#502

اعـتـراف ، آزادی ، جـمـهـوری اسـلامـی !

.

بنا به اعلام روابط عمومي سعيد حجاريان متاسفانه زنده آزاد شد . وي كه پس از افشاي نقش مخملي كانت و دكارت و حسن بصري و بقيه در انواع و اقسام براندازي همچنان توانست زنده بماند هم اكنون نسبت به قبل از بازداشت با مشكل صد و پنجاه كيلو اضافه وزن مواجه است كه باعث نگراني شده . نامبرده در جلسات دادگاه توانست بخوبي متني را كه خودش نوشته بود بدهد يكنفر ديگر بخواند . وي درحاليكه از همه چيز راضي بود با شنيدن خبر آزادي اش نزديك بود از ناراحتي خودش را با تير بزند ليكن چون جاي تير خوردنش هنوز درد ميكند لذا ايندفعه تصميم گرفت خودش را با تبر بزند كه اين توطئه هم ناكام ماند . در همين راستا يكي از خبرنگاران درحاليكه خودش از سوال خودش خنده اش گرفته بود پرسيد جداً شما حجاريان را اصلاً براي چي گرفتيد ؟ اين الدنگ فضول كه جاسوس سلطنت طلبها هم بود يك عالمه كتك خورد .

روابط عمومي افزود آزادي حجاريان احتمالاً هيچ ربطي به اوضاع جسمي ورزشكاري او ندارد و وي در زندان كاملاً آزادانه ميتوانست روزي بيست و پنج تا واليوم دوازده بخورد . حجاريان اين مطلب را كلاً روي باقي مطالب تائيد كرد . برخي آگاهان كه هنوز بطري وارد هيچ جائيشان نشده معتقدند كه اصلاً قرار نيست تا پس فرداي آزادي حجاريان يك چيزهائي فاش بشود كه آدم شاخ دربياورد . به همين مناسبت قرار شد تا اطلاع ثانوي هيچ كسي از هيچ جائي هيچوقت چهار چشمي مواظب حجاريان و اطرافيانش نباشد و تلفن حجاريان نيز بدليل بدهي قطع شد . حجاريان در آخرين دفاعيه اش گفت نبودم كه قبض بدم .

بر اين اساس شعار اعتراف ، آزادي ، جمهوري اسلامي بالاي درب مستراح سازمان ملل با طلا حك شد . بان گي مون هدف از اينكار را رفع گرفتگي چاه عنوان كرد . توضيحاً اينكه چاه سازمان ملل پس از سخن ريني مموتي بدليل ازدحام ميليوني جمعيت استقبال كننده بكلي گرفت . بان گي مون افزود ببخشيد بقيه ي در و ديوارهاي سازمان ملل قبلاً با جملات قصار قبلي هاي خود شما حك شده بود . بطوركلي در طول دولت نهم همه براي حك اثر در مستراح بشدت انگيزه پيدا كردند !

#501

چرا هيچوقت غزه اشتباهي از هيچ جا حذف نميشود ؟!

.

با توجه به اين مهم كه وزير آميزش و پروش گفته "خليج فارس اشتباهي از كتاب حذف شده" ما ضمن تائيد اين مطلب دلايل اين اشتباه بي اهميت را كه وقتي مموتي از هسته اين عربها آويزان ميشود لازم است تا بعضي وقتها پيش بيايد در زير مي آوريم :

اشتباه شد چون :

1. قرار بود درياي خزر حذف بشود اشتباهي خليج فارس حذف شد . در چاپهاي بعدي حتماً جبران ميشود .
2. مولوي و سعدي و حافظ و فردوسي و زاگرس و تا چند وقت ديگر دوغ آبعلي هم اشتباهي مال ما بوده . خوب شد نينداختيم جلد كتاب .
3. اينجا اشتباهي ميزنند آدم ميكشند تو گير دادي به يك اشتباه چاپي ؟ برو كيهان را نگاه كن روزي 28 صفحه از اينجور اشتباهات دارد خيلي هم طبيعي است .
4. نسل جديد به اينجور اطلاعات تاريخي احتياج ندارد . فعلاً اتفاقات مهمتري دارد مي افتد كه قرار است بعداً تاريخي بشود .
5. اصلاً مگر تغييرات نقشه ايران كار يكروز دو روز است ؟ اوووووه ! برو نگاه كن از هخامنشي ها به اينور هر سال هي يك چيزي از جلد كتاب حذف شده .
6. بجاي اينكه بروي تشكر كني كه عكس شهيد سيدة النساء في العالمين مروه الشربيني را كه اينهمه مهم است نينداخته اند تنگ جلد كتاب اول دبستان نشستي ايراد هم ميگيري ؟
7. بيخود و بي جهت عكس يكجائي كه هيچ چيزش مال ما نيست را بيندازند كه چه ؟ ما آنجا جمعاً چهارتا قايق تندرو داريم كه آنهم عكسش محرمانه است روي جلد نمي اندازند كه .
8. خوشت مي آيد بنويسي خليج فارس بعد كه رفتي دوبي بگيرند لخت همه جايت را در فرودگاه بگردند بخندند بعد مموتي براي گرم و صميمانه برود زير خليج عربي عكس بگيرد ؟
9. الدنگ ! اينجا كه غزه نيست اسم يك كوچه بن بست حذف بشود دانشجوهاي خط شوش-امام بروند به مقر اتحاديه اروپا تخم مرغ بزنند .
10. حالا بجاي اينكه بروي توي كتاب را بخواني ببيني چه گهي زده اند نشستي زل زدي به جلد كتاب ؟ تاج را از سر خسرو پرويز كشيده اند پائين ول كني عمامه ميگذارند عكس جمجمه ننه ي كوروش كبير را كه بد حجاب بود پاك كرده اند دست خشايار شاه را چون آستين كوتاه بود رنگ ماليده اند خود مموتي هم كه در بذل و بخشش ايران با كل سلسله قاجار مسابقه گذاشته فقط عكس ممرضا شاه را گذاشته اند يكي آنهم چپه كه تازه آنجاهاي كتاب تدريس هم نميشود بعد تو ميگي خليجمان كو ؟ سر قبر باباي مموتي كه فعلاً سه دفعه مرده !

#500

آقاي نبوي !

.

نگاه تو اشكال دارد چشم خواهري نگاه كن درست ميشه !

.

در راستاي لزوم شفاف سازي كه متاسفانه عين خصوصي سازي سهامش هنوز قابل واگذاري به سپاه نيست و نيز در راستاي اهميت پاسخگوئي به خودمان و همچنين در راستاي اينكه داور خان امروز گفته است از اين طرف نگاه ميكنم جور درنمي آيد از آن طرف از بالا از پائين نگاه ميكنم باز هم جور درنمي آيد در اينجا علل عيب و ايراد نگاه داور خان را در زير مي آوريم :

عیب و ایراد اول : از بالا نگاه میکند !

ببخشید جنابعالی از بالا به کجا نگاه میکنی ؟ در حال حاضر تمام دیدنیها در ریاست جمهوری و شورای نگهبان و بیت و غیره همین پائین مائینها نهایتاً در ارتفاع یک متری قابل مشاهده است آنهم تازه اگر کسی نباشد نه حالا که یک متری ها هرجا میروند زیر دست و پای دو میلیون تا سبز گم و گور میشوند آنوقت تو از بالا نگاه میکنی تازه دلت میخواهد چیزی هم ببینی جور هم باشد ؟ خب معلوم است یک متر آدم وسط دو میلیون تا قد بلند جور درنمی آید همه چیز ناجور دیده میشود . توقعاتی داری ها !

عیب و ایراد دوم : از پائین نگاه میکند !

(بنده از همینجا به هرچی بی ادب شدیداً تذکر میدهم که این متن خیلی هم جدی است !)
داور خان ! اصلاً فکر نکن رد نگاه کردن از بالا تائید نگاه کردن از پائین است و چه بسا که اگر هم باشد ما همین الآن یک چیزی می سازیم که نباشد . هیچ هم دلخور نشو از خودت یاد گرفته ایم . اولاً نگاه کردن از پائین مستلزم رعایت دو سوم اصول دین است که عموماً به همین پائینها مربوط میشود ثانیاً جنابعالی خم میشوی که از پائین نگاه بکنی جسارتاً همچی که داری دید میزنی یکدفعه جیغ فاطی درمی آید که ای هوار این همه جای منرا دید ! بعد چون اصولاً کل نظام در همان همه جای فاطی بخوبی دیده میشود و همه جای فاطی هم خیلی ناجور است اصلاً چه توقعاتی داری ها ! دلت میخواهد در جای ناجور چیزهای جور ببینی ؟!

عیب و ایراد سوم : از این طرف نگاه میکند !

البته روشن نکرده ای که از کدام طرف . ولی ببخشید جسارتاً از "این طرف" به کدام طرف نگاه میکنی ؟ غلط نکنم از "این طرف" میخواهی به "آن طرف" نگاه کنی خب عزیز بزرگوار معلوم است که چیزی نمی بینی . مثلاً بفرما اگر فیروزآبادی تمام قد جلوی مموتی ایستاده باشد و تو نگاه بکنی ، از این طرف فیروزآبادی اصلاً کدام طرف دیگر کلاً معلوم میشود که حالا جور باشد یا ناجور ؟ البته فیروزآبادی تا بوده اینطوری بوده که پشت مموتی ایستاده . خب دیگه بدتر ! نور لیزر هم رد نمیشود از آنهمه چربي چه به نور دیده ، ای نور دیده !

عیب و ایراد چهارم : از آن طرف نگاه میکند !

تو اصلاً چرا اینهمه نگاه میکنی ؟ آخر این چیزها اصلاً نگاه کردن دارد که از بالا و پائین و پشت و جلو هم داشته باشد ؟ روز قدس اینهمه دیدنی خب میرفتی آنها را نگاه میکردی . میرفتی جلوی سازمان ملل را نگاه میکردی . همه چیز هم جور از هر طرف که نگاه بکنی . نه کسی ریز دیده میشود نه جای کسی ناجور است نه کسی سعی میکند جلوی دیدت را بگیرد ، همه چیز جور حتی اگر خواسته باشی ناجور نگاه بکنی . تو اصلاً چرا به اینهمه جنس جور ناجور نگاه میکنی ؟ بد اخلاق شدی ها تازگیها ! تازه آن دفعه هم منرا توی چت کاشتی ! هی هیچی نمیگما !

#499

تـولـدت سـبـز ؛ آمـیـرحـسـیـن آقـا !
.
تولدت مبارک آمیر حسین . راستی چند ساله میشوی ؟ بگذار ببینم ... برای بعضیها سه سال بعد از انقلاب به دنیا آمدی سه ماه بعد از انتخابات برایشان بزرگ شدی . همانها تولد تو را زیاد بخاطر ندارند و یا نمیخواهند که داشته باشند . در خانواده ای بوده که زیاد یاد شدنی نیست یا اگر هم باشد الفاظ آن یاد را امروز شایسته تو نمیدانند . برای خیلیهای دیگر دو ماه پیش از انتخابات به دنیا آمدی سه ماه بعد از آن پیرشان شدی . هم تو برای آنها پیر شدی هم آنها برای تو . تو پیر طریق آنها شدی آنها پیر طریق خودشان . نمی بینی ؟ ذره ذره پیر شدنهای جوانی ما را ؟ منتی بسر تو نیست منتت را هم داریم . جوانی مان داشت پیر میشد در طریقی که تهش هرجا که بود اینجا نبود . امروز اینقدر پیر شده ایم که حتی بتوانیم بمیریم . آنهم چه جور ... خواب اینگونه زیبا مردن را هم نمی دیدیم ...

نمیخواهم تو را بزرگ کنم بزرگتر از آنی که هستی . نمیخواهم قهرمانت کنم قهرمانتر از آنی که باید باشی . بالاخره بعد از اینهمه سه و هفت و چهل است که یک تولد هم داریم . تولد که زیاد داریم . دستگیر که میشویم یکجور متولد میشویم ، اعتراف که میکنیم یکجور ، تجاوزمان که میکنند یکجور دیگر ، جمع که میشویم یکجور ، همه اش تولد است ولی غریبه نیستی گریه مان میگیرد آمیرحسین . شاید اولین گریه بعد از تولدمان باشد ولی وقتی کسی متولد میشود خودش گریه میکند الآن او میخندد ما گریه میکنیم ...

بعضی وقتها اینقدر از تو لجم میگیرد که نگو ! میدانی ؟ تو یک کم زیادی خوبی ! زیادی راستی ، زیادی شریفی ، زیادی زیادی ! عادت نداریم ما آمیرحسین به خوب ديدن . عادتمان داده اند به بد دیدن و هم دیدن بد . دیدی با اینهمه حرف که این اواخر حتی خودمان هم برای خودمان درمی آوردیم تا حرف راست شنیدیم چطوری جمع و یکپارچه شدیم ؟ خودت هم فکرش را میکردی؟ دیدی چقدر از دروغ بدمان می آمد و خودمان هم نمیدانستیم ؟ دیدی چطوری پای حرفهائی که تو زدی ما ایستادیم و همانموقع ایستادن را هم یاد گرفتیم ؟ دیدی آمیرحسین ؟ باز هم بگم ؟ بگم بگم ؟!!!

میخواهم از تو تشکر کنم که متولد شدی . این شاید خنده دار ترین تشکر دنیا باشد ولی از تو ممنونم برای این تولد . تو هم از ما ممنون باش برای تولدهایمان همانجوری که همیشه هستی ...

تولد سبزت مبارک آمیرحسین آقا هر چند که یکبار قبل از انتخابات داشتی دستی دستی کار دستمان میدادی با بیانیه ات ، پیش قدممان میکردی برای اعتراف ! هنوز با تو قهرم از همانموقع ! گفته باشم !

#498

نزن آقا جان ، نكن ، نگو ، آي ي ي : دانشگاه باز شد باز !
.
به فضل الهي دانشگاه باز و مموتي متواري شد . اين اقدام بجا و شايسته در حالي صورت گرفت كه هيچكسي هيچ پيامي براي هيچ جائي نفرستاد . گفته ميشود چنانچه قرار بود بجاي ليسانس عمامه بدهند همين الآن كه داريد اينرا ميخوانيد رهبري در حال پيام رساني بود . در اين بازگشائي گرم تعدادي از دانشجويان گمنام امام زمان كه هميشه براي بالا رفتن از ديوار و پرتاب تخم مرغ و كفش حضور دارند ولي سر كلاس درس هيچوقت حضور ندارند متاسفانه غيبت داشتند . يك منبع آگاه ضمن ابراز نگراني از وضعيت تحصيلي اين عزيزان از احتمال رابطه اين افراد با شزن و مرد نامرئي خبر داد . گفته ميشود در تمام دنيا دانشگاه كه باز ميشود همه از راهپيمائي مي آيند مي نشينند سر كلاس اينجا همه از سر كلاس بلند ميشوند ميروند راهپيمائي ميكنند . هنوز هيچ منبعي تائيد نكرده كه آيا اينهم از دستاوردهاي سفر نيويورك است يا دستاورد سفر به يكجاهاي ديگر ؟

به همين مناسبت كامي دانشجو كه از حيث فاميلي هنوز دانشجو است ولي كلاً دكترا هم دارد گفت من غلط كنم برم دانشگاه . بطوركلي در جمهوري اسلامي وزرا همه جا راحت ميروند جز همانجاهائي كه وزيرش هستند . كامي كه يك انتخابات تحويل داد يك وزارت جايزه گرفت و بيست و پنج تا وزير علوم در انگليس و بقيه جاها اگر بگيرند خشتكش را درمي آورند افزود اگر كاري داشتيد شما تشريف بياوريد . همچنين مموتي تمام دانشجويان جهان را براي گفتگوي گرم و صميمانه به يك جائي بيرون دانشگاه دعوت كرد . وزارت گفتگوي صميمانه افزود شرمنده ، مموتي فقط براي نماز جمعه ميتواند برود دانشگاه . قرار شد تعداد بيشماري از دانشجويان كه همه شان هميشه در كفش و تخم مرغ پراني ديده ميشوند بخوبي با مموتي ديدار گرم و صميمانه كنند . احمدي نژاد آمادگي خود را براي پاسخگوئي به سوالات دانشجويان امريكائي در اين جلسه اعلام كرد .

در همين راستا تعداد خيلي كمي دانشجوي راستكي كه متاسفانه هر كاري كرديم آخرش وارد دانشگاه شدند امروز بطور شاياني سال تحصيلي جديد را راهپيمائي كردند . حركت اين افراد كه بين دو تا يك نفر بودند ولي تمام محوطه مجموعه پرديس را تصرف كرده بودند از پيارسال توسط سرويسهاي جاسوسي واقع در اينتليجنت سلف سرويس برنامه ريزي شده بودند . يكي از اين دو نفر كه هنوز دستگير نشده ولي كاملاً فيلمبرداري شده درحاليكه بجاي تسبيح كلاسور دستش بود به مناسبت سال تحصيلي جديد يك چيزهائي هم در مورد ندا و اينا گفت كه ما چون داشتيم فرار ميكرديم دقيقاً نفهميديم كه چي . اينجانب هرگونه حضور فيزيكي و شيميائي خودم را امروز آنجا تكذيب نموده درست در همان ساعت با فرهاد داشتيم تلفنی درباره آینده مان حرفهای خوب خوب میزدیم ! (خيلي نامرديد اگر جريان فرهاد را به مامانم بگوئيد خيلي بمن اعتماد داره !)

#497

با واگذاری مخابرات به سپاه كد تهران از 021 به يا زهرا تغيير كرد !
.


با توجه به خريد مخابرات توسط سپاه تغييرات جديد اين شركت گمنام امام زمان در زير مي آيد :

1. کد تهران بدون صفر یا زهرا و کد ساير شهرستانها با نصب يك هد بند به ابتداي يا زهرا شماره گيري ميشود .
2. قلك تلفنهاي عمومي همان كار صندوق صدقات را انجام داده مستقيماً به حساب محرومان در سوئيس واريز خواهد شد .
3. كليه سيستمهاي شنود حذف و بجاي آن در زمان مکالمه سه تا از برادران بغل دست آدم مي ايستند . در صورت مشاهده تخلف همانجا به آدم تجاوز ميشود .
4. از اين به بعد شبكه تلفن همراه بجاي اينكه بعضي وقتها قطع بشود بعضي وقتها وصل ميشود . علت اختلالات متعاقباً از طريق دادگستري اعلام خواهد شد .
5. ثبت نام تلفن همراه همه روزه از طريق ناحيه مقاومت بسيج لشكر زرهي جماران انجام و واجدين شرايط پس از انگشت نگاري در واحد بيسيمچي امام زمان عضو ميشوند .
6. از اين به بعد گوشي تلفنها بجاي منشي بايد انجمن اسلامي داشته باشد . با منشي هاي بد حجاب تلفن بشدت برخورد شده و پس از بهبود شكستگي پا در 20:30 نشان داده ميشوند .
7. استفاده از گوشیهای دوربین دار پس از اخذ مجوز مربوطه از واحد روایت فتح بلامانع بوده به واجدين شرايط كارت خبرنگاري فارس اهدا ميگردد .
8. صورتحساب مكالمه بجاي پالس بر مبناي ركعت سنجيده شده در مورد خانمها نماز جعفر طيار محاسبه ميشود .
9. از امواج تلفن همزمان جهت ايجاد پارازيت روي ماهواره نيز استفاده ميگردد . لازم است تا دكل مخابرات روي پشت بام نصب گرديده كسي رخت پهن نكند .
10. در مورد اينترنت ، خدمات تا كسب تكليف از گردان پدافند غير عامل به حالت تعليق درآمده علاقمندان براي استفاده از كافي نت ميتوانند به امامزاده مراجعه نموده يا تا آن زمان از كبوتر نامه بر استفاده كنند .
    

روابط عمومي افزود تا زمان خريد سهام شركت واحد و نان خشكي ها و ساير سهام قابل فروش به سپاه ملت ميتوانند حالش را ببرند . اين بيانيه مي افزايد اينكه ميگويند بعد از جريانات جنبش سبز خرج سپاه زياد شده حرف مفت است با اين وضع تصفيه و اخراج ها خرج سپاه خيلي هم كم شده چه بسا تا يكماه ديگر اصلاً كسي در سپاه نماند كه خرج هم داشته باشد . سپاه نيز در اطلاعيه اي احداث زندان در شركت مخابرات را بشدت تكذيب نموده افزود واگذاري مخابرات از دستاوردهاي سفر نيويورك ميباشد . توضيحاً اينكه مموتي هر سال از اينجا دستاورد ميبرد نيويورك از نيويورك دستاورد مي آورد اينجا !

#496

اداري مالي جواب داد : سگ پدر پدرسگته دكتر !
.

در راستاي اينكه هركسي كو دور ماند از اصل خويش باز جويد روزگار سگي خويش و اينكه عوضعلي دكتردان به اداري مالي گفته است سگ در اينجا تعدادي از مكاتبات مربوطه بين عوضعلي و اداري مالي در سطح جهان منتشر ميگردد :

اداري مالي :

پدرسگ متقلب دزد !
احتراماً سه ماه است كه دو ميليارد دلار طي چك به شماره تاريخ بانك از صندوق ما دزديده اي بردار بيار . فكر كردي اينجا هم وزارت نفت است بي در و پيكر باشد ؟ درست فكر كرده اي . مايه را بيا بالا تا جريان ازاله بكارت را براي ننه ات ايميل نكرده ام . اينجا رياست جمهوري است حساب كتاب دارد حق و حساب ما را ندهي مموتي ميرود در اجتماع ميليوني عشاير قهرمان ممسني قول ميدهد كه اواخر زمستان اسم مفسدين اقتصادي را افشا بكند . بعداً نگي نگفتي .

كردان :

فاميليتو هم بگو از فردا بيا سر كار !
چه پولي چه كشكي چه پشمي ؟ تو برو سند آن سيصد ميليارد را طي چك به شماره تاريخ بانك پيدا كن بدبخت . اگر پيدا نكردي هم بشين بجاي زرت و پرت كردن براي من يك كمي سند سازي ياد بگير براي آينده كاري ات خوب است . اگر فهميدند هم بعداً بگو يكنفر از آكسفورد آمد اين سندها را داد بعد كه رفتم استعلام بگيرم ديدم فرار كرده . حرف دهنت را هم بفهم من خودم اراذلم اگر نبودم الآن توي رياست جمهوري نبودم . چخه !

اداري مالي :

كچل !
مجدداً به استحضار الدنگت ميرساند كه طي چك به شماره تاريخ بانك مايه را بيا بالا . نه اينجا صدا سيما است كه دودره بازي دبياري نه من لاريجاني هستم كه بجاي تحقيق و تفحص پس كله ام را بخارانم . چطور موقع گرفتن ، من دوست و برادر عزيز بودم موقع پس دادن شدم سگ ؟ حقا كه همان بايد رفيق فابريك مموتي ميشدي . سگ جد و آبادته تا نزدم خشتكت را پشت و رو نكشيده ام سرت پول را بده . هرچي دوره خاتمي ما جناب آقا و حضرتعالي گفتيم اين چهار ساله فحش داديم . عوضعلي ! جوك جديد را درباره خودت شنيده اي ؟ به كردان گفتن بيا اينجا رو امضاء كن ترسيد استعلام بشه انگشت زد ! پول را نياوري ميدم بچه ها اينرا همه جا اس.ام.اس بكنند . خود داني .

كردان :

بردار عزيز و زحمتكش اداري مالي !
سلام عليكم ! الآن يادم افتاد جريان چي بود . راستش را بخواهي پول را طي چك به شماره تاريخ بانك گذاشته بودم كنار فردا برايت بياورم . خر نشي اس.ام.اس را بفرستي ها ! من تازه زنم دوباره برگشته خانه پسرم هنوز از خجالت دانشگاه نميرود دخترم هنوز از ساري برنگشته برادري كن و بي خيال شو . ضمناً ميخواستم نصف پول را هم بريزم به حساب خودت كه در اين مدت بما حال دادي . باور كن لياقت تو خيلي بيشتر از اينست بايد حداقل پرادو سوار بشوي جان برادر ! من گه خوردم بتو گفتم سگ الساعه خدمت ميرسم .

اداري مالي :

جان ؟
حالا كه اينطوري شد پول را طي چك به شماره تاريخ بانك نميخواهد بياوري . بجايش من طي چك به شماره تاريخ بانك بتو يك شماره حساب ميدهم حق منرا بريز سند پرداخت پول هم در وزارت خارجه موجود است . گور باباي ملت قهرمان ايران من سگتم ، واق واق !

عاصی ب شن عاصی در سیما !

.

چرا همچی شد ؟!

.

ضمن عرض پوزش از مشکل پیش آمده

لطفاً به گیرنده های خود دست نزنید همکاران ما مشغول تهیه بهانه ای برای این مشکل هستند

پیش بینی میشود تا نیم ساعت دیگر لینک بی بهانه در بالای این مکان نصب گردد

#495

مستمعين چند جور بودند : تاشو ، دسته دار ، پشتي بلند !

.

تعدادي از مستمعين در حال شنيدن پيام ملت ايران !

ضمن تشكر از اينكه مموتي امسال هم به نحو شايسته اي پيام ملت ايران را در نيويورك به گوش صندلي رساند در اينجا با تعدادي از مستمعين حاضر در سازمان ملل مصاحبه اي ترتيب داديم كه در زير مي آيد :

مستمع اول : صندلي

ما : ببخشيد شما بعد از شنيدن پيام ملت ايران در سازمان ملل چه حالي بهتان دست داد ؟
صندلي : بستگي دارد كي روي ما نشسته باشد . عموماً وقتي قرار است پيام ملت ايران پخش بشود ما خوشحال ميشويم چون همه بلند ميشوند ميروند بيرون و ما يك استراحتي ميكنيم . باور كنيد موقع سخنراني اوباما ما كمر درد ميگيريم . لاكردار اصلاً به فكر ما نيست وقتي حرف ميزند ملت چنان سر جايشان (روي ما) ميخ ميشوند كه تكان هم نميخورند . بنده خودم ديسك فنر دارم و اين روكش من شاهد است كه وقتي اوباما حرف ميزند چقدر بمن فشار مي آيد . البته چندتا از همكارانم ميگويند موقع سخن ريني مموتي به آنها هم خيلي فشار مي آيد چون اگر كسي در سالن بماند موقع سخن ريني دائم از خودش بوهاي ناجور صادر ميكند همكارانم خفه ميشوند بعضيها هم كه يكدفعه كار را خراب ميكنند بعد از سخن ريني بايد ببرند بشورند يا روكش عوض كنند .

مستمع دوم : آبسرد كن

ما : لطفاً احساس شما نسبت به شنيدن پيام ملت ايران در سازمان ملل چيه ؟
آبسرد كن : برو آقا ولمان كن تا خيست نكرده ام . ما اصلاً سيستم قاطي كرده ايم . موقع سخن ريني يكدفعه چهارصد نفر حمله ميكنند هر كي با يكطرفمان ور ميرود كه آب ما را بخورد . تازه چون تند تند دارند از سالن فرار ميكنند ميروند بيرون نصف آبمان را هم ميريزند زمين . هر موقع اين حرف ميزند ما كمردرد ميگيريم بسكه از ما آب خارج ميشود . آخه شرم و حيا هم خوب چيزيه بخدا . اينقدر از ما آب خارج ميشود كه بعضي وقتها آبمان گرم ميشود با مشت محكم ميزنند توي سرمان ميگويند اه ! اينهم كه كار نميكند . بعضيها دست و صورتشان را هم با آب ما خيس ميكنند بسكه داغ كرده اند . بابا مگه ما توي كمرمان كانال داريم كه اينهمه آب ازمان بيرون بيايد ؟

مستمع سوم : لوستر

ما : بي زحمت از شنيدن پيام ملت ايران در سازمان ملل چه حسي داريد ؟
لوستر : ميزنم برق از سرپيچت بپره ها ! گير آوردي ما را ؟ مسخره ميكني ؟ ملت ايران خودش لوستر برميدارد مي آورد اينجا بعد ما را اينهمه از سقف آويزان كرده اند بيخود و بي جهت كه چي ؟ مگر اينجا كهريزك است كه بيخودي از سقف آويزانمان ميكنند ؟ يارو مي آيد اينجا همينطوري دارد حرف ميزند همه ميروند بيرون يكدفعه سالن چنان روشن ميشود انگار دور سر مموتي ديمر گذاشته باشند . آخه نامردها ! وقتي ميخواهيد برويد بيرون خب يا ما را خاموش كنيد يا ما را هم ببريد بيرون . چشممان درآمد بسكه نور خورد وسط كريستالهايمان . تازه ميگويند اين نور سرطان زا هم هست . كرم ضد محمود ميزنيم هر وقت اين مي آيد اينجا !