(#330) گاز میگیری لگد نزن

راي مثبت به تركيه در مناقشه گازي با ايران : تهران بايد 760ميليون دلار غرامت به آنكارا پرداخت كند. (ایسنا)

ترکیه که خوبه ، پس فردا باید به همین جیبوتی هم غرامت بدیم !

.

در همین راستا صندوق ذخیره ارز برای همسایه ها بودجه کل کشور را برای کلیه سالهای آینده دو جور اعلام کرد : پولهائی که باید باج بدهیم ، پولهائی که باید به آنهائی که باج داده ایم جریمه هم بدهیم ! سازمان ملل از نقش جمهوری اسلامی در آدم کردن کشورهای دوست برادر و همسایه تقدیر کرد . بر این اساس مقرر شد چنانچه کشوری تا همین پریروز غیر از تولید شلوار جین و آبنبات قیچی ، تنبون خودش را نتوانست بالا بکشد همسایه بغلی اش یک انقلاب شکوهمند نموده سپس برای ضربه زدن به امریکا اینقدر ازش شلوار و شکلات بخرد که پس فردا ۷۶۰ میلیون بهش بدهکار هم بشود . بر این اساس گفته میشود تجزیه طلبان ترک ایران حضرت عباسی خیلی آدم حسابی هستند : با وضع موجود هرکی جای آنها بود غیر از کشور ادعای یک قاره جدا هم برای تولید انبوه بربری میکرد !

.

به همین مناسبت قرار شد عوضعلی کردان که غیر از آکسفورد و بکارت قرارداد گاز هم بلد است با ترکیه ببندد بعنوان میانجی ، ۷۶۰ میلیون دلار سهام عدالت بگیرد . وی که بتازگی قیطریه را بخاطر دستمال آتش زده است هم اکنون با دستور مستقیم رئیس جمهور در حال بررسی مدرک تحصیلی رئیس ناسا میباشد . برخی نیز بر این باورند که بدلیل همکاری خوب و نزدیک لاریجانی با همه گونه ترکیه و کردان چنانچه پنج تا شهید دیگر در پلی تکنیک چال بشود ۷۰۰ نفر دیگر بروند بازداشتگاه در فرصت بدست آمده از سرگرمی مردم میتوان به ترکیه ۷۶۰ میلیون دلار یواشکی داد تا بی خیال آن ۷۶۰ میلیون دلار غرامت بشود . قرار است در صورت تحقق این امر احمدی نژاد در سفر استانی بعدی بعد از تناول شام و نهار توسط استقبال کنندگان میلیونی اعضاء چند باند مافیائی را در جریان پرونده گاز ترکیه افشا کند . توضیحاً اینکه در سفر قبلی استقبال از احمدی نژاد بقدری زیاد بود که وی مسیر ۱۵۰ متری ترمینال تا سر کوچه را سه هفته در راه بود !

به همین مناسبت کشور دوست و برادر جیبوتی نیز که بعد از بحرین خنده دار ترین کشور جهان است از تولید پشم کرکس خبر داد . رئیس جمهور این کشور که بتازگی در مسابقه جهانی ریخت و فیگور بعد از احمدی نژاد در سکوی دوم جهان قرار گرفته است با اعلام این خبر ابراز امیدواری کرد که با حرکت وضعی و انتفالی کره زمین قاره افریقا هرچه زودتر از مرز قم با جمهوری اسلامی همسایه بشود . به گفته سازمان جغرافیا چنانچه این امر اتفاق بیفتد علما از فردا با مد کردن چادر پشم کرکسی اصل جیبوتیائی گام مهمی در استقلال همه جانبه ی این برادر عزیز برداشته سپس پرونده ایران و جیبوتی برای تعیین میزان غرامت به کرکسهای جیبوتی به دادگاه میرود !

(#329) ویز ویز نکن بحرین

در راستای بحران اخیر روابط با بحرین

.

ببخشید آقای بحرین : مثلاً اگر از ما ناراحت بشی میخوای چه گهی بخوری ؟!

.

میدونی اگر فیل بشینه رو فنجون چی میشه ؟ فنجون میره توش ، اون پشتی ام روش !

سی و هشت سال پیش عین سنده از ته ایران افتادی آخه به چیت مینازی ؟ به بوت ؟ به رنگت ؟ مگر خودت خوشت بیاد تمام دنیا که تو رو ببینن فقط دماغشونو میگیرن میگن پیف . نگاه نکن چندتا بوگندو الآن خیمه زدن رو ایران یه جاهائیت رو مالش میدن بدبخت بیچاره آخه فکر کن اگر فردا مشکلات داخلی ما حل بشه اونوقت باید بیای التماس کنی که اگر مستراح ایران جا داشت و پر نیود بعنوان یه قصبه ایرانی قبولت کنیم . همین چهارتا کشتی امریکائی که تمام دار و ندارته لنگرشونو جمع میکنن میندازن اینورتر سمت ما . تو باید بری به ناطق نوری جایزه هم بدی که بهت گفت "استان چهاردهم ایران" بابا تو شیشکی ایران هم نیستی ...

آخه ما جمعاً اگر نفری سه تا تف کنیم که رفتی زیر آب . پونصد هزار جمعیت داری یه کلانتری یه گروهبان دو زرت و پرت هم میکنی ؟ اون امیرت که عین همین فیروزآبادی ما تا جرثقیل بخواد از زمین بلندش کنه شلوارشو کشیدن سرش دوست داشتی امتحان کن . اگر فکر میکنی چیزی رو خیلی داری یه همچین زرت و پرتی برای همین کویت بدبخت تر از خودت بکن ببین سر و تهت رو چطوری بهم منگنه میکنه سه امتیازی . مخصوصاً گفتم کویت که بدونی چقدر بدبختی . حالا ما چیزی نمیگیم عین شماها پاچه پاره نیستیم که از بدبختی و بی فرهنگی شاعر و دانشمند از اینور اونور بزنیم به نام خودمون دیگه روتو کم کن بابا سیرابی ...

البته تا وقتی که حاکمیت ایران اینه شماها باید هم جفتک بندازید . یه حسنش اینه که اصلاً کاری غیر از جفتک اندازی بلد نیستی لااقل یه تکونی به اون هیکل دادی . بدبخت بیچاره این وزیر کشوری که از ایران اومد اونجا برای مالش یک جائیت تو خود ایران سگ قبولش ندارن دزد نمیدن دستش ببره کلانتری بپا در حال مالش رو یه جاهائیت برج نسازه یهو میشه برجهای دوقلو ها !

حتماً آدم باش عین انسان دعوت احمدی نژاد به ایران رو قبول کن فوری بیا که میخوایم یه شکم سیر به ریختت بخندیم . بعد برو بگو پوز جمهوری اسلامی رو زدم همه میدونن جمهوری اسلامی با ایران خیلی فرق داره کسی بعنوان جایزه فحشت هم نمیده . اصلاً هرچی دوست داشتی بگو فقط تو بیا . کار داریم باهات ای دوست و برادر تفریح سالم !

(#328) اصلاً 18+

...
این مطلب هیچ ربطی به انتخابات ندارد ، اصلاً ۱۸+ ، خوب شد ؟!

در راستای اینکه قرار است ما هیچ دخالتی در انتخابات نکنیم و در راستای اینکه قرار نیست ما هیچ دخالتی در انتخابات بکنیم و در راستای اینکه ما در اینجا یک جمع کامل از رفقا داریم که همه مان خیلی هم گوگولی هستیم و به همین جهت دوست نداریم درباره چیزهائی حرف بزنیم که ولو یک نفر ناراحت بشود و در راستای اینکه خیلی دلمان میخواهد الآن عین بوق بشینیم تا وقتی این یارو دوباره رئیس جمهور شد درباره اش طنز بنویسیم آی بخندیم و در راستای اینکه ما تمام کارهایمان را همینطور خنده خنده میکنیم و در راستای خیلی چیزهای دیگر اینجانب به همراه هیچ کس دیگر قصد دارم یک کارهائی نکنم که برای مشارکت نکردن شما در همان کارها رئوس آنرا محض اطلاع در زیر می آورم . لطفاً با عنایت کامل به تیتر مناسب این مطلب خصوصاً عبارت خوشایند ۱۸+ آنرا جوری بخوانید که در انتها از همه بابت خوش خوشانتان شده باشد لیکن آنقدر پیشروی نکنید که خدای نکرده غسل بر شما واجب بشود !

راس اول : اصلاً قرار نیست هیچکدام از دوستانی که دوست ندارند در انتخابات کاری انجام بدهند و دور از جان وبلاگی چیزی هم دارند دست به یک ائتلاف وبلاگی بزنند . این قضیه البته خیلی سکسی است ولی شما جنبه داشته باشد . برای نشان دادن اینکه جنبه داریم قرار است از این تاریخ لغایت اون تاریخ هر کسی دلش خواست آدرس بدهد تا ما به جهت عرض ادب و اندام لینکش را همینطوری مفتی بگذاریم در یک صفحاتی که حداقل روزی ۴۵۴۸۷۷۸۹۷۹۸۷۶۸ تا بازدید کننده ی مهم انتخاباتی دارد . اگر میخواهید بدانید ما چطوری به این عدد رسیدیم باید عرض کنم که هر کدام از وبلاگهای ما بتنهائی حداقل ۵ تا خواننده دارد که با احتساب اینکه ما خیلی هستیم پس اگر خیلی را ضربدر پنج بکنید دقیقاً میرسید به همان عدد فوق حالا دوتا کمتر سه تا بیشتر ! رفقای محترم ما از همین لحظه که ساعت سه تا عقربه دارد صفحات شما را لیست میکنیم اگر به زبان خوش آدرس ندهید خودمان زورکی آدرس شما را لیست میکنیم بهر حال عشق و حال خرج هم دارد !

راس دوم : ما از هیچکسی هیچ انتظاری نداریم که درباره ی انتخابات هرچی که دلش خواست بنویسد بلکه الهی جز جیگر بزنید اگر یک خط دراینباره بنویسید . لطفاً قبل از فحش دادن توجه داشته باشید که ما هنوز نگفته ایم درباره ی چه کاندیدائی میخواهیم مطلب ننویسیم فلذا اگر فردا معلوم شد که شما فکر میکرده اید ما از خاتمی بدمان می آید درحالیکه از احمدی نژاد بدمان می آمده آن دیگر شرمندگی اش گردن خود شما که زود قضاوت کرده اید . ما البته رفقای وبلاگی شما را نمی شناسیم اصلاً هم دلمان نمیخواهد که بشناسیم آنها اگر رفیق ما بودند که با شما بجای دوست دشمن میشدند لذا خواهشمندست بدون هیچگونه اطلاع ما خودتان همینطور سر خود بروید رفقای انتخاباتی تان را در صفحه تان لینک کنید ولی حتماً سرش منت بگذارید چون وقتی آدرس صفحه شما در لیست ما هست و لیست ما ۵۴۳۴۵۷۴۸۷۴۶۵ بازدید کننده ی مهم انتخاباتی دارد پس متاسفانه صفحه آنها هم همینقدر بازدید کننده خواهد داشت بی هیچ زور اضافه . باحاله نه ؟!

راس سوم : ما با هیچکس هیچ قراری نداریم که از طریق ایمیل با هم در ارتباط باشیم . ضمن اینکه چون قرار نیست که هیچکس مطالب را از طریق ایمیل دریافت کند و با ایمیل برای کس دیگری بفرستد و نیز چون قرار نیست که ما یکسری ارتباطات مهم دیگر هم در چند زمینه دیگر با هم داشته باشیم لذا داشتن آدرسهای ایمیل شما جز دردسر برای ما هیچی دیگر ندارد . با توجه به تیتر مناسب این مطلب ما هنوز نمیدانیم که ارتباط ایمیلی سکسی هم هست یا نه در هر حال شما اگر دوست داشتید لطفاً آدرسهای ایمیلهایتان را عمراً به ما ندهید بلکه بگذارید در قسمت خبرنامه همین صفحه یا همان صفحه که الآن به شما نمیگوئیم که دوم دام است . داور خان نبوی بدینوسیله قول داده است با هر کس که ایمیل بگذارد یک عکس یادگاری ۴×۳ در بروکسل بگیرد اگر نتوانستید بروید بروکسل داور خان یک عکس ۲×۵/۱ از خودش میگیرد بقیه اش را خالی میگذارد از طریق همان آدرس ایمیل برایتان میفرستد شما بقیه اش را همینجا بگیرید ! چیه ؟ فکر کردید احمدی نژاد و اوباما چطوری با هم در نیویورک عکس میگیرند ؟!

پخش بندی :

1. اگر دوست داشتید آدرس صفحات فعالتان را بما بدهید حتی اگر وبلاگ آموزش هک کردن دارید ولی دلتان میخواهد در انتخابات حضور داشته باشید آدرس بدهید اینطوری اگر در انتخابات برنده نشدیم با هم میرویم بالاترین را هک میکنیم !
2. رفقای علاقمندتان را در وبلاگتان لینک کنید تا معروف بشوند حتی اگر هیچ دوستی نداشتید بروید دشمنتان را لینک کنید اینطوری شرمنده میشود یک مزه ای میدهد که نگو !
3. هرچی دوست داشتید درباره انتخابات بنویسید به این طریق که هرچی دلتان خواست به هرکی دلتان خواست بگوئید ما خودمان سانسورش میکنیم !
4. آدرس ایمیلتان را در دوم دام بگذارید وگرنه آدرس خانه تان را به همه میدهیم !
5. قضایای دیگر کاری مان را در نوشته های بعدی به اطلاع عموم مخالفان شرکت در انتخابات میرسانیم . شما میتوانید از طریق آنها در جریان کار خودتان قرار بگیرید اگر قرار نگرفتید مطالب مشابهی خواهیم نوشت که قرار بگیرید !
6. حالا ما یک تیتر سکسی زدیم ولی شما اینقدر بی ادب نباشید . حضرت عباسی اگر در حمایت از یک کاندیدا تیتر میزدیم "حمایتت میکنیم" اصلاً به این مطلب محل سگ هم میگذاشتید ؟ نه حالا که کسی نیست خودمانیم راستشو بگوئید ! اصلاً منظور ما از ۱۸+ این بود که ۱۸ سال به بالاها حق رای دارند . بی ادبید دیگه !

#327 بار گذاری یا سرکار گذاری

آغاز بارگذاري سوخت مجازي در راكتور بوشهر (فارس)

مژده ! نیروگاه بوشهر راه افتاد انتخاب مجدد محمود مبارک !

.

به همین مناسبت و به همان فرخندگی آقازاده رئیس سازمان انرژی های عجیب غریب جمهوری اسلامی از راه اندازی راستکی این نیروگاه طی سی سال آینده خبر داد . وی ابراز امیدواری کرد چنانچه هر زمان قرار باشد یک انتخاباتی چیزی برگزار بشود تمام دنیا یک چند وقتی با پیشرفتهای عقب افتاده ی ما در فضا و زمین حال کنند . وی که در سی سال گذشته بخوبی ثابت کرده است که اگر وزیر خوبی نباشد برای همان وزارتخانه رئیس خوبی میتواند باشد با اشاره به سد شهید رجائی افتتاح پیش از موعد آنرا در سال ۷۵ نشانه تعالی بشریت در آن زمان اعلام نمود لیکن نگفت چرا بعد از انتخابات سال ۷۶ همان سد ریخت !

آقازاده که روز به روز بیشتر شبیه آقازاده ها هم میشود نگفت در مراسم افتتاح این نیروگاه هسته دار وزیر نیرو این وسط کجا بوده است لیکن به گفته آگاهان ممکن است نامبرده همچنان در حال نماز نزولات جوی جهت حاصلخیزی انتخابات بعدی باشد . با این وصف به گفته کارشناسان چنانچه چندتا امام جمعه در افتتاحیه هرجائی باشند چندان توفیری با وزیر نیرو نمیکند . این عده میگویند امام جمعه ها وزیر نیرو نیستند ولی از فیلمهایشان پیداست که لاکردار خوب نیروئی دارند !

به گفته دانشمندان در حال حاضر نیروگاه بوشهر با سوخت مجازی بارگذاری شده است لیکن بدلیل اینکه در جمهوری اسلامی همه چیز اصولاً در عالم مجاز و سماوات و اینجور جاها اتفاق می افتد لذا بارگذاری مجازی و راستکی همچین فرقی هم با هم ندارد و اگر میگوئید نه خدا چند جا گفته الذین آمنوا که اگر دوست داشتید تفاسیر نیروگاهی آنرا همین الآن ظرف t ثانیه برایتان استخراج کنیم !

در همین راستا و در همان پهنا اداره اوزان و مقادیر از اختراع واحدهای جدید اندازه گیری بجای سیستم SI خبر داد . کارشناسان این سازمان معتقدند بدلیل اینکه این نیروگاه با استانداردهائی ساخته شده است که الآن همه شان منسوخ شده و نیز بدلیل اینکه جمهوری اسلامی اول یک چیزی را میسازد بعد دلایل استاندارد بودن آنرا بجای محاسبه توضیح میدهد لذا استانداردهای جهانی زیر محض خنده کاربرد وسیعی دارد :

1. سوخت نیروگاه : قطعنامه در متر مربع
2. ساخت نیروگاه : روسیه در لیتر خزر مکعب
3. هدف نیروگاه : راهپیمائی در متر طول
4. کار نیروگاه : جاسوس شناسی در سریال تلویزیون مربع
5. افتتاح نیروگاه : انتخابات در محمود در هزاره نوری
6. محصول نیروگاه : آقا خیلی خندیدیم خدائیش !

رئیس جمهور که در زمان افتتاح این خلقت خداوندی خوشبختانه داشت جیبوتی را به مقصد کنیا ترک میکرد در مومباسا قبل از ورود به کومور در پیامی به میلیونها افریقائی آزاده از ساخت نیروگاه هسته دار توسط جمهوری اسلامی برای ایشان خبر داد . وی این حرفها را در حالی زد که اسماعیل عمر گیله کاملاً یاد گرفت که چطوری میشود چند دفعه رئیس جمهور شد !

اصلاً هیچ هم خنده نداره هی هیچی بهشون نمیگما !

...
خب چیه مونیتورم سوخته ! تازه مونیتور من که نه مونیتور این اصغر لگن سوزید . البته خودم از خنده دارم میمیرم ها ولی کجاش خنده داره ؟ هی هیچی نمیگم ! خب همش تقصیر شماست دیگه !

اصلاً این درسته که هی بلا سر من بیاد شما بخندید ؟ نه حضرت عباسی درسته ؟ بعد میگن چرا بیل میگیری دستت !

خلاصه ببینم چه خاکی سرش میکنم دیگه . همین یکجای اصغر لگن نسوخته بود که اینم مستفیض کرد !

در هر صورت الهی خیر نبینی ننه اگر بخندی ! کامنتها هم بازه ها . گفته باشم !

آخ حـالا بـاز قـر تـو کـمـرم فـراوونـه !

...

بالاترین برگشت

.

بدینوسیله به نمایندگی از کلیه اقشار و آحاد ملت اعم از کتابفروشان ، تعاونی داران ، راننده ها ، آرایشگرها ، بقالان ، چقالان ، سیگار فروشها ، جیب برها ، خیاطان ، قاتلین فراری ، تاکسی دربستی ها ، لامپ فروشان ، رستوران ها ، هتلها ، باباهای مدارس ، جارو فروشان ، اطبا ، آژانسهای هواپیمائی ، کارمندان ، حقوق بگیران ، گوش سوراخ کنها ، لوله کشها ، سیگاری ها ، ساندویچی ها ، بانکها ، کارچاق کنها ، اراذل ، اوباش ، معتادین ، گرد فرشته بازها ، واسطه ها ، بی آبروها ، کودکستانها ، خانوم بازها ، گداها ، سالنهای اپیلاسیون ، مانتو فروشیها ، کبابی ها ، دکه ای ها ، گریه کنهای دم قبرستون ، حجامت کنها ، ماست بند ها ، خالی بندها ، خانه های سالمندان ، کف بین ها ، لحاف دوزها ، مسافر کشان در بست ، زن ذلیل ها ، بی حجابها ، سینما داران ، کفاشها ، آدمهای آسمون جل ، کفتر بازان ، آموزشگاههای رانندگی ، سارقین مسلح ، قبر فروشها ، آدمهای زیگیل ، دبیران انشاء ، بچه دزدها ، لولو های سر خرمن ، زندانیهای وبلاگ نویس ، عرق خورها ، پرتغال فروشها ، بچه های سرراهی ، زنهای بیوه ، دلقکهای سیرک ، قطع نخاعی ها ، بیماران کلیوی ، تزریقاتی ها ، دستفروشان ، موتور سواران ، سد معبر کنها ، سی دی فروشان روی پل ، زیر خاکی جمع کنها ، میرزا بنویس ها ، بساز بفروشها ، سی دی فروشان زیر گذر ، پاسبانها ، اتباع خارجه ، دماغو ها ، هفت تیر کشها ، آژانها ، منگلها ، هنرپیشه ها ، کیف قاپها ، کراک فروشها ، ذغال فروشان ، متخصصین مغز و اعصاب ، سمساریها ، آهن قراضه جمع کنها ، دارندگان سگهای ولگرد ، دارندگان تمساح خانگی ، جوشکاران ، فوتبالیستها ، وزنه برداران ، مکانیکها ، صافکاران ، چرخ گوشت فروشها ، خفت گیرها ، خبرنگاران ، عقب افتاده های ذهنی ، دلار فروشان ، مامورهای مخفی ، شاگرد شوفرها ، دودره بازها ، کارواشیها ، ختنه کنها ، بزّازان ، بچه پر رو ها ، مامورین سرشماری ، اختر شناسان ، باستان شناسها ، بنزین فروشهای دم پمپ بنزین ، بنزین فروشهای دم گاراژ ، خیکّی ها ..... آی خدا نفسم گرفت !

و بطور کلی به نمایندگی از تمام انواع ملت ایران ، بازگشت شکوهمند و فرح افزا و اینجور چیزهای بالاترین را تبریک عرض نموده از اینکه بدلیل هک یا هر اتفاق دیگری هیچکدام از ما و مجموعه های ما نابود نشد به جامعه محترم حمایت از غزه خصوصاً در فارس مراتب تسلیت عمیق خود را به نمایندگی کامل از کلیه اقشار فوق و بقیه اعلام مینمایم !

.

خوش گذشت جمیعاً اساسی آقا حالا داشته باش نی ناش ناش برو کمرو بچسب !

#326 قبر بابات دانشگاه

در راستای پروژه اخیر دفن شهید در دانشگاهها (لینکهای مرتبط)

دانشگاه شریف برای ترم آینده جنازه می پذیرد !
.
معاونت سکسی دانشجوئی وزارت علوم ابراز امیدواری کرد با راه حلهای علمی جدید مشکل قطعه شهدا بهشت زهرا حل بشود . مطابق برنامه ریزی بعمل آمده دانشجوهای خودکشی کرده ، بالای تپه های سنندج و خودکشته های دانشجو کرده در دانشگاه چال میشوند . این معاونت با تاکید بر سهمیه ۴۰ درصدی بسیج افزود در هر صورت بسیجیان قهرمان چه زنده چه مرده حتماً باید دانشگاه بروند . مطابق اعلام این معاونت محترم که اخیراً تولید جدیدی برای پلی بوی نداشته است تمام بسیجیها دانشجو هستند مگر اینکه در زمان دریافت مالیات کارتشان را بین نماز مغرب و عشا از جا کفشی مسجد زده باشند و تمام دانشجویان جاسوس هستند مگر اینکه هم ندارد جاسوس هستند دیگر !

به همین مناسبت شورای متعالی انقلاب هفرنگی از انتقال چاه جمکران به حوض دانشگاه خبر داد . این شورا که پیش از این دانشگاهها را از طریق خطوط ای.دی.اس.ال مستقیماً به روضه رضوان متصل نموده است هدف از اینکار را جلوگیری از اتلاف وقت امام زمان برای حضور سر مزار شهدا اعلام کرد . دبیر این شورا از برادران دانشجو خواست تا در هنگام حضور خواهران حورالعین در قطعه شهدا دانشگاه چشمهایشان را حتماً درویش نموده و بجای هیز بازی یک کمی در فلسفه ۴۵ درصدی شهادت تدبیر بکنند . شورای متعالی افزود بدلیل اینکه هم اکنون فرزندان تعدادی از این اهل قبور از طریق سهمیه ی اهل قبور در دانشگاه هستند لذا در هنگام درگیریهای دانشجوئی خواهشاً کسی سر قبر پدر کس دیگری پی پی نکند !

در همین راستا به جهت بهره مندی از ثواب معنوی بیشتر قرار شد امامزاده داوود با الاغهایش یه تیکه به صحن مطهر دانشگاه منتقل بشود . سازمان عتبات دانشجوئی عالیات با اعلام این خبر افزود از این پس مشتاقان آن حضرت برای دریافت شفا میتوانند همه روزه صبحها از ضلع جنوبی دانشگاه به ارتوپدی امامزاده و عصرها از ضلع غربی دانشگاه به چشم پزشکی مراجعه بفرمایند . همچنین قرار شد از این به بعد دانشجویان نمونه بجای عتبات عالیات بعنوان جایزه سر کلاس درس برده بشوند . به همین مناسبت انجمن حمایت از الاغهای امامزاده داوود نرخ کرایه ترانزیت دانشجو از سر آزادی تا ته دانشگاه را الاغی صد تومان تعیین کرد . این انجمن از عموم دانشجویان عزیز خواست تا بدلیل حضور تعدادی بسیجی بی ترمز در دانشگاه در هنگام سوار شدن الاغ برای جلوگیری از هرگونه اشتباه حتماً به علائم هشدار دهنده عرعر توجه بکنند . توضیحاً اینکه به صدای ساطع شده از الاغ همیشه عرعر نمیگویند بلکه گاهی اوقات به این صدا با اندکی شباهت میگویند عر گوز !

#325 شام و نهار هفت دست

در راستای خیرات صبحانه و نهار برای مستقبلین احمدی نژاد در یزد

اگه شام نهار میدین منم همین الآن برم یزد استقبال !
.

در راستای سفر فضائی احمدی نژاد به یزد سازمان پزشکان بدون مرز بر اهمیت صبحانه برای دانش آموزان تاکید کرد . این سازمان دقیقاً نگفت که صبحانه را اگر کی و کجا بدهد خاصیت دارد لیکن طبق شواهد چنانچه دانش آموزان بجای بیسکوئیت در مدرسه ، در خیابان کله پاچه بخورند چه بسا که بعد از آینده ساز شدن با یکی از همین ماهواره هائی که داریم تا هر جا نابدتر فضا هم رفتند . این سازمان افزود در صورتیکه دانش آموزان گروه سنی الف در حال صبحانه خوردن روی پوستر احمدی نژاد بشینند و یک پرچمی هم تکان بدهند غذا بدون هیچ روم به دیوار پسمانده ای یه تیکه جذب هر جایشان که بخواهند میشود . در این زمان ارزش غذائی یک سیر پنیر در خیابان معادل هفتاد سال عبادت در غار محسوب شده و بهتر است کلیه استقبال کنندگان به جهت جذب بیشتر غذا همانجا شام هم تشریف داشته باشند . بر این اساس چنانچه به استقبال کنندگان شام نهار هم داده بشود تعداد مخالفان با رژیم به نحو مطلوبی افزایش پیدا میکند . توضیحاً اینکه چنانچه کسی با "رژیم" مخالف نباشد اینطوری مثل گاو نمیخورد !

به گفته کارشناسان چنانچه در سفرهای استانی بجای احمدی نژاد جکی چان برود چه بسا که مردم از تهران هم بدون شام نهار برای استقبال تا یزد بروند . همچنین بدلیل اینکه در ماه خون و قیام ارزش غذائی تکیه ها نسبت مستقیمی با ارزش معنوی حضور میلیونی دارد طبق هماهنگی های بعمل آمده با استاد ایرج ملک پور از این به بعد همزمان با سفرهای استانی دهه محرم نیز آغاز میشود . ستاد اطعام ایتام نیز آمادگی کامل خود را برای استقبال میلیونی از احمدی نژاد در سفرهای بعدی اعلام کرد . این ستاد از دولت مهربان پرور خواهش کرد بدلیل حساسیت معده ایتام به خاگینه در خیابان فقط املت سرو کند . همچنین سازمان جهانی غذا (فائو) از اعزام قحطی زدگان اتیوپی برای استقبال خبر داد . این سازمان قول شرف داد که به میزان سه برابر بشقابهای دولت نهم استقبال کننده با هر ریختی که بخواهید اعزام کند . سازمان فوق افزود چنانچه به استقبال کنندگان یک کف دست پیاز هم بدهید حاضرند تا پای جان از حقوق هسته ای و حقوق دیگر جاهای شما دفاع بکنند !

بنا به اخبار واصله پس از این اقدام خیرخواهانه دولت نهم درصد محبوبیت احمدی نژاد که همواره با تعداد استقبال کنندگان رابطه مستقیم دارد در فاصله ی سه ماه مانده به انتخابات ۳۳ برابر افزایش یافت . بر این اساس احتمال میرود که احمدی نژاد در انتخابات آینده ۳۳ تا رای بیاورد . به همین مناسبت قرار شد در سفرهای بعدی برای افزایش محبوبیت بهمراه صبحانه نوشابه هم بدهند . یکی از آدمهای ضد حال که قبلاً با پولهای موصاد از طریق لپ تاپ وارد یزد شده بود و برای بمب گذاری در شیراز لای جمعیت بود با اعلام زرشک افزود برو بابا سنده ! بری خانوم هم بیاری دو ماه دیگه عین شلوار میکشیمت پائین !

این نامه را ابراهیم نبوی نوشته است . همان که بهش میگویند داور خان ...

.

"ما" بی شماریم

.

#324پول گم نشد گم پول شده

در راستای گفتگوی خبری اخیر احمدی نژاد و توضیح درباره گم شدن یک میلیارد دلار نفتی

در گفتگوی خبری یک میلیارد دلار به محمود بدهکار هم شدیم !

.

احمدی نژاد در این گفتگو پس از حل کلیه مسائل موجود در فضا از جو رد شد و به نزدیکیهای زمین رسید . وی پس از نامگذاری قمر بنی هاشم بعنوان قمر جدید منظومه ی راه اثنی عشری با شکستن دیوار صوتی از ملت قهرمان بخاطر استفاده از میز نهار خوری یک کمی گله کرد . بر این اساس چنانچه ملت ایران در سه سال و نیم گذشته بجای میز سر سفره غذا میخوردند الآن عین آدم نفت سر سفره هایشان بود حال آنکه نفت را سر میز که نمیشود گذاشت . وی ضمن تاکید بر لزوم آگاهی ملت ایران از نحوه ی فروش نفت ابتدا چارت سازمانی وزارت نفت را بمدت نیم ساعت به همه نشان داده سپس ضمن بررسی کامل لوله های ماهشهر تا بندر امام از قرار داشتن سه تا شیر فلکه در این مسیر خبر داد . توضیحاً اینکه شیر فلکه یکی از ارکان نظام بوده و باز و بسته شدن آن از شدت اهمیت فقط به اذن ولی مطلّقه فقیه صورت میگیرد . بر این اساس چنانچه به هر دلیلی قرار باشد فلکه باز بشود چند نفر به بهانه مبارزه با ایدز با امام زمان مبارزه نموده سپس بدلایل عشقی تخیلی خودکشی میشوند !

احمدی نژاد در ادامه قدری هم از دوستان نزدیک و خوبی که در مجلس دارد گله کرد و گفت چنانچه این برادران که بعضاً چندتا خواهر هم بینشان پیدا میشود مشکلی دارند میتوانند بروند سرش را بگیرند . وی قبل از پیشامد هرگونه حرف و حدیث سکسی افزود این قصه "سر" دراز دارد . وی با اشاره به شیوع "سر" درد در هنگام بررسی نحوه خرج شدن پول در دولت نهم خاطر نشان کرد اگر برادران ما در مجلس از این چیزها "سر" رشته داشتند الآن نماینده نبودند . وی بدون اشاره به خود سوزی برادر جاسوس و جانباز جلوی در مجلس پاسخگوئی را حق همه گونه مردم نامید و بر لزوم پاسخگوئی داغ تاکید کرد . بر این اساس برادران پزشکی قانونی علت مرگ آن برادر جاسوس جانباز را سوختگی داخلی بر اثر پدرسوختگی نظام عنوان کردند !

وی در بخشی دیگر از سخنانش با اشاره به فضای کاملاً باز و آزاد سیاسی در کشور افزود البته اینگونه حرفها در سه سال و نیم گذشته فقط برای تخریب صورت میگیرد . وی نگفت چرا در این مدت همه تمام کار و زندگی شان را گذاشته اند زمین که با استفاده از فضای باز دولت را تخریب بکنند . احمدی نژاد درحالیکه یکی از لنگه های ابرویش بیشتر از حالت معمول از بقیه اجزای صورتش فاصله گرفته بود نصریح کرد که این وصله ها به دولت به این پاکی نمیچسبد . ستاد حمایت از پاکی و واجبی با تائید این مطلب بر لزوم حمایت از انفاضه پشم تاکید کرد . این ستاد آمادگی کامل خود را برای سرویس همه گونه دهان با استفاده از واجبی اعلام نمود لیکن عواقب بعدی قورت دادن واجبی در زمان سرویس دهان را بر عهده نگرفت . بر این اساس قرار شد چنانچه کیف پول خالد مشعل در خیابان گم شد و تصادفاً یک نامردی پولهایش را زد لاشه کیف را فرستاد ایران کسی متوجه نشود که یک میلیارد دلار چطوری گم میشود !