جدول قطع برق در مناطق بیست و دوگانه تهران :
- سه شیش تا ، هیجده تا !
- دو چهارتا ، هشت تا !
- سه نه تا بیست و هفت تا !
- چهار هیچی بازم چهارتا !
تذکر : مورد آخر مربوط به لامپهای مرقد بوده و اصلاً شما به این کارها چیکار دارید ؟!
لازم به ذکر است که طبق محاسبات رئیس جمهور محترم ، با این روش میتوان نصف تهران را به فاصله نیم ساعت از نصف دیگر خاموش کرد که یعنی به اندازه برق سه تا بلوار در لبنان صرفه جوئی میشود !
توصیه های ایمنی : از خرید چرخ گوشت بعنوان جهیزیه خودداری نمائید چون طی سی سال آینده فکر نمیکنیم مورد استفاده ای داشته باشد یا اگر خریدید آنرا بگذارید در کنار یخچال و جارو برقی تان در کمد و بجای آن از این گوشی های نوکیای ZHX-2264810 بخرید که هم عکس میگیرد هم جارو میکند هم مسواک میزند لیکن رئیس جمهور بعد از اخبار باندهای مافیائی که با وارد نمودن اینگونه گوشی ها قیمتهای جهانی را در دولت قبلی بالا برده و باعث مرگ بر دوست و برادر امریکا میشود را معرفی نموده و درباره اتصال شوک الکتریکی به لامپ هواپیمائی ایشان در بازگشت از بوتسوانا به قصد ترور نامبرده افشاگری خواهد نمود توضیحاً اینکه برق در ساعت پخش مصاحبه نامبرده به اندازه ۳ ولت که با آن بشود یک تلویزیون جیبی را روشن نمود کاملاً وصل بوده که این اقدام با تلاش جهادگران و متخصصان داخلی محقق گردیده و به همین مناسبت هفته آینده روز ملی شدن صنعت برق اعلام شده و رئیس جمهور در مراسم جشنی برای مشکلات قحطی و وبا در اتیوپی راه حل ارائه می نماید !
اقدامات تشویقی : چنانچه کسی بتواند یک لامپ دوگانه سوز اختراع بنماید که در زمان قطع برق با گاز آشپزخانه کار بکند مبلغ ده هزار تومان کمک هزینه سفر به عتبات عالیات به او اهدا خواهد شد و چنانچه به عتبات عالیات رفت ولی برگشت پس ما در فرودگاه با گل و شیرینی به استقبال او آمده و درحالیکه وزارت خارجه دارد هرگونه دخالت جمهوری اسلامی در ترور آن ۲۵۰ نفر را تکذیب و محکوم میکند خواهیم گفت : دیپلمات سرافراز خوش آمدی خوش آمدی ! (لطفاً بعد از سفر از نوشتن کتاب خاطرات خودداری نمائید . متخلفین با پلاکارد و طب سنتی جریمه میشوند !)
اقدامات موازی : لازم است تا همزمان با قطع برق کلیه شبکه های تلویزیونی در ایام الله تابستان با پخش بدون سانسور فیلمهائی مانند بی وقا و گناه اصلی موجبات سرگرمی ملت قهرمان پرور را فراهم بنمایند لیکن در زمان وصل برق پخش مستقیم فیلم لیلی با من است نیز بلامانع بوده و اگر خواستید آژانس شیشه ای و از کرخه تا راین را هم پخش بنمائید !
حفظ ارکان نظام : لازم است تا کلیه آحاد ملت ایران هفته ای سه بار به نشانه خشم و انزجار از اراده قدرتها مبنی بر دست نیافتن ما به هرگونه انرژی صلح آمیز که از هسته مواد جنگ آمیز بدست می آید اقدام به برپائی راهپیمائی دشمن شکن نمایند زیرا ما اگر الآن هیجده هزارتا تا سانترفیوژ دیگر داشتیم ممکن بود برق اینهمه نرود و چه بسا بجای جدول قطع برق الآن جدول وصل برق ارائه مینمودیم لیکن بدلیل اینکه در حال حاضر ما تقریباً با تمام دشمنانمان از طریق دفتر حافظ منافع دوست شده ایم لذا از صدور هرگونه عبارت "مرگ بر" در راهپیمائی خودداری نمائید تا ببینیم چه میشود !
نتیجه : در هنگام قطع برق لخت بشوید سینه بزنید !
