#233

در راستای شوت سایت فردا و درج عکس احمدی نژاد زیر تیتر خبر "تست دروغ سنجی از مجرمین"

.

به فردا نیوز نیست هیچ اعتبار ... نه آن عکس ضایع نه این تیتر زار !

شنیدم کرده فردا اشتباهی .......... زده عکسی بزیر تیتر ماهی

در آنجا هست محمود در دو پرده .......... یکی خوشگل یکی عین خزنده

نوشته روی آن تست دروغی .......... برای مجرمین توی شلوغی

به فکرم من چرا شخص ادیتور .......... به آن تیتر و به این عکسی که اینطور

ز محمود آن رئیس جمهور بنده .......... کند کاری که آدم هی بخنده

چه فکری داشت میکرد او در آن حال .......... که می جستی پی یک عکس باحال

برای تیتر خود او با چه ایده .......... ز محمود عکسهائی برگزیده

مگر مجرم رئیس جمهور ما است ؟ .......... وزیرش را دل فاطی کباب است ؟

مگر کردان به عمر خود چه کرده .......... فقط یکبار بکارت زلّه کرده

ولی بعدش که او رفته کمیته .......... از آنموقع مخ ماها تیلیته

مشائی که نگو بشقاب پرنده .......... اگرچه رهبری نمی پسنده

رود گوید یهودی دوست باشد .......... نگو منظور او سرخپوست باشد

غلام الهام وزیر دادگستر .......... بود فامیل چون میمون و عنتر

کدام جور و جفا تقصیر او بود .......... اگر فامیل او محمود نمی بود

یه پرویز فتاح است و یه نیرو .......... فشار ولت برقو کرده زیرو !

اگر کل وطن سیل هم بیاید .......... ز بی آبی همش او ناله دارد

و یا محسن اژه در اطلاعات .......... دهد جای خبر بس لاطائلات

اگر جائی شود یک انفجاری .......... به زعمش هست تقصیر از بخاری

و یا این متکی گر که نباشد .......... رئیس جمهور ما از ترس بشاشد

شکست او میدهد دائم به دشمن .......... بیانیه دهد از زیر باسن

علی آبادی آن آرنولد دولت .......... که ساعی را رسانده او به شهرت

اگرچه یک کمی پرت و پلا است .......... ولی با جیملاستیک آشنا است

..........................................................

خلاصه ما نفهمیدیم چطو شد .......... که این عکس و خبر در سایت ولو شد

گمانم سایت فردا هم مرض داشت .......... وگرنه عکس محمود را نمیگذاشت

.

میان تیتر خواسته کرم بریزد .......... و تا تقّش درآمد در گریزد

همین کاری که الآن خوب کرده .......... خبر را جای عکس منصوب کرده

ولی خیلی باحال بودش خدائی .......... چه عمدی بود یا که اشتبائی !

( این ئی آخر یکی از صنایع ادبی مهم است که چون الآن سن شما کم است نمیدانید این چیزها را ! )

#232

حالا در راستای اینکه این فینگیلی امروز رفت نیویورک

صـل عـلـی مـحـمـد ، مـخـچـه ی دنـیـا آمـد !


سفرنامه محمود ابن احمد هوا فضا در بلاد نیویورک قسمت دوم :

ما الآن بطور سر زده در نیویورک فرونده شدیم . خبرگزاری فارس میگوید استقبال از ما بقدری زیاد بود که بخاطر تجمع مردم هواپیمای ما چند دفعه در هوا ناچار شد توقف کند ! از متکی پرسیدیم الآن دشمن شکست خورده ؟ گفت نه هنوز . در فرودگاه چندتا سیاه پوست بلند بلند گفتند ماموت ماموت بعد از طرف اوباما منرا ماچ کردند . رسانه های اینجا میگویند چندتا سیاه پوست شرط بسته بودند که در فرودگاه از ما لب بگیرند این میگوید از طرف اوباما بوده . لوس آنجلس تایمز هم نوشته : این آمد باز شروع شد . یک هیئت بلند پایه را هم شامل باجناق و پدر زن و مادر شوهر و بقیه فامیل و همسایه ها با خودمان آورده ایم . یک بچه در فرودگاه تا ما را دید گریه کرد پرسیدیم دشمن شکست خورد گفتند هنوز نه !

قبل از هتل رفتیم با قبیله گراز کلفت سرخپوستها دیدار صمیمانه کردیم . به روح گوزن که رئیس جمهورشان است یک کمی پول دادیم به کاخ سفید نیزه پرت بکند نکرد . شام به ما بچه کباب دادند بعد از شام بهشان رهنمودهای لازم را ارائه نمودیم پرسیدیم حالا دشمن شکست خورد گفتند گیر دادی ها چیزی نگفتیم . بعدش طبق برنامه رفتیم با اصحاب اندیشه دیدار صمیمانه کنیم ما را بردند پیش چندتا کارتن خواب گفتیم اینها کی هستند گفتند طبق برنامه اصحاب کهف بیشتر به کار تو می آیند . تا ما را دیدند برای همدیگر داستانهای سکسی تعریف کردند گفتیم جریان جی است گفتند هیچی دارند جریان کردان را به هم میگویند . نیم ساعت درباره نانوتکنولوژی برایشان حرف زدیم و ذراتشان را بن یا دین کردیم بعد پرسیدیم الآن دشمن شکست خورد کسی جوابمان را نداد .

گفتیم ما را ببرید هتل یک هیئت بلند پایه آمد ما را برد باغ وحش گفت اینجا بکپ گفتیم بکپ یعنی uneducated ؟ گفتند نه کپک ! دارم به ستاره ها نگاه میکنم ولی نمیدانم نگاه کردن به ستاره دشمن را شکست میدهد یا نه . تعدادی از هنرمندان امریکا آمدند با ما دیدار گرم و صمیمی کردند . آنجلینا جولی نیامده بود . خیلی تعریفش را شنیده ام میگویند همین یک نفر بتنهائی به اندازه صدر اسلام تا حالا حدیث و روایت لازم دارد . وقتی ما برای هنرمندان حرف میزدیم آنها کاغذهایشان را تند تند خط خطی میکردند . وقتی رفتند پرسیدیم اینها هنرمند چی بودند ؟ گفتند کاریکاتور . فکر کنم منرا باز سیاه کرده باشند . خدا کند سیاه شدگی من دشمن را شکست بدهد . به شهردار نیویورک تلفن زدیم گفتیم یک نفر را بفرست این گل را ببرد سر قبر ۱۱ سپتامبر چند نفر را فرستاد آشغالهایشان را دم باغ وحش خالی کردند . یادم باشد وقتی برگشتم بگویم لای آشغالها یک نوری دیدم رفتم جلو دیدم نور دندان دوست و برادر سنگالی عبدلله واد است . به کله اش ماچ کردم بلکه دشمن شکست بخورد .

یک کمی که خوابیده بودم خواب احمد باطبی فراری را دیدم . همینطور جفت شیش داشت به ما نگاه میکرد و ما هم درباره انواع آزادی در ایران حرف میزدیم . یک کمی خجالت کشیدم ولی کسی نفهمید . گفتیم ما در ایران عین شما عقب افتاده ها اعدام باز نداریم برایم دست زدند شیشکی کشیدند . یارو از حقوق بشر آمده بود میگفت جمع سن تمام اعدامیهای اخیر شما اندازه سن من نمیشود باطبی فراری کله تکان میداد که یعنی آره . پدرسگ دروغ میگفت من پرسیدم گفتند ۲۵ سالش است جمع سن اعدامیهای اخیر ما ۲۸ سال است . متکی یک کشیده زد توی گوشم گفت باز خواب دیدی ؟ گفتم تو از کجا فهمیدی گفت اول برو مستراح خودت را بشور تا بگم . در مستراح فکر کردیم چقدر خوب که آن خوابها همه اش خواب بود . متکی میگوید توی خواب میتوانی ببینی که دشمن شکست خورده . برم بخوابم پس !

بیا شمعارو پورت کن الهی صد و بیست قرن ...

به حضور انور مزید شما عرض کنم که با الطاف پروردگار محترم این صفحه امروز ده ماهه شد

به همین مناسبت مراتب تبریک زیاد خودم را به خودم اعلام نموده و به کسانیکه احیاناً چشم مبارکشان با دیدن این صفحه ۸ تا میشود اعلام میدارم که اتفاقاً قصد و غرض من در اینجا همان تبدیل دو به هشت و اگر پا داد حتی مراتب بالاتر است لذا همه گونه جفتک پرانی شما دلبندانم به نشانه موفقیت بنده در تبدیل دو به هشت تلقی شده و باعث خوشحالی زیاد میگردد .

این صفحه در حالی ده ماهه میگردد که در این مدت چهار بار مورد هجوم ددمنشانه فیلترینگ قرار گرفته است که متصورم از این حیث همچنان رکورد دار باشد که این امر در دولت قبلی و خصوصاً سه سال گذشته بی سابقه بود لیکن الهی هرکی این صفحات ما را هی فیلتر میکند خیر از دنیا و آخرتش نبیند ننه ! الهی دهنش دائم بوی تن محمود بدهد الهی مدرک ازاله اش هرچه زودتر برملا بشود الهی همین روزها بفهمد پدرش اینی نیست که تا الآن بهش میگفته بابا الهی بفهمد آنی را که پارسال سنگسار کرده کس و کار خودش بوده الهی یک قانونی را خودش تصویب بکند بعد ببیند مادر بچه های خودش مادر چند نفر دیگه هم شده الهی یک نفر را در منکرات بچه دار کند بعد بفهمد بچه خودش بوده الهی دچار مسائل اخلاقی شامل آره و اینا بشود اگر هنوز نشده !

اینهم پاسخ دندان شکن ما به همانهائی که خودتان میدانید و خودشان نمیدانند :

اینطوری دیگه خلاصه ...

#231

در راستای اینکه این فینگیلی فردا میرود نیویورک ! ( جووون ! )

* جا دارد تا در اینجا از طرف خودم ، نیک آهنگ ، استاد نبوی و سایر عزیزانی که یکسال در انتظار این لحظه بیاد ماندنی مو سفید کردند از کلیه دست اندکاران این سفر نهایت تقدیر و تشکر را بنمائیم و چه بسا حالا که داریم مینمائیم مواظب باشیم که در طی این سفر چیزی ننویسیم که خودمان واجبی نموده بشویم !

صـل عـلـی مـحـمـد ، سـوژه امـسـال آمـد !


سفرنامه محمود بن احمد هوا فضا در بلاد نیویورک :

روز اول ، 25 از سال فیل :

در هواپیما از خوشحالی این سفر بال درآوردیم داریم پرواز میکنیم . اول وقت فاطی رجبی زنگ زد زنم بود گفتم این خط واگذار شده قطع کردیم . بعد من به آقا زنگ زدم یکی برداشت همینرا گفت قطع کرد . متکی برایم یک نوشته آورد گفت اینرا در سازمان ملل بخوان دشمن شکست میخورد . یکبار خواندیم خرطوم را با ت ی دو نقطه نوشته بود تصحیح کردیم . قبل از فرودگاه با استعفای مظاهری از بانک مرکزی موافقت کردیم وقتی برگشتیم میرویم روستای تلّ اشکفتی به عشایر کهکیلویه میگوئیم که این نامرد ما را به این روز نشاند وگرنه ما الآن خیلی پولدار بودیم . گفت در ذخیره ارزی سی و هفت هزار تومن مانده گفتم خیر نبینی الهی . از فارس زنگ زدند پیروزی ما را در این سفر تبریک گفتند . گفتیم ما که هنوز نرفتیم سفر گفت شما به این کارها کاری نداشته باش .

توی راه بنزین تمام کردیم هیچکس واینستاد که بما بنزین بدهد . مردم خیلی نامرد شده اند . تاکسی گرفتیم از راننده پرسیدیم uneducated یعنی چی ؟ گفت یعنی بیسواد . امریکائیها به کسی که به اندازه گاو نمیفهمد اینرا میگویند . فهمیدیم این رئیس دانشگاه کلمبیا پارسال چه حرف بدی بما زده بوده . گفتیم پس همجنسگرا یعنی چی ؟ گفت اگر هردو بروند روی هم مردانه است اگر بروند زیر هم زنانه ! یادم باشد اینرا حتماً در سازمان ملل تعریف کنم بعد بگویم در کشور ما یکی میرود زیر یکی رو پس ما همجنسگرا نداریم وگرنه پس چرا تا حالا ما فقط همین یکجورش را دیده ایم ؟! این مسافرکشها از داوودی بیشتر حالیشان است ها . سوال کردیم گفتند با حفظ سمت استاد دانشگاه هم هست به روی خودمان نیاوردیم . آیت الله بهجت میخواست برایمان استخاره کند گفتیم نکن اگر بد بیاید هم به این سفر میروم .

مشائی به ما گفت وقتی رسیدی امریکا ممکن است نهایتاً یک گروهبان دو برای استقبال بفرستند فرودگاه تازه اگر بفرستند ، فکر نکنی ژنرال است بروی عکس بگیری ها . آنها که عین ما نیستند ریش بگذارند همه شان سردار و سرلشکر و سرتیپ و سپهبد بشوند پدرشان درمی آید تا یکیشان تازه بشود سرجوخه . مشائی هم خیلی حالیش میشود خوب شد پسرم را دادم به دخترش . دیروز این جوک جدید برایم اس.ام.اس کوتاه شد میخواهم برای تلطیف عموم آنرا در سازمان ملل بگویم : به یارو گفتند ساعت چنده ؟ گفت سولقون بالای کـَنده ! شهین برایم لقمه پیچیده که اگر آنجا هم بما شام ندادند با ایکس ترور نشویم . گریه میکرد زیر بغل کاپشنم را میدوخت لقمه میگرفت . یادم باشد از نیویورک برایش یک مقنعه مشکی سوغاتی بخرم از دلش دربیاید .

هواپیماهای ما خیلی تند راه میرود ها ! مهماندار گفت چیزی میل دارید گفتم دستشوئی یکدفعه ترکید از خنده ! فکر کنم منظورم را بد متوجه شد . با پوتین و مدویدوف هم روی بیسیم خلبان حرف زدم گفتند برو هرچی دلت خواست زرت و پرت کن ما نمیگذاریم مسائل هسته ای ات را بخورند . پارسال وقتی ۱+۵ جلسه داشت نماینده شان را فرستادند مونترال که توی برف گیر بکند به جلسه نرسد . کارشان را بلدند این روسها وگرنه الآن دریای خزر هنوز مال ما بود . توی آسمان چند بار امام زمان را به شکل بخار دیدم متکی گفت بدبخت این ابره ! متکی خیلی بی ادب شده تازگیها ! منهم الآن که توی هواپیما وقت هست بازم نمیروم حمام که حالش را بگیرم !

( ادامه سفرنامه را طی روزهای آتی در همینجا بخوانید )

#230

در راستای کناره گیری مسعود مرادی از داوری لیگ برتز و نامه او برای کناره گیری از داوری جام جهانی ۲۰۱۰

* البته بعد از اینکه در بازی پرسپولیس با مس کرمان مرادی والیبال طرف را به فضل الهی لائی تشخیص داد و پنالتی نگرفت و چند نفر اعتراض کردند این واکنش مرادی بخوبی نشان داد که نامبرده خیلی آدم قاطعی است و اصلاً هم بیدش با این بادها نمیلرزد بلکه فقط میخواست یک کمی غمیش بیاید که نازش را بکشند دید همه از رفتنش خوشحال هم شدند !

اگر مرادی برود تکلیف داوری فینال جام جهانی چی میشه ؟!

ه از نظر مرادی چون سر بازکن سیاه بیشتر از ته بازیکن آبی برق میزند لذا باید آوانتاژ داد چون نص صریح قانون است !

در اینجا اظهار نظر چند نفر را در اینخصوص در زیر می آوریم :

رئیس کمیته داوران : فدای سرم که رفت ! اصلاً انگار تو این مملکت از هیچکی نمیشه تعریف کرد ها . تا دو دفعه بهش گفتیم ماشالاّ چه سوت قشنگی داری دیگه تو زمین جلوتر از قمبلش می دوید میگفت نیا بو میدی ! حالا انگار اگر سال ۲۰۱۰ این نره افریقا جام جهانی برگزار نمیشه ! ضمناً دستش هم درد نکنه ما چند وقت بود داشتیم فکر میکردیم چطوری بفرستیمش بالای درخت این خودش رفت جنگل !

فنائی : لطفاً منو وارد مسائل سیاسی نکنید ولی طبق آخرین تماس دبیر کل داوران جهان که با چه اصراری با من گرفت گفت دست یکجائی از بدن است که چون از زانو میشکند لذا هنوز قانون صراحتاً نگفته از کجا تا کجاش هند محسوب میشود ولی قرار است در نشست بعدی جهانی که منهم هستم مچ دست هم جزو بصل النخاع محسوب بشود جوری که در حرکت آهسته جریمه اش یک کارت قرمز مستقیم باشد !

عادل فردوسی پور : در برنامه امشب به بررسی نقش خطای فاحش هند پنالت صد درصدی که این مرادی خاک بر سر نگرفت و باعث اخراج فتح الله زاده با تیپا از استقلال شد در نابسامانیهای ورزش کشور که این علی دائی زرافه آخه چه وضعشه درست کرده در بحثهای حاشیه بازی صنعت تیر برق با خوزستان که قسمتی از فحشهای خواهر مادرش را حتماً پخش میکنیم و اینکه در مسابقه اس.ام.اس کوتاه ما تا الآن نه میلیون نفر شرکت کردند که شرکت رب گوجه فرنگی بهشان عتبات عالیات نفیسی میدهد صحبت میکنیم !

امیر فلعه نوئی : به مکه ای که رفتم اگر به من بود که همون اول ری تی تی ! از ته خط تا زیر خط کش رو حاجیت قسم میخوردن نگا به الآن نکن حنامون به لطف فدراسون بی رنگ شده ناصر خان هم البته آدم محترمیه و ما در رختکن بهش میخندیم برای روحیه تیم خوبه ! به مکه ای که رفتم این فتح الله زاده اگر از اولش نبود ما الآن قهرمان جام در جام اروپا هم شده بودیم من کی گفتم اگر فتح الله زاده نبود نمیرفتم استقلال که ضمناً سولاخه ! من در نماز جماعت این هفته تیم تاکتیکهای کلی رو ارائه میدم و قول میدم اگر قهرمان نشدیم دیگه هفدهم هم نشویم که عین مکه ای که رفتم تابلو باشه !

علی آبادی : از نظر من و اسلام ضربه کرنر صد درصد پنارتی محسوب شده که با کوشش دولت نهم در المپیک معلولان ذهنی متال بگیریم و در تیر انداخی با بیلچه از روی نیزه بپریم بلکه بهتل است مراتی را ببریم قوه قضائیه پرونده بنی یعقوب را بررسی بکند چون آن خدا بیامرز هم پلاکارد به دستش خورده بود که این حرکت ورزشی نیست و تماشاگرها منرا با ترقه میزنند که شاخص ۲ سانت فضای ورزشی در سال ۱۲۱۸ امسال به ۲۴ سانت برای هر نفر رسیده که در سه سال گذشته بی سابقه بوت !

#229

در راستای درخواست آیت الله مکارم برای دعا در شبهای قدر برای کاهش تورم و گرانی

لـیـلـة الـقـدر خـیـرٌ مـن الـف الـسـهـمـیـه بـنـدی !

این بدبخت دیشب اینقدر برای کاهش تورم گریه کرد که از حال رفت !

در همین رابطه ستاد بزرگداشت شبهای قدر از ملت همیشه در صفنه خواست تا در شبهای قدر بجای قرآن لایحه بودجه را روی سرشان بگذارند . این ستاد همچنین تاکید کرد تا مردم در لیالی قدر از طریق تسبیح بجای شمارش ذکر ، رشد تورم و نرخ کله پاچه و لنگ و پاچه مرغ را بشمارند . لازم است تا ملت مسلمان زده در هنگام حضور در مساجد حتماً زنبیل دستشان باشد و کوپن شماره ۲۵۸ شهری و ۳۲ روستائی و ۱۴۷ عشایری نیز حتماً در جیبشان موجود باشد ! کارت سوخت فراموش نشود زیرا به گفته علما خداوند در این شبهای عزیز نفری بیست لیتر بنزین هم به مسلمانان میدهد ! این ستاد تاکید کرد چنانچه کسی در لیالی قدر فرم جمع آوری اطلاعات اقتصادی را پر بنماید انگار که برای هزار نفر فرم نوشته باشد و خداوند به او "من تحت الاشجار" میکند ! علما معتقدند که منظور خدا از اینکه "فی بطون امهاتکم" هم یعنی همین منتها چون در صدر اسلام ملت جنبه نداشتند اینست که خدا ترسید بگوید "ارواح عمه هاتکم" یکوقت خدای نکرده برای تورم دولت پیامبر حرف دربیاید اینطوری گفته !

این درحالیست که احمدی نژاد همین پریروز ضمن نوار غزه و مشت محکم بر ارزان بودن همه چیز در همه جا بشدت تاکید کرد و طبق منحنیهائی که همیشه توی دستش است به تمام جهان نشان داد که نوک نمودار دارد می آید پائین . برخی معتقدند که ایشان منحنی ها را عین ریاست جمهوری سر و ته دستش میگیرد و برخی دیگر میگویند نخیر خودش چون آدم بی سر و تهی است اینست که هر وقت او را می بینیم اول باید بفهمیم سرش کجاست تهش کجاست بعد درباره چیزهای توی دستش اظهار نظر کرد . وی آمادگی خود را برای پاسخگوئی به سوالات خود در جمع راکفلر و بیل گیتس اعلام کرد و از رابرت موگابه خواست تا در این زمینه با او مناظره کند ! نامبرده پریروز یک آمار درستی هم درباره اعتیاد ارائه نمود که طی آن جمعاْ ۸ نفر در کشور معتاد وجود دارد که از این عده سه تایشان ایدزی هستند و بزودی میمیرند هیچی و بقیه هم قول داده اند بروند کمپ و جزیره به روش یابوئی ترک بکنند !

وزارت اقتصاد و دارائی نیز با برگزاری مجلس ترحیمی برای حضرت علی بر لزوم کاهش تورم از طریق نافله شب و ذکر ظهر روز سه شنبه و توسل به ریش ابوذر غفاری تاکید کرد . وزیر مربوطه صراحتاً اعلام نمود که علت شلوغی صفهای تعاونی ها جنوب بودن مردم است که اگر بجای اینکارها بروند به روش ارتماسی غسل جنابت بکنند نرخ تورم ۹۳ درصد کم میشود و چه بسا ملت بجای اینکه بروند توی صف ، تلفن بزنند تعاونی با وانت بیاورد دم خانه شان ! این درحالیست که ستاد مبارزه با مفاسد اقتصادی الآن در حال آماده سازی برپائی راهپیمائی روز جهانی قدس است . به عقیده کارشناسان عتیقه اقتصاد اگر بجای اسرائیل ، فلسطین محو بشود دو دقیقه بعد تورم و گرانی هم در ایران محو میشود . هنوز کسی علت این واقعیت را نمیداند لیکن ما از آیت الله مکارم سوال نمودیم گفتند لبنان هم همینطور ! آیت الله بهجت هم در این زمینه برای کردان استخاره کرد که خدا گفت از این بهتر نمیشود ! برخی علما معتقدند که خدا با بهجت شوخی دارد و برخی دیگر میگویند خدا خیلی هم جدی دارد ! ممکن است اگر ساعتها را بکشیم عقب دشمن شکست بخورد و همه چیز ارزان بشود !

#228

در راستای ورود عبدلله نوری به عرصه انتصابات ریاست جمهوری

ملک عبدلله اصلاحات وارد میشود ! اصلاح اول : صلاحیت خودش !

اگر عبدلله نوری بیاید وسط خط و خطوط احزاب اینطوری میشود !
( الآن بعضی وقتها فقط یک خط رو خط معمولی میشود ! )

به این دلایل عبدلله نوری صلاحیت ندارد :

1. جمهوری اسلامی یک رئیس جمهور خواجه میخواهد اندازه همینی که الآن داریم درحالیکه آنجای عبدلله نوری که باید خواجه باشد میشود اندازه همینی که الآن داریم !
2. کسی باید رئیس جمهور بشود که مردم را سرگرم کند تا بقیه کارشان را بکنند عبدلله نوری بقیه را سرگرم میکند که مردم کارشان را بکنند !
3. الآنش که همه یکدست هستند رهبری باید ماهی یکبار نماز جمعه بخواند عین امروز فصل الخطاب بدهد ، نوری که بیاید جمعه ها باید نماز را حذف کنند رهبری فقط فصل الخطاب بدهد !
4. نوری سه جا را خیلی خوب بلد است : وزارت کشور ، شورای شهر ، اوین ! شما فکر میکنید جمهوری اسلامی غیر از اینها چندتا در روی دیگر دارد که این سه تایش را بلد است ؟!
5. در زمان رفسنجانی طرح مادام العمر شدن رئیس جمهور را نوری داد در زمان خاتمی بهش حمله کرد حالا میترسیم ایندفعه به خاتمی حمله بکند احمدی نژاد بشود رئیس جمهور مادام العمر !
6. اگر نوری کاندید بشود صدا سیما هم بهم میریزد چون روز انتخابات همه میروند رای بدهند و تلویزیون ما فقط بلد است سه نفر را بکند تمام مردم ایران نمیداند تمام مردم را چطوری بکند سه نفر !
7. اصلاً خیلی باحال است ! اگر نوری بیاید همه میروند رای بدهند کتک میخورند اگر نیاید هیچکس نمیرود رای بدهد باز هم کتک میخورند ما یک کاندیدائی میخواهیم که یک کمی هم تنوع ایجاد بکند !
8. نوری با کسی تعارف ندارد اگر بزنند او هم میزند اینطوری آنوقت بسیجیها باید از دست دانشجوها فرار بکنند بچه های مردم ایندفعه بجای اصلاح طلب بودن بخاطر کتکاری زندانی میشوند که البته نتیجه هردوتا یکی است ولی اولی آبرومندانه تر است !
9. در حال حاضر احتمال تقلب در انتخابات صد درصد است اگر نوری بیاید میشود صد در هزار و چون در هر دو صورت نوری رئیس جمهور نمیشود لذا چرا بیخود زور اضافه بزنیم چهره نظام را بیشتر مخدوش کنیم ؟!
10. اگر نوری رئیس جمهور بشود آنوقت یک عده هم میروند مجلس را میگیرند همه چیز دوباره می افتد دست اصلاح طلبها ولی چون تجربه نشان داده که ما در این شرایط رودل میکنیم و هر دو جا را پس میدهیم به خودشان لذا بعدش وضع میشود همینی که الآن هست ! خب چه کاریه وضع الآن همانی است که قرار است بعداً بشود اینکه اینهمه دنگ و فنگ نمیخواهد !

#227

رهبر معظم انقلاب در خطبه های نماز جمعه : تخريب كردن مسئولين و تخريب كردن دولت، هيچ مصلحت نيست.
مطهري نماينده تهران با اشاره به بيانات امروز مقام معظم رهبري: سئوال از رئيس جمهور را ديگر پيگيري نمي‌كنيم (فارس)

رهبری یکبار دیگر با اقتدار تکلیف همه را روشن کرد : خـــفـــه !

میفرمایند آره داداش ! تا من خودم هستم تو چی میگی این وسط آخه سنده کلفت ؟!

هم اکنون نمایندگان محترم در حالت پاپیون فنگ بسر برده بعضی ها تب کرده و بعضی دیگر لرز کرده اند و همگی شان زرد نیز شده اند ! خدا کند بلائی سرشان نیاید وگرنه دیگر کی از خانواده ها حمایت کند ؟! آن ۸۱ نماینده ای هم که برگه سوال از رئیس جمهور را امضاء نموده بودند در حال حاضر مجهول المکان بوده و برخی شان دارند مجهول الهویه هم میشوند ! باهنر که در این ترمالیسیته مهم نماز جمعه خودش شخصاً حضور داشت و در همان ردیفهای جلو هم پهن بود در اولین اظهار نظرها اعلام نمود که کی ؟ چی ؟ فاطی کیه ؟ امضا ؟ به ما فقط بگو انگشت ! من خر بودم ! نفهمی کردم ! منو به روح داداشم ببخشید ! حالا مگه قرار بود چی بپرسیم ؟! سوال پیش آمده بود که احمدی نژاد قرار است تا کی رئیس جمهور بماند خواستیم اینرا از خودش بپرسیم که خب نمیپرسیم ! لاریجانی نیز علی الحساب مبتلا به زیگیل سرگردان شده و الآن دارد پیش خودش فکر میکند که همین فردا فوریت اعدام شیرخواران ریغو را هم تصویب بکند تا در یک اقدام تلافی جویانه همین چس مثقال حیثیت نظام را هم ببرد ببیند رهبری دوباره از این حرفها میزند یا نه ؟! وی درحالیکه سیبیلهایش را گاز میگرفت بلند بلند گفت : مگه فردا پام به مجلس نرسه !

این واکنش خردمندانه رهبری به سوال از رئیس جمهور کاملاً نشان داد که در فضای آزادی و دموکراسی جامعه مدنی هیچکس نباید از هیچکسی هیچ سوالی بپرسد وگرنه یک کاری میکنیم که جلوی جمع پشمهایش بریزد ! قرار است احمدی نژاد هم در نیویورک درحالیکه باطبی دارد چهار شاخ به او نگاه میکند همین حرفها را به بقیه ملتها بزند که پشم آنها هم بریزد ! احمدی نژاد که در نماز جمعه این هفته بغل دست جنتی نشسته بود بلافاصله بعد از این فرمایش رهبری چنان تکبیر گفت که گوش جنتی هنوز دارد سوت میکشد ! برخی اظهار نظرها حاکی از اینست که الآن اگر زبانم لال خاتمی رئیس جمهور بود باز هم رهبری دقیقاً همین حرفها را میزد منتها برعکس ! کارشناسان میگویند اگر الآن زبانمان لال بود چه بسا که رهبری در خطبه های سوم نماز جمعه خودش هم پای نامه استیضاح رئیس جمهور را امضاء کرده بود که بشود ۸۲ تا و در خطبه های چهارم هم گفته بود حالا که همه دور هم جمعیم اصلاً چه کاریه ؟! همینجا خاتمی را استیضاح کنید ببینم آخوند قرتی خندان را !

در همین راستا خبرها حاکی از آنست که بعد از نماز جمعه لاریجانی از احمدی نژاد خواست که او را حلال بکند که درباره اش سوال پیش آمده بوده ! احمدی نژاد هم با اعطاء یک کمی سهام عدالت به لاریجانی که کاملاً حلال و ارث پدرش است او را حلال کرد ! جنتی نیز در این رابطه گفت : حالا ما یکبار یک چیزی پروندیم ! شماها دیگه ول نکنید ها ! رهبری ضمناً در همین خطبه ها بدون اینکه نامی از کسی ببرد و کسی اصلاً بفهمد که منظورش رحیم مشائی است درباره او گفت فلانی به هفت پس و پیش و قبل و اونجای باباش خندیده که گفته ما با اسرائیلیها دوستیم ! یک کاری نکنید که من خودم شخصاً بگیرم او را مورد کودک آزاری قرار بدهم ها ! گفته باشیم ! این اتفاق در حالی می افتد که احمدی نژاد همین دیروز گفته بود "حرف مشائی حرف دولت است" . احمدی نژاد امروز گفت حرف مشائی حرف مفت است و رهبری حرف دولت را میزند . وی با بیان اینکه کی به کیه اضافه کرد : ما که وقتی خودمان حرف میزنیم میگوئیم امام زمان گفته وقتی حرف نمیزنیم میگوئیم خدا گفته از این به بعد وقتی بقیه حرف میزنند هم میگوئیم رهبری گفته ! وی در پایان گفت : ها ها ها !

در خاتمه این نکته مورد تائید حسن بنگی قرار گرفت که امروز جنسش خوب بوده ! وی در مورد ذغال امروز چیزی نگفت ! ضمناً قرار شد هفته آینده همه برویم راهپیمائی که البته ما کم کم داشت دلمان برای اینجور کارها تنگ میشد و دشمن هم چند وقت بود که با راه رفتن ما شکست نخورده بود !

#225

بیانیه آزادی خواهانه سندیکای قهرمان صنف تخلیه چاه و حومه !

تــخــلــیــه فــاضــلاب ، حــق مــســلــم مــاســت !

در این بیانیه چنین آمده است :

ملت قهرمان پرور ! ما مظلوم ترین صنف طول تاریخ هستیم ! سابقاً میگفتیم آخه شماها چی میخورید که ما باید هفته ای سه تا تانکر برای تخلیه ، تخلیه شده هایش به ناوگانمان اضافه کنیم اینهمه هم می نالید ؟! ولی در سه سال اخیر اینقدر بیکار شده ایم که داریم با تانکرهایمان مسافرکشی میکنیم ؟! نه به آن شوری شور نه به این بی نمکی ! یه وقت تپه تپه یه وقت لپه لپه ! یعنی الآن شما سه سال است که هیچی نخورده اید ؟! ما اینهمه بر چسب و شماره تلفن میزنیم زیر اف اف شما انگار نه انگار ! لااقل یک جیشی خالی ئی چیزی ! کجایند این دیده بانهای حقوق بشر تا ما را دریابند ؟!

بر اساس تحقیقات کارشناسان سابقاً در تانکرهای ما استخوان هم پیدا میشد که نشاندهنده این بود که ملت گوشت میخورند ولی الآن نشاسته هم پیدا نمیشود یعنی واقعاً شما نان هم ندارید که بخورید ؟! پس اینهمه زور از کجایتان درمی آید که میگویند جمهوری اسلامی قدرت اول منطقه است ؟! الآن هم که ماه مبارک است و دیگه بدتر ! یعنی شما نه سحری میخورید نه افطار ؟! اینجوری که روزه قبول نیست ! بی انصافها ما هم باید نان بخوریم و نان ما هم که توی فاضلاب است !

حالا اینرا ول کن در چاه شما چرا آب پیدا نمیشود ؟! یعنی میخواهید بگوئید بخاطر این سهمیه بندیهای عدالت دیگر آب هم در خانه هیچکس پیدا نمیشود ؟! مگر زبانم لال شماها فتوسنتز میکنید ؟! ما در چاههای شما هرچی کلنگ زدیم هم به آب نرسیدیم مگر یک کمی رطوبت که آنهم مربوط به دولت خائن قبلی بود که همه چیز شما را گرفت ! در عوض شرح اقلامی که مربوط به این دولت باشد و اینروزها به وفور در چاه مستراحهای شما پیدا میشود اینقدر متنوع است که برای تخلیه اش تانکر نمیخواهد بلکه باید برویم وانت بگیریم ! تعدادی از آن اقلام به این شرح است : روزنامه ، رادیو ، تلویزیون ، موبایل ، فیش حقوقی ، بچه ، کارنامه بچه ، کتابهای درسی ، دندان مصنوعی ، پیکان ، لامپ و البته تعدادی اقلام زنانه و مردانه دیگر که رویمان نمیشود بگوئیم ولی جایش در سطل آشغال است نه چاه مستراح !

اصلاً ببینم شما ما را گیر آورده اید ؟! چطور وقتی رئیس جمهور مصاحبه تلویزیونی میکند اینقدری که یک شبه بما تلفن میشود به اورژانس و آتش نشانی در طول سال نمیشود ؟! چطور آنموقع روده و لول هنگتان تند تند کار میکند ولی در بقیه اوقات با مسهل و روغن کرچک هم چیزی ازتان در نمی آید ؟! خیلی که خودتان را کشته باشید آخرش این میشود که چند نفر بگویند پیف این که باد هواست برای ما نان نمیشود ! همین کارها را میکنید که دولت تضعیف میشود دیگر ! اصلاً شماها همه تان برانداز هستید و به اینکار میگویند براندازی قهوه ای !

ما این بیانیه را برای دفاع از حقوق مشروع خود صادر نمودیم و و با کسی هم شوخی نداریم شماها هم بجای اینکه الآن بخندید اگر راست میگوئید بروید برای ما یک میلیون امضاء جمع کنید بلکه سازمانهای حقوق بشر بشما یک چیزی دادند خوردید و مشکل ما حل شد وگرنه میرویم با صدای امریکا مصاحبه میکنیم !

#226

سردار سرلشكر رحيم صفوي : هيچ شناوري نمي‌تواند در زمان جنگ از منطقه خليج فارس عبور كند (فارس)

* البته این خیلی باحال است که در جمهوری اسلامی طرف تا وقتیکه خودش یک کاره ای است اصلاً حرف نمیزند ولی بعد که برای خالی نبودن عریضه میشود مشاور امور مربوط به چپ رهبری یکریز زرت و پرت میکند و این قضیه همانقدر خنده دار است که مثلاً مشاور صدا سیما ظهر برود اخبار بگوید !

آقای صفوی خلیج فارس رو بی خیال تو این وسط چیکاره حسنی ؟!

میفرمایند خلیج فارس که میگن اینجاست ! ما قبلاً فکر میکردیم که اینجا اقیانوس منجمد شمالی باشد !

در اینجا چند تعریف کلی همراه با تفاسیر مربوطه درباره خلیج فارس را در زیر ارائه مینمائیم :

تعریف خلیج فارس : یک جائی است که در زمان جنگ هیچ شناوری نمیتواند از آن عبور کند ولی در زمان صلح هم نمیتواند عبور کند مگر اینکه یک کاری بکند که ما پنج تا بسته بیندازیم توی آب فرار کنیم ! خلیج فارس همچنین دارای چندتا جزیره است که همه اش مال ماست یکیش مال اماراتی ها لیکن همان یکی باعث شده که عربها به گور پدر نداشته شان بخندند و الآن به خلیج فارس یک چیز دیگری بگویند که جا دارد به همین مناسبت بگیریم ابتدایشان را فرو کنیم به انتهایشان تا دیگر از این گه ها نخورند !

کنترل خلیج فارس : کنترل خلیج البته بطور حتمی و صد درصد در دست نیروهای توانمند سپاه ما است لیکن وقتی ما برای کنترل خلیج به قایقهایمان ۲۸ تا موتور می بندیم و یک آر.پی.جی زن را با تیوپ در آن مینشانیم که خلیج فارس را کنترل بکند این امریکائیهای نامرد میروند برای ما ناو کانسلیشن را می آورند که یک قلم روی عرشه اش به اندازه نیروی هوائی همین روسیه خودمان هواپیما می نشیند ! در این زمان ما در یک جنگ نابرابر باید با بی سیم شماره ناو را از کدحدای ناو بپرسیم . بعد او میگوید ۶۰۶ . بعد ما میگوئیم اگر ۶۰۶ پس چرا نوشته اید ۹۰۹ ؟! بعد او میگوید دیوانه ! برای اینکه تو دوربین را سر و ته دستت گرفته ای ۶ را میخوانی ۹ ! حالا هم تا نزدم جرت ندادم برو ! در اینجا ما باید همان ۵ بسته معروف را بیندازیم توی آب فرار کنیم و با موبایلمان فیلم بگیریم تا اخبار نشان بدهد . به این ترتیب خلیج فارس کاملاً کنترل میشود !

بستن خلیج فارس : خدا رحمت معنوی بفرماید این دریادار ملک زادگان را که یک موقعی آوردن اسمش باعث میعان آب کل خلیج فارس میشد ! نامبرده چون خیلی آدم توانمندی بود لذا طبق قانون گوساله سالاری در جمهوری اسلامی فوراً سر و ته شد ! وی در زمان خودش وقتی برای اولین بار فکر بستن تنگه هرمز به سرش زد رفت چندتا نفتکش را که دیگر بدرد جاکشی هم نمیخوردند در تنگه غرق کرد و آنها را با زنجیر به هم بست . اینکار البته باعث بسته شدن تنگه نشد ولی یک حسن خیلی بزرگ داشت و آن اینکه جمهوری اسلامی فهمید که نفت چطور گران میشود ! در حال حاضر چون ما بجای آن آدم صاف و صوف و اتو کشیده ، یک سردار سه تنی بنام فیروزآبادی داریم لذا راحتترین کار برای بستن خلیج آنست که همین گوریل انگوری نظام را بیندازیم وسط تنگه هرمز ! کارشناسان نظامی معتقدند که با اینکار دیگر ماهی هم از خلیج فارس نمیتواند عبور بکند چه به شناور !

سایر موارد خلیج فارس : یکی اینکه چون ما قدرت اول منطقه هستیم و همه مثل سگ از ما میترسند و حرف اول را در خلیج میزنیم لذا در زمانیکه ناوهای کشور دوست و برادر امریکای جنایتکار ایرباس ما را در خلیج میزنند ما در یک واکنش سهمگین و غیر قابل تصور و پیش بینی نشده و دور از انتظار فوراً اقدام به برگزاری یک راهپیمائی دشمن شکن میکنیم تا گوشه ای از جنایات را به عمده ای از مظلومان نشان بدهیم ! صدور بیانیه و شعار "خلیج فارس ایران ، محل دفن ریگان" و اعتراض شدید اللحن از برنامه های جانبی این واکنش سهمگین محسوب میشود که البته در نوع خودش خیلی هم خنده دار است ! دوم اینکه میتوانیم برویم یک قایقچه (!) انگلیسی را در یک گوشه ای غافلگیر کنیم بعد چون سربازهای انگلیسی عموماً با دیدن آنهمه ریشو بطور یکجا پاپیون میکنند با خیال راحت آنها را گروگان بگیریم و صبر کنیم تا دولت انگلیس ۱۲ ساعت وقت بدهد بگوید اگر میخواهید رژیمتان عوض بشود سربازها را فقط ۱۲ ثانیه دیرتر از ۱۲ ساعت آزاد کنید ! در این زمان این کوتوله فضائی ما باید برود به آنها کت شلوار و صنایع دستی و فرش لاکی کاشان و اگر پا داد گنبد دوره اشکانیان بدهد هسته شان را هم سه بار ماچ بکند بگوید بفرمائید اصلاً ما گروگان شما بودیم ! مهمترین قسمت برنامه وقتی است که این وسط چندتا ریشو بدلیل رشادت در شکست دشمن از دست همان کوتوله فضائی نشان شجاعت محمود نشان میگیرند ! باور کنید ملت اینهمه گل آقا که خواندند اینقدر نخندیدند که به این پیروزی خندیدند !