#40

در راستای بازگشت افشین قطبی به ایران بعنوان سرمربی پرسپولیس

جنتلمن ! WELL COMBACK داداش ... بیا !

به این دلایل افشین قطبی باید به ایران برگردد :

1. امریکائیها دارند به ایران می آیند !
2. دفتر حافظ منافع امریکا از شهروندانش حمایت میکند !
3. همینطوری پیش برود تا دو هفته دیگر امریکائیها هم برای تیم فوتبالشان در لیگ ایران مربی میخواهند !
4. اگر به او اهانت بشود امریکائیها ایندفعه جدی جدی بما حمله میکنند !
5. با امریکائیها بهتر از متکی حرف میزند !
6. تنها کسی است که میتواند با امریکائیها جدی حرف بزند !
7. بعد از گفتگوی او ما مجبور نیستیم برویم راهپیمائی حرفهایش را تکذیب کنیم !
8. میتواند به علمای وزارت خارجه یک زبان لازم جدید غیر از عربی درس بدهد !
9. دلمان میخواهد تیممان را مربی قهرمان کند نه حضرت رقیه !
10. دفعه قبل جمهوری اسلامی هر کاری کرد که مسخره اش بکند نشد ممکن است ایندفعه بشود !
11. تنها کسی است که در ایران به دلار پول میگیرد به ریال خرج میکند !
12. ما خیلی حال میکنیم که برای اولین بار یک ایرانی هرچی گفت گفتند باشه !
13. با این هم خیلی حال میکنیم که تنها ایرانی است که به هزار دلیل نمیتوانند کتکش بزنند !
14. تنها ایرانی دنیاست که اگر از کسی قهر بکند بجای او آن هیچی ندار را عوض میکنند !
15. قیمت قطبی با پرسپولیس خیلی رفته بود بالا ایندفعه می آید پائین به تیم برزیل یک کمی تخفیف میدهد !
16. قطبی در فوتبال همه جور تجربه ای دارد غیر از ضایع شدن جمهوری اسلامی این تجربه را مفتی بهش میدهد !
17. تنها موجود زنده دنیاست که ریش ندارد ولی ما میتوانیم دوستش داشته باشیم !
18. اگر بگوید قرمز را بخاطر پرسپولیس دوست دارم ولی بخاطر شهدای صدراسلام دوست ندارم اشکالی ندارد !
19. تنها ایرانی است که در امریکا کار کرده ولی در ایران هم میتواند کار کند !
20. تنها مدیر ایرانی است که ایران را خیلی دوست دارد !

نتیجه خیلی مشخص : همه جا قرمزته وحشتناک !

#39

،بر اساس بخشنامه جدید دولت ، وظايف دستگاههاي اجرايي براي ساماندهي مد و لباس تشريح ميگردد (ایسنا)

* به همین مناسبت ما الآن داریم از شادی توی پوست خودمان میگنجیم حال آنکه قبلاْ هر کاری میکردیم توی پوست خودمان نمیگنجیدیم ولو اینکه خیلی هم تلاش نموده باشیم ! به گمانم اینهم یک مد جدید است که هنوز ساماندهی نشده ولی با بخشنامه جدید ساماندهی هم میشود انشالله تعالی !

اشهَدُ اَنَّ غلط کردم گه خوردم که ایرانی ام !

در اینجا به جهت روشن نمودن وظایف دستگاههای اجرائی که الآن وظایفشان خاموش است بخشنامه جدید را برای ساماندهی مد و لباس در زیر می آوریم :

علف ! ) مُد

مد اصولاْ به فرایندی اطلاق میگردد که آدمیزاد را بشدت از هرگونه ریخت و قیافه ای ساقط بنماید جوری که بعضی القاب اسلامی مانند نکبتی ، ایکبیری ، چلغوز و امثالهم همچی به آدم بچسبد که دیگر جدا نشود ! در حال حاضر برای خانمها بیرون بودن نوک دماغ از لای هشت دور چادر و برای آقایان کل ترکیب احمدی نژاد بطور یه تیکه بشدت مد میباشد ! طبق بخشنامه جدید قرار است آقایان از گوشه کمربندشان در محل سابق قرارگیری موبایل نارنجک آویزان بنمایند که بشدت باعث جلب توجه خواهران اسلامی میگردد ! خواهران نیر بهتر است از نوک دماغشان یه مُفی چیزی آویزان باشد چون برادران حزب الله بشدت پیرو مدهای جدید بوده و از این چیزها خوششان می آید ! ضمن اینکه این برادران در حال حاضر بسکه دنبال مد هستند دائم با چماق دنبال آدمهای مدرن میدوند ! هم اکنون بدلیل تقارن با فصل گرما که از ایام الله میباشد برای آقایان ریش پرفسوری و برای خانمها برداشتن هرگونه ابرو و سیبیل و کچل نمودن موی سر مد میباشد چون اینطوری اعضاء و جوارح مهمشان بهتر خنک میشود و در مصرف انرژی یک عالمه صرفه جوئی بعمل می آید لیکن در زمستان آقایان باید کلیه جاهای مو دربیارشان از توی گوش گرفته و تا جاهای بد بد و خانمها نیز از جاهای بد بد تا جاهای خوب خوب بجای مو پشم انبوه داشته باشد چونکه که تحقیقات نشان میدهد که انسانهای نخستین هم همینجوری خودشان را گرم نگه میداشتند و به همین جهت در مصرف انرژی دولت حضرت آدم خیلی صرفه جوئی بعمل می آمد که پول حاصله خرج برادران لبنانی میشد که قرار بود سه میلیون سال بعد با اسرائیل ۳۳ روز بجنگند ! لازم است تا کلیه تولیدیها با تولید انواع البسه ای که علاوه بر مد بودن باعث مخفی ماندن کلیه اندامهای آدمیزاد نیز بوده و همچنین باعث استتار دیپلماتهای ما در عراق و بقیه جاهای انفجار دار میشود به نهادینه کردن فرهنگ fashion در جهان خدمت شایانی بنمایند تا ما از این نظر نیز به تمام دنیا خدمت شایان نموده باشیم ! ضمناً بنا به اعلام علما چنانچه البسه مذکور باعث نمایان شدن دستگاههای گوارشی خانمها از طریق آندوسکوپی و سونوگرافی بگردد باعث مجازاتی شامل بار اول قطع تمام جاهای انگشت دار بار دوم اعدام و بار سوم اعلام خودکشی از طریق صعود به تپه های سنندج میگردد !

بع ! ) لباس

لباس به چیزی اطلاق میشود که برای خانمها جا برای بیرون ماندن یکی از سوراخهای دماغ و برای آقایان جا برای بیرون نماندن همه جاهایشان داشته باشد ! در همین راستا چفیه بتنهائی یکجور لباس سنتی محسوب میگردد که هزارن سال پیش وقتی قوم خخاپشم تیشه گان داشتند از قم به لبنان مهاجرت مینمودند آنجاهایشان را با آن می پوشانند لیکن الآن چون آنجای آدم عین گردن آدم هردو در معرض قطع اسلامی قرار میگیرد آنرا دور گردن می اندازند ! همچنین تمام انواع کارخانجات تولید پشم از این به بعد تولیدی لباس محسوب شده و باید با تولید همه گونه لباس اسلامی که در آن از پشم استفاده شده دولت را در فرهنگسازی پوشاک و البسه کمک بنمایند ! چنانچه کسی بخواهد لباسهای قدیمی اش را که از پشم درست نشده بپوشد لازم است تا نیم کیلو پشم اعم از طبیعی یا مصنوعی در تمام جیبهای لباسش بتپانند جوری که نصف آن حتماً از جیب بیرون زده باشد ! این امر در مورد جیب شورت و مایو مصداق ندارد چون دلیلش را خودتان میدانید که چرا ! ضمناً لازم است تا تولیدیهای پوشاک برای تبلیغات خودشان از گوسفند استفاده بنمایند که خیلی هم جانور خوش تیپ و خوش لباسی میباشد ! در همین راستا پدران ما لابد از قدیم یک چیزی میدانستند که از کودکی هی بما میگفتند ببعی میگه بع بع ! تولید کنندگان چادر ملی نیز چنانچه چادری تولید بنمایند که علاوه بر سر کردن بشود بعنوان چادر انفرادی توی آن زندگی هم نمود بعنوان دیپلمات نمونه با کمربند انفجاری به عتبات عالیات مشرف میگردند لیکن اگر رفتند و برنگشتند لازم است تا خواهران چادری در حمایت از سایر دیپلماتهای زبان بسته ما در عتبات عالیات اقدام به برگزاری پیاده روی خانوادگی بنمایند که این پیاده روی خانوادگی نیز بطور جداگانه ای خودش مد جدیدی میباشد که جایگزین راهپیمائی بی خانواده ها شده است ! همه گونه لباس آستین کوتاه ، شلوار لی ، چتر ، جلیقه و امثالهم نیز از مصادیق آلت قتاله محسوب شده و تولید کننده آنها باید برود زنجان پیراهن دکتر مددی را دربیاورد !

اجرکم عند الله محفوظٌ خیلی خندیدیم !

#38

روزنامه "يديعوت آحارونوت" با اشاره به واكنش سريع و حساب شده ايران نوشت تاكتيك بزن، بگريز و نابودي كشتيها از تاكتيك‌هاي ايران در جنگ ‌احتمالي است (فارس)

* البته ما نمیدانم چرا وقتی این چیزها را میخوانیم یاد جنگ امریکا با عراق می افتیم که دقیقاً عین الآن تمام رسانه ها تمام اخبار را به نفع عراق گزارش میکردند طوریکه ما فکر میکردیم عراقیها نیروی دریائی و هوائی امریکا را روزی سه دفعه نابود میکنند . خدایمان بخیر کناد ...

جام زهرمار ، تسلیم ، پیروزی تا قیامت !

در اینجا به حهت تائید اینگونه اخبار راست و کاملاً واقعی تعداد دیگری از تاکتیکهای حساب شده جمهوری اسلامی را به نقل از نشریه "زاغارت جغول بغول" که از نشریات معتبره میباشد در زیر می آوریم :

1. بزن ، پنج تا بسته توی آب ، فرار کن !
   این روش اصولاً بعد از فیلمبرداری موفقیت آمیز است اینطوری که اول فرار میکنند بعد فردایش فیلم میگیرند بعد دیروزش در اخبار همان فیلم را بما نشان میدهند ! کارشناسان معتقدند که این کارها بشدت امریکا را نابود میکند !
2. نزن ، فرار کن ، بگو پیروز شدیم !
   در این روش نیز البته مردم در زمان خودش نمی فهمند چه اتفاقی افتاده لیکن بعد از گفتگوی خبری احمدی نژاد درباره گرانی ها ما می فهمیم که ضمناً پیارسال ما از جلوی ناوهای امریکائی فرار کرده ایم و امریکا شکست خورده و همین مسئله باعث ایجاد گرانی در جهان گردیده است که چون ما هنوز جزو جهان محسوب میشویم این گرانی های طبیعی شامل حال ما نیز میشود !
3. بزن ، بکش ، بگو خودکشی کرد !
   این روش نیز باعث فارغ التحصیلی زود هنگام دانشجویان دشمن میگردد ! مراجعه به دادگستری به جهت نبش قبر موجبات شکست بیشتر دشمن را فراهم می آورد لیکن چنانچه دشمن بالای تپه های مهاباد و سنندج چال شده باشد لازم است تا اسرائیل حداکثر ظرف مدت سی سال محو بشود و اگر سی سال شد ولی محو نشد پس نباید کاری بکند که ما محو بشویم !
4. بدزد ، اشعه ایکس ، بخندان !
   یک تاکتیک خیلی مهمی است که از ابتدای ظهور امام زمان در دانشگاه کلمبیا بکار میرود و در زمان سر و صدای مردم بدلیل تمام چیزهائی که باید داشته باشند ولی هیچکدامش را ندارند خیلی کاربرد دارد ! ناظران معتقدند که این روش باعث آن میشود که کارگران قند هفت تپه از خنده روی زمین پهن بشوند و دستگیری شان راحت بشود انشالله تعالی !
5. تر بزن ، بگو امام زمان گفت ، از رو نرو !
   البته ما چون الآن فقط سه سال است که با این تاکتیک آشنا شده ایم لذا چیز زیادی از آن نمیدانیم لیکن ظاهراً اینطوری باشد که برای انجام تمام امور جاری مملکت ، دولت محترم بشدت نیازمند استفاده از آفتابه بوده و چون استفاده از آفتابه در انحصار نیروی انتظامی میباشد لذا رد دولت در تمام امور مملکت باقی مانده و غالباً به رنگ زرد پهنی قابل روئیت میباشد ! در اینجا ملت بعد از اخبار با نشانه های ظهور امام زمان از قبیل قحطی ، وبا ، تورم و امثالهم بخوبی آشنا میشوند !

#36

رزمايش شبيه‌سازي شده وزارت دفاع آمريكا (پنتاگون) در سال 2002 نشان مي‌دهد که در واكنش سهمگين ايران در حمله احتمالي آمريكا قايق‌هاي تندروی ايران قادر است در 10 دقيقه، 16 ناو آمريكائی را نابود كند (فارس)

* در اینجا به جهت تکمیل فرمایشات خبرگزاری بشدت محترم فارس محاسبات دقیق عملیاتی خودمان را که از سال ۲۰۰۲ تا حالا درباره واکنش سهمگین قایقهای تندرو ظرف ۱۰ دقیقه انجام داده ایم بطور سهمگینی در زیر می آوریم !

به پنج دلیل جنگ ما با امریکا نیم ساعت بیشتر طول نمیکشد !

قایقهای تندروی ما درحالیکه 16 تا ناو امریکائی را نابود کرده اند بعد سوراخهایشان را با روزنامه گرفته اند دارند میبرند گاراژ !

1. هر قایق تندروی ما قادر است در ۱۰ دقیقه ۱۶ ناو امریکائی را بطور سهمگینی نابود کند و چون ما در حال حاضر هزارتا قایق تندرو داریم پس بعبارتی میکند ۱۶۰۰۰ تا ناو امریکائی که چون امریکا سر و تهش اینهمه ناو ندارد لذا بعد از پنج دقیقه بطور سهمگینی ناو برای قایقهای تندروی ما کم می آید و مجبور میشویم برویم بقیه ناوهای بقیه جاهای دنیا را هم بطور سهمگینی نابود کنیم که این خودش ۱۵ دقیقه زمان میبرد تا قایقهای ما برسند به ناوهای بقیه جاهای دنیا بعد دوباره ۱۰ دقیقه طول میکشد که تمام ناوها بطور سهمگینی نابود بشوند که میشود ۳۰ دقیقه و چون امریکائیها بدون ناوهایشان در تمام جاهای دنیا هیچکاره اند لذا پنج تا بسته می اندازند توی آب و فرار میکنند و جنگ تمام میشود و اخبار فیلمش را بما نشان میدهد !
2. برعکسش هم میشود اینطوری که هر ۱۶ تا ناو امریکائی ممکن است بتواند در ۱۰ دقیقه یک قایق تندروی ما را به زحمت ولی بطور سهمگینی نابود کند که اینطوری یعنی امریکا باید برود ناوهایش را از تمام جاهای دنیا خصوصاً لبنان جمع کند بیاورد در خلیج که اینکار بطور سهمگینی ۱۰ دقیقه طول میکشد و چون اگر در سواحل لبنان امریکا ناو نداشته باشد ما ظرف ۱۰ دقیقه تمام خاورمیانه را بطور سهمگینی نابود میکنیم اینست که ظرف ۳۰ دقیقه دیگر چیزی باقی نمی ماند که امریکائیها بخواهند بخاطرش بطور سهمگینی حمله کنند یا ازش دفاع بنمایند و لذا پنج تا بسته می اندازند توی آب و فرار میکنند و اخبار فیلمش را بما نشان میدهد !
3. هردوتائی با هم نیز میشود اینطوری که هر قایق ما در ۱۰ دقیقه ۱۶ تا ناو امریکائی را بطور سهمگینی نابود بکند بعد هر ۱۶ تا ناو امریکائی در ۱۰ دقیقه یک قایق ما را بطور سهمگینی نابود بنماید بعد ۱۰ دقیقه هم طول میکشد که همه همدیگر را بطور سهمگینی نابود بنمایند این میشود ۳۰ دقیقه و بعدش چون چیزی نمیماند که هر یک از طرفین بخواهند آنرا نابود بکنند لذا امریکائیها پنج تا بسته می اندازند توی آب و فرار میکنند و اخبار فیلمش را بما نشان میدهد !
4. هیچکدام از اینها هم همینطور ! یعنی امریکائیها میبینند که هر قایق تندروی ما ۱۶ ناوشان را در ۱۰ دقیقه بطور سهمگینی نابود مینماید و هر ۱۶ تا ناو آنها در ۱۰ دقیقه فقط یک قایق تندروی ما را بطور سهمگینی نابود مینماید . اینطوری که بشود امریکائیها می نشینند ۱۰ دقیقه فکر میکنند بعدش میگویند مگه ما دیوانه ایم که بطور سهمگینی به آنها حمله بکنیم تا آنها بطور سهمگینی ما را نابود بنمایند لذا پنج تا بسته می اندازند توی آب و فرار میکنند و اخبار فیلمش را بما نشان میدهد !
5. تمام موارد بالا با همدیگر هم میشود ! یعنی ما در ۱۰ دقیقه ۱۶ تا ناو آنها را بطور سهمگینی نابود میکنیم آنها هم ۱۶ تا ناوشان در ۱۰ دقیقه یک قایق ما را بطور سهمگینی نابود میکنند بعد ۱۰ دقیقه بعد جمهوری اسلامی شربت زهر مار میخورد و بطور سهمگینی تمام شرایط تمام جاها را قبول میکند و دیگر نه یک قایق ما ۱۶ ناو آنها را بطور سهمگینی نابود میکند نه ۱۶ تا ناو آنها یک قایق ما را لذا جنگ تمام میشود و امریکائیها پنج تا بسته می اندازند توی آب و فرار میکنند و اخبار فیلمش را بما نشان میدهد !

#35

نظر به اینکه امریکا و اسرائیل قرار است از چپ و راست بزنند جمهوری اسلامی را چپ و راست بنمایند ولی این موضوع هیچ ربطی به این ندارد که جناب متکی فرموده اند "ایجاد دفتر حافظ منافع امریکا در تهران قابل بررسی است" لذا ما بر آن شدیم که سایر فرمایشات جمهوری اسلامی را طی هفته آینده که البته باز هم هیچ ربطی به هیچ چیزی ندارد در زیر بیاوریم !

ای امریکا !
اگر ما به تو دفتر بدهیم تو هم بما حکومت میدهی ؟!

میفرمایند ای الهی من قربان این امریکا بروم که تابحال مجبور بودیم بدون دفتر حافظ منافعشان باشیم !

جمهوری اسلامی فردا :
اسرائیلیها باز هم یک مانور هوائی دیگر داشتند و ما بررسی نمودیم معلوم شد که اصلاً چرا زودتر به فکرمان نرسیده بود که در تهران ۱۸ تا دفتر حافظ منافع برای امریکا جانمان بزنیم ! همش تقصیر این محمود خاک بر گوری است ! ایش !

جمهوری اسلامی پس فردا :
امریکائیها سه تا ناو دیگر آورده اند در خلیج فارس که البته قدمشان روی تخم چشم ما ولی امروز تمام آیت الله های موجود در جمهوری اسلامی رفتند اولین دفتر حافظ منافع امریکا در تهران و چند تا شهر دیگر را رسماً افتتاح کردند و ما هم دست زدیم و چندتا سوت هم زدیم ولی صلوات نفرستادیم چونکه این کارها دیگه قدیمی شده !

جمهوری اسلامی سه روز بعد :
اسرائیلی ها ۸۰۰ تا توپ ۱۰۶ را با امریکائیها هل داده اند آورده اند دم تمام مرزهای ما با تمام جاهای دیگر ولی مهم نیست چون ما در دفتر حافظ منافع امریکا نشستیم با بوش یک دست تخته بازی کردیم و کاندولیزا هم رفته گل بچینه ! حالا که اینطور شد الهی امریکائیها در انتخاباتشان تقلب بفرمایند تا سناتور مک کین رئیس جمهورشان بشود که بوش هم خیلی دوستش دارد !

جمهوری اسلامی چهار روز بعد :
امریکائیها با ناوهایشان جلوی قایقهای ما سه بار ویراژ دادند و ما به این نتیجه رسیدیم که چرا امریکائیها بجای دفتر حافظ منافع چندتا برج ۲۸ طبقه حافظ منافع نباید داشته باشند طفلکی ها ! در حال حاضر چون احداث برج یک کمی طول میکشد و ممکن است تا آنموقع امریکائیها حمله بفرمایند ما تمام برجهای جردن را علی الحساب تخلیه نمودیم دادیم به امریکائیها جانمان و شما نگران نباشید چون ما از آیت الله غضنفر اوقلی هم پرسیدیم گفت احسنتم که یعنی برج ما و برج اونا نداره !

جمهوری اسلامی پنج روز بعد :
ناوهای امریکائی فعلاْ در خلیج فارس یا حلیج عربی (هر جور راحتترید !) بشدت لنگر انداخته اند و امروز رئیس جمهور اسرائیل بطرف جمهوری اسلامی فین کرد و ما رفتیم این محمود را کردیم توی گونی بردیم یک جائی که کوه و بیابان داشت چال کردیم و رهبری هم گفته من سرما خورده ام تا دو سال دیگر نماز جمعه نمیخوانم و چه بسا شماها هم اگر نخوانید بهتر است لیکن بجایش بروید در دفتر حافظ منافع امریکا بشینید پپسی بنوشید انگار که از چاه زمزم نوشیده باشید انشالله تعالی !

جمهوری اسلامی شش روز بعد :
امریکا به اسرائیل گفته فعلاً خفه شو و ما در کنار دفتر حافظ منافع آنها سه تا شهرنو هم ایجاد کردیم چون علما گفته اند همه جور فشاری را میشود تحمل کرد جز فشار اینجوری و این جوان بدبخت که راه میرود و از ما کتک میخورد چه گناهی کرده که امریکا تابحال دفتر حافظ منافع نداشته ؟! آقا این دفتر حافظ منافع امریکا جان جان چقدر خاصیت دارد و ما نمیدانستیم !

جمهوری اسلامی درست یک هفته بعد :
از قرار معلوم این امریکائیهای کثیف حمله بکن نیستند فقط ما را گذاشته بودند سر کار ! به همین مناسبت بر ملت همیشه سرافراز افکن اسلامی واجب است تا با حضور در دفتر حافظ منافع امریکای جنایتکار از دیوار آن بالا بروند و هرکی را دیدند گروگان بگیرند بعد بکشند بعد برای اینکه مطمئن بشوند بدهند محمود که تازه از توی گونی برگشته تا خلاصشان کند ! فردا نیز مسیرهای راهپیمائی در سراسر جهان از اول کشور تا آخر کشور اعلام میگردد و ما چندتا موشک صلح آمیز به این سید حسن داده ایم تا بوسیله آنها باعث پیوند خواهر اسرائیلیها با مادر امریکائیها بشود ! نصر و من الله و فتح قریب ! چی فکر کردی اشکنه ؟! بیگیر که اومد ! شپلق !

#34

* برای نیک آهنگ بسکه صفا داره ...

در راستای اینکه کی به کیه دیشب ما همینطور سر جایمان نشسته بودیم که ناگهان دیدیم اطرافمان نورانی شد ! اولش فکر کردیم بشقاب پرنده ای چیزی باشد ولی بعد فهمیدیم که نخیر ! منبع نور خودمان میباشیم ! و به همین راحتی ما از دیشب تا حالا به پیامبری مبعوث شده ایم درحالیکه نمیدانیم با این شغل جدید دقیقاْ باید چیکار کنیم ! لذا به جهت اینکه دین و ایمانی که میخواهیم بیاوریم با شرایط جامعه و خصوصاْ رئیس جمهور محترممان جور دربیاید اسم آنرا گذاشتیم "دین مبین اسمال" که هم با آخرین دینی که آمده تشابه اسمی دارد هم خیلی هم به سایز رئیس جمهور محترممان می آید (دین مبین small !) !!!

شرایط و نحوه گرویدن به دین مبین اسمال !

بنام آنکه برای شکست دشمنان داخلی و خارجی ما را آفرید !

پرچم دین مبین اسمال !

1. برای ترویج این دین باید از این لحظه به بعد اولین نفری که دم دستتان میباشد را بگیرید چنان بزنید که به آفتابه بگوید عمو ! بعد که گفت او را ماچ نموده و ورود او را دین مبین اسمال تبریک بگوئید !
2. برای گسترش این دین جدید در بقیه جاها باید به تمام دنیا اعلان جنگ داده و بطرف هر کسی که اعم از سرخ و سیاه و سفید و چشم بادومی و اسکیمو سر راهتان بود موشک شهاب ۳ با کلاهک صلح آمیز پرتاب بنمائید جوری که حتماْ بطور صلح آمیز از تمام سپرهای موشکی رد بشود ! اینطوری فوراْ بما ایمان می آورند و به رئیس جمهور ما هم در ایتالیا شام میدهند !
3. قدم بعدی آنست که به آقای رحیم مشائی بعنوان بت شکن تاریخ یک تبر با بیل و کلنگ و یک دستگاه فرغون بدهید بگوئید آقا جان رودربایستی را بگذار کنار برو بزن به قبر کوروش و پاسارگاد و کتیبه خارک چنان بلائی بیاور که اینهمه تا حالا بهشان آب بسته ای نیامده باشد !
4. ضمناْ ما چون سواتمان خیلی زیاد است لذا کتاب متاب نداریم بهتان بدهیم ! وقت جزوه گفتن هم نداریم ! در عوض میتوانید سی دی کمک آموزشی دین مبین اسمال را با برچسب هولوگرام جوری که خود بیل گیتس هم شخصاْ نتواند فرق اصل با کپی اش را تشخیص بدهد از سی دی فروشهای میدان انقلاب تهیه بنمائید و نسبت به فراگیری احکام دین ما کوشا باشید چون ما با کسی شوخی نداریم !
5. از این به بعد روزی هزار نفر را در خیابان دراز میکنیم و با تمام انواع لوازم درد آوری که تا حالا اختراع شده همچی میزنیم که عمراْ به ذهنشان دیگر خطور نکند که بروند در شیراز بمب بگذارند یا در همدان افشاگری بنمایند یا در زنجان از آنجای اسمال فیلم بگیرند ! گفته باشیم !
6. دین مبین اسمال از دیشب تابحال همواره طالب صلح بوده است لذا اگر این امریکائیها بخواهند دوباره رئیس جمهور ما را بدزدند یا او را با اشعه ایکس تیرباران کنند ما هم دست تمام بچه های عراقی از همان عروسکهائی میدهیم که وقتی کوکش میکنی بعد از سه دقیقه منفجر میشود و تحقیقات ما بعداْ نشان میدهد که امریکائیها این عروسکها را به بچه ها داده اند ! فیلمبرداری بعد از انفجار توسط دیپلماتهای دین مبین اسمال کاملاْ قانونی بوده و آدمهای دیندار اگر اینکاره باشند باید بجای اینکه بروند شمال یک هفته سینه بزنند وگرنه به بچه های آنها هم از همان عروسکها میدهیم !
7. تمام انواع صیغه و خطبه محرمیت از این تاریخ به بعد ملغی اعلام میشود چون دین مبین اسمال به روز میباشد و همین دیشب خودم از اینترنت آپ دیتش کرده ام و لذا این مسائل قرنهاست که در اروپا حل شده و اصلاْ هرکی هرچی دستشه بستشه !
8. از این به بعد تمام آدمهای متدین همان حکم پلیس را هم دارا میباشند و ورود آنها به هرجائی که بعداْ با ما هماهنگ میکنند کاملاْ مجاز بوده و چنانچه وارد جائی شدند و پنج نفر را هم کشتند لابد شرکت خصوصی داشته اند و اصلاْ خوب شد که آنها را کشتند وگرنه ما باید خودمان خودکشی شان میکردیم که اسباب زحمت بود !
9. تمام اطفال زیر پنج سال حکم متهمینی را دارند که قرار است وقتی بزرگ میشوند بطور همزمان مفسد فی الارض هم بشوند و چنانچه وقتی ازشان میپرسیم در آینده میخواهید چکاره شوید هر جوابی غیر از "آقا پلیسه" بدهند لابد بابایشان هم با مامانشان نسبتی ندارد و چه بسا که این بچه ها را هم از توی زنبیلی چیزی پیدا کرده باشند و باید به بمبگذاری در شیراز اعتراف کنند تا ما سر فرصت به پرونده شان بطور مبسوط رسیدگی بنمائیم !
10. از این تاریخ به بعد رئیس جمهور با امام زمان هیچ فرقی نداشته و اصلاْ محمود و امام زمان ندارد ! در همین راستا سفر رئیس جمهور به استانها حکم غیبت صغری و سفر به افریقا هم حکم غیبت کبرا را داشته و چنانچه ایشان سر راه بندر عباس بروند یک سری هم به جمهوری اسلامی کومور بزنند همان حکم صغری کبری چیدن را داشته و از نظر ما بلامانع است لیکن اگر به سازمان ملل بروند و طبق روال بخواهند برای تمام نشریات معتبر فکاهی امریکا سخنرانی کنند در آن لحظه ایشان با بشقاب پرنده هیچ فرقی ندارد چون بهتر از اینست که بعداْ بیاید ایران بگوید دور یک جاهائیم نورانی شد که این نیک آهنگ آقای ما هم هی مجبور باشد مادام العمر به جهت انبساط خاطر جهانیان برای ترسیم حلقه نور وقت بگذارد و رنگ مصرف کند هی !

دین مبین اسمال البته یک عالمه موارد دیگر هم دارد که اگر شما اصرار کنید چیکارتان کنیم دیگر همینطور بتدریج ده تا ده تا بهتان میگوئیم ! شما در پذیرش دین مبین اسمال کاملاْ مختارید لیکن اگر قبول نکنید میدهیمتان دست خود اسمال که ما خیلی قبولش داریم ! اینطوری خلاصه ! حالا بروید دین ما را در تمام جهان بپراکنید ! مرخصید ! اهن !

#33

در راستای توقیف روزنامه اعتماد و صدور حکم جلب حق شناس مدیر مسئول روزنامه

نامه محرمانه "پرچمقلی آویزان گوش چاله" به هیچکس !

برای مشاهده داخل نامه اگر جرات دارید روی اینجا کلیک کنید !

ای اعتماد ! من دیگر بتو اعتماد ندارم میمون ! چرا به هیکل رئیس جمهور آفتابه میگری ؟! آفتابه که مال هیکل نیست مال دور گردن اراذل اوباش است ! ای نفله ! خوشت می آید من الآن بتو چندتا از آن فحشهائی بدهم که توش از بعضی جاهای خانمهای مسئله دار استفاده شده ؟! مگر احمدی نژاد کاریکاتور است که هی بهش میخندید ؟! آن بدبخت فلک زده که چیزی نگفته ! گفته من رئیس جمهور امام زمانم نه رئیس جمهور این یارو ! اصلاً گفته که گفته حالا تو چرا به رهبری میگوئی یارو ؟! تازه اون فلک زده که این حرف را سه سال پیش زده ! خوب است آنموقع میگفت رئیس جمهور امام زمانم حالا بگوید خود امام زمانم ؟! دلت خنک میشود مگر اینطوری چار چشم ! حالا برای من در روزنامه افشاگری میکنی بعد میروی عربستان صعودی که دشمنی اش همیشه با ما صعودی بوده ؟! ای خائن ای وطن فروش ای افشاگر ! خوشت می آید منهم بروم در دانشگاه همدان به همه بگویم که سر انتخابات خواب ماندی ؟! اینرا که خودت در برنامه مثلث شیشه ای هم گفته ای ! پس چرا من بیخودی بروم اینرا افشا کنم ؟! مگه دانشجوها گوش مفت دارند که هی بروند خودکشی کنند ای مفلوک ؟! تا دیدی دارد جنگ میشود و سوراخ موش خیلی گران شده رفتی عربستان که یعنی فرار مغزها ! چرا یکماه پیش رفتی در برنامه مثلث شیشه ای یک چیزهائی گفتی که یکماه بعد ما بگوئیم روی هیکل رحیم مشائی سیفون کشیده شده و آن برنامه را بکنیم توی قیف ؟! اصلاً چه ربطی دارد ؟! ما که مثلثمان هیچوقت شیشه ای نبود الدنگ ! آهنی بوده تا جائیکه من یادم می آید ! ای گنده بک ! چرا در مثلث شیشه ای گفتی شورای نگهبان به غیب وصل میباشد ؟! مگر نمیباشد ؟! اگر نمیباشد پس از کجا میداند که هیچکدام از مردم ایران صلاحیت ندارند عین نوه امام ؟! تو چپ گرائی یا چپاول گرا ؟! ای بی خاصیت دو دفعه مجلس افتاد دست چپی ها ما دادیم دست تو ، هر دو دفعه را به فاک دادی ! این وسط این فاطی رجبی چه میگوید ؟! تو چرا اینقدر او را دوست میداری ؟! مگه خودت خواهر مادر به اسم فاطی نداری ؟! پس چرا یک دختر داری که اسمش فاطی است و تو داری خودت را جر میدهی که یکجوری بچپانی اش توی مجلس بی حیا ؟!

من بقیه افشاگری هایم را به زبان محرمانه خودمان میگویم تا کمتر ضایع بشوی !
اونشبی که آره و اینا و فاطی و شمسی و پوری و سوری و زارعی اینا ... وای نگو آخه مامانم اینا !

حالا خوب شد ؟! در همان عربستان اینقدر بمان تا کپک بزنی بشوی عین همین فاطی رجبی خودمان ! ما هم با کسی جنگ نمیکنیم بلکه شش ماه دیگر معطل میکنیم میگوئیم داریم بسته پیشنهادی جدید را بررسی میکنیم تا تو کونت بسوزد ! ای چپی از ته دره ای بدتر !

#32

سخنگوی قوه قضائیه درباره برکناری حجت الاسلام نیازی از سازمان بازرسی کل کشور گفت اینگونه تغییرات در قوه قضائیه طبیعی است (ایسنا)

* البته ما سوال نمودیم گفتند در تمام جهان همه چیز همینجوری طبیعی اش خوب است بجز دست خر ! ضمن اینکه ما البته چون خودمان از سران مملکت میباشیم و از همه چیز خبر داریم در زمان توقیف خبرگزاری فارس گفتیم که چاقو بشدت دارد دسته خودش را میبرد حالا بفرما ! همچنین ما عموماً مفتی به کسی رهنمود نمیدهیم ولی اینبار چون پای مملکت امام زمان در میان است ما توصیه مینمائیم تا وزارتخانه جدیدی بنام وزارت هماهنگی در امور طبیعی ایجاد گردد و وزیر هم نداشته باشد چون اگر داشته باشد هم باید بعداً استعفاء بدهد !

ببخشید این وسط چی غیر طبیعی است ؟!

این خانم با دیدن احمدی نژاد پس افتاده که البته طبیعی است !

در اینجا یک گزارش اجمالی از اوضاع جاری مملکت تهیه نموده ایم که برای آگاهی ملتهای جهان که الآن همه شان ناآگاهند در زیر می آوریم :

پس از تعویض طبیعی حجت الاسلام نیازی که دشمن فکر میکرد اینقدر جایش محکم است با عوامل غیر طبیعی هم جابجا نمیشود هم اکنون ممکن است قاضی مرتضوی هم بطور طبیعی عوض بشود چون دو شغله بودن مغایر با قانون است و ایشان بطور طبیعی حق دارد که یا قاضی باشد یا برود همان سوالات کنکور را بفروشد که ضمناً درآمدش هم خیلی بیشتر است و همگان در این نظام خیلی مقدس بطور طبیعی دنبال درآمد بیشترند ! ضمن اینکه هنوز مشخص نشده که ایشان بطور طبیعی فقط سوال کنکور را میفروخته یا بطور طبیعی تر جواب کنکور را هم میفرخته !

از دادگستری زنجان خبر رسیده است که معاون دانشگاه زنجان در حال حاضر زندانی میباشد که این زندانی بودن یکی از چیزهائی است که الآن سی سال است خیلی طبیعی است ! آن دختر دانشجو نیز فعلاً با وثیقه آزاد است که اگرچه در حال حاضر خود ما نیز با وثیقه آزادیم و طبیعی است ولی شواهد حاکی از اینست که دادگستری زنجان وثیقه آن دختر را ۵۰۰ تا پیراهن تترون تعیین کرده تا مبادا از آزادی طبیعی خودش به شکل غیر طبیعی استفاده کند و پیراهن مردم را بطور طبیعی جلوی دوربین دربیاورد !

همچنین اسرائیل از آنطرف و امریکا از اینطرف و اتحادیه اروپا از همه طرف قرار است بطور طبیعی بما حمله کنند که ما تحقیق نمودیم معلوم شد که اینکارها با توجه به حرفهائی که احمدی نژاد عین آروغ دائماً میزند کاملاً طبیعی است و اگر جنگ شد و با توجه به اظهارات فرمانده سپاه ما درس خوبی به تمام جهانیان دادیم اینهم طبیعی است و چه بسا که الآن تمام جهانیان فقط به این دلیل میخواهند بما حمله کنند که ما درس خوبی بهشان بدهیم که اینهم طبیعی است چون اگر به ما حمله نکنند ما فقط درسهای بد بهشان میدهیم که اتفاقاً این یکی از بقیه طبیعی تر است !

از اینور هم فعلاً سوزن احمدی نژاد به یقه خدا گیر کرده و یک چیزهائی میگوید که چون چند وقت بود نگفته بود ما داشتیم فکر میکردیم که رفتار او غیر طبیعی است که شکر خدا باز هم خزعبلات گفت و ملتی را از نگرانی درآورد که این نگرانی ملت هم خیلی طبیعی است ! در همین راستا دانشمندان اینطور ثبت کرده اند که امام زمان در دوران غیبت در سه جا غیر از چاه جمکران روئیت شده که البته دل آدم توی چاه بطور طبیعی میگیرد و بعضی وقتها میخواهد یک دوری اطراف دانشگاه کلمبیا و مشهد و قم بزند که این طبیعی است و اگر این روند بطور طبیعی همینطور ادامه داشته باشد تا نیم ساعت دیگر امام زمان ظهور میفرمایند که اتفاقاً با توجه به شری که جمهوری اسلامی در تمام دنیا ایجاد کرده ظهور امام زمان از همه چیز طبیعی تر است ! البته احمدی نژاد یک چیزهائی هم درباره سرقت و اشعه ایکس پرت و پلا فرموده که شما نگران نباشید چون ما حلش کردیم اینطوری که یرای جلوگیری از سرقت به او آژیر متصل نمودیم و برای اشعه هم گفتیم فقط گاما چون خلاف رئیس جمهور ما سنگین است و با ایکس و ایگرگ حال نمیکند که اینهم طبیعی است !

امروز مدیر مسئول روزنامه اعتماد هم به حمد الهی بازداشت شد که چون کروبی الآن در مکه تشریف دارد بازداشت ایشان کاملاً طبیعی است و این ماجرای بازداشت هم هیچ ربطی به پرت و پلاهائی که کروبی در برنامه منحط مثلث شیشه ای گفته بود ندارد که طبیعی است و ضمناً هیچ ربطی هم به مقاله اخیرش درباره احمدی نژاد که اگر رویشان میشد در قسمت طنز و سرگرمی چاپش میکردند ندارد که باز هم طبیعی است و اصلاً حالت نرمال و طبیعی در جمهوری اسلامی اینست که بطور طبیعی اشتغال ایجاد میکند اینطوری که به یک عده ای مجوز نشریه میدهد که چند نفر مشغول بکار شوند بعد یک عده دیگر را هم برای بستن همان نشریات مشغول بکار میکند که باز هم طبیعی است !

همچنین بیست نفر از نمایندگانی که کاملاً توسط ما انتخاب شده اند امروز طرحی را به مجلس ارائه دادند که در آن برای جلوگیری از "انتشار آلودگی اجتماعی" وبلاگ نویسهای سیاسی و دارندگان وبلاگهای "پورن" بدون هیچ بخششی به مرگ فوری محکوم میشوند که البته ما تحقیق نمودیم دیدیم منظور از پورن همان یکجور سکسی است منتها به زبان کلانتری !!! ضمن اینکه این نمایندگان که کاملاً طبیعی توسط ما که در روز انتخابات غیر طبیعی بودیم انتخاب شده اند خیلی زحمت کشیده اند چون فکر میکنند در جمهوری اسلامی "اعدام بدون بخشش و فوری" احتیاج به دلیل و مدرک دارد خبر ندارند که اگر اینجوری باشد آنوقت نظام حاکم بدجوری غیر طبیعی است ! ما در همینجا از فرصت استفاده نموده به وبلاگنویسان محترم و علی الخصوص دارندگان وبلاگهائی که به شورت و کرست منتهی میشود یا همان به زبان کلانتری "پورن" اکیداً توصیه مینمائیم که با توجه به "انتشار آلودگی اجتماعی" که دامنه آن اتفاقاً به خود کلانتری هم کشیده شده در قسمت توضیحات وبلاگشان این چیزها را حتماً بنویسند چون آنوقت ممکن است خودکشی بشوند و کسی نفهمد چرا و خدای ناکرده تلویزیونهای لوس آنجلسی بگویند مرگ او غیر طبیعی است و مردم در پارک ملت کتک بخورند که این یکی البته طبیعی است !

این چیزها ! -- > اشهد ان لا اله الا الله وحدهُ لا شریک له و اشهد انّ ..........

نتیجه : من خسته شدم بسکه حرف زدم که البته طبیعی است شما خودتان یک نتیجه ای بگیرید ولی سعی کنید جوری باشد که بگویند طبیعی است !

#31

در راستای فرو ریزی ساختمان هفت طبقه در سعادت آباد

اِ اِ اِ اِ مهندس ! چرا ساختمون خراب شد ؟! ثواب شد ... !

ساختمان سعادت آباد درحالیکه هنوز نریخته بود !

به این دلایل آن ساختمان فرو ریخت :

1. انرژی هسته ای حق مسلم ماست !
2. میخواستند رئیس جمهور ما را در عراق بدزدند !
3. سالگرد جنگ ۳۳ روزه و عقب نشینی لبنانیها که باعث شکست اسرائیلی ها شد مبارکباد !
4. رادیولوژیستهای ایتالیا احمدی نژاد را با اشعه ایکس ترور کردند !
5. بسته پیشنهادی ۱ + ۵ را تا آخر هفته بررسی میکنیم !
6. از حداد عادل چه خبر ؟!
7. با عنایات خانوم حضرت رقیه تیم سوریه را بردیم !
8. اگر امریکا بخواهد بما حمله کند ما هم چیز ... نوک زبونمه ها ... ای بابا ... یادم رفت !
9. برای امریکائیها ۳۲۰ هزارتا قبر در سمنان و بقیه جاها کنده اند !
10. نیازی برکنار شد !
11. قاضی مرتضوی هم بعله ! بچه پر رو سوال کنکور میفروشه تو دادگستری !
12. رهبری فرمودند افشاگری های پالیزبان از مصادیق آب به آسیاب دشمن ریختن میباشد !
13. پیرهن دکتر مددی آخر پیدا شد یا باید بازم بگردیم ؟!
14. سردار رادان میفرماید در قانون شرکت خصوصی نداریم اگر داشته باشیم هم ما از دادگستری حکم ورود داریم !
15. این وسط انجمن صنفی روزنامه نگاران چرا منحل شد ؟!
16. کی به آیت الله مکارم اهانت کرده ؟! عکسشو بده جنازه شو بگیر !
17. بعد از سی سال رفسنجانی متوجه شده که مردم باید علاوه بر ریشو آزاد هم باشند !
18. قرار است کروبی و خاتمی و رفسنجانی و حداد و همین قزمیت با هم کاندیدای ریاست جمهوری بشوند احتمال اینکه همه شان با هم رئیس جمهور بشوند خیلی زیاد است !
19. برنامه تلویزیونی مثلث شیشه ای توقیف شد چون اصلاً کی بهش مجوز پخش داده بوده ؟!
20. آیت الله شاهرودی میخواهد تا آخر عمر حکم اعدام بهنود شجاعی را عقب بیندازد ولی هیچوقت نمیخواهد آنرا لغو کند !

ساختمان سعادت آباد درحالیکه هنوز ریخته بود !

نتیجه اساسی : موارد فوق را با هم جمع کنید آنوقت از این که ساختمانهای شما هنوز نریخته خوشحال میشوید !
نتیجه اساسی دیگر : ما دیدیم جلوی یک ساختمانی تابلو زده بودند که رویش نوشته بود : توقف بیجا باعث ریزش ساختمان میشود وگرنه پنچر میشوید !
نتیجه تهرانی : ولی خدا رو شکر ساختمانهای لبنان لامذهب مرگ نداره ! پس بگو چرا قالیباف بهشون اول وام داد بعد پشیمون شد گفت قرضه بعد گفت قرض الحسنه است ندادی هم ندادی !
نتیجه با مزه : یه بار در تهران شایعه شد که زلزله میاد ملت جمع کردن رفتن کنار اتوبانها الآن در تهران هنوز هیچی شایعه نشده مردم دارن بازم همان کار را میکنند ! چرا ؟!
نتیجه نظامی : امریکا اگر یه کم دیگه صبر کنه ما خودمون خودمونو نابود میکنیم دیگه جنگ و قبر و اینا نمیخواد !
نتیجه خنده دار : آقا هآه هآه هآه هآه ... اینهمه ما را نخندانید هآه هآه هآه ...

#30

مظفر الدين تقوي عضو هيات مديره بانك سپه : رئيس جمهور حق دارد از عملكرد سيستم بانكي ناراحت باشد . (فارس)

تی تیش ندیدم مثل تو تابحال ، ای بابا محمود جون من بی خیال !

این خانم درحالیکه از عملکرد سیستم بانکی ناراحت است دارد با این پولها میرود که اگر شد یک دانه گوجه فرنگی بخرد !

از این فرمایش نتایج زیر بطریقه بیست سوالی بشدت مستفاد میگردد :

1. رئیس جمهور تا حالا از عملکرد سیستم بانکی خوشحال بوده ؟!
2. رئیس جمهور همیشه خوشحال نیست بلکه بعضی وقتها ناراحت هم میشود ؟!
3. اگر سیستم بانکی عملکرد داشته باشد رئیس جمهور ناراحت میشود ؟!
4. رئیس جمهور حق دارد هر جوری که دلش میخواهد باشد وگرنه ناراحت میشود ؟!
5. ما حق نداریم از عملکرد سیستم بانکی ناراحت بشویم ولی رئیس جمهور حق دارد بجای ما هم ناراحت بشود ؟!
6. این چیزها که ناراحتی نداره برو یه سخنرانی بکن همه خوشحال میشوند ؟!
7. بغیر از انرژی هسته ای ناراحتی رئیس جمهور هم حق مسلم ماست ؟!
8. کی بود میگفت حق رئیس جمهور را خورده اند ؟!
9. بانک یک جائی است که سیستم دارد برای همین رئیس جمهور ناراحت میشود ؟!
10. هر وقت رئیس جمهور ناراحت شد ما هم حق داریم از سیستم بانکی ناراحت بشویم ؟!
11. حالا خودتو ناراحت نکن از جمهوری اسلامی کومور چه خبر ؟!
12. عملکرد سیستم بانکی باید جوری باشد که رئیس جمهور خوشحال بشود ؟!
13. اگر رئیس جمهور خیلی خوشحال بشود یعنی سیستم بانکی دوزار هم موجودی ندارد ؟!
14. فلسطین و لبنان سیستم بانکی ندارند برای همین رئیس جمهور از عملکردشان خوشحال میشود ؟!
15. سران مملکت پولهایشان را می اندازند در سیستم بانکی سوئیس بعد رئیس جمهور حق دارد تماشا بکند و ناراحت بشود ؟!
16. خدا پدر مادر این تقوی را بیامرزد که بما گفت رئیس جمهور چرا همیشه ناراحت است ؟!
17. ما فکر میکردیم رئیس جمهور مادرزادی همینطور ناراحت بوده تو نگو بخاطر سیستم بانکی ناراحت است ؟!
18. کاش یکی این وسط ناراحت ما هم بود ؟!
19. در این مملکت هیچکس برای مردم ناراحت نمیشود چون مردم سیستم بانکی ندارند ؟!
20. چون رئیس جمهور ما مردمی است برای همین مردم حق دارند همیشه ناراحت باشند ؟!
21. این حرفا کدومه ؟!
22. فقط تقوی مارو نخندونده بود که اونم خندوند ؟!
23. ما چرا با اینهمه مصیبت تو این مملکت باز اینقدر میخندیم ؟!
24. یعنی میخواهید بگوئید سیستم مملکت ما اینقدر خنده دار است ؟!
25. نه بابا فکر نمیکنم دیگه اینجوریها هم باشد ؟!

نتیجه خیلی مهم : با توجه به اینکه تعداد این بیست سوالی های ما همیشه بالا میزند لذا از این به بعد تعداد بیست سوالی ها هر چندتا شد شما + ۵ کنید تا تعداد واقعی اش بدست بیاید وگرنه همینیه که هست !