#107

لكوموتيو ملي ساخته شده در شرکت دسا وارد شبكه‌ ريلي مي‌شود (عصر ایران)

هو هو ، چی چی ، هو هو ، چی چی ، بسه دیگه محو شد !

آخوندموتیو !

در اینجا ضمن تبریک این پیروزی بزرگ و آن پیروزی کوچک که جمعاً باعث اختراع لکوموتیو ملی گردیده اند مشخصات لکوموتیو مذبور را به جهت بسط و گسترش کرکر خنده در جامعه در زیر می آوریم باشد تا خداوند یک علی دائی هم برای تیم واترپلوی بانوان ما بفرستد انشالله تعالی !

1. این لکوموتیو هوشمند میباشد اینطوری که اگر در تهران سر خر را ول کنی خودش میداند موشکها را باید کجا ببرد !
2. برای ورود این لکوموتیو به شبکه ریلی وزارت خارجه سه تا سخنگو برای تکذیب هرگونه محموله موشکی استخدام مینماید !
3. چنانچه خدای نکرده این لکوموتیو هم عین قبلیها با بار موشک در ترکیه لو برود اصلاً ولش کن یکی دیگر میسازیم !
4. محموله اورانیوم این لکوموتیو نیز هیچ ربطی به هیچ جائی نداشته بلکه چون رئیس جمهور پریروز به اورانیوم گفت انرژی پاک و ما فهمیدیم که ایشان پاک و نجس هم سرشان میشود اصلاً دلمان میخواهد لکوموتیو ما با اتم راه برود حالا چی میگی ؟!
5. چنانچه کسی به مورد فوق اعتراض دارد میتواند برود به شورای امنیت بگوید تا ما در پایان مهلت دو هفته ای جلیلی را بفرستیم ژنو که به اعضاء ۱+۵ غسل جنابت یاد بدهد !
6. برای سوار شدن به این لکوموتیو خرید بلیط یا پرداخت پول نیاز نیست بلکه یک پولی هم به آدم میدهند که سوارش بشود !
7. مراحل آزمایشی این لکوموتیو در تونل وحشت پارک ارم بطور کاملاً موفق سپری شده و آماده انجام هرگونه عملیات وحشتناک در برابر دشمنان داخلی و خارجی میباشد !
8. مدل داخل شهری این لکوموتیو جوری است که از این به بعد بجای ون و مینی بوس و اتوبوس گشت ارشاد میتواند اراذل و اوباش را با قطار بگیرد ببرد اعدام بنماید !
9. هیچکدام از قطعات این لکوموتیو چینی و روسی نیست بلکه چینیها و روسها یکجور دوچرخه هائی دارند که قطعاتش به لکوموتیو ما میخورد !
10. چنانچه کسانیکه سوار لکوموتیو ملی میشوند خدای نکرده خبرنگار و نخبه و دانشجو باشند هنوز نمیدانیم چه اتفاقی توی راه برایشان می افتد ولی هرچی هست از ته دره و سقوط روی شهرک توحید خیلی بهتر است !

تذکر : بنا به اعلام ایران خودرو متقاضیانی که تا پایان وقت اداری ۵ سال پیش تقاضای خودروی ملی کرده باشند ولی تا پایان وقت اداری ۵ سال دیگر خودروی خود را تحویل نگرفته باشند بجای خودروی ملی بهشان لکوموتیو ملی سه گانه سوز داده میشود که با آن مسافرکشی هم میشود کرد و بار ترافیک را هم کم میکند !

#106

آقا من هنوز اندر حیرت این علی دائی و کار خدا هستم ! حالا من زیاد به علی دائی کاری ندارم اون بدبخت هم مثل خیلیهای دیگه پرورش یافته جمهوری اسلامیه ازش انتظار بیشتری نمیره ولی به حضرت عباس اگر اینارو اونطور که ادعا میکنن خدا فرستاده باشه منهم ادعا میکنم :

اصلاً حالا که اینطوریه کی به کیه من خود خدام !

اینهم حلقه گمشده داروین است درحالیکه میمون جد و آبادشه !

به این دلایل من خدا هستم :

1. دوتا چشم دارم با دوتا گوش و یک دستگیره دماغ و سه جفت دمپائی و دوتا بیژامه چلوار با ۱۸۵ سانت قد و ۸۰ کیلو وزن فقط لپهام گلی نیست بقیه مشخصاتم عین همونهائیه که سی ساله دارن به شما بشارت میدن بلکه چه بسا خوش تیپ تر !
2. اعصاب هم ندارم چون ۱۲۴ هزارتا پیامبر فرستادم فقط تو یه گوله جا دقیقاً همان یه تیکه هم هنوز وضعش از بقیه جاهای دنیا بدتره وگرنه چرا حتی یک پیامبر در اروپا مبعوث نشده ولی اونا از همه بابت یک قرن از خاورمیانه پیامبر خیز جلوترن ؟!
3. سواد هم آنقدری دارم که راحت اسکل نشم بلکه تا بوده اینطوری بوده که ملت را اسکل هم کرده ام که یعنی دقیقاً همان کاری که آدمهای مذهبی که میگن از طرف من اومدن دارن در تمام دنیا میکنن تازه من بهترشو بلدم ! (بلا نسبت آقا !)
4. من فقط بجای عرش روی فرشم که البته اینهم ایرادی نداره تا چند وقت دیگه قراره از صندوق مهر محمودرضا وام بگیرم که لوبیای سحرآمیز بسازم اونوقت میرم عرش حرف زیادی هم نباشه !
5. از نظر منهم هر جور که حساب میکنم ۱+۵ آخرش میشه ۶ یا نهایتاً اگر خیلی بخواد زیاد بشه ۷ دیگه بیشتر نمیشه اینکه اینهمه بیانیه و تحریم و ژنرال و اشعه ایکس و زرت و پرت نمیخواد که هی از ما مایه میگذارن !
6. با تمام انواع سلاحهای هسته ای بصورت صلح آمیز و جنگ آمیز و طنزآمیز هم موافقم چون منکه قراره آخرش با جهان همان کاری رو بکنم که اینا میخوان الآن بکنن دیگه چرا بیخودی زحمت بکشم اونموقع ؟!
7. نسل دایناسور هم هیچوقت منقرض نشده چرا بیخودی حرف میزنین اصلاً مگه شما اونموقع بودین و دیدین ؟! دایناسور همون دایناسوره فقط لباسش عوض شده هر وقت اینا منقرض شدن اونا هم میشن !
8. من حساب کردم دیدم تا حالا هرچی که گفتم از همه اش دقیقاً همون برداشتی رو کردن که دلشون خواسته ! خدا هم همینطور مثلاً یه جا گفته اگر زنی این صد هزارتا خطا رو کرد دعواش کنید الآن دارن با زنها صد هزارتا خطا میکنن تازه دعواشون هم میکنن ! یعنی چه ؟! هی هیچی نمیگم !
9. جیغ و هوار هم که اوف تا دلت بخواد بلدم چون تو نظام آباد یاد گرفتم دیوار حاشای منهم از همه بلندتره مثلاً یه بار سر کلاس با لوله خودکار آدامس شوت کردم تو موهای معلممون همون لحظه هم اجازه گرفتم که برم دستشوئی درحالیکه به عمرم تو مدرسه دستشوئی نرفتم ! وقتی برگشتم دیدم یکی از همکلاسیهام باد اومده تقصیر منهم که نبود !
10. اصلاً من خدام دیگه اینکه دلیل نمیخواد چطور اینا هی فرت و فورت از من مایه میگذارن شما هیچی نمیگید حالا سر خود من که شد دلیل میخواید ! اینهمه من میگم عذاب النّار و اینا پس ببخشید منظورم چیه ؟!

فقط این وسط شما بفرمائید حالا که من خدام پس چرا احمدی نژاد و علی دائی و بقیه رو من نفرستادم ؟! نه بفرمائید دیگه !

#105

علی دایی : مربیگری من کار خدا بود . (عصر ایران)

آقا بشین بریم که این قضیه خدا کم کم داره خیلی جدی میشه !

در اینجا به جهت خشنودی آقای حضرت ابوالفضل و خانم حضرت رقیه و سایر خواهران و برادرانی که به ورزشکاران ما لطف دارند تعدادی از آیات الهی را در خصوص مربی شدن علی دائی در تیم ملی در زیر می آوریم :

همانا که به حضرت عباس خدا مائیم نه آنی که اینها میگویند (۱) ها ها ها (۲) که این سه حرف از اعجاز ماست (۳) عینهو بازوبند کاپیتانی مادام العمر دائی (۴) و پیراهن شماره ۱۰ (۵) به حق ضربه ایستگاهی (۶) پس ما دائی را آفریدیم که تا سه سال بعد از نوح فوتبال بازی بکند (۷) بازم ها ها ها (۸) این یکی اعجاز نیست خنده ما است به ریش شما (۹) و ما به انسان حضرت رقیه دادیم (۱۰) تا با تیم رده ۱۶۳۶۸۷۴۶۸ فیفا مساوی کند (۱۱) خیلی حال میدهد (۱۲) همانگونه که قبلاً ابوالفضل هالتر میزد (۱۳) و املاک رابینسون (۱۴) و چه ربطی دارد اینها (۱۵) ما هم بعضی وقتها چه حرفهائی میزنیم ها (۱۶) ها ها ها (۱۷) اینهم اعجاز نیست یاد حرفهای محمود افتادیم (۱۸) و در جائی که محمود داشته باشد فوتبالیست بهتر از این نمیشود (۱۹) همانا بجای علی دائی باید به او بگوئید علی دائمی (۲۰) فی بطون عمه هاتون (۲۱) پس خدا را شکر که دائی رئیس جمهور نشد (۲۲) وگرنه ما بیچاره میشدیم (۲۳) و در بهشت از زیر درخت آب رد میشد (۲۴) همانگونه که توپ از زیر پای دائی رد نمیشود (۲۵) پس همانا این چرا اینقدر خوره است (۲۶) و بانگ بر قطبی باد (۲۷) با آنهمه فیس و چسی که دارد (۲۸) و مگر چی چی علی دائی از فرگوسن کمتر است (۲۹) تازه مهندس زرتولوژی هم هست (۳۰) پس ما به قوم ظالمین هی کارت زرد میدهیم (۳۱) و سه تا پنالتی (۳۲) بدون دروازه بان (۳۳) چون در دروازه را میشود بست ولی در دائی را نمیشود مالید (۳۴) بلکه او خودش در همه میمالد (۳۵) همانگونه که با کراوات رفت افریقا قرعه کشی (۳۶) ولی خبرگزاری فارس کراواتش را یقه آخوندی کرد (۳۷) با همان ابزاری که رزمایش موشکی را آخوندی کرده بود (۳۸) ای تمام مسلمانان (۳۹) پس یا بروید بمیرید یا ایمان بیاورید (۴۰) عینهو جیم کلی (۴۱) که اگر الآن زنده بود لابد ما باید الآن برای او هم آیه میفرستادیم (۴۲) و همانا دست جبرئیل تاول زد بسکه ما برای هدایت سی چهل نفر آیه نازل کردیم (۴۳) تکل خشن (۴۴) دریبل زیدانی (۴۵) لائی (۴۶) فردوسی پور (۴۷) اینها از نشانه های ما در زمین چمن است (۴۸) چی فکر کردی (۴۹) و ما تمام اینها را راست گفتیم به حضرت عباس (۵۰)

#104

با نزدیک شدن به پایان مهلت دو هفته ای کشورهای غربی به ایران برای پاسخگویی به بسته پیشنهادی فشارها علیه ایران در اروپا افزایش یافته است (BBC)

شما زحمت نکشید ما خودمان به خودمان فشار می آوریم !

اولی حمهوری اسلامی است بقیه هم غربی ها هستند که دارند فشار می آورند ولی آخری هم جمهوری اسلامی است !

با افزایش فشارها این اتفاقات حتماً می افتد :

1. دوباره جلیلی میرود ژنو درباره فلسفه ظهور برایشان حرف میزند دو هفته دیگر وقت میگیرد !
2. احمدی نژاد هم سر زده میرود روستای اشکول آباد مستوفی 8 تا داهاتی را با غرب دشمن میکند !
3. رهبری هم که یک هفته میگوید احمدی نژاد گه خورده هفته بعد میگوید نه نخورده الآن کدام هفته هستیم ؟!
4. همینطوری پیش برود دوباره حداد باید بشود رئیس مجلس چون لاریجانی باید تمام وقت زور بزند که بما حمله نکنند !
5. اگر فشارها بیشتر بشود می دهیم سردار جعفری ۳۲۰ هزارتا قبر دیگر هم برایتان بکند ها ! گفته باشیم !
6. خیلی باحال است ! غرب به آدمهای جمهوری اسلامی فشار می آورد جمهوری اسلامی هم به ما آدمهای غربی !
7. اصلاً انگار این غرب کجکی فشار می آورد چون بجای جمهوری اسلامی مردم دردشان میگیرد !
8. آندفعه که فشار آوردند امنیت اجتماعی نهادینه شد ایندفعه غیر از نهادینه نهاده هم میشود !
9. افزایش فشارها خیلی خوب است آدم کاملاً آن پالیزدار بدبخت را فراموش میکند !
10. دانشگاه زنجان و اعدام وبلاگنویسها و مهندسان اراذل و عکاسیهای اوباش و بقیه هم که دقیقاً میروند به یه ورش !
11. حیف که اسرائیلیها عین ما رهبری ندارند وگرنه یک کاری میکردیم که غیر از نخست وزیرشان او هم عوض بشود !
12. اینهم خیلی حیف است که اسرائیلیها نمیتوانند این لطف بزرگ را بما بکنند !
13. اصلاً اگر باز هم زرت و پرت اضافه بکنند ما غیر از خود موشکهای بالستیکی که داریم کلاهکهای هسته ای مان را هم برای همه رو میکنیم ! گفته باشیم بازم !
14. حالا این وسط ما که وزارت خارجه مان برای تکذیب علی الحساب سخنگو ندارد بعد از رو کردن کلاهکهای هسته ای باید چه خاکی سرمان کنیم ؟!
15. این خاک بر سرها دوباره ما را تحریم میکنند بعد ما درحالیکه احمدی نژاد دارد میگوید "تحریمها هیچ اثری ندارد" باید سر یک لیتر بنزین نصف شب در پارکینگ به همدیگر فحش ناموس بدهیم !

نتیجه : این غربی ها انگار دارند با ما لاس میزنند ! الآن سی سال است برای مسائل مختلف ماهی دو دفعه بما دو هفته وقت میدهند ! اینها اصلاً اینکاره نیستند بیخود به خودشان و ما فشار می آورند !

#103

به مناسبت عید مبعث حضرت رسول

عید سعید مبعث پیامبر + ۱ بر همگان مبارکباد !

پیامبر اکرم + 1 در حال تعظیم در پیشگاه مبارک خداوند + 1 رو به قبله !

به همین مناسبت قیمت تمام انواع مارمولک در صحرای حجاز افزایش پیدا نموده که البته مربوط به افزایش جهانی قیمتها بوده و یک مقداریش هم بخاطر سوء مدیریت دولت قبلی ابوسفیان و همسرش هند که الهی من جیگرش را بخورم میباشد ! همچنین این پیامبر مکرم نیازی به کتاب متاب نداشته بلکه همان زرت و پرت هائی که دائم میفرماید خودش حکم چندتا کتابخانه را دارا میباشد ! ضمناً در صدر اسلام پیامبر میگفته علی مینوشته ولی الآن "علی" میگوید پیامبر می نویسد !

امید میرود که همزمان با بعثت این نبی بزرگوار ریشه همه گونه فقر از تمام افریقا بخصوص جمهوری اسلامی کومور کنده بشود انشالله تعالی ! ضمناً سلاله این نبی مکرم نیازی به امام زمان ندارد بلکه هر وقت لازم شد خودش نقش امام زمان را هم بازی مینماید ! قرار است ایشان در بخش مسکن مسلمانان جهان شخصاً وارد شود لیکن احتمال میرود وقتی ایشان از بحث مسکن خارج شدند مسلمانان جهان بجای مسکن بیت داشته باشند !

لازم است تا همه ساله میلیونها نفر از مسلمانان با شعارهای کوبنده ای که از تمامش بوی مرگ و خون و خونریزی می آید بطور صلح آمیز هفت مرتبه تا بیت خداوند پیاده بروند انگار که هفت بار دور کعبه چرخیده باشند ! مسلمانان باید قول بدهند که در موسم حج از مملکت فرار ننموده و به بلاد کفار خصوصاً این ابولهب نامرد که ما امروز در بیانات شیوای خداوند فهمیدیم پدرسگ هنوز زنده میباشد پناهنده نشوند !

شوخی با نامبرده حکم وبلاگ پورنوگرافی را داشته و مجازاتش جوری است که تمام جهان بعدش سروصدا راه بیندازند ولی مهم نیست چون ثابت شده که بیبیلی این نبی مکرم را هم نمیتوانند بخورند ! تا اطلاع ثانوی همه گونه درد و بلا به همراه انرژی هائی که عین دسته ذوالفقار کاملاً صلح آمیز میباشد حق کلیه مسلمانان بوده و چنانچه کسی چیزی بگوید بده ببینم با فتوشاپ چکارش میتوانم بکنم برای تو ! این نبی مکرم برای بعثت احتیاج به هیچگونه غاری نداشته بلکه فقط باید فقط دوتا قرص اکس انداخته باشد بالا !

لازم به ذکر است که از بدو بعثت نامبرده تاکنون از سرنوشت جبرئیل خبری در دست نیست لیکن سازمان دیده بان حقوق بشر احتمال آنرا میدهد که در حال حاضر جبرئیل بدلیل الحاد در بند ۲۰۹ غار حرا باشد ! این سازمان هنوز اعلام نکرده که در بند 209 غار حراء پلاکارد هم هست یا نه ! خدا کند نباشد !

صراط مستقیم تکان !

#102

اهود اولمرت، نخست وزیر اسرائیل اعلام کرده است که ظرف دو ماه آینده از مقام خود کناره گیری خواهد کرد. (BBC)

خدایا خدایا تا انقلاب مهدی انرژی هسته ای حق مسلم ماست !

قیافه ایهود اولمرت درحالیکه انرژی هسته ای حق مسلم ماست !

به این دلایل دیگر نیازی به اهود المرت نیست و او کناره گیری میکند :

1. امریکا یک دفتر حافظ منافع جدید در تهران دارد !
2. به هر حال هواپیماهای اسرائیل تا ایران میرسند موشکهای ایران هم به لبنان !
3. اولمرت با سوریه رفیق شده بود ما هم با امریکا رفیق شدیم !
4. بود و نبودش زیاد فرقی نمیکرد در هر حال قرار نبود امریکا بما حمله کنه !
5. اینجور چیزها اصلاً کار امریکا نیست کار عمه منه عین همین جمهوری اسلامی !
6. احمدی نژاد امسال برای سازمان ملل حرف خنده دار جدیدی نداشت یک کاری کردند که داشته باشه !
7. چند وقت بود نفت داشت دوباره ارزون میشد !
8. احتمالاً قراره اسرائیل هم در تهران دفتر حافظ منافع داشته باشه و اولمرت بخاطر فحشهای خواهر مادری که به جمهوری اسلامی داده بود روش نمیشد بیاد تهران !
9. خاک فلسطین دیگه شده اندازه یه کف دست ولی ایران هنوز به اندازه دوتا کف دست خاک داره !
10. قرار بود بین احمدی نژاد و اولمرت یکی روی کار بماند بعد دیدن ماندن احمدی نژاد خیلی به صرفه تره !
11. ما بیچاره شدیم از این به بعد احمدی نژاد میخواد اسرائیل رو هم اداره کنه !
12. احمدی نژاد هرجا رو که اداره کنه خود بخود بدون راهپیمائی و فلان محو میشه تاریخ مصرف اسرائیل هم برای امریکا خیلی وقته گذشته گفتن بذار اینا خوش باشن !
13. ظاهراً روابط ما با اسرائیل خیلی بیشتر از این حرفها نزدیک شده ما وزیر عوض میکنیم اونا نخست وزیر !
14. یهودیها خیلی دلشان میخواست اسرائیل بما حمله کند درحالیکه اصلاً از اولش حمله ای در کار نبود چونکه بین ما و اولمرت ازه مزه چزه خزه !
15. دلیل خیلی مهمش اینست که اگر مردم اسرائیل از یک نفر ناراضی باشند طرف خودش فوری کناره گیری میکند درحالیکه ما هم اگر از کسی ناراضی باشیم "طرف" خودش فوری همه ما را میدهد دست یک "نفر" !

نتیجه : معلومه شما برکات این انرژی کاملاً صلح آمیز را دست کم گرفته بودید !

#101

در راستای زیرآب زنی های اخیر کیهان من باب رد صلاحیت خاتمی

رأی ما : دبیر جدید شورای نگهبان حسین شریعتمداری (ص) !

کیهان درحالیکه از همان اول انقلاب فقط حرفهای راست میزده ! (با نهایت احترام به آقای شمس الواعظین)

در اینجا به جهت اینکه یک وقت حرف و حدیثی درنیاید علل این انتخاب اسخر را به جهت حمایت از تولید کنندگان دستمال یزدی در زیر می آوریم باشد تا خانم حضرت رقیه هم خشنود بشود چون راستی از علی دائی چه خبر ؟!

(۱) خصوصیات نامبرده :
وی با مهریه یک جلد کیهان و یک چائی نبات توسط جمهوری اسلامی به عقد دائم رهبری درآمده چون از قدیم گفته اند عقد دخترعمو پسرعمو در آسمانها بسته شده است ! ایشان تولیدات روزانه خود را صبحها به پیشخوان دکه برده و عصرها همه آنها را دوباره به دکان برمیگرداند به همین جهت کارشناسان بر این باورند که تمام طنزپردازان و کاریکاتوریستهای جهان هر روز تیترهای کیهان را روی دکه با دقت مطالعه میکنند بعد مردم را میخندانند !

(۲) سوابق :
خود ایشان البته هیچ سابقه ای ندارند بلکه بیشتر برای همه سابقه درست میکند ! برخی بر این باورند که ایشان باید رئیس انگشت نگاری و سوء پیشینه میشد ولی برخی دیگر میگویند مگه الآن نیست ؟! ایشان به روش منحصر بفردی همیشه امر به معروف میکند ولی هیچوقت نهی از منکر نمیکند چون بعد از انجام امر به معروف توسط ایشان متهم چنان پی به اشتباهش میبرد که فوراً با اولین ابزار دم دست مانند پلاکارد خودکشی مینماید ! ناظران بر این باورند که بعد از وقوع هرگونه خودکشی در جمهوری اسلامی روزنامه کیهان دو سه روز فقط درباره فجایع غزه چیز می نویسد که این خودش یک نکته ای است که در کنکور هم می آید !

(۳) کاندیدای کاملاً مستقل مورد حمایت :
بیت رهبری ، دفتر رهبری ، رئیس دفتر رهبری ، منشی رئیس دفتر رهبری ، کس و کار رهبری ، خود رهبری ، جد و آباد رهبری و اصولاً کلیه عبارتهای مشابهی که میشود با رهبری ساخت بجز جملات پورنوگرافی دار ! آگاهان معتقدند که همان سه تای اول یعنی تمام مردم ایران که البته اینجور آگاهان عین همیشه درست میگویند و اگر میگوئید نه پس چرا اینهمه ریش دارند و بوگند خوبی هم میدهند ؟!

(۴) سایر متعلقات :
ایشان دارای همان یک جلد روزنامه کیهان میباشند که البته دو حالت دارد : یا روزنامه کیهان هست که ایشان باشد یا ایشان هست که روزنامه کیهان باشد اگر اولی باشد که فبها ولی اگر دومی باز دو حالت دارد یا اگر ایشان نباشد بهتر است کیهان هم نباشد یا بهتر است که کیهان باشد ولی اینطوری نباشد اگر اولی که فبها ولی اگر دومی آنوقت شما بفرمائید پس مردم سبزی شان را لای چی بپیچند ؟!(در اینجا سبزی پیچیدن مردم حکم همان پاک کردن اندامهای پورنوگرافی در مستراح را دارد که به قرینه لفظی و معنوی اینطوری گردیده است که البته این روش سی سال است که بین ادبا کاملاً رایج میباشد !)

(۵) وعده ما سال دیگر پای صندوقهای رأیی که برای انتخاب مجدد احمدی نژاد برپا میشود و مثل همیشه از طرف هیچکسی از هیچ جائی در آنها هیچ دخل و تصرفی نمیشود و عیناً رأی تمام مردمی را که آنروز نرفته اند رأی بدهند را معین مینماید ! کارشناسان بر این عقیده اند که سال آینده همین موقعها بحثهای رایج به این ترتیب باشد :

1. وزارت کشور : حضور مردم در انتخابات امسال ۹/۹۹ درصد بود !


2. روزنامه کیهان : وزارت کشور شکسته نفسی فرموده چون حضور مردم خیلی بیشتر از این حرفها بود اینم عکسهاش ! (در عکسهای فوق دقیقاً عین رزمایش موشکی از هیچ نرم افزاری استفاده نمیشود !)


3. صدای امریکا : با توجه به اینکه ۸ نفر امروز در دهمین انتخابات ریاست جمهوری شرکت کردند آقای نوری زاده بی زحمت نظر شما درباره انتخاب مجدد احمدی نژاد توسط تمام مردم ایران چیه ؟!


4. وبلاگنویسها : مژده مژده ! سوژه برای وبلاگنویسی تا چهار سال دیگر تأمین شد لطفاً نگران سوژه نباشید نگران تصویب فوریت هشتم قانون اعدام وبلاگنویسها باشید !

یه خط طنز !

آيت الله جنتي : رفتار غرب با زن حيواني است (ایسنا)

نتیجه : ادب ندارند دیگه ! اگر ادب داشتند رفتارشان با زن عین شما انسانی بود !

#100

فرمانده نيروي زميني سپاه : موزائيك‌هاي دفاعي سرعت عمل سپاه را بالا مي‌برد (فارس)

ببخشید اونوقت تانک سرعت چی چی را بالا میبرد ؟!

اگر سرعت عمل سپاه همینطوری بالا برود تا یکماه دیگر باید احمدی نژاد را این ریختی از یک سوراخی بکشند بیرون !

در اینجا ضمن حمایت همه جانبه از تمام انواع بیل و کلنگ و موزائیک و تیرآهن و سایر چیزهائی که سرعت عمل سپاه را بالا میبرد نقش تعدادی دیگر از چیزهای مربوط به موزائیک را که سرعت چیزهای دیگر را بالا میبرد در زیر می آوریم :

1. سیمان !
   در این وانفسائی که سپاه اجازه نمی دهد هیچ دری به هیچ تخته ای بند بشود سیمان باعث میشود که موزائیک سریعتر بچسبد تا سرعت عمل سپاه بالاتر برود ! سیمان همچنین پایه دیش را هم در پشت بام خیلی خوب به زمین میچسباند و جالب اینست که مردم در صورت نداشتن سیمان روی پایه دیش موزائیک میگذارند که البته ما چون از این چیزها سر در نمی آوریم اینست که نمیدانیم موزائیک روی پایه دیش سرعت چی چی را بالا میبرد !
2. رنگ !
   خیلی باحال است ! اصولاً رنگ را در زمان تولید موزائیک قاطی مواد اولیه میکنند ولی چون ما تمام کارهایمان سر و ته است اینست که اول موزائیک را تولید میکنیم بعد همانرا رنگ هم میکنیم ! اینطوری خیلی هم بهتر است چون در رزمایش موشکی که نمیتوان رنگ را قاطی عکس کرد ولی عکس را میشود رنگ کرد که فقط عیب این روش اینست که سرعت عمل رنگهای فتوشاپ کم است و سپاه نمیتواند با رنگ رزمایش مردم را بسرعت رنگ بنماید !
3. کاشی !
   کاشی البته خیلی دولوکس است و فقط در زمان شاه خائن سرعت عمل را بالا میبرد ولی الآن که همه چیز دست مستضعفان خائن میباشد اینست که در حمام و مستراح نظام هم بجای کاشی از موزائیک استفاده میکنند که یکوقت به سرعت معلوم نشود که سپاهیها مرفهین بی درد هستند بلکه آنها بی دردهای مرفهی هستند که به محض ایجاد سر و صدا با موزائیک و هرچیز دیگری که دم دستشان باشد به سرعت مردم را ساکت میکنند ! اخیراً با موزائیک مردم را سنگسار هم میکنند که این البته سرعت مرگ و میر را زیاد میکند و ربطی به سرعت عمل سپاه ندارد !
4. استامبولی !
   توی آن مصالح درست میکنند و میریزند پای موزائیک تا به سرعت بچسبد ! در حال حاضر ماشینهای سردار رادان در گشت ارشاد حکم همان یکجور استامبولی را دارد که توی آن برای قاضی مرتضوی مصالح درست میکنند ! اینها البته نه به سرعت عمل سپاه ربط دارد نه هیچ چیز دیگر بلکه اگر داخل استامبولی سه تا موزائیک بگذاری و مجموعه را با سیمان به دک و دهان احمدی نژاد ببندی و آنرا با پیستوله رنگ هم بزنی آنوقت چه بسا که سرعت عمل دیگران در حمله به ایران کاهش پیدا کند و سپاه بتواند در این مدت هی برای دشمن قبر بکند و با موزائیک سرعت عملش را ببرد بالا ! به جان آقا یک حالی میدهد که نگو !

نتیجه : امیدواریم طی روزهای باقیمانده تا پایان ضرب العجل دو هفته ای 1+5 آسفالت هم سرعت عمل سپاه را بالا ببرد چون دهن تمام دنیا تا حالا چندبار آسفالت شده و اینست که میدانیم که آسفالت هم خیلی خوب جواب میدهد لاکردار !

#99

سوابق علمي حميد بهبهاني وزير جديد راه : عضو كميته حمل و نقل درون شهري فرهنگستان ادب و زبان فارسي (فارس)

* البته ما تحقیق نمودیم دیدیم ما ایرانیها چون خیلی راه میرویم حتماً به یک وزیر راه درست حسابی احتیاج داشتیم حال آنکه آن قبلیه فقط بلد بود ما را تا میدان فلسطین "راه" ببرد که البته کار ما با این چیزها "راه" نمی افتد بسکه خلافمان سنگین است !

شاه راه یا امام راه ؟! چهار راه کدام است ؟!

بهبهانی در حالیکه اتفاقاً وزیر احمدی نژاد بودن خیلی هم به ریختش می آید !

در اینجا به جهت حمایت هرچه بیشتر از هرگونه راه و آدم راه راه اتفاقات جدیدی که با توجه به سوابق علمی درخشان نامبرده در فرهنگستان ادب و زبان فارسی خواهد افتاد در زیر می آوریم :

(۱) واژه های جدید :

راه ---> وزیردارانه ! جاده ---> پیچ و خمنانه ! ماشین ---> چار چرخانه ! اتوبوس ---> دره بیفتانه !

هواپیما ---> نچرخ بال ! مهماندار هواپیما ---> لقمه کش دار ! هواپیمای سی ۱۳۰ ---> خبرنگارانه !

شرکت هما ---> توپولف دارانه ! قطار ---> پنچر نمیشانه ! جاده خاکی ---> ایران زیاد دارانه !

(۲) مقررات جدید راهداری ها :

از این تاریخ به بعد همگان موظفند تا با نهایت مهر و ادب و دوستی و مودّت در تمام جاده ها در صورت مشاهده اتوبوس دانشجویان آنرا با مهربانی به دره هدایت نموده و در نهایت صمیمیت راه را برای اتوبوس راهیان نور باز بنمایند ضمناً در یوم الله خیلی مهم ۱۴ خرداد که مردم باصفای ایران عموماً به قصد شرکت در عزاداری مایو میپوشند باید هماهنگی های دوست داشتنی جوری باشد که اگر کوپن بنزینشان اجازه داد جاده اجازه ندهد که از رودهن آنورتر بروند در غیر اینصورت با کمال احترام باید آنها را به پارکینگ برد و صادقانه بهشان گفت خیلی ممنونم و در پارکینگ لوازم ماشینشان را غیر از بوق که زیاد داریم دزدید ! جون !

(۳) اعمال سایر وزرا :

چنانچه تا یکماه آینده دولت نهم اصولاً غیر از همین بهبهانی وزیر دیگری هم داشته باشد بدلیل اینکه ایشان دارای سوابق فرهنگی بوده و اتفاقاً عین رئیس جمهور از شدت فرهنگ دارند سِقَط میشوند و با اینکه وزیر راه هستند ولی بر خلاف سایر وزرا بلد نیستند دهن ملت را آسفالت بکنند و علم غیب هم ندارند که عین وزیر نیرو بگویند اگر باران بیاید آب سدها افزایش پیدا میکنند و یا مثل وزیر ۱۴ ساله بهداشت مسواک زدن را عامل سقط جنین نمیدانند یا مانند وزیر کشاورزی کشاورزان را مسافرکش نمیکنند یا عین وزیر دفاع دائماً با همه جا جنگ ندارند یا مثل وزیر ارشاد تحصیلاتشان در علوم نظامی کاملاً مربوط به وزارتخانه شان نمیشود لذا لازم است برای بر نخوردن به تی تیش قبای نامبرده جلسات هیئت دولت با حضور ایشان خصوصی برگزار بشود اینطوری که احمدی نژاد و بهبهانی تنهائی بشینند نیم ساعت حرف بزنند بعد یهو سه جا در عراق منفجر بشود و ما بعد از اخبار بفهمیم که افزایش قیمتها جهانی است و اگر میگوئید نه نیم ساعت دیگر حرف بزنند تا چند نفر ترور هم بشوند و اگر باز هم میگوئید نه پس دیگه ببخشید ما فقط همین دوتا کار را بلدیم !

نتیجه : گل است و بهار ! در ایران سر ما با تغییرات کابینه گرم میشود در بروکسل سر دیگران با نحوه پرچم کردن خشتک ما بقیه جاها هم که امن و امان است فقط در دارفور دارند همدیگر را بدون تف میخورند احمدی نژاد هم که لاکردار دوباره دو روز است عین بلبل دارد حرف میزند بقیه چیزها هم که به روال سابق کاملاً عادی و طبیعی است ! راستی آخرش اون ۳۲۰ هزارتا قبری که برای دشمن کندند چی شد ؟! خیلی بلائید شما که ما هر کاری میکنیم باز هم این چیزها یادتان نمیرود !

#98

رييس جمهور در نامه اي به مجلس، آقايان حسيني، كردان و بهبهاني را بعنوان وزراي جديد معرفي کرد (ایسنا)

* البته اینکه وزرای کابینه در دولت نهم همه شان عوض بشوند خیلی هم طبیعی است و چه بسا اگر دولت نهم اصلاً وزیر نداشته باشد طبیعی تر هم هست لیکن ما نمیدانیم چرا اینکه رئیس جمهور دولت نهم هم عوض بشود اینهمه غیر طبیعی است !

ببخشید این سه تا قراره کی عوض بشوند ؟!

جلسه هیئت دولت تا یکماه دیگر اینجوری میشود !

در اینجا به جهت حمایت از جنبش فتح و حماس و حزب الله و سایر جنبشها که بقیه جاها را می جنبانند پیشنهادهای سازنده خودمان را در راستای نهادینه کردن تغییرات کابینه در زیر می آوریم باشد تا شما خودتان ربط وزرای دولت نهم را به فتح و حماس و حزب الله پیدا کنید ما که چیزی به ذهنمان نرسید !

1. بدلیل تاکید دولت نهم بر استفاده چرخشی از وزرا پیشنهاد میشود جلسات هیئت دولت را از این به بعد در زمین والیبال برگزار کنید !
2. پیشنهاد میکنیم در هنگام معرفی وزرای جدید به مجلس معاونین آنها را هم به رهبری معرفی کنید چون سفارش رهبری بعداً خیلی لازم میشود !
3. اصلاً حالا که تغییرات در دولت نهم اینهمه لازم میشود بجای وزیر عوض کردن وزارتخانه عوض کنید اینطوری وزرا بیشتر میچرخند ما هم بیشتر سرگرم میشویم صواب هم دارد !
4. در سفرهای استانی یادتان باشد آنهائی که قرار است عوض بشوند را با خودتان نبرید اینطوری تکلیف ملت بیشتر روشن میشود تا اینکه یکی برود یک چیزی بگوید دو هفته بعد معاونش برود چیز دیگری بگوید سه هفته بعد وزیر جدید اصلاً بزند زیر تمام حرفهای قبلی !
5. در سه سال گذشته جهان اصولاً یک جائی است که احمدی نژاد دارد آنرا بخوبی اداره میکند اداره کردن ایران که دیگه به یه ورشه اینکه دیگه وکیل و وزیر نمیخواد که تغییرات هم بخواد !
6. تا سه ماه دیگر احمدی نژاد بعد از اخبار میگوید : به فضل الهی نصف ملت ایران را وزیر کردیم نصف دیگر را هم معاون آن نصفه اولی نمودیم که در دولتهای قبلی به اینکار توجه نشده بود !
7. من میگویم این مایلی کهن را هم وزیر یک چیزی بکنید تمام شرایطش را هم دارد مثل پرروئی ، فحاشی ، ریش ، بیسوادی ، کاسه لیسی ، دعای کمیل و توسل و جوشن کبیر و صغیر و غیره فقط استعفاء نمیدهد !
8. چلنگر را هم بکنید سخنگوی دولت چون روسی بلد است تمام حرفهای دولت ما هم که به نفع روسیه است با اینکار پطر کبیر بهتر خر فهم میشود که چطوری ظرف سه سال از قطب شمال رسیدند به خلیج فارس !
9. بدلیل اینکه در حال حاضر تغییر وزیر در دولت نهم همانقدر طبیعی است که خودکشی با پلاکارد لذا توصیه میشود که این چیزها را اصلاً به مردم اعلام نکنید چون هم بهشان ربطی ندارد هم اینکه چند وقت است به این کارهای طبیعی عادت کرده اند و دیگر نمی خندند شما بروید سراغ همان اشعه ایکس و ژنرال و فتوشاپ که مردم از خنده غش و ضعف میروند !
10. اصلاً در داخل دولت نهم آپاراتی بزنید اینطوری هم جر خوردگی رئیس جمهور بعد از هر مصاحبه وصله میشود هم اینکه نیاز به تغییر وزیر نیست هر کدام سوراخ شدند فوری آپارات کنید بدون رهبری و معاون و مجلس و اصولاً نیاز به سر خر و دست خر و بقیه جاهای خر قضیه حل میشود !

نتیجه : البته شما یک وقت فکر نکنید که ما این وسط مجلس و لاریجانی را یادمان رفته ها نخیر هیچ هم یادمان نرفته منتها اگر در زمان این تغییر و تحولات عین امروز وزیر خارجه لبنان را ببندید به ناف لاریجانی که روابط را تحکیم کند خودش هم یادش میرود که مجلس باید به وزرای جدید رای اعتماد بدهد ! این احمدی نژاد تازه داره یواش یواش یاد میگیره که چی به چیه امیدواریم در دولت بعدی از این تجربه ها بیشتر به نفع فلسطینیها استفاده بکند انشالله تعالی !

#97

در راستای جوابیه بشدت طنز روزنامه کیهان به جوابیه طنز ابراهیم نبوی متواری طنز نویس !

(اگر نخوانده اید اینجا بخوانید)

گفتم برو سوراخ ریشتو بگیر نرفتی خودم برات میگیرم !

برای خنک شدن دل دائی سوسکه بی زحمت روی این عکس هم با ماژیک سبیل بکشید !

(۱)
سوسک اول : من سوسکم ها ها ها !
سوسک دوم : ها ها ها از ماست حالا سوسک شدی ؟!
سوسک اول : من بازم سوسک شدم دوباره ها ها ها !
سوسک دوم : پس معلومه جوابیه نبوی به کیهان رو خوندی که سوسک شدی !
هر دوتا : ما کیهان نیستیم ما سوسکیم ها ها ها !

(۲)
دیوار به لوله بخاری : تو چرا لوله شدی ؟!
لوله : چون من اولش لوله نبودم کیهان بودم !
دیوار : حالا این چه ربطی داشت ؟!
لوله : اگه ربطشو نفهمیدی پس سوسک شدی ها ها ها !
(در اینجا دیوار کیهان از شدت خجالت ریخت پائین !)

(۳)
خاله سوسکه : قربون دست و پای بلوریت برم !
بی نام : پدرسگ تو از کجا فهمیدی من شریعتمداری هستم ؟!

(۴)
پنجره به شیشه : اگر یک متواری خواست بیاد تو نگذاری ها !
شیشه : مگه اینجا در نداره که متواری از پنجره میاد تو ؟!
پنجره : نه اینجا کیهانه در و پیکر نداره فقط سوسک داره !
شیشه : اوا خاک عالم پس همون متواریه بهتر از این آقا سوسکه ست !

(۵)
اولی : چرا حق التحریر منو نمیدی ؟!
دومی : برو بابا یک هفته ست بجای نوشتن داری جوابیه نبوی رو کپی میکنی تو صفحه فکر میکنی ما دیگه اینقدر نفهمیم بوقیم ؟!
اولی : نه فکر میکنم شما سوسکید که با نوشته های دزدی مردم صفحه تونو پر میکنید حق التحریر مردم رو هم نمیدید ! حالا که اینطور شد فیسسسسسسسسسسس !
(در اینجا دومی بدلیل شدت جراحات ناشی از پیف پاف مرد !)

(۶)
متواری کننده : تو عجب روئی داری !
متواری شونده : مگه تو نداری ؟!
متواری کننده : نه من رو ندارم بو دارم چونکه سوسکم ویزززززززززززز !
(در اینجا متواری شونده دیگر جوابی نداد و متواری کننده سوسک شد رفت !)

(۷)
یک نفر : اینجا کاغذ توالت نداره ؟!
یک نفر دیگر : چرا بچه ها رفتن نسخه برگشتی های کیهان رو از رو دکه جمع کنن الآن میان !
یک نفر : اینجا چرا اینقدر سوسک داره ؟!
یک نفر دیگر : اونا مال کیهان دیروزه جدید نیست !

(۸)
گچ به سوراخ : من تو رو پر میکنم که سوسک نیاد تو !
سوراخ : تو نمیخواد منو پر کنی اگه راست میگی برو سوراخ ریش خود سوسک رو پر کن !
(خواننده ها : ها ها ها ها !)

نتیجه : اعصاب آدم که بعد از خواندن جوابیه نبوی مگسی بشه تو صفحه کیهان یک چیزهائی می نویسه که مگس دورش جمع میشه جائی هم که مگس داشته باشه حتماً سوسک هم داره خودم تو کیهان خوندم اینارو !

#96

در حاشیه گفتگوی خبرنگار NBC با احمدی نژاد

ببخشید یارو باید از تو سوال میکرد یا تو از یارو ؟!

در اینجا به جهت "نهادینه" شدن اینگونه مصاحبه ها مقداری از آن گفتگو را که طبق معمول تحت هیچ فشاری از هیچ جائی انجام گردیده در زیر می آوریم :

یارو : ببخشید شما احیاناً با ۹۰۰۰ تا سانتریفیوژ که با محصول آنها هیچ غلطی نمیکنید پس چه غلطی میخواهید بکنید ؟!
احمدی نژاد : مگه نمیدانی که فعلاً وضع خطرناکه من نباید زیاد حرف بزنم ؟! پس چرا قراره در انتخابات آینده امریکا تقلب بشه ؟! مگه ما تا حالا تمام دنیا را مچل خودمان نکرده ایم ؟! چرا ما هر کاری میکنیم شما بما حمه نمیکنید ؟! مگه خودتان خواهر مادر ندارید که ما هرچی به آنها فحش میدهیم شما هیچکاری نمیکنید ؟! پس چرا در عراق با من عکس گرفتید گفتید i hate you که یعنی تو در قلب منی ؟!

یارو : شما که میفرمائید ملت ایران انرژی هسته ای را حق خودشان میدانند چرا این موضوع را به رای همان ملت ایران نمیگذارید ؟
احمدی نژاد : مگه کسی صلاحیت رأی دادن هم دارد ؟! مگه اینجا امریکاست که مردم هر غلطی دلشان خواست بکنند ؟! مگه نمیدانی اینجا جمهوری اسلامی است ؟! اگر قرار بود همه چیز به رأی مردم باشد پس چرا من الآن سوپور نیستم ؟! مگه تا حالا قانون باغ وحش نخواندی که از قانون اساسی ما سر درنمی آوری ؟! نکنه تو هم دلت میخواهد با من عکس بگیری آدم ربا ؟! اگر راست میگوئی بگو ببینم علت اینهمه گرانی در امریکا چیه ؟!

یارو : شما فرمودید که "مگر امریکا با سلاح هسته ای تا حالا توانسته غلطی بکند ؟" خدای نکرده منظورتان این نیست که "پس ما هم با سلاح هسته ای نمیتوانیم هیچ غلطی بکنیم" که ؟!
احمدی نژاد : تو به منظور من چیکار داری ؟! مگه ما با موشکهای شهاب ۳ حتی با فتوشاپ توانستیم هیچ غلطی بکنیم ؟! مگه اگر ما غلطی بکنیم باید به کسی جواب هم بدهیم ؟! پس چرا الآن تمام مردم ایران از ما هیچی نمیپرسند ولی فحشمان میدهند ؟! مگه کسی با ما مخالف است ؟! پس چرا دیروز که ما سی تا مهندس اراذل و اوباش را اعدام کردیم کسی چیزی نگفت ؟! مگه ما باید حرف راست بزنیم ؟! مگه اگر ما حرف راست میزدیم تو الآن اینجا بودی ؟! بگو ببینم چرا در امریکا اینهمه آدم معتاد هست ولی ما هیچکدامشان را نمی شناسیم ؟!

یارو : پس منظور شما از مقایسه خودتان با امریکا اینست که اگر امریکا هر کاری کرد ما هم باید بکنیم ؟!
احمدی نژاد : پس چی که بله ؟! تا کی دستمان به گوشت نرسد بگوئیم پیف بو میده ؟! مگه من الآن پیف بو میدم ؟! پس چرا هرجا میرم میگویند بوی رجائی آمد ؟! مگه این مملکت دست آدمهای بوگندوئه ؟! مگه فقط در مسجد بوی جورابها یک کمی اختناق ایجاد میکند ؟! پس این رادان دور میدانها و عکاسیها دارد چی را نهادینه میکند ؟! مگر ما ادب از لقمان یاد نگرفته ایم که هر کاری امریکا میکند ما برعکسش را میکنیم بی ادب می شویم ؟! مگه در جمهوری اسلامی آخوند با رجال سیاسی چه فرقی میکند ؟! مگه آن کشیشهای شما به آن سوسولی کسی را ترور هم میتوانند بکنند ؟!

یارو : من بگم گه خوردم که با جنابعالی گفتگو کردم بی خیال میشی ؟!
احمدی نژاد : مگه ما همه را اول به گه خوردن می اندازیم بعد خودمان به گه خوردن می افتیم ؟! مگه گه خوردنی است ؟! اگر اینطوری است پس چرا آدمخوارهای آمازون هم میخواهند منرا بخورند ؟! پس چرا چون برای اینکه زیرا ؟! حالا نهادینه شدی پدرسگ یا بیایم تو را نهادینه بدون ین کنم ؟! چرا .....

در اینجا گفتگو تمام شد و یارو با سه ماه مرخصی استعلاجی به بخش روانی صلیب سرخ اعزام شد !

#95

اطلاعیه مهم مرکز ترک اعتیاد هو الشافی :

مـحـمـود هـسـتـم یـک مـسـافـر !

اکنون که به فضل پروردگار مشغول درمان رئیس جمهور محترم میباشیم با نهایت خوشحالی و مسرت اعلام میداریم که نامبرده تا پیش از این بدلیل استفاده از قرصهای روان گردان موسوم به اکس در هنگام روئیت ستوان سولاخی های نیروی انتظامی فکر میکرده که دارد با ژنرالهای امریکائی عکس میگیرد و یا در هنگام قطع برق هرگونه نوری را از طرف دور سر مبارکه و منصوب به ائمه تلقی نموده و نیز در هنگام هو شدن نیز تصور میکرده که دارند برای او دست میزنند که این امر البته از عوارض طبیعی اینگونه قرصهای روان گردان میباشد و تازه ما شانس آوردیم که نامبرده تا حالا به هیتلر نگفته که بیا با من مناظره کن !

لازم به ذکر است که ایشان در هنگام مراجعه اولیه به این مرکز خود را بطور همزمان دکتر ، مهندس ، ژنرال ، عالم ربانی ، ربوده شده ، ترور شده ، وزیر کابینه خودش ، مدیر تمام جهان ، حلال مشکلات اقتصادی امریکا و چیزهای مشابه میدانسته که با زحمت فراوان برادران و خواهران پرسنل این مرکز درمانی ابتدا توسط زنجیر چرخ به تخت بسته شده و سپس با قفل فرمان دو طرف فک ایشان را کمی به همدیگر نزدیک نموده ایم که این خودش از برکات نظام و ابوالفضل و رقیه است است وگرنه ما چیکاره ایم ؟!

ضمناً از تمام مردم جهان تقاضا میگردد بدلیل اینکه مددجوی بازپروری شده باید تا مدتی از هرگونه محیطی که برای او تداعی کننده قضایا میباشد دور بماند از دعوت وی به سازمان ملل ، دانشگاه ، ایتالیا ، عراق ، افریقا ، امارات و جاهای مشابه بشدت خودداری نموده و علی الحساب تا تکمیل دوره درمانی نامبرده در نقشه جغرافیا روی قسمت اسرائیل پونز نصب کرده جوری که قابل روئیت نباشد و نیز بلافاصله بعد از هر حرف ایشان فوراً به او بگویند تو راست میگی تا نامبرده به سر لج نیفتد و دوباره نرود با ژنرالها عکس بگیرد !

توفیق نهادینه شده شما را به جهت تجدید میثاق و آرمان و ساسان با مشت محکم راهپیمائی مینمائیم !

و علیه التکّان تکان !

#94

تعدادي از دانشجويان دوره بيرمنگهام واحد بين‌الملل دانشگاه صنعتي اميركبير وضع فرهنگي بسيار نامناسبي به ويژه در انگليس دارند و با وضع نامناسبي در بزم‌هاي شبانه حضور مي‌يابند. (فارس)

* این دانشجویان امیر کبیر موجودات جالبی هستند در تهران همه را میرقصانند در بیرمنگهام همه شان میرقصند !

ای امیر کبیر !

حالا با وضع نامناسب شب میروی بیرمنگهام تکنو میزنی ؟!

اینها اگر بجای بیرمنگهام همینجا دو تومن بدهند با وضع نامناسب میبرندشان جاهای مناسب حرف هم درنمی آید !

در اینجا ضمن تبریک تمام پیروزیهای ملت فلسطین که اگر همین خبرگزاری فارس را ول کنی میگوید اینها تازه مال نیم ساعتشان است ابعاد این فاجعه هولناک بشری را در زیر بررسی مینمائیم !

گزارشهای واصله حاکی از این است که وضع نامبردگان در بیرمنگهام خیلی نامناسب است ولی بعضیهایشان که وضعشان مناسب است هم خودشان آدمهای نامناسبی هستند جوری که وقتی از بیرمنگهام برمیگردند میروند اینقدر خبرنامه امیرکبیر منتشر مینمایند تا آخرش حواس خبرگزاری شبه نظامی فارس پرت بشود و خدای ناکرده خبر جیش کردن صبح سردار "عثمان عمر قطیفه" که در لبنان خیلی آدم مهمی است ولی ما تا ترور نشود او را نمیشناسیم از دستشان در برود و درج نشود و آنوقت آقا دیدی چی شد ؟! خبرگزاری فارس خبر به این مهمی را یادش رفت که منتشر بکند و به همین جهت دشمن شکست خورد ! حالا میفرمائید ما چیکار کنیم با این شکست پیش بینی نشده ؟!

در همین راستا قرار است خبرگزاری فارس شعبه دوربین مخفی بیرمنگهام را بزودی افتتاح بنماید تا اگر احیاناً طرح امنیت اجتماعی در تهران بخوبی نهادینه نشد لااقل در بیرمنگهام بشود یا اگر نمیشود بالاخره یک چیزی یا یک کسی در بیرمنگهام نهادینه بشود حالا شما اگر "ین" نهادینه را نخواندید هم نخواندید مهم نفس عمل است که اتفاقاً هیچ ربطی به عمل نفسانی ندارد بلکه فقط یک کمی وضعش نامناسب است که آنهم بالاخره با کاندومی لاستیکی تیوپی چیزی وضعش مناسب میشود شما نگران نباشید آنجا همه کننده اند !

در همین راستا امام جمعه لندن نیز که ما قبلاً یکبار در همین صفحه در خدمتشان بودیم با انتشار بیانیه ای ضمن محکوم نمودن هرگونه وضع نامناسب در بیرمنگهام خواستار توجه مجامع بین المملی به اوضاع نامناسب غزه گردیده است لیکن ناظران بر این باورند که اگر دو تومن به خود آن امام جمعه محترم بدهی خودش هم با وضع نامناسب شبها میرود بیرمنگهام و چه بسا که اگر دو شب برود بیرمنگهام شب سوم نماز روزه هم یادش برود و اصلاً بزند تو کار صفا و وضع نامناسب و اینجور چیزها که طفلکی الآن اصلاً نمیداند چیست !

به همین مناسبت سایر قضایائی را که به حضور شبانه نامناسب دانشجویان امیرکبیر در بیرمنگهام مربوط شده و رئیس جمهور یول ایران طی هفته جاری حتماً آنها را خواهد گفت در زیر می آوریم :

فساد اقتصادی ، باندهای مافیائی ، امام زمان ، قاچاق سیگار ، افزایش تورم جهانی به اندازه ۴۲۰ درصد که البته از صدقه سری ایشان الآن ایران وضع خوبی دارد و تورمش از ۴۱۹ درصد بالاتر نرفته ، ترور نافرجام نامبرده با تمام انواع وسایلی که میشود به آنها خندید ، راه اندازی ششصد هزار سانترفیوژ جدید ، رزمایش موشکی فتوشاپ ۸ ، شکست دشمن ، نقش آفتابه در تربیت اراذل و اوباش ، سفر به شاخ آفریقا برای حل مشکلات شیرهای افریقائی ، تقلب در انتخابات امریکا ، تکذیب تمام حرفهای قبلی ، تائید تمام حرفهای بعدی ، نامه نگاریهای خنده دار به مجلس و بیت و کلاً هرجائی که آدرسش را دارد ، استعفاء بقیه وزراء و انتصاب موقت ولی مادام العمر معاونیننشان از طریق چشمک رهبری ، سوراخ لایه ازن ، پرتاب سفینه دیسکاوری توسط شخص رئیس جمهور به قطب شمال ، طرح کانال بین میدان قورخانه تا قطب جنوب توسط مونوریل که ایشان اتفاقاً خیلی هم این چیزها را وارد است ، نقش پهن در سبزی چمنهای تهران ، ابراز علاقه مربی تیم شیکاکو بولز به دریافت عکس یادگاری با نامبرده ، ربوده شدن ایشان توسط سارقان و بعد ربوده شده سارقان توسط ایشان ، کمک یک میلیارد دلاری صرفاً برای آبادی جاهائیکه امریکائیها قبلاً همانجا را آباد کرده اند ولی بطور تجاوزکارانه و متعاقباً ترور یه هفت هشت ده تا آدم مزاحم عینهو رفیق الحریری در لبنان و .....

از اینکه در حال خواندن پاراگراف آخر خودتان هم چندین و چند ماجرای دیگر را که به وضع نامناسب در بیرمنگهام مربوط میشود از ذهن گذرانده و باعث همکاری با نویسنده گردیده اید نهایت تشکر را با وضع نامناسب در بیرمنگهام مینمایم !

بعد از چند روز ...

آقا من با اجازه همگی یه چیزائی رو بگم اینجا :

اینکه من اولاً و مثل همیشه تا بی نهایت از همه شما و لطف و توجهتون ممنونم و سپاسگزار . چند روز واقعاً نشد که تو صفحه باشم و این اتفاق با اینکه پیش بینی کرده بودمش و منتظرش هم بودم خیلی ناگهانی افتاد یا شاید هم چونکه هر زمان که اتفاق می افتاد برای من ناگوار بود من اینو میگم بهرحال لازم دیدم اینو همینجا و حتماً گفته باشم چون من هزار جور اخلاق پس و پیش دارم ولی این یه مدل خلق و خو رو اصلاً ندارم که یهو بذارم برم و فلان و اینرو از این جهت حتماً خواستم گفته باشم که یه وقت به حساب بی توجهی و بی تفاوتی نسبت به شماهائی که واقعاً دوستم هستید و واقعاً دوستتون دارم گذاشته نشه . بهرحال خیلی مخلصیم و شما بدونید که اگر روزی صفحه را خالی دیدید دیگه واقعاً اتفاقی افتاده که در نهایت شرایط ناچار قرار گرفته ام و بی آنکه اسم خاصی روی این "شرایط ناچار" گذاشته باشم که مثلاً این شده و آن نشده این حرف را از من بپذیرید ...

بعد اینکه من واقعاً هنوز خیلی چیزها را درباره وب نویسی در محیط بلاگر نمیدانم از جمله اینکه چطور میشه قسمت کامنتها رو برای درج نظر باز گذاشت ولی بشه آخرین کامنتها رو خوند . چیزی که من می بینم اینه که اگر کنترل کامنتها رو غیر فعال کنم آنوقت برای دیدن و خواندن کامنتی که پای یک نوشته مربوط به دو هفته پیش گذاشته میشه یا تک تک باید برم سراغ تمام نوشته ها و یا اینکه خب نمی بینم و آنها نخوانده رها میشه . من روی گفتن این حرف خیلی تاکید دارم چون شاید عده ای متصور باشن که خصوصی بودن قسمت نظرات در اینجا به حساب و دلایل دیگریه که چپ و راست به جونم قر میزنند هی ! بهرحال میدونید که روزی دو سه بار در این صفحه مطلب جدید درج میشه و اینطور نیست که یک نوشته برای یک و یا چند روز یا هفته رو بمونه که آدم بخواد فقط به کامنتهای آخرین نوشته مراجعه کنه و من اینرا باز هم از خود شماهائی که بمن چیز یاد میدهید استدعا دارم که اگر راهی هست بمن بگید ...

و آخر اینکه آدرس ایمیل من تقریباً همه جا واضح و مشهوده : alirezarezaee2@gmail.com من اینرا از این جهت میگویم که اینروزها خیلی پیش آمده که می بینم دوستی از من دلخور شده چون برام چیزی نوشته و به آدرس ایمیل "خبرنامه" (ali_reza_rezaei@hotmail.com) برگردان کرده درصورتیکه آن آدرس در حال حاضر صرفاً مربوط به همان خبرنامه ای است که شما از طریق آن یادداشتها رو به آدرس ایمیلتون دریافت میکنید و چون آن آدرس در "سایت وبگذر" درج شده اصلاً اینطور نیست که هر بار کنترل بشه یا برای ارسال خبرنامه من مراجعه ای به آن داشته باشم . خبرنامه مستقیماً از کنترل پنل خود سایت وبگذر تنظیم و ارسال میشه ضمن اینکه آدرس ایمیل خبرنامه عموماً دست دوست دیگری است که الآن خیلی وقته زحمت ارسال خبرنامه ها رو میکشه که ضمناً هرجا هست لطفاً بمن تحویلش بدین چون چند وقته متواریه و اینروزا بیشتر خود من خبرنامه رو براتون میفرستم !

و باز اینکه خیلی مخلصیم ، مرسی از شما و شاد باشید ...

کوچکترین عضو این خانواده بزرگ : علیرضا ...

#93

در راستای اعدام امروز سی نفر در تهران بعنوان اراذل و اوباش

بیانیه رسمی مهدی ریزه معروف به آخوند العلمای اراذل :

یاور علی ! زیکو میکو رو ولش سردان رادان رو بچسب !

اراذل و اوباش اصولاً تولید به مصرف است سمت چپی تولید میکند سمت راستی مصرف بعضی وقتها هم برعکس !

ضمن احترام بسیاری که برای خودم و جامعه اراذل و اوباش واقعی قائلم این بیانیه را به جهت عرض اندام منتشر مینمایم !

اکنون که با اجرای طرح امنیت اجتماعی ، نیروی انتظامی امنیت ما را در اجتماع تامین نموده و امروز بجای ما سی نفری که بعداً هویتشان در صدای امریکا فاش میشود را اعدام نموده است مجلس بزن برقص شدیدی به صرف فاطی و وافور منعقد میگردد لطفاً اجازه دهید اطفال در فرصت مناسبتری معتاد بشوند !

به همین مناسبت به اولیاء محترم اعلام مینمائیم که با زبان خوش دلبندانشان را بدست ما بسپارند برای اینکه بدست ما سپردن خیلی بهتر است تا اینکه بدست خدا بسپارند که بروند دانشگاه بعداً بجای ما اعدام بشوند یا اگر اعدام نشدند کارتن خواب بشوند !

شما با اینکار انگاری که دلبندانتان را بورسیه نموده اید که هم برای خودشان از همین حالا کاسب میشوند هم اینکه کار ما راه می افتد هم اینکه بعداً نیروی انتظامی امنیت آنها را نیز عینهو ما در اجتماع تامین مینماید ! شما ملت انگاری خودتان هم حال میکنید که بچه تان بعنوان یک آدم سالم و بچه مثبت وارد اجتماع بشود تا بعداً بعنوان اراذل و اوباش اعدام بگردد و جمعیت خانواده شهدا هی برود بالا بلکه اگر دلبندتان دختر هم باشد که دیگه هیچی بجای آمار خانواده شهدا آمار پیرهن و شلوار و پلاکارد رو میبرید بالا تازه هیچ اعتباری هم نیست که بعدش خودتان را نبرند بابا ! تازه پیرهن و شلوار در هیچ جای دنیا هم جزو آمار ایثارگران حساب نمیگردد و اینه که از ما گفتن !

عافیت باشه انشالله تعالی تا باشه از این اعدامها ما رو که توپ هم تکون نمیده اگر هم بخواد بده همچی از هفت جد و آبادشون در حالتهای مختلف نماز و روزه و سایر عشق و حالهای سیاسی عبادی فیلم داریم که اگر بخوان وق بزنن فیلمشونو میریزیم رو سی دی واسه اکران عموم ! از زارعی بپرس بهت میگه ! حالا برو جمعش کن ! آره !

#92

سردار اشتري رئيس پليس اطلاعات و امنيت نيروي انتظامي: طرح ارتقاي امنيت اجتماعي در سال 87 نهادينه مي‌شود (فارس)

* ما البته اوائل طرح امنیت اجتماعی فکر میکردیم نهادینه شدن با نهاده شدن خیلی فرق دارد ولی بعداً که طرح مزبور ارتقاء پیدا کرد و نیروی انتظامی رسماً خشتک مردم را دور میادین در آورد فهمیدیم که نخیر هیچ تفاوتی ندارد بلکه نهادینه شدن همان یکجور نهاده شدن است منتها به زبان کلانتری !

ببخشید برای نهادینه شدن شورتمان را هم در می آورید ؟!

همانطور که ملاحظه میفرمائید امنیت در چهره این خانوم کاملاً نهادینه شده است !

در اینجا به جهت شادی روح تمام موجودات زنده در جمهوری اسلامی دو روش نهادینه شدن ارتقاء امنیت اجتماعی را به حق چیزهای ندیده و نشنیده جهت اطلاع امت فطعنامه پرور در زیر می آوریم :

1. ارتقاء احادیث و روایات !
   البته ما تحقیق نمودیم متوجه شدیم که اگر خداوند در زمان خلقت جهان منطقه خاورمیانه را خلق نمی نمود حداقل در ارسال دو سوم از پیامبران صرفه جوئی معنوی میشد لیکن چون آنموقعها احمدی نژاد نبود که صرفه جوئی را به خداوند یاد بدهد و پیامبران را سهمیه بندی بنماید شد اینی که الآن هست ضمن اینکه خداوند اگر بعداً جمهوری اسلامی را هم خلق نمی نمود چه بسا که نهایتاً کار تمام جوامع بشری و خصوصاً جوامع حشری با یکی از همین روضه خوانهای خودمان راه می افتاد و احتیاج به اینهمه دنگ و فنگ هم نبود ! از طرفی بدلیل اینکه در زمان طرح امنیت اجتماعی روایتها بیشتر به پر و پاچه مربوط میشد ولی بعد از ارتقاء به جاهای بالاتر هم دارد مربوط میشود اینست که حالا که قرار است ارتقاء امنیت نهادینه هم بشود ، در صورت ارتقاء روایتها شما دیگر رودربایستی را بگذارید کنار و دور میادین جوری حرکت بنمائید که فاطی زیر لحاف می نماید ! البته فاطی خودش نمی نهاند بلکه نهادینه میشود و اینطوری همه چیزهای دیگر نیز بخوبی نهادینه میشود و اگر میگوئید نه پس این یک عالمه احادیث و روایات چه میگویند این وسط ؟!
2. ارتقاء سواد و معلومات !
   مطالعات نشان میدهد که در جمهوری اسلامی هرچه سواد و معلومات یک نفر بالاتر برود بادمجانهای بیشتری در چهره اش نمایان میشود ولی چنانچه آدم عین همین محمود خودمان یک جورائی گاگول باشد بادمجانهای بیشتری میتواند در چهره دیگران نمایان بکند ! با توجه به این موضوع حل مسئله دیگر نیازی به خواندن صورت مسئله ندارد بلکه چون مردم در جمهوری اسلامی عموماً همینطوری نزده میرقصند و خودشان را جر میدهند تا وارد دانشگاه بشوند که سوادشان ارتقاء پیدا کند لذا چنانچه همینطور سطح سواد و معلومات مردم در جمهوری اسلامی بیشتر ارتقاء پیدا بکند بقیه کارها خودش بطریقه اتوماتیک انجام میشود اینطوری که اول سواد آدم ارتقاء پیدا میکند بعد امنیت اجتماعی که تا پریروز آدم را فقط کتک میزدند ارتقاء پیدا میکند و حالا آدم را بازداشت هم میکنند بعد ارتقاء نهادینه میشود و بعد از نهادینه شدن بالاخره در تمام بازداشتگاهها همانطور که پتو و تخت فنری پیدا میشود یک تکه پلاکارد یا یک مشت واجبی هم پیدا میشود نیروی انتظامی دیگه اینقدرها هم بدبخت نیست که در بازداشتگاه این چیزها را نداشته باشد !

نتیجه : چنانچه ارتقاء امنیت خدای نکرده در شما هم نهادینه شد حتماً حواستان باشد چنانچه قضیه را بعداً برای کسی تعریف کردید آخرش حتماً بگوئید "البته منرا کشتند ها" !

#91

در راستای توزیع اوراق دو برگی جلیلی در ژنو به ۱+۵ و غلطهای املائی و دستوری آن نوشته ها

ت دسته دار یا دسته ت دار مسئله این است !

اصولاً ژنو با سر کوچه برای جلیلی زیاد فرقی نمیکنه هردوتا رو با پراید میره ولش کنی پیاده هم میره !

اینک به جهت مشت محکم توسط همیشه در صحنه و آرمان و میثاق 5 خط از متن آن نامه را در نهایت شادی و شعف به جهت خشنودی آقا و غمگینی خانوم در زیر می آوریم بعد از خواندن خودتان بفرمائید آیا این نامه غلط نگارشی دارد یا طبق معمول دشمن حرف مفت میزند ؟!

dinahkimen zaman arehc amohs ilav marad ehkrachod key nam . matsah ililaj nam

mahadim day tayaver amosh eb mah nam dinokan elmah am eb amosh raga

rabhar eyadaf manaj ek eeamyephar mivareb at manazeb ar amosh ehkom nam tsa rarahg

minokimen hsoog mah am edohk noch dinokan hsoog doomham eyah trep o trez eb amohs

nabroohg enaj it ? rabahk ehc poshotohp za

ililaj

لازم به ذکر است که در هنگام نوشتن نامه به جلیلی گفته بودند که خارجی ها از چپ به راست می نویسند ولی نگفته بودند که از راست به چپ نمیخوانند به همین جهت شما متن فوق را از راست به چپ بخوانید خودتان متوجه اوضاع خواهید شد ! بعد از خواندن حضرت عباسی بفرمائید نامه جلیلی غلط داشته یا دشمن غلط کرده که این حرفها را زده !

*بقول شماها "پا نوشت" یا "پی نوشت" یا یه همچین چیزائی :

سلام ...
چند روز من نشد که باشم و حالا هم کاملاً استقراضی هستم ولی خب هستم و مثل همیشه ام تا هر وقت که این بودن بتونه ادامه داشته باشه تلاش میکنم دقیقاً جوری باشم که همیشه بوده ام ...
در این تلاش به حضور شما بشدت نیازمندم که بودنتان بزرگترین کمک حال برای بودن من است . آنرا از من دریغ نکنید ...
شاد باشید و مرسی از همه شما ...

#90

در راستای کسب موفقیتهای اخیر دانش آموزان و دانشجویان ایرانی در مسابقات علمی جهان و المپیاد ریاضی

اطلاعیه حیاتی ستاد استقبال از این عزیزان :

یک دانشجوی نمونه در حال مرور کردن دروس قبل از جلسه المپیاد !

انّا لله و انّا الیه راجعون !

روایت : همانا ما دانشجویان ایرانی را نیافریدیم جز برای خودکشی !

اکنون که چندتا از دانشجویان حمال ما در معیت یک لشکر از سربازان گم و گور امام زمان در مسابقات جهانی شرکت نموده و دارند زرت و زورت مدال می آورند ما ضمن تسلیت این مصیبت وارده به محضر آقا و ریشگاه سایر برادران به اطلاع امت دلیر انگیز میرساند هم اکنون تعدادی اتوبوس برای مشایعت این عزیزان به ته دره در زمان بازگشت مهیا میباشد ! همچنین چنانچه اتوبوس به ته دره بیفتد ولی کسی زنده بماند لازم است تا سوار هواپیما شده و از دویست متری بیفتند روی شهرک توجید ! این قبیل کارهای ما خیلی جدی بوده و با کسی شوخی موخی نداریم و میگوئید نه بروید بپرسید سردار کاظمی چطوری خودکشی نکرد ولی مرد !

همچنین لازم است تا تعداد زیادی از برادران ریشو در هنگام مراجعت این عزیزان به فرودگاه رفته و با پلاکارد از این عزیزان استقبال بعمل بیاورند ! لازم به ذکر است که برای دانشجویان دختر پلاکاردها حتماً باید جوری باشد که آدم بعد از روئیتش زنده نماند و اگر ماند چاره چیه همان طب سنتی خودمان که یعنی واجبی !

ضمناً ما با افزودن یک طبقه دیگر به بند ۲۰۹ کاملاً آماده پذیرائی از این عزیزان میباشیم و نیز یک تیم کامل از برادران مجرب در قاچاق انسان لب مرز منتظر فرار نامبردگان از زندان با سند یا بی سند میباشند ! بدیهیست این عزیزان بعد از فرار میتوانند از طریق مراجعه به صدای امریکا یا سیمای امریکا یا سایر صدا سیماهای دیش دار درباره مهر و محبت ما برادران از هنگام تحویل گیری در فرودگاه تا زمان تحویل دهی به پزشکی قانونی صحبت بنمایند لیکن چنانچه آن صحبتها جدی شد حتماً لازم است تا امریکا یک هفته دیگر همه جا چو بیندازد که میخواهد بما حمله بنماید تا اذهان عمومی بی خیال افراد فراری شده و یک کم به فتوشاپ توجه بنمایند !

همچنین برادران ما در فرهنگستان زبان و ادب فارسی معادل المپیاد را گذاشته اند "خودکشانانه" که البته خیلی هم بهش می آید لیکن همان اسم قبلی اش که همه به اشتباه به آن المپیاد میگفته اند اینطوری است : ال مپ یاد ! در بیت فوق "ال" که همان حروف عربی است که در فارسی بیشتر کاربرد دارد ، "مپ" به زبان دشمن میشود نقشه و "یاد" هم که میشود همان یاد پس المپیاد یعنی نقشه یادت نره !

و علیه چندتا تکان زرتی زُرتم سمت مقابل !

تذکر : بی زحمت تا قبل از خودکشی در صورت مصاحبه نقش حضرت رقیه و سایر حضرات در موفقیتهای علمی فراموش نشود !

سلام برسانید چونکه خیلی خوش گذشت !

#89

طرح حذف صفر از پول ملي 100 ريال ، يك ريال 10هزار ريال، يك تومان (کیهان)

ما پول چاپ نمیکنیم ما پول بچاپ بچاپ میکنیم !


اینک ضمن تبریک این دستاورد بزرگ نوآوری که اگر پارسال بود باعث انسجام میشد ولی امسال باعث شکوفائی میشود پیشنهادهای سازنده خودمان را درباره پول ملی در زیر می آوریم :

1. پیشنهاد میدهیم بجای صفر ، از پول ملی یک حذف کنید اینطوری آدم راحتتر به خودش میگوید که جمع پولهای من صفر تومان است !
2. حسن دیگر اینکار اینست که اگر کسی در دانشگاه همدان خواست افشاگری بکند باید بگوید حضرت تمام آیت الله های موجود صفر تومان کلاهبرداری کرده اند که هم افشاگری میشود هم بجائی برنمیخورد !
3. همچنین بجای اسکناس از این به بعد پوستر چاپ کنید چون اینطوری بهتر عکس امام و آقا و محمود و بقیه رویش جا میشود !
4. حالا که دارید زحمت میکشید پس پلاکارد هم چاپ کنید چون پول بعضی وقتها آدم را خفه میکند ولی پلاکارد هم آدم را در بازداشتگاه خفه میکند منتها اینجوری طبیعی تر است !
5. اگر خواستید میتوانید روی پول ملی یک چادر سیاه هم بکشید که یک دماغ از آن زده باشد بیرون که در حق خانمهای مقدس جمهوری اسلامی هم یک وقتی اجحاف نشود خدای نکرده !
6. ما چون فتوشاپمان خوب است بهتر است یک عدد پول چاپ کنید بعد با فتوشاپ آنرا تکثیر کنید یک حالی میدهد که نگو دفعه قبل کلی سرگرم شدیم !
7. از این به بعد روی پول شعار هم بنویسید اینطوری پول هم ارزشمندتر میشود هم هیچوقت کهنه نمیشود چون ما سی سال است داریم یکجور شعار میدهیم هیچوقت کهنه نشده !
8. لطفاً دو جور پول چاپ کنید روی یکی بنویسید "حزب الله" روی یکی هم بنویسید "سگ خور" اینطوری پولها قاطی نمیشود و مردم بهتر متوجه میشوند کدامش مال آنهاست !
9. اصلاً حالا که شما میخواهید سوبسید را نقدی بدهید حالا نقد را بگیرید دوباره سوبسید بدهید ! اینطوری بدون توضیحات بعد از اخبار وضع بهتر میشود دنیا هم کمتر به شما میخندند !
10. بی زحمت اسکناسها را جوری چاپ کنید که راحت بشود جعلی آنرا هم چاپ کرد چون اگر اینکار سخت باشد آدم هی تحریک میشود که آنرا انجام بدهد و اتفاقاً انجام هم میدهد !
11. به کارمندها هم حقوق ندهید بلکه سر برج ماچشان کنید بگوئید آقا الهی قربونت بروم اینماه خیلی مسافرکش خوبی بودی آخر سال هم بهشان یک تاکسیمتر کادو بدهید !
12. چون پول چرک کف دست میباشد از این به بعد بانکها باید غیر از پول یک قالب صابون هم به مشتریان بدهند تا این وزیر ۱۴ ساله بهداشتمان هم اینقدر وینگ وینگ نکند ! (راستی حال این بچه چطور است ؟!)
13. پشتوانه پول ملی را هم بکنید عمامه اینطوری غیر از عراق به امریکائیها هم میتوانید پول قرض بدهید البته اگر تنشان بخارد !
14. برای اینکه پول ملی کاملاً شرعی باشد آنرا بدهید چینی ها چاپ بکنند چون کاملاً ثابت کرده اند که تولید مقدسات ما را بهتر از خودمان بلدند !
15. ضمناً اقتصاد هم چون مال خر است ولی مال خر هنوز معلوم نیست مال کی است لذا از این به بعد پول را بجای بانک بگذارید در طویله !

توضیح تکراری : این مطلب نیز چون "شماره دار" بود ما باز ده بیست تا مورد دیگر را سانسور کردیم بلکه کمتر بما گیر بدهید و ایراد بگیرید !

#88

اسفندیار رحيم مشائي در پاسخ به فارس درباره گفته اش مبني بر دوستي با مردم اسرائيل : منظورم از "مردم اسرائيل" عرب‌هاي يهودي فلسطيني بود (فارس)

* البته ما اولش فکر میکردیم منظور رحیم مشائی فارسهای ایرانی فلسطینی بود که الآن همه شان فرار کرده اند رفته اند اسرائیل تو نگو درست هم فکر میکردیم منتها این فارسها چون عربی شان از فارسی شان بهتر است اینست که اینجوری شده و اصلاً شما چرا اینقدر گیر میدهید به این بدبخت ؟! این رئیس میراث فرهنگیه وزیر جنگ نیست که این چیزها را بداند حالا یه زرت و پرتی کرده ! تنتان میخارد ها !

چنین گفت محمود به اسفندیار ... برو قبر کوروش رطوبت بیار !

اسفندیار رحیم مشائی درحالیکه از همان بچگی تمرین میکرد که آب ببندد به میراث فرهنگی بشاشد به آنها !

در اینجا ما به رسم شاهنامه وصف این بزرگوار را در زیر می آوریم :

همان مرد محمود و آن دیو و دد .......... که دائم بهر جا پراند لگد

پس از کشتن آنهمه اهرمن .......... به حرف و کلام و خرافه سخن

چنین گفت روزی به اسفندیار .......... برو سوی میراث فرهنگی این دیار

ببند آنچه آب از سد و یا خزر .......... به فرهنگ ایران با یک نظر

نماند اثر زان همه یادگار .......... از آن مردمان نکو کردگار

که رستم منم من همان نیم منم .......... بگوئی تو نه میکنم پیرهنم

چنین گفت اسفندیارش جواب .......... ببندم شلنگ و بهر سوی آب

نماند اثر زانهمه بیش و کم .......... وگرنه بکن تو همی خشتکم

کنون گر تو یک سد به آنجا کشی .......... نگوئی که اینکار هست جاکشی

سفر تا تو یک چند استان کنی .......... دو میلیون تومن خرج ایران کنی

و یا گر روی ینگه دنیای دور .......... شود چشم دشمن ز ریخت تو کور

اگرچه کمی خنده دار است کار .......... ولی بی خیال اولیاراست کار

و یا گفته باشی که بینم خدا .......... نگو زر نزن دیده ام به خدا

کمی نفت و بنزین این مردمان .......... کنی توی بطری دهی با کوپان (!)

کنی گیج و گول چون خودت مردمان .......... دهی بعد با منتی قرص نان

شود تا حواس همه شوت و پرت .......... به نطق تو و اندکی چرت و پرت

منم رو کنم سمت آوردگاه .......... روم سوی کوروش در آن بارگاه

کشم آب از لوله دیگری .......... کنم روی خود را کمی اینوری

چو آید کسی تا کند دیدنی .......... ز کوروش همان خط میخ آهنی

رطوبت دهم سنج درجا نشان .......... بگویم خودت گمشو رویش بخوان

نباشد به اینجا اصلاً نمی .......... فقط آب باشد فقط یک کمی

مهم نیست آنهم چنانش زیاد .......... فلسطین که نیست قبر این کی قباد

که گفته که من گفته ام واپسین .......... زدم حرف جوری که دلواپسین

مگر هر عرب باشدی صهیونیست .......... داوینچی و کارش به اکسپرسونیست ؟!

که گفته که ما دوست داریم کسی .......... اگر گفته ام من بگو ناکسی

مرا کی بود با چنین حرف کار .......... به جان همین مهرانگیز کار (!)

نباشد مرا حرف دراینخصوص .......... مگر میکند تخم هرگز خروس ؟!

................................................

این شعر در اینجا ناتمام ماند چون گشت ارشاد به قهوه خانه حمله کرد و ضمن مصادره قلیانها پرده خوان را نیز بعنوان اراذل و اوباش دستگیر کرد ! خدا کند بلائی سرش نیاوردند !

#87

واکنش امریکا به مذاکرات هسته ای در ژنو : ایران باید بین همکاری یا مقابله یک گزینه را انتخاب کند. (BBC)

* البته اینطور که پیداست پیرو فرمایش اخیر خودمان اینها نشسته اند در ژنو دارند آب ساندیس میخورند بنده و جنابعالی هم که بوقیم و علی الحساب در تهران مفتی سر کاریم !

آقای امریکا !

بی زحمت یا نزن یا جوری بزن که "طرف" دیگر بلند نشوند !

در اینجا به جهت رعایت این اصل که همواره برای هر مسئله ای گزینه سومی هم وجود دارد در اینجا تعداد ۱۰ عدد از این گزینه ها را با واکنشهای مربوطه از طرف امریکا به جهت ارتقاء امنیت اختلالی در زیر می آوریم !

گزینه اول : ما غنی سازی را تعلیق نمیکنیم ولی شما هم بما حمله نکنید !
واکنش اول : برو بابا !

گزینه دوم : ما تعلیق نمیکنیم ولی شما هم حمله نکنید در عوض نظرتان درباره دفتر حافظ منافع در ایران چیه ؟!
واکنش دوم : نه درآنصورت ما دفتر نمیخواهیم خودمان می آئیم تمام ایران را میگیریم میکنیم دفتر !

گزینه سوم : ما تعلیق میکنیم ولی شما به کسی نگوئید منتها چون اخیراً ما خودمان خودمان را افشاء میکنیم هر وقت افشاء شد شما بما یک حمله ای چیزی بنمائید که ما به مردم بگوئیم دیدی حالا پالیزدار دروغ میگوید ؟!
واکنش سوم : نخیر ما بعدش حمله نمی نمائیم شما خودتان که استاد اینجور کارهائید ! سی سال است اول یواشکی یک کاری را میکنید بعد یکی از خودتان میرود آنرا افشا میکند بعد چندتای دیگر از خودتان به مردم حمله میکنند ! اینکه دیگر اینهمه ناو و ناوکشی نمیخواهد ! مردمتان هم که به این چیزها عادت دارند !

گزینه چهارم : ما تعلیق میکنیم ولی بگذارید لااقل یک حالی از این اسرائیل بگیریم !
واکنش چهارم : مگه الآن دارید به اسرائیل حال میدهید که میخواهید آنرا بعداً بگیرید ؟! عجب خریه ها ! ما و اسرائیل ببخشید فرقمان چیه ؟!

گزینه پنجم : ما تعلیق نمیکنیم ولی شما هم بما حمله کنید منتها بعدش بگذارید ما باز هم حکومت کنیم !
واکنش پنجم : تو اصلاً انگار بدتر از محمود بد جوری دیوانه ای ! بابا اگر ما بگذاریم باز هم شما حکومت بکنید که دوباره پس فردا میشه همینی که الآن هست بعد باید دوباره تمام اینکارها را از اول بکنیم ! دانشمند تر از تو دیگه نداشتند بفرستند ژنو ؟!

گزینه ششم : ما تعلیق نمیکنیم ولی شما بما حمله کنید منتها بعدش بگذارید ما باز هم در ایران بمانیم !
واکنش ششم : ببین تو یا خیلی تیزی یا خیلی خری ! ببخشید بودن شما در ایران با حکومت کردنتان چقدر فرق دارد ؟! آن شاه بدبخت هم همینکار را کرد که آخرش شد این ! لا اله الاّ الله !

گزینه هفتم : ما تعلیق میکنیم شما هم بما حمله نکنید ولی بگذارید نفت گران بشود !
واکنش هفتم : تو به حضرت عباس یه چیزیت میشه ! دیوانه اگر نفت را گران بکنیم همه چیز در همه جا گران میشود بعد پس فردا شما این خل و چل هفتاد سانتی تان را میفرستید دور دنیا که بگوید ایها الناس ! دیدید ما الآن اگر بجای نفت اورانیوم داشتیم هیچی گران نمیشد ؟! بعد دوباره غنی میکنید بعد دوباره باید بشینیم همینجا همینها را به هم بگوئیم !

گزینه هشتم : ما تعلیق نمیکنیم شما هم حمله نکنید ولی حق و حسابتان را با ما دو برابر حساب کنید !
واکنش هشتم : مشنگ اگر تو بیکاری ما یک عالمه کار داریم ها ! خیلی خری که هنوز نمیدانی چرا همان دفعه اول بهتان حمله نکردیم ! تو هم انگار یکی از ایرانی تبارهای مقیم دیسکوهای دوبی هستی نه ؟! آخه انگار اصلاً از اوضاع داخل مملکت خودتان هم خبر نداری ! بابا جان برو بالاترین و دنباله را بخوان بخدا از این خرفتی درمیآی !

گزینه نهم : ما تعلیق نمیکنیم بعد با فتوشاپ مانور برگزار میکنیم بعد شما به همه بگوئید ترسیده ایم بعد ما یواشکی تعلیق میکنیم !
واکنش نهم : خدایا امان از هرچی زبون نفهم الاغ ! آخه ای.کیو.سان اگر ما اینرا بگوئیم ، به شما هم که اعتباری نیست پس فردا تعلیق نمیکنید ما میخواهیم حمله بکنیم بعد این مردم بدبخت فکر میکنند ما که از مانور شما خیلی ترسیده ایم از خود شما بیشتر میترسیم بعد دوباره هشت سال بعدش شما شربت زهرمار میخورید بعد سی چهل سال نوادگان آن مردم قبلی را میفرستید دانشگاههای خودتان نوابغتان را ما باید بفرستیم دانشگاههای خودمان ! ببینم ؟ راستی راستی دبیر امنیت ملی اینها توئی ؟!

گزینه دهم : خب پس بفرمائید ما دیگر چه خاکی بسر خودمان و شما بریزیم ؟! نه بفرمائید دیگر !
واکنش دهم : ببینم تو گرفتی ما رو ؟! یارو تو آخه الآن اصلاً میدانی برای چی آمدی اینجا ما رو هم اسیر عبیر خودت کردی ؟! خب خره اینو که ما یکساله داریم میگیم شما باید چیکار کنید آخه حمال تو هم از همون دکترهای سهمیه ای هستی که بجای مدال المپیاد روی پیشونیت جای مهر کاشتی باهاش حال هم میکنی ؟! آی سولانا بیا من کف کردم ! بابا ما گه خوردیم ! شما بروید همان کار خودتان را بکنید ما هم میدانیم باید چیکار کنیم ! آی سولانا سر راه یه تزریقاتی هم بیار من فشارم بدجوری رفته بالا !

در اینجا ناگهان مذاکرات نیمه کاره ماند ولی آخرش نه ما تعلیق کردیم نه امریکا حمله کرد نه چیزی !

#86

در راستای نشست امروز جلیلی با سولانا در ژنو

* ما نیز به حهت تعجیل در ظهور آقا و تاخیر در غیبت خانوم در اینجا یک نگاه گذرا به حرفهای جمهوری طی یکماه گذشته می اندازیم باشد تا الهی خدا قربان محمود برود !

ژیگول ! با سولانا لاس نزن حرف بزن !

عامل بروز همه گونه شرّ و بلا در منطقه !

* جمهوری اسلامی ... یک ماه پیش ... هنوز هیچ خبری نیست )

احمدی نژاد : زرت پرت زرت پرت زرت پرت زرت پرت زرت پرت ..... !
رهبری : راست میگه راست میگه راست میگه منم همینو میگم !
لاریجانی : این حداد چی میگه این وسط ؟! نفله !
جلیلی : ما هیچ حرفی با هیچ کسی نداریم و اصلاً برای بیشتر گود شدن پیشانی ام الله اکبر سجده !
متکی : فاطی کیه فاطی چیه صولاندا دیگه کیه نمیشناسم ! اصلاً شما ؟!
سردار رادان : فعلاً با کسی کاری نداریم مگر اینکه ایرانی باشد !

* جمهوری اسلامی ... یک هفته بعد ... امریکا و اسرائیل یه کمی قرقر کردن )

احمدی نژاد : همچنان زرت پرت زرت پرت زرت پرت زرت پرت زرت پرت ..... !
رهبری : علاوه بر اینکه منم همینو میگم اصلاً جمعه نماز رو هم خودم میخونم اختلافات داخلی هم نباید باعث پاره شدن خشتک نظام بشه حالا هی برید افشاگری کنید ! خیلی میمون هستید شماها !
لاریجانی : کی ؟! سولانا ؟! گه خورده اون اصلاً اینکاره نیست من ده دفعه نشستم تا حالا مخشو تیلیت کردم بکش پائین بینیم بابا !
جلیلی : این لاریجانی حالا چی میگه این وسط ؟! حتماً باید برم به همه بگم چرا الآن من بجای اون دبیر امنیت ملی هستم تا منم برم در بند افشاگران اوین پلاکارد دستم بگیرم ؟! چیش ! حالا که اینطور شد سجده !
متکی : من این چیزا رو نمیدونم یه سخنگو دارم اصلاً هرچی اون گفت ! اگر درباره رابرت موگابه و دارفور سودان سوالی دارید بپرسید وگرنه هرّی !
سردار رادان : بر اساس طرح جدید چون چشم تمام مردم ایران بطور مادرزاد عدسی و دیافراگم داره و این لوازم رو عکاسی ها هم دارن پس قوه بینائی چشم مردم همان حکم عکاسی از نوامیس را داشته و باید پلک مردم پلمب بشه چون خودشون هی بما مراجعه میکنن میگن اینکارها رو با ما بکنید !

* جمهوری اسلامی ... دو هقته بعد ... اسرائیل مانور هوائی کرده )

احمدی نژاد :طبق روال زرت پرت زرت پرت زرت پرت زرت پرت زرت پرت ..... !
رهبری : اینکارها رو نکنید وگرنه من عصبانی میشم به مقتدا صدر میگم در عراق اجزه مزه چزه خزه ها ! گفته باشم ! اگر میگید نه پس سید حسن اجزه مزه چزه خزه ! والاّ !
لاریجانی : من میگم اصلاً چطوره بجای وبلاگنویسها هرکی سواد داره کامپیوتر هم داره اعدام کنیم اینطوری جلوی اخلال شدن ما روانی ها بطور زیر بنائی گرفته میشه !
جلیلی : سبحان ربّی الاعلی و بحمده ... بازم سبحان ربّی الاعلی ... شما که هنوز اینجا وایسادید !
بدلیل عدم حضور متکی حسینی حرف میزند : اگر دشمن بخواد کوچکترین تحرکی داشته باشه ما فوری آب خلیج فارس رو میکشیم میریزیم دور !
بجای رادان فرمانده سپاه حرف میزند : زرت پرت قبر میکنیم زرت پرت موشک داریم این هوا زرت پرت نفس کش !

* جمهوری اسلامی ... سه هفته بعد ... انگار راست راستی قراره جنگ بشه )

احمدی نژاد : هیسسسسسس !
رهبری نیست ولی ولایتی هست : من نمی فهمم این امریکائیها واقعاً هنوز متوجه نشدن که این یارو سر و تهش یک متر قدشه بیست کیلو هم وزنش شما برید رو میمونها آزمایش کنید ببینید همچین موجودی آخه چقدر مغز میتونه داشته باشه !
لاریجانی : شماها هی راه برید سنده بندازید من جمع کنم ها ! آقای امریکا و اینا جان دلم ؟! حرفی هست به خودم بگو ! جان ؟! چی عزیزم ؟! کی حالیش نمیشه ؟! محمود ؟! میدونم دلبر میدونم جوجول طلا ایندفعه بخاطر من ببخش !
جلیلی : الآن که جنگه هر وقت مذاکره ای چیزی بود بمن بگید چون الآن سرم بنده الله اکبر سجده !
حسینی : من البته الآن نمیدونم باید چی بگم که هفته بعد عوض نشم ولی اینجور که معلومه خدا به خیر کنه !
فرمانده سپاه : ببخشید تعداد نیروهای ارتش تمام جهان غیر از اونائی که پودر میشن و اونائی که کوسه میخوره بی زحمت چند نفره چون نمیخوایم جنازه رو زمین بمونه بعداً برامون حرف دربیاد ! ضمناً من فعلاً زرت و پرت نمیکنم ولی بعداً حتماً بهم بگید چطوری فرق موشک رو با فتوشاپ فهمیدید وگرنه دلخور میشم ! ماچ ! خیلی بلائی تو !

* جمهوری اسلامی ... چهار هفته بعد ... قراره نیست جنگ بشه ولی مردم یه کمی پر رو شدن )

احمدی نژاد : هیسسسسس !
رهبری : حرف اول و آخر رو من میزنم و اصلاً این فینگیلی غلط کرده ولی شما یک کمی بهش احترام بگذارید چون این بدبخت رو دیگه افریقائیها هم تحویل نمیگیرن ! تکبیر !
لاریجانی : آقای امریکا خیلی ممنون که حرف ما رو شهید نکردی ! خیر امواتت میدم شب جمعه تو مجلس فاتحه بفرستن نماینده ها !
جلیلی : سبحان ربّی الاعلی و بحمده !
حسینی : بدبخت عوض شد رفت متکی هم معلوم نیست کجاست !
سردار رادان : بزنم تو اون چشمت پدرسگ پورنوگراف اراذلین و اوباشان لیسانسه ؟! بدم آفتابه ببندن جلوی در عکاسیت مردم فکر کنن توالت عمومیه بیان با عکس نوامیس مردم اونجاشونو پاک کنن ؟! ایرانی که هستی از دور میدون هم که رد میشی دانشجو هم که هستی معتاد هم که هنوز نشدی خب یکدفعه بگو اراذل و اوباشم دیگه !

یک شهرستانی در تهران هفته بعد : ببخشید بی زحمت سفارت امریکا نو همین خیابونه ؟!

#82

آيت الله هاشمي رفسنجاني : هر جنگ تبليغاتي دشمن صرفا عمليات رواني نيست (فارس)

* البته ما سوال نمودیم گفتند دشمن برای تبلیغات جنگ میکند و برای روان عملیات درحالیکه ما برای روان وبلاگ می نویسیم و برای جنگ میرویم عکاسی باز میکنیم !

ببخشید جنگ تبلیغاتی شما صرفاً عملیات چی چی نیست ؟!

(**) اگر گفتید این کیه ؟!

بیست + هیچ سوالی : اگر جنگ تبلیغاتی دشمن صرفاً عملیات روانی نباشد آنوقت ؟

1. آنوقت روانی های ما صرفاً جنگ تبلیغاتی راه می اندازند ؟!
2. آنوقت ما با فتوشاپ یک کاری میکنیم که دشمن صرفاً روانی بشود ؟!
3. ما یک جنگی میکنیم که صرفاً با فتوشاپ میشود کرد ؟!
4. وقتی می بینیم جنگ تبلیغاتی صرفاً عملیات روانی نیست دیگه زرت و پرت نمیکنیم ؟!
5. صرفاً با چندتا قایق جلوی ناوهای امریکائی ویراژ میدهیم بعد میگوئیم عملیات جنگی کردیم ؟!
6. رهبری صرفاً همان جمعه میرود نماز میخواند بعد ما می فهمیم جنگ تبلیغاتی دشمن انگار خیلی جدی بوده ؟!
7. دشمن که عین ما سازمان تبلیغات ندارد برای همین بجای زرت و پرت صرفاً عملیات جنگی میکند ؟!
8. حالا که ما فهمیدیم جنگ تبلیغاتی دشمن صرفاً عملیات روانی نیست باید فرار کنیم برویم لبنان ؟!
9. فرار نمیکنیم برویم لبنان ولی مردم را فراری میدهیم که صرفاً بروند خارج ؟!
10. ما وقتی زیر موشک بودیم میگفتیم این کارها صرفاً جنگ تبلیغاتی است ولی حالا که روی موشک هستیم میگوئیم نیست ؟!
11. ما برای جنگ روانی روی موشکهایمان صرفاً عکس رهبری را میچسبانیم تا در آسمان برای کفترها تبلیغات بشود ؟!
12. جمهوری اسلامی صرفاً در خود ایران جنگ تبلیغاتی میکند ولی در بقیه جاها جنگ راست راستکی راه می اندازد ؟!
13. وبلاگنویسها را اعدام میکنند بعد میگویند اینها صرفاً میخواستند عملیات روانی راه بیندازند ؟!
14. چه خوب شد که بالاخره یک نفر در جمهوری اسلامی فهمید کارهای دشمن ایندفعه دیگه صرفاً جنگ تبلیغاتی نیست ؟!
15. کاش زور ما به اندازه امریکا بود تا جمهوری اسلامی بفهمد اینهمه تحصن و اعتصاب ایرانی ها صرفاً جنگ تبلیغاتی نیست ؟!
16. حالا رفسنجانی صرفاً این وسط چی میگوید ؟!
17. این وقتی خودش رئیس جمهور بود اینقدر فرمایش نمیکرد که صرفاً حالا میکند ؟!
18. احمدی نژاد رئیس جمهور شد تا اینجور موقعها بقیه صرفاً بجای او حرف بزنند ؟!
19. من چرا توی این سه تا شماره آخری نمی نویسم جنگ و عملیات و تبلیغات و روان ؟!
20. آخه خودتان گفته اید بی زحمت نوشته های "شماره دار" من کوتاهتر باشد ؟!

(**) --> این الآن کسی نیست ولی مردم میگویند ای کاش بجای اون عقب افتاده الآن این رئیس جمهور بود !

#85

در راستای خصوصی سازی باشگاههای فوتبال و انتقال تیم صبا باطری

* بدینوسیله ضمن تبریک پیروزیهای بزرگ ملت فلسطین که قرار است بعداً بدست بیاورند ولی خبرگزاری فارس الآن بما اطلاع میدهد ما نیز در اینجا به جهت سوء استفاده از فضای پیشگوئی اتفاقات مهمی که تا سال آینده پیرو واگذاری باشگاههای فوتبال در ایران می افتد را در زیر می آوریم باشد تا خانم حضرت رقیه بجای بلازویچ سر مربی تیم کروواسی بشود بعداً !

حاج آقا آفسایدگیری هم غسل واجب داره ؟!

اتفاق مهم اول )

در پی افشاگریهای اخیر در دانشگاه همدان توسط شخصی که خودش را هنوز معرفی نکرده است جامعه فوتبالیستهای حوزه علمیه قم با انتشار اطلاعیه ای مالکیت تمام تیمهای حاضر در لیگ اصلح را تکذیب نموده و نیز آیت الله شوتعلی جیغو نیز درباره مسائل داوری بازی تیمهای ریشوی صنعت نفت با بسیج حاج مسلم که روز گذشته در حیاط منزل یکی از مراجع برگزار شد پنجشنبه همین هفته بعد از دعای ملکوتی کمیل در برنامه "نود امامزاده" به تفصیل گفتگو خواهد کرد ! همچنین بدلیل حاضر نشدن هیچکدام از تیمهای دختر آقای رفسنجانی در اسطبل پسر آقای رفسنجانی تعدادی از مراجع سخنان دانشگاه همدان را بی اساس خوانده و اعلام کرده اند که هنوز روایتی در اینباره از زمین چمن درنیامده است ! همچنین تعدادی از بازیکنان تیم شنا با مایوی لشکر ۸۲ ذوالفقار که اکنون همگی دروازه بان تیم سپاه هان ؟ میباشند بدلیل استفاده از قرص ویاگرا سه جلسه از تماشای دختر مردم دور میدان ونک محروم میشوند !

اتفاق مهم دوم )

بعد از افشاگری های بی اساس دانشگاه همدان ، عباس پالیزدار بعنوان بنیانگذار افشاگری که دیروز در تلویزیون به بمبگذاری در تمام جاهای دنیا اعتراف کرده بود امروز ناگهان نفهمیدیم چی شد که درگذشت ! جامعه روحانیون عینکی که پزشک معتمد نظام میباشند هنوز درباره علت مرگ وی اجماع نکرده اند ولی در قسمتی از رساله آمده که همانا الهی خدا از کسی که افشاگری را راه انداخت نگذرد ! همچنین تعدادی از بازیکنان زنجان که معتقدند در حین بازی مربی یکی از تیمها از خوشحالی پیراهنش را درآورده ولی اخطار نگرفته است هم اکنون در تحصن بسر میبرند ! در همین رابطه بازیکنان تیم صنعت شهید سازی دانشجو که هم اکنون تحصن کنندگان را با انواع توپ اعم از چهل تیکه و چهل تیکه کن تحت محاصره قرار داده اند با اجرای یک بازی جوانمردانه و حرکات بدون توپ و با زنجیر تانک که اخیراً بعنوان زانوبند استفاده میشود توانستند تیم حریف را با نتیجه کوبنده پنج خودکشی بر هیچ زخمی مغلوب نمایند که قسمتهائی از این بازی امشب از برنامه تفسیر فوتبال صدای امریکا پخش میشود !

اتفاق مهم سوم )

بدینوسیله ضمن تکذیب جدی کلیه مرگ و میرهای مشکوک در فدراسیون فوتبال در اینجا بدلیل حساسیت مردم نسبت به بازیها قرار شده امریکا با ناو به ما حمله نموده و ما نیز با فتوشاپ بزنیم اسرائیلی ها را جر بدهیم ! به دستور فرمانده سپاه تعداد زیادی قبر با بیل کنده شده ولی یکی دیگر از فرماندهان سپاه معتقد است که تمام دشمنان پودر میشوند و احتیاجی به قبر نیست مگر اینکه مصرف داخلی داشته باشد ! در همین رابطه بنا به اعلام سردار رادان از این به بعد تمام ساندویچی ها بدلیل استفاده مشترک از یک صندلی برای قرار گرفتن قمبل خانمها و آقایان نامحرم پلمب گردیده ولی تخلیه چاهی ها اگر لوله را از یک جائی رد بکنند که تهش به محل استقرار آنجای نامحرم در مستراح نرسد میتوانند آزادانه به فعالیتهای خود ادامه بدهند ! در ضمن نماز جمعه این هفته را هم که البته معلوم است کی میخواند لیکن قرار است فردا هم احمدی نژاد که از زمان جنگ اول ما با امریکا تا الآن روی نیمکت ذخیره ها نشسته بعد از اخبار ببیند حیدری آخرش زن گرفته یا نه تا بعد درباره علت تورم توضیح بدهد !

#84

ابراهیم نبوی طنزنويس متواري روزنامه هاي زنجيره اي، نصيحت هاي خود نسبت به احمد باطبي را پس گرفت. (کیهان)

تو برو سوراخ ریشتو بگیر بابا کریستف کلمب !

تصویر فوق متواری بوده از یابنده خواهشمند است با کشیدن سبیل روی آن با ماژیک دل برادران کیهان را خنک بنماید !

گزارش اختصاصی و لحظه به لحظه ما از این رویداد عظیم و ناگهانی :

گزارشها حاکی از این است که این طنز نویس متواری که تاکنون باعث زنجیری شدن خیلی ها شده است با دیدن این خبر از شدت ناراحتی سرش را چند بار فقط به طرف چپ تکان داده و سپس درحالیکه متواری بود چهار مرتبه بلند بلند گفت : نچ نچ نچ نچ ! هنوز کسی از مخفیگاه این طنز نویس که برادران کیهانی تا پریروز به او نویسنده هم نمیگفتند ولی حالا طنزنویس شده خبر ندارد لیکن گزارشهای واصله حاکی از این است که احتمالاً مخفیگاه او نیز دارد با خودش فرار میکند !

بنا به گزارش یک منبع آگاه که حتماً میخواست اسمش فاش شود بنام شرم نداری - ح هنوز کسی نمیداند این طنزنویس دارد از چه فرار میکند ولی مهم نیست مهم اینست که دارد فرار میکند ! شاهدان عینی که در زمان رژیم منحوس خاتمی از نزدیک شاهد چندتا از روزنامه های زنجیره ای در دکه مطبوعات بوده اند میگویند سعید اسلامی امامی سیاسی (قدس الواجبی الشریف !) اصلاً به این دلیل چند نفر را بطور زنجیره ای کشته است تا این طنزنویس متواری درباره اش طنز بنویسد که بعدش متواری بشود ! در همین راستا آگاهان بر این باورند که احمد باطبی هم در جریان کودتای نافرجام ۱۸ تیر به این دلیل آن عکس تاریخی را گرفته است که زندانی بشود بعد ۹ سال بعد فرار بکند تا نبوی او را نصیحت بکند که بعداً نصیحتش را پس بگیرد بعد دوتائی با هم متواری بشوند تا کیهان این خبر را منعکس بنماید !

داریوش سجادی که اخیراً یاد گرفته است که از پنج سالگی دیگر چیزی یاد نگیرد با نوشتن مطلبی پیرامون این طنزنویس متواری باعث شد تا نامبرده تحریک شده و در حال فرار جوابش را بدهد تا بدینوسیله از طریق سیستم هوشمند ردیابی به مخفیگاه او پی ببرد لیکن بعداً معلوم شد که در حال حاضر خودکار بیک را نمیتوان ردیابی کرد که البته اینهم مهم نیست مهم اینست که نبوی اکنون متواری میباشد ! خیلیها معتقدند که نبوی در حال فرار نباید چیزی بنویسد که خدای ناکرده کسی این وسط قهوه ای بشود ولی الآن که کسی قهوه ای نشده و اگر منظورتان سجادی است او بطور مادرزاد یک کمی بیشتر از حد معمول سبزه بوده که همین یکی از دلایل متواری بودن نبوی از رنگ قهوه ای نیز میباشد !

قرار است در صورت دستگیری نبوی وی را بجای ۲۰۹ در بند جیم زندانی بنمایند برای اینکه این به اون در ! خیلیها بر این باورند که نصیحت یک آدم متواری عین تیترهای کیهان میماند که اگر الآن هم نه پس فردا آنرا پس میگیرد ! در همین رابطه خیلیهای دیگر نیز گفته اند پس چرا کیهان که روزی شصت دفعه حرفش را پس میگیرد متواری نیست که البته بعداً معلوم شد که گویندگان این حرف مفت کسانی نیستند جز تعدادی از دارندگان وبلاگهای پورنوگرافی که ضمناً عکاسی هم دارند !

لازم به ذکر است که این افراد در حال حاضر مشغول مطالعه متن روی پلاکارد در حمام اوین میباشند لیکن ممکن است به جهت تکرار تاریخ آنها نیز تا پس فردا به بند جیم منتقل بشوند تا نبوی دوباره آنها را نصیحت بکند بعد نصیحتش را پس بگیرد بعد فرار بکند بعد کیهان تمام اینها را افشا بنماید تا نبوی بیشتر متواری بشود ! قرار شده کیهان سه تا گاومیش نذر امامزاده داریوش و شرکاء بنماید تا خدای نکرده در حال فرار بلائی سر نبوی نیاید چون آنوقت کسی نیست که سایر متواری ها را نصیحت بنماید بعد آنرا پس بگیرد بعد ..... !

در پایان خواهشمند است به جهت تعجیل در تکرار تاریخ پاراگراف آخر را چند دفعه دیگر هی بخوانید !

#83

در راستای تبادل اسراء و کشته شدگان بین حزب الله و اسرائیل

بابا اسراء لبنان رو پس دادن تو چرا خوشحالی این وسط ؟!

تصویر دختر شایسته لبنان هم از عقب هم از در عقب !

به این دلایل جمهوری اسلامی از این اتفاق خیلی خوشحال است :

1. راهپیمائی و شعار و دیوار نویسی و تجمع و اینجور چیزها که رو شاخ !
2. اصلاً مرگ بر کسی که ما هرچی به اردوگاه اسرایش موشک زدیم باز هم همانها را زنده بما برگرداند !
3. ما خیلی وقت بود هر کاری میکردیم کسی کاری نمیکرد که شکست بخورد !
4. این وسط جنازه های اسرائیلیها هم افتاد گردن حزب الله ما هم که تا حالا کسی را نکشتیه ایم !
5. بعد از مانور موشکی بد آبروئی از فتوشاپ رفت ما به یک همچین چیزی خیلی احتیاج داشتیم !
6. احتمالاً وسط اسراء لبنانی چندتا از دیپلماتهای ما هم بودند که راستی حال شما چطوره ؟!
7. چندتا از اسراء هم میدان ونک را خیلی بهتر از فلکه دوم بیروت بلد بودند که ... الو ... الو ... قطع شد !
8. راستی از وقتی این لبنانیها اسیر شدند دانشجوهای ما هم زیاد تحصن میکنند ولی تازگیها هوا خیلی گرم شده ها !
9. دو روز است که نفت بشکه ای ۱۶ دلار ارزان شده امیدواریم با آزادی بشکه های حزب الله این نقیصه بر طرف بگردد !
10. جنازه اسرائیلی ها خیلی بیشتر از نره خرهای حزب الله ارزش دارد که این خودش برای ما که خیلی نره خر حزب اللهی داریم پیروزی مهمی است !
11. ما ۳۲۰ هزارتا قبر کندیم که جنازه بکنیم توش ولی معلوم شد اگر ۳ تا جنازه پس بدهیم تمام ایران را بهمان پس میدهند که همان بکنیم توش !
12. این وضعیت بشدت بیمار اقتصاد ما هم خیلی وقت بود که هیچ دلیلی نداشت ولی حالا هم ندارد و اصلاً پول در مقابل این پیروزی بزرگ چرک کف دست است تو چی میگی ؟!
13. اولش خیلی ناراحت شدیم که دیگر بهانه برای موشک پرانی نداریم ولی بعدش یادمان افتاد که اسراء ما ۱۰ تا بوده اند ولی اینها بما یازده تا پس داده اند پس بیگیر که اومد !
14. اسرائیلی ها از زنده ما میترسند ولی ما از مرده شان هم اصلاً نمیترسیم بلکه آخرش موشکها چندتا بود راستی ؟!
15. چه بسا که ممکن است بعضی از این اسرای آزاد شده همانهائی باشند که ما چند وقت پیش تشییع جنازه کردیم ولی این چه ربطی دارد به اینکه هم از توبره بخوریم هم آخور ؟!

نتیجه : ما عموماً آدمهای خوشحالی هستیم از کمترین بهانه ها برای خوشحالی استفاده میکنیم شما چی میگید این وسط ؟!
نتیجه مهمتر : اینهم یک متن "شماره دار" کوتاه برای اینکه اینهمه قر نزنید به جانم !

#81

با یک روز تاخیر و یک عالمه عذرخواهی و ببخشید اینهم تبریک من برای روز پدر به روش علیرضائی !

موضوع انشاء : درباره پدرتان بنویسید ...

بی پدر نمونه !

جهت برقراری ارتباط بیشتر با فضای معنوی این انشاء آنرا با لحن دبستانی ها بخوانید ! با تشکر از همکاری شما !

خانه ما یک بابائی دارد (نقطه !) بابائی ما روزی بیست ساعت عین خر کار میکند (نقطه !) بابائی وقتی به خانه می آید کمرش را میگیرد و میگوید آخ ... این پدرسگها برای ما یک لحظه هم آسایش نگذاشته اند (نقطه !) مامانی به ما و فرنگیس میگوید پدرسگها (نقطه !) فکر میکنم منظور بابائی هم از پدرسگها ما باشیم (نقطه !) آقا مدیر ما که یک عالمه ریش دارد میگوید فرزندانم بروید خدا را شکر کنید که بابائی دارید وگرنه مامانی باید از صبح تا شب میرفت که مسافرکشی بنماید (نقطه !) بابائی ما قبلاً یک مهندس بود ولی الآن هم مهندس است و بعد از شرکت مسافرکشی هم میکند (نقطه !) آن هفته که ما داشتیم درس میخواندیم بابائی گوشمان را پیچاند گفت پدرسگ چرا اینهمه درس میخوانی ؟ فردا عین من مهندس میشوی و هیچ گهی نمیشوی بعد باید بروی مسافرکشی کنی (نقطه !) بابائی گفت بیا خودم فعلاً دنده عقب بتو یاد بدهم تا ببینیم این گور به گور شده ها چقدر دیگر میخواهند ادامه بدهند (نقطه !) ما نمیدانیم این گور به گور شده ها کی هستند ولی از آقا معلممان پرسیدیم گفت هیس این یک حرف پورنوگرافی است که به آدم در عکاسی پلاکارد میدهند (نقطه !) یکبار که ما چهار سالمان بود بابائی پیکانش را فروخت و با پولش ما را به پارک برد (نقطه !) پارک خیلی هیجان انگیز داشت چون سه تا تاب داشت که ما قبلاً فقط توی فیلمهائی که تلویزیون از وقتیکه بابائی اندازه ما بود تا حالا نشان میدهد ، دیده بودیم (نقطه !) ما در پارک به بابائی گفتیم چرا برایمان از آن چیزهای خنکی که بچه های دیگر لیسشان را به آن میزنند نمیخری (نقطه !) بابائی گفت آخه نمیخواستم برای دوتا بستنی فرش خانه را هم بفروشم (نقطه !) ما نمیدانستیم به پارک رفتن اینهمه خرج دارد خدا کند برای بچه های خودمان مجبور نشویم کلاً خانه را با لوازمش بفروشیم (نقطه !) یکبار که بابائی آمد خانه پای چشمش بادمجان کاشته بودند (نقطه !) مامانی گفت باز سر ۲۵ تومن کرایه دعوا کرده ای (نقطه !) بابائی گفت نه بابا داشتم مسافر را میکشیدم که یهو آستین پیراهنم که مندرس شده بود کنده شد و گشت ارشاد بخاطر آستین کوتاه یک عالمه منرا کتکاری نمود که قرار است امشب آنهائی که در لوس آنجلس تلویزیون دارند فیلمش را برای تکذیب آنهائی که توی تهران تلویزیون دارند پخش بنماید (نقطه !) ما نمیدانیم آستین مندرس یعنی چی ولی فکر مینمائیم که یعنی همان پورنوگرافی تازه جاهای خیلی بدترش (نقطه !) مامان ما به فرنگیس که تازه چهار سالش است میگوید تو باید در آینده زن یک حمال ریشو بشوی تا عینهو من بدبخت نگردی (نقطه !) البته مامان ما به فرنگیس میگوید حمالهای ریشو چندین تا زن دارند که تو هم یکیش هستی (نقطه !) ما فکر میکنم آقا مدیر ما نیز حمال باشد چون هم ریشو است هم چندتا زن دارد (نقطه !) ما دراینجا میخواستیم یک کم دیگری انشایمان را بخوانیم ولی این باقر از پشت نیمکت هی انگشتش را میکند توی آن یکی دستش که آنرا حلقه کرده و بیرون می آورد که یعنی اگر ادامه بدهی با تو در عکاسی کارهای پورنوگرافی میکنند (نقطه !) باقر خیلی به این چیزها وارد است چون بابایش قبلاً در زنجان کارهای پورنوگرافی میکرده ولی الآن فقط با سردارها میپرد (نقطه !) همین (نقطه !)

نتیجه : این میرزاده عشقی نود سال پیش یه شعری گفته بود که نمیدانم چرا یاد آن افتادم ! دو سه بیتش را بخوانید اگر متوجه شدید چرا لطفاً به من نگوئید همان خودتان بدانید برای اعدام همه مان کفایت میکند !

بعد از این بر وطن و بوم و برش باید ر...د ............... به چنین دولت و بر کرّ و فرش باید ر...د
به حقیقت در عدل گر درین بام و در است ............... به چنین عدل و به دیوار و درش باید ر...د
آنکه بگرفته ازو تا کمر ایران گه ............... به مکافات علی تا کمرش باید ر...د
پدر ملت ایران اگر این بی پدر است ............... به چنین ملت و گور پدرش باید ر...د !

#80

نظر به این فرمایش گرانبها که حجت الاسلام نقوی فرموده اند "زن باید در خانه بماند بیرون میرود مهریه اش زیاد میشود" ما نیز به جهت حمایت از اینگونه آیات الهی که خداوند در زمان صدورشان ظاهراً بشدت اسهال بوده است به دادگاه خانواده رفتیم تا با چند نفر از طلاق بگیرهای محترم مصاحبه بنمائیم که اتفاقاً رفتیم و نمودیم !

ای دختره ی بی حیا !

به مهریه حبس ابد در منزل ، پدرسگ آیا بنده وکیلم ؟!

تصویری که ملاحظه میفرمائید وانت نیست بلکه یک زن است منتها در جمهوری اسلامی !

طلاق بگیر محترم اول )
اینجانب عباس آقا شوفر معروف به شبگرد تنها الآن ۹۶ سالم میباشد و از ۴ سالگی شاگرد شوفر بوده ام ! اینجانب پارسال با دختر عموی ۱۲ ساله ام ازدواج نموده ام چون عقد ما در آسمانها بسته گردیده است ! اهن ! با وجود اینکه من در زندگی از آچار چرخ بگیر تا فرمون هیدرولیک چیزی برای ایشان کم نگذاشته ام ولی ایشان توجه ننموده و در مدرسه شاگرد اول شده است ! لطفاً امروز حق منرا از ایشان بگیرید چونکه فردا باید بندر باشم ! پیشاپیش از همکاری شما جمالتو عشق است !

رای دادگاه : نظر به تمام قوانینی که تا حالا درآمده و با توجه به اینکه این دوشیزه دارای یک جفت چشم و یک لنگه ابرو نیز میباشد نامبرده به سی سال رختشوئی برای همسایه ها محکوم میگردد ! لازم است تا عباس آقا نسبت به تهیه سه عدد لگن هرچه زودتر اقدام نموده و تا سال دیگر اینموقع هم سه جفت بچه بغل ایشان گذاشته باشد ! توفیق الهی را بنمائید ! (ای بی ادبها منظورم این بود که "مسئلت بنمائید !"

طلاق بگیر محترم دوم )
داشّت اسمال میباشد یعنی همین رعنائی که داری سیاحتش میکنی ! (فین !) اولاً که بتو چه من چند سالمه ثانیاً بتو چه که واسه چی اینجام ثالثاً من اینجا یه تف میکنم خشک نشده طلاق منو بستونید ! راستی بینیم دیگه دانشجو مانشجو که شر نکردن بریم قولنجمونو بشکونیم ؟! فدا ! (فین !)

رای دادگاه : نظر به اینکه هیچ قانونی تابحال برای چنین موردی صادر نگردیده ولی با اینحال این دختره چشم سفید از اسمال آقا تمکین نمی نماید دادگاه او را به تعداد نا معلومی تف محکوم میکند که تا خشک نشده باید اوامر اسمال آقا را اجرا کرده باشد وگرنه لازم است تا همراه ایشان برای کار اجباری به کوی دانشگاه برود ! (فین !)

طلاق بگیر محترم سوم )
بنده البته با نهایت پوزش و ببخشید خوش خنده هستم که خودم هم نمیدانم چرا هستم ! هه هه هه هه ! تا پارسال بیکار بودم ولی امسال هم سر کار نمیروم ! هه هه هه هه ! این ملوسی که میبینی زنی است که من نمیدانم چرا دارم ! هه هه هه هه ! ولی حالا من نمیدانم چرا زن دارم او هم نباید بداند چرا شوهر دارد ! هه هه هه هه ! بی زحمت بروید کار منرا راه بیندازید تا بیشتر نخندیده ام ! هه هه هه هه ! راستی چرا تازگیها احمدی نژاد از روی نوشته های من سخنرانی نمیکند ؟!

رای دادگاه : با توجه به این ملوسی که میبینیم و با توجه به ملوسی که قرار است امشب ببینیم و با توجه به ملوسهائی که نمی بینیم این دادگاه هیچ حکمی صادر نمینماید ولی این دلیل نمیشود که دلیل چیزی بشود چون از صدر اسلام تا الآن هیچوقت نشده که یک نفر زن باشد ولی آدم هم باشد ! هه هه هه هه !

طلاق بگیر محترم چهارم )
من البته خودم هم نمیدانم چرا میخواهم از زنم طلاق بگیرم لیکن چون در حال حاضر انگار طلاق و طلاق کشی بد جوری مد شده است آمدم دادسرا تا ببینم مدارک لازم برای اینکار چی است تا بعدش بروم یک زن بگیرم که او را طلاق بدهم ! از مصاحبه شما و برنامه خوب بیست و سی هم خیلی ممنونم !

رای دادگاه : با توجه به اینکه ایشان هنوز مجرد میباشد ولی اشکالی ندارد چون زندگی خیلی سخت شده است تمام دختران بازداشت شده و نیز کسانیکه قرار است بعداً بازداشت بشوند و نیز کسانیکه در هنگام تولد به قوانین جمهوری اسلامی توجه ننموده و به قصد دهن کجی به نظام دختر بدنیا می آیند هر کدام بطور همزمان محکوم به سه سال زندگی مشترک با این بی خاصیت میشوند لیکن وقتی زن او شدند صیغه ما نیز محسوب میشوند که برایشان عین سر جهازی میمانیم ! عدم اطاعت از این رای موجبات افزایش آمار خودکشی میگردد ! و من الله الپلاکارد !

طلاق بگیر محترم پنجم )
ببخشید اینجا غیر از طلاق طرفین را آشتی هم میدهند ؟! با تشکر از روزنامه جمهوری اسلامی !

رای دادگاه : نظر به اینکه این آقای محترم جمعاً به اندازه ما آقایان غیر محترم شوت تشخیص داده شده و بکلی از مرحله پرت میباشند لذا لازم است ایشان قبل از هر کاری ابتدا رئیس جمهور ایران بشوند بعد بروند در مشهد و قم و کلمبیا و بقیه جاها اولیاء الهی ساخت جمهوری اسلامی را ببینند وقتی که دیدند همین سوال را از آنها بپرسند ! بدیهیست چنانچه جواب سوالش را دریافت کند ولی باز هم متوجه علت تعدد زوجین ما نشود خیلی شوت تر از این حرفها بوده و باید دو دوره رئیس جمهور بشود ! شفای اینجور افراد را از محضر ۱+۵ مسئلت داریم !

#79

رييس‌جمهور در مصاحبه زنده تلويزيوني نظرات و ديدگاه‌هاي خود را درباره روند برنامه صلح‌آميز هسته‌يي، مباحث مهم در حوزه سياست داخلي و منطقه‌يي و همچنين طرح تحول بزرگ اقتصادي مطرح کرد (ایسنا)

اینارو ول کن داداش جوک جدید چه خبر ؟!


* اینجانب البته یک دو هفته ای میشود که جوک جدید نشنیده ام اینست که پیش خودم دوتا احتمال دارم : اول اینکه گفتم نکنه من در دو هفته اخیر به محمود توجه نکرده باشم خدای نکرده و دوم هم اینکه نکنه محمود در این دو هفته اخیر به من توجه نکرده باشه بازم خدای نکرده این شد که به جهت جلوگیری از دریافت روزه شک دار جوکهای زیر را برای خودم تعریف کردم که به جهت جلوگیری از تک خوری برای شماها هم میگم !

1. حزب الله لبنان و اسرائیل دعواشون میشه جمهوری اسلامی آشتیشون میده !


2. یک روز احمدی نژاد داشت راه میرفت گفتند کجا میری ؟ گفت جائی نمیرم دارم حرف میزنم !


3. احمدی نژاد درباره فتوسنتز گیاهان گفت متاسفانه اطلاعات من در این زمینه خیلی کم است !


4. ژنرالهای امریکائی میخواستن عکس بگیرن رفتن عراق مترجم شدن !


5. به احمدی نژاد گفتن دو ماه دیگه سازمان ملل جلسه داره گفت بمن چه منکه نمیرم !


6. احمدی نژاد میخواست وزن کم کنه دکتر گفت شام نخور اونم هی میرفت ایتالیا !


7. دیدن تورم داره میشه ۱۰۰٪ احمدی نژاد گفت البته ۲ درصدش تقصیر دولت منه !


8. وزیر خارجه زامبوتا خواست بره مامبوتا ولی احمدی نژاد اظهار نظر نکرد !


9. مردم ایران جمع میشن طومار امضاء میکنن میگن احمدی نژاد باید سه بار دیگه رئیس جمهور ما بشه !


10. یه یارو زندانی میشه خودکشی نمیکنه !


11. بین قبائل بوآ بوآ و جیگیلی وینگی در خط استوا جنگ میشه میگن تقصیر جمهوری اسلامی نیست !


12. احمدی نژاد سخنرانی میکنه هیچ جا تحصن نمیشه !


13. چندتا ساختمون تو سعادت آباد ریخت پائین احمدی نژاد نگفت اونجا زلزله اومده !


14. یه بار هوا خیلی گرم بود ولی احمدی نژاد کاپشن رجائیشو درمیاره !


15. به احمدی نژاد کله ماهی میدن فسفر مغزش میزنه بالا میگه نباید رئیس جمهور میشدم !


16. یه روز چند نفر با احمدی نژاد مخالفت میکنن احمدی نژاد میگه ممکنه شما راست بگین !


17. یه باند تروریستی دستگیر میشن ازشون یه دستگاه رادیولوژی میگیرن !


18. احمدی نژاد میره امارات بعداً معلوم میشه هیچ جای ایران رو به عربها نداده !


19. بنا به درخواست احمدی نژاد قرار شد مردم رو دور میادین یواشتر بزنن !


20. از سازمان ملل میرن زندانهای ایران رو بررسی میکنن توی زندانیها یه خلافکار راست راستکی پیدا میکنن !


21. احمدی نژاد بطور بی خبر و سرزده میره سفر استانی اخبار استقبال پرشور مردم رو به همه نشون میده !


22. به احمدی نژاد میگن اگر کره زمین رو بهت بدیم چیکار میکنی میگه همین کاری که الآن دارم باهاش میکنم !


23. دوتا دانشجو دستگیر میشن احمدی نژاد اینقدر ناراحت میشه که نگو !


24. به احمدی نژاد میگن اگر تاسیسات هسته ای منفجر بشه نصف ایران نابود میشه میگه اگر شد برای بقیه کشور بجای برنامه پنج اله برنامه ۵/۲ ساله میگذارم !


25. یه بار با احمدی نژاد مصاحبه میکنن اصلاً خنده دار نبود !


26. به احمدی نژاد گفتن نظرت درباره مصدق چیه گفت اگه راست میگه بیاد با من مناظره کنه !


27. قرار شد اگر احمدی نژاد دیگه حرف نزنه سالانه به یک نفر در جهان جایزه جوک نوبل بدن !


28. یه نفر تیمسار ارتش بوده ولی مسافرکشی نمیکرده عجایب جهان میشه ۸ تا !


29. به احمدی نژاد گفتن تو چرا آفتابه لگنت هفت دسته گفت به همون دلیلی که شام ناهار شماها هیچیه !


30. احمدی نژاد درباره سوراخ لایه ازن سه ساعت حرف زد فقط دو ساعتش درباره امریکا بود !

نتیجه : لوس !
نتیجه در نتیجه : خودم به خودم گفتم شما زحمت نکشید !