند ها !

ای رفیق نازنینی که به من کامپیوتر میدهی هی !

...
این اواخر تا اصغر لگن بشینه زمین تو فوری بمن هر چه که بخواهم میدهی . ایندفعه که سی.پی.ی. سوخت سه هفته شد که من و رفقای اینجا تا دیروز همه مهمان تو بودیم . تو فوری یک مادر برد سی.پی.یو بمن دادی . آنروز تعطیلی ام حتی به سه ساعت هم نکشید ...

شخصاً تهران را زیر و رو کردم سی.پی.یو AMD آنهم 1.8 یا مشابه که بشه چپاندش به این مامان برد پیدا نکردم تو جداً از کجا برای من سی.پی.یو گرفتی یزید ؟! ضمناً تمام برنامه هائی که میخواستم را هم نصب کردم . خیلی هم بیشتر از آنی که میخواستم . زدم پدر آن تروجانی که افتاده بود به جان اصغر را هم درآوردم ! اگرچه که این وسط تمام آرشیو دو هزار و خرده ای عکسم پاک شد ...

تمام اینها را گفتم که بتو بگویم که ازت خیلی ممنونم . هم من هم تمام بر و بچ این صفحه ...

#297

خالد مشعل : ما خواهان توقف فوري تجاوز رژيم صهيونيستي، عقب نشيني فوري اشغالگران از غزه، برداشته شدن محاصره از غزه، گشودن همه گذرگاهها هستيم و هيچ گونه آتش بس و حضور نيروهاي بين المللي در غزه را هم نمي پذيريم (فارس)

.

آقای خالد مشعل ! داداش دیگه خانوم مانوم چیزی نمیخوای ؟!
.
خالد مشعل مفتخر به دریافت مدال خانوم نشان از سازمان ملل شد . وی تصریح کرد چنانچه تمام کشورهای دنیا با اسرائیل وارد جنگ بشوند حاضر است یکربع حرف نزند . در حال حاضر خالد مشعل بعد از احمدی نژاد بعنوان دومین عامل ایجاد غش و ضعف از خنده در جهان شناخته میشود . وی که هنوز موفق به روئیت هاله نور و خلیفه سوم در دانشگاه کلمبیا نشده است افزود درصورتیکه کلیه شرطهایش پذیرفته بشود و اگر از این به بعد هرچی که گفت اسرائیلیها بگویند چشم او هم در عوض حاضر است تا سال ۲۰۹۹ به اسرائیل موشک بزند . وی در پاسخ به پیشنهاد خانوم مانوم گفت دستت درد نکنه هست !

در حال حاضر دولت کاملاً قانونی حماس پوز دولت کاملاً قانونی تر جمهوری اسلامی را از چند جا زده است : رئیسش در خارج درباره داخل سخنرانی میکند ، تمام وزرایش در تمام جهان تحت تعقیبند ، مردم غزه فقط رئیس دولت را می شناسند ، تلویزیونش را ول کنی میگوید اسرائیل یک هفته پیش از ما شکست خورد برگشت ، مردمش کاملاً آزادند که هر جوری دلشان خواست بروند بمیرند ، همان مردم بدلیل انتخاب دولتشان دور از جان ما الآن همه شان افتاده اند به گه خوردن !

هنوز هیچکس وجود شورای نگهبان در انتخابات کاملاً آزاد غزه را تائید نکرده است لیکن به نقل از منابع آگاه همین یکی که ما داریم برای بقیه جاها هم بسه . این درحالیست که کلیه مردم غزه دیروز جنتی را حلال کردند . نامبردگان که از دریافت سهمیه تحصیلی در دانشگاه آزاد خیلی خوشحال بودند برای حضور فعال در انتخابات کاملاً آزاد بعدی ریاست جمهوری ایران اعلام آمادگی کردند . یکی از این مردم شریف که افتخار شهید کردن پنج نفر دور میدان ونک را هم دارد گفت ما در راه اسلام حتی حاضریم نماینده تهران در مجلس هم بشویم . وی که زیر نافش تمثال معظم له را خالکوبی کرده بود به جهت شکست دشمن روی دیوار نوشت : ما که رسوای جهانیم غم دنیا پشم است !

به همین مناسبت سید حسن نصرالله که هنوز کسی دقیقاً محل سنگر او در خط مقدم شابدل عظیم را نمیداند از طریق ویدئو کنفرانس چند بار دیگر برای دشمن انگشت تکان داد . وی که تا همین پریروز برای هرگونه موشک پرانی به اسرائیل سینه میزد دیروز اولین نفری بود که گفت آن چهارتا کاتیوشا را ما به اسرائیل نزدیم . این اقدام شجاعانه در حالی صورت گرفت که یک چیزی بیخ حلق نامبرده پاپیون شده بود . اصولاً بعد از رویش جمهوری اسلامی اینجور مواقع پاپیون یکجور زینت شرعی برای آخوندها محسوب میشود !

#296

نظاميان صهيونيست با يورش به دفتر شبكه پرس تي وي در غزه اين دفتر را منهدم كردند. (تابناک)

به انتقام پرس شدن تی وی های ما : پرس تی وی پرس شد !
.

پرس تی وی !

خوشبختانه در این حمله وحشیانه به هیچکدام از ادوات کاملاً خبرنگاری موجود شامل میکروفون ضد تانک ، خودنویس اشک آور ، دوربین ضد هوائی ، روان نویس پرتاب موشک و امثالهم آسیبی نرسید . زاغه مهمات خبرنگاران واقع در کیهان ضمن محکوم نمودن شیرین عبادی که احتمال داشت بعداً از این حمله حمایت بکند با ارسال امواج معنوی از محل آنتن این روزنامه مستقر در شعب ابی طالب بلافاصله اقدام به بازسازی دفتر خبری گمنام امام زمان در غزه نمود . قرار است در پاسخ به این حمله ددمنشانه بزودی طاق سفارت بلغارستان در تهران توسط عده نامعلومی بیاید پائین . کیهان ضمن ابراز بی اطلاعی کامل از این اتفاق از نحوه جوراب و سبیل و النگو در دانشگاه تهران انتقاد کرد و همه گونه کتکاری احتمالی طی روزهای آتی در دانشگاه را محکوم نمود !

مقامات اسرائیل در پاسخ به علت انهدام این دفتر گفتند در دروازه را میشد بست دهن این پرس تی وی را نمیشد . مفسران به نقل از پرس تی وی میگویند تعداد تانکهای منهدم شده اسرائیل تا این لحظه از تعداد تانکهای تولید شده در جهان ۱۸ تا بیشتر است . این درحالیست که طبق آمار ارائه شده توسط این دفتر تا این لحظه شمار کشته شدگان اسرائیل نیز ۲۷ تا از تعداد زنده هایش بیشتر بوده است . با این وصف احتمال میرفت در صورت عدم نابودی دفتر مذکور تا پس فردا اسرائیل همینطور خنده خنده محو بشود . خبرنگاران امام زمان از محل پشت بام این دفتر با تک تیراندازی اقدام به جمع آوری خبر میکردند . اصولاً در اسلام روی بام و زیر پتو همواره جاهای خبرسازی بوده است !

بنا به اعلام منابع موثق ، حضرت خالد صادق خبرنگار صادق و قهرمان پرورش اندام پرس تی وی که در روزهای اخیر وقایع غزه را با شور خاصی بهمراه تف و نعم انا نحن کالمجنون بطور زنده گزارش میکرد در زمان حمله بدلیل کار واجب در دستشوئی دفتر مذکور گیر کرده بود . کار واجب نامبرده بعد از حمله واجبتر شد و او تا ساعتها با رشادت و از خود گذشتگی وصف ناپذیری همانجا ماند . نیروهای صهیونیست بدلیل همراه نداشتن جرثقیل از اسارت وی چشم پوشی کردند !

به همین مناسبت خبر سراسری امروز و امشب جمهوری اسلامی گزارش نداشت و در عوض رهبر فرزانه با بکار بردن یک تاکتیک منحصر بفرد امروز در کلیه ساعتها بجای گزارش غزه ، از طریق خبر سراسری برای احمدی نژاد چند صفحه نامه نوشت . معظم له در این نامه برنامه های کلی رئیس جمهور برای سی سال آینده را که اخیراً بدون رودربایستی از اینکه کسی بداند که کی به کی میگوید که چکار بکند اعلام میشود ، تعیین کرد . وی در این نامه که چندتا پرانتز هم داشت با استفاده از کلیه اعداد موجود روی محور اعداد به کلیه مسلمانان جهان گفت که چرا اگر کار نظام گیر بکند در غزه جنگ میشود !

#295

دبير جنبش عدالت خواه دانشجويی : برخی دانشجويان اعلام آمادگی کرده اند که برای افزايش مبلغ جايزه ترور حسنی مبارک حاضر به فروش کليه هايشان هستند (VOA)

ختنه کنی دقت آماده اهدای عضو به برادران حماس در غزه !
.

برادران ما بطور یکپارچه آماده اهداء عضو به جنبش مظلوم و بی دفاع حماس !

اینجانبان در راستای حرکت انقلابی برادران کلیه فروش برای حمایت از ترور حسنی مبارک آمادگی کامل خود را برای اهداء عضو بدن موجود در مطب ختنه کنی مان به دولت قانونی حماس اعلام مینمائیم . البته لازم به ذکر است که ما در حال حاضر فقط قسمتی از عضو را در مطب موجود داریم که قبلاْ آنرا می انداختیم دور لیکن اگر معظم له به صنف ما هم جهاد بدهد حاضریم همان عضو را بجای ابتدا از انتها بریده و یک تیکه در طبق اخلاص نهاده از بیخ تقدیم برادران مجاهدمان در حماس بکنیم باشد تا چیز محکمی به هر جا نابدتر دشمن انداخته باشیم !

بی شک اگر کسی امروز در راه حمایت از برادران حماس از هر جای بدن خود بگذرد خداوند دو برابر همان عضو را در بهشت به او ارزانی خواهد کرد چرا که یدالله فوق ایدیهم و این وعده الهیست . پس چه بهتر که این عضو قسمتی باشد که در بهشت برای خواهران حوری هم کاربرد وسیعی داشته باشد تا خواهران فداکاری که در این دنیا قادر به اهداء عضو در راه مقاومت مظلوم حماس نیستند یا هستند ولی بد است که در حال اهدای عضو ازشان فیلم بگیریم در آن دنیا از این فیض معنوی بی نصیب نمانند انشا الله !

همچنین اینجانبان همواره در راه حمایت از موضوعات هسته ای پیشگام بوده و سی سال است که برای کلیه برادران گمنام بسیجی از بدو تولد در مطب پرونده هسته ای ایجاد کرده ایم باشد تا به فضل الهی در راه شکست دشمن بی هسته گامی هر چند از وسط برداشته باشیم !

ما در همینجا اعلام میداریم چنانچه به فتوای علمای هوشیار و همیشه صحنه دار بریدن مقعد نیز حلال اعلام بشود حاضریم تا از این به بعد کلیه برادران مجاهد را از سر و ته ختنه نموده و هر دو قسمت را تقدیم عاشورائیان حماس به پرچمداری برادر مظلوم خالد مشعل در سفر بعدی به تهران بنمائیم . بدیهیست چنانچه در حین کار ، جنگ در غزه تمام بشود اعضای باقیمانده را فوراْ جهت پیوند ترمیم و زیبائی خواهران حزب الله به قم خواهیم فرستاد باشد تا در روز قیامت زیر پل صراط ، دست ما را تا دسته بگیرند انشا الله !

بتنلفبغفسیتفزتملیتفبطتملزیهغقیزنل !

...
آقا من چند روزیه که بشدت هنگ کردم . روزهای قبل باز هر جوری بود خودمو رسوندم به صفحه ولی این یکی دو روزه هر جوری نبود هم نمیدونم چرا نتونستم چیزی بنویسم . به محض رفع هنگ برمیگردم ...

#294

با گزارش چند خبر پراکنده از منطقه ، در اینجا توجه شما را به خودم جلب می نمایم !

سـیـخ ، ذغـال ، تـیـرکـمـون - سـیـّد حـسـن ، بـان گـی مـون !

جمهوری اسلامی برنده جایزه باحالی نوبل شد . این اتفاق خجسته در حالی رخ داد که خبرگزاری جمهوری اسلامی طی روزهای گذشته در یک اقدام خیلی باحال هر روز لیست کاملی از تعداد تانکها و هواپیماها و هلی کوپترهای منهدم شده اسرائیل بهمراه تعداد دقیق مقامات بلند پایه کشته شده و لشکرهای به اسارت درآمده صهیونیست ارائه میکند . این خبرگزاری در یک اقدام باحالتر خودش در خاتمه خبر میگوید که هیچکسی از هیچ جائی هیچکدام این آمارها را اعلام نکرده است !

همزمان یک هیئت عالی رتبه در حال جستجوی سید حسن و مقامات حماس در منطقه میباشد . نامبردگان طی روزهای اخیر همواره در خط مقدم تلویزیون دیده میشوند ولی در هنگام دیده شدن صدای این چرخی سه جفت صد تومنی درست نمیگذارد آدم بفهمد که دارند برای کی انگشت تکان میدهند . به گفته یک عنصر فریب خورده و خود فروخته هوای شابدل عظیم چند شب است که سرد شده . این عنصر وابسته نگفت شابدل عظیم چه ربطی به سید حسن دارد لیکن به نقل از سید حسن گفت : داش ! آتیش داری ؟!

به همین مناسبت سعید جلیلی هم در سوریه از لبنان دیدار کرد . خبر سراسری در هنگام اعلام دیدار او با سید حسن نصویر میشل عون را نشان داد . البته این میشل عون را هم که بتکانی تهش میشود همان یکجور سید حسن . جلیلی در این دیدار با تشریح سوره القارعه و روایات مربوط به غسل شب جمعه ضعف رژیم صهیونیستی را در تمام زمینه ها افشا کرد . مفسران میگویند جلیلی اینکار را همینجا هم میتوانست بکند لیکن چون حواله کردن آنهمه پول در شرایط موجود یک کمی خطرناک بود لذا حتماً لازم بود که یکنفر در سوریه با لبنان دیدار و گفتگو کند . در خاتمه این دیدار سید حسن از طرف خالد مشعل در پیامی به احمدی نژاد گفت : شکراً ، مایه رسید !

هم اکنون جمهوری اسلامی دارد خودش را جر میدهد که چرا امریکا در یک اقدام ددمنشانه چند بار مانع صدور قطعنامه سازمان ملل علیه اسرائیل شده است . امریکا در یک اقدام ددمنشانه دیگر چندبار باعث صدور قطعنامه برای ما شده بود . توضیحاً اینکه قطعنامه یک چیزی است که اگر برای ما باشد کاغذش پاره میشود ولی برای اسرائیل چون روی مقوا مینویسند طرف هرچی زور بزند خودش پاره میشود ولی مقوا پاره نمیشود . به همین مناسبت احتمال جر خوردگی جمهوری اسلامی طی روزهای آتی صد درصد است . این درحالیست که دو کشور دوست و برادر چین و روسیه الآن در سازمان ملل دارند بوق میزنند . کارشناسان بر این باورند که این دوست و برادران فقط میتوانند وتو بکنند نمیتوانند تصویب هم بکنند !

وزیر علوم نیز در یک حرکت عاشورائی گفت دقتر تحکیم وحدت غیر قانونی است . در حال حاضر مفسران دارند فکر میکنند ببینند قانونی نبودن یک تشکیلات سیاسی چه ربطی به وزیر علوم دارد . بسیجیان کاملاً دانشجو نیز که در فصل امتحانات بعد از باغ قلهک فرودگاه مهرآباد را تسخیر کرده بودند سردشان شد برگشتند . این برادران کاملاً دانشجو دیروز نزدیک بود داوود احمدی نژاد را بدلیل عدم وجود تونل بین مهرآباد و غزه بگیرند بزنند . به گفته ناظران بدلیل اینکه داوود احمدی نژاد در حفر تونل در کردستان عراق خیلی وارد است و ظرف تنها دو سال فقط با ده هزار تن تی.ان.تی سی متر تونل حفر کرده بود لذا مسائل مربوط به سوراخ نظام را فقط باید به او گفت نه به برادرش !

و در انتها بان گی مون در پاسخ به اعتراضات گسترده نمایندگان مجلس که غیر از عدم وصول استیضاح تجمع و تحصن هم بلدند بکند خطاب به لاریجانی چنین گفت : تو یکی بیشین بینیم بابا ئی کیو !

#293

نماینده نائین در مجلس كه به دليل دير رسيدن با بسته شدن درهاي هواپيما روبه‌رو مي‌شود، خود را به جلوي هواپيماي آماده حركت رسانده و مي‌گويد، تا درهاي هواپيما براي سوار شدنش باز نشود، اجازه پرواز به اين هواپيما را نمي‌دهد (تابناک)

در غزه : هواپیما دنبال نماینده ، در ایران : نماینده دنبال هواپیما !
.

به خلبان میفرمایند اه اه آقا سر و ته کن یکی از نماینده ها جا موند !

به همین مناسبت سازمان تاکسیرانی از راه اندازی ناوگان بوئینگ ۷۴۷ نارنجی رنگ خبر داد . نرخ کرایه مصوب این تاکسی ها با احتساب پول بنزین بدون چتر نجات از ابتدا تا انتهای باند بعنوان مبنا صد و بیست تومن تعیین شده است و در صندلی جلو فقط یک مسافر با نهایتاً یک زنبیل میتواند بشیند . بدیهیست کرایه صندوق عقب هواپیما بطور جداگانه توسط بوئینگ متر محاسبه میشود . این سازمان اعلام کرد با همکاری خوب اتوبوسرانی در آینده نزدیک خطوط سریع BRT بوئینگ نیز از متروی حسن آباد تا زیر گذر قورخانه راه اندازی خواهد شد . شهرداری نیز از احداث خط ویژه هوائی در آسمان کشور خبر داد . این خطوط فقط برای تردد آمبولانس فضائی و ماهواره امید و موشک سجیل و هواپیماهای مجاز با آرم طرح ترافیک بوده و با خلبانان متخلف بشدت برخورد خواهد شد . نیروی انتظامی اعلام کرد چنانچه کسی بدون مجوز وارد محدوده طرح زوج و فرد آسمان بشود هواپیمای او با یدک کش به پارکینگ منتقل شده و خلبان تا سه سال حق پرواز غیر از هواپیما ملخی روسی ندارد !

در همین راستا مجلس طرح ۸ فوریتی توقف انواع سفینه و بشقاب پرنده در فضا را نیز تصویب کرد . سخنگوی مجلس با اعلام اینکه مجلس در راس و تحت و بقیه جاهای امور است افزود اصولاً یکی از وظایف اصلی نمایندگی در جمهوری اسلامی متوقف کردن کلیه امور جاری و متحرک است . وی با ابراز خرسندی از متوقف شدن هواپیما روی باند گفت به امید روزی که در جمهوری اسلامی همه چیز متوقف بشود . وی در بخش دیگری از سخنانش با تاکید بر جو کاملاً صمیمی و دوستانه و نزدیک بین دولت و مجلس گفت البته این احمدی نژاد اینقدر آدم گهیه که نگو ولی در جهت متوقف کردن کلیه امور جاری همواره با مجلس رابطه تنگی داشته است . وی تصریح کرد البته رابطه تنگ با رابطه تنگاتنگ خیلی فرق دارد ولی فرق ایندوتا را نگفت ! بر این اساس قرار شد از این به بعد هر کس خدای نکرده از هواپیما جا بماند برود وسط باند جلوی هواپیما دراز بکشد . بنیاد شهید نیز اعلام کرد چنانچه هواپیما از روی کسی رد بشود نامبرده بعد از طی مراحل اداری شهید مجلس محسوب میشود !

برخی کارشناسان بر این باورند که عجله نماینده نائین برای دیر نرسیدن به جلسه استیضاح وزیر کشاورزی بوده است . وزیر نامبرده قرار بود بدلیل رشد کمتر از ۱۸ متر طول گلهای روغنی آفتابگردان در سه سال گذشته استیضاح بشود تا بدین ترتیب احمدی نژاد قبل از اینکه دوباره رئیس جمهور بشود یه تیکه یک رای اعتماد دیگر برای خودش و بقیه بگیرد . برخی نیز معتقدند که چون در راستای خط امام تمام ایران باید تا سال ۱۴۰۴ حتماً نابود بشود لذا رهبری در آخرین دیدار با اعضاء مجلس دقیقاً مشخص نکرده بود که دولت نهم جزو ایران نیست برای همین همه فکر میکردند مثل دولت خائن قبلی باید همه را یا استیضاح کرد یا کتک زد . توضیحاً اینکه وزیر نامبرده خودش بدلیل زود رسیدن با هواپیما به مجلس اصلاً استیضاح نشد و نمایندگان نصمیم گرفتند در وقت اضافی پیش آمده با صدور چند بیانیه اسرائیل را از چند جای مختلف نابود کنند !

حساب این کاربر در بالاترین بسته شده است !

...

#292

منتظرالزیدی در یکی از دانشگاههای ایران بورسیه می‌شود (آفتاب)
امکان ادامه تحصيل دانشجويان غزه در دانشگاه آزاد اسلامی فراهم شد، (گویا)

کفش پرت میکنیم غزه هم میریم ، کی بیایم دانشگاه ثبت نام ؟!
.

این مائیم درحالیکه داشتیم برای پلیس رزمایش نامحسوس میکردیم !

نامه سرگشاده غلام تیله به جمهوری اسلامی :

بنام خدات !

البته واضح و برهنه است که ما اولش میخواستیم خلبان چتر نجات بشویم ولی ننه مان میگوید وقتی آدم میتواند دکتر بشود چرا برود مریض بشود . من الآن به مقدار کافی دارای سن میباشد و پریشب باغ جاسوسی قلهک را تسخیر کردیم ولی دروغ چرا چون دانشجو نبودیم سر میدان بما ۵ تومن دادند گفتند برادر بیا قلاب بگیر ما از این دیوار برویم بالا ما هم گرفتیم . قبلش هم گفته بودند این ۲ تومن را بگیر سر راه وقتی داری میروی خیابان شهید دولت این مغازه جاسوسی را هم آتش بزن گفتیم چرا گفتند چون لباسهائی که میفروشند مردم زیرش شورت و کرست بتن مینمایند اسلامی نیست . گفتیم ای نامردها مغازه را آتش زدیم چندتا از مینی ژوپ ها را برداشتیم سوغات بردیم برای ننه مان !

بنده البته خیلی استعداد آتشفشانی دارم چونکه سینما جمهوری هم که خودش آتش گرفت منهم داشتم از آنجا رد میشدم سینما آزادی را هم ده سال پیش بابایمان از جلویش رد شده بود سینما رکس آبادان را هم نیای ما رد شده بود که البته او خودش با سینما جمعاً سوخت . ما کلاً آدمهای پدرسوخته ای هستیم . من هرگز نمیدانم کداممان از جلوی خوابگاه علم و صنعت رد شدیم که خودش آتش گرفت ولی غذای فاسد به دانشجوهای همدان را ما نداده بودیم !

به شیرین عبادی بگوئید بی زحمت عکس سر لختش را از لب تاقچه اتاق خواب بردارد چونکه بد است وقتی نامحرم با لقد وارد خانه اش میشود ببیند . دفتر حقوق بشرش هم سی و دوتا صندلی برای ما که رفته بودیم تجمع کم داشت حتماً اضافه کنید ما خسته میشویم اینهمه از صبح تا شب سرپا . اگر اینطوری بود که بجای دانشجوئی با دائی مان میرفتیم همان عملگی آخر انصافتان کو ؟! راستی من وقتی رفته بودم از دفتر شیرین عبادی مالیات بگیرم یادم رفت بپرسم که او دقیقاً برای کی دفتر باز کرده برای ما یا برای خودش ؟! ولی کانتیوپرش را با یک عالمه سی.وی.دی برداشتیم شب بردیم پشت بام تماشا جای شما خالی تخمه هم خوردیم !

دیروز در فرودگاه به ما خیلی خوش گذشت چونکه یک سانادویچ دادند با نوشابه و سه تا نی پول هم نگرفتند گفتند دانشجوی بسیجی چه روز مزد باشد چه کنتراتی حبیب خداست ! بعد یکجای بد ما را با نخ بستند وقتی دوربین می آمد جلویمان نخ را میکشیدند ما دردمان می آمد بلند میشدیم داد میکشیدیم یکی رپولتاژ میداد همانطورکه می بینید دانشجوهای بسیجی سر اسرائیل فریاد میکنند زیاد . راستی این فرودگاه شما چرا میخواست ما را لای کمکهای هلال احمر بفرستد جنگ حالا ما یک چیزی گفتیم !

باقر که شوهر ننه مان است میگوید ما با اینکارها که کردیم به امریکا چندتا ضربه قایم زدیم ولی روزنامه کارگزاران را که بستیم بیشتر از همه خاتمی گریه ئو ضربه خورد . باقر دیشب بما گفت بیا بدبخت اگر صد سال عملگی میکردی مهندس هم نمیشدی ولی الآن فقط چندتا از دیوار راست رفتی بالا روزنامه نوشته بیا دکتر شو . ما البته گفته باشیم اگر برای دکتری بیائیم دانشگاه حال و حوصله دانشجوئی نداریم که باید اینهمه رفت تسخیر و تجمع کرد . به نظر ما دکترهای اطفال بجای اینکارها باید یک کمی بیشتر درس بخوانند که دکتر بزرگها هم بشوند ! این پیام 2009 ما است به ملت مظلوم انگلیس !

حالا بفرمائید ما کی برای ثبت نام باید بیائیم دانشگاه تهران را تسخیر کنیم ؟

#291

در راستای حمله به منزل شیرین عبادی بعد از دفتر کارش و دفتر مدافعان حقوق بشر (دنبالش !)

خیلی باحاله !

اسرائیل در غزه پیشروی میکنه جمهوری اسلامی در ایران !
. هم اکنون در جمهوری نظامی اسلامی بر خلاف گذشته سگ کاملاً صاحبش را میشناسد . توضیحاً اینکه تا پیش از این سگ یک جانوری بود که فقط پاچه میگرفت ولی الآن بقیه جاهای آدم را هم میگیرد . به همین مناسبت مدیر مسئول روزنامه کارگزاران که یک جای بدی اش گرفته شده بود الآن خواجه است . در همین راستا یکی از همسایه های شیرین عبادی نیز که در جریان تجمع به بسیجیان کاملاً دانشجو گفته بود پدرسگ به دلیل توهین به پدر جمهوری اسلامی اعدام شد . شیرین عبادی نیز بدلیل کسب افتخار برای ایران متهم به عدم پرداخت مالیات در جهت تضعیف جراحی اقتصادی بوده و احتمال میرود که دخترش طی ساعات آتی دوباره بهائی بشود !

ناظران معتقدند که اگر عبادی بجای صلح ، جایزه جنگ نوبل گرفته بود الآن بعد از حضرت منتظر الزیدی دومین اشرف مخلوقات در کنار خواهر بسیجی حوا بود . مطابق قانون اساسی چنانچه کسی برای ایران افتخاری کسب کرده باشد ولی هنوز فرار نکرده باشد برود خارج حتماً تنش میخارد مگر اینکه با تائید پزشکی قانونی بطور مادرزاد مخش تاب داشته باشد . به همین مناسبت امام زمان گمنام در یک اقدام انقلابی هارد کامپیوتر شیرین عبادی را بدلیل محاربه فرمت کرد . وزیر اطلاعات گفت نامبرده در رشت از طریق هارد لپ تاپ وارد USB اسرائیل میشده . اصولاً وزیر اطلاعات جمهوری اسلامی خیلی بیشتر از گاو از کامپیوتر سر در می آورد . لپ تاپ مزبور نیز پریروز در حمله قهرمانانه چند امام زمان تحصیل کرده گمنام که تصادفاً کارت شناسائی شان در ماشین لباسشوئی لای خشتک بیژامه مامانشان گیر کرده و همراهشان نبود به اسارت قوای اسلام درآمد . تحقیقات روی درایو G هنوز ادامه دارد لیکن اعترافات اولیه سایر درایوها حاکی از اینست که این هارد قابلیت ذخیره فیلمهای سوپر تولیدی در دفتر نیروی انتظامی تهران را هم داشته است !

در حال حاضر دانشجو به بسیجی ئی گفته میشود که اولاً کاملاً گمنام باشد ثانیاً بطور همزمان در باغ قلهک و دفتر و خانه شیرین عبادی و دفتر سازمان ملل و فرودگاه حضور داشته باشد . بنا به شرط دوم چون فقط اجنه و ارواح خبیثه میتوانند همزمان در چندجا حاضر باشند لذا احتمال اتصال دانشجویان فوق بطور وایرلس به آنتن ایل قریش زیاد است . بر این اساس به آن چند هزار نفری که روز دانشجو در دانشگاه تهران تحصن کرده بودند گفته میشود پشم . قرار است دانشجویان بسیجی در هنگام عبور شیرین عبادی از پل صراط دست او را نگیرند . اصولاً گرفتن دست نامحرم روی پل حرام است لیکن در مورد زیر پل هنوز هیچ فیلم مبتذلی از تویسرکان درنیامده که حکم صیغه محلل معلوم باشد !

مفسران معتقدند اگر جنگ یک هفته دیگر در غزه ادامه داشته باشد ایران کاملاً سرنگون میشود . به گفته این افراد از ابتدای آغاز جنگ تاکنون دو سوم مردم ایران توسط هفتاد و دو نفر کتک خورده ، یک سوم بقیه هم توسط همان هفتاد و دو نفر زندانی شده اند . توضیحاً اینکه این هفتاد و دو نفر با آن هفتاد و دو نفر کربلا از نظر فکری کاملاً هماهنگ بوده و از امریکا و اسرائیل همانقدر میدانند که آن هفتاد و دو شهید مظلوم هزار و سیصد سال پیش میدانستند . ضمن اینکه شهدای مظلوم هر کدام یک لشکر را پیاده میکردند بعد توسط یک نامرد شهید میشدند اینها یک مملکت را پیاده میکنند ولی هنوز یک مرد پیدا نشده که بزند شهیدشان بکند !

اصولاً جمهوری اسلامی هر سال محرم یک برنامه ای برای ملت دارد . امسال هم که محرم و 2009 و غزه با هم شده دیگه هیچی ملت در این ایام عزاداری حتماً باید وایسند تا دسته بره !

ابطحی عزیز تسلیت ...

...

متاسفانه با خبر شدم که مادر ارجمند محمد علی ابطحی به دیدار معبود رفته است

.

مصیبت وارده را به ایشان و خانواده محترمش تسلیت میگویم

#290

و در نخستین روز از 2009 جنگ در غزه همچنان ادامه دارد

دائی ! حواس همه خوب به غزه پرته چندتا دیگه اعدام کن راحت !
.
اوضاع خیلی باحال است : در عرصه جهانی جمهوری اسلامی اسرائیل را محکوم میکند سازمان ملل جمهوری اسلامی را محکوم میکند اتحادیه عرب مصر را محکوم میکند مصر حزب الله را محکوم میکند حماس اتحادیه اروپا را محکوم میکند هند و پاکستان همدیگر را محکوم میکنند یک بکن بکنیه که نگو ! در عرصه داخلی نیز امام زمان گمنام روزنامه کارگزاران را توقیف میکند ۹ نفر دیگر را اعدام میکند یک نفر را در خراسان سنگسار میکند دفتر شیرین عبادی را پلمب میکند باغ قلهک را تصرف میکند دانشجوهای شیراز را احضار میکند حالا نکن کی بکن ! در حال حاضر اصلاً مهم نیست که سر ملت کجا گرم باشد مهم اینست که تهشان توسط جمهوری اسلامی گرم بشود !

به گفته کارشناسان این وسط اسرائیل هم دیوانه است : غزه را نابود میکند که حماس پیروز بشود . اصولاً در اسلام اینطوری است که هر کی در جنگ نابود بشود پیروز هم میشود . با این وصف در جنگ جهانی دوم هم در ادامه نهضت عاشورا آلمان پیروز شد . گزارشها حاکی از آنست که امام زمانهای گمنام غزه امروز هم هر چیز نوک تیزی که داشتند به سمت اسرائیل پرت کردند . در این حمله قهرمانانه گلگیر یک وانت در اسرائیل خط خطی شد که ضربه جبران ناپذیری به پیکر امریکا وارد کرد . این خبر را خبرنگار چهارصد کیلوئی تازه مکشوف صدا سیما امروز به عربی دری در خبر سراسری اعلام کرد . نامبرده در هنگام ارسال خبر توسط دوتا دوربین فیلمبرداری میشود چون در کادر یک دوربین جا نمیگیرد . هنوز کسی نمیداند حماس اینهمه اشیاء نوک تیز را از کجا می آورد لیکن احتمال دارد از همانجائی بیاورد که خبرنگار عراقی کفش نوک تیز آورده بود . در همین راستا روی یکی از اشیاء نوک تیز عمل نکرده در اسرائیل چنین نوشته شده بود :

! in ra jomhooriye eslami nasakhte ast agar ma besazim mahv mishi badbakht

به همین مناسبت سید حسن نیز دوباره از طریق ویدئو کنفرانس از محل خط مقدم جبهه واقع در فلکه دوم تهرانپارس چند بار دیگر برای دشمن انگشت تکان داد . وی اینبار در زمان تکان دادن انگشت نگفت امام خامنه ای . به همین مناسبت قرار شد بابت نطق ایندفعه اش بهش دوزار هم ندهند . بر این اساس احتمالاْ سید حسن دیگر نطق نکند چون این عربها عموماْ ننه شان با بابایشان مفتی نمیخوابد چه به زرت و پرت مفت ویدئوئی !

اسماعیل حنیه هم امروز درحالیکه با انگشت به اسرائیل میگفت جان مادرت نزن اعلام کرد که حماس تا نیم ساعت دیگر پیروز میشود . وی نگفت حماس چه جوری پیروز میشود لیکن ممکن است همانجوری پیروز بشود که احمدی نژاد دیروز در سیستان گفته بود . توضیحاً اینکه احمدی نژاد هم دیروز در سیستان نگفت حماس چه جوری پیروز میشود ولی نفس عمل مهم است . به همین جهت در راستای حمایت از نفس عمل تعدادی از دانشجوهای گمنام امام زمان نیز با حضور در فرودگاه خواستار اعزام خود به غزه با پرواز قم - جمکران شدند . یکی از دانشجویان که قیافه اش خیلی شبیه باقر گچی محل ما بود در فرودگاه گفت ما دولت انگلیس را سرنگون میکنم . ظاهراً نامبرده چیزهائی که شب قبلش در باغ قلهک باید میگفت را با فرودگاه قاطی کرده بود . پیش میاد البته از این سوتی ها نفس سرنگون کردن مهم است !

صفا آوردی نیک آقای رهنما ...

...
با خبر شدم که مهندس رهنمای عزیز در مونترال بنده نوازی فرموده هر روز هنگامی که صبحانه تناول میفرماید این صفحه را هم میخواند .

این آقای مهندس رهنما دقیقاً همان کسی است که درست 7 سال پیش این اصغر لگن را بما انداخت بعد که فهمید چه کاری کرده برای اینکه دست من بهش نرسد فوراً مهاجرت گرفت فرار کرد رفت کانادا !

من در همینجا به کلیه رفقای کانادائی ایشان تبریک و تسلیت عرض نموده و خواستار رسیدگی فوری به بد قولی های این "نیک آقا" میباشم ! بدیهیست در صورت عدم رسیدگی ظرف دو دقیقه آتی بنده در تهران پراید ایشان را پنچر میکنم !