2008/12/16

#277

در راستای خالی بندی های مسعود مولوی بعنوان پدر هوش مصنوعی (از اولی ترین !)

خدارو شکر وزیر کشور بعدی ما هم معلوم شد : مسعود مولوی !
.

در همین راستا دانشگاه آکسفورد از واگذاری امتیاز خود به واحد نجف آباد و علی آباد کوتوله خبر داد . این دانشگاه اعلام کرد از ابتدای روی کار آمدن دولت نهم سطح علمی آن واحد آموزشی بطرز بی سابقه ای پائین آمده است . دانشمندان معتقدند جمهوری اسلامی باحال که بود روز به روز باحالتر هم میشود : در حالت عادی بما میگویند بیسواد بعد افتخارشان اینست که به هر بدبختی که شده از ما بیسوادها مدرک داشته باشند !

هم اکنون ملت در جمهوری اسلامی یا خالی نمی بندند یا وقتی می بندند تیرآهن ۱۸ را به بادمجان قلمه میزنند ! این درحالیست که دولت اگر بجای مالیات بر ارزش افزوده از خالی بندی نظام مالیات گرفته بود الآن ما اگر نفت نداشتیم هم وضعمان خیلی خوب بود . ضمن اینکه چون وقتی وضع ما خیلی خوب بشود در بغداد هم لنگه کفش پرت میشود لذا الآن غیر از مورالس و داداش چاوز بقیه در ارتوپدی باند پیچی بودند حتماً . اصولاً ایران کشور ثروتمندی است !

همچنین تعدادی از دانشمندان ناسا نیز ادعا کردند مسعود مولوی واقعاً پدر هوش مصنوعی است زیرا با این ادعائی که کرد مادر هرچی هوش مصنوعی بود را (ای بی ادبها !) . برخی نیز بر این باورند که چون تا وقتی که احمدی نژاد روی کار باشد جمهوری اسلامی همینطوریش دارای هوش طبیعی است لذا در حال حاضر هوش مصنوعی زیاد کاربرد ندارد . احمدی نژاد ضمن تکذیب این شایعه اعلام کرد من احتیاج به هوش ندارم احتیاج به گوش دارم که در سفرهای استانی هست !

گزارشها حاکی از آنست که جمهوری اسلامی در رنکینگ علمی جهان با ۲۱۴ پله صعود ، بعد از سودان به زیر حد زپلشک رسید . این درحالیست که مسعود مولوی هم اکنون تنها دانشمند ایرانی است که اصلاً قرار نیست اتوبوسش توی دره بیفتد . ستاد هماهنگی فرار مغزها نیز اعلام کرد اگر مولوی در مجموع مغز داشت در میزگردی با شما دیده میشد نه شهرداری تهران !

با این وصف دستاوردهای علمی فوق سنگین دولت الکتریکی بعد از نان و تکنولوژی و ذرات بن یا دین فعلاً به هوش مصنوعی رسیده است . هنوز کسی نمیداند هوش مصنوعی را هم میشود به اسرائیل پرتاب کرد یا نه لیکن دانشمندان سپاه دارند روی "موضوع" کار میکنند . توضیحاً اینکه در جمهوری اسلامی "موضوع" یک چیزی است که اخیراً وقتی دارند روی آن کار میکنند از آدم فیلم مبتذل میگیرند !

دفتر آیت الله مجلسی نیز که همواره نشانه های ظهور را زودتر از بقیه می بیند از ظهور آقا طی سه ساعت آینده خبر داد . این دفتر اعلام کرد یکی از نشانه های ظهور اینست که پایه های علم بشدت تکان میخورد . این دفتر نگفت در زمان ظهور پایه های علم باید چه جوری تکان بخورد لیکن کسی که این سوال را پرسیده بود دیروز در زندان اصفهان با زیر پیراهنی خودکشی شد !

2008/12/15

#276

الجزيره اطلاعاتي درباره پرتاب کننده کفش به سوي جرج بوش ارائه کرد (خبر)

لنگه کفش در بغداد غنیمت شد: صل علی محمد بوی مموتی آمد !
.

قرار شد سیما فیلم بعد از یوزارسیف چندتا سریال هم درباره تعبیر خواب نظام از روی این صحنه بسازد !

در همین راستا فدراسیون پرتاب وزنه جمهوری اسلامی که تا پریروز در اردوی آمادگی فلسطین بسر میبرد دیروز برای انجام یک دیدار کاملاً دوستانه وارد عراق شد . رکورد این ماده در رسته پرتاب قندان قبلاً دست دادگستری تهران بود که بعداً با پرتاب چکش در کوی دانشگاه و پرتاب دیسک و صفحه کلاچ در پارک لاله به اندازه چند سر و گردن بهبود پیدا کرد و دیروز در رشته پرتاب کفش به کلی شکسته شد . به همین مناسبت فدراسیون جهانی فیلتاپ اعلام کرد بدلیل اینکه اخیراً رشته پرتاب وزنه به هدفگیری هم نیاز دارد لذا با رشته پرتاب نیزه ادغام شده و همزمان در ماده تیر و کمان با کش قرمز و شمشیربازی با ذوالفقار و دار حلقه با طناب نیز تغییراتی ایجاد خواهد شد . فدراسیون مزبور برای قهرمانان ایرانی در رشته بالا رفتن از ارتفاع که الآن همه شان در کابینه هستند از آکسفورد تقاضای دکترای راستکی کرد . احمدی نژاد نیز اعلام کرد من ورزشکار نیستم ولی بالا رفتن از دیوار را دوست دارم . قرار شد سایپا یک دستگاه مینیاتور هم به این ورزشکار عراقی بدهد !

به همین مناسبت شرکت کفش بلا با صدور اطلاعیه ای از گم نشدن هیچ لنگه کفشی از انبار آن کارخانه خبر داد . کفش ملی نیز اعلام کرد بدلیل اینکه دیپلماتهای ایرانی خودشان از سپاه چکمه و پوتین میگیرند لذا لنگه کفش پرتاب شده متعلق به آن شرکت نبوده است . روابط عمومی کفش گام نیز طی اطلاعیه ای اعلام کرد این واحد بدلیل تغییر شغل الآن چند وقت است که فقط پنکه میفروشد . شرکت واکس پنگوئن نیز گفت رنگ روی پرچم پشت سر بوش متعلق به هیچکدام از واکسهای ما نیست . هنوز کسی نمیداند چرا وقتی در هر جای دنیا چنین اتفاقاتی می افتد همه فوری به جمهوری اسلامی نگاه میکنند . این درحالیست که اخیراً جاسوسان موصاد برای خشن نشان دادن چهره اسلام از این کارها زیاد میکنند . نامبردگان تا پیش از این در رشت فقط گیره و لپ تاپ پرت میکردند !

بنا به اخبار واصله برخی گزارشهای ضد و نقیض از درگذشت ضرغامی خبر میدهد . پزشکی قانونی علت حادثه را ذوق مرگ اعلام کرد . این اتفاق در حالی می افتد که طی سالهای اخیر صدا سیمای جمهوری اسلامی از کمبود خبر راست موافق با نظام دچار قحطی شده بود . ملت غیور ایران از ابتدای امروز توانستند از طریق کلیه برنامه های گوناگون تلویزیون از قبیل برنامه کودک ، سیمای خانواده ، معرفت در سیما ، تفسیر سوره القارعه ، آشپزی ایرانی و امثالهم هزاران بار شاهد پرتاب کفش باشند . خبر سراسری نیز بدلیل ذوق زدگی امروز تقریباً هیچ خبری از هیچ جای دیگری پخش نکرد . توضیحاً اینکه خبر سراسری جمهوری اسلامی بجای آهنگ خبری مارش حمله پخش میکند و با ذکر "ما مسلحیم" و "حمله میبریم" به اعلام مواضع صلح آمیز جمهوری اسلامی در کلیه امور میپردازد !

هنوز هیچ گروه یا دسته ای مسئولیت این ورزشکار عراقی را بر عهده نگرفته است لیکن خبرنگار ما به نقل از یک مقام عراقی بنام جلال طالبانی که از ذکر نامش خودداری کرد گفت ظاهراً نامبرده مثل بقیه آدمهای نام نبرده از یکجائی برای اینکار پول گرفته باشد . وی در پاسخ به اینکه از کجا ؟ نزدیک بود خبرنگار ما را بگیرد بزند !

2008/12/14

#275

در راستای بازگشت حجاج به وطن

حاجی حجت قبول سعیت مشکور این جارو برقیا چند ؟!
.

آثار لایحه حمایت از خانواده در حج ابراهیمی !

در همین راستا خبرنگار ما با حضور در فرودگاه با تنی چند از این عزیزان مصاحبه ای ترتیب داده که در زیر می آید :

* یک خانم و آقای ژیگول :

خبرنگار ما : ببخشید برادر شما .....
آقای ژیگول : ما نامزدیم !
خبرنگار ما : ببخشید با کی نامزدین ؟!
آقای ژیگول : این دختر خالمه و با هم نامزدیم ! باز برگشتیم ایران باید زنگ بزنیم به پدر مادرمون ؟! بابا ما رفتیم بیخ گوش خدا با هم همه کار کردیم هیچی نگفت ! چه گیری کردیما ! ضمناً نگیر آقا نگیر ! بابای این ببینه باز میاد دم دکون بابای من داد بیداد میکنه !

* یک آقا در حالیکه تسبیح می اندازد

خبرنگار ما : سلام اخوی .
اخوی : بیسم رحیم . منیم شوشنگ دریانی دارای سه دهنه سوپر دو نبش می بوده و از شیرکت پیپسی کولاخ تگاضامند ریسدیگی به گیمتها مینماید ! گیران کرده ساندیویس میخوره همیش ماردم ! کارت اینترنیت و اورانسول رسید ! (نامبرده وقتی صحبتش تمام شد میکروفون ما را هم گذاشت توی جیبش رفت !)

* یک پسر بچه ۶ ساله

خبرنگار ما : به به چه پسر خوبی !
پسر خوب : منم بچه مسلمون ، رسولم داده فرمون ، که وقت صبحگاهی ، کنم توش به الهی ! سوره ان کبود هم بلدم ! (در این زمان پدر مادر بچه درحالیکه می خندیدند گفتند کامبیز جان بگو شکر الهی نه توش به الهی اونم سوره عنکبوته !)

* یک پیرزن ۸۰ ساله چادری

خبرنگار ما : مادر جان حجکم مقبول .
(پیرزن درحالیکه خبرنگار ما را همینجور با عصا میزد گفت من رفتم مکه توبه کردم لندهور ! مگه خودت خواهر مادر نداری عوضی ؟ خیلی بیشعوری ایش !)

* یک پیرزن شیک و پیک

خبرنگار ما : سلام مادر جان برای ما هم دعا کردی ؟
پیرزن شیک و پیک : برای همه جوونا دعا کردم الهی خدا ریشه ظلم رو بسوزونه که شما جوونهای دسته گل اینقدر اعدام نشین ! الهی خدا خودش جزاشونو بده ! الهی به همین زودی زود رضا پهلوی برگرده وطن خلاص بشیم مادر ! الهی خدا از زمین ورشون داره به حق علی !
خبرنگار ما : ببخشید مادر کی ها رو از زمین ور داره ؟!
پیرزن شیک و پیک : (آرام می آید زیر گوش خبرنگار ما میگوید : همین بیشرفارو دیگه !)

* یک دلاور لر

خبرنگار ما : قربان مکه چطور بود ؟
دلاور لر : خیلی خوب بود همه جا تمیز هتل مرتب غذای خوب جاهای دیدنی هم زیاد داشت یه جای زیارتی هم داشت که شلوغ بود نرفتم !

* یک نفر با ریش رپی

خبرنگار ما : داداش سلام چه خبر مکه ؟
ریش رپی : ببخسیدا ببخسیدا . با توفیقات حضلت لقیه و دعای آیت الله بهجت بازی با اکوادول بلامون اهمیت زیادی داله و منو با هواپیمای اختصاصی آولدن که بلم سل تملین خوسبختانه لوحیه بچه ها خوبه !
خبرنگار ما : ببخشید شما ؟!
ریش رپی : ببخسیدا ! از فلدوسی پول بپلس میگه من کی ام !

* یک آدم ریشو

خبرنگار ما : برادر صبحکم الله بالخیر و العافیه ! (بازم بگم یا کافیه ؟!)
آدم ریشو : با صلوات به روح پر فتوح بنیانگذار و نایب بر حقش امام خامنه ای بنده بعد از طی مراحل اداری جانباز صد درصد جنگ تحمیلی اشغالگران قدس بوده و ضمن تکذیب حوادث اخیر بمبئی دیپلمات افغانستان میباشم . در جلسه ای که در مکه با برادران جیش مقتدی صدر داشتیم قرار شد در پاسخ به اقدام ننگین توافقنامه امنیتی ..... ببخشید شما ؟! (در این لحظه نامبرده خبرنگار ما را با دستبند برداشت برد و قرار است اعترافات نامبرده درباره لپ تاپ و انفجار شیراز و موصاد و رشت هفته آینده از تلویزیون پخش بشود ! خبرنگار ما هم که آدمفروش ! هیچی بدبخت شدیم رفت !)

نکته انحرافی : در قسمت بار ترمینال حجاج هم اینطور نوشته شده : مقصود توئی کعبه و بتخانه بهانه !

2008/12/13

#274

طراحي بدنه توسط ايتاليا، ساخت موتور در آلمان، سيستم تعليق و ترمز با همکاري کره، پلت فورم برگرفته از پرايد و ريو، نام؛ خودرو صد درصد ايراني. (اعتماد)

ببخشید احیاناً اسم خودرو را از ریخت محمود الهام نگرفتید ؟!
.

شرکت فیات ایتالیا در بیانیه ای هرگونه دخالت خود را در تولید بدنه این خودرو تکذیب نمود و گفت ما اگر بلد بودیم بدنه ماشین بسازیم نمیرفتیم وسپا بسازیم . شرکت کیا موتورز نیز که سالهاست دارد برای ما خودروی ایرانی تولید میکند گفت کاش ما بلد بودیم سیستم ترمز و پلت فورم این خودرو را بسازیم . همزمان شرکتهای آلمانی تولید موتور نیز از خجالت رفتند بمیرند . هنوز کسی درباره بوق و آنتن این خودروی کاملاً ایرانی ادعائی نکرده است !

هم اکنون جمهوری اسلامی بعد از تسخیر فضا زمین را نیز تسخیر نموده است . این خودرو درحالی ساخته میشود که ۱۰۵ سال پیش شرکت فورد قصد اختراع اتومبیل را داشت ولی چون نمیدانست اسمش را چی بگذارد از اختراع آن صرفنظر کرد . دانشمندان معتقدند که فرمول کلی این اتومبیل ریشه در تاریخ ایران داشته و با استفاده از قانون "ماشین مشتی ممدلی" تولید گردیده است . دکتر محمود مصدق در مراسم ملی کردن خودرو به جهانیان گفت اللهم با مینیاتور عجل لولیک الفرج . این خودرو بشدت ملی بوده و قرار است ما یادمان برود که تا همین پریروز به خودروی منحط و وابسته سمند هم میگفتیم خودروی ملی !

ظاهراً قرار بود اسم این خودرو اول تراکتور باشد لیکن چون تراکتور خیلی وقت است که ملی شده اسم آنرا گذاشتند مینیاتور که یعنی مینی تراکتور . کارشناسان زیبائی شناسی در هنگام نامگذاری سعی کردند یک اسمی بگذارند که ملت ایران همواره با شنیدن اسم خودرو یاد چهره مهرورز مخترعش هم بیفتند . در همین راستا قرار شد این خودرو با نام تجاری ترمیناتور وارد بازارهای جهانی بشود !

در حال حاضر شرکت سایپا از خواهران محجبه کاراته باز برای اهدا این خودرو ثبت نام مینماید . این درحالیست که تا پیش از این اگر خانمها فقط جیغ میکشیدند و گاز میگرفتند الآن به برکت نظام از طریق آبچیکی ، آبولی یاساندا ، سـِیکـِن سوداچی و نانچیکو از ناموسشان دفاع میکنند . به همین مناسبت اتحادیه تعلیم رانندگی بانوان نیز برای مسابقات بعدی کاراته زنان ژاپن ثبت نام مینماید !

این خودرو کاملاً حاصل فکر و ایده مخترعین جمهوری اسلامی بوده و به همین جهت ممکن است کمربند ایمنی آن همزمان انفجاری هم باشد . قرار است البرادعی صلح آمیز بودن آنرا بعد از ۱۸ تا قطعنامه تائید کند و به رانندگان آن هم همه بگویند دیپلمات . مهرداد بذرپاش که بتنهائی به اندازه سه تا محل مخلص احمدی نژاد است گفت در ساخت این خودرو از اندیشه های احمدی نژاد نیز بهره گرفته شده است . در همین راستا کارشناسان با ذکر "یا حضرت عباس" گفتند بنابراین این خودرو باید کاملاً مخ less باشد !

#273

از اواخر هفته گذشته به دليل قطعي فيبر نوري كشور در منطقه فجيره امارات، يكي از بزرگترين قطعي‌هاي شبكه اینترنت در كشور رخ داد (فارس)

ایـنـتـرنـت نـگـو ، ایـن "تـر نـته" ، ایـن تـر بـه نـته !

از مهدی کاظمی

وزارت ارتباطات در بیانیه ای بسته شدن لوله اینترنت ترکمنستان را عامل قطعی های اخیر دانست . این بیانیه از ملت قهرمان پرور خواست تا آخر زمستان در مصرف اینترنت صرفه جوئی کنند . به گفته این وزارتخانه صرفه جوئی کم مصرف کردن نیست ، اصلاً مصرف نکردن است . توضیحاً اینکه خطوط فشار قوی اینترنت فوق پیشرفته کشور بقدری قوی است که هر کاربر ظرف فقط یکماه میتواند بیشتر از سه خط ایمیل برای هر کسی که دلش خواست بفرستد . ضمن اینکه اطلاعات شبکه نت کشور با امنیت کامل و رعایت کلیه حقوق کاربران ابتدا از مسیر تیر وزارت اطلاعات وارد شورای نگهبان شده سپس با مهر بسیج جماران از مسیر زیر گذر قم به چاه جمکران رسیده و در پایان اگر گیرنده آن اطلاعات هنوز زنده بود میتواند از طریق آخرین ورژنهای فیلترشکن به آن وارد شود . بنا به اعلام ناسا در طول دوره چرخش اطلاعات در جمهوری اسلامی نصف ماهواره های مخابراتی در فضا نیاز به تعمیر اساسی پیدا نموده و بعضاً موتور پیاده میکنند !

به همین مناسبت شرکت گوگل در اطلاعیه ای از ملت ایران خواست اینقدر فحش خواهر مادر در ابتدا یا انتهای اسم رهبران جمهوری اسلامی جستجو نکنند . این شرکت گفت سی و دو هزار تا فیوز گوگل روی عبارات "مادرشو" ، "خواهرشو" و امثالهم فقط سر هر سفر استانی احمدی نژاد میسوزد . این درحالیست که گوگل تا الآن سه بار هم در قسمت جستجوی پیشوندهای "کش" در انتهای اسم محمود ترانس عوض کرده است !

همزمان حجت الاسلام حسین طائب از راه اندازی ده هزار وبلاگ برادران بسیجی خبر داد . قرار است وبلاگهای نامبردگان وبلاگهای ما را بگیرند با چماق بزنند . سرعت اینترنت مصرفی این برادران بدلیل اتصال مجازی به اجنه اطهار تقریباً ۱۸ برابر سرعت نور تخمین زده میشود . سرعت دقیق اینترنت نامبردگان هنوز توسط دستگاههائی که تا الآن اختراع شده قابل محاسبه نیست . این شبکه ضمناً هیچوقت هم قطع نمیشود . در همین راستا انیشتن نیز با صدرو اطلاعیه ای اعلام کرد من گه خوردم گفتم E = mc2 . وی گفت E اگر مال بسیج باشد خیلی بیشتر از mc2 است !

منطقه فجیره امارات علت این قطعی را بازی کردن ابتدای اپراتور با انتهایش ذکر کرد و گفت اگر ناراحتید بروید از کشور دوست و برادر کومور اینترنت وارد کنید . در همین راستا عبدلله واد و رابرت موگابه آمادگی خود را برای صدور اینترنت به ایران اعلام کردند . به عقیده کارشناسان جمهوری اسلامی خیلی جای باحالی است : همه چیز وقتی قطع میشود ملت تازه میفهمند اینقدر بدبختند که همینرا هم خودشان ندارند از یکجای دیگر وارد میکنند . به اعتقاد کارشناسان این درحالیست که ملت در حالت عادی فکر میکنند جمهوری اسلامی هر چقدر هم بدبخت باشد دیگر اینترنت و گاز برای خودش دارد . قرار است احمدی نژاد بعد از اخبار درباره جراحی اینترنتی کشور در دولت الکتریکی و سلولهای بن یا دین که در سه سال گذشته بی سابقه بود از کلیه کاربران محرومیت زدائی بکند !

2008/12/12

#272

سارکوزی : چگونه مردمی مانند ملت ایران - یکی از باستانی ترین ملل و دارای یکی از تمدن های قدیمی جهان، مردمی فرهیخته، با فرهنگ و آزاده - باید امروز چنان گرفتار شوربختی شوند که برخی از رهبران کنونی این کشور نماینده آنان باشند؟(BBC)

--> من به تو جواب میدهم :
.
آقای سارکوزی ! یک مثل فرانسوی میگه : دول آویزه لا کونـْته !
.

برو بجای این حرفا خودتو درست کن بی حیا !

نیکلای عزیز باور کن این ضرب المثل احتیاج به هیچ تفسیری ندارد . میگی نه از کارلا بپرس که خیلی خوب وارد است این چیزها را . ولی چون توئی من ایندفعه را محض گل روی این هولوئی که صیغه کردی برایت توضیح میدهم جریان را :

نیکی جان ! همانطور که مستحضری آدمیزاد یک جای خیلی بدی دارد که جمعاً قد یک کف دست هم نمیشود خیلی هم بی ارزش است تو بمیری ! ولی برو تاریخ را بخوان ببین چه جنگها و خونریزی هائی که نشده بابت همین یک وجب جا . نداشتنش یک درد است داشتنش هزار و یک درد ! یک قلم اینکه اگر میخواهی یک زنگ بزن به همین مکارم ما تا به اندازه هزار و چهارصد سال برایت روایت بیاورد محض خاطر همین چس مثقال جا !

تو که بی وفا نبودی ! این قسمت البته با اینکه خیلی بی اهمیت است ولی یک خیطی بزرگتر هم دارد و آن اینکه آویزان هم هست ! بدتر از آن هم اینست که بطور مادرزاد لای یک وجب جای بدتری هم آویزان است به قالب دوتا کف دست ! حالا تو خودت حدیث مفصل بخوان که اگر یک جای بی اهمیت لای یک جای بد آدم آویزان باشد و همه هم اینرا بدانند آدم هم دلش میخواهد از خجالت برود بمیرد هم هیچکاریش نمیتواند بکند ! ما که نتوانستیم ! ضمن اینکه اصلاً علامت و نشانه آدمیزاد هم به همین یک وجب جای بی خاصیت است بدبختی ! نداشته باشی هزار جور حرف برایت درمی آورند نامردها !

حکایت ما با رهبرانمان هم دقیقاً همینجوری است ! در حالت عادی اش همه از دم آویزانند ولی از بد روزگار لای یک جای بد ما آویزان شده اند که الآن رویم نمیشود بگویم کجا ! خیلی هم بی خاصیتند ولی اگر ما همین را هم نداشتیم خود تو الآن نمی گفتی ملت ایران با اینهمه فرهنگ و تاریخ چطور دچار شوربختی شده اند که همین دویست و پنجاه گرم آویزانی را هم ندارند ؟! مرد باش راست بگو ها !

حالا شما فرانسوی ها باز برید تبعیدی های ما را چاق کنید بفرستید اینجا سی سال بعد بگوئید چطور ملت ایران دچار این شوربختی شده اند ! خیلی نامردید شماها ! ناپلئون هم همینجوری بود یادمه من !

بهرحال العاقل یکفیه الاشاره ! از ما گفتن . نخواستی یک زنگ بزن به مکارم ولی مواظب کارلا باشی ها ! اینجا بیبیلی آدم را از تو شورت میزنند ! گفته باشم ! ولی یک کیفی میده که نگو !

توضیح ضروری : من هی نمیخوام سکسی بنویسم نمیشه ولی شماها هم خیلی بی ادبید ها !

2008/12/11

#271

نسرین ستوده هنگام عزیمت به ایتالیا برای دریافت جایزه بین المللی حقوق بشر ممنوع الخروج شد (اخبار روز)

ای نسرین ستوده ! تو هم انگار لپ تاپ داری ها !
.
بنا به اعلام وزارت اطلاعات وی از طرف موصاد ابتدا وارد رشت شده و در آنجا با پولهای امریکا یک لپ تاپ خریده و در هنگام خروج از کشور نیز تعدادی گیره و پونز توی چمدانش بود . منابع موثق خبر داده اند که لپ تاپ نامبرده به فن آوری جاسوسی دیجیتال هم مجهز بوده که این خیلی عجیب است . توضیحاً اینکه در وزارت اطلاعات دیجیتال چون اینطوری نوشته میشود ----> DJ tall و ما تا این لحظه همه جور دشمن DJ داشته ایم جز tall لذا احتمالاً قصد او از دریافت جایزه در ایتالیا بستن گذرگاه رفح بوده باشد !

احمدی نژاد طی یک دستور فوری خواستار معلوم شدن عاملان تلفنهای تهدید آمیز و نصب نامه فدایت شوم به در دفتر نسرین ستوده شد . این درحالیست که هنوز کسی نه به او زنگ زده نه نامه تهدید آمیز چسبانده لیکن بنا به اعلام وزیر مستحضیح بهداشت پیشگیری بهتر از نبش قبر است . شیرین عبادی در یک تماس تلفنی از نامبرده خواست بیخود از طریق ارسال فاکس به خبرگزاری فرانسه کار خودش را خراب نکند . وی گفت ما تمام این راهها را یکبار رفتیم !

پروین اردلان نیز که چندی پیش بدلیل مشابهی از دریافت جایزه اولاف پالمه سوئد باز مانده بود معتقد است ما باید از این به بعد دوتا یک میلیون امضاء جمع کنیم : اولی برای اینکه زنان را آزاد کنند دومی برای اینکه خودمان را آزاد کنند . توضیحاً اینکه اولاف پالمه نام یک جنایتکار جنگی است که مدتی از طرف موصاد دبیر کل سازمان ملل بود و خدا بیامرز اتفاقاً خیلی هم به این امام ما ارادت داشت ! این درحالیست که اخیراً زنانی مثل عشا مومنی بدلیل سرعت غیر مجاز با لپ تاپ ، از اتوبان به پارکینگ اوین منتقل میبشوند !

قرار است نسرین ستوده بدلیل این اقدام شدیداً شکایت کند . هنوز معلوم نیست نامبرده میخواهد از کی و به کجا شکایت کند لیکن احتمال دارد طی روزهای آتی نوار شهر قصه عین نوار سخنرانی بهشت زهرا به دلیل این جمله ابتدا ممنوع و سپس نایاب بشود : متهم ؟ شاکیه ! شاکی کیه ؟ متهم ! متهم شاکی کیه ؟ نسرینه !

در همین راستا جمعیت حمایت از جک و جانور به ریاست مینو صابری از سازمان ملل تقاضای ارسال سریع کمکهای گربه دوستانه کرد . اینروزها در جمهوری اسلامی بدلیل عدم استفاده از پل هوائی گربه ها زیاد زیر چرخ تریلی میروند . بنا به اخبار واصله سازمان ملل در پاسخ به مینو صابری اعلام کرد جائی که رئیس حقوق بشرش آیت الله یزدی باشد پای گربه که خوبه گردن ماموت هم باید زیر چرخ تریلی برود !

هم اکنون بدلیل اینکه همسر و دختر نسرین ستوده برای دریافت جایزه به ایتالیا رفته اند احتمال دارد دختر ۵ ساله نامبرده طی روزهای آتی با حفظ سمت بهائی هم بشود . در حال حاضر اولین کسانیکه در جمهوری اسلامی احتیاج به وکیل دارند خود وکلا میباشند . در همین راستا فرهنگستان زبان و ادب فارسی از اختراع چند ضرب المثل جدید خبر داد که تعدادی از آنها در زیر می آید :
  1. تو که خودت وکیلی پس بگو ببینم از کی لالائی یاد گرفتی بی حیا ؟!
  2. کس نخارد پشت من حتی همین انگشت من !
  3. یه توپ دارم قلقلیه ، مشقامو خوب نوشتم ، ایتالیا عیدی داد ، ایران بمن ویزا نداد !
  4. کچل کچل کلاچه ، لپ تاپ و کله پاچه ، گیره جای تپانچه ، منافقین و صدام !

2008/12/10

#270

حجة الاسلام قرائتی عنوان کرد : اگر در بم زکات خرما را می دادند زلزله نمی آمد (ایسنا)

خدایا ! حالا ما یه زکات ندادیما دیگه چرا هل میدی ؟!
.
پارک کردن جلوی کتابهای قرائتی زلزله هم می آید !

هم اکنون موسسه ژئوفیزیک آماده جمع آوری زکات و خیریه میباشد . این موسسه اعلام کرد ریشتر یعنی کسانیکه زکات ندهند زلزله می آید و خداوند به ریش آنها تر میزند . بر این اساس زلزله بم به قدرت ۶ ریشتر یعنی ۶ نفر زکات خرما نداده بودند و ریش تر شدند . سازمان زمین شناسی هم در اطلاعیه ای اعلام کرد همه گونه گسل و آتشفشان در زیر یا روی زمین سر کاری بوده و چنانچه کسی زکات بدهد میتواند برود وسط گسل یا دهنه آتشفشان پاساژ بزند . نمایندگی ولی فقیه در انسانهای نخستین نیز علت اصلی زلزله های ما قبل تاریخ و ایجاد قاره های مختلف خصوصاً قاره امریکا را دیر کرد زکات حضرت آدم و عدم قرائت صیغه ۹۹ ساله با حضرت حوا اعلام کرد و پرونده اخلاقی نامبردگان را تحت بررسی مجدد قرار داد . به گفته این نهاد چنانچه معلوم بشود که آدم و حوا با هم آره و اینا کرده باشند ولی زکاتش را نپرداخته باشند به دلیل براندازی از طریق زمین لرزه پای گربه زیر چرخ تریلی میرود . نهاد مزبور درباره لپ تاپ حضرت آدم چیزی نگفت !

در حال حاضر دانشمندان بشدت در حال بررسی مجدد قوانین گالیله و نیوتون میباشند . طبق آخرین نظریه ها ظاهراً زمین نه گرد است نه میچرخد نه هیچ چیز دیگر بلکه احتمالاً خدا در طول تاریخ ما را گیر آورده باشد . این عده معتقدند چنانچه کسی زکات خرما را نپردازد خداوند یک شوت قایم به زمین میزند و زلزله می آید . طبق این نظریه جاهائی مثل ژاپن که خرما ندارد هم مشکل خودشان است . دانشمندان اعلام کردند ساده ترین راه برای مقابله با وقوع زلزله در ژاپن اینست که بجای اینهمه بتن و تیرآهن بروند خرما بکارند بعد زکات بدهند بعد اگر دوباره زلزله آمد به قرائتی بد و بیراه بگویند . برخی نیز بر این باورند که این ژاپنیها اگر خلاف آدمیزاد چشمهایشان اینجوری نبود و بجای عمودی ، افقی می نوشتند و یک نمازی هم به آن کمرشان میزدند آنوقت تازه میشدند عین مردم همین بم خودمان که زکات ندادند و باز هم زلزله می آمد !

گوشه هائی از برنامه تفسیر قرآن این هفته قرائتی به این شرح بود :

تفسیر کلمه زلزالها : خدا میخِد بگِی یا ایها الذین آمنوا و بعدش کافروا یُخدِ ایمان بیاورید که چِی ؟ زلزالها . یعنی میگِد قال علیهش سلام چِی ؟ یُخدِ نِمازِ بخون زِکاتِ بده استغفرلله چِی ؟ مومنون . حضرت میفرماد هذا رطب دواٌ بدرد بی دِرمون چِی ؟ غافلون . (حضار میخندند !) خداوند سه جا بعد از حرف خ میفرماد گ یعنی چه چِی ؟ یعنی این اعجاز مِنِه . عربی که حرف گ نداره که چِی ؟ زلزالها ! خدایا رهبر عظیم ما رِ چِی ؟ هدایت بفِرما (الهی آمین !) خدایا هرکه تِنِش میخاره به اطلاعات ببر (الهی آمین !) خدایا این گوشهای مفت رِ از من نِگیر (الهی آمین !) (ملت درحالیکه میگویند مرگ بر منافقین و صدام زمان تکرار این برنامه بصورت زیر نویس اعلام میشود و قرائتی آل و اوضاعش را جمع میکند برود یکجای دیگر پهن کند !)

2008/12/09

#269

...
مموتی ! عید قربونه سوژه نداریم بابا بخندون مارو !
.

دو حکایت از پشگلستان محمود علیه العنه !

اول : پاره شدن خشتک یوزارسیف از پشت !

ابو سیخ افتاده در جائی چنین آورده است : روزی محمود یوزارسیف را بانگ همی داد که سه سال از دولت من بگذشت و همه خواب نظام به سی سال برآوردم شطر پخول منگت جاصاطیها ! (که یعنی اگر باز بری ادعای تعبیر خواب کنی همچی میزنم بچسبی به آنجای زلیخا ها ! گفته باشم ! - برگردان از زبان مصری !) پس یوزارسیف ریخت محمود را حمد فراوان بکرد و گفت : مرا کاری برای نظام میخواه . پس محمود به اول بار فی طول العمر خود ساعتی فکر بکرد و گفت : الهم عجل لولیک الفرج بنیادین ! (یعنی خواب منرا یکجوری تعبیر کن که من باز رئیس جمهور بشوم !) پس یوزارسیف لمحه ای بخندید و بگفت : ای پادشه خوبرویان ! اول تو بخواب بعد خواب ببین تا من تعبیر کنم . پس محمود بخسبید و در خواب یک نامه برای اوباما نوشت تا که بیدار شد . یوزارسیف گفت : این خواب که تو دیدی چیز من هم نمیشوی چه به رئیس جمهور ! پس محمود ورا سخت دنبال بکرد و یوزارسیف فراوان در برفت . تا که دست محمود از آنهمه بلندی قامت رعنا از پشت به هسته یوزارسیف رسید تا که خواست بگیرد پس خشتک یوزارسیف به غایت پاره شد ! عالیجناب آمین هوتب از آنجا گذر کرد . پس یوزارسیف را بانگ همی داد که ای یوزار ! مسئله هسته ای خود نیک قایم کن که البرادعی بهر تفحص آمده ! گفت تنبان ندارم ! پس محمود به سفر امریکا برفت تا که نوزادی یک ماهه از قنداق بگفت : ماموت ماموت ! پس عالیجناب آمین هوتب راز بی تنبانی یوزار بدانست و به مورخان گفت تا آن قصه را نیک گرد آورند به جهت التولید السریال راست فی القرن الحاضر ینام یوزار و المحمودخا !

دوم : مقام محمود در حج !

پس مسلمانان را رواست تا در این موسم سرهای خود بتراشند و بر پشت وانت انتظامی هفت دور گرد شهر بگردند به نیت گشتن ماموران نظام در هفت سوراخ بدن و همان پس بر خود چنین بند آویزند که : انا احدٌ من اراذلینگ مفسد فی السماوات و الارض و المستوجب القطع الاعضاء البدن به حکایت الپای الگربه تحت الچرخ التریلی و نار فی القیطریه بسبب الدستمال ! (در اینجا اراذل چون در حال حرکت و جاری است تهش ing میگیرد ! - مترجم !) و همانا مردم را چنین رسم باشد تا جمله گرد وانت انتظامی جمع آیند و سنگهای فراوان به نیت آن اراذلینگ به سر ماموران بزنند چونان که ابابیل به سپاه ابرهه میزد و همان دم به نیت بیت ، شیطان را لعنت فراوان فرستند و دعای رفع محمود بخوانند و به نیت تغییر احوال وطن از مضارع به ماضی این دعا مر پادشاهی ایران زمین بر آب روان بیندازند که : الهی الهی الهی ، الهی من بمیرم ، بمیرم که شاید بیائی دستاتو بگیرم من ! پس آنگاه به گوشه ای جمع آیند و جمله اعدام مهندسین و اطباء اراذل فی الفوق الجراثقال نیک بنگرند و پندهای فراوان بگیرند تا باشد که دیگر کسی از این غلطها نکند که در انقلاب کرد و همان دم بگویند : هم شاه میخوایم هم شاهپور لعنت به هرچی شیپور ! (در اینجا شیپور به قرینه معنوی در جای صدا سیما آمده که در نسخ محفوظ است ! - بازم مترجم !)

2008/12/08

#268

عماد افروغ پيشنهاد موسوم به "دولت وحدت ملي" متشكل از دو جريان اصولگرا و اصلاح طلب را مغاير با عقلانيت سياسي و تحزب دانست و آن را عوامفريبي خواند. (فارس)

بی زحمت با وحدت ملی سی سال دیگر تا دسته بما بیندازید !

به اعتقاد کارشناسان ، مغز کرباسچی بشدت پریود است ! این عده معتقدند کرباسچی در هر ده سال یک بار فکر میکند و هر دفعه هم همان فکر ده سال پیش به ذهنش میرسد . توضیحاً اینکه در جمهوری اسلامی فکر همان یکجور شیر یا خط است و فرق شیر با خط هم در آنست که شیر باعث درد گرفتن جای زخم بیست سال قبل آدم میشود ولی خط اول ده سال دیگر به عمر زخم اضافه میکند بعد جمعاً جای زخم سی سال قبل با هم درد میگیرد !

تا این لحظه کرباسچی به این نتیجه رسیده است که اگر احمدی نژاد و خاتمی و رفسنجانی و کروبی و خودش و چند نفر دیگر با هم رئیس جمهور بشوند خیلی خوب میشود . وی معتقد است اولی برای زرت و پرت خارجی دومی برای زرت و پرت داخلی سومی برای ایامی که نباید زرت و پرت کرد و چهارمی هم برای خواباندن ملت طی سی سال آینده خیلی بدرد میخورند . لازم به ذکر است که کرباسچی هر ده سال یکدفعه بتنهائی برای چند نفر چنین اختراعاتی میکند بعد تا زمان پریود بعدی از طرف همان چند نفر میرود توی کشو !

متخصصان زنان بر این باورند که این وسط خاتمی هم عین نوار بهداشتی میماند : هم خیلی نرم و لطیف است هم نمیگذارد جای دیگری غیر از جائی که اطراف خودش است خونی بشود ! این متخصصان میگویند دفعه قبل چون تقریباً تمام مردم ایران اطراف خاتمی بودند لذا بود و نبود نوار بهداشتی زیاد فرقی نمیکرد چون بهرحال همه جا خونی شد ! در حال حاضر وضعیت خیلی باحال است : یک عده دارند خودشان را خونی میکنند که دوباره خاتمی بیاید باز همه شان خونی بشوند ! این افراد اخیراً با نام "خونش دعوت از خاتمی" فعالیت میکنند . در فرهنگ دهخدا "خونش" همان یکجور "پویش" است که آخرش خونی میشود . این فرهنگ نامه می افزاید به همین مناسبت به کسانی مثل احمدی نژاد هم باید گفت گاوخونی !

با این وضعیت تعدادی از ابزاری که همینطوری خنده خنده ده سال دیگر دسته را تا دسته به ملت می اندازند به این شرح است : تف ، وازلین ، روغن کرچک ، گریس نسوز ، گاز اشک آور ! در زمان فرو رفتن دسته تا دسته عموماً صداها از آه و اوه شروع شده به آخ و اوخ میرسد . در این زمان لازم است که دولت شب شعر و کنسرت برگزار کند و برود در ایتالیا و فرانسه و اگر پا داد امریکا ، هی بخندد لیکن بعضی وقتها که معلوم میشود قرصهای ضد بارداری همگی از ناصر خسرو تهیه شده و برای همین ملت باید چند شکم بزایند دولت در کوی دانشگاه گریه هم میکند !

بنا به اعلام اداره تاتر قرار است آرم خنده و گریه نمایش فوراً به قیافه خاتمی تغییر پیدا بکند . این اداره افزود خاتمی تنها بازیگر جهان است که میتواند بدون گریم و دکور و صحنه فقط با یک دست لباس نقش بدبخترین و خوشبخترین آدم را همزمان اجرا کند . برخی نیز بر این باورند که همان یکدست لباس اصولاً و از همان اولش فقط برای بازی در چنین نقشی در آرشیو لباس ملت ایران قرار گرفته است . این عده درباره نقش استکبار در این موضوع چیزی نگفتند . ستاد پیشگیری بهتر از درمان از پویش دعوت از خاتمی و برخی نویسندگان مقیم خارج درخواست کرد در هنگام دعوت مراقب باشند یکوقت جر نخورند !

یک توضیح لازم : دیروز من در مطلبم فراموش کردم درباره این پویش چیزی بنویسم که بدینوسیله دوستان این نقیصه را با مطلب امروزم خواهند بخشید !
یک توضیح لازمتر : به استحضار رفقای پویشی که برای ما فکرهای ناجوری کرده بودند میرساند که : ها ها ها !